Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

Не засиживайся в нирване!

В поисках решения извечной проблемы гармонии я столкнулась еще с одним противоречием, и оно мне показалось интересным: открываешь учебник по «гармонизации тела и духа человека» и видишь, что и индусы, и китайцы, и индонезийцы, и тибетцы, а теперь и многие европейцы призывают к созданию в своей голове покоя. Все призывают к состоянию ОМ, когда «снег в голове» и отношение к жизни и смерти приблизительно одинаковое – философское, то есть неизбежно-равнодушное.

В древних манускриптах и современных медитациях призывают к «обновлению, нейтральному реагированию», поскольку после его обретения наступит ТВОЕ «истинное бытие». Дальше читателя постепенно убеждают в том, что он никому ничего не должен! Ни жизни, ни денег, ни времени – он свободен.

«Все, чего ты хотел, тебе, по сути, не нужно», то есть призыв к успокоению плавно перетекает в успение.

Но в центре любого магнита между синей (минус) и красной точкой (плюс) есть белая точечка, то есть «ноль». И потоки энергии между полюсами циркулируют беспрерывно.

Так зачем же нас с вами призывают стать той самой неподвижной точкой равнодушия, имя которой «ноль»?

Почему в монаде «инь-ян» белое перетекает в черное, и наоборот?

Если это символ и смысл жизни, значит, точка перехода – всего лишь некоторый период времени, необходимый для того, чтобы каждый сумел остановиться, замереть в тишине и вспомнить самое главное, о чем забывается в каждодневной круговерти. И медитировать нужно для того, чтобы набраться сил, увидеть свой путь и постараться с него не сбиться.

Еще древние знали, что белое – это Мужчина, день, Божье, смерть, а черное – Женщина, ночь, земное, жизнь.

Нам нельзя друг без друга, женское присуще мужскому и мужское – женскому. Нам нужно слепляться, поэтому белое и присутствует в черном, как в черном белое. Получается, что счастье – это нечто упорядоченное, а любовь и жизнь человеческая – хаос. Выход прост: нужно разрешить себе жить полной жизнью, не трястись над каждым прожитым днем, хрустя морковкой, чмокая помидоркой, подсчитывая калории.

Кому ты нужен, дрожащий над собственной жизнью и дышащий «через раз»? Кому ты поможешь, пустоглазый потусторонний вареный зомби?

Эмоции нужны для того, чтобы достигать удовлетворения, добиваясь поставленных целей!

Эмоции заставляют нас к чему-то стремиться, учат платить окружающим и брать гонорар не только деньгами, а благодарностью, искренней верой, здоровьем, красотой, сексом, знаниями, самой жизнью, наконец!

А я читаю, как должна «улыбаться печенкой», наблюдать закат и дышать диафрагмой…

Очень мы нужны нашим близким и далеким, пребывающие постоянно в состоянии ОМ?

Много пользы мы принесем, если нас ничего не будет беспокоить?

Хотела бы я видеть, как кто-нибудь в таком состоянии проболтает с мамой два часа по телефону или займется аэробикой, плавно переходящей в секс с мужем, пришедшим с работы!

Думаю, получится душераздирающее зрелище, нечто, близкое драке в палате лежащих тяжелобольных.

Но вообще заниматься йогой, медитировать и останавливаться нужно, я сама этим занимаюсь. Главный мой тебе совет – помнить, что такие занятия – время белой точки магнита. Передохнула, успокоилась, перезарядилась (или обнулилась) – и снова в жизнь бегом!

Все нельзя или можно ничего

Во время медитации можно отыскать в себе стремления и мотивации; можно понять, чего ты действительно хочешь и что для этого необходимо сделать. Важно помнить, что в медитации категорически запрещается использовать кого-то еще, кроме себя, то есть медитировать следует только для себя и с собой.

«Хочу Васю и сделаю все, чтобы он был со мной» – ложная установка. Тем самым ты насильно врубаешься в его жизнь и меняешь его траекторию, а этого делать ты не имеешь никакого права!

Вот тебе пример: Оля и Игорь поженились по взаимной любви. У алтаря он произнес заветные слова: «Теперь у тебя есть я, и ВЕСЬ окружающий МИР у тебя тоже есть. Живи и береги то, что создаешь. Цени то, что имеет смысл сохранять, заботься о состоянии моего здоровья своей чистоплотностью. Живи со мной, пока этого просит сердце. Если душа будет просить перемен, мы в первую очередь сообщим это друг другу».

Оля пришла ко мне в слезах и с жалобой: «Он сказал мне – живи так, как хочешь». В семье драма, Ольга в недоумении. Хорошо, что кто-то посоветовал ей обратиться к психологу. Я сказала, что она счастливая женщина: ее никто не держит ни за руку, ни за кошелек, ни за юбку и ни в чем не ограничивают. Мужчина открыто сказал ей: «Будь счастлива со мной!» – а Оля думает, что ему дела до нее нет, до ее жизни.

Оля не понимала, что может в любой день пойти в театр, сесть в поезд и поехать к маме, послать денег племянникам, начать изучать иностранный язык.

Ее муж хотел, чтобы она не зацикливалась на нем, пытаясь сохранить романтику и трепет отношений, а Оля расписала бюджет, таблицу калорий прилепила на холодильник, придумывает себе и ему занятия и домашние хлопоты, чтобы в доме не затихала бурная деятельность, причем совместная.

Чтобы помочь Ольге разобраться в сложившейся ситуации, я решила обратиться к детской психологии, где на простых и наглядных примерах объясняются суть поступков, их причины и их последствия.

Мама дает малышу деревянную лошадку и велит играть только ею, не обращая внимания ни на шарики, ни на железную дорогу и другие игрушки.

Мама заявляет: «Я лучше всех знаю, что нужно МОЕМУ ребенку!»

Бабушка и муж лишены права голоса и могут только поддакивать.

Мама требует, чтобы сын выполнял только ее команды и поручения, надевал вещи, которые ей нравятся, учился тому, что она выбрала, и при этом всегда улыбался.

В такой ситуации единственный вопрос, который рано или поздно задаст обделенный правом выбора ребенок, прозвучит очень просто: «Почему?» И будет прав! Отчего мы не разрешаем себе спрашивать о том же, будучи взрослыми?

Зачем мы ищем себе в пару человека, требующего и ограничивающего? Разве требования и ограничение свободы – показатель любви?

А не сродни ли это известному общепринятому: «Если бьет, значит любит»?

А если не бьет? Даже страшно предположить!

Свобода – одна из составляющих в матрице выживания счастья.

Необходимо научить себя жить в счастье, обладая собственной свободой и собственными желаниями.

Нужно разрешить себе «хотеть», ставить себе цели и действовать!

Верить в себя и свой успех, а помощи и совета просить, только если это остро необходимо.

Важно уметь наслаждаться счастьем от того, как близкие искренне порадуются твоим победам.

Доставляй любимым радость, поддерживая их личную свободу и стремления.

Женское счастье… Давным-давно на Кавказе женщины придумали его формулировку: «Когда все живы, здоровы, с тобой в ладу и не хоронишь своих детей. Когда рядом есть мужчина, с которым не как с жабой в постель и для которого даже ночью хочется готовить. Счастье – когда ладится все!»

Этого и просили у Богородицы всегда.

Ты в перечисленных формулировках заметила слово «деньги»?

Искать, найти и не раскаяться

 
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.
 

Юрий Левитанский

Буриданов осел умер, потому что не смог принять единственное решение – какую из двух одинаковых охапок сена съесть.

Дилемма у него была.

Проблема выбора, как нынче говорят.

Ах, как хочется порой, чтобы кто-нибудь умный со стороны помог принять верное решение и дал однозначный ответ «да» или «нет» на поставленный нами вопрос! Стремясь к единственно верному принятию решения, мы проводим «маркетологический» сбор информации, анализируем и к чему приходим? Решение принимаем в последнюю секунду, и чем многообразнее наши опасения, тем категоричнее любая мелочь ставит под сомнение выбор, который уже почти сделан.

Философ Декарт впервые предложил рассматривать происходящее вокруг не вектором ДА – НЕТ, а системой координат. Я давно пользуюсь декартовым методом, если важный выбор не дает мне покоя.

Выглядит это так:

Что будет, если сделаю это? Чего не будет, если сделаю это?

Что будет, если не сделаю этого? Чего не будет, если не сделаю этого?

Ясное дело, что вместо двух рассматриваемых ситуаций придется потрудиться над четырьмя, но ответ в итоге родится сам по себе.

Например: мы хотим переехать от родителей мужа в съемную квартиру.

Если мы это сделаем, то будет:

– вся ответственность за нашу совместную жизнь ляжет только на плечи мои и супруга. Все придется делать самим: покупать продукты и лампочки, заниматься домашним хозяйством. Зато мы сможем заниматься сексом в любое время дня и ночи, в любом месте, и ходить голыми по квартире! Сможем возвращаться домой, когда захотим, не боясь никого потревожить. В холодильнике и на кухне будет так, как удобно и привычно мне, а не так, как хочет его мама. Мы сможем строить наши совместные планы, распределять бюджет и обязанности по своему усмотрению. Кроме этого, теперь в семь утра в выходной не придется отвечать на постоянный мамин вопрос: «Чего так долго валяетесь в постели?» Появится волшебный шанс валяться в ванной сколько хочется, а не десять солдатских минут, читать в туалете, петь в голос любимые песни!

А если мы не переедем, то будет:

– мама окончательно достанет нас придирками и интригами. В условиях соблюдения тишины и конспирации нам по-прежнему суждено заниматься любовью в ванной по-быстрому, как зайчики, или глубокой ночью с зажатыми ладонью ртами. Зато можно не заботиться о еде и стирке, потому что этим искусством в совершенстве владеют его родственники. Муж будет выпивать с отцом на кухне по субботам, а я – пропадать в выходные в салонах красоты и праздных шатаниях по магазинам и подружкам, дабы поменьше видеть физиономии «родных и близких». Мы будем вынуждены тратить на дорогу больше двух часов и немало денег.

Если мы это сделаем, то не будет:

– в нашем семейном бюджете как минимум пятисот долларов каждый месяц, которые нужно будет платить за квартиру. Зато никто не станет вмешиваться в наши разговоры и учить нас жить. Но и не будет продуктов в холодильнике, если мы заранее не позаботимся о них… Не будет долгой и утомительной дороги на работу и обратно, а значит, появится больше времени на отдых, сон и развлечения.

Если мы не переедем, не будет:

– нормальных вечеров вдвоем, возможности заботиться друг о друге, встречаться с друзьями у нас дома. Не будет лишних трат на приобретение кухонной утвари, оплату жилья, нервотрепки с переездом и упаковыванием вещей.

Теперь только остается взвесить, готовы ли вы немного потрудиться, смириться с небольшими сложностями ради друг друга – и ответ готов!

Глава 2
Весна: сады любви

Античные мыслители сравнивали любовь с младенцем. Ее точно так же ждут и вынашивают, она такая же хрупкая и беззащитная.

Она рождается и тут же попадает под воздействие окружающего мира, в котором растет и крепнет или чахнет и погибает.

За младенцем нужен уход, постоянный, пристальный и всегда безвозмездный. Он не может ничего рассказать, но ему постоянно что-то нужно.

И любовь не может существовать сама по себе. О ней необходимо заботиться.

И она точно так же не может рассказать, что конкретно ей требуется, чтобы окрепнуть.

Обретая любовь, представь, что в твои руки попал этот маленький живой комочек, и, обращаясь с ним грубо, безразлично и холодно, можешь быть уверена, что потеряешь его.

Мы часто не обращаем внимания на мелочи, не слышим желаний, которые трудно выразить словами, не исправляем ошибок, не отдаем близкому человеку достаточного количества времени. Совсем так же невнимательная мамаша держит детскую коляску на одном и том же месте в комнате, обрекая ребенка рассматривать неменяющуюся часть потолка с трещиной и паутиной, и не замечает, как дует от балкона. Как часто мать не замечает, что ребенок уже несколько часов лежит и смотрит в одну точку. Если бы младенец мог говорить, то обязательно попросил бы: «Мама, переставь мне коляску – я уже три часа рассматриваю этот чахлый кусок цветка на вылинявших обоях! Мама, на меня дует из окна!»

Только неустанная забота и внимание, бережная осторожность может быть залогом долгой, радостной и неувядающей любви!

Запас любви

Недавно я задалась вопросом: что лежит в запасе у любви?

Почему некоторые люди живут вместе, даже когда им очевидно пора пойти в разные стороны? Что их объединяет и связывает?

Возьмем, например, мужчину, который, мягко говоря, недостаточно хорошо ведет себя по отношению к женщине.

Что ей помогает его прощать?

Когда пара только познакомилась, каждый пытается показать себя с лучшей стороны – мужчина держит себя в руках, а женщина старается контролировать эмоции. Но ни одна балерина не может все время стоять на пуантах. Однажды мы все равно выкажем и свой нрав, и свой характер, продемонстрируем себя «во всей красе».

В запас любви ложится не только хорошее, но и плохое, к которому ты привыкаешь. Это то, с чем ты можешь существовать, что можешь понять и принять. В запасе лежит восторг, и благодарность хранится там же.

Может быть, у партнера есть качества, недостающие тебе?

Ты флегматичная и спокойная, и вдруг рядом появляется человек-солнце.

Он скажет: «Поднимайся! Вставай! Расскажу!» – и ты с удовольствием идешь, смотришь и растешь вместе с ним. А может, ты ему даешь то, чего не хватает ему?

Только он начинает улетать «в небо» или «формирует шарики гнева», а ты со своей широкой улыбкой не дашь совершить нелепых поступков, успокоишь в нужный момент.

Каждый человек, который встречается на нашем пути, вносит в нашу жизнь новое и неизведанное. Если мы прощаемся с кем-то, необходимо понимать, что вслед человеку стоит кричать не гадости, а поблагодарить его. Каждый мужчина, появляющийся в жизни женщины, ее чему-то учит.

У каждого свой подход, но каждый человек и любая ситуация дает свой багаж знаний. Многие мужчины говорят, что им проще встречаться с женщиной среднего возраста с ребенком, потому что она уже выросла из сказок и избавилась от иллюзий.

В начале отношений, во время знакомства и свиданий, мы откладываем в свой запас впечатления – какие цвета он любит, как ухаживает и ведет себя, и много другого. Позднее туда ложатся различные положительные моменты, например физическое ощущение от этого человека. Все вроде бы нравится, но когда первый раз вы занялись любовью, ты поняла, что рядом – совсем не Он, и стариться с ним вместе не хочется.

А бывает и наоборот: он не соответствует каким-то твоим ожиданиям, но в сексе до такой степени хорош, что на многие другие недочеты ты закрыла глаза. Восторг от встречи и блаженство наслаждения друг другом кладутся в копилочку. В ней собираются хорошие дела, добрые слова, ухаживания, совместные яркие впечатления – симпатичные и не очень. Как он помогал тебе в трудный момент, как вел себя, когда было счастье, легко ли переживал твои победы – это все складывается и накапливается.

Есть такая поговорка: «налюбиться, выспаться и утолить аппетит впрок нельзя».

Что же заставляет мужчин и женщин сохранять отношения до финальной точки, до полностью израсходованного резерва?

Что становится точкой невозврата в сохранении отношений?

Стала расспрашивать своих друзей, коллег, знакомых – оказалось, что любовь сплетается из влечения тел, сердец и мозгов.

Притяжение тел называется желанием.

Единодушие сердец люди называют дружбой.

Между единомышленниками рождается уважение.

Самым хорошим прогнозом для влюбленной пары будет, если все эти три показателя окажутся в гармонии, станут дополнять один другого, образуя равносторонний треугольник.

Следующий фактор, наполняющий запас любви, – ВРЕМЯ.

Гадалки всей планеты отталкиваются в своих пророчествах от трех линий прогноза: «Было. Есть. Будет». И правы на сто процентов.

Временно́й запас любви состоит из воспоминаний, текущего момента и планов, надежд и обещаний.

Допустим, мужчина запил или не пришел домой ночевать, обидел или даже побил. Женщина может простить его, если обратится к той самой копилке и вспомнит совместное прошлое, зная, каким он был раньше, и помня, как он умеет просить прощения.

Очень многое влюбленные могут простить друг другу благодаря нажитым вдвоем воспоминаниям. Достаточно представить нежную и красивую ЕЕ или заботливого и сильного ЕГО, как сразу в голове созревает несколько аргументированных оправдалок поведению сегодняшнего дня. Это касается и женщин, и мужчин.

Точно так же мы прощаем и сохраняем отношения, опираясь и на будущее.

Очень многие мужчины умеют красиво обещать: я куплю, мы поедем, мы сделаем, все построим, мы родим. Женщина думает: «Мы же мечтали купить дом, как же я его брошу сейчас?»

Мы можем прощать благодаря надеждам и мечтам. Если обратить на такую нашу способность внимание, то в копилке снова начнут собираться положительные моменты, уже осознанно. Мы начинаем беречь то, что есть, и режиссировать совместное будущее, не забывая подбадривать, благодарить, понимать и прощать партнера. Ты начинаешь беречь его.

Запас любви можно украсть.

Например, мужчина был примерным мужем, а может, и не примерным. Привел к состоянию гармонии свою супругу или, наоборот, не обращал на нее внимания, оскорблял. Он думал, что знает, как с ней себя следует вести, чтобы не расслаблялась, жила в эмоциях, неважно, хороших или плохих. Заботился, чтобы не успокаивалась, оставалась в тонусе. А ей надоели эти танцы орангутанга. Однажды вектор ее внимания переместился на другого мужчину – увидела, влюбилась и приняла решение уйти, оставив все.

Запас любви был украден у мужа, и прошлое отношение к себе редко можно вернуть назад. Что бы он сейчас ни делал, как бы ни танцевал, предлагая вознаграждения или укоряя, – толку мало! Другой мужчина позвал женщину с собой и украл вместе с ее воспоминаниями и мечтами.

Но запас может исчерпаться сам от неправильного хранения. Смотришь на мужчину и думаешь – тот же самый человек, в той же майке, но чужой. И все! Чувства кончились, и у женщины не всегда остаются желание и силы восстановить или пытаться пополнить этот запас.

Вот она всю свою копилку чувств и желаний уносит в другое место, где ей будут рады и помогут надолго сохранить.

Ни мужчины, ни женщины «в никуда» обычно не уходят. Когда мы хотим больших перемен, то следует знать и приготовиться к тому, что с чем-то придется распрощаться: с семьей, работой, городом, друзьями, деньгами…

Принимая решение все изменить, важно вовремя разобраться – мечта это или желание. Если мечта, то пусть она ею и остается, а если уйти – уже желание, то следует приготовить себя к испытаниям, победам и поражениям, и перед первым шагом хорошо продумать стратегию своего пути, набраться сил, подкопить денег. Прежде чем «шашкой махать», нелишне подумать и понять, сможешь ли ты потом не набирать номер телефона своего бывшего возлюбленного, не спрашивать его совета, не просить денег и не звонить ему просто так, от скуки?

Чтобы понять, готова ли ты к переменам – необходимо выяснить, ЧТО ты ищешь и что конкретно тебе надобно.

Для этого я разработала тренинг, который в общих чертах выглядит следующим образом:

♦ Стресс знакомства: распространенные ошибки и установки и практические способы выхода из них (кто герой нашего романа? Как распознать гея, грубияна, жадину, вруна, женатого, «зависимого от» и других не подходящих нам персонажей).

♦ Верное позиционирование (чего ты хочешь?), классические и альтернативные методы приспособления к партнеру и безболезненное воспитание партнера под себя.

♦ Основы женственности (флирт, кокетство, беззащитность).

♦ Как перемещаться из «образа в образ» (домашняя хозяйка, любовница, детка, ангел, императрица, волшебница, мама).

♦ Энергетические настройки перехода к сексу.

♦ «Обломы» физической близости (когда не устраивает запах, размер, длительность, «почерк»); вопросы защиты и предохранения.

♦ Способы реагирования на неверное поведение в отношениях (отказ от «психологических поглаживаний» за плохое к себе отношение, искусство примирения (если виноват он, если виновата ты), классические и альтернативные способы попросить прощения, искупить вину, донести претензии, способы справиться с «осечкой» (объяснить нецелесообразность встреч, остаться друзьями, сохранить здоровье, деньги и жизнь), как приучать его к дарению цветов и подарков).

♦ Визуализация дальнейших отношений. Если тебя приведенные вопросы и задачки интересуют – обращайся: [email protected].

Если ты собираешься оставаться с любимым мужчиной, то спроси у себя следующее:

♦ Чего именно я хочу?

♦ Сколько и чем я готова за это заплатить (силы, время, деньги)?

♦ Хватит ли у меня сил?

♦ Согласна ли я нести ответственность перед собой, прежде всего за действия, которые выбираю?

♦ Продумала ли я каждый шаг? И действуй!