Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

Вспоминаю одну супружескую пару. Они пришли ко мне в сложный период их жизни. Жена обнаружила, что муж ей изменяет – ездит в массажный салон, предоставляющий секс-услуги. Вначале она хотела уйти, потому что боль и обида были маловыносимыми. Но потом, после его искреннего раскаяния и признании своей вины, жена согласилась попробовать еще раз. Мы работали вместе целый год. За этот год паре удалось полностью изменить свои отношения. Муж прошел программу реабилитации от секс-зависимости, жена пересмотрела свое критикующее и отчасти учительское поведение. Они оба признали ошибки и приняли решение обновить брачные клятвы. И когда они пришли ко мне почти через 10 лет по вопросам выстраивания отношений с дочерью-подростком, я любовалась их парой. Они были для меня живым доказательством того, что над любовью нужно трудиться, что она – не чувство и не дар небес. Она базируется на научном знании о природе человеческой привязанности.

Что мы можем противопоставить суровой статистике, моде, социальным страхам и нашему эгоизму? Как нам выжить в эпоху обезличенных отношений и эмоциональной изоляции?

На сегодняшний день у человечества есть универсальный ключ к счастью, удовлетворенности, гармонии. Этот ключ – любовь. Прочные, теплые и близкие любовные отношения придают нам силы, поддерживают нашу уверенность и решимость, дают опору, развивают доверие к миру. Не даром самый высокий уровень счастья обнаружен не в самых богатых странах, а в странах с человечной социальной политикой.

У нас есть только один выход – найти свою любовь. Найти человека, который, скорее всего, будет самым близким, и крепко держать его за руку.

2.4. Любовь, атакуемая ненавистью

В любовных отношениях всегда присутствует агрессия. Желание обладать, внедрятся, захватывать, обнимать, удерживать, не отпускать, покусывать, целовать – это требует активности и желания одновременно обладать другим и разрушать его. Не зря многие любовные истории содержат трагический компонент.

Поэтому ответ на вопрос Отто Кернберга – «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью?», бывает разным в зависимости от особенностей каждого из партнеров и их поведения в паре. Измена – это тоже проявление агрессии, иногда бессознательной, иногда не осознаваемой. Измена – это образование триады, из которой партнер исключается или попадает на периферию отношений изменяющего и третьего объекта. Измена – это история про предательство, про отвержение, про крушение надежд, про обман и боль, про обиду и злость.

В любой паре, где есть любовь, страсть, тепло, нежность, существуют также ярость, злость, раздражение – то, что мы называем «агрессией». Любовь – это желание слиться с Другим, стать единым целым, трансцендировать за пределы своего тела и своего Я. Агрессия – это желание отстоять свободу, быть самостоятельным и независимым. Как складывается баланс этих сил в паре, чего больше в тот или иной момент времени, смогут ли партнеры понять, что Другой уникален, что желание обладать им и одновременно разрушить его обязательно столкнется с тем, что его невозможно заменить никем другим.

Борьба любви и агрессии – это часть парной динамики в любых диадных отношениях. Между любовью и агрессией существует динамическое равновесие. Именно поэтому мы никогда не можем предсказать, куда качнутся весы, что ожидает пару в будущем. Иногда нерешенные ранние конфликты, вдруг обострившиеся из-за каких-то жизненных обстоятельств, ставят под угрозу жизнь пары.

О. Кернберг пишет о любопытной дилемме: когда за годы внутренней работы партнеры достигают эмпатии, глубины по отношению к себе и другим людям, реалистического уважения, он или она могут найти другого человека, который будет столь же хорошим или даже предпочтительным партнером. Таким образом, личностный рост и эмоциональная зрелость не являются гарантами стабильности пары.

С одной стороны, сохранению стабильности в отношениях пары способствуют обязательства, моральные ценности, опыт совместной жизни. С другой стороны, знание себя, чувствительность к своим потребностям и рефлексия ведут к тому, что каждый из партнеров иногда может испытывать влечение к другим людям и желание вступить в новые отношения. Кто-то, опираясь на моральные обязательства и чувство долга, останавливает этот импульс, что может добавить глубину в актуальные отношения. А кто-то решается на изменения-измену.

Есть пары, выдержавшие измену и построившие новые отношения.

Отношения с новой точки.

Отношения с нового места.

Пары, оплакавшие разочарование.

Пережившие боль.

Признавшие вину.

Перетерпевшие и проработавшие обиду.

Эти пары по-настоящему остались вместе.

Есть пары, которые живут в хронической лжи.

В иллюзиях.

В обмане.

Пары, которые вновь и вновь переживают деструктивный цикл «измена – конфликт – примирение – эпизод приближения – отдаление – измена».

Они остаются вместе, потому что для них любовь всегда связана с болью, она всегда «на грани», и для кого-то из пары что угодно – стыд, злость, обида – все равно гораздо лучше, чем одиночество и отвержение.

Есть пары, которые пошли на компромисс. Закрывающие глаза на супружескую неверность. Называющие себя «полиаморами», «куколд», «парой со свободными отношениями». У них свои резоны, свои истории, свои ценности. Они решили не переживать боль, предположив, что верность априори невозможна, и сделали все, чтобы поместить свое сердце в броню, непроницаемую для ревности.

Каждый по-своему решает эту историю – историю с верностью-неверностью в любовных отношениях. Возможно, скоро человечество перейдет на новый уровень развития, построит то самое идеальное общество, где люди будут свободными и счастливыми.

Но я уверена, что даже тогда останутся те, кто захочет, чтобы их партнер был только их партнером. Чтобы его руки не касались чужого тела. Чтобы губы не целовали других губ и не шептали больше никому нежных слов. Чтобы они были теми самыми уникальными и неповторимыми, единственными и любимыми друг для друга.

Потому что мы все в глубине души в партнерстве хотим именно этого.

Эксклюзивности.

Мы хотим, чтобы в наших отношениях было меньше агрессии – и больше любви.

Глава 3
Многоликая измена

3.1. Компоненты измены

 
Какими на свете бывают измены?
Измены бывают явными, тайными,
Злыми и подлыми, как гиены,
Крупными, мелкими и случайными.
 

Эдуард Асадов

Измена – такой же феномен современной жизни, как брак, развод, конфликты. Поэтому нам важно понимать, какова структура измены.

Все начинается с пары, где по какой-то причине возникает временная или постоянная дистанция. Иногда это многолетние конфликты, иногда – расставание на три дня из-за поездки на корпоративное командообразование. Но, когда психологическая дистанция в паре увеличивается, в образовавшейся «дыре» внезапно появляется третий, с которым у второго «что-то происходит» – влюбленность, секс, связь. И дальше следуют разные вариации сближений-отдалений в любовном треугольнике. Никто не знает, чем завершится процесс – разрушением первой пары и формированием новой, или очередным сближением партнеров при исключении третьего. Но это – классическая динамика, которую мы в разных вариациях проигрываем всю жизнь: от диады – к треугольнику и опять к диаде. Но хорошо бы приходить и к монаде – к самому себе, в одиночестве размышляющему о том, чего я хочу, как я отношусь к партнеру, чего мне не хватает.

Прежде чем идти дальше, предлагаю обсудить те универсальные признаки, по которым можно предположить, что существующая любовная лодка где-то напоролась на риф и дает течь.

Эстер Перель, известный специалист в области М-Ж отношений, говорит об очевидных признаках, каждый из которых может говорить о неверности.

Секретность. Первое, что можно заметить в ситуации потенциальной измены – у партнера появились тайны. Возможно, изменился график работы, и он стал позже приходить домой. Возможно, он много времени начал проводить в телефоне, компьютере, поставил всюду пароли и ревностно относится к любым расспросам. Тайные отношения, риск, опасность, наслаждение вперемешку с виной – все это дает ощущение новизны и постоянного возбуждения. Многие из нас так и не отбунтовали – в 13–15 лет родители держали нас в «ежовых рукавицах», нужно было учиться, готовиться к поступлению, заниматься спортом…

Запретная любовь – это возможность вновь пережить подростковый бунт, нарушить обязательства, стать «плохим мальчиком» или «дрянной девчонкой» и, как ни парадоксально, вернуть хотя бы минимальный контроль над собственной жизнью, подчиненной бесконечному кругу «дом – работа – дом».

Сексуальная алхимия – это широкий контекст, включающий эротическое влечение, интерес, сексуальность и совсем не обязательно сам половой акт. Люди могут никогда не прикасаться друг к другу, но при этом чувствовать безумное возбуждение. Сегодня можно находиться на разных концах земного шара и заниматься виртуальным сексом в киберпространстве, что расширяет наше понятие измены.

Виртуальный секс

В первом эпизоде пятого сезона сериала «Черное зеркало» пара друзей-мужчин играют в киберпространстве в видеоигру, причем один – женским персонажем. В игре можно драться, а можно заниматься любовью. Однажды между их героями возникает влечение, и они занимаются страстным онлайн сексом. Попытка воплотить эту фантазию в реальность проваливается – они совсем не испытывают влечения друг к другу. Личная жизнь одного из друзей дает трещину: он женат, пара планирует второго ребенка, но эта виртуальна измена просто переворачивает его мозг – жена уже не возбуждает, а все помыслы – только о виртуальной красотке, которую воплощает его друг. Усилием воли он возвращает себя в семью. Но его настолько тянет к виртуальному персонажу, что по договоренности с женой главный герой раз в месяц отправляется в игровое пространство для сексуального путешествия со своим другом, который играет женским персонажем. Плюс – пара дает возможность жить своим влечениям, а не рубит их на корню как запретные. Минус – наличие третьего ставит под угрозу целостность пары.

Эмоциональная вовлеченность. Иногда в отношениях мы погружаемся в безумную страсть, ощущение сакральности нашей связи, одновременную боль из-за невозможности быть вместе и конечности связей, неописуемый эмоциональный подъем и щемящую грусть. Самое главное – в эти моменты мы чувствуем себя живыми, настоящими, способными дышать, мечтать, летать на крыльях.

Степень эмоциональной вовлеченности в параллельные отношения может сильно варьироваться. Изменяющий партнер может испытывать целый спектр чувств в зависимости от степени своей включенности в параллельные отношения: ведь это могут быть простые интрижки, разовые встречи за деньги, длительная связь, «вторая семья».

Поэтому, когда история неверности становится известна партнеру, объяснения всегда «подсвечивают» тот полюс, который меньше выражен. Не вовлеченные эмоционально амбивалентные партнеры говорят: «Это был лишь секс», «Я ничего к ней не чувствовал», «Он ничего для меня не значит». Не занимавшиеся сексом, но влюбленные говорят: «У нас ничего не было», «Мы просто разговариваем о работе», «Это дружба – больше ничего».

Подведем итог: в сознании окружающих нас людей существует дихотомия между физическим контактом и эмоциональной включенностью. Люди все время лавируют между бесчувственным половым актом и любовью:

• одних не беспокоит наличие секса, если при этом нет чувств,

• другие игнорируют влюбленность партнера, если при этом не было телесного контакта.

Но для большинства из нас телесная и эмоциональная близость – связанные процессы.

Уже не секрет, что изменения в институте брака, трансформация супружеских и партнерских отношений во многом проходят по модели «феминизация мужчин» и «маскулинизация женщин». И поэтому многим женщинам теперь в первую очередь важна физическая близость, а мужчинам – теплота и нежность. И такое расщепление на «чисто мужские физические измены» и «чисто женские эмоциональные» контрпродуктивно. Но отголоски этого мифа можно часто встретить, когда изменившего партнера прощают или не прощают на одном и том же основании: «Это был всего лишь секс» или «Она не просто изменила – она же влюбилась!»

Но вернемся к эмоциональной измене. Стоит ли из-за этого переживать?

Просто сотрудница мужа

Катя, размахивая руками, с тревогой в голосе рассказывает на группе о своем муже. Ей 31, в браке 6 лет, сыну 4. Проблема возникла два года назад – в организацию, где работает муж, пришла новая сотрудница – Ира, или Ирен, как все ее называют. И они с мужем… просто дружат. Иногда они даже отдыхают вместе – Катя с мужем и сыном и Ирен с мужем и дочерью. Но, как говорит Катин муж, Ирен – его самый близкий друг. Именно с ней он проводит 8 часов бок о бок в офисе и обедает в кафе. Именно с ней обсуждает все насущные рабочие проблемы.

А на днях дома разразился 10‑балльный шторм с цунами, побитой посудой и угрозой Кати развестись. Они с мужем уже целый год собираются купить квартиру и даже нашли подходящий вариант и съездили на просмотр. Но через день муж сказал, что квартира им не подходит. Оказывается, ее забраковала Ирен. Дом старый – 1993 года, а тогда строили плохо, окна на север, кухня 7,2 метра… Ирен сказала, что за эти деньги можно найти вариант получше – и, что интересно, нашла действительно гораздо лучший. Но Катя не может с этим согласиться и впадает в ярость. «Это наша жизнь! Это мой муж! Пусть уберет свои паучьи лапки от чужого мужчины!»

Участницы группы в большинстве своем сочувствовали, и только одна сказала: «А что ты переживаешь? Он же тебе не изменяет!»

И в этот момент Катя залилась слезами. «Ты понимаешь – не я, а другая женщина советует ему, какой галстук подойдет к пиджаку! Не я выбираю с ним место для дня рождения ребенка – он знает, где лучшее кафе в городе благодаря ей! Он обсуждает с ней все наши дела! Она с ним проводит целый день, а потом они еще переписываются «по рабочим вопросам»! Он восхищается ее умом и мудростью! А я ему нужна только для уборки-готовки и воспитания ребенка! Мы почти не общаемся!»

Дискуссия была долгой. И, конечно, в группе возникла тема: как быть, если твой партнер физически верен тебе, но не ты – его самый близкий человек?

Эмоциональные измены – явление столь же частое, как и измены физические. Иногда они сочетаются, и тогда физическая близость – «гвоздь в крышку гроба» близости духовной. Иногда они существуют отдельно, партнеры остаются парой, но одного из них не покидает ощущение, что в отношениях с третьим объектом не все чисто, хотя там точно нет секса. Но опасны ли эмоциональные измены?

Мое мнение – да. При сексуальной измене из семьи «выносится» возбуждение, сексуальный интерес, фантазии, прикосновения, удовольствие от физической близости. При эмоциональной измене амбивалентный или дистанцирующийся партнер «забирает» из пары внимание, разговоры, включенность, поддержку, уважение и многие другие составляющие здоровой привязанности.

Чем именно вредит эмоциональная измена?

1. Раненый партнер чувствует все то же, что и при физической измене – ненужность, брошенность, обиду, боль, злость. Но когда он предъявляет претензии, другая сторона говорит: «Так ничего же не было! Мы даже не целовались! Мы даже за руку не держались!», и обвиняет «нападающего» в неадекватности.

2. Амбивалентный партнер остается в браке / отношениях, но идеализирует кого-то другого, с кем ему интереснее, теплее, комфортнее проводить время. Он не отказывается от этого общения, продолжая все больше привязываться, влюбляться, переключаться на третий объект.

3. Из-за тревоги и напряжения раненый партнер может стать очень подозрительным, контролирующим и преследующим, что будет еще больше сердить и раздражать амбивалентного партнера.

4. Из-за собственного чувства вины, не всегда осознаваемого, амбивалентный член пары начинает злиться и хуже думать о своем партнере, сравнивая его со своим эмоционально близким другом / подругой.

5. Появление треугольника, даже без физической измены, сигналит о том, что связь в паре истончается, отношения меняются, и, если это игнорировать – итог может быть печальным.

6. В появившемся «эмоциональном треугольнике» происходят все те же процессы, что и в роковом треугольнике с изменой.

7. Часто на почве эмоциональной близости с кем-то за пределами пары «распускается» и «расцветает» сексуальное возбуждение, за которым на фоне общих интересов и взаимопонимания часто следует и физическая измена.

Что делать, если так называемая «эмоциональная измена» ранит, обижает, злит, если нет сил терпеть и притворяться «умницей», «хорошим мужем», «адекватной женщиной» и т. п.?

1. Подумать, что важного и ценного есть в вашем партнерстве, что вы хотели бы сохранить, несмотря ни на что, и записать это на листочке или в отдельной тетради.

2. Начинать разговаривать – без угроз, наездов и упреков, чтобы выяснить, что именно получает партнер в тех отношениях.

3. Рассказать о своих чувствах и переживаниях, чтобы партнер понял, насколько вам плохо, больно и обидно.

4. Договориться об изменениях – в коммуникации, времяпровождении, сексуальной или хозяйственно-бытовой сфере, чтобы вновь стать важными друг для друга.

5. Обсудить условия дальнейшей совместной жизни и отношений с третьим лицом.

6. Найти для себя адекватную поддержку и помощь, чтобы не «сливать» все в партнера и не разрушать отношения. Возможно, это будет терапевтическая группа или психолог – но это должен быть нейтральный человек, который может выслушивать вас, но не станет озвучивать свои подозрения и фантазии и говорить что-то типа «сегодня от танцует джаз, а завтра – Родину продаст».

7. Вспомнить, что каждый из нас – самостоятельная боевая единица, и попробовать вложить силы в саморазвитие и понимание своих сильных и ресурсных сторон. Это – лучшее, что можно сделать для себя в любой сложной ситуации.

Конечно, я еще не раз буду обсуждать эти шаги. Но если кратко – всегда важно поговорить и о чем-то договориться.

3.2. Мифология измены

Наверное, ни один из аспектов нашей любовной и сексуальной жизни не мифологизирован так, как измена. Самый распространенный миф гласит, что мужчины и женщины, вступающие во внебрачную связь, удовлетворяют разные потребности.

Принято считать, что:

• мужчина заводит любовницу в основном для удовлетворения своих сексуальных потребностей, так как ищет на стороне лишь новые физические ощущения;

• женщина во встречах с любовником в большинстве случаев стремится получать эмоциональную близость, внимание, заботу и поддержку.

Очевидно, что «корни» этих мифов находятся в том мезозойском периоде, когда в приличном обществе считалось, что женщина не способна наслаждаться сексом. Любопытно, что в это же время в другой части мира женщина воспринималась похотливым и распутным созданием, для чего ей удаляли (и продолжают удалять) половые губы и клитор – на всякий случай, чтобы не изменяла, потому что после такой калечащей операции секс никогда не будет женщине в радость.

Конечно, изменяющие партнерам мужчины и женщины не так сильно отличаются друг от друга. Считается, что женщины более эмоциональны и хотят только чувственной любви, тогда как мужчины хотят только физического акта. Дэниел Бергер, исследовавший природу женской сексуальности, упоминает, что женщины не меньше мужчин хотят секса без эмоциональной вовлеченности, но из-за социальных стереотипов боятся демонстрировать свою заинтересованность в половых контактах.

Да, иногда всем нам хочется просто хорошего бездуховного секса.

Да, иногда всем нам хочется просто тепла, нежности, понимания, заботы, поддержки и принятия.

Так бывает – мухи отдельно, котлеты отдельно. Но, как я уже писала, обычно физическая и эмоциональная близость – это «Мы с Тамарой ходим парой, санитары мы с Тамарой».

Поэтому парадоксы измены прослеживаются во всех сферах партнерства и супружества.

Существует две противоположных, полярных точки зрения на измену.

Первая, отражающая традиционные взгляды на незыблемость семьи и брака, гласит, что измена – опасная ситуация, разрушающая супружество. Она представляет собой угрозу для пары, болезненно затрагивает чувства чести и достоинства обманутого супруга, сопровождается переживанием разрушительных аффектов: ревности, обиды, злости, ненависти. Измена часто превращает жизнь семьи в драму. В. Бамберри считает, что супружеская неверность – констатация мертвых отношений, тупика в паре.

Другая, не столь распространенная точка зрения, говорит, что измена позволяет поддержать «заболевшие» или умирающие отношения в паре. Например, К. Витакер рассматривает любовника / любовницу одного из супругов в качестве «психотерапевта на стороне». Действительно, часто отношения существуют только за счет того, что третья сторона дает дистанцирующемуся партнеру то, что позволяет ему оставаться в основных отношениях. «Он – мой допинг, я после встречи с ним летаю», «Она – мой наркотик, могу сутки работать после нашей встречи», «Если бы не любовница – я бы давно развелся с женой» – множество таких «откровений» слышал каждый психолог.

Руби зло на корню

Ирина, узнав о наличии у мужа любовницы, незамужней женщины, с которой он встречался уже три года, предприняла массу усилий, чтобы «искоренить зло». Она нашла телефон ее родителей, людей глубоко за 60, и стала звонить ее маме. Она от имени любовницы разместила в соцсетях объявление: «Ищу разнообразия в сексе. Люблю анальный и оральный. Звонить в любое время дня и ночи» – и любовнице пришлось сменить номер. Ирина пришла к ней на работу – и опозорила перед подчиненными. После такой массированной атаки любовница разорвала все отношения с мужем Ирины. А тот сказал Ирине: «Ты абсолютно больная женщина, я терпел тебя только благодаря ей», ушел и подал на развод.

Несмотря на разные варианты развития отношений в «треугольнике измены», супружеская неверность в большинстве случаев угрожает стабильности пары / семьи. Но при этом измена происходит в социальной среде, которая может довольно лояльно или, наоборот, очень агрессивно относиться к факту неверности.

Обсудим типичные мифы, которые, как шлейф, сопровождают измену.

Миф 1. Отношения больше нужны женщине, чем мужчине, поэтому если они разрушаются, если муж или партнер изменяет – виновата только она.

Есть один старый анекдот – а я знаю их превеликое множество и могу на одних анекдотах рассказать весь курс семейной психотерапии.

Всегда виновата женщина

Возвращается муж из командировки, входит в квартиру, а там – жена с любовником. Он тут же жену за волосы схватил и всыпал ей как следует.

Приезжает жена от тещи домой, а там – муж с любовницей. Жена набросилась на нее и всыпала ей как следует.

Мораль: что бы ни случилось, виновата женщина.

Я вспомнила этот анекдот, потому что в отношении мужа и жены часто происходит то же самое. Если во время брака случаются какие-нибудь проблемы, вердикт социума обычно таков: всегда виновата женщина.

• Муж всегда был гулящий – плохо смотрела, за кого шла замуж.

• Муж начал гулять во время брака – довела.

• Муж бросил и ушел к любовнице – делала его жизнь невыносимой.

• Муж бьет – провоцировала.

• Муж не дает денег – неправильно просит.

• Муж не работает – жена не вдохновляет заботиться о себе и детях.

• Муж не помогает – жена демонстрирует излишнюю самостоятельность.

• Муж все время занят внесемейными делами – не смогла ему объяснить, как он для нее важен.

• Муж кричит – жена как-то поддерживает его скандальность.

• Муж регулярно изменяет – недостаточно хороша, умным и красивым мужья не изменяют.

Очевидно, следствие данного мифа – это часто возникающее абсолютно иррациональное чувство вины у женщин, которые считают ответственными за измену только себя.

Реальность: в измену обычно вложились оба.

Миф 2. Причиной измены является то, что уходящий партнер в отношениях не получает чего-то важного.

Конечно, наши желания и нужды – это то, что заставляет нас двигаться вперед, что-то менять, что-то делать. Выбирая партнера для жизни, мы все осознанно или неосознанно ищем человека, который будет максимально удовлетворять наши потребности, а мы, в свою очередь, платить ему той же щедрой монетой. Нарушение балансов «давать – брать» в паре, дефицит, нехватка, недостаток любви, уважения, внимания, тепла, заботы – один из краеугольных камней измены. Когда мы много даем и не получаем ничего взамен, мы начинаем злиться, обижаться, устраивать сцены, пытаясь привлечь внимание к своим желаниям и потребностям.

Реальность: именно изменяющий партнер чаще всего недостаточно сильно вкладывается в отношения и недодает чего-то своему партнеру.

Миф 3. Измены обычно происходят тогда, когда у партнеров есть проблемы во взаимоотношениях. Действительно, часто неверность случается в парах, испытывающих сложности, не умеющих договариваться, слишком холодных, агрессивных, «прилипающих», контролирующих. Но совсем не обязательно.

Реальность: измена может иметь место на фоне хороших отношений, взаимоуважения и любви, удовлетворенности браком / партнерством.

Миф 4. Измена обязательно связана с сексуальным контактом и затрагивает только телесный уровень. Я уже обсуждала с вами условность деления на «физические» и «эмоциональные» измены, но в сознании людей отражаются идеи, где можно разрезать «ножничком» и разделить наши конкретные действия и переживания. Но мы целостны по своей природе и постоянно совершаем акты мысле-чувство-действования. В наше время, когда существует возможность заняться виртуальным сексом, когда можно купить вебкам-модель и просить ее воплощать все сексуальные фантазии, границы между «душой» и «телом» весьма условны. Такое разделение скорее призвано нас успокоить.

Реальность: порядка 80 % женщин и больше половины мужчин, имеющих внебрачные сексуальные отношения, испытывают глубокую эмоциональную привязанность к любовнику / любовнице.

Миф 5. Близкие и дружеские отношения не являются проблемой, если нет сексуального контекста. Пока ломаются копья на тему «существует ли женско-мужская дружба», пока у кого-то есть убеждения, что даже обед наедине с другой женщиной / другим мужчиной – это измена, многие игнорируют то, что их партнер проводит много времени с кем-то другим – на работе, в спортзале, занимаясь своими хобби. Нам изменяют не с инопланетянами или людьми с другого континента – измены происходят с теми, кто находится «в поле зрения», с людьми из «ближнего круга» пары: друзьями, приятелями, коллегами.

Реальность: слишком близкие отношения с кем-то извне создают определенную конкуренцию партнерским отношениям. Отток энергии, страсти, интереса в другие связи, пускай даже эмоциональные, зачастую ставят под угрозу близость в паре.

Миф 6. Если партнер узнал об измене, нужно отрицать до конца, игнорировать, отпираться, делать вид, что ничего не знаете и вас очернили недоброжелатели.

Реальность: если факт измены раскрыт, а вы хотите оставаться в отношениях, необходимо легализовать и обсудить все, что связано с неверностью. Травмированный партнер имеет право знать правду, которая необходима и для понимания происходящего, и для восстановления доверия и построения новых, более честных и искренних отношений. Хранение тайны, отрицание, обман будет негативно сказываться на отношениях и усугублять существующие проблемы.

Миф 7. Измена – это всегда конец отношений, свидетельство того, что партнер вам не подходит.

Реальность: измена может быть сигналом для партнера, который остается важным и значимым человеком. Она может быть местью, наказанием, отыгрыванием обиды и другими способами «сообщить» партнеру о своих чувствах и эмоциях.

Миф 8. Измена случается в любых отношениях: рано или поздно, в начале или в конце, но кто-нибудь не выдерживает и отправляется на поиски новых эмоций.

Реальность: есть пары, для которых другие партнеры и другие варианты отношений просто не существуют. Есть пары, в которых возникали искры по отношению к третьему объекту, но понимание ценности существующих отношений позволило погасить измену в зародыше. Есть те, кто ценит верность.

Несомненно, мифов об измене гораздо больше. Ведь у мифа простая задача: затуманить сознание, спрятать правду и преподнести в качестве истины какую-то другую реальность. Ту реальность, которая не даст возможности сориентироваться в ситуации и принять адекватное решение. Поэтому каждый раз, когда кто-то пытается вас успокоить, говоря: не обращай внимания, все мужчины такие, женщинам иногда нужно пофлиртовать, куда он / она денется – слушайте себя, будьте внимательны к своим переживаниям и начинайте разговор с партнером.