Текст книги "Авария"

Наблюдая за нашими местными бизнесменами, я замечала, как увлекает меня, тогда еще маленькую девочку, их работа. Хорошо помню, как впервые побывала в ресторане, и какое впечатление он на меня произвел.

Мама моя очень много работала. Обычно она трудилась в каком-то одном месте, а на выходные дни искала дополнительные способы подзаработать. Помню, мне было лет 13 или 14, когда мама нашла подработку в ресторане. Это было довольно популярное место в поселке, куда приходило много народу, и жизнь там кипела!

В заведении проводились развлекательные шоу-программы – публику развлекали песнями и танцами, разыгрывались представления, словом, публику веселили всеми возможными способами. В один из выходных дней мама (она как раз была на подработке) решила, что мне будет интересно посмотреть шоу и немного развлечься, поэтому позвонила мне и предложила приехать в ресторан. Я подумала – а почему бы и нет, учитывая, что до сих пор я в таких местах еще не бывала. Вызвала такси и рванула к маме.

Она нашла для меня удобный уголок, откуда я могла наблюдать за представлением, я посидела немного, посмотрела и заскучала. Ничего особенного (по моему мнению) на сцене не происходило, так что, наверное, зря я приехала в этот ресторан. Но потом я заметила хозяйку заведения. Мое место находилось неподалеку от кухонной двери, откуда можно было наблюдать за тем, что происходит там, куда не пускают посетителей. И вот это оказалось действительно интересно! Сначала я просто осторожно подглядывала, а потом даже осмелилась зайти на кухню, чтобы всё видеть и слышать.

Меня околдовала «закулисная жизнь» ресторана. Будто бы я заглянула в другой мир, где люди ежеминутно и деловито творили чудо! Ведь что такое этот, да и любой другой ресторан? Просто помещение, в котором стоят столики и подают еду? Возможно. Но главная магия творится на кухне! Здесь готовят блюда, которые должны быть не только вкусными, но и красиво поданными, украшенными и принесенными как раз в нужное время. Кухня – это сердце ресторана, верно? Вот что я поняла в тот памятный воскресный вечер.

Интерьер, атмосфера, обслуживание и даже определенная харизма, которая есть у самых лучших заведений – обладателей мишленовских звезд – также имеют огромное значение. Но мало кто приходит в ресторан за интерьером. То есть посетители, конечно, не останутся там, где им неуютно, неудобно, неприятно, но при прочих равных, признаемся, какое место они выберут? То, где вкуснее кормят!

Мне удалось пробраться на кухню, где я увидела хозяйку этого заведения – приятную женщину с внимательным взглядом и уверенно звучащим голосом. Я просто залюбовалась ее работой!

– Ну-ка, девчата, подайте мясо на пятый столик!.. Отнесите заказ на третий и заберите пустые тарелки!.. Девочки, гости за восьмым столом заскучали, может, предложить им напитки?

Вдруг в веселом шуме зала зазвучала чья-то недовольная речь. Хозяйка сориентировалась в одну секунду:

– Лена, за твоим столиком клиент возмущается! Ты пойди, спроси, что не так, и замени блюдо, если это не то, что он хотел, ясно?

Персонал слушался беспрекословно! Наверное, все очень уважали директора, но не только потому, что она владеет рестораном, а за её мастерство руководителя. И правда, хозяйка этого весьма популярного местечка напоминала капитана, который стоит с подзорной трубой на своем мостике и раздает команде корабля четкие и грамотные приказы! Мне так нравилось наблюдать за всем происходящим: как же интересно смотреть на работу поваров, на то, как официантки порхают по залу, как улыбаются, как легко успокаивают капризных посетителей. Увлекшись происходящим рабочим процессом, я совсем забыла о развлекательной программе и обо всем на свете.

Весь вечер я впитывала атмосферу людного, многоголосого помещения, наполненного вкусными ароматами, в котором приятно проводили время празднично одетые гости. Мне нравилось все, и я мечтала, что когда-то у меня тоже будет собственный ресторан. Более того, я дала себе обещание его открыть! С тех пор я постепенно, пусть медленно, но уверенно иду к исполнению этого обещания…

Каждый раз, когда бываю в хороших ресторанах, обязательно наблюдаю, как поставлена работа, в чем основная «фишка», особенность конкретного заведения. Некоторые владельцы ресторанов делают ставку на атмосферу, уют, другие – на эксклюзивность заведения, третьи стараются удивить блюдами, кухней, подачей. Мне интересно понять все это, а еще я часто обдумываю, что бы изменила в ресторане, будь он моим. Скажем, форму официанток, которая не соответствует дизайну интерьера или стилю в целом. Или не стала бы подавать блюда в этой посуде, а выбрала бы совсем другие тарелки и стаканы, более аппетитные цвета и формы. Мои размышления – это что-то вроде тренажера для реализации задуманного проекта. Если хотите, я репетирую момент, когда вплотную приступлю к созданию собственного ресторана.

Возвращаясь в мои юные годы, я вспоминаю, как мне нравилась идея стать предпринимателем. Меня увлекала сама суть этой сложной профессии. Надо во все вникать, много знать, уметь ладить с окружающими, с клиентами, ставить задачи исполнителям/подчиненным и всё успевать. Вот чем я интересовалась больше всего, еще не осознавая, что начинаю постигать процесс управления проектами и организацию бизнес-процессов. Со временем я стала понимать, что мой интерес глубокий и серьезный, он может стать судьбой. Надо просто учиться как следует, а потом поступить в нужный колледж. В учебном заведении научат основам предпринимательства, а еще будет корочка об образовании. Ну, а остальное – это опыт и желание.

Собирая информацию, я понимала, насколько это непросто. Но меня подобные вещи никогда не пугали – значит, придется постараться! Как говорится, ноги-руки есть, вот иди и работай! Но… вскоре получилось так, что этот мотиватор именно мне не походит. Авария сделала меня беспомощной, я уже не представляла, как смогу открыть свое кафе, сидя в инвалидном кресле. В мыслях не укладывалось, что я смогу своротить такую глыбу в моем-то незавидном положении. И, что поделать, в какой-то момент я решила, что с мечтой надо попрощаться…

И все-таки, где-то в самой глубине души, я продолжала мечтать, тайно веря в чудо.

Я упомянула о депрессии, которая полностью поглотила меня после аварии, но не сказала, что она длилась целых два года. Это было самое дно, черная пропасть собственного отчаяния. Но, как ни странно, даже тогда совсем маленькая, еще теплая надежда согревала мое сердце. Она была очень слабенькой, и я не сильно рассчитывала, что этот призрак мечты превратится в ураганную силу, которая заставит меня преодолеть свою беспомощность. Но я продолжала узнавать о том, как открыть кафе, что нужно для развития бизнеса, продвижения. По чуть-чуть искала нужную информацию, изучала свои возможности.

И знаете что? После аварии я смогла исполнить детскую мечту!

Глава 3
Преодоление себя

Вы думаете, что тот, кто смог противостоять тяжелым испытаниям, какой-то особенный человек? Не такой, как другие? Но я была обычной девочкой. Да, по-сибирски крепкой, сильной духом, но совершенно не готовой к тому, что произойдет. Машина, прервавшая естественный ход часов моей жизни, выбила из-под моих ног землю. Она лишила меня ощущения реальности происходящего. Я просто не знала, что делать, что чувствовать. Еще пять минут назад у меня было будущее, а сейчас – его уже нет!

И тогда началась моя депрессия.

Ночами я плакала, тупея от слез, которые никогда не кончались. Из-за них я ничего не видела в прямом и переносном смысле, даже не понимала, что завтра будет новый день. Да мне и не хотелось этого завтрашнего дня – какой в нем толк, если он будет точно такой же, как и вчерашний?!

Иногда я вдруг вспоминала о вещах, которые радовали меня прежде. Ну, может, о новом платье или поездке, или о своей любимой, самой горячей мечте открыть собственное кафе. Сначала от этих воспоминаний становилось только хуже – я была уверена на все сто, что ничего уже не сбудется. «И новый наряд не нужен. Куда его надеть? Кому я в нем понравлюсь, сидя в инвалидном кресле? И я уже никогда не поеду путешествовать. Не увижу Румынию, Эквадор, Европу, как мечтала еще совсем недавно. Так и останусь в четырех стенах навеки. Навсегда. Ну, а кафе, собственный бизнес… Это просто ерунда какая-то. Как я теперь смогу заниматься такими вещами?»

Я думала так не день или два, а годами. И даже не понимала, что эти мысли токсичны, они отравляли меня. Они забирали силу, которой и так было совсем мало. И эти отравленные мысли губили мою силу духа…

Основной моей слабостью оказалось то, что в юности я была очень чувствительна к отношению окружающих. Не могу вспомнить, чтобы меня пугало хоть что-нибудь в те времена – собаки, высота, самолеты. Единственная вещь, которой я боялась – это мнение других людей. Я постоянно думала: «Что обо мне подумают? Боже мой, что скажут люди!..» Ради того, чтобы выглядеть хорошо в глазах соседей и знакомых, я строго следила за собственным поведением, старалась поступать правильно.

К примеру, такой эпизод. Было мне лет тринадцать или немного больше и я, как это принято у девчонок, очень увлеклась косметикой. Рассматривала фотографии моделей и актрис в журналах, смотрела видео на YouTube, накупила карандашей для губ и глаз, помад всех цветов, теней и всего остального, что должно было радикально изменить мою внешность и превратить в неземную красавицу.

И вроде бы я была вполне уверена в себе, нравилась мальчишкам больше, чем они мне. То есть желание поразить в самое сердце какого-нибудь «принца» меня даже не посещало. Это было просто чисто девчоночье желание вдруг преобразиться, как Золушка на балу.

Естественно, я экспериментировала с макияжем, но только в границах своей квартиры. Если и делала фотки, то исключительно для себя, чтобы понять, как выгляжу со стороны с новым цветом губнушки или с яркими тенями. Не буду скрывать – мне казалось, что я ослепительна! Но показаться на людях в новом образе всё же не торопилась. И не потому, что стеснялась – я чувствовала себя королевой, какое тут стеснение! – просто не было подходящего к случаю масштабного повода.

Согласно моей задумке, я должна была появиться с макияжем там, где сразу будет много людей – чтобы потрясти всех разом. Напомню, мне было тринадцать лет… Подходящего события я с нетерпением ждала несколько месяцев, до декабря. В школе планировалась вечеринка с танцами, посвященная новогоднему празднику, а мы, семиклассники, уже считались достаточно большими, чтобы веселиться со старшеклассниками, а не отмечать наступление Нового года на утреннике в костюмах зайчиков, водя хороводы. То есть это должна была быть моя первая «взрослая» вечеринка в жизни!

Раз такое событие, мама купила мне красивое платье и, пока она была на работе, я творчески потрудилась над своей внешностью, создав образ… наверное, чем-то напоминающий леди-вамп, но в довольно ярких тонах. Мне очень нравилось, как я выгляжу. Каждый, кто меня увидит, должен был понять: я уже не ребенок, а взрослая, уверенная в себе, шикарная женщина.

Созвонившись с подругами, я оделась и вышла на улицу. Прохожих не было, сразить кого-нибудь наповал убойной красотой с первого раза мне не удавалось. Я гордо шествовала в школу, чувствуя себя самой красивой девушкой на этой планете. Вдруг впереди показалась чья-то фигура. Она приближалась, и я узнала соседку, нашу хорошую знакомую. Сначала меня это приободрило: увидев меня, она обомлеет и замрет в восхищении! Но, приблизившись еще на десяток шагов, я вдруг испытала непонятно откуда возникший стыд. Разглядев мой макияж, соседка подумает… что я намалевалась, как какая-то гулёна! А что бы она ещё сказала?!

В одну минуту я ощутила, что свалилась с небес на землю. Не дойдя до соседки несколько метров, резко развернулась и побежала домой. На вечеринку пришла с едва заметным девичьим макияжем, никого особенно не поразив. Но знаете что? Я чувствовала себя прекрасно! Как человек, который не допустил в жизни большой ошибки, ведь мой внешний вид потом бы год обсуждался на всех перекрестках нашего поселка. А я совсем не хотела стать объектов местных сплетен и пересудов.

После аварии я тоже мучила себя этой мыслью – как я выгляжу в глазах других людей? Особенно часто в первый год после несчастья, когда меня просто пожирала мысль: «Что люди вообразят, когда увидят меня в коляске?» Раздумывая над этим часами, я чувствовала стыд, смущение, беспокойство и потому не решалась выходить из дома.

А вот сейчас я поняла, что мои тревоги по поводу осуждения со стороны других людей – на сто процентов бессмысленны. Люди все равно будут что-то думать, когда увидят меня. И что бы они ни фантазировали, я не смогу изменить их мнение. С другой стороны – а что такого можно подумать, увидев девушку в инвалидном кресте? Наверное, ничего особенного. Что-то вроде: «Надо же, как не повезло!» и «Что же с ней случилось?» Иногда я замечаю какой-то непонятный для меня негатив или чувство превосходства, но глубже анализировать подобные реакции мне недосуг.

Неужели же мне надо поблагодарить ту проклятую аварию за то, что больше я не забиваю свою голову разной чепухой?.. Знаете, это очень интересная тема.

Для меня, крепкой деревенской девчонки семнадцати лет, которая легко управлялась с любой хозяйственной работой, потеря физического здоровья стала огромным потрясением. Ощущение беспомощности оказалось невыносимым. Только представьте – маме пришлось учить меня заново сидеть! Я даже этого не могла, сразу заваливалась на бок. Не могла пересаживаться с места на место, не могла ухаживать за собой. Вот так это было.

И из такого состояния я начинала свой путь к своему новому будущему.

Не позволяю себе слишком увлекаться несбыточными идеями, но иногда вдруг приходит на ум такая мысль: а что, если бы у меня была волшебная палочка и я смогла бы – раз! – и вдруг вырезать эпизод аварии из своего прошлого. Вместе со всеми последствиями. То есть жить, как прежде, с возможностью нормально ходить, бегать, прыгать. Без больницы, операции, депрессии, без мучительных тренировок.

Хотела бы я, чтобы так и было?..

Да, конечно. Всегда лучше жить без потрясений и, уж тем более, без перелома позвоночника. Хотелось бы вернуть силу моим ногам.

Да, сейчас я многого добилась. Как бы ни было тяжело, но я научилась ходить на ходунках и брусьях, хоть все еще остаюсь в инвалидной коляске. И мне по-прежнему просто хочется встать и идти!

Но если копнуть глубже, то можно добраться до очень странных выводов. Ведь чего я хотела добиться в жизни? Поступить в колледж, получить профессию в сфере управления бизнесом, открыть кафе – в своем поселке или в ближайшем городе. А, может, уехать в Москву и жить в большом городе. И к чему я пришла сейчас? Я живу в столице, у меня есть собственная кофейня, я самостоятельный человек, который сам о себе заботится и сам себя содержит. Выходит, что я добилась того, о чем мечтала в юности!

Вы скажете, что если бы я не оказалась в инвалидном кресле, то добилась бы большего и быстрее?.. А вот я в этом не уверена. Мне было бы легче открыть свой бизнес, но только в физическом плане. Но ведь мы не волки, нас не ноги кормят! Человеку помогает выживать не столько его тело, сколько разум, сила духа, стремление добиться своего. И знание людей.

До аварии мне казалось, что жизнь устроена просто и понятно. Моя семья – это очень хорошие, порядочные и надежные люди, но вокруг много чего происходило, я не росла в оранжерее среди цветочков. Мне встречались в жизни обман, предательство, ложь. И знаете, это не вызывало особых вопросов. Всегда было понятно: вот – нехороший поступок, а вот – хороший.

Но тогда, ДО аварии, я могла позволить себе быть наивной, верить людям и ошибаться в них. Это было нормально. Иногда меня «кидали» подружки, но разве будешь циклиться на таких вещах, если тебе совсем немного лет и обида не такая уж горькая. Ну, подуешься немного, выскажешь обидчице то, что она заслужила, вот и все!

Но когда ты физически беспомощен, всё вокруг воспринимается совсем иначе, чувства обостряются, ложь видна с первого взгляда. Люди невольно выдают себя, не понимая, что теперь ты видишь их насквозь. Наверное, эта проницательность – что-то вроде компенсации за физический ущерб. Как будто Бог отнял у меня что-то одно и тут же дал что-то другое. Теперь я иначе вижу людей и мне даже кажется, что я стала умнее – в самом прямом смысле этого слова. Прежде, будучи здоровой, я словно бы ходила с завязанными глазами или спала, а потом удар, боль – и я прозрела, проснулась!

Теперь я понимаю людей с первого взгляда и с каждым разом убеждаюсь: то мнение, которое сформировалось в первый момент, и есть самое правильное.

Рано или поздно, все мои прогнозы подтверждаются. Может быть, это мой внутренний дар – у всех же есть какие-то таланты, правда? Кто-то рисует, как Леонардо да Винчи, а кто-то сочиняет музыку. Кто-то в уме перемножает пятизначные цифры и никогда не ошибается, а кто-то на руках ходит! Ну, а мне вот досталось это понимание людей. Только проявилось оно не с детства, а ПОСЛЕ аварии.

Знаете, как говорят, если судьба хочет сделать вам подарок, то она заворачивает его в неприятности. И чем значительнее, дороже этот подарок, тем большей будет та проблема, в которую его «завернули». Вот так. Мне достался потрясающий презент, «завернутый» в огромную беду.

Но, может, мое понимание людей – это интуиция, которая растет на почве опыта? Я рассказывала уже, что люди раскрываются передо мной гораздо быстрее, чем перед человеком без травмы, без инвалидного кресла. И я так много раз наблюдала это, что теперь уже не составляет труда увидеть в человеке его сущность, лишь только однажды посмотрев ему в глаза.

Прежде я рассказывала, что всегда могу понять – врет собеседник или нет, но сейчас речь немного о другом. Иногда человек и не врет, но доверять ему нельзя. Думаю, что вы не раз встречали подобное. Приведу в пример случай, произошедший в то время, когда я только перебралась в Москву и начинала свой бизнес. Тогда у меня было немного друзей, которым я могла доверять, а в числе знакомых появился один молодой человек, который очень старался во всем помогать. На самом деле, хоть я ограничена в некоторых вещах, мне не нравится зависеть от кого-либо, но он очень настаивал…

Как раз в это время я искала помещение для своей кофейни, и он возил меня в разные части города подбирать варианты. По дороге мы часто обсуждали мои дела. Он вел себя очень по-дружески – советовал, подсказывал. Мы общались, но почему-то я ловила себя на мысли, что не доверяю ему.

В один прекрасный момент этот знакомый сказал, что нашел идеальный вариант для открытия кофейни. Мы поехали посмотреть его, и все выглядело очень перспективно – рядом находилась станция метро, вуз, торговый центр и ни одного заведения, где люди могли бы купить кофе с булочкой. Знакомый очень хвалил это место, просто соловьем разливался!

Я осмотрела помещение, оно полностью подходило. Приятель настоятельно убеждал:

– Да что тут думать! Здесь же идеальное место – проходное и без конкурентов! Вноси арендную плату и начинай ремонт!

Но я попросила сутки на размышления. А на следующий день отправилась в эту часть города, чтобы еще разок осмотреться. Наняла такси и никому не стала говорить о том, что собираюсь сделать. Попросив таксиста показать мне боковые улочки, я заметила, что за углом того дома, где находилось помещение под кофейню, уже висит вывеска одного недорогого сетевого ресторанчика – он должен был открыться на днях. И в двух шагах вдруг нашелся ларек, где продавались горячие напитки и хот-доги. Вот вам и нет конкурентов!

Потом поговорила с другими арендаторами того здания, где хотела снять помещение, оказалось, что есть серьезная проблема с водопроводом, что для заведения общественного питания просто неприемлемо. Если бы я арендовала эту площадь, то пришлось бы затевать нешуточный дорогостоящий ремонт. А главное – владельцем помещения был не кто иной, как мой новый знакомый! Получалось, что он пытался впарить мне площадь под кафе, которую никто не хотел арендовать. Он потому и не признался, что владеет им – знал обо всех недостатках этого места!

Вот так, почувствовав, что мой новый знакомый – человек с гнильцой, я предотвратила возможные последствия нашего общения. Хорошо, что всё довольно быстро подтвердилось. Впрочем, полагаю, что по-другому и быть не могло.

Сейчас я замечаю, что мой дар предвидения развивается. Мои друзья, самые близкие, те, что появились здесь, в Москве, знают о нем и часто обсуждают со мной свои проблемы. Они просят совета, когда попадают в какие-то непростые ситуации и не могут решить, как вести себя с другими людьми. Мне приятно им помочь – я рада быть полезной тем, кого люблю. А кроме того, и самой интересно – смогу ли я разобраться в том, что случилось, и на этот раз? И, представляете, еще ни разу не ошиблась, дав неправильный совет.

Как это получается? Просто анализирую ситуацию, в которой оказался мой друг, спрашиваю, как повел себя тот человек, с которым возникла проблема. Предполагаю, почему он поступил так, а не иначе. Ищу причину – почему так, а не иначе… Постепенно выстраивается вся схема происходящего и становится ясно, как надо себя вести, чтобы разрешить проблему лучшим образом. В общем-то, каких-то особых секретов нет.

Как видите, вопрос о том, хочу ли я вернуться в прошлое и прожить другую судьбу, без аварии, не так прост. Учитывая произошедшие во мне перемены, учитывая мой опыт, я бы сказала, что мне не так уж хочется возвращаться в то время – ДО аварии.

Пережитое мной – это страшная вещь, ломающая, горькая, тяжелая. А ведь если бы не она, то я бы никогда не стала тем, что я есть. Не обрела бы той силы, которая сейчас меня наполняет. Не стала бы настолько целеустремленной, что иной раз даже забываю о своей проблеме – настолько я готова идти вперед!

Надеюсь, вы меня понимаете.

Сейчас я живу полноценной, интересной, кипящей событиями жизнью. У меня почти нет времени думать о прошлом, оценивать все, что случилось со мной в ту ночь, когда я готовилась начать свою взрослую жизнь. Нет, мне уже не до того! Но иногда мысленно я все-таки возвращаюсь к себе, семнадцатилетней девочке, чтобы еще раз убедиться – да, я выросла, да я уже совсем другой человек.

Мне кажется, что если бы я, современная, живущая здесь и сейчас, могла поговорить с той юной и в чем-то смешной девчонкой, я бы постаралась подготовить себя к грядущим испытаниям настолько, насколько это вообще возможно.

Сначала я бы сказала: не доверяй людям так, как ты доверяешь. Как я и говорила прежде, в юности мне была свойственна доверчивость. Это естественно, если ты растешь в добром и честном мире – а мне казалось, что я расту именно в таком. Поэтому мне бы хотелось объяснить себе, что сначала надо лучше узнавать людей, а уже потом допускать их в свою жизнь.

Вторая важнейшая вещь, которую мне следовало бы знать ДО аварии, такая: все проблемы – это глупые мелочи, о которых нет смысла переживать! Нам часто кажется, что от какой-то ерунды зависит вся наша жизнь. Плохая оценка в школе, ссора с подружкой, отмена вечеринки с друзьями… Сейчас мне странно даже перечислять те события, которые я считала «проблемами». Стоило ли вообще забивать себе голову?

В моей нынешней жизни у меня тоже есть разные проблемы – и с делами, и с людьми. Но по сравнению с тем, что я пережила, они кажутся каким-то несерьезными. И об этом я, взрослая, сказала бы самой себе, юной.

Сейчас я понимаю, надо больше радоваться тому, что ты живешь! Жизнь – это чудо, это удивительно. Если ты здоров и все с тобой в порядке, то это уже повод улыбаться и сохранять хорошее настроение. А если не все так гладко, если произошло что-то нехорошее, то все равно надо ценить дар своей жизни. В самые тяжелые для меня минуты мама говорила: «Все будет хорошо!» Я думаю, что вот так и надо относиться к жизни – с верой в то, что все будет замечательно.

Мне нравятся слова, которые приписывают Омару Хайяму: «Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог». В моём понимании это означает, что человек может разобраться в итоге с чем угодно, если не будет циклиться на своих бедах. Надо больше полагаться на судьбу, на везение и на себя саму.

Обозначать задачу и решать её!

Еще я сказала бы самой себе, что нет ничего невозможного. «Я всё смогу!» – так я хотела назвать свою книгу. Когда я узнала, что моя жизнь отныне и навсегда изменилась, то я поверила, что это все, конец. Тогда и началась моя депрессия, которая заняла больше двух лет. Ценнейшее время, вычеркнутое из моей драгоценной жизни. Теперь понимаю какая это потеря! Каждый день, каждый час неповторим и невосполним. Оттого, что ты успеешь сделать в каждый час, зависит твое будущее.

Осуждать и обвинять себя за ту депрессию я не могу – в семнадцать лет, действительно, можно поверить, что жизнь кончилась, если ты попал в инвалидное кресло! Но также в семнадцать ты понимаешь, что впереди вся жизнь, неужели придется сидеть и плакать еще очень долгие-долгие годы?!..

Тогда и вернулась ко мне та вера в себя, в которой я была воспитана с самого детства. Не надо сидеть и размышлять: «Как же я смогу вставать на свои беспомощные ноги? Или как я же буду учиться в колледже, если не могу ходить?» Надо просто начинать и делать.

Поэтому еще я бы пожелала себе самой – той, что была ДО аварии – оставаться такой же упертой, как и раньше. Никого не слушать. И если задумала что-то, то нельзя позволять другим людям влиять на себя. Когда ты решила что-то сделать – то иди к этой цели!

А вот здоровье – это самое главное. Его надо беречь всегда и везде. Никогда не знаешь, какие

испытания выпадут, что придумала судьба и как за это придется расплачиваться. Именно так и со мной произошло. Если ты не можешь ходить, то возникает опасность получить еще кучу разных заболеваний, связанных с неподвижным состоянием. И мне повезло, что я была сильной и крепкой на момент аварии. Мое сибирское здоровье помогло не превратиться в полного инвалида, а начать движение вверх. Я словно оттолкнулась от дна и стала подниматься сквозь толщу воды вверх, к новой жизни. Вот когда пригодились гены моих предков!

Я уже говорила, что никогда не задумывалась о том, что со мной может случиться что-то плохое. Не представляла, что не пройду больше по песку на берегу моря и не дотянусь до ароматного соцветия на цветущей яблоне. И даже не смогу делать совершенно простые вещи: зайти самой в магазин, подняться по ступенькам. Об этом люди вообще редко думают. А когда попадаешь в такую ситуацию, то понимаешь: счастье – это когда ты полностью независим во всех своих делах. И не нужны тебе горы денег, всякие богатства. Здоровье – самая ценная вещь в мире, залог всего.

Вот так бы я поговорила сама с собой. Жаль, что это невозможно и что этот разговор – просто фантазия. Но, может быть, мои слова помогут кому-то из моих читателей. Вот это было бы по-настоящему хорошо. Зачем еще нужен мой опыт, если им не делиться?..