Текст книги "Любовь не по сценарию"

Валентина Петровна

Посвящается

Иващенко Валентине Петровне

Спасибо, родная, за все: за любовь и заботу, за нежные руки и за жареных карасей, за воспитание и за твой режим. Мое сердце всегда с тобой. Помню.

 
Ни пылкие девы,
ни выпивки литр,
ничто так не грело,
как бабушкин свитер…
 

Станислав Столичный

Просыпаясь утром, мы никогда не знаем, что нас сегодня ждет. В моей жизни были разные дни. Дни, когда я задыхалась от счастья, когда беззаботно смеялась. Или, наоборот, горько плакала и никого не хотела видеть, только лежать в кровати. Бывали дни, полные надежд и ожидания, дни, в которые сбывались мечты. Дни, когда так и хочется кричать на весь мир о том, как же тебе хорошо. А еще был тот самый день – самый страшный в моей жизни.

У каждого из нас есть человек, без которого нас не существовало бы на этом свете. Не физически, а именно как личность – со своими принципами, правилами, слабостями и сильными сторонами. Для меня таким человеком является бабушка, Валентина Петровна. Она меня воспитывала с самого детства.

Бабушка была очень строгой и консервативной женщиной, с привычкой командовать и всегда соблюдать распорядок дня. Если бы она руководила армией, среди ее подчиненных были бы самые дисциплинированные бойцы. Переступая порог ее дома, хотелось невольно отдать честь, осанка становилась ровнее, а голос звонче. Каждый раз она меня встречала пронзительным сканирующим взглядом, ее невозможно было обмануть. Менторский тон был неотъемлемой частью ее речи, и каждое ее предложение начиналось со слова «так». Когда мои подруги заходили за мной, они боялись переступать порог и предпочитали подождать в подъезде. Но при этом она была очень доброй и заботливой.

Моя школа была в одной минуте ходьбы от бабушкиного дома, и ее знали абсолютно все ученики. Если мы катались на лыжах в школьном дворе, а бабушка проходила мимо в магазин, она зорким глазом замечала непорядок в моем гардеробе, вставала на скамейку и громко кричала мое имя, так что даже будучи на другом конце школьного двора, я ее слышала. А если не слышала, то мне передавали те, кто пошли на второй круг. «Нелли! Ты надела шапку? А шарф? А почему без перчаток?» Настолько строго она контролировала мой внешний вид. И я знала, что если во время занятий пройдет моя бабушка, а я буду без какого-либо элемента одежды, то нагоняй получу не только я, а все – и одноклассники, и учитель. Все будут виноваты в том, что я мерзну, это гарантированно.

Всю жизнь она проработала в школе, преподавала русский язык и литературу. В ее доме всегда царила идеальная чистота, и даже многочисленные ковры были в исключительно превосходном состоянии. Несколько раз в день она пылесосила их и никому не разрешала наступать, даже в домашних тапочках. В зале, в ее старом серванте, было много русской литературы, которую она периодически перечитывала. Я помню, что она всегда что-то выписывала и делала заметки идеально заточенным карандашом. А каждую пятницу был ритуал: бабушка усаживалась на трон – свое кресло – и включала с помощью пульта, запаянного в целлофан, любимую программу «Поле чудес».

Пока мама работала в Норильске, я какое-то время жила у бабушки. У меня был строгий режим дня. Даже во время каникул: в девять часов утра – подъем, через десять минут – водные процедуры и зарядка, в девять двадцать – завтрак, а после него «прогулка» – на лавочке возле подъезда. Хотя с утра там не было никого из сверстников, я должна была 30 минут дышать свежим воздухом на улице. В десять двадцать я садилась повторять уроки, которые были подготовлены с вечера, если это была суббота или воскресенье. И весь день в таком духе.

Чем бы ни занималась моя бабушка, это всегда оказывалось исключительно важным делом. Даже обычное разгадывание кроссвордов превращалось в масштабное событие. Она щелкала их как орешки, на столе каждый день появлялись все новые и новые заполненные газеты.

Она носила строгий коричневый плащ с огромными матовыми пуговицами и легкий шифоновый шарф на шее, которые придавал ей уверенный в себе вид. Вместо дамской сумочки у нее был огромный кожаный учительский портфель, куда помещалось много нужных и практичных вещей. Седые кудрявые волосы бабушка постоянно расчесывала зеленым гребешком. По праздникам она красила губы розовой помадой, которая очень подходила под ее голубые глаза.

Торжества в ее доме тоже были идеально организованными. В центр зала выдвигался тот самый стол, на котором она разгадывала кроссворды, на него стелилась скатерть, хранящаяся для особых случаев. В сервировке использовалась перламутровая посуда, которую привезла ей подруга из Германии. Да, в этом доме вы никогда бы не увидели задорных танцев и не услышали бы громкой музыки, безудержного веселья тут не было. Зато родственники, которые собирались за этим столом, умели слышать и слушать друг друга.

Дедушка был абсолютной противоположностью. Он работал токарем, но его хобби и источником жизненных сил была рыбалка. Представляете, что такое рыбалка? Запах рыбы, бесчисленные удочки, маленькие червяки в коробочках на подоконнике и надувная лодка, постоянно просыхающая в зале. День Василия Григорьевича начинался в 5 утра, когда он на кухне с наслаждением готовил свои снасти и чистил огромные резиновые сапоги под бормотание радио. И, представляете, моя бабушка, с ее перфекционизмом, прониклась любовью к его хобби. Потому что, несмотря на разную жизненную философию, они безумно любили друг друга.

Каждый раз после возвращения деда с рыбалки, мы с бабушкой запускали карасей в ванную. Бабушка с важным видом взвешивала рыбу на своих старых весах и видно было, как она гордится уловом своего супруга. А когда бабуля жарила рыбу, запах разносился на весь подъезд, и соседи часто приходили к нам на второй этаж, в 54-ю квартиру – за угощением…

Возвращаясь в прошлое и вспоминая все эти детали, я понимаю, что моей бабушке удалось прожить достойную жизнь, оставив после себя только светлые воспоминания. Может, и в наших жизнях иногда не хватает вот такого, идеального до безумия порядка?

Повзрослев и уехав в Москву, я стала видеть бабушку намного реже. Как и у всех, закрутила работа, проекты, дела, семья. И в этой суматохе забывала ей позвонить. Казалось бы, что такого, взять трубку да спросить, как дела, поговорить всего минуту? Все мы не вечны. Что стоит просто сказать: «Привет, мам, как ты? Пап, как ты себя чувствуешь? О чем ты сегодня думал? Дедуль, попробуй завтра просто улыбаться, потому что у тебя есть дети, которые тебя любят…» Но мы всегда ищем отговорки и прикрываемся кучей важных дел.

Когда я приезжала к родителям, то, конечно же, сразу ей звонила. Я очень любила бабушку и всегда помнила о ней, несмотря на бешеный ритм своей жизни. Но часто кажется, что мы делаем недостаточно.

Когда я думаю обо всем этом, то вспоминаю клип Кристины Агилеры на песню «Hurt». По сюжету, на цирковое выступление героини часто приходит ее отец – просто посмотреть на свою дочь, на то, чем она занимается. У нее никогда не было времени с ним пообщаться, она отмахивалась и занималась своими делами. Так было до того дня, когда он просто не пришел на очередное выступление – и она осознала, что он больше не придет никогда. Потому что его уже нет. А она за все годы не могла уделить ему даже минутку, чтобы просто посидеть и поговорить…

Те люди, что окружают тебя сейчас, – босс, коллеги, друзья, соседи – все это «переменные» в жизни. Надо жить здесь и сейчас, а то потом можно и не успеть что-то сделать или сказать важные слова любимым. Лучше сделать, чем потом жалеть о несовершенных маленьких, но таких важных поступках.

Вы сейчас читаете эту главу – пообещайте мне, что как только она закончится, вы возьмете телефон и позвоните своим родителям, бабушкам, дедушкам, детям и просто скажете три простых слова: «Я тебя люблю».

Каждый год, примерно дней за пять до моего дня рождения у меня появляется какое-то необычное чувство. Мне безумно хочется в этот день быть рядом со своими родителями и родственниками. Однажды, когда это опять случилось, я решила поехать к ним. Когда я собирала чемодан, то взяла, не задумываясь, лишь только одно черное платье. И, к сожалению, моя интуиция меня не подвела.

Когда происходят по-настоящему серьезные и очень страшные вещи, связанные со здоровьем, наши близкие до последнего не хотят говорить нам правду, чтобы не расстраивать, пытаются справиться с несчастьем сами. Как родители, так и их дети, мы о многом молчим из-за желания поберечь наших родных. Мама сообщила о том, что бабушка плохо себя чувствует, только когда я прилетела к ним в Самару. Она рассказывала, что врачи делают все возможное. Я не могла в это поверить, слезы навернулись на глаза, ведь буквально неделю назад я общалась с бабушкой по телефону и все было хорошо.

Со скоростью света я примчалась к ней домой. Когда вошла, то увидела, как все изменилось: и бабушка, и ее квартира. Уже не было того порядка, идеально заправленной кровати и блеска на отполированном столе. На ковер было позволено заходить не только в тапках, но и в ботинках. В глубине души я понимала, что моя бабушка уходит, ее эпоха подошла к концу, и только недовязанные носки оставляли глупую надежду на продолжение.

Я чувствовала, что именно завтра – 13 мая, в мой день рождения – бабушки не станет. В ночь с 12 на 13 мая я приехала к ней, но уже не домой, а в реанимацию. Сейчас я благодарна судьбе, что у меня была возможность с ней попрощаться. Дома у родителей меня буквально выворачивало наизнанку, было такое ощущение, что мне отбили все ребра. Это и был мой самый ужасный день в жизни. Я разговаривала всю ночь с Богом, просила оставить ее рядом со мной еще ненадолго, но, видимо, к тому моменту бабушка уже была Ему нужнее…

Я рада, что уже тогда пришла к осознанию того, что свою интуицию надо слушать. Если бы не почувствовала, что в день рождения мне надо непременно быть там, на своей родине, я бы не успела с ней попрощаться. Я бы корила себя и сама себе бы этого не простила. Я благодарна своей интуиции, что в ту последнюю минуту держала ее за руку и успела сказать, как сильно ее люблю. Что она всегда будет в моем сердце.

13 мая, в мой день рождения, бабушки не стало. Говорят, что если в такой день уходит близкий человек, он становится тебе ангелом-хранителем на всю жизнь. И я это чувствую. Спасибо тебе за то, что удерживала меня своей строгостью. Каждый день, с самого детства до сегодняшнего дня, живу, опираясь на твое воспитание. Может, я и не могу взять тебя за руку, но знаю – ты рядом.

Бывшие

Никогда не знаешь, что делать с бывшими: в сердце не оставишь – всю кровь высосут, из головы не выкинешь – пропадут.

Ринат Валиуллин, «Где валяются поцелуи»

Устраивайтесь поудобнее на моей кухне, девочки, я приготовила для вас глинтвейн. Но учтите, что эти «бабские» посиделки будут немного серьезнее, чем обычно принято о них думать.

Понятие «бывший» хоть раз в жизни употребляла каждая девушка. Ох уж эти мужчины! О них можно говорить вечность. В любой женской компании, где бы мы ни были – в поезде, на кухне, на работе, забирая ребенка из детсада, – всегда возвращаемся снова и снова к обсуждениям этих пройденных этапов нашей жизни. Иногда возникают негативные воспоминания, иногда позитивные, но все они навсегда остаются у нас в памяти.

Не буду врать, опыта в этом вопросе у меня немного. Конечно, и у меня есть мужчины, которые остались в прошлом. Каждый из них в свое время внес вклад в мою жизнь, в формирование моей личности. Я вообще считаю, что каждый человек, хороший он или плохой, приходит в нашу судьбу не просто так. И мне хочется рассказать, как, спустя время оглядываясь назад, я уже наверняка знаю, зачем я встретила того или иного человека. А еще сейчас я понимаю, почему у меня не получилось ни с одним из них. Искренне хочу, чтобы каждый из читателей вспомнил своих бывших, а может, и подумал про настоящих. Такие ли они разные?

История первая. Антон

Мне было 17 лет. В моей голове были не только дискотеки. У нас с подружкой Машей была мечта – выступить со своими танцами на каком-нибудь городском празднике. Как мы этого добились – история длинная, и я ее расскажу в другой главе.

Знакомо ли вам ощущение страха, когда кажется, что стук твоих зубов слышен на весь район? Прибавьте к нему прилив адреналина и неимоверное счастье от исполнившейся мечты. Представили? Вот в таком состоянии я встретила свою первую любовь.

Передо мной была толпа в несколько тысяч человек, которых ты вроде бы не видишь и не замечаешь, но постоянно думаешь про то, как бы перед ними не опозориться. А Он стоит в первом ряду возле сцены. Его голубые глаза встретились с моими: буря, молнии, искры – все как в романтических фильмах. Ох, столько прошло времени, а я до сих пор помню этот взгляд.

На следующий день после выступления 17-летние дурочки, чья мечта исполнилась, вышли из дома – в тех же костюмах, в которых выступали вчера, чтобы быть узнаваемыми. К подъезду подъехала ультрамодная в то время «девятка» цвета спелой вишни. Опустилось стекло, я узнала этот взгляд и – пропала…

Антон был на пять лет старше меня, работал на штрафстоянке, до боли правильный и стабильный парень. Настоящий принц на белом коне – по крайней мере, так мне казалось в тот момент. Сейчас, спустя время, я понимаю, что он был действительно хорошим человеком, но далеко не принцем. С первых дней ухаживания он окутал заботой меня и всю мою семью. В жизни встречается мало таких мужчин, которые и вправду понимают, что такое чувство ответственности за свою женщину. Он даже сделал моей бабушке ремонт в квартире, чем навсегда покорил ее сердце. Она каждый раз напоминала мне: «А вот Антон… Такой хороший парень!» Но в 18 лет каждая девочка хочет встретить не столько принца на белом коне, сколько немного «плохиша».

Вот интересно, почему нам, женщинам, со временем становится неинтересен пряник и требуется кнут? Мне кажется, что в какой-то момент нам просто приедаются все эти сладости, становится неинтересно. Хочется разнообразия – сегодня тортик, завтра ризотто, потом салат, пицца, пирожное и так далее. С «плохишами» всегда есть какой-то спортивный интерес, каждый день ты можешь получить от него что-то новое, увидеть какую-то оригинальную грань характера. Это же намного веселее, чем в «болоте» сидеть. Тем более в 18 лет.

Наверное, через этот этап должна пройти каждая женщина, и мне такой подарок судьбы попался в довольно юном возрасте. А как красиво все могло бы сложиться: я вышла бы за Антона замуж, родила ребенка (все это до 23 лет непременно), и сейчас мы жили бы вместе в Новокуйбышевске, в небольшой квартирке, где каждое воскресенье он пек бы блины одной рукой, а второй – укачивал ребенка. У меня была бы «нормальная» работа, от которой мне бы хотелось удавиться, раз в месяц я бы отпрашивалась у него на тусовки с подругами, а он бы писал: «Дорогая, ты скоро? Мы тебя ждем».

Итак, мне исполнилось 18, и он стал моим «первым». Есть поговорка: кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. В теории все отлично, а вот на практике я не смогла бы так жить. Он буквально задушил меня своей любовью и заботой. Каждые пять минут он писал мне сообщения о том, как он счастлив и какая я замечательная. Он говорил про то, как мы всегда будем вместе, как всего добьемся, какой мы построим дом, каких мы родим детей. Мы встречались в целом два с половиной года, и, честно говоря, я как будто отсидела это время в тюрьме. В тот день, когда мы расстались, я физически почувствовала, как с меня упали оковы.

Вы спросите – зачем тогда нужно было себя так мучить? Я – обычная девчонка из провинциального городка, которой с детства прививали традиционные ценности, навязывая свою единственно правильную жизнь. Все убеждали: «Рожай ему, рожай! Хороший же, стабильный парень. Он будет любить вашего ребенка и не будет тебе изменять!» От этих «хороших» отношений я боялась уйти, так как не хотела осуждения со стороны моих родственников. Изо дня в день я пыталась уговорить себя, что делаю все правильно. Но при этом понимала, что даже физически меня к нему уже не тянет.

Говорят, любовь живет три года – я в это не верю. Я не хотела строить свою жизнь с этим мужчиной, чтобы в итоге не было желания приходить домой с работы, чтобы приходилось придумывать отговорки о «больной» голове в постели, и при этом, вероятнее всего, думать о другом мужчине, находясь в браке с этим. Мне всегда хотелось честных отношений. Каждый раз я ловила себя на таких мыслях и понимала, что предаю Антона.

Я наплевала на осуждение окружающих и решила следовать собственной философии жизни – и не пожалела об этом. Никогда не бойтесь критики со стороны родственников. Не бойтесь обидеть мужчину. Будьте в себе уверены, несмотря ни на что. Если внутри вас живет ураган стремлений, не пытайтесь уговорить себя на что-то меньшее. Не засыпайте с парнем, которого не любите.

История вторая. Анатолий

Его звали Анатолий. В Самаре он был, так сказать, местным авторитетом – накачанный крупный блондин с голубыми глазами. Суровый и чрезвычайно уверенный в себе. В его образе не хватало только малинового пиджака и четок в руках. В нашем городе практически каждая девочка мечтала прыгнуть в его бронированную машину и позволить делать с собой все что угодно, забыв о последствиях. Любая дверь для него открывалась, его везде были рады видеть. Я не искала его внимания, но, конечно же, была наслышана о нем. Он достаточно долго меня добивался. Его крылатой фразой была: «Если я чего-то захочу, то достану это из-под земли, и оно будет моим!» Я усмехалась, когда слышала это. Мне даже хотелось поиграть с ним, что я и делала, постоянно говоря ему «нет».

Не знаю как, но он действительно доставал меня «из-под земли», куда бы я ни пошла, у какой бы подружки ни скрывалась – он всегда знал, где я и с кем. Я могла пойти в клуб или уехать за город к друзьям на дачу – он каким-то чудом вынюхивал мои следы и приезжал туда, стоял под окнами и просил спуститься. Однажды я поехала отдыхать с друзьями в Сочи – и он даже там меня нашел. Он постоянно дышал мне в спину, обмануть его было невозможно. У мужчины разыгрывается аппетит и спортивный интерес, когда женщина не поддается ему сразу и держит расстояние. Но через некоторое время я сдалась. Безумная игра «кто кого» переросла в больную любовь. Эти отношения в корне отличались от предыдущих.

Мой мужчина знал себе цену, прекрасно осознавая, что многие его хотят. Поклонниц с моим появлением в его жизни меньше не стало. Была у нас такая девушка – Катя Гора (то ли кличка, то ли фамилия, я так и не узнала). Если, не дай бог, она или кто-то из ее подруг, заметили бы, что ты смотришь на нее как-то «не так» – можешь ожидать, что в туалете тебя изобьют. С Катей всегда ходила свита, которая заглядывала ей в рот. Состав спутниц постоянно менялся, многие хотели попасть в число «фрейлин». Помните сериал «Сплетница»? Вот тут такая же королева Би, только Катя Гора, в масштабах Новокуйбышевска. Чуть более жестокая и не такая богатая.

Анатолий этим девчонкам безумно нравился, и, бывало, они впрямую угрожали мне: «Если сейчас ты не перестанешь с ним общаться, будешь ходить с фингалами». Но мой мужчина за меня заступался: он подходил к Горе, которая под его взглядом превращалась во что-то, напоминающее желейный торт, и довольно четко давал понять ей и ее свите, да и вообще всем вокруг, что ко мне лучше не приставать.

Когда мужчина имеет статус, хороший заработок и перспективу, он ведет себя вальяжно, независимо от того, любит он тебя или нет. Мне приходилось мириться с этим поведением. Только я знала его настоящего и понимала, что многие слова и поступки на людях абсолютно ничего не значат. Игра не ушла из нашей совместной жизни, и нам приходилось держать баланс между чувствами и сложными характерами друг друга.

К тому же были постоянные ночные звонки с просьбой куда-то приехать, помочь какому-то другу… Я честно думала, что это не женщины – это была его работа, причем опасная. Я не спала ночами, в ожидании смотрела на дверь. В этих отношениях я сама себе напоминала терпеливого пса.

Я была сама не своя, но ничего не могла поделать с этим, потому что любила. Когда он ездил на переговоры со своими коллегами «по цеху», где обязательно был алкоголь, я нервничала и искусывала губы, ждала очередного звонка «доброжелателей» с рассказом про его похождения, про измены. Я не верила или, вернее, мне не хотелось верить. Или, возможно, я даже заставляла себя не верить. Да что я вру! Просто любила и закрывала глаза на все. Такой типаж мужчин подавляет характер женщины. Превращает нас из хозяек своей судьбы в кобылу в шорах, с вечно опущенной головой, которая ничего не хочет видеть и по-рабски верит всему сказанному.

Он действительно меня любил. Просто у каждого человека это чувство проявляется по-разному. Он никогда не был в длительных отношениях, и по своей натуре был «сухарем». Услышать от него теплые слова или заветное «люблю» – дорогого стоило. Наверное, теперь вас интересует вопрос, за что же я его так полюбила?

Дома, в махровом халате, он был обычным Толиком, и укутавшись в плед, мы смотрели сериалы, что было настоящим счастьем. Мы много путешествовали, жизнь с ним была яркой и эмоциональной. Мы выбирали квартиру и планировали будущее, даже искали место для детской кроватки. Планы были наполеоновскими, но они рушились, когда в нем просыпался Казанова.

Когда мои подруги начали рассказывать про его похождения, я обижалась на них, а не на него. Не хотела верить, не хотела ничего знать. Даже когда нашла чужую заколку в квартире, он придумал очень подробную и правдивую историю про сестру друга… Все это обрастало эмоциями и скандалами, а «тревожный чемоданчик», с которым периодически уезжала к маме, я особо уже и не разбирала.

Очередное поражение произошло во время нашей годовщины – мы должны были поехать отмечать три года совместной жизни на заказанном лимузине. Все было готово, в назначенный час, когда я уже сидела в машине, он просто не пришел. Потому что был в бане, где, вероятно, происходило что-то поважнее нашего праздника.

Помню ужасное чувство обиды, злости и опустошения, которое я испытала, сидя в красивом шелковом золотом платье. У меня были завиты волосы, я специально купила лак с блестками, которыми покрыла все тело. Я была как новогодняя елка третьего января – вроде и красивая, но радости никакой не приносила. В тот день с меня как будто спала вся мишура, перегорели лампочки в гирляндах, осыпались иголки. Я смотрела на него как на будущего мужа, мне хотелось серьезных отношений, я хотела, чтобы мы жили вместе, в своей отдельной квартире. Хотела отметить нашу годовщину в ресторане, доехать до него в шикарном лимузине – что для Новокуйбышевска было очень круто по тем временам. В моей голове были представления о прекрасной сказке, розовые мечты о том, что в тот самый вечер в ресторане он сделает мне предложение. Но я никак не могла представить, какую подлянку мне готовит реальность. У меня было ощущение, что на меня вылили помои, ведро с грязью – и все это теперь на моем прекрасном золотом платье. А с ушей свисает длинная лапша. Мое сердце было разбито, и я не понимала, что мне дальше со всем этим делать.

Кому я в первую очередь благодарна за то, что раскрыли мне наконец-то глаза, так это своим подругам. Я уже была готова к любой жести, мне нужна была самая горькая правда – и они привели девушку, которая в подробностях рассказала о том, что тогда в бане у нее с Анатолием была интимная связь. Боль от этих ее слов была настолько сильной, что я потеряла способность дышать, как будто мне сломали ребра. Мне захотелось провалиться сквозь землю от обиды, стыда и осознания предательства…

Вы не поверите, но спустя время я дала ему еще один шанс, мне захотелось попробовать «дать кислород» нашим отношениям. Можно себе представить, насколько все было запущено у меня в голове тогда, что даже после того, что он сделал, мы снова помирились?!

Вспоминая это сейчас, могу сказать только одно: ну и идиоткой я тогда была! Попросила родителей в мамин день рождения пригласить его к нам на дачу. Уверяла, что, несмотря ни на что, люблю его и хочу замуж. Мама не узнавала меня – из ее гордой девочки я превратилась в терпеливую жертву.

Он приехал. После третьего бокала виски его понесло. Он начал устраивать разборки с гостями моей мамы и даже вызванивать своих друзей, чтобы приехали на подмогу. Наверное, эта невероятно неприятная история должна была случиться для того, чтобы что-то окончательно щелкнуло в моей голове. Это стало последней каплей. На дворе был август, но внутри меня наступила лютая зима. В сердце было опустошение. Я уехала зализывать свои раны в Крым.

Реабилитация после таких эмоциональных отношений длилась довольно долго – больше года я не допускала даже мысли о возникновении нового мужчины в моей жизни. За это время я обросла очень толстой и непробиваемой кожей, в которой и живу до сих пор. Наверное, со стороны кажется, что в этой истории я была жертвой, но не хочу этого признавать. Я прекрасно осознавала, что делала, в каких отношениях была, и мне это все, видимо, нравилось – раз не ушла раньше. Просто и такая любовь существует, с этим нужно смириться. Хорошо, что этот этап для меня закончился, и я могу спокойно перевернуть страницу.

Как ни грустно это говорить, но такие больные отношения встречаются довольно часто. Когда мы влюблены, то готовы оправдывать их вечно, придумывать тысячи аргументов, чтобы дать им второй, третий, четвертый шанс. Мы не видим очевидных вещей, у нас замылен глаз этой любовью. Мы обижаемся на друзей и родителей, которые стараются предостеречь от ошибок, от боли. Иногда нужно посмотреть на себя и на свои отношения со стороны, побить себя по щекам и сказать: «Не хочу больше быть тряпкой. Я люблю себя и хочу быть счастливой. Хочу, чтобы уважали меня и мои чувства».

История третья. Никита

От той девочки, которая танцевала на центральной площади Новокуйбышевска и боялась публики, не осталось и следа. К моменту встречи с Никитой я была уже совершенно другим человеком. Обычная самарская девчонка в розовых очках оказалась на нашумевшем телепроекте и попала под прицелы камер, где миллионы глаз наблюдали за моей жизнью. Я никогда не смогла бы поверить в то, что именно здесь смогу влюбиться.

На тот момент он был самым популярным кудрявым мерзавцем на «Доме-2». Каждая девочка мечтала быть с ним в паре, а он знал себе цену и был реальным Дон Жуаном этого шоу. Помню, как сейчас: он зашел в клетчатой рубашке с подтяжками и черной шляпе, из-под которой торчала копна кудрявых волос. Настолько хорош собой, что не хватало только аплодисментов каждый раз, когда он появлялся. Он не боялся резко высказываться, был самодовольным и умел разбивать женские сердца.

Вставать в очередь за его вниманием было точно не в моем стиле. Это его и заинтересовало. Закрутился вихрь страстной и эмоциональной истории о том, как мы жили здесь и сейчас, не думая о завтрашнем дне. Мы постоянно выясняли отношения, прямо как пылкие итальянцы. Мы оба тогда были очень смелыми в своих высказываниях и поступках. Наши конфликты вспыхивали быстро, как спичка, и могли перерасти во что угодно – в слезы, в смех, в расставания, а однажды они стали настоящей любовью. Не было никакого сценария, все было по-честному. Нам было наплевать на разговоры за спиной, мы жили в своем «итальянском» мире страстей. Мы обросли армией поклонников, которые болели за нас и любили нашу пару за искренние чувства и эмоции.

Не забуду день, когда к нему пришла симпатичная блондинка, которая решила стать яблоком раздора в наших отношениях. Я привыкла к конвейеру женщин, которые претендовали на место в его сердце, но именно в этот раз он решил со мной поиграть. Неожиданно для всех он начал отвечать ей взаимностью. Обычно я достаточно спокойный и лояльный человек, но в ту минуту во мне проснулся зверь. Я не могла смотреть на это сквозь пальцы и не собиралась отдавать кому-то своего мужчину.

Не знаю, что это точно было – любовь или чувство собственности, – но на меня это совсем не похоже. Эта барышня вела себя предельно нагло: сидя у нас на кухне, она попросила меня просто выйти. Никита смотрел на это так, как будто перед ним разыгрывается театральное представление. Думаю, на тот момент она плохо понимала, к кому именно пришла, и уж точно не ожидала, что мои руки окажутся в ее белокурых глянцевых волосах. Я выставила ее из квартиры, а через какое-то время она покинула телепроект.

Такие эмоциональные «игры» всегда присутствовали в нашей жизни. Мы вызывали друг друга на любовную «дуэль», и каждый задавал свои собственные правила в ней. Но когда он решил сделать мне предложение, встав на колено перед миллионной аудиторией, стало не до игр и шуток. Я поняла, что все зашло слишком далеко. Такого жеста с его стороны никто не ожидал. Я сразу нарисовала в своей голове картинку свадьбы, какую я хочу – чтобы все было прямо как в сказке: в Италии, на том самом балконе, где встречались Ромео и Джульетта. И, знаете, мы смогли все сделать именно так, как хотели. Мы реализовали все свои задумки. Я помню, как мы шли, счастливые, по Вероне, а нас фотографировали тысячи туристов. Все это было как в сказочном сне. И каждую минуту я щипала нас обоих, задаваясь вопросом, а действительно ли все это происходит?

Прилетев из сказки в реальную жизнь, обратно на проект, мы столкнулись со множеством завистников, которые задавались вопросом, откуда у нас столько денег, чтобы организовать такую свадьбу. Может, со стороны это и выглядело мощно и масштабно, но на самом деле, мы не залезали в долги и не брали кредитов, даже родители нам ничего не оплачивали. Все было не так дорого и заоблачно, как всем показалось.

А после свадьбы все оказалось не так романтично и солнечно, как на балконе в Вероне. Я почувствовала, что переросла проект, мне стало тесно дышать в тех условиях. Тема наших ссор кардинально поменялась. Если раньше мы выясняли отношения из-за ревности и лидерских позиций, то теперь я требовала выбора между проектом и мной. Мне хотелось мужских поступков с его стороны, и я не видела нас на проекте уже как мужа и жену. Мне захотелось настоящей, взрослой жизни. Такие тепличные условия, где не нужно платить за квартиру, где все твои проблемы разбирают по полкам и каждый может жить хоть пять, хоть десять лет, не чета реальному миру, где каждый день – проверка для вас двоих.

Я хотела ворваться в столицу, в город возможностей, в огромную толпу «акул». Туда, где есть препятствия и сложности, борьба с серыми буднями. Я была готова к совместной жизни с Никитой за пределами проекта, но на все мои предложения покинуть телестройку он отвечал постоянными отговорками. Думаю, он боялся оказаться в реальном мире, где за нами не следили бы круглосуточно камеры…