Текст книги "Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии"

Плохая девочка

Сразу определим параметры. Плохая девочка – это не женщина со сгнившими передними зубами и пристрастием к героину, и не женщина с тремя судимостями. Нет. Плохими девочками мужчины называют обычно хороших девочек, но с активной жизненной позицией и инициативой в постели.

Так называемая «плохая девочка» не будет молча лежать бревном, пока мужчина, как венгерский гимнаст, отрабатывает произвольную программу на этом бревне. Нет. Плохая девочка сама поменяет позу, если ей вдруг захочется, чтобы мужчина взял ее сзади. Плохая девочка не краснеет от матерных слов. Более того, если обстановка допускает, она может красиво приложить нерадивых строителей, которые в прихожей вместо ламината положили цемент.

Я спросила более 1000 человек из числа своих подписчиков, что они имеют в виду под словосочетанием «плохая девочка», и самый частый ответ был – «активная женщина, с которой всегда интересно». Вот и весь секрет. С такой бы и я жила.

Несуществующая

По двум предыдущим параметрам вы уже поняли, что одних мужчин возбуждают активные женщины, а других пассивные. Но есть еще один тип мужчин, которые объединяют эти два варианта и заявляют: «Моя женщина должна быть скромной и беспомощной, но самодостаточной и одержимой сексом со мной». Это вам в отдел фантастики, товарищи. Идите и заберите с тобой тех дам, которые хотят найти «брутального, но в то же время сенситивного мужчину, с сильным сексуальным аппетитом, но чтобы он не думал все время о сексе».

Все, кто мечтает о партнерах с несочетаемыми и взаимоисключающими качествами, собирайтесь в группы по 10 человек и идите на хер.

Придурочная

Сразу оговорюсь, мужчинам порой нравятся слегка придурочные женщины. Но вот напрочь отпиленные с отлетевшей кукушкой внушают страх и желание держаться подальше. Легкая степень придурочности – это когда женщина на светском приеме вдруг вам шепотом на ухо говорит, что на ней сейчас нет нижнего белья. И верхнего. И вообще никакого белья нет.

Тяжелая степень придурочности – когда на женщине нет никакого белья, а сама она на постельном белье сидит и срет на него. Если вам кажется, что это перебор и такого не бывает, вспомните судебное разбирательство Джонни Деппа.

Новая

Вот тут будет немножко неприятно. Да что я вру! Очень сильно неприятно будет всем женщинам. Есть такой гендерный нюанс, который называется эффект Кулиджа. Прежде чем рассказывать об этом нюансе, расскажу историю, которая произошла с президентом США Калвином Кулиджем.

Однажды президент с женой и дружественным визитом посетили птицеферму. И жена господина Кулиджа восхитилась выносливостью петуха. Мол, вот ведь молодец какой, топчет кур десятки раз в день! А чтобы уколоть своего мужа, она попросила фермера: «Передайте этот факт мистеру Кулиджу». В ответ на это президент спросил: «А петух топчет одну курицу или разных?» Фермер ответил, что, конечно, разных. «Передайте этот факт миссис Кулидж», – невозмутимо парировал президент.

Эффект Кулиджа заключается в следующем: у самцов млекопитающих к новой самке возникает бо́льшая сексуальная активность, чем к своей. Да и возбуждение сильнее, и оргазм мощнее, и сперматозоиды более подвижны. Такой вот факт. Однако, согласно исследованиям женской сексуальности, самки тоже охотнее возбуждаются от общения с новым самцом, чем со своим. Все это из-за известного нам гормона дофамина, который в больших количествах выделяется только в условный конфетно-букетный период. Но у самцов всплеск сексуальности на новый объект существенно выше, чем у самок.

Поэтому если вы новенькая в старенькой компании, внимание мужчин, скорее всего, будет приковано к вам. Хотя бы в самом начале вечера.

* * *

Разные мужчины хотят разных женщин. И даже тот факт, что все мужчины в один голос говорят, что женщина должна быть красивой или хотя бы симпатичной, ничего не гарантирует. Потому что единого формата красоты не существует, все описывают разных женщин (пухлых, худых, высоких, низкорослых, блондинок, брюнеток, с большой попой или с большой грудью, либо без ярко выраженных попы и груди). Поэтому, какой бы вы ни были, всегда найдутся мужчины, которых вы будете возбуждать, и найдутся те, кто даже внимание на вас не обратит.

Единственный параметр, который большинство мужчин назвали как самый несексуальный, – противозачаточное лицо. Противозачаточное лицо, или «козья морда», – это специфическое надменное выражение лица, когда вы смотрите на мужчину как на кусок говна. Немногим мужчинам нравится, когда незнакомка смотрит на него как на кусок говна. Однако и здесь есть исключения. Если мы вспомним про существование нижних в практиках БДСМ. Их унижают, а они возбуждаются. Но об этом мы поговорим в соответствующей главе про доминирование.

Глава 7
Как мужчины и женщины врут, чтобы получить секс

«Бесят меркантильные женщины, для которых надо на первом свидании стараться и сорить деньгами. Я обычный рабочий, откуда у меня деньги на ресторан? По итогу она обиделась, что я ей цветы на первом свидании не купил и что на фотках в „Тиндере“ я около машины, а на самом деле у меня машины нет. А потом я привел ее в свою полуторку, и она натурально сказала, что секса не будет. Где те времена, когда женщины давали не за деньги?»

Александр, 32 года

А таких времен никогда и не было, смею вас уверить. Сейчас женщины стали сами зарабатывать, поэтому некоторые представительницы нашего пола не просят у мужчин подарки и подношения. Поэтому если вас интересует вопрос, где те времена, когда мужчины без денег могли получать от женщин секс и отношения, сейчас такие времена.

В древние времена мужчина приволакивал кусок добычи, чтобы женщина обратила на него внимание и занялась сексом. В менее древние времена за невесту платили выкуп, как за товар. То есть мужчина на полном серьезе платил (правда, единоразово, но очень приличную сумму) за возможность заниматься сексом с данной девушкой. Во времена коммунизма никто не платил, все трахались, но не для удовольствия, а потому что «партия сказала», значит, надо создавать новых людей! Но во все времена жених, чтобы доказать невесте свою профпригодность, приносил ей какие-то дары, ухаживал за ней, чтобы доказать способность содержать ее и их общее потомство. Еще раз: мужчина демонстрировал свою финансовую надежность не для того, чтобы «купить секс», а для того, чтобы женщина не понесла значительные издержки, забеременев от него. Если мужчина любимый и состоятельный, то последствия секса в виде детей – это даже радость.

«Но сейчас уже есть способы предохранения, почему мужчины и женщины ведут себя как в первобытно-общинном строе?» Такой вопрос возник и у меня, когда я штудировала литературу по данной теме. Ответ нашелся у антропологов. Как бы быстро ни развивались культура и социум, наши сексуальные адаптации развиваются в разы медленнее, говорит Дэвид Басс. Мы думаем как современные люди, но инстинктивно поступаем как древние люди. Мы боимся змей, хотя сами зачастую с ними даже никогда не сталкивались. Почему так? Ученые считают, это связано с адаптациями, которые помогали древним людям выживать. Адаптации – это выработанные в ходе эволюции решения задач, связанных с выживанием и репродукцией. Если новорожденному ребенку положить в рот горькую ягоду, он ее выплюнет. Этот рефлекс тоже пришел из древних времен, когда люди не особо понимали, что можно есть, а что нельзя. Никто им не объяснил, что горечь – это признак чего-то либо ядовитого либо испорченного, поэтому путем проб и ошибок древние люди сформировали эту адаптацию.

У каждого мужчины и каждой женщины также есть сексуальные стратегии – это адаптивные решения задач поиска партнера. Если древний человек не мог найти себе партнера противоположного пола для совокупления, этот человек умирал, не передав свою ценную ДНК, и его ценные (и не особо ценные) характеристики не наследовались и не передавались последующим поколениям.

Так повелось, что древним мужчинам, которые предлагали женщинам свои экономические ресурсы и покровительство, женщины давали секс чаще и охотнее. Соответственно, эти качества (способность заработать и защитить) передавались следующему поколению. Так считают антропологи и эволюционные психологи. А кто я такая, чтобы с ними спорить?

А теперь опять обратимся к письму: автор обманул женщину, прикинувшись финансово состоятельным, а потом распсиховался, что женщина его отвергла. Если бы вы рассказали такую историю скорпионницам (это насекомые такие), они бы сильно ржали. Хотя нет. Они бы ничего не поняли, а потом, когда бы вы через гугл-переводчик перевели им эту историю на скорпионнический язык, они бы ржали. Ни одна скорпионница не даст самцу спариваться с собой, если он не принесет ей в дар жирное насекомое. Чтобы ввести в самку всю сперму, самцу необходимо минут 20 (самцы людей действуют намного быстрее в этом плане). Поэтому самец скорпионницы находит насекомое, которое самка, по его подсчетам, будет есть примерно минут 20. Угощение, приносимое самцом, – это его вклад в развитие и пропитание потомства. Если самец скорпионницы приносит вместо вкусного угощения кусок засохшей какашки (а самцы так тоже делают), самка указывает направление, куда ему идти. И сексом самец занимается сам с собой. Самец скорпионницы не пишет известному блогеру, мол, что за меркантильные насекомые нынче пошли. Нет. Он просто ищет новое угощение для своей дамы. Либо тупую самку, которая будет рада и сухой какашке.

Птицы тоже бы поржали от истории, где самцу нечего предложить, но он хочет от самки секса. Пустынный сорокопут перед сезоном спаривания собирает коллекцию из всяких приколюх: 90–120 разных мелочей от съедобных улиточек до перышек, которые могут пойти на строительство гнезда, и развешивает это все рядом с собой на веточках. Самки сорокопута прилетают, осматривают все коллекции и спариваются с теми, чьи коллекции больше. И ни один самец-сорокопут не орет: «Это что такое, товарищи? Какие меркантильные самки у нас, у сорокопутов!»

Биолог Реувен Йосеф, кстати, заинтересовался этим обменом секса на всякую мелочевку. Не потому, что сам хотел обменять перышки и улиточек на секс, а потому, что хотел убедиться: все эти сокровища играют в стратегии выбора самок решающую роль. Поэтому Йосеф поступил, как любой ученый, пусть жестоко и неэтично, но зато решительно и находчиво. Он нашел самого зажиточного пустынного сорокопута и забрал у него часть объектов из его коллекции, переложив эти объекты другому, ленивому самцу-нищеброду, который ничего особо не насобирал к брачному периоду.

Результат оказался предсказуемым: все самки хотели переспать с нищебродом, чья коллекция приколюх была самая большая. А с тем самцом, у которого ученый обчистил коллекцию, спать никто не хотел, даже его бывшая. Вот таким способом ученый немного ухудшил результаты эволюционного отбора пустынных сорокопутов. И несколько самок родили птенцов, которые (как и их биологический отец) ни черта не хотят работать и собирать улиток к брачному периоду.

«Но мы же люди, мы не должны вестись на такую вещь, как финансовая состоятельность мужчины!» – подумала я. А уже в следующую секунду подумала, а вступила бы я в сексуальные отношения с Илоном Маском, если бы он был не миллионером, а рабочим на нашем Челябинском металлургическом заводе с зарплатой в 50 тысяч рублей и отсутствием желания что-то менять в своей жизни и карьере? Нет. Считаю ли я себя после этого меркантильной сукой? Тоже нет.

Умение обеспечивать себя и обладание определенной властью – эти качества женщины ценят в мужчинах. Мужчины не дураки. Мужчины это понимают. И поэтому, когда у них нет денег и власти, а секса с красивой женщиной хочется, эти мужчины врут. Обратим внимание на автора письма, который на сайте знакомств выложил свою фотку, где он около автомобиля. Он не выложил скрин своего счета из «Сбербанка» с задолженностью. Он выложил только те фотки, которые привлекут как можно больше женщин. Так почему он возмущается, что, когда его ложь обнаружилась, женщина обиделась и ушла?

Женщины тоже врут на первых свиданиях и в анкетах на сайтах знакомств про свою финансовую обеспеченность, чтобы заиметь отношения. Но мы врем в обратную сторону. Мы стараемся приуменьшить свою обеспеченность, чтобы не испугать самца. А самцы человека весьма пугливы, когда оказывается, что самка человека намного обеспеченнее, чем они сами. Я помню, как познакомилась в «Тиндере» со взрослым мужчиной. Общались с неделю. Вдруг он спросил, где я работаю. Я сказала, что стендап-комик. Он прислал смайл и сообщение: «Значит, ты бедный творческий человек, который сидит на воде и хлебе? Можно я тебя угощу в ресторане ужином?»

На следующий день я сидела с ним в ресторане. Ресторан был не самый хороший, но и не Макдональдс. Диалог получился странный и напряженный. Все началось с того, что, когда он увидел, как я подхожу к его столику, вдруг посерел. Не побледнел, а прям стал сизо-мертвым. А улыбка у него, как у акулы, углами вниз поехала.

– Офигеть! Я думал, ты чужие фотки выложила в «Тиндере»! Думал, просто женщина обычная мне пишет… Ты же блогер-миллионник!

– Ну да.

– А че ты врала про стендап?

– Я не врала. Я комик, у меня в прошлом месяце был большой стендап-концерт в Москве. Вот афиша, – зачем-то показала я фотографию на своем телефоне.

– Офигеть! – опять произнес мой собеседник. – А сколько ты зарабатываешь в месяц? Я не из налоговой, не бойся. Просто я тебя финансово не потяну, мне кажется.

И он засмеялся, сделав вид, что он шутит. Я улыбнулась, сделав вид, что приняла его шутку. Потом мы беседовали. А потом я оплатила счет, чтобы не напрягать своего визави. Мы улыбнулись друг другу, разъехались по домам, и больше он мне не писал никогда. А следующему мужчине из «Тиндера» я сказала, что я учительница начальных классов (что по факту и не вранье, ведь я действительно училась в педагогическом университете). С каждым новым парнем я все больше занижала свой заработок и социальный статус. И в какой-то момент я, возможно, написала бы, что живу на пособие по безработице. Вот до какой степени я завралась в своих попытках не ущемлять хрупкое мужское эго.

Мы все врем, чтобы показаться новому симпатичному знакомому заманчивым вариантом для создания пары. Мужчины преувеличивают свои финансовые возможности и статус, женщины приуменьшают. Мы приуменьшаем не только свою обеспеченность и статус, мы скидываем пару лет, если наша внешность это позволяет. Зачем? Затем, что мужчины любят помоложе, мы же все помним этот факт из предыдущей главы.

Я на сайте указала свой возраст, который был меньше моего реального почти на 5 лет. Потому что если бы я написала, что мне 43, мужчины бы решили, что мои фото либо скачаны с интернета, либо взяты из моей молодости, когда мне было лет 27. Я хорошо выгляжу, но стараюсь не пугать потенциальных партнеров своим возрастом. Я говорю о нем только тогда, когда в глазах партнера уже горит неподдельный интерес и привязанность. Вранье? Конечно, вранье.

Но давайте признаемся честно, мужчины, вы тоже нам врете про кое-какие цифры. Да-да. Про эти пресловутые ваши 15 см. Вы говорите, что у вас там и 18 см, и 24 см, и даже 29 см. А мы охотно верим, потому что мы даже не представляем, сколько это визуально.

Уже 2:2. Пока ничья. Ок.

Мы, женщины, врем, если дело касается нашей внешности и фигуры. Мы используем косметику. Причем это не просто тушь, чтобы сделать ресницы чуть ярче, и помада, чтобы губы блестели. Нет. При помощи косметики мы можем перекроить себе все лицо. Если вы забьете в интернете слово «контуринг», то увидите, как из огромного шнобеля женщина делает аккуратный курносый носик. Как из маленьких глазок, как у мышки, получается кошачий взгляд Рианны. Как из абсолютно плоской груди получается аппетитная «троечка». И имя всему этому – контуринг! Думаю, Юрий Лоза, который убеждает всех, что Земля плоская, просто посмотрел видео про контуринг и все осознал.

Мужики, а вы втягиваете живот. Как только в поле вашего зрения появляется привлекательная женщина, вы втягиваете свое пивное брюшко и выпячиваете грудь. Вы делаете это даже неосознанно! Особенно очевидно это телодвижение на пляже, где телеса не спрячешь под рубашками и пиджаками. Это так мило и одновременно с этим смешно: мужчина, который несколько лет забивал на спорт, в секунду пытается показать мышцы из-под жировых складок. Потому что самкам нравятся атлетически сложенные самцы. Этот пресловутый перевернутый треугольник в мужской фигуре (широкие мощные плечи и узкие бедра) нас весьма привлекает. Вы это знаете, поэтому пытаетесь визуально обмануть нас. И у некоторых это получается!

3:3.

Мы все врем о своих бывших половых партнерах. Женщины приуменьшают их количество, чтобы показать свою разборчивость и верность, мужчины преувеличивают, чтобы доказать свою востребованность и опытность.

4:4.

Можно продолжать это сравнение бесконечно. Факт остается фактом: для привлечения желаемого представителя противоположного пола мы все включаем режим вранья. Какими бы честными мы ни были, первое время мы все стараемся быть лучшей версией себя. Эта стратегия вполне объяснима. Чем желаемее я буду, тем более ресурсного мужчину смогу привлечь. Чем желаемее будет мужчина, тем более ресурсную женщину сможет привлечь он.

Я не говорю о том, что кругом обман и провокация. Нет. Я просто говорю о том, что в попытках получить желаемый объект мы склонны преувеличивать свои стратегически важные качества. Как в попытке достать с верхушки дерева самое сочное яблоко мы поднимаемся на цыпочки. Это нормально. Но ходить на цыпочках всю жизнь у вас не получится. Поэтому после периода «обмана» в паре начинается новый этап под названием «а вот какой / какая я на самом деле». Тоже весьма интересный период, кстати.

И раз уж мы обсудили тему вранья, чтобы получить секс, не лишним будет сказать, что иногда мы врем, чтобы этот самый секс не получить. Так бывает, к женщине подкатывает мужчина, который ей катастрофически не нравится. Она бы лучше легла под асфальтоукладчик, чем под этого мужчину, и тогда женщина произносит эпохальное: «Я замужем».

Я сказала, что я замужем, и зачем-то продемонстрировала свое титановое кольцо, которое я носила на безымянном пальце. И мужчина, который до этого плевать хотел на мои фразы «Я не хочу ни с кем знакомиться» и «Нет, вы мне не нравитесь, уходите», отвалил. Это сработало! До этого ни одна причина не казалась ему адекватной. Хотя все они были таковыми. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь такое время, когда желания женщины мужчины будут воспринимать всерьез, но пока такое время не наступило.

В 2013 году в издании xoJane вышла статья, в которой утверждалось, что фразы «У меня есть парень» и «Я замужем» потворствуют мужскому шовинизму. Да. Это так. Просто иногда я понимаю, что ситуация не располагает для отстаивания моих феминистических позиций, а собеседник – агрессивно настроенный шовинист в алкогольном опьянении. Нет смысла тратить время, объясняя ему, что моего «я не хочу с тобой общаться» достаточно, чтобы он не приставал. Зато у меня всегда наготове фраза «у меня есть муж». Тупые шовинисты уважают только мужчин. Пусть даже вымышленных.

В общем, мы все врем. И мужчины. И женщины. Мы врем, чтобы заиметь секс. И мы врем, чтобы отмазаться от секса. Просто знайте, что верить на все 100 % нельзя никому. Даже себе. Вот вчера я себе сказала, что сяду на диету, а сейчас дописываю главу и доедаю вторую булку с маком. И говорю себе, что сяду на диету завтра. Говорю и сама же себе не верю. Так и живу.

Глава 8
Как развести девушку на секс

«Краснова, давай честно, если в твоей книге не будет главы, как уболтать девушку на секс, я не буду ее читать!»

Егор, 33 года

Егор, давай честно, если ты после публикации этой книги так и не прочтешь ее, я тебя прокляну и тебе ни одна девушка больше не даст. Как бы сильно ты ни старался ее уболтать.

На самом деле я знаю Егора достаточно давно. Он мой друг, и никакого проклятья я на него накладывать не собираюсь (благо и не умею). Девушки ему отказывали, отказывают и будут отказывать, если он не прочтет эту главу. Сразу скажу доморощенным пикаперам: пикап срабатывает только в одном случае – если вы хотя бы немного нравитесь девушке, к которой подкатываете. Хотя нет. Есть еще один случай, когда пикап срабатывает безотказно: когда девушка напрочь тупая.

Если эту книгу читает кто-то из моих школьных подруг, они обязательно на этой главе засмеются и воскликнут: «Но ведь ты сама, Наташа, велась на пикаперские подкаты!» Правильно. А велась я на них, потому что была напрочь тупая. Официально это заявляю. И сейчас я опишу ряд пикаперских трюков, на которые я велась, как кошка на колбасу. Скажу сразу, не все эти случаи заканчивались сексом. Если откровенно, практически ни один из них не закончился сексом. Но все это только потому, что у меня были либо небритые ноги, либо стремные трусы, либо комплексы по поводу моей толстой попы, либо все эти неприятности разом.

Прежде чем я расскажу самые рабочие схемы пикапа, сначала объясню, кто такие пикаперы. Это мужчины, которые натурально охотятся на женщин. Под словом «охота» я подразумеваю именно охоту в первоначальном ее значении: получение добычи. Пикап – это не про животноводство: приручить косулю и разводить ее у себя в поместье. Пикап – это про охоту: завалить косулю с одного выстрела и всем рассказывать, как метко ты ее подстрелил. Если повезет, забрать голову косули в качестве трофея, повесить у себя на стене в загородном доме, хвастаться другим охотникам. Пикап – это всегда про умение завалить дичь с одного выстрела. Ни один охотник не стреляет повторно в мертвую добычу. Ни один пикапер не ухаживает за жертвой неделями. Если ты сдалась и отдалась пикаперу, он уходит и забирает в качестве трофея твое сердечко. Если не сдалась, он просто уходит. На этом охота на тебя закончена. Ну, если это ты нарвалась на профи.

А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.

Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.

Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.

Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.

Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.

Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.

Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.

– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.

– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.

– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.

Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.

Конец сказки.

А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.

Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).

– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?

– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них такой овощ?

Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.

Как еще опознать пикапера? Тактильные знаки. Парень, с которым вы познакомились несколько минут назад, все время к вам прикасается: снимает выпавшую ресничку с щеки, вытирает пальцем остатки торта с вашей нижней губы (хорошо, что пальцем, а не своими губами), поддерживает за талию, когда пропускает в ресторан, наклоняется к вам, чтобы сказать что-то на ушко, и говорит, прикасаясь губами к вашему уху. Он постоянно будет ловить телесный контакт. Если вы поймаете его на этом, он распахнет свои голубые (или какие там у вашего пикапера) глаза и скажет: «Наташ, я кинестетик. Если мне что-то нравится, я не могу это не трогать!» И вы обязательно раскраснеетесь, потому что вам нравится нравиться такому обаятельному парню.

Яркие события. Этот товарищ на первом свидании непременно потащит вас на тарзанку, или гонять на мотоцикле, или вписаться в ипотеку. Ему пофиг куда, главное, чтобы у вас скакнул адреналин. А на адреналиновой волне можно что угодно сделать, не думая (переспать с незнакомцем в том числе).

Нег-хит. Это тот самый комплимент, после которого ты почему-то ощущаешь себя униженной. Иногда этот метод использует Тамара Петровна из бухгалтерии, когда говорит: «Наташа, какое красивое платье на тебе, ты прямо принцесса сегодня, а не проститутка, как обычно». И ты стоишь в нежном платье с букетиком васильков и хочешь засунуть эти васильки Тамаре Петровне по самые ее незабудки.

Но чаще всего этот метод используют пикаперы. Нег-хит может быть тонким и изящным: «Это платье так шикарно утягивает твою фигуру, все мужчины в баре головы посворачивали». После такого «комплимента» начинаешь комплексовать. Что значит «утягивает»? Он что, считает меня жирной? Он заметил, что я набрала в весе килограмм? Этих мыслей достаточно, чтобы «сбить спесь» с красивой женщины, как говорят пикаперы. Этим нег-хитом они пробивают «стервозную стену».

Нег-хит может быть и откровенно хамским: «Сиськи красиво сделаны!» Или: «Я бы тебя трахнул, хоть ты уже и старая». После таких комплиментов хочется встать и уйти. Некоторые женщины, кстати, так и делают. Поэтому, уважаемые пикаперы, пользоваться нег-хитом надо осторожно и по делу (когда дама ведет себя слишком высокомерно, хотя вы ей ничего плохого не сделали и не приставали даже, она сама подошла и хамит). Но когда вы с первой минуты знакомства незаслуженно отвешиваете девушке такую звонкую словесную пощечину, это ее просто обижает.

В общем, девушки, если вы услышали от малознакомого мужчины за один вечер 2–3 таких комплимента, он либо пикапер, либо просто глупый. В том и в другом случае держитесь от него подальше.

Отсутствие недостатков. Вы общаетесь с ним всего неделю, а ощущение такое, что вы созданы друг для друга. У него либо нет недостатков, либо они полностью совпадают с вашими. Если вы курите, в разговоре внезапно выяснится, что он тоже не может без сигареты с утра. Если вы обожаете пиццу, он знает лучшие пиццерии, потому что пицца – это его любимая еда. Если вы девственница, он считает, что надо беречь себя до встречи с «тем самым», и полностью поддерживает ваш стиль жизни. Он умеет хорошо говорить. Но еще лучше он умеет слушать. Опасное сочетание.

Пофигизм к бойфренду. Если вы в разговоре с пикапером скажете, что замужем, это его вообще никак не напряжет. Он ни за что не свернет с намеченного пути к постели. Однажды на мою слабую попытку слить пикапера и упоминание о своем парне (я тогда была в отношениях) малознакомый пикапер выдал расхожую фразу: «Парень есть? А муж есть?» Я замешкалась. Мужа не было. Пикапер заметил мою растерянность и добавил сверху порцию убедительной уверенности: «Я не хочу быть твоим парнем. Я хочу быть твоим мужем. Хочу двоих детей и дом в пригороде. Хочу, чтобы ты стала моей женой. Прожить с тобой жизнь хочу, а не вот это все „парень“, „сожительство“…» Я знатно обалдела тогда. Сказала, что мне надо домой, и реально уехала домой. Из дома позвонила своему парню и сказала: «Игорь, а ты почему мне не делаешь предложение? Или ты не хочешь двоих детей и дом в пригороде?» А он ответил: «Хочу. Выходи за меня. Я просто переживал, что тебе все это не нужно». И через месяц я была замужем. Так что не всегда пикаперы – это зло. Иногда это неплохой катализатор для улучшения актуальных отношений.