Текст книги "Черно-белая книга. 100 вопросов и 100 ответов о любви и отношениях"

Все мужчины изменяют

«Мой муж мне изменил. Сам признался. На мой вопрос, зачем он это сделал, сказал, что все мужчины изменяют. Но есть честные мужья, которые „не могут жить во лжи и признаются своим женам“, как мой муж. А есть те, кто изменяют тихо и незаметно, и жены не в курсе.

Неужели не бывает мужчин, которые не изменяют?»

Наталья, 24 года

В мире есть не так уж много вещей, которые я запомнила на уровне аксиом, формулировок, не требующих доказательства.

1. На ноль делить нельзя.

2. Земля круглая.

3. Все мужчины изменяют.

Правда, на первом курсе университета меня ожидал сюрприз. Преподаватель математики открыла свой математический рот и произнесла: «На ноль делить нельзя, но есть частный случай». На ноль делить нельзя, но есть частный случай, значит, на ноль делить можно! Я чувствовала себя обманутой. Как будто все 11 лет школьного обучения мне врали. Моя первая аксиома рухнула.

С Землей всё тоже не так гладко. Нет, не в том смысле, что преподаватель нам вдруг сказал: «Земля, конечно, круглая, но в частных случаях плоская, а в совсем частных случаях – стоит на черепахе и трех слонах». Нет. Такого не было. Преподаватель просто намекнул, что круг – это плоскостная фигура, а в объеме эта фигура называется «шар». И от себя добавила, что, если еще раз услышит, что Земля круглая, она будет сжигать нас как еретиков в пламени своего негодования. А потом добавила, что земной шар имеет вид эллипсоида. Моя вторая аксиома рухнула.

И теперь у меня есть подозрение, что в третьей аксиоме тоже полно частных случаев. Однако мужчины продолжают повторять: «Все мужчины изменяют» – аки мантру. Зачем это нужно самим мужчинам, я знаю, тут все открыто и прозрачно, как концертные наряды Мадонны. Когда мужчина говорит: «Все мужчины изменяют», он оправдывает себя, как нашкодивший первоклассник. Он как бы говорит: «Я не один такой урод, все такие же!»

Я ведь учитель начальных классов. И однажды во время классного часа я строго (насколько вообще могла в свои 20 лет) спросила первоклассника, почему он разрисовал парту маркером. Артем, ни на секунду не смутившись, посмотрел мне в глаза и выдал: «Все так делали, и я сделал!»

«Все так делали, и я сделал» – эта фраза со временем эволюционирует во «все мужчины изменяют» у мальчиков и «я же женщина, мне можно» у девочек. Мол, все так делают, я не исключение. На самом деле, не все.

Знаю, от меня слышать эту истину вдвойне странно (меня и саму коробит), но ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ ИЗМЕНЯЮТ СВОИМ ЖЕНАМ. Причины разные. Они хотят, но боятся. Или они погружены в компьютеры и виртуальную реальность. Или они импотенты. Или они любят свою жену. Не знаю, какой вариант вам больше нравится. Но есть такие мужчины, которые суют свой член только в вагину своей супруги. Это факт. Потому что у меня есть такие друзья. И если их жены разрешат, я могу водить вас к ним в квартиру на экскурсии, чтобы вы полюбовались на экспонат «мужчина неизменяющий».

Алексей. В изменах не замечен. Талантливый режиссер. Окончил институт культуры. Жена и двое детей. Леша умен как черт. Автор таких фраз, как: «Все в этом мире говно, кроме мочи» и «Если идея клипа крутая, я тебе его и на Алкатель сниму!»

На мой прямой вопрос, почему не изменяет жене, отвечает так же прямо: «А зачем люди изменяют? Чтоб хапнуть эмоций. Натах, ты неделю поработай режиссером на площадке вместо меня, таких эмоций хапнешь, этого никакой секс не заменит».

Согласна, но на одну эту историю можно привести с десяток историй, в которых талантливый режиссер так же талантливо трахает своих протеже. И их большинство. Верных мало. Но они есть.

Я знаю, что есть мужчины, которые не изменяют. Так почему же я с таким упорством жука-навозника скатываю в комок истории о мужских изменах? Почему все 39 лет вплоть до сегодняшнего дня продолжаю как мантру повторять фразу: «ВСЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ»? Я только сейчас поняла. Потому что это снимает с меня ответственность. Если мой муж мне изменяет, то это потому что «так заложено природой», а не потому что «это ты, Наташа, виновата, что он свернул налево». Он мне изменяет, потому что «все мужчины одинаковые», а не потому что «ты, Наташа, плохая жена». Вот почему многие из нас готовы принять факт мужской полигамии. Так легче принять случайную (или неслучайную) измену мужа.

Женское приспособленчество не знает границ. Весь год я, как овечка, паслась на пастбищах женских форумов. Читала, что волнует женщин, щипала по травинкам женские фразы. Но недавно я забрела на женский форум и обалдела от поднятой темы. Женщины всерьез размышляли, КОГДА ИЗМЕНА МУЖА НЕ СЧИТАЕТСЯ ИЗМЕНОЙ.

Еще раз напоминаю: это не мужчины оправдывались, мол, «я не до конца разделся, значит, измена не считается» (а есть у меня и такой товарищ), эти ответы давали сами женщины. Итак, самые удивительные причины, когда измена мужа – это совершенно не измена и можно не переживать.

➧ «Если муж сходил налево не больше одного раза – это не измена». Я училась в математическом классе, поэтому у меня в голове сразу замелькали варианты: или два раза изменил, но на полкарасика, или четыре на четверть карася – это же тоже не измены? Один раз – это не измена, оказывается. По словам женщин с этого форума, это «разведка» – он это делает, чтобы сравнить, чтобы понять, что я лучше, и поэтому это не измена, это он «просто попробовал». Такой вот дегустатор чужих пись.

➧ «Если муж переспал больше одного раза, но без любви, то это не измена». Удивительные истории из серии «трахаю ее, но люблю-то тебя, глупышка». Этот комментарий написала девушка на восьмом месяце беременности, которая оправдывает мужа тем, что «мне сейчас нельзя сексом заниматься, поэтому муж меня бережет и занимается сексом с другими женщинами, но это всё до рождения ребенка». Я хотела ее обрадовать, что после рождения ребенка ее мужик, «чтобы не мешать заниматься ребенком», просто съедет от нее к любовнице, но не стала. Зачем спойлерить? Пусть смотрит сама этот свой интересный сериал под названием «Жизнь с хитрым кобелем».

➧ «С проституткой – измена не считается». Естественно! Приобретенный триппер, очевидно, тоже не считается. Это, кстати, самый распространенный ответ обманутых жен на форуме.

➧ «Оральный секс у мужа на стороне не считается изменой». Мне очень хотелось уточнить, оральный – это когда ему или когда он? Но я не стала вмешиваться в обсуждение. Ибо боялась, что за мои комментарии меня могут исключить из этого познавательного форума.

➧ Но самый потрясающий ответ на вопрос «когда измена не считается» дала какая-то «мадам Кэтти» с женского форума: «Если муж мой переспал с кем-то из родственников, ну, там, с моей сестрой или матерью, то это не измена, мы же одна семья».

Вот и живут такие «верные» мужья в «идеальных» семьях, жена на мужа не налюбуется: и работящий, и не пьющий, ну потрахивает всех подряд, но не больше одного раза и без любви – значит, измена не считается! Ведь мы все одна семья! А в семье не без урода. И урод этот – ты, моя хорошая мадам Кэтти, с твоим покалеченным мировоззрением.

А теперь переместим свой взор с этих сумасшедших женщин на адекватных социологов и интересное исследование. На самом деле, исключительно полигамных мужчин очень мало. Тех, кто «я изменяю, это заложено во мне природой, я должен осеменить как можно больше женщин», всего 1–2 процента приблизительно. Всего два процента! Это мужчины – вожди, их природные свойства особенны. Для такого человека жизнь стаи (общества) первостепенна, он готов и свою жизнь отдать, чтобы стая продолжила жизнь. Полигамность таких мужчин определена природой: при наличии женщин, которые свободны, не в браке и могут родить, такой мужчина будет вступать с ними в отношения. Это чаще всего и изменой назвать нельзя, поскольку мужчина не «меняет» одну партнершу на другую, он готов защищать их всех и дать им то, в чем они нуждаются.

То есть, если верить этому исследованию, практически все мужчины (98–99 процентов) могут контролировать свои желания пойти налево. Если ты пошел налево, значит, сам решил пойти налево. Да, алкоголь притупляет разум, но ты решил напиться как свинья, до беспамятства – это тоже твое решение.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Не все мужчины изменяют. Многие, но не все. У мужчин есть мировоззрение и жизненные установки, которые он не нарушает. Если среди этих установок затесалась «хранить верность своей жене» – поздравляю, вам достался редкий экземпляр «Мужчина неизменяющий».

ЧТО ГОВОРЮ Я

Мужчины изменяют. Но не всем. И не всегда.

Женщины прощают измены. Но не всем. И не всегда.

Так и играем в эту «Русскую рулетку»: изменит – не изменит, узнает – не узнает, простит – не простит.

МЫ ВСЕ ПОЛИГАМНЫ, КОГДА НЕ ОСОБО ДОРОЖИМ ОТНОШЕНИЯМИ.

Как понять, что мужчина влюблен

«Я давно уже не верю мужчинам на слово, я чаще смотрю на то, что мужчина делает. И вот сейчас за мной начал ухаживать мой сослуживец: то пальто подаст, то чай принесет. Или это просто вежливость? Я запуталась, короче.

Как понять, мужчина влюблен в меня или это просто вежливое поведение?»

Марина, 32 года

К сожалению, волна феминизма унесла с собой в море абсурда всё, что прежде казалось таким понятным. Раньше как было: подает десницу при выходе из телеги – вежливый сударь. Сейчас как: подает руку при выходе из авто – «Ты че, урод, меня за инвалида держишь, что ли? Руку убрал! Товарищи! Меня оскорбили! Я сильная женщина, сама могу ходить своими сильными ногами!»

Мне пришлось долго ковыряться в литературе, прежде чем удалось найти пару-тройку признаков, которые могут означать, что ваш мужчина в вас влюблен.

Сразу оговорюсь: это не значит, что вы с ним будете жить после этого ухаживания долго и счастливо и умрете в один день. Это значит, что на данный момент вы просто очень сильно нравитесь этому парню. Так же сильно, как пиво, футбол и ГТА-5. А быть может, даже сильнее.

Итак, мужчина в вас влюблен, если…

1. Постоянно помогает вам.

Помощь может быть физической: чинит сломавшийся под вами (надеюсь, не от вашего веса) офисный стул; или финансовой (дарит подарки или подкидывает энные суммы денег, если вы оказались в затруднительном финансовом положении).

Самый крайний случай – эмоциональная помощь: влюбленный мужчина может опуститься на самое дно френдзоны и выслушивать ваши истории о том, какой мудак ваш бывший и как вам тяжело забыть его. Поверьте, товарищи женщины, только тяжеловлюбленный мужчина сможет выносить все ваши рассказы о других мужиках.

2. Проявляет неподдельный интерес.

Мужчина интересуется, что вы любите кушать, какие песни обожаете, что вы думаете о новом макияже Ким Кардашьян. Спрашивает не для того, чтобы поспорить и в конце сказать: «…а то, что ты сейчас говоришь, – это бред сивой кобылы, Марин». Нет. Мужчина спрашивает, чтобы послушать ТЕБЯ. Мужчина в здравом рассудке не будет слушать непонятный бред про хайлайтер. Поэтому, если он до сих пор тебя слушает, он либо влюблен, либо гей. Либо и то и другое.

3. Провоцирует физическую близость.

Тут всё просто: если мужчина влюблен, он хочет к тебе прикоснуться. Он хочет близости. Если он стесняется взять тебя за руку, то прикосновение может трансформироваться в шутливые толчки, удары и прочую тактильную возню.

В начальной школе мальчики дергали за косы девочек и периодически тыкали ручкой в спину, лупили учебником по башке и несильно толкали. Меня не дергали. И не толкали. И не тыкали. Мне было обидно. Потому что у меня были две длинные косы с красивыми бантами. Но их никто не хотел дергать. И я ждала, что когда-нибудь я вырасту, стану очень сильно красивой женщиной, и какой-нибудь мужчина влюбится в меня и как дернет за косу, аж искры из глаз. Может быть, это основная причина, почему я никогда не носила короткую стрижку. Но речь не об этом. Речь о том, как понять, влюблен в вас парень или просто вежлив.

4. Хочет вам нравиться.

Казалось бы, как проверить этот факт? Есть простой способ, о котором нам рассказали на занятиях в клубе практической психологии. Скажите мужчине, что вам очень нравится какой-нибудь его предмет одежды или аксессуар. Если после этого бедняга носит этот аксессуар, не снимая, он влюблен. Не нужно говорить объективную причину: «Какая красивая рубашка на тебе, такие рубахи сейчас в моде». Потому что парень, не разбирающийся в моде, просто будет носить ее, потому что «так модно». Наоборот, лучше скажите: «Какая странная рубашка, такие стремно сейчас носить. Но мне очень нравится!»

– О! А что это такое? – Я схватила руку Славки и уставилась на странный перстень у него на большом пальце.

– Это я в песочнице нашел, – растерянно пробурчал Славка.

Славке было пять лет, это на три недели меньше, чем мне. Малолетка. «Меня не интересуют парни, которых я старше», – думала тогда пятилетняя я. «Сколько тебе? 23?! О, прикольно! А мне почти 40! Да, конечно, можем и прогуляться. А у тебя девушка есть?» – сказала на прошлой неделе 39-летняя я. Но вернемся в песочницу к пятилетним Славке и Наташе.

Наташа восторженно смотрела на железный перстень, свернутый из проволоки, который красовался на Славкином пальце: «Мне нравится такое кольцо!» После этого Славка еще неделю носил это проволочное безобразие на руке, не снимая. Пока его мама не нашла на тумбочке этот странный аксессуар и не выкинула его вместе с другими находками из песочницы.

А мы со Славкой еще какое-то время ковырялись в песочнице вместе. А потом жизнь поразбросала нас по разным песочницам. И скоро из меня самой будет сыпаться песок, которого хватит на отдельно взятую песочницу. А Славка, скорее всего, давно уже носит на безымянном пальце другое кольцо. Не из проволоки. А обычное из золота. Потому что другая девочка сказала ему: «Мне нравится». И он носит. Потому что ему нравится ей нравиться.

Я нашла еще с десяток разных поступков, которые доказывают, что мужчина влюблен, а потом наткнулась на фразу: «А вообще, мужчины разные, и нет однозначного поведения влюбленного мужчины». Многое зависит от характера, воспитания, комплексов и прочих категорий, которые люди, как жуки-навозники, скатывают в огромный-преогромный ком и тащат в свою жизнь.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА В ПОСТЕЛИ ГОВОРИТ: «МНЕ НРАВИТСЯ ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ», ЗНАЧИТ, ЕЙ НРАВИТСЯ НЕ ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ: «МНЕ НРАВИТСЯ НЕ ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ», ЗНАЧИТ, ЕЙ ВООБЩЕ НИ ХРЕНА УЖЕ НЕ НРАВИТСЯ! СВАЛИВАЙ БЫСТРЕЕ, ДУРАЧОК.

Но вот что точно НЕ является влюбленностью.

1. «Он уступил мне место в автобусе». Это банальная вежливость. Но если, уступив место, парень пялится не в окно, а продолжает улыбаться тебе – ты ему симпатична.

2. «Он никогда не матерится при мне». Иногда мне хочется плакать от душевного обнищания людей, для которых отсутствие мата – это любовь, отсутствие побоев – это симпатия. Он не матерится при тебе, потому что его так воспитали: нельзя материться при женщинах.

3. «Он всегда говорит „Я тоже“, когда я говорю, что люблю его». На все ваши «я скучаю», «я люблю», «я хочу встретиться» он отвечает одинаково – «я тоже». Сам никогда не скажет ничего подобного. Только «я тоже». Если он не Патрик Суэйзи в фильме «Привидение», то он просто не влюблен. Это опасная вежливость. Потому что женщина живет в полной уверенности, что мужчина ее любит. А мужчина ее просто боится обидеть правдой.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Влюбленный мужчина будет инициировать «случайные» встречи, да и не заметить особый блеск в глазах влюбленного человека невозможно. Влюбленный мужчина пишет смски, ставит бесконечные лайки, зовет на свидания. Не заметить влюбленность или перепутать ее с вежливостью сложно, если женщина адекватна.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Однако если женщина сама влюблена в мужчину, об адекватности уже речи не идет, и женщина начинает надумывать и видеть в обычном «привет» какой-то подтекст. Мужчина просто придержал дверь при выходе из метро и улыбнулся, а женщина уже в мечтах выбрала себе свадебное платье и родила от него троих детей. Прямо там, на станции метро Алексеевская.

ВЕЖЛИВОСТЬ СТАЛА ТАКОЙ РЕДКОСТЬЮ, ЧТО ЕЕ ЧАСТО ПУТАЮТ С ВЛЮБЛЕННОСТЬЮ.

Давай останемся друзьями

«Я сейчас переживаю очень болезненное расставание, мой бывший муж теперь живет с другой девушкой, но хочет, чтобы мы остались друзьями. Я тоже не хочу его терять. Что делать?

Все чувства перемешались, я просто не понимаю, как сделать так, чтобы мне не было больно!»

Лариса, 24 года

Ваше дело, во что вы верите: в жизнь после смерти или в дружбу с бывшим. Я не хочу разрушать вашу религию, построенную на вере в добро и самообмане. Но придется.

Сразу оговорюсь: да, есть пары, которые после расставания смогли остаться друзьями. Но это (всегда!) очень высокоинтеллектуальные люди, и это (всегда!) безболезненное расставание. Когда люди просто устали друг от друга, стали чужими, разными, претензий нет, они понимают всю тщетность бытия, и поэтому ОНИ ОСТАЮТСЯ ДРУЗЬЯМИ.

Это расставание – как удаление бородавки: она в какой-то момент засыхает и отваливается. Нет ни шрамов, ни боли, ничего. Если ваше расставание было похоже на отвалившуюся бородавку, может быть, это выход – стать с бывшим мужем друзьями.

ЗАКОН КАРЬЕРЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН ГЛАСИТ: 1) ДУМАЙ КАК МУЖЧИНА; 2) ВЕДИ СЕБЯ КАК ЛЕДИ; 3) РАБОТАЙ КАК ЛОШАДЬ. НО В МОЕЙ ЖИЗНИ ЧТО-ТО ПЕРЕПУТАЛОСЬ, И ТЕПЕРЬ Я ДУМАЮ КАК ЛОШАДЬ И ВЕДУ СЕБЯ КАК ЛОШАДЬ. ЕЩЕ И РЖУ НАД СОБОЙ.

Но чаще всего расставание сравнивают с ампутацией руки. Когда страшно, больно и совершенно непонятно, как теперь без нее жить. А потом еще несколько месяцев мучают жуткие фантомные боли. А потом ты пытаешься по старой памяти взять стакан воды рукой, которой у тебя уже нет! После такого расставания даже думать забудьте о дружбе с бывшим. Любая его фраза «Давай останемся друзьями» будет звучать как издевательство.

Обычно фразу «ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ» говорит тот человек из пары, который хочет свалить из отношений. Судя по ситуации в данном письме, это мужчина. Зачем он так делает? Есть несколько вариантов.

➧ Он не хочет вам делать больно. Мужчина как бы говорит: я ухожу, но не насовсем и не весь, я буду рядом, мы как бы не расстаемся, ты только не реви, пожалуйста.

Естественно, никакими друзьями вы не останетесь, и он постепенно сведет ваше общение на нет.

➧ Бесплатный секс. Это удобно – уходя, оставить дверь немного приоткрытой, чтобы можно было при необходимости заглядывать. Особо хитрые мужчины убеждают, что существует «секс по дружбе», чем потом и пользуются. Если задать им вопрос: а ты всех своих друзей по дружбе трахаешь, он возмутится и скажет, что ты больная извращенка. Себя, естественно, больным извращенцем он не считает.

➧ Запасной аэродром. Тут тебя, родная, даже до секса не допустят. Ты будешь чем угодно. Жилеткой, в которую можно поплакать. Хатой, в которой можно переночевать. Кошельком, в котором можно найти пару сотен до зарплаты. В общем, ты будешь делать всё ради этой «дружбы», а в ответ получать ничего.

«Давай останемся друзьями». Что значит «останемся друзьями», если даже просто быть моим парнем у тебя не получается? Друг – это святое. Когда мой сильно бывший вдруг заявил: «Давай останемся друзьями», я удивилась, почему он решил, что он вдруг пошел на повышение и с роли обычного сожителя перескочит в роль друга. Поэтому я Максу честно сказала: «Если бы до отношений с тобой мы были друзьями, то после отношений мы бы с тобой, возможно, остались друзьями. А так до отношений мы с тобой были друг другу никем, так что давай ты так и останешься мне никем».

Макс нахмурил свои темные брови и сердито бросил мне: «Другом-то попроще быть». Другом-то попроще быть? Сейчас я тебе объясню, чем друг отличается от бойфренда. Не того бойфренда, который «любовник в постели, стендапер в гостях, подружка по шопингу и спонсор по жизни». Не этого бойфренда. А того бойфренда, которым, собственно и был мой Макс.

Итак, рассмотрим два тарифа: что включает в себя тариф «друзья» и что включал в себя тариф «бойфренд» в исполнении Макса.

ТАРИФ «ДРУЗЬЯ»

➧ Помощь в решении проблемы. Сломалась стиральная машина. Позвонила другу – постирала вещи у него. Но сначала я позвонила Максу. Макс сказал: «Натах, я тебе не прачка».

➧ Финансовая поддержка. До стипендии не хватало денег. Друг дал денег. Потому что Макс сказал примерно следующее: «Натах, денег не дам, я не хочу, чтобы ты меня воспринимала как спонсора, у нас же любовь».

➧ Дружеские тусовки. На мое «Может, вечером в кино?» друзья весело выбирают фильм, и мы идем в кино. Макс на предложение сходить в кино обычно отвечал: «Сходи с подругами, у нас с тобой разные вкусы на фильмы».

➧ Поддержка. Когда я сказала, что меня пригласили работать в модельное агентство, друзья, конечно, поржали и постебались, но по итогу сказали: «Ты не переживай, ты же красивая». Макс сказал: «Вечно че-то придумаешь, дома сиди».

ТАРИФ «МАКСИМ»

➧ Секс. Всё.

Поэтому я изрядно посмеялась, когда Макс выдал: «Другом-то быть проще». Нет, не проще. Я уже заметила, что, когда бывший выдавливает из себя: «Давай останемся друзьями», это означает одно: «Я хочу, чтобы у меня было еще меньше обязанностей». А когда у тебя из всех обязанностей изначально была только одна: заниматься со мной сексом, – вот тогда становится очень смешно.

«Давай останемся друзьями» обычно означает дословно: «Давай я больше ничего тебе давать не буду, но ты можешь продолжать мне давать какие-то бонусы».

И если вам до сих пор кажется, что вы сможете стать хорошим другом своему бывшему, то не забывайте еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, невозможно. Но в 23 года я этого не знала и согласилась попробовать «остаться друзьями» с Максом.

Я пару недель пыталась изображать из себя друга и даже при встрече с Максом здоровалась по-дружески, рукопожатием. Я не заглядывала на его страничку и в целом вела себя как хороший друг. Но всё расставила на свои места новогодняя вечеринка, куда Макс пришел со своей новой девушкой. Но я ведь друг, я рада за Макса, что он нашел себе новую подругу. Так думала я до тех пор, пока Макс с бокалом пива не завалился на кухню, где мы с девчонками резали салаты.

«Мммм, это что такое?» – Макс, хохоча, заглянул в миску с оливье и удивленно приподнял одну бровь. Он умел так делать бровями, и ему очень это шло.

«Это оливье, дурак, не лезь своими руками, я сама тебе дам», – рассмеялась его новая девушка и, ухватив немного разноцветных кусочков, она протянула их ему. Макс притянул ее за бедра ближе к себе, одновременно прихватив губами оливье и кончики ее пальцев… Не знаю почему, но я еще минуту стояла и не отрываясь смотрела, как Макс целует свою девушку. А потом я сказала, что мне срочно нужно домой, «потому что мама звонила и… ну там надо домой, в общем, мне надо домой».

А уже дома под бой курантов написала на клочке бумажки «забыть Макса», сожгла бумажку, кинула пепел в бокал шампанского и не успела допить до конца. Видимо, поэтому я всё помню до сих пор.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Фраза «Давай останемся друзьями» часто оказывается логичным продолжением увеличения личной свободы. В 9 случаях из 10 мужчина и женщина после фразы «останемся друзьями» не только не остаются друзьями, но становятся заклятыми врагами.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Самое правильное в данной ситуации честно сказать: «Давай не останемся друзьями. Давай лучше останемся сами собой. Я – брошенной девушкой, а ты – разлюбившим меня парнем».

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ – ЭТО НЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, А ОСТАТЬСЯ ЛЮДЬМИ.