Текст книги "Черно-белая книга. 100 вопросов и 100 ответов о любви и отношениях"

Его семья против меня

«Я встречаюсь с мальчиком, его зовут Руслан. Мы с ним любим друг друга, но вся его семья: мать, сестры и даже какая-то тетя неадекватная – все меня не принимают и всячески отговаривают его. Навязывают ему каких-то татарок (а я по национальности православная). Он последнее время как-то заметно охладел ко мне.

Короче, есть ли шанс, что он их пошлет лесом и выберет меня, ведь я его настоящая любовь, а они его просто родственники».

Дашута, 21 год

Вот такой вольный и краткий пересказ Ромео и Джульетты. Думаю, если бы Шекспир написал трагедию «Руслан и Дашута», там все умерли бы еще в начале пьесы. Потому что тупость Дашуты убивает наповал.

«Я по национальности православная» – это меня и растрогало, и насмешило одновременно. Серьезно? Есть такая национальность – православие? Наверное, в ее системе координат есть и национальность – атеизм. И такая религия как афроамериканцы.

А если честно, Дашута, нужно с осторожностью вступать в отношения, где есть разница в менталитетах и вероисповедании. Особенно сложно будет, если он – мусульманин, а ты – тупая. Да и еще его родственники категорически против тебя.

Вы можете вспомнить какую-нибудь реальную историю, в которой семьи влюбленных были бы категорически против, но любовь двух молодых людей все равно победила? Нет, фильм «Дневник памяти» не подходит! «Титаник» тоже не считается! Реальная история из жизни. Есть такая? Напишите мне.

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ДОЛЖНА БЫТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА, ТО В МУЖЧИНЕ ДОЛЖНА БЫТЬ КАКАЯ-ТО ОТГАДКА. ОГУРЕЦ, НАПРИМЕР.

Потому что все знакомые мне истории, когда родители были категорически против невесты своего сына, заканчивались весьма печально. Особенно если молодоженам приходилось первое время жить с родителями, которые каждый день на разные лады говорили сыну: «Она плохая, бросай ее».

Мы все поддаемся внушению. Когда я изучала психологию в университете, нам давали много теории, которая плохо усваивалась в моей молодой и пустой голове. Зато на втором курсе я стала посещать клуб практической психологии. И вот там у меня всё усваивалось, как быстрые углеводы у спортсмена.

Я очень хорошо запомнила эксперимент с зеленым стулом. Мы зашли в аудиторию, кое-как успели разместить наши наивные туловища на стульях, как в аудиторию вошел профессор и задал неожиданный вопрос:

– Найдите в этой аудитории самый комфортный стул.

Первым желанием у меня было – пересесть. А потом я огляделась: все стулья были деревянные, на Г-образных железных ножках. Покрашенные светлой краской, которая кусками отвалилась еще во времена Первой мировой, наверное. Куда пересаживаться? Все стулья одинаково убогие. Я ожидала увидеть среди этих столярных уродцев трон, но трона не было. Были только уродские совдеповские стулья.

– Они все одинаковые, – самоуверенно выкрикнул какой-то студент.

Я внутренне обрадовалась, что мою мысль кто-то сказал вслух. И если эта мысль ошибочна, то накажут этого кучерявого самоуверенного наглеца, а не меня.

– Разве? – удивился профессор, а потом ткнул своим узловатым указательным пальцем в какой-то стул, покрытый светло-зеленой краской, и добавил: – Вот этот зеленый стул самый комфортный.

Все студенты уставились на этот стул. Комфорта в нем было столько же, сколько в деревянных деревенских туалетах. Ноль. Мы все пожали плечами и забыли этот тупой опрос.

На второй день перед началом занятия профессор опять спросил: «Какой стул самый комфортный?» Кто-то, смеясь, выкрикнул: «Зеленый!» Самоуверенный кучерявый студент опять вставил свои пять копеек: «Они все одинаковые, не прикалывайтесь над нами!»

Профессор улыбнулся и проговорил: «Правильно, зеленый стул самый комфортный. Пока вы этого не понимаете, но вскоре поймете». Так продолжалось неделю, наверное. Перед каждым занятием мы смотрели как бараны на новые ворота на старый зеленый стул и нехотя кивали головой, лишь бы не сердить седовласого преподавателя. Когда через неделю профессор задал свой любимый вопрос про стул, все выкрикнули: «Зеленый!», а самоуверенный тип, которого звали Костик, тихо по-заговорщицки зашептал мне: «Сейчас скажет, что это был эксперимент, такие эксперименты в гестапо проводили, я читал». Я осторожно покосилась. Симпатия к Костику сменилась осторожным нейтралитетом. Но профессор внезапно задал еще один вопрос, который заставил меня отвлечься от Костика: «А почему этот стул самый комфортный?»

И вот тут произошло то, чего не ожидала я и чего, судя по ошарашенному взгляду, не предусмотрел Костик: все наперебой стали называть положительные качества этого стула. «Зеленый цвет действует успокаивающе на психику!», «Спинка стула отклонена и расположена под углом 100 градусов, что позволяет расслабить поясницу!» и даже «Я вчера сидела на всех стульях, он реально комфортный!» В конце встал Костик и важно произнес: «Профессор, я думаю, что зеленый стул кажется нам более комфортным, потому что он стоит ближе к доске и с него лучше воспринимается материал». Костик сел на место и гордо посмотрел на меня. Мол, элементарно, Холмс, я разгадал эту загадку.

Профессор улыбнулся и сказал:

– Все стулья одинаковы. Вы это знали с самого начала.

По аудитории прокатился вздох возмущения и облегчения одновременно. На секунду мне даже показалось, что я услышала Костино «да, блин!», а профессор продолжил:

– Все стулья одинаковые. Но за эту неделю вы не только поверили в исключительность зеленого стула, но и наделили его положительными качествами и даже придумали, как эти качества доказать.

Что я поняла в тот день: все люди внушаемы. Если человеку постоянно повторять, что зеленый стул – самый комфортный, он в конце концов поверит в этот недоказуемый факт. Если человеку повторять: «твоя невеста плохая», он тоже в конце концов поверит.

Руслан должен быть действительно независимым, чтобы избежать этого внушения. Но поскольку юноша живет в доме родителей, он очень зависим и сделает так, как они ему скажут.

И еще. Я не советую начинать войну с родственниками: они-то на своей территории. А ты, как войска Наполеона, пытаешься на кураже завоевать такие манящие иностранные земли. Не нужно недооценивать местных жителей. А то очень скоро ты пойдешь по заснеженной дороге, обмотанная шалью, обратно в свой Париж. Силь ву пле, как говорится.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Гиперпротекция – вот с чем мы имеем дело в данном случае. Особый тип воспитания, при котором всё решают за ребенка: куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к его избраннице будет соответственное.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Говорить что-то категорично мне сложно, поскольку у меня два сына. И, конечно же, я хочу для каждого из них хорошую, порядочную, добрую жену. Но я постараюсь принять любую невестку.

Любую, кроме Дашуты.

ЕСЛИ МАТЬ ТВОЕГО ПАРНЯ НЕНАВИДИТ ТЕБЯ, ВОЗМОЖНО, ПРОБЛЕМА В НЕЙ. ЕСЛИ ВСЕ РОДСТВЕННИКИ ТВОЕГО ПАРНЯ ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ, ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ.

Жена выносит мозг

«Наталья, никогда не думал, что вам напишу. Знаю, что вы не психолог. Но вы женщина. Объясните мне, в чем проблема. Моя жена с каждым годом становится все невыносимее, она обижается на меня по любому пустяку, выносит мне мозг по любому поводу. Например, сегодня уже дошло до того, что она сказала: „Ты бреешь лицо этой бритвой, хотя прекрасно знаешь, что я ею брею ноги!“ А это моя бритва, но мне проще отдать ее жене, чтобы она просто заткнулась.

Говорит, что выносит мне мозг, потому что я ей небезразличен. Все женщины такие?»

Александр, 36 лет

Начнем с того, что ненависть – это, конечно, тоже небезразличие. Ощущение, что человек тебе противен, – это тоже небезразличие. Только нужно ли такое небезразличие нормальному человеку?

А теперь перейдем к моей любимой теме – вынос мозга. Мы, женщины, в этом, к сожалению, профи. Мы способны вынести мозг по причине, без причины, а также самостоятельно создать причину, по которой впоследствии и вынесем мозг. Мы можем выносить мозг своему мужику, своим детям, своим родителям, сотрудникам по работе и даже совершенно незнакомым людям. Мы настолько профи, что нам даже не нужен человек, чтобы выносить ему мозг, мы с легкостью можем выносить мозг сами себе!

«Вынос мозга» – это моральное и эмоциональное давление по вопросам, которые уже обсуждались. Нытье, указание, требования, обвинения. Попытки обсудить то, что человек не хочет обсуждать, или попытки любыми усилиями заставить человека делать то, что он не хочет делать. Проще говоря, когда один человек не хочет, а второй все равно давит.

Я сама лично на протяжении первого брака перманентно выносила мозг. Получала ли я от этого удовольствие? Да. Понимала ли я, что с каждым разом отношения становятся хуже? Конечно. Понимание этого остановило меня? Ни разу. Прекратила ли я выносить мозг мужчинам после развода? Нет.

Иногда мне кажется, что выносить мозг для женщины – это как испытывать оргазм. Если вы не даете своей жене поскандалить, она найдет кого-нибудь на стороне, на кого можно поорать.

Как я прекратила выносить мозг? У меня просто появилась работа и успешная карьера. Все это забирает силы у женщины, женщина-босс редко орет на мужа за разбросанные по комнате носки. Она найдет либо прислугу, либо нового мужа. Скандалы отнимают много сил. Поэтому, если ваша женщина каждый день на вас орет, поверьте, у нее до фига энергии, которую некуда девать.

По мнению психологов, вынос мозга – это просьба о признании. Когда ваша жена заводит шарманку о том, как много она сделала для чистоты квартиры, а «ты вечно раскидываешь свои вещи по комнате», она просто хочет признания. Сын принес пятерку за контрольную – это событие, муж принес зарплату – это повод для гордости, дед победил фашистов в 45-м – это вообще всегда достойно восхищения. А жена весь день наводила порядок дома, ее не просто не похвалили за это, восприняли как должное, а еще и раскидали носки по дому. Вы как будто сказали ей в лицо: «Все, что ты делаешь, чему посвящаешь свою жизнь, – ерунда, и нам плевать».

Именно поэтому часто хобби или работа спасают нас, женщин, от бессмысленности (как нам кажется) нашего существования. Да, представьте, мы, женщины, тоже хотим каких-то наград и слов благодарности за то, чем занимаемся. Помыла пол – получи медаль, почистила картошку – вот тебе кубок, выложила красивое селфи в Инстаграм – вот тебе титул!

КАК ГОВОРИЛА КОКО ШАНЕЛЬ: «РУКИ – ЭТО ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА ЖЕНЩИНЫ». А СИСЬКИ – ЭТО ВИРТУАЛЬНАЯ ВИЗИТКА, ПОЭТОМУ Я СКИДЫВАЮ ИХ В ВОТСАП ТЕМ, С КЕМ У МЕНЯ НАМЕЧАЮТСЯ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Мы хотим быть кем-то, а не пустым местом, даже если весь день проводим дома. Самый грандиозный скандал я закатила, когда мой муж привез домой золотой кубок и сказал, что он чемпион. И я вдруг осознала, что мне никогда не дадут кубок за чистый унитаз, я не получу Нобелевскую премию за новые шторы на кухне. Все, что я делаю, – ничтожно. И от этой ничтожности хотелось лечь и умереть.

Как думаете, я легла и умерла? Нет. Я села и ревела. От никчемности своей. Да, мы можем выносить мужу мозг даже без слов. Просто своими слезами.

Но иногда мужчины подменяют понятия, и обычную женскую речь они воспринимают как вынос мозга. Мы говорим более эмоционально. Поэтому (если вы мужчина) слушаем истерику своей женщины, убираем всю эмоциональность – вот она, суть беседы.

Истинная и главная причина того, что женщина выносит мозг своему любимому, – это неудовлетворенность жизнью. Ей не хватает денег, внимания, уважения, любви, секса. Или, наоборот, ей хватило всего: безразличия, нестабильности, одиночества, послеродовой депрессии.

И тогда происходят вот такие вот беседы:

– Наташ, все в порядке?

– Вот ты мне и скажи, все в порядке или не все.

– У меня все в порядке.

– То есть это у меня не все в порядке?

– Наташ, ну че началось…

– Ниче и не заканчивалось!

– Что я сделал-то опять?

– Ничего! Ты не сделал ровным счетом ничего! Потому что тебе плевать на меня! Для тебя чужие люди важнее собственной жены!

– Что?

– Ты вообще заметил, что у нас неделю не было секса?!

– Конечно, ты неделю у мамы жила. А я в командировке был. Как бы он был, этот секс…

– А сегодня ты чего ждал? Пригласительный от моего имени на секс?

– Ну, ладно, иди сюда…

– РУКИ УБРАЛ! Руки, я сказала, убрал!

Как вы понимаете, это реальный фрагмент из моей беседы с моим мужем (на тот момент еще не бывшим). Если у вас еще оставались какие-то вопросы на тему: «Вы с ним были такой прекрасной парой, почему развелись?», то после прочтения этого диалога все вопросы отпадут. Я тоже часто вспоминаю свое первое замужество и недоумеваю: «Действительно, почему мы развелись… через восемь лет совместной жизни, а не сразу же после этого диалога?»

Могу сказать лично от своего имени: счастливая женщина мозг выносить не станет.

А теперь от имени своего бывшего мужа: ты несчастная сама по себе, а не я тебя сделал такой.

А теперь опять от своего имени: тогда почему я сейчас такая счастливая и не выношу мозг?

А теперь опять от своего бывшего мужа: видимо, именно поэтому ты переписываешься с литературным персонажем на полях своей книги. Психичка конченая!

Занавес.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Осознайте, что ваш муж или жена выносит вам мозг не потому, что он плохой или любит это делать, а потому, что у него / нее есть неудовлетворенные потребности и боль, что вы не услышали ее / его раньше.

Обращайте внимание на суть проблемы, говорите спокойно, предлагайте альтернативное решение.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Я уже ничего не говорю. Я и так много всего лишнего наговорила.

ВЫНОСИТЬ МОЗГ НЕ СЛОЖНО, СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ БАБУ, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ВЫНОСИТ МОЗГ.

Схожу с ума от ревности

«Мой муж работает спортивным массажистом. Мы с ним познакомились, когда я получила травму бедра и нужно было делать массаж, чтобы восстановить двигательную способность ноги. Он меня буквально поставил на ноги, и вот уже три года мы женаты. И все три года я дико ревную его. Ко всем пациенткам. Недавно пришла к нему на работу и видела, как из его кабинета вышла молодая девушка, и она была такая… счастливая, что ли. Я устроила скандал. На пустом месте.

Я устала ревновать. Я схожу с ума. Есть ли какой-то способ не испытывать это чувство. Оно сжирает меня изнутри! Или заставить мужа сменить место работы?»

Наташа, 23 года

Я ревнивая. Я всегда была ревнивой. И, наверное, всегда буду. Ревность в моем случае – это хроническое заболевание. Как хронический насморк. Хронические заболевания, согласно трактовке, могут продолжаться годами и даже всю жизнь, сопровождаясь периодами ремиссии и рецидива. Так же как и моя ревность. Бывают времена, когда отпускает. В такие моменты я радуюсь, что «наконец-то повзрослела и стала мудрее», а потом вижу, как человек, который мне нравится, поставил лайк на фото какой-то полуголой девицы в Инстаграм. И ревность переходит в период рецидива.

Чтобы вы осознали уровень моей ревности, вот вам случай из позавчера. Если мне нужно сделать маникюр, я звоню Катюше. Катюша, мой мастер, всегда улыбается и восхищается моей ногтевой пластиной, а я смущенно говорю: «Да обычные у меня ногти». Позавчера я приехала на час раньше и листала какой-то женский журнал, благо статья «Ногти – это лицо женщины» обещала быть увлекательной. Я уже хотела пошутить про то, что «ужасно, когда лицо женщины заросло кутикулой», как вдруг Катюша бодро и весело сказала какой-то непонятной клиентке: «У вас очень красивая форма ногтя».

Я сидела, как Отелло, вцепившись в журнал, и представляла, как я своими идеальными ногтевыми пластинами раскорябываю лица обеим. Поэтому каждый раз, когда мне говорят: «Научи быть такой же сдержанной и уверенной в себе!», я начинаю пристально разглядывать свои ногти.

Я ревную всех ко всем. Мужчин, женщин, своих детей, чужих детей. Я даже своего пса Серика ревную к людям.

Каждый раз, услышав фразу: «Верный, как собака», вспоминаю поведение Серика. Когда в дом приходят гости, Серик недовольно рычит и жмется к моей ноге. Это продолжается минут десять. После чего я обычно наблюдаю такую картину: Серик лижет руки чужим людям и невероятно преданно смотрит им в глаза. Это всё, что вы должны знать о пресловутой собачьей верности. И это всё, что вы должны знать о ревности. Ревность не проходит. От ревности нельзя вылечиться. Ученые разделяют ревность на мужскую и женскую.

Что касается мужской ревности, тут именитые психологи худо-бедно разобрались. М. Веллер отмечал, что ревность – это и боязнь потерять, и ущемленное самолюбие, и опасение, что другой лучше, и ощущение невозможности полностью контролировать ситуацию, умаление своей значимости, ущемление своего самоутверждения. Вот такой букет ядовитых цветов он и называл ревностью. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, – предполагает Веллер, – он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех делов-то». Мужская ревность появляется на почве неуверенности в себе.

С женской ревностью интереснее. В основе женской ревности лежит страх «потерять ресурс». Не только финансовый ресурс, но и эмоциональный (кто будет тебя обнимать, если твой муж уйдет к другой?).

А вот сейчас будет интересно: «Ревность не знакома самкам животных, у которых самец никак не участвует в выращивании потомства». То есть самые ревнивые – это самки пингвинов. Потому что птенцов высиживает именно самец. Самки пингвинов не могут потерять такой ценный ресурс, как пингво-муж. Поэтому, если вы будете на Южном Полюсе и встретите пару пингвинов, попробуйте улыбнуться самцу. Пингвинья самка обязательно посмотрит на вас тем недобрым взглядом, которым мы, женщины, смотрим на всяких полуголых девиц, посягающих на нашего самца. Возможно, вам удастся услышать что-то типа: «Писк-писк!» (На пингвиньем языке это означает: «Куда ты смотришь, человеческая самка! Найди себе своего самца и смотри!»)

Я была ревнивая всю свою жизнь. Естественно, меня интересует вопрос, как избавиться от ревности и перестать изводить своего мужчину придирками: «Это что за шлюха вчера тебе звонила?.. А, мама твоя. Привет ей передавай…» И я нашла способ, как успокоиться.

В. Л. Леви (доктор медицины и психологии) советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например, обязательные выяснения отношений по 20–30 минут каждый вечер. Представьте, каждый день в полвосьмого вечера, вместо того чтобы смотреть какую-нибудь комедию после ужина, ваш муж смотрит вашу комедию на тему: «Ты мне изменяешь, и я тебя поймаю!»

Небольшое уточнение: причины, аргументы, доказательства нужно каждый раз приводить новые. Подходите к этому с энтузиазмом. Поверьте, через месяц ежедневных спектаклей ваша фантазия иссякнет. Вы же не индийский режиссер Дасари Нарьяна Рао, ваша фантазия победнее будет. В какой-то момент вам надоест ревновать. Потому что ревновать «в обязаловку» – дело унылое и неинтересное.

Если же не надоест, и каждый день из вас, как из Шахерезады, будут сыпаться все новые и новые истории, обличающие вашего благоверного, у меня хорошие новости: вы гениальный сценарист. Вас с радостью встретят на любом продакшене.

Есть еще один способ, как снимать болевой синдром ревности, когда она окутывает тебя кольцами, как анаконда, и начинает давить на грудь, не позволяя дышать. Я открыла этот способ случайно. Мне было тогда лет 20, я заскочила за какими-то пирожками в студенческое кафе, и аппетит пропал сам собой: мой Максим сидел с какой-то цацей. Увидев меня, цаца вдруг вскочила на свои тоненькие ножки, быстро откланялась и умчалась грызть гранит науки. А меня начала грызть ревность. Что это за баба? Почему она так быстро сбежала? Почему Максим нас не познакомил? Они уже спят с моим Максимом? Может, они уже поженились? Я хотела, как обычно, промолчать и начать копить в себе этот гнилой коктейль под названием «ревность и подозрения», но вдруг открыла рот и нарочито наиграно сказала ему:

– Еще раз я увижу эту телку рядом с тобой, я ей ляжки своими каблуками потыкаю!

– Наташ, ты чего…

– Совсем офигели! Спите прямо посреди столовой! Вы хоть прячьтесь по углам, что ли!

Максим еще секунду смотрел на меня недоуменно, а потом расхохотался:

– Ахахахаха! Я сначала поверил… Ахахаха!

Я тоже расхохоталась, потому что ревнующая баба из меня получилась катастрофически смешная, потом остановилась, сделала серьезное лицо и добавила:

– Я вам обоим морды отгрызу, если еще раз ее замечу рядом с тобой!

Пауза. И мы опять захохотали.

Узнала ли я, что это за девушка сидела с ним тогда за столиком? Нет. Дала ли я понять ему, что мне неприятно его общение с другими девушками? Нет. Стало ли мне легче на душе после этой сценки ревности? Еще как! Остался ли у Максима негативный осадок после этой наигранной ревности? Нет.

Я как будто выплеснула свои эмоции, но не на него, а куда-то в сторону. И этим эмоциональным кипятком не задела его. Юмор всегда спасал меня в самых грустных ситуациях.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Безосновательную ревность можно и нужно контролировать. Если вы почувствуете ревность, зафиксируйте этот момент словами: «Я ревную», – рекомендует психолог Татьяна Чалик. После этого обратите внимание, как вы ревнуете: что вы чувствуете, о чем думаете, испытываете ли какие-либо физиологические проявления (учащенное сердцебиение, потливость и т. д.). Попробуйте определить, с какими проявлениями ревности вы могли бы справиться. Чем чаще вы будете практиковать это упражнение, тем легче вам будет жить, держа свою ревность «на коротком поводке».

ЧТО ГОВОРЮ Я

Вы что, собрались скачать книгу Татьяны Чалик? И бросите читать меня?.. Я ревную. Пойду посажу ревность на поводок.

ЛИБО ТЫ ДЕРЖИШЬ СВОЮ РЕВНОСТЬ НА ПОВОДКЕ, ЛИБО ОНА ДЕРЖИТ НА ПОВОДКЕ ТЕБЯ.