Текст книги "Разум и душа"

Люблю наш аэропорт. Тот когда-то. Паспортный контроль и толкучку. Так было всегда. Все бегут, толкаются, чтобы оказаться первым на паспортный контроль. Все равно, что потом чемоданы ждать. Главное, первым быть на паспортный контроль. Родина…

Люблю терриконы. Особенно наш, рогатый. Сколько песен там было спето, сколько всего. «Девка красная» под гитару. Вино и костер. Родина.

Кто определил, что правильно, а что неправильно. Кто сказал, что этот красивый, а этот нет. У каждого свое восприятие, свое понимание счастья, свой мир. Наш Донецк с вылизанными фасадами, фонтанами и парками и даже Лениным на площади. Какие-то вандалы постоянно перекрашивали его ботинки в белый цвет. Проезжаешь мимо, у Ленина новые свежевыкрашенные в черный цвет ботинки, опять Ленина переобули. Какой-то дух авантюризма и романтизма в этом есть. «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы». Ничего с памятником не станется, получил новые ботинки. Часть нашей истории. Нигилизм с его понятиями не для меня. «Мы наш, мы новый мир построим», разрушив сначала старый до основания. Ведь уже раз было, уже проходили. Давайте лучше будем созидать, а не разрушать. «Make love, not war». А еще фонтан на площади, вода прыгает, фонтан поет. Запоет ли снова? Запоет, но не для всех.

Кто сказал, что одна нация лучше другой. Один язык лучше другого. Обожаю нашу мову. Натхнення, кохання, Билык, Скрябин, «Ти ж мене підманула». Борщ, пампушки, колорит. Кто я – украинка или русская? Всегда считала себя украинкой. Хохлушкой настоящей. Душа нараспашку. А теперь? Разговариваю с друзьями. Многие вторят одно и то же. Для некоторых украинцев мы не совсем украинцы, для некоторых русских мы не совсем русские. А так ли важно отвечать на этот вопрос? Главное ведь оставаться человеком, при любой ситуации, при любых обстоятельствах, как в притче про доброго самаритянина. Так кто мы? Мы донецкие.

– Алло, дядь Жень? Да, привет. Как дела? Лучше всех. Пока без работы. Перекантоваться несколько дней в Киеве? Без проблем. Возьмите, если можно, два одеяла. Одно, чтобы спать, другое, чтобы укрываться. Пропуск пока не можете на выезд из Донецка получить? Прорвемся. Всем привет.

Почему ей так хорошо? Что ей дает общение с Димой? Спокойствие. Ее начинает кидать из стороны в сторону. Слышит его голос, и все хорошо. От него исходит такой оптимизм. Он ее почва под ногами. Хочется верить, что она тоже ему что-то дает. Дает, она знает. Расправленные крылья за плечами. Это он для других просто человек. Для нее он – воплощение мужчины. Она ничего не требует, ничего не ждет, просто радуется звучанию его голоса.

Говорят, что мы сами строим свою жизнь. Конечно, если какая-то Аннушка уже пролила масло, то тут не до строительства светлого будущего. Мы похожи на тех литературных героев, которых мы любим. Так, Скарлетт О'Хара, с тобой явно что-то не так. «Я подумаю об этом завтра». Сильная, умная, красивая женщина из поколения унесенных ветром. Какие книжки еще ее когда-то впечатлили. «Дневник Анны Франк»? Тоже не то. Неужели судьба всех интересных женщин всегда трагична? Кто еще? Золушка, ну, конечно. Вот моя героиня… Так что, ждем прекрасного принца? Нет, просто верим в чудо, в добрую фею, во всевышний разум. И сами творим свою жизнь с хеппи-эндом. Нужно вести дневник. Во время войны у людей просыпаются скрытые таланты. Кто-то начинает писать картины, кто-то стихи. Кто-то сходит с ума. Нужно вести дневник. Даже Робинзон Крузо вел дневник, чтобы не сойти с ума. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Любая война заканчивается. Стороны договариваются, и воцаряется мир.

Как хорошо жить. Как хорошо любить. «На двоих одно лишь дыхание». Оказывается, так бывает.

Сын. Ее воплощение в этом мире. Ее характер. Где только ее стремление к порядку? Вечно три носка, где четвертый носок? Почему в ее порядке он видит хаос, где ничего не найдешь? Ему просто нужно больше пространства. Потребность в самоопределении. Необходимость самому выбирать правила своей жизни. Дети – цветы жизни. Балуйте своих детей сегодня, вы ведь не знаете, что их ждет завтра. Открываешь шкаф, вещи снежным комом вываливаются на пол. Да что же это она? Замечательно, что есть вещи. А не как полгода назад. Не так уж много и времени нужно, чтобы навести порядок на его полке. Придет, будет возмущаться по поводу ее порядка. Разговаривал с бабушкой? А с другой бабушкой? Ну, позвони ей тоже. Родня как-никак. Раньше она возмущалась по поводу его расточительства. Зачем заводить новую тетрадку, бросать и снова заводить новую. Вот она, когда была маленькая, в лихие 90-е, знала толк в вещах. Стопка тетрадок, это на год. Фломастеры на день рождения за счастье. Платья матери и тетки в 16 лет, это вообще кайф. Если учитывать, что мать и тетка сантиметров на 15 ниже ее, то платья были всегда ультрамодно короткими. Почему она всегда возмущалась, кому нужен этот старый хлам. Это не старый хлам, это воспоминания. Люблю чистоту, люблю наводить порядок, особенно в чужой квартире. Там, дома, или в старом доме, в прошлой жизни, цветы цветут. Никто их не поливает, а они цветут. Тоже жить хотят.

Дождь. Зонт нужно купить. Зачем зонт, скоро апрель, затем май. В магазине старушка считает копейки. Автомобиль проехал, на номерах «АН». Как музыка, такой маленький самолет, земляк. Интересно, какой была жизнь владельца автомобиля до войны. Она привыкла всматриваться в номера проезжающих мимо машин. «АА»-Киев, «АЕ»-Днепропетровск, «АН» – родина…

– Ой, Дима, спасибо, что позвонил. Плохо слышно. Не один, неудобно разговаривать? Завтра позвонишь? Буду ждать. Целую.

Эти прерывистые звонки, снова подключение разорвано, они стали своеобразной кардиограммой. Удар сердца, снова удар.

Когда были маленькими, лужи казались морем, парк по соседству неизведанным миром. Неужели мы разучились радоваться жизни? И вошли в категорию тех, кто постоянно брюзжит, что мир катится неизвестно куда, не то что во времена нашей молодости. Нет, не разучились. Просто научились закрываться от несанкционированного доступа. Если хотите получить доступ в мою душу, вытирайте ноги. Стали бояться искренности и открытости, научились прятаться под маской равнодушия и безразличия. Мы такие же, как все. Будьте как дети. Правила и стереотипы. Так можно, так нельзя. Приличные девушки первыми не звонят. Умные девушки не связываются с женатыми мужчинами. Бери от жизни все. Покоряй новые вершины. Хочу просто душевного комфорта. Лежать в обнимку с любимым человеком и смотреть мультики. «Чтобы продать что-нибудь не нужное, сначала нужно купить что-то не нужное». Матроскин, здрасте, приехали. Неуправляемый хоровод мыслей. Что можно продать в случае крайней необходимости? Шубу? Какой дурак покупает в такое время шубу?! Ноутбук?! Ноутбук – это работа, он нужен. Все будет хорошо. Все уже хорошо.

– Дима, привет. Перемирие? Здорово. Несколько дней тишина? Слава богу.

Меладзе по радио. «Я не могу без тебя». Не прав ты, Меладзе. Без него меня нет.

– Да, Дима. Заболел, говоришь? Куда я дальше? Да, не знаю, куда судьба занесет. Да, резюме отправила. Вам деньги не платят? Не знаю, сколько бензин стоит. Маме привет.

Блин. 7 утра. Плюс 5. У него 12. Где мой телефон? Пропущенный. Не он. Блин.

Да что это вообще такое?! Участь любовниц. Им на выходных не звонят. Кота только не хватает для целостности картинки. Да что ж это я, в самом деле? Что единственный мужик на этом свете? Может, это не любовь, а просто нехватка секса? Любовника, что ли, завести? Что там Ирка про ночной клуб говорила. Ух, какая я злая. Телефон не поднимать, лучше выкинуть, нет, лучше сжечь. На фиг. Не привыкла я делиться, мне самой его мало.

– I-i-i-рка, вiн не дзво-о-о-о-они-и-и-в. Сказав, що зателефонує мені в 7. А зараз вже 8. Ой, він.

– Привет, ой, у меня голова мокрая. Ты меня плохо видишь? Интернет тормозит. Картинка кубиками? Как хорошо. Значит, можно не переживать, как я выгляжу. Ты думаешь, как меня вытянуть туда? Ну, думай, я не буду думать, я буду думать о тебе. Плохо, что нельзя протянуть руку и прикоснуться к тебе. Можно? Дать тебе свою руку?

Ездили сегодня с Иркой на почту. Ее свекровь подарок прислала. Вторая мама. Редко так бывает.

Почему-то у меня уверенность, что я выйду замуж, и у меня будет прекрасная свекровь. Я ее просто заслужила. С первой как-то не сложилось. Постоянно состояние холодной войны. С временными перемириями. Сколько слез я из-за нее пролила. Не так сидит, не так разговаривает, не так улыбается, не так о сыне ее заботится, своего сына, между прочим, тоже воспитывает не так. Я, конечно, ее понимаю, когда я появилась в ее жизни, ей было всего 39. Она была просто не готова стать свекровью. Слово-то какое красивое «своя кровь», да крови она мне немало попортила. Ей тогда было, как мне через 5 лет. Я их уже тоже всех терпеть не могу тех, которые за моим сыном вереницей ходят. Какие мужики все лопухи. Насте нужно портфель отнести. Даше холодно, поэтому в октябре нужно раздеться по пояс и отдать все Даше. Быть свекровью – это определенное состояние, на это мудрость нужна. Растет в твоем доме мужчина. И ты понимаешь, что это временно, что уйдет к другой женщине. С ней будет делиться горестями и радостями, она будет на первом месте. У тебя особое место в его жизни. Но у нее будет первое. Да прилепится жена к мужу. Чтобы быть хорошей свекровью, нужно быть самодостаточной и жить с Богом в сердце. Все эти три женских состояния дочь-жена-мать, они природны, поэтому гармоничны. А у нас получается по цепочке. Сначала наши свекрови обижают нас, а потом мы эту обиду возвращаем уже своим «приемным дочерям». Кто посеет зубы дракона, тот сам в итоге драконом станет. Благодарна своей бывшей. Если бы у меня не было ее, может, и я была бы другая. И сына, может, воспитывала бы по-другому. А так я знаю, что он в моем доме гость. Моя миссия вырастить его и научить, научить также и обходиться без меня. Чтобы он в свою очередь научил меня быть свекровью, дать мне почувствовать, что та его, чужая для меня женщина занимает в его жизни первое место. Так и будет. Хочу гордиться своим сыном. Хочу гордиться им как мужчиной.

– Говоришь, что провел исследование, кто среди твоих знакомых слушает Сурганову и любит поэзию? И кто, Дима? Только я?

Говорят, противоположности притягиваются, когда встречаются одинаковости, они сливаются. Даже боюсь думать в этом направлении. Он любит такую же музыку, как и я, ему нравятся лабрадоры, и он не смотрит телевизор. Я думала, что я такая ненормальная в этом мире одна. Оказывается, не одна. Что там было про три женских ипостаси? Есть четвертая – Берегиня, когда три в одном. Женская душа должна пройти путь трансформаций, чтобы стать ею. Тогда появляется мягкость поступи как у дикой кошки, но только попробуй тронь кого-нибудь из ее близких. И молишься Матери Божьей, Заступнице. Лечишь, утешаешь, выслушиваешь. И обереги на дверях рисуешь. А бывает, что очаг погибает, очаг есть, а любви в нем нет. А люди живут по привычке, недвижимость, семья, обязательства. Просыпаешься так в 50 лет, смотришь по сторонам и думаешь, а было ли счастье. Каждый сам делает свой выбор. Мне кажется, что не бывает так, что за всю жизнь так и не встретился тот единственный или та единственная. Благодарна войне, что вытолкнула меня, а то у меня тоже было бы так, по замкнутому кругу. Иллюзия и пустота. Я бы не встретила его или бы прошла просто мимо. А так у меня есть он, и я счастлива. Жизнь по его времени, каждый час и плюс пять. А у него также, только со знаком минус. +5 часов, – 5 часов. Хорошо-то как!!!

– Дима, привет. Что с голосом? Да так, горло болит. Полощу-полощу. Если бы ты позвал, пошла бы? Полетела бы.

Снимок такой интересный. Я такая женщина экстравагантная. Я теперь мужчинам могу свой внутренний мир показывать на фото. Какая романтика. Это моя душа, видите. Она находится в области шеи. Видите этот кружок на снимке как обручальное кольцо. Не у всех такое есть, а я особенная. К черту. Если анализ покажет злокачественность, я обрублю наше общение с ним. Пусть лучше думает, что я дрянь последняя, чем второе. Мысли дикие посещают. Хочется служить ему и быть его королевой. Незаменимой для него быть и незаметной. Как воздух. Мы же не думаем, как дышим, а попробуй забрать воздух. Все-таки болит в области горла, правда. Нравится слушать его, что вчера делал. Нет, не ел целый день вчера, некогда было. Хороший мой, кушать нужно. Береги себя. Если бы не эта ситуация с шеей, может быть, и не кинулась бы в этот омут с головой. А так кинулась и взлетела. Благодаря ему. Люблю его очень. Душа парит. Если все-таки анализы плохие будут, то лучше уйти. Может, возненавидит. Конечно, хотелось бы, чтобы относился б ко мне как в том стихотворении про гвоздь. «Любви моей ты боялся зря». Хочу быть таким гвоздем. Очень приятно чувствовать себя гвоздем в чьем-то сердце, быть чьей-то зазнобой. Очень льстит женскому самолюбию. Очень. Настроение какое-то игривое сразу. Я – гвоздь.

– Дима, я красивая? Очень? Хорошо. Говори-говори еще.

Нравится, когда он так говорит. Хочется быть еще лучше. Хочется быть как он. Хочется быть с ним. Откуда такие, как он, берутся? Он ведь другой, он особенный. Думаю, в этом большая заслуга его матери. Такие сыновья могут быть только у женщин с большой буквы. Хотелось бы посмотреть на нее краешком глаза. Хотя нет, чтобы я ей сказала? Здравствуйте, я любовница вашего сына. Какое слово-то краденое. И вроде любовь, и в то же время как обрубок. Хочется быть любимой женщиной. А любовница – это как клеймо, свидетельство о неполноценности. Чья-то краденая постель. Интересно, кем он меня считает?

Вообще не хочется думать о поисках работы. Как-то будет. Уверена. Моя работа меня сама найдет и будет даже лучше, чем раньше. Хочется думать только о нем. Теперь я понимаю, откуда берется вдохновение, вот оно. Здравствуйте, Муза, проходите, оставайтесь с нами навсегда. Я его Муза. Я это вижу. Можно даже не спрашивать. Молчит, что любит. Пусть молчит. И так хорошо.

Показывал, носит мой сиреневый браслет. Интересно, он понимает, что это же мой защитный круг. Он теперь – моя застолбленная собственность. Сам выбрал – браслет носить. Смотреть-смотрите, руками не трогайте. Можете не вздыхать томно. Поздно. Уверена, что браслет работает.

Мы же все женщины ведьмы, ведаем тайны мира. Носи, милый, носи.

Я родилась с разными глазами. Просто поделены пополам как у кошек, половина кария, половина зеленая. Акушерка сказала, что, шельма, счастливой будет. Мама: «Кто ж такую полюбит». Посмотрю своим ведьминым глазом, и все. «Без меня тебе, любимый мой, земля мала как остров». Хотя какая я ведьма. Я волшебница.

– Да, Іруськін, привіт. Що тобі спокою не дає? Що у нас з ним декілька разів за ніч було? Пожалiй свого чоловiка. Боже, які всі баби дури. Ну, ти мене насмiшила. Якщо у вас регулярно, навiщо тобi декілька разiв за тч. Не вiдnовiла, я з ним розмовляла. Що я з ним зробила, що вiн годинами зi мною спілкується?! Що ти кажеш: зґвалтувала? Це так називається? Да, i бабка не вiдшепче.

Боже, если бы только мужчины знали, о чем мы думаем. Конечно, мы обсуждаем вас с подругами. И размер тоже имеет значение. Это мы тоже обсуждаем. Женщинам нужно общение, много общения. Они растворяются в своем мужчине. Они живут любовью. Но им нужно выговориться. Понять поток бессвязных умозаключений может прочувствовать только женщина. Из серии: «Ах, смотри, какое пальто пошло. Аа-а-ах» или «Ты видела эту сумочку ментолового цвета, такая вкусная». Оставьте нам это, мы так отдыхаем от насущных проблем. Не нужно понимать, нужно прочувствовать. Есть друзья мужчины, вот мой Колька-подруг, например. Обожаю его. Ему можно пожаловаться, он поддержит, посмеется, скажет, соберись, тряпка, но выговориться можно только женщине. Женщины от рождения больше страдают, к тому же они часто страдают фигней. Научилась почти не накручивать себя, не додумывать. Мужчины часто не понимают женскую логику. Мы просто слишком много думаем. Мужчины видят причину и следствие, у женщин много промежуточных звеньев. Я подумала, что ты подумал, что я подумала. Взрыв мозга? Терпите… А лучше не оставляйте своих женщин надолго одних, они начинают много думать. Я тоже слишком много думаю. Хочу лак для ногтей терракотового цвета и пасту Карбонара. Посмотреть на меня со стороны, в моих обстоятельствах радоваться жизни. Да, я уникум. Или, может, это его заслуга? Его. Но его семена, мои всходы. Еще хочу ванную и свечи. И за ручки держаться хочу. Так нужно заняться делами. Работа-работа.

Интересно, а какие блюда любит он? Нужно будет спросить. Солянку любит. Хорошо.

Нет женщин, которые любят готовить есть. Все это чушь. Такие кулинарные гуру. Готовы готовить днями напролет. При сорокоградусной жаре жарить блины. Ага. Не верьте. Они любят дарить радость. Они готовят для любимых. Если они одни, они жарят яичницу. К тому же это ведь тоже своеобразное колдовство. Вложить в еду частицу души. Кушайте, мои родные и любимые на здоровье и на радость. Вообще, дарить мужчине радость – главное предназначение женщины. Королева на людях, хозяйка на кухне, проститутка в постели. Главное, ничего не перепутать. Мы не любим процесс, мы любим результат. Мы не любим убирать, мы любим чистоту. Мы хотим быть хозяйкой в вашей жизни. Чтоб без нас никак. Потому что мы Берегини. Единственный процесс, который мы любим, – это общение с вами, и телесное, и духовное. Имеющий душу, познает мир.

Обожаю ездить с Иркой. Это особенное, это наше. Музыку на максимум. Смотрите и завидуйте, мы едем. Ира, не бросай руль. Да, давай Лорак. Да, давай нашу. Вальку провожать. Вальке нужны деньги. Валька едет к Лёньке в Ливию. Не девка, а бомба. Только наши девки так могут. Коня на скаку, в горящую избу. Если надо, всех в бараний рог. Шампанское нужно купить. Последнее в Украине. В Ливии шампанское не нальют. Ирка, спасибо за подарок? Да, будь ласка, сонце мое ясне. Я не случайность в твоей жизни? Я тебе подняла самооценку? Да, пожалуйста. Ирка, ты такая красивая сейчас… всегда. Я просто раньше не знала, что я могу поднимать самооценку и расправлять крылья. А теперь знаю. Счастье нужно не искать, им нужно быть. Это вообще особенная семья. Как муж ее любит, а она его любит еще больше. К ним на экскурсию водить надо. Смотрите, здесь страсть и любовь блаженная. Она ж как наркотик. Встретишь такую женщину, мимо не пройдешь. Паркуемся. Где Валька? Че, через забор? Да, не слабо. Да, ноги длинные, но срослись. Валька, сколько у тебя кг? Чемоданы или живой вес? Дура. Как прекрасно быть дурой. Хочу и буду дурой. Такой милой влюбленной дурочкой. Смотри, свадебный кортеж мимо. Валька, за тебя. Со свадьбой тебя. Трусы невестка подарила? Зачем тебе трусы, ты ж к мужу едешь? Счастливые трусов не наблюдают. Это про меня? Зараза. Грустно как-то. Когда вернешься?

Ирка, за шампанским? Ты видела, как он на нас смотрел? На меня смотрел? Улыбнулась? Нет, забыла. Ира, поехали, я смотрю в зеркало. Ты из-за меня ничего в зеркало не видишь. Не ржи так. У меня научилась? Ира, мы чуть машину ту не стукнули.

Бензин 20 грн, хлеб 9, зажигалка 11. Блин, гамбургер 34. Давай в Макдоналдс в туалет. Знаешь, в туалете в Макдоналдсе перед зеркалом я еще не танцевала. Знаешь, писающие девочки меня не возбуждают. Почему девочки ходят все время в туалет вместе? Это нонсенс. Ты меня не хочешь, у тебя секс был вчера? У меня секс был… эээ. Ты уже боишься? Слушай, отвали, а? Ты чего так цокаешь? Набойку потеряла? Слушай, такие сапоги грязные. Да, вытри и мне. Я как феодал, к а ты как служанка? Хочешь я тебя по заднице шлепну?

Ира, смотри на номера. Ты видела. Смотри, номер на машине 7779. Смотри за ней 8889. Аааа! Это знак, смотри следующая 9965, вон 5576, опять 4489. Это знак. Это к счастью. Не бросай руль!

Ира, мы еще будем эти моменты вспоминать. Ты ко мне приедешь? Нет? Прилетишь? Я не знаю, где мой дом. Всю ночь сегодня во сне ходила. Коридор и двери-двери. Нет, свою не нашла. Страшно открывать дверь в неизвестность.

Да, давай нашу, давай Лорак. Как тогда? Когда именно? Как аэропорт? Когда именно аэропорт? Когда Анька приехала? Или когда «Реєстрація закінчується. Терміново пройдіть на стойку реєстрації»? Или тогда, когда Анька уезжала, и мы звонили и кричали в трубку: «Іра, ти де? Ти де, Іра? Іра, таксі не приїхало. Ми запізнюємося на літак». Это тоже помню. А помнишь, как вы мне с Анькой коньяк в кофе. Как я ругалась. Я не ругалась, я кричала? Неправда, я не кричала и я не пою в душе. Вы мне стучали и кричали, жива ли я? Не ходила я перед вами в развратной ночнушке. Этого точно не было.

– Миша, привет. Я пропала? Ты сбился с моей траектории? Я в Киеве. Спасибо за песню. Люблю так общаться. Не нужно слов. Все сказано до нас. Давай не будем о войне. Я не могу. Я тебе тоже песню сбросила. Как ты? Дебальцевский котел в прошлом? Да, наслышана. Извини, я хотела написать, но не решилась. Если задаешь вопрос «как дела» и знаешь, что дела плохи, то нужно хотя бы что-то предложить взамен, хотя бы слова утешения. У меня не было подходящих слов, поэтому молчала. Не выходит из головы рассказ о той женщине, сидела в погребе, вышла, а ее улицы нет. Она одна осталась. Прости. Рыжий цвет мне идет? Спасибо. Это мы на 14 февраля хотели сделать красноватый оттенок. Нельзя волосы красить и шампанское пить. Все сказали, что неожиданно рыже.

– Але, Іра, можна у вас роздрукувати одну фотографiю. Мені Дима свое фото прислав. Хочу роздрукувати, але так щоб Андрiй не побачив. Вiн i так надi мною рже. Що не який ведмiдь не завалив тебе там? Hi? А олень северний? Буде знов реготати. Правильно, бери ведмедя i неси додому. Я так не можу.

Мишаня сбросил песню «Купала и Кострома». Я за то люблю Ивана, что головушка кудрява. Люблю Ваньку-молодца. А за что я люблю своего Ваньку-молодца? Женщины любят за что-то. За что я его люблю? За свое состояние с ним. И вообще люблю его, всего люблю. Думаю о нем и улыбаюсь. Это ж надо быть такой дурой. Вокруг война, и мир рушится, а она влюбилась.

– Нюрочка, ну не плачь, пожалуйста. Ну, вчера поплакала и хватит. Я понимаю, что морально тяжело. Домой нельзя. Что значит, ты никому не нужна? Ты всем нужна, ты сыну нужна, ты мне нужна. Я переживаю из-за твоего душевного состояния. Я знаю, сама такая: держишься, держишься, а потом срываешься. Давай, бери себя в руки. Приводи мысли в порядок. Все. Люблю тебя. Целую.

А если бы он обо мне знал все-все? Понял бы? Не испугался бы? Если бы прочитал мои эти мысли? Иногда думаю, а не придумала ли я его себе. Такого себе Рыцаря печального образа в галстуке (сегодня был без галстука). А он меня – свою Дульсинею Тобосскую. Ха-ха-ха. Сначала гвоздь, теперь Дульсинея. Ну, ты, мать, даешь. По поводу мыслей. Говорит моими словами, целыми выражениями, предложениями, образами, мечтами. Или мы с ним на одной волне, или он каким-то странным образом подслушивает. Я вот даже проверила, вчера записала в дневнике одну свою мысль, сегодня он мне ее выдал. Все-таки душа не ошибается. Она знает, она чувствует.

Говорит, что он обычный человек. Что можно придумать себе того, что нет. Боится, что ли, что я себе чего-то напридумываю, а потом придет разочарование. Какой же ты обычный? Ты особенный. Ты просто раньше об этом не знал. Тебе об этом просто раньше не говорили. Да и кто знает, если сильно придумывать, то и другой человек в это сам поверит. Как корабль вы назовете, так он и поплывет. Ведь верим же мы в своих детей, почему не верить в возлюбленных.

Нравится, когда он говорит о своих детях. Нравится слушать его с широко открытыми глазами. Я такого еще не вик дела. Такая для отца бескрайне трогательная любовь. Как птица, которая за своих птенцов бросится на любого стервятника. Я тоже ему рассказываю о своем. Последняя теория моего сына. Бог лепит людей из крови и плоти, вдыхает в них душу. Расходного материала не всегда хватает. Поэтому для своих целей он использует расходный материал животных. Умер слон, можно троих сделать. Поэтому в каждом человеке может быть не только частица Бога, но и частица любого животного, например слона. Что-то в этом есть. Что касается меня, то я пантера, черная, с душой белого котенка. У меня сын философ. Опять пригрузил вопросом, как возникли религии и какая между ними разница. На вопрос, а не одно и то же ли все эти религии, ответить не смогла. 10 лет это много или мало? Сходить к Ирке в кладовку за картошкой. Обожаю Иркину кладовку, это параллельный мир. Сколько там было выпито-перевыпито, плакано-переплакано. Заходишь туда, и все, тебя нет. Даже нам иногда нужно побыть без детей и их философских вопросов. Поделилась с Иркой вчера одной теорией. О том, что мы, женщины, феи и знаем тайны вселенной. Ходит за мной и клянчит, чтоб мы чего-нибудь нафеячили. Молчу о последней теории, которая меня посетила сегодня. О том, что мы шестирукие богини многоликие, олицетворение богини матери-земли и созидательной энергии. Боюсь, придется че-нить отбочить с Иркой, если уж мы богини. Расскажу сыну о Ганеше, Шиве и Дэви. Пусть он загрузится в свою очередь.

Что-то меня часто посещает слово «боюсь». Боюсь того, боюсь сего, боюсь будущего. Как избавиться от боязни? Нужно будет с Димой посоветоваться. «Вот, новый поворот, и мотор ревет». Боюсь. Страшно мне. Такое чувство, что тебя несет река, и течение очень сильное. Уверена почти, что течение принесет к нему. А дальше что? Боюсь. Не Титаник ли наша лодка? Перестать бояться. Заменить это слово на другое. На какое? Будет как будет, а будет хорошо.

Чего ж я боюсь на самом деле? Грудь болит. Врач сказал, что у кого проблемы с щитовидкой, должен регулярно обследоваться у маммолога и гинеколога. Давайте обойдемся без этого. УЗИ-снимки моей души у меня уже есть. Теперь что, смотрите, вот фотография моих сисек. Давайте обойдемся без этого. Любовь все лечит. Нравится, когда целует мне шею. Скажу, чтоб целовал еще и туда, чтоб к маммологу не ходить. Хотя да, он же не знает. Приросла к нему душой. Если я на сегодняшний момент приму волевое решение уйти из его жизни, смогу ли я? Смогу. Я смогу уйти, душа останется с ним. Что нужно для того, чтобы этого не случилось. Чтобы другая душа не дала уйти.

Чего боюсь еще? Чтоб как брат, боюсь. Умер в 37 от рака. Десять лет разницы, а через 3 года буду его ровесницей. Зловещая цифра какая, 37. Ее тоже очень боюсь. Особый человек в моей жизни был. Мое отношение к нему – это шоколадка пополам, которая ждет его в холодильнике, ждет, когда он придет. Как говорят, если к кому-то сильно привяжешься, то обязательно потеряешь. Нельзя даже допускать этой мысли. Бог дал, Бог взял. Советовалась с братом, делилась с ним, понимала с полуслова. Была у него какая-то особая мужская стабильность, без наших женских истерик и срывания с катушек. Говорил мне, если ты найдешь такого себе под стать, не упусти. «Ты ж такая, что в огонь и в воду. Есть такие ценители, которым это и по душе, и по зубам. Хотите кашу манную, кушайте кашу манную, хотите с перчинкой, будет вам погорячее. Только на желудок не жалуйтесь». Часто вспоминаю его. После его смерти больше года как в трансе жила, как будто кинопленку смотришь, где ты главный герой. Казалось, что живешь как-то не по праву, не имеешь этого права жить, он бы все сделал лучше. А я не справляюсь. Как струна натянутая была. Ты такая сильная, ты даже не плачешь. Я и не плакала. Только по ночам. Больницы все с ним прошла. Все эти мучения. Биопсии. Химии. Такая сила воли. До сих пор поражаюсь. Как можно в 37 лет знать, что ты умираешь и не возненавидеть весь белый свет.

Так-так. Страхи в сторону. Слово боязнь заменить на… Не подберу слова подходящего. Блин. Тревога или предчувствие? Все будет хорошо. Уже хорошо.

Мы становимся старше. Становимся мудрее. Мужская и женская мудрость по своей природе разные. У мужчин – это логика. Это жизненный опыт. Это «видение» насквозь, неприятие лжи и фальши, это ответственность и решимость действовать. И только потом интуиция. Это разум. У женщин все наоборот. У них мудрость хитрая или мудрость в хитрости, мудрость в слабости. Как лисичка. А на самом деле, куда к шея повернет, туда голова и смотрит. Это осторожность, деликатность, всепрощение, это душа и только потом разум. Мужчина видит цель, не видит препятствий на пути к ней, не видит те стены, которые можно обойти, а не идти напролом. Женщина двигается интуитивно как на болоте: с кочки на кочку, чтоб не то чтоб не утонуть, а чтоб даже ноги не промочить. Женщине нужен просто мужчина с целью. Он капитан, она компас.

У меня отец был украинец, мать русская. То ли дело в менталитете, но разница в семейном укладе есть. У родни по матери часто типа матриархат, когда решает все мать, все бразды правления у нее, до тех пор, пока отец не грюкнет кулаком по столу. У родни по отцу по-другому. Там не говорят «Я сказала», только «Да, милый, да, как хочешь, милый». Милый растаял, желание нападать или обороняться проходит. Он же мужик, царь зверей. И тут ее коронное «но». «Да, милый, как скажешь, но.». Честно ли это? Не используют ли женщины мужчин? Получается, что решение за мужчиной, но последнее слово за ней. Это ведь как в танце. Нужно подстроиться под партнера и не вести. Он ведущий, ты ведомая. Это же очень сложно. Здесь должно быть безусловное доверие. Поверить ему, стать как вода, которая гибкая, но сильная, которая даже камень точит. Вода, которая наполняет пустой кувшин и принимает его форму. И пусть остальной мир не понимает, почему их жены плачут, а его счастливая. У мужчины природой заложено защищать и обеспечивать, принести убитого мамонта. Просто нужно позволить ему это. Я раньше не понимала этого. Всегда восхищалась своей бабушкой, папиной мамой. Смотрела и думала, дедушка ее когда-нибудь убьет, а нет. Все были счастливы. Теперь я тоже так могу. Я стала такой. Что этому послужило. Не знаю, может, это всегда во мне было, только сейчас раскрылось, открылось как цветок лотоса на воде.

Да, еще нужно уметь отпускать, не навязывать. Свобода выбора, твое не уйдет. Да, милый, да, но…

Хочу весну, шашлыки и речку. Мира и его.

Веду дневник. Записываю свои мысли в течение дня. Когда-нибудь дам ему, пусть читает, думает, если разберет мои каракули. Офигеет, наверное.

– Привет, мам. Я редко стала звонить? У меня голос какой-то другой? У меня кто-то появился? Прости, мам. Буду звонить чаще.

Как все-таки матери это чувствуют. Невидимая пуповина навсегда связывает мать и дитя. Не звоню, не хочу ни с кем общаться. Хочу лечь и спать. Пусть ответ придет во сне.