Текст книги "#первые365"

#первые365
Наташа Алехина

Свою первую книгу я посвящаю моему мужу Мише, нашим дочкам Стеше и Лизе и моей подруге Ирочке.

Спасибо вам, что вы есть в моей жизни!

© Наташа Алехина, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

30 мая 2011 года. Хорошо помню тот день. Срок беременности тридцать недель, я только что вернулась из отпуска, забрала справку из клиники и иду в офис оформлять больничный и уходить в декрет.

Я неприлично загоревшая, в красивом платье и туфлях в тон, на каблуке, телефон разрывается, а в голове носятся смешанные мысли.

«…Я выйду уже совсем скоро, когда ребенку исполнится полгода, как раз перейду работать к конкурентам, я уже у них была, у них отличный офис»

«…Надо не забыть заказать, наконец, правильный японский соплеотсос и монитор дыхания для прогулок»

«…Где отмечать „бейби шауэр“11
  «Бейби шауэр» (англ. baby shower, дословно – «младенческий дождь») – обычай устраивать вечеринку для будущей матери и праздновать рождение будущего ребенка.


[Закрыть]? Успеет ли приехать Наташа из Оксфорда?»

«…Скоро годовщина свадьбы с мужем – в этот год я ответственная за сюрприз и хочется сделать его особенно романтичным. Надо не родить еще к этому дню»

«…Ах, да, и не забыть записаться на укладку»

Обычные мысли обычной молодой женщины – счастливой, успешной, работающей и ведущей активную социальную жизнь.

Я не воспринимала декрет как начало жизни, которая будет на 180 градусов противоположна моей нынешней жизни.

Я люблю планировать и очень радуюсь, когда получается следовать планам. И наоборот – когда что-то идет не по плану и я не могу на это повлиять, это страшно выбивает меня из колеи.

Тогда, шагая по майской Москве, вся в мыслях и планах, и вычеркивая из «Заметок» в моем айфоне то, что сделано, я и подумать не могла, что произойдет через десять недель! И что быть «идеальной мамой» окажется для меня так важно и так сложно! А совмещать «старающуюся быть идеальной маму» и хорошую жену еще сложнее! А думать о работе – так вообще станет постыдным.

Из роддома я выписывалась все еще с красивой прической и макияжем, на каблуки не встала, но балетки были подобраны идеально. И вот – долгожданный тост за долгожданное прибавление в семействе – и… налитое в мой бокал шампанское вызвало неловкую паузу и огромные глаза родственников, поэтому пришлось мне не пить Dom Perignon. А ведь это была та самая бутылка, со свадьбы, подаренная «на первенца»… Эх. Собственно, с того момента и началась «новая» жизнь по новым правилам.

Мой первый год с первой дочкой, которую зовут Стеша и которая является главной музой этой книге, был годом попытки жить по-другому. Точнее, годом бесконечной череды попыток попробовать себя в роли стопроцентной домохозяйки и «мамы по призванию». Годом борьбы с желанием полюбить или разорвать замкнутый круг «дом-двор-поликлиника». Годом попыток выстроить жизнь, не потерять себя, не сойти с ума и не свести с ума мужа. Я совершенно отчаянно пыталась спланировать этот год так, чтобы полюбить новую роль мамы и преуспеть в ней, перечеркнув все, что было до этого.

Тогда же родилась и идея книги. Изначально я задумывала эту книгу как интересный экскурс в мир методик и подходов к раннему развитию. Я уделяла раннему развитию огромное внимание, вела дневник с первой дочкой, фиксировала каждый шаг, каждое достижение, списывалась с институтами Домана в Филадельфии и Шичиды в Японии, встречалась с потомками Никитиных. И я очень хотела поделиться своим опытом развития ребенка в первый год. Почему? Потому что именно развитость («умелки») ребенка – это своего рода показатель «хорошей мамы». И первый год Стеши я закончила именно как «очень хорошая мама». На пятерку с плюсом. И с практически готовой книгой.

А потом мы с подругой основали детский бизнес, и начался совсем другой этап жизни.

Консалтинговое прошлое дало о себе знать – мы обратилась к «ведущим мировым практикам» и с удивлением обнаружили, что мамы там, на Западе, не только развивают детей по-другому, они там живут по-другому, дышат другим и показатели послеродовой депрессии в Европе ниже, чем в России, например.

Мы открыли семейные центры по образу и подобию западных и в течение трех лет с улыбкой и гордостью наблюдали, как на наших глазах не только развиваются дети, но и изменяются и наши мамы тоже. Изменяются их привычки, их отношение ко многим вещам и к развитию ребенка, в первую очередь, изменяется их стиль жизни и качество этой жизни. Я и сама прошла этот путь изменений, уже с младшей дочкой Лизой, которая родилась двумя годами позже Стеши, и сегодня мне есть чем поделиться как в раннем развитии детей, так и в развитии себя как мамы.

Поэтому сегодня эта книга не только и не столько про развитие ребенка, но и про становление мамы как мамы в ее непростой первый год материнства.

#первые365 – они первые не только для малыша, но и для мамы. А еще для папы и для семьи вообще. Как быть хорошей мамой, любимой женой, верной подругой и не потерять (а может, и найти) себя? Как построить свою жизнь с малышом, дать ему все, что ему действительно нужно, и сделать это в семье и в гармонии с собой? Лайфхаки для мамы в первые 12 месяцев с малышом и, конечно, много про развитие мозга в первый год жизни малыша, про различные методики раннего развития (уже через призму знаний о развитии мозга) и немного моего собственного опыта в их применении. И нет – ни слова о том, как наладить грудное вскармливание или прекратить его, ставить прививки или не ставить их, как пеленать и пеленать ли. Потому что в ваши с малышом #первые365 намного важнее другое, поверьте.

12 главных правил выживания для мамы в первые 12 месяцев жизни ее ребенка

Я уверена, каждая мама поймет меня. Во время беременности мы получаем столько советов, что их в сотни раз больше, чем растяжек на теле! Информации для будущих мам сегодня предостаточно: переполненные форумы, книги, всегда-спешащие-поделиться-опытом-и-дать-совет подруги с детьми, конечно же – бабушки и свекрови и другие близкие и дальние родственницы… И все эти советы и источники противоречат друг другу – будущая мама утопает в море советов и информации!

Оглядываясь сейчас назад, я бы предпочла, чтобы столько же информации было о том, как мне стать мамой, а не сто пятьдесят миллионов способов пеленать малыша. Я бы

предпочла бы получить совет – как справляться со своими эмоциями, с послеродовой депрессией (которую почему-то в нашей стране предпочитают избегать, видимо – это идет еще с постсоветских времен), с тем, что жизнь-то перевернется на 180 градусов.

Поэтому начну я свою книгу с двенадцати, как мне кажется, главных правил, которые должна изучить и принять каждая мама до того, как ребенку исполнится двенадцать месяцев. И повторять их как мантры! Каждый день из 365 дней этого года!

И да – с этого момента предлагаю на «ты». Две хорошие мамы, одна из которых написала эту книгу, а вторая ее читает, имеют много поводов перейти на «ты», верно?

Правило 1

#первыйгод_самыйважный

Первый год важен, прежде всего, с точки зрения того, что в вашу семью приходит новый человек, и жизнь семьи меняется. Именно первый год наиболее критичный для создания правильного климата в семье и организации жизни в новом составе. Именно в первые месяцы формируется связь между родителями и малышом (и нет, это не материнский инстинкт, который возникает по мановению волшебной палочки, это процесс).

А с точки зрения развития – мозг ребенка увеличивается в 2 раза именно за #первые365 дней его жизни. Что вкладывать и как вкладывать в ребенка – об этом мы будем много говорить в других главах, а тут просто прими это как данность – ведь это, действительно, во всех аспектах, самый важный год. Для тебя, для малыша, для всей вашей семьи.

Правило 2

#мужэтоважно

При этом важно то, что он по-прежнему муж, а не то, что он теперь папа.

Мы все знаем и помним, что если мужчина любит женщину, он любит ее детей, а вот если не любит женщину – то и детей ее (пусть даже это и его дети) полюбить ему не всегда будет просто. Поэтому как только ты чуть-чуть разберешься с ежедневной рутиной ухода за ребенком, то советую обратить пристальное внимание на твои взаимоотношения с мужем. Причем, чем раньше ты это сделаешь, тем лучше: международные исследования показывают, что роль отца в жизни детей в первые 18 месяцев их жизни втрое меньше, чем роль женщины. И самые критичные – это первые 6 месяцев: чем существеннее этот разрыв между мужчиной и женщиной в первые 6 месяцев жизни, тем сильнее это сказывается на взаимоотношениях женщины и мужчины и удовлетворенности их браком в течение следующего года.

Более двух третей молодых семей отмечают падение качества их супружеских взаимоотношений в первые три года после рождения ребенка22
  Данные Института Исследований человеческих отношений, Сиэтл, США.


[Закрыть]. Нарастает напряжение между супругами, обостряются конфликты, увеличивается эмоциональное дистанцирование. Конечно, все это еще больше усугубляется недостатком сна молодых родителей, недостатком общения и смещением фокуса матери на ребенка.

Забавно, но, по моим личным наблюдениям, на последних месяцах беременности будущие мамы проводят больше времени за декорированием детской, чем за подготовкой их супружеских отношений к появлению ребенка в семье. В то время, как на Западе широко популярна программа подготовки супругов и семьи к рождению ребенка – The Bringing Baby Home – она рекомендует в качестве основного правила для новоиспеченных родителей как минимум 20 минут в день разговаривать с супругом33
  Данные исследований The Gottman Institute, США.


[Закрыть]. И говорить на темы, не связанные с ребенком. «Всего 20 минут? Легко!» – можешь подумать ты, однако на практике это может оказаться не так легко. Во-первых, нужно найти эти 20 минут друг для друга: 20 минут без ребенка, без мыслей о ребенке, без судорожного записывания в дневник «сколько миллилитров молока он выпил сегодня», без оформления заказа на памперсы, без других срочных вопросов. Во-вторых, нужно найти темы, а это бывает непросто, и если на вопрос «Как дела на работе?» у тебя еще смекалки хватит, то на то, чтобы послушать мужа с интересом и поучаствовать в дискуссии может не остаться сил и энергии. А для него сейчас это важно, как никогда.

Правило 3

#находивремядлясебя

А именно – #отдыхай и #работайнадсобой

Отдыхай. Находи способы. Любые.

Ванная со свечами, солью и наушниками, бассейн, просто время одной в квартире. Желательно в это время не заниматься стиркой детских вещей и чтением мамских форумов. Посвяти это время по-настоящему себе.

Время для себя – это не только релакс. Это еще и работа над собой.

Внешний вид мамы влияет на все: на ее эмоциональное состояние, на ее восприятие себя, на настроение, все это передается ребенку и на отношения с мужем.

Я помню свой период огромного недовольства своей жизнью. Что-то было не так в моих представлениях и реальности. И это «не так» не имело отношения к ребенку: с ребенком-то мне как раз повезло, Стеша в красивущих нарядах спала по часам, ела все, что дают и красиво сидела в коляске.

«Не так» было во мне. Я была не на каблуках в красивом платье с улыбкой, а с грязными волосами, собранными в хвост, джинсах и толстовке. И снова стать довольной своим отражением в зеркале – стало моей приоритетной задачей в какой-то момент, которая, конечно, потребовала много усилий, зато выиграли от этого все.

Правило 4

#делегируй

Делегировать, просить кого-то о помощи, нанимать няню или помощницу, просить свекровь погулять с малышом – это не значит быть плохой матерью, которая не справляется. Делегировать – это значит разумно понять, принять, что тебе нужно время на что-то еще, кроме ребенка. В том числе для того, чтобы последующее время, которое ты проведешь с ребенком, было более качественным. Это нормально! Ты же уходила с работы домой на ночь, так? Или на обед? И не было мыслей «я не могу уйти на обед/уйти домой поспать/поехать на дачу в выходные – иначе кто-то посчитает меня плохим работником», тогда почему такие мысли возникают у тебя относительно необходимости провести время без ребенка?

Правило 5

#слушайсебя, а не «доктора Гугла» и не у-меня-ребенок-старше-твоего-значит-я-знаю-лучше-подруг, и даже не слушай-маму-я-ж-тебя-вырастила-и-внуков-выращу-бабушек.

Если тебе кажется, что твой ребенок хочет есть, – покорми его! Какая разница, что прошло 1:45, а не 2:30, и что пишут в соседнем мамском сообществе в «Фейсбуке»?

Правило 6

#неусложняй

Вопросы из разряда «ГВ44
  сокр. от «грудное вскармливание».


[Закрыть] или ИВ55
  сокр. от «искусственное вскармливание».


[Закрыть]?» не должны стоять так остро, как вопрос о начале Второй мировой войны.

И здесь, пожалуй, единственный раз в этой книге, я хочу на минуту остановиться на вопросах грудного вскармливания. Именно с точки зрения ощущений женщины.

Прежде всего, грудное вскармливание – это не просто. Кому-то это дается легко, но у большинства мам все-таки возникают разного рода сложности с этим процессом. Иногда эти сложности доставляют столько дискомфорта и маме, и малышу, что ценность результата становится сомнительной. Я много где встречаю фразу «борьба за ГВ». Должна ли молодая мама, только что вышедшая из роддома, бороться? Решать, конечно, каждой маме, но если уж ты принимаешь решение, то подумай над тем, чтобы привлечь специалиста в помощь.

Во-вторых, ГВ не для всех. И это нормально! У ребенка может быть лактазная недостаточность, у мамы может быть генетически мало молока. Да, в конце концов, тебе может быть неприятен сам процесс! У меня есть такая подруга – она сцеживалась, потому что сам процесс ГВ не могла выносить. И это нормально. И если ты сейчас узнала себя, то знай – ты не одна.

Просто-напросто, с ГВ либо складывается, либо не складывается. И как бы ни получилось, твой ребенок все равно вырастет, будет красивым, умным и здоровым. ГВ – не панацея. И это не борьба и не твой проигрыш! Не позволяй этому чувству разлагать тебя!

Из личного опыта

Мои дочки с рождения на смешанном вскармливании. Я кормила грудью старшую до 4 месяцев, борясь в прямом смысле слова за каждый миллилитр. После того, как мне пришлось будить сладко спящего ребенка посреди ночи только потому, что «все говорят, что самая правильная лактация устанавливается с 3 до 4 ночи», я решила закончить эту борьбу. И тоже страшно переживала на эту тему: зачать без помощи врачей не смогла, родить тоже сама не смогла, так еще и кормить не смогу?..Я плохая мать. Больше всего мне было страшно от мысли, что пресловутая «связь» между мной и Стешей не сформируется, – от этой ложной паники помог мне избавиться опыт моей знакомой, которая удочерила девочку из Дома малютки: такой сильной связи, как между ними, остается только позавидовать! И ведь ни дня «на ГВ».

Правило 7

#приоритезируй

Все, что действительно имеет значение в этот первый год, это семья. А семья – это гармония в твоих отношениях с мужем и с ребенком (детьми). И именно на этом стоит концентрироваться прежде всего, а не на том, соответствует ли ребенок каким-то нормам набора веса, что он умеет в три, шесть, девять месяцев и как долго удерживает дыхание под водой. На страницах книги я приведу и научное тому объяснение.

Правило 8

#общайся

Не замыкайся в себе. Общайся на форумах, встречайся, выходи с подругами, с мужем, заводи новые знакомства, пойди на курсы. Чем больше общения, тем лучше. А если ты социализируешься вместе с ребенком – это еще лучше!

Правило 9

#этонормально

Пойми и прими, что плакать – нормально. Материнский инстинкт не ко всем приходит «в тот самый момент» – это нормально, дети разные – это тоже нормально, кормить – нормально, не кормить – нормально. Все нормально, и у всех «свое» нормально.

Правило 10

#наслаждайся

Найди свои собственные способы получать удовольствие от материнства. Для кого-то это может быть ГВ, а для кого-то прогулки по парку или пересыпание гречки или общение с такими же мамочками. Не нужно бояться признаваться себе в том, от чего кайфуешь по-настоящему, не нужно пытаться скопировать чью-то модель счастья.

Правило 11

#идеальнойматеринет

Не увязни в попытках быть идеальной матерью. Нет такого понятия! Для того чтобы быть лучшей матерью для твоего малыша, все, что тебе нужно сделать, это пытаться справляться с этой ролью как можно лучше. Материнство – это процесс. Это не конкурс красоты, где у тебя есть одно-единственное дефиле в одном-единственном купальнике, чтобы жюри приняло решение. И не защита диплома. Это постоянный процесс. Со взлетами и падениями, ошибками и триумфами. Ты замечательная мама и ты чудесно справляешься.

Есть девушки, которым от природы дана хорошая фигура и остается только поддерживать. А есть девушки, которые всю жизнь следят, чтобы не набрать лишнего кило. Есть мамы «рожденные», которым все дается. Дается до того легко и красиво, что им невозможно не завидовать! А есть мамы «сделанные». И нет ничего плохого в том, чтобы понять и признать, что ты – не «прирожденная» мама, а сделать себя такой мамой, какой тебе хочется. Эта книга, скорее, о мамах «сделанных». Добро пожаловать в наш клуб!

Правило 12

#счастливамама_счастливмалыш

И не наоборот! Доказано!

Раннее развитие мамы

«Я хочу иметь детей, но не хочу становиться мамой»

– Вы так давно уже с мужем. Почему не хотите обзавестись детьми? Не получается?

– Да нет, что ты! Мы предохраняемся. Я очень хочу детей, просто не хочу становиться мамой.

Такой диалог двух подруг 25—28 лет я слышала как-то в кафе. Мне кажется, в нем прозвучала очень честная и правильная фраза.

Я как-то не задумывалась об этом, когда пыталась забеременеть. У меня была непростая история с неутешительными диагнозами и множеством попыток, которые, в конечном итоге, увенчались долгожданными беременностями, от которых я была на седьмом небе от счастья!

Будучи беременной и родив, я в своей голове не разделяла понятия «завести ребенка» и «стать мамой». А оказалось – это две большие разницы. Практически каждая в душе мечтает о красивой картинке большой семьи, вместе наряжающей новогоднюю елку, при этом мало какая будущая мама задумывается о том, что придется сменить больше половины елочных украшений, что все равно половина будет разбита, что ей вообще будет не до елки, и доопределенного возраста детей совместное декорирование будет вообще невозможно. И при этом все равно все это будет классно!

Раннее развитие мамы – почему никто не говорит об этом?!

На курсах будущих мам учат, как правильно дышать во время родов, как пеленать ребенка, как кормить ребенка, что делать, если ребенок срыгнул, что делать, если заболел… Но никто не учит тому, что делать, если нахлынула послеродовая депрессия, если нет пресловутого материнского инстинкта, если испытываешь панический ужас, что с ребенком что-то случится, а ты не сможешь помочь (и от этого ужаса ты не можешь спать). Честно говоря, тем, которые нужно было бы раскрыть молодым мамам про них самих, намного больше, чем тем про их детей.

Но на сегодняшний день в нашей стране никто не готовит будущих мам – в этом я вижу очень большую проблему. Молодые женщины дезинформированы: они либо, как я в свое время, получили информацию только о том, что материнский инстинкт приходит на родильном столе – и жизнь расцветает розовыми цветами, либо, как девушка из кафе, получили информацию, что жизнь с детьми – это ужас, а не жизнь, и прощай, молодость. И тех и других очень жаль в их #первые365 дней, и ни одна книга не могла бы решить их проблем, но наличие информации помогло бы им точно.

Так, по статистике, «мамы во второй раз» (а уж тем более «мамы в третий раз») страдают послеродовой депрессией реже и в менее выраженных формах. Во многом это происходит потому, что «дважды мама» уже знает, к чему ей готовиться, и настраивается на правильный лад. Предупрежден – значит вооружен.

Именно поэтому я решила добавить в книгу этот новый раздел – раздел про маму в ее #первые365 – тоже первые 365 дней в жизни в этой роли. В этом разделе мы с юмором и пониманием посмотрим на то, с чем сталкивается каждая молодая мама.

Возможно ли завести детей и при этом не стать мамой? Очевидно, нет.

Возможно ли не превратиться в вечно обслуживающий «мамолет»? Да, но придется постараться. И действительно приложить к этому усилия и начать с этого, потому что, как мы все знаем, «сначала наденьте маску себе, а затем обеспечьте маской своего ребенка». Еще и поэтому «мамин» раздел в книге – первый.

«И „Оскар“ за лучшую роль Мамы достается…»

Хочешь почувствовать себя кинозвездой? Роди ребенка! А лучше сразу двух! И сразу же на тебя обратят внимание все! Бабушки, дедушки, педиатры, подруги, одноклассницы, которых ты сто лет не видела… Имеющие детей и нет… И все будут оценивать, обсуждать и осуждать – как же ты с этой ролью – мамы – справляешься?

А справляешься, знамо дело, плохо.

Потому что сценарий тебе дали читать не тот на курсах подготовки.

Потому что ты не имела возможности репетировать.

Потому что ты вообще эту роль играть не хотела! Анжелина Джоли вот, к примеру, отказалась от роли в «Гравитации», потому что ей роль не понравилась…

Стоп. Только попробуй заикнись об этом. Как это – ты не хотела?! Причем тут Джоли с «Гравитацией» и ты? Материнство – это же главная роль каждой женщины, главное ее предназначение! Все же спят и видят себя в роли мамы! А ты, получается, не об этом мечтала?..

Похоже, перед нами Плохая Мать.

Да, так и есть, ты и сама понимаешь, что ты плохая мать. Не можешь понять своего же ребенка, договориться со своим же ребенком, не можешь его успокоить, не понимаешь – сколько ему положено есть и когда укладывать его спать, да еще и сама совершенно не испытываешь мифического блаженного и всепринимающего «материнского инстинкта» и все время находишься на грани срыва и истерики…

Знакомо? И неудивительно. Став мамой, особенно в первый раз, даже самая уверенная в себе женщина сталкивается с лавиной обстоятельств, которые пытаются подорвать ее уверенность в своих силах быть хорошей мамой и, надо признать, делают это вполне успешно. Это и гормоны, и общественное мнение, и стереотипы, и несоответствие происходящего тому, о чем ты читала в книжках, и много чего еще. Мне кажется, это неизбежный процесс, который проходит каждая молодая мама, – процесс резкой потери уверенности в себе и последующего медленного воскрешения.

Но вернемся на красную дорожку. Ты представляешь, как ты профессиональна?! Ни дня не репетировав, выйти на сцену! И уже номинироваться в глазах общественности! Это экспромт! Уже поэтому ты очень хорошая мама. Когда ты только вышла замуж – никто не начал оценивать тебя – насколько ты хорошая как жена. Не прибегал с нормами «что жена должна уметь после 3 месяцев брака», не лез с рассказами «как это было у меня – мой вот совсем не разбрасывал носки – может, тебе обратиться к специалисту?», не ставил диагнозов и не пытался лечить.

На новой работе всегда дают период адаптации. Никто не ожидает от стажера, который первый день в новой роли, что он вдруг будет чувствовать себя как рыба в воде, знать всех в компании по именам и разбираться во всем внутреннем программном обеспечении.

В любом виде спорта никто не ожидает, что ты сейчас первый раз в жизни возьмешь ракетку и сыграешь, как Шарапова.

Почему-то так происходит только с ролью мамы. Как только ты становишься мамой – с первого же дня все начинают от тебя что-то ожидать, что-то с тебя спрашивать и тебя и твои motherhoodskills оценивать. Ты невероятный профессионал: с первой же минуты – и уже в Высшей лиге!

Оглянись: на самом деле, не все сошли с ума. Есть люди, которым все равно, что ты мама или не мама (цени их!), есть те, кто был в твоей шкуре, есть те, кто испытывают сейчас схожие чувства, как правило – именно эти люди сейчас не лезут к тебе с советами и суждениями, как правило – они не спрашивают тебя о весе/росте/режиме твоего ребенка, а участливо интересуются, как ты сама себя чувствуешь. У меня в период первого «раннего материнства» было ровно две таких подруги, которые интересовались не ростом/весом/прикладыванием к груди, а спрашивали меня – как я сама, не схожу ли с ума, высыпаюсь ли я (а не как спит ребенок), как отношения с мужем и т. п. Бесконечно благодарна Ире и Наташе за то, что своими вопросами не дали мне забыть о собственных чувствах и ощущениях!

Перестань сравнивать. Мы же не сравниваем роли Джоли и Робертс. Зачем ты сравниваешь себя с кем-то?.. Они обе – Джоли и Робертс – играют на уровне. И да – у одной роль этакой невинной Золушки, у которой все получается, а у второй роль вора и преступницы, которую ты весь фильм мечтала убить. У каждой свой сценарий. У тебя свой. Вот и не сравнивай. И детей не сравнивай. Не суди – да не судима будешь.

А кстати – судьи кто? Уж точно не эта Машка из параллельного класса. Судья твой смотрит сейчас на тебя влюбленными глазами и жить не может без тебя в этой самой роли!

Да ты уже на красной дорожке. Та-да-а-а-а-ам!

Что делать и куда бежать? Бери ручку и записывай.

Список дел перед вручением Оскаров всех номинантов.

1. Сначала в гримерку, конечно. Поверь, если ты будешь уделять 30 минут в день себе – мыть голову и краситься – ты будешь чувствовать себя уже иначе. Ребенка можно оставить спать в кроватке (возьми в ванную видеоняню), привезти в стуле, шезлонг, занять едой, в конце концов.

2. В костюмерную. Да – сейчас у тебя обвисший живот, нет времени на спорт (но ты обязательно похудеешь), но это не повод не быть красивой сегодня. Сколько звезд выходили на красную дорожку «не в форме»? И не были в трениках и халатах. Только не штаны. Платье. И туфли.

3. В бар. Выпить вина. Для храбрости. Нельзя при ГВ? Кто сказал?! Сценарий у нас подкидочный, мы уже определили.

4. На поиски дублера. У всех актеров есть дублеры на всякие разные сцены. И Оскар от дублеров не зависит.

5. На курсы повышения квалификации. Не стесняйся учиться! Ты же училась в вузе и на курсы подготовки к родам ходила. Мамой тоже можно учиться быть. Найди классы для мамочек с малышами, ходи, общайся, узнавай информацию, делись опытом. Можно и в мамских сообществах, конечно, но живое общение (как и любое очное обучение) эффективнее.

6. В спальню. Высыпаться. Ты знаешь, что всех актеров перед съемками заставляют спать? Не можешь уснуть? Выпей вина.

7. Сценарий не повторяем и не репетируем. Раз уж это экспромт без сценария (а мы уже выяснили, что тебе для ознакомления давали совсем другой сценарий), то и действуй так, как ты чувствуешь!

Это твоя роль. А не чья-то. Не некая абстрактная роль «мамы-универсала». И поскольку это твоя роль, твой сценарий (и твое платье), то играешь ты ее хорошо! Так, как надо.

Ты хорошая мама. Даже если твой ребенок все время плачет, не спит, не ест, болеет, не приучается к соске/груди/бутылке, не хочет отказываться от соски/груди/бутылки, не приучается к горшку, еще что не делает или делает, все равно – ты хорошая мама. Самая лучшая!

Оскар твой, дорогая! Осталось гордо поднять голову и произнести речь.

P.S. Не забудь поблагодарить свою маму – когда-то и она переживала схожие чувства, хотя, вполне возможно, тебе-то она в этом никогда не признается.