Текст книги "Дневник будущего"

Дневник будущего
Нелля Максимова

© Нелля Максимова, 2023

ISBN 978-5-0060-3392-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

11—03 понедельник, утро весна.

Утро. Понедельник. Я иду на работу. Кажется весна в этом году особенно холодная. Настроения никакого. Хочется тепла и солнца. Хочется влюбляться, отдыхать и быть молодым. Хочется жить. Да, хочется жить. Я иду мимо большого театра, я никогда не был в театре. Мне 40 лет и я не знаю даже на что потратил столько лет. Учеба, работа, вот и всё, что я помню. Попытки наладить отношения, создать семью. Ничего не вышло. Я один. Сегодня особенный день, я будто проснулся другим. Я впервые осознал, что живу как-то неправильно. Мне не нравится, я не чувствую себя живым. Да, будто умер внутри и таскаю свою оболочку на работу и с работу, потому что так надо. Иду вместе с этой толпой в метро или еду на машине с той же толпой. Где моя свобода? Где я собственно во всем этом? Я потерялся, растворился в этом бесконечном потоке необходимых вещей. Заработать, чтобы ходить на работу. И я не какой-то работник без образования, я учитель. Я мечтал им стать. Собственно на этом мои удачи закончились. Я не хочу идти на работу, я опустошен, но мне надо быть там. Дети… да дети, они такие невинные в своих познаниях мира, им кажется, что повзрослев они станут свободны. Да… я тоже так думал. Моя жизнь сейчас меня не устраивает, но я совсем забыл о своих мечтах и теперь мне сложно сформировать хоть какое-то свое желание. У меня есть только надо… надо работать, чтобы заплатить за аренду, чтобы оплатить счета, чтобы есть и ходить на работу. Мой отдых – это лежать дома и ничего не делать. Но я все равно уставший и я не знаю почему. Поэтому я обратился к доктору, ее зовут… а в прочем это неважно. Я буду называть ее мой доктор. Это она сказала мне записывать все, что я думаю и особенно о возникающих желаниях. Я бы не хотел, чтоб кто-то видел мои записи, особенно она. Она милая. Сейчас мне безразличны любые человеческие взаимоотношения. На работе я общаюсь с детьми, но я для них не друг. Думаю они даже боятся меня или уважают. Не знаю… но я с ними не сближаюсь. Вне урока я предпочитаю всегда уходить из класса, чтобы остаться одному. Я хочу чувствовать себя живым.

14.03

Сегодня был у доктора. Она просила рассказать о записях. Я рассказал, что писал о депрессивных вещах, она попросила постараться замечать положительные вещи и записать их. Сегодня обычный день. Я иду на работу, сажусь в метро и пока я в метро, я пишу. Что здесь может быть положительного? Посмотрел вокруг, такие же невеселые люди, сидят и смотрят в телефоны, как и я. Думаю, даже если я начну танцевать сейчас, никто даже не посмотрит в мою сторону. Они так же не выспались, как и я, у них энергия на нуле. Они точно не будут ни минуты тратить на сумасшедгего, который танцует в метро, потому что им еще работать весь день на ненавистной работе. И что же? Думаю мы забыли как быть счастливыми и что танцевать, когда тебе хочется – это вполне нормально и это не значит, что человек сошел с ума. Быть счастливым – это нормально. Мой доктор говорила, что надо замечать малейшие положительные моменты, но я даже не помню было ли они у меня в моей жизни. Я не помню как я опустился на самое дно в своей депрессии. Когда это началось? В какой момент? Вы тоже этого не поймете. Оно начинается постепенно и медленными шагами вы идете вниз, а на самом дне вы просто не вспомните, а были ли вы наверху. Вот и я не помню, не могу представить как это чувствовать счастье и замечать какую-то радость. Вот еще одна станция… одни люди вышли, другие зашли. Но кажется они все одинаковы, да у них разная одежда, разные лица, но выражение их лиц… да, они одинаковы, будто их рисовал один и тот же человек и я могу разглядеть руку одного и того же мастера. И сейчас много свободных мест. Вы замечали как люди предпочитают сидеть в одиночестве? Неужели мы устали друг от друга, что предпочитаем сесть подальше от других? Я тоже так делаю, но не могу объяснить почему. Поезд метро несется, еще одна станция и еще люди. Всё те же. Я пытаюсь рассмотреть что-то. Увидеть хотя бы улыбку, услышать смех, но слышно только шум вагона и объявление о станциях. Следующая моя, кажется и сегодня тоже я написал только о депрессивных вещах. Может завтра…

15—03

Сегодня пятница. Я снова еду на работу в метро. Кажется я застрял в каком-то моменте и живу в нем изо дня в день. Но все было бы не так страшно, если бы не мое осознание, что я старею. Сегодня в метро меньше людей и в моем вагоне только одна девушка и два парня подростка. Даже подростки выглядят как усталые взрослые. Они смотрят в телефоны и даже не говорят. Девушка сидит с книгой, но кажется она задремала. Люди во сне выглядят как дети. Они беззащитны и безобидны. Они не могут ни напасть, ни защититься. Я запомнил ее шарф, он был ярко-красный. Я вышел на станции, а она поехала дальше, может проспала свою станцию и уехала дальше, чем надо, а может просто едет до конечной. Но думаю эти минуты сна были самыми приятными. Завтра выходной и я не знаю, как мне еще найти время, чтобы что-то записывать. Пока я еду в метро меня ничего не отвлекает и я могу потратить 10—15 минут на свои наблюдения. В остальное время меня затягивает рутина. Хотя я осознал, что я просто занимаю свое время, занимаюсь разной чепухой, чтобы у меня не было возможности ничего не делать. Даже, когда в выходные я лежу на кровати, то я либо смотрю фильмы и сериалы, либо пролистываю ленту новостей в социальных сетях. Да я использую социальные сети, но там нет моих фотографий или информации обо мне, чтобы меня не нашли мои ученики или их родители. Сейчас начнется урок, что-то я увлекся.

16—03

Сегодня у меня выходной и я не хотел писать, потому что писать особо нечего. Я дома. Дома я чувствую себя в безопасности и не надо выходить из зоны комфорта и искать глазами «положительное». Я смотрел в окно. Люди гуляют сегодня. Мимо шла парочка влюбленных, я пытался увидеть в них что-то приятное для себя, но не смог. Одно дело, когда ты влюблена сам, ты можешь оценить чьи-то чувства или когда твое сердце разбито. А когда ты не влюблен и твое сердце не разбито, то тебе абсолютно все равно на них, как и на всех других. Доктор говорит у меня слабо развита эмпатия, но мне кажется многие люди такие же как и я – безразличные ко всему. Я не могу спать, потому что мне кажется, что я что-то упустил, может как раз я упускаю каждый день видеть «положительное». Это чувство, когда ты что-то забыл, я думаю всем оно знакомо. Ты пытается вспомнить, проговариваешь про себя, но нет… ничего. Но стоит тебе уйти от дома подальше и оп! Где мои ключи от машины? Или я забыл кошелек. Вот у меня такое чувство, будто я что-то забыл. Оно очень сильно мне мешает. Я не хочу его чувствовать, но я чувствую, постоянно. Оно сильно выматывает. Доктор говорит: сфокусируйте внимание на чем-то другом, отпустите эти мысли и возможно как с ключами, вы вспомните важное. Но я не могу сфокусироваться на другом, даже сейчас я зачем-то написал здесь это.

Ладно, попробую по-другому. Погода сегодня хорошая, солнце светит, я видел снегирей, странно, что они прилетели сюда. Они были красивыми, я наблюдал за ними. И это меня увлекло даже больше, чем парочка влюбленных. Но обещали дождь, я люблю дождь, лишний повод не выходить на улицу. Завтра я пойду к своему доктору, поэтому сегодня я дома весь день. Буду читать и лежать. Я не могу перечитывать свои записи, надеюсь доктор это будет делать сама. Мне кажется мои мысли несвязны, я перескакиваю с темы на тему и никак не могу сфокусировать свое внимание, чтобы думать о чем-то одном, о чем-то важном. Надеюсь, что доктор мне поможет и из этого что-то выйдет. Я подготовил одежду на завтра, у меня много деловых костюмов для работы, но на прием она попросила надеть то, в чем мне будет комфортнее. Я купил себе неделовой костюм. Он мягкий и теплый и еще новую футболку. Я всегда носил костюмы, сколько я себя помню. Школа, университет и потом работа. Да у меня была и повседневная одежда, но это были в основном джинсы и кофты более похожие на классический стиль. А мне нужно что-то другое попробовать. В общем доктор хочет найти для меня зону комфорта и уюта, чтобы я был полностью расслаблен и мне не мешало мое чувство, будто я что-то забыл. Из-за того, сто я сам не знаю в чем мне комфортно и где мне хорошо, она попросила писать записи и замечать, где, когда и в каких обстоятельствах, я чувствую что-то приятное или удивительное. Она удивительная. Знала бы она, что моя зона комфорта это дом и кровать и телик до поздней ночи в одиночестве. Это сложно объяснить. Но я пытаюсь оградиться от внешнего мира, но это меня не спасает. Я всё равно испытываю страх и постоянно думаю, что что-то может всё равно нарушить мой покой. Сейчас мне пора спать. Я в предвкушении встречи с доктором.

18—03 снова понедельник

В воскресенье не было времени писать. Я был у своего доктора. Она не читала записи, сказала, что еще не время. Может лучше, чтобы она и не читала их. Я снова в метро, утро понедельника всегда немного противное, особенно темное и холодное, даже если на улице лето. Сегодня особенно много народу в метро. От большого количества людей становится меньше воздуха и дышать тяжело, тем более, что мы под землей. Я снова видел красный шарф, она села где-то чуть дальше меня. Если бы мне не приходилось записывать что-то, то я бы ее и не запомнил. Это та девушка, что спала в прошлый раз и мне было интересно проехала ли она свою остановку. Мне и сейчас хочется узнать на какой станции она выйдет. Не знаю даже чем вызван мой интерес. Мне надо просто сосредоточиться на чем-то положительном и мое любопытство не вызывает во мне тревоги или негатива. Жаль мне отсюда ее не видно, я видел только ее шарф и не видел лица. Еще здесь полно людей, но они безликие и иногда мне кажется наш мир это как компьютерная игра, где есть персонажи неважные как массовка и важные, которых ты никак не сможешь пропустить, у них есть яркий шарф. Хотя конечно эта девушка для меня неважная, это я просто привел пример, насколько это толпа безлика и неинтересна ничем. Когда я говорю об этом доктору, она говорит что это не так, что я просто не хочу увидеть в них что-то, что-то особенное. Я даже не хочу пытаться сегодня. У меня много работы. И вот девушка выходит на станции перед моей. Я увидел ее выходящую из вагона. Значит тогда она проспала свою остановку и уехала дальше. А может оно было и к лучшему, кто знает. Жизнь такая странная штука. Вот и мне выходить. Ничего удивительного я не заметил.

19—03 вторник

Я снова еду в метро, моя жизнь так скучна, что я просто не знаю, что писать. Я смотрел фильм вчера после работы. Там было про космические путешествия. Я бы хотел увидеть космос своими глазами. Вот так бы сел в вагон и через час в открытом космосе, видишь планеты, звезды. А ведь когда-то кто-то верил, что к 21 веку такое точно будет возможно. Смешно и грустно. Сегодня я не вижу девушку с шарфом, может она без шарфа и я просто ее не узнаю. Да и вагонов много, это удивительно, что мы ездили несколько раз в одном вагоне. Рядом со мной сидит дедушка лет 80, кажется он очень плохо видит. Глядя на него, мне становится грустно. Мне 40 лет, вероятно я прожил уже половину жизни и он… такой старенький… неужели наша жизнь так коротка? А когда-то мне казалось, что еще так много впереди времени. Лет десять назад я считал себя молодым, а уже в 40 считаю, что прожил точно половину. И ничего не видел удивительного и ничего удивительного не чувствовал. Все в какой-то гонке со временем, все куда-то бежал и прибежал, а сам не знаю куда. Наверно в тупик. Теперь хочу выбраться. Поэтому надо находить что-то положительное в каждом дне. Вчера в школе одна коллега предлагала пообедать вместе с ней. Я даже не знал как отказать, я не люблю обедать с незнакомыми людьми. Она улыбнулась и сказала: мы работаем в одном месте с тобой уже 10 лет, а ты ничего и никого вокруг себя не видишь. Это меня зацепило, она кажется права. Я никогда не интересовался ни ею, ни кем-то другим из школы. Я просто работаю и участвую только в рабочих процессах. Она ушла и я был доволен. Она мне не интересна, но я решил, что могу что-то изменить и должен меняться. Я пригласил ее в кафе послезавтра. Она улыбалась и согласилась. Мне кажется она одинока, иначе это бы скомпрометировало бы ее. Хотя может она просто была дружелюбной. Вдруг она подумала, что я с ней заигрываю. Не знаю, теперь только одни переливания из-за этого приглашения. Мне было бы лучше ничего ей не говорить и продолжить свою жизнь в том русле, в котором я так долго жил. Но я надеюсь приятно провести время с ней. Она учитель английского. Постоянно бывает заграницей, это все что я знаю о ней. Я даже не знаю есть ли у нее семья, парень или дети. Кажется ей лет 35 или около того. Она высокая и не худая. От нее всегда приятно пахнет, хотя я бы не сказал, что она красивая. Но красота тоже относительна. Может мне и стоит узнать ее поближе. Мне нужно нарушать свои правила и менять свои взгляды на мир. Вот и моя станция. На сегодня это всё.

21.03 четверг, красный шарф. Свидание с учительницей английского

Сейчас вечер, я не захотел писать в метро. Не было настроения. Сегодня был насыщенный день для меня, не похожий на мои обычные дни. Начну с утра. Я ехал в метро и, когда подъезжал поезд метро, я заметил красный шарф во втором вагоне, я пошел к нему, даже не знаю зачем. Я зашел в вагон и искал глазами ее. Она стояла в центре вагона с книгой в руках. Я подошел поближе, но старался не привлекать ее внимание к себе. Она читала роман «Сто лет одиночества». Это необычно. Я не встречал еще человека, который читал это произведение. Я хотел разглядеть ее лицо, но было много людей и она так заматывает свой шарф, что когда читает и смотрит вниз, половину ее лица посто не видно. Кажется она довольно молода. Я смотрел на нее и не мог не смотреть. Я не могу объяснить это. Я не знал точно как она выглядит, но почувствовал с ней какую-то связь или может это было просто любопытство и если бы не ее шарф я бы сразу же ее забыл. Не знаю точно, но я стоял у двери и ждал ее остановки, хотел посмотреть на ее лицо. Когда объявили ее станцию, она направилась к выходу и остановилась прямо передо мной. Мне кажется я смотрел на нее слишком пристально, она взглянула на меня. Мне кажется я вздрогнул и замешкался, опустил глаза. Это был самый пронзительный взгляд в моей жизни и одновременно самый безразличный. Она посмотрела на меня как на любого незнакомца в метро. Это было неприятно мне. Наверно я эгоист. Она невысокого роста, но ее взгляд… я не знаю, что со мной было, но теперь я не могу спать и вижу ее перед собой. Я думал о ней весь день и ее глаза видел перед собой. Я как будто уже привязался к ней, а она видит во мне просто какого-то незнакомца. Наверно это что-то неправильное. Обычно в своей жизни я выбирал женщин по внешности в первую очередь. Мне нравились красивые женщины, мне было приятно в их обществе, но обычно недолго. Я менял одну на другую и быстро уставал от них. В конечном итоге я предпочел быть одиноким. И теперь она. Кто она? Что она делает? Как живет? Куда ездит каждое утро? Я хотел бы знать. Впервые за последние годы я думаю о чем-то другом. Мне нужно поговорить со своим доктором об этом, не является ли это за замещением одних страхов на другие. У нее голубые глаза. Я запомнил. Мне было так приятно просто стоять рядом и видеть ее. Мне так хотелось остановить время и хоть на немного продлить этот момент. Утро перевернуло меня с ног на голову. Да так что свидание с учительницей английского, назовем ее Ирина, прошло как-то не так. Мы вышли после работы вместе и отправились пешком в ближайшее кафе. Она много говорила, но я не помню о чем и не хотел ее слушать. Когда мы почти подошли к кафе, она сказала:

– кажется ты совсем меня не слушаешь. У тебя все в порядке?

– а? – я опомнился и ответил– все в порядке, просто плохо спал и немного болит голова, извини, я прослушал действительно.

– я спросила чем ты занимаешься вне работы, мне кажется мы тебя совсем не знаем.

– да, я предпочитаю вести такой образ жизни, чтобы меня не знали и не интенсивность мной– я улыбнулся, Ирина тоже– но в основном я люблю бать дома, читать, смотреть фильмы или сериалы. Ничего интересного в моей жизни нет.

– но этим ты и интересен. Ты какой-то таинственный.

Мы зашли в кафе и сели за столик, она сидела напротив, но столик был небольшой и мы были очень близко, даже слишком близко. Она говорила и говорила, о чем уже и не вспомню, все о школе, учениках, других учителях. Потом она сказала:

– мы можем провести и вечер вместе, можем поехать ко мне.

Это было так неожиданно, я поднял взгляд на нее. До этого я смотрел в свою кружку с кофе, либо в окно. Она улыбалась:

– да уж это единственная тема, которая способна привлечь внимание мужчины.

Мне показалось это каким-то глупый поступкам, будто мы 17-летние подростки. В один миг она мне стала невыносимо отвратительна. Она все смеялась, и я так и не понял чего она от меня хочет.

– а давай поедем – сказал я, подумав, что она сейчас замешкается и начнет краснеть и отказываться от своих слов и я просто закончу это глупые свидание. Вместо этого она положила свою руку на мою руку и начав гладить ее своими пальцами, сказала, наклонившись над столом, мне прямо в ухо:

– наконец-то ты здесь со мной, я сделаю все, что ты захочешь.

От ее шепота у меня побежали мурашки по телу. Я ее ненавидел, она мне была противна, но вместе с тем, я почему-то безумно желал ее. Я поехал к ней. Не буду описывать дальнейшее. Я не рассчитывал на такое, я хотел увидеть в ней что-то прекрасное. Она была безразлична мне до этого дня. Пока я был у нее, я просто хотел не думать ни о чем и получить ее тело. Больше ничего, но она просила остаться и задавала мне слишком много вопросов. Теперь мне неприятно думать, что я ее буду видеть на работе каждый день. Лучше бы я никуда не ходил. Я просто воспользовался ею. Но Ирина кажется этого не понимает. Она звонила мне три раза, я не отвечал. В моей голове другая девушка. Мне надо поспать.

22.03 пятница. Прогулял работу.

Я устал, вчерашний день меня сильно вымотал. Я почти не спал. Я сижу в метро и даже не хочу ни на кого смотреть. Сегодня метро полупустое, есть место побыть со своими мыслями. Я много думал о причинах моей неприязни к Ирине. Она не сделала ничего плохого, я бы мог уйти, но почему-то какое-то животное начало взяло надо мной верх. Теперь она мне противна, потому что будет напоминать собой, что я согласился, что я хотел будто унизить ее и воспользоваться, что я не собирался продолжать наши отношения после этого. Интересно так бывает со всеми или только со мной? Было бы проще просто забыть об этом случае. Она сама предложила, я согласился. Но какое-то чувство вины меня преследует.

Я увидел красный шарф, она прошла вперед мимо моего вагона и села куда в первые вагоны. Я решил на следующей станции пройти в вагон, ёлка она зашла. Я ждал следующую остановку. На это время я забыл обо всем, что меня тревожило все это время, я вышел и пошел быстрым шагом. Было можно разглядеть кто внутри вагона, люди заходили и выходили и я просто искал что-то красное. И вот «двери закрываются» и я вижу. Я влетаю в вагон. Она снова с книгой, я встал напротив, но чуть правее нее, чтобы незаметно наблюдать. Она сидела и читала и совсем меня не видела. Я не знаю, почему она, почему среди толп людей, я заметил ее. Я почему-то чувствовал какую-то связь с ней и мне было приятно просто стоять и смотреть на нее. Я страдал от того, что не могу просто узнать ее, обнять ее, но от этих страданий я был счастлив. Когда объявили ее остановку она оторвала взгляд от книги и встала, очень близко от меня, я повернулся спиной, боясь, что она меня заметит. Но она смотрела прямо на двери. Ее взгляд был спокоен и казалось она полна мыслей. Она пошла к выходу и тут меня бросило в пот: бежать за ней, остаться, мне надо на работу. Я стоял, тяжело дышал и не мог решиться. Я выскочил из вагона, когда двери закрывались. Я побежал, к черту всё! к черту школу.! к черту работу! я увидел ее на эскалаторе. Я смотрел за ней и боялся упустить ее из виду, но я не собирался догонять ее. Зачем я пошел за ней? Я не знаю. Мне просто хотелось видеть ее. Я вышел из метро и огляделся, она стояла на светофоре, чтобы перейти улицу М. Я пошел туда и успел перейти дорогу вместе с ней. Она так близко ко мне. Я вижу ее, кажется я могу дотронуться, но вместе с тем не могу. Я шел за ней целую улицу, пока она не свернула за угол в направлении улицу А., я шел немного дальше и боялся, что она заметит. Что тогда было бы? Она бы решила, что я больной или маньяк? А может я и правда больной маньяк. Все вокруг казалось вздором и бессмыслицей. Дорогой я написал смс, что приболел и меня не будет. За углом она зашла в здание. я увидел табличку ул. А. Дом 62. Дверь, в которую она вошла оказалось входом в магазин украшений для дома. Я остановился и посмотрел. Теперь я знал в какое время она освободиться. Магазин работал с 9 до 18. Я буду ждать ее. Я спрошу ее имя. Я был уверен. Я ходил по этому району весь день. Около 18 я стоял чуть дальше входа в этот магазин. Я ждал, когда она выйдет. 18:00 вышли две девушки. Ее нет. Неужели она ушла раньше? Я нервничал и стал злиться, что не стоял тут весь день. Я решил подождать, потому что уже терять мне было нечего. 18:12 вышла она. Я стоял, я не подошел. У меня выступил пот на лице и мои ладони были мокрые, я не мог подойти. Она пошла. Я смотрел ей вслед и пошел за ней. Она завладела моим вниманием. Мне хотелось просто смотреть на нее, как она идет, поправляет волосы, укутывается в шарф потеплее, как заходит в метро, как стоит на эскалаторе, как заходит в вагон. И я за ней в другую дверь. Я точно маньяк. Но только такой, который не хочет делать ничего плохого. Она села, достала книгу и опустила взгляд. Какой же я идиот. Я весь день ждал момента, чтобы встретить ее и спросить имя, пригласить куда-то, а вместо этого стою и смотрю, как она читает книгу и не подозревает обо мне.

Наверно я бы так и простоял до конца ее пути и поехал бы домой, как полный идиот. Но я решился и подошел к ней близко, я сел напротив и смотрел на нее. Наверно слишком пристально, я улыбался как дурак, я был так счастлив. Она подняла взгляд и слегка улыбнулась и продолжила читать книгу. Она посмотрела на меня! Она улыбнулась! Какая красивая улыбка, она смотрела прямо мне в душу, за эти несколько секунд я понял, что не зря решился. Теперь я ее не упущу, не буду ходить за ней как идиот. Она еще раз посмотрела на меня. А я не мог оторвать свой взгляд. Какое милое нежное лицо, как ей идет читать книги… кто она такая? Как ее имя? Мне хотелось бы только знать ее имя, и одновременно знать о ней всё. И вот ее остановка, она встает и я иду за ней.

– подождите– я крикнул ей в след, когда она почти подошла к эскалатору. Она обернулась и остановилась.

– что-то не так? – спросила она. Ее голос был словно песня для моих ушей, у меня пообедали мурашки и я улыбаясь начал разговор

– ваша книга, как она вам?

– неплохая, вы читали? – Мы встали на эскалатор вместе и я был так близок к ней, что не мог поверить своему счастью.

– да я читал, что вы думаете о ней?

– думаю это необычное произведение, я часто путаюсь в именах, они там так похожи, но их судьбы такие разные. Мне нравится.

Как же точно она все описала, как приятен ее голос, как плавно слова перетекают друг в друга образуя мягкую волну ее речи. У меня было ощущение, что мы не на эскалаторе поднимаемся, а плывем по водопаду вверх, и мне так хотелось прижать ее к себе…

– могу я узнать как вас зовут?

– Вы смешной – сказала она мне, вы так странно смотрели на меня в метро, а теперь хотите знать мое имя? – если бы она знала, что я еще и следил за ней…

– я очарован вами, я очень хотел бы вас пригласить на свидание.

– Меня зовут Надежда– она улыбнулась, мы вышли из метро, начало темнеть. Надежда… и имя какое-то прекрасное до невозможности.

– а вас как зовут? Спросила она.

– Меня зовут Михаил, могу я проводить вас до дома? – я спросил сразу, потому что не мог не спросить и расстаться с ней так скоро.

– Вы и правда смешной Михаил, до дома я бы не хотела идти с вами, но вот до ближайшего перекрестка можно. – она указала рукой. Переросток был слишком близко.

– Ох, тогда можно пойти очень медленно? – она засмеялась и мы пошли, я шел очень медленно и ей приходилось останавливаться и ждать меня.

– я видел вас в метро несколько раз, я еду до станции М, Вы выходите раньше. Я работаю в школе #65, сегодня я просто не смог оторвать от вам свой взгляд и вышел с вами. – мне хотелось ей признаться во всем, но я сдержался и рассказал только часть

– Вы сегодня как-то поздно со школы?

– да мне пришлось задержаться – тут мне вообще пришлось наврать.

– я знаю эту школу. – ответила она. Мы почти подошли к перекрестку

– так вы поймете на свидание со мной? – спросил я.

– я не знаю, если только это будет людное место.

– да обязательно, всё, что угодно, чтобы вам было комфортно со мной– она согласна, моя душа ликовала, мое сердце готово было выпрыгнуть из грудной клетки, я готов был носить ее на руках.

– хорошо, я оставлю вам свой номер, и мы договоримся.

Я стал искать телефон, долго не мог его найти и чувствовал себя идиотом. Она достала ручку из своей сумки.

– давайте я напишу вам на руке? – я настолько был растерян, что просто протянул ей руку, хотя я уже нащупал телефон в кармане пиджака, но уже не смел признаться.

Она взяла мою руку в свою. Это прикосновение было как электрический заряд, после которого что-то горячее разливается по всему телу. Она касалась так нежно и было щекотно от пишущей ручки, но я видел заветные цифры и буквы ее имени. Она написала Надежда… у меня появилась надежда. Как же я счастлив. Я помахал ей рукой и отправился домой. Сейчас я дома и не могу смыть написанные ей цифры и буквы. Мой мир перевернулся. Неужели это то о чем мне говорила мой лечащий доктор. Мне кажется нет. Но и плевать, я так счастлив!

24.03 был у врача

Сегодня я был у врача, мы говорили много о моих чувствах. Когда я вошел, она сказала, что я прекрасно выгляжу и кажусь счастливым и что она рада видеть меня такого. Я был удивлен и спросил

– как вы это заметили? Я только вошел и не успел даже ничего сказать.

– я же психолог, Михаил, вы забыли? я улавливаю малейшие изменения в вашем поведении. Вы не закрыли дверь сегодня.

И тут меня словно озарило, я не закрыл дверь, я не проверял дверь дома, я не думал о том, закрыл ли я дверь дома и выключил ли все приборы в доме. Я просто будто осознал свою свободу от этих навязчивых мыслей, которые преследовали меня так долго. Но стоило мне это осознать, я стал думать закрыл ли я дверь дома или нет. Я встал и закрыл дверь кабинета.

– это очень точно – сказал я.

– расскажите, что изменилось в вашей жизни за эту неделю? -спросила она. Я думал, вроде ничего не изменилось, но мне казалось, что поменялось всё.

– я познакомился с девушкой, я видел ее несколько раз в метро.

– что вы чувствовали?

– сначала ничего, она спала и мне показалось, что она проспала свою остановку, это меня беспокоило немного, потом я увидел, что она выходит на станции С. Как раз перед моей и я понял, что она действительно проспала в прошлый раз. После этого я стал искать ее глазами и переходил даже в ее вагон, чтобы посмотреть на нее.

– как ваши записи и наблюдения?

– я стал чуть лучше слышать себя, я вчера не пошел на работу, потому что не захотел, это впервые за десять лет.

– все из-за девушки?

Я замялся и вспомнил как следил за ней, я не хотел об этом рассказывать. Не знаю почему, я не смог быть до конца честен с ней.

– да

– вы действительно поменялись. Она улыбнулась, записывая что-то в блокнот. – стали ли вы замечать что-то хорошее в свей жизни?

– да, но очень сложно и не каждый день.

– это уже хорошо, старайтесь вести записи больше о своих чувствах и мыслях, а не об увиденном.

– да, я теперь стараюсь писать о чувствах.

Наша беседа закончилась и я ушел, я спешил, я хотел позвонить Наде, я не звонил вчера. Не знаю чего я ждал. Я не знаю как объяснить, что я почувствовал, когда она подняла трубку и потом назвала мое имя. Я буквально был на грани какого-то сумасшествия. Мы договорились о встрече. Я увижу ее завтра. Впервые за последние несколько лет я проведу все выходные вне дома. Моя жизнь меняется. Я так счастлив, что встретил ее, что мой врач сказала вести записи, что это все привело меня к этому. Надеюсь я ей понравлюсь.

14.06

Я давно ничего не записывал, все казалось таким простым и понятным и не нуждалось в записи. Я жил и видел всё очень ясно. Все вокруг было другими. Я встретился с Надей, она была так мила. Мое сердце буквально рассыпалось и снова собиралось по крупинкам при каждом вздохе, при каждом ее взгляде на меня. Я не знал, что такое любовь до своих 40 лет. Если бы мне год назад объясняли, что такое любовь я бы не поверил и не понял. А теперь я понимаю… понимаю стихотворения о любви, понимаю песни о любви, понимаю страдания о любви. Я чувствую, я человек, я настоящий. Почему я не влюблялся раньше, может тогда бы я жил по-другому. Надя самая милая женщина на этой планете. Она будто создана для меня. В тот вечер первой нашей встречи мы сидели за столиком кафе и для меня перестал существовать весь этот мир. Я смотрел только на нее. Ее светлые волосы были распущены и спадали на плечо легкими волнами, ее плечи такие хрупкие, ее взгляд. Она будто сияла и вокруг нее все становилось ярче для меня. Это кафе было лучшим местом на земле. Я говорил с ней осторожно, я боялся, что она уйдет или ей что-то не понравится. В середине вечера и нашего разговора у меня зазвонил телефон, он лежал на столе. Я и забыл про него. На экране телефона высветилось имя Ирина. Я видел как Надя прочитала и опустила глаза, делая вид, что не видит. Я не мог не ответить, это выглядело бы неудобно и подозрительно. Я ответил:

– алло

– привет, Миша, ты не занят? Приезжай ко мне. – она говорила так томно, что просто взбесила меня этим. С чего она решила, что мне это надо. Я злился на нее и на себя, что дал себе право залезть в ее жизнь и запустить ее в свою жизнь.

– я занят. – я сдерживал свой гнев и готов был наорать на нее.

– занят? Чем же? Ты же обычно ничем не занят? – она говорила таким тоном, стараясь меня соблазнить.

– но сегодня занят, пока. Я бросил трубку и улыбнулся Нале. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Я хотел сказать, что это коллега, но потом подумал, что оправдываться в первый же вечер не стоит и посто смолчал, поставив телефон на беззвучный режим.