Текст книги "Солософия. Наука о любви к себе"

Режим автоподключения активирован

Гуру эмоционального здоровья неустанно твердят о том, как важно брать паузу: от телефона, от новостей, от социальных сетей, работы, даже от друзей… Не многовато ли пауз?

Как правило за этим следует еще один аргумент, необходимый для понимания подобных настойчивых советов. Он заключается в том, что, отключаясь от внешних раздражителей, мы получаем возможность увидеть свою настоящую суть.

Она определяет нас, сообщает нам, кто мы, чего хотим и к чему стремимся.

Короче говоря, наша суть есть основа всех трансцендентных вопросов, которые мы обычно задаем себе. Ответы на такие вопросы помогают нам лучше узнать себя, изменить те аспекты в себе и в наших отношениях с окружающими, которые мы хотели бы изменить, и научиться принимать решения в соответствии с тем, чего мы действительно желаем.

Количество не знающих себя людей, которых я вижу на приемах, поразительно. Обычно я предлагаю следующее упражнение, которое вы также сможете применять в дальнейшем.

Упражнение: а ты кто такой?

Возьмите лист бумаги и ручку. Подумайте о любимом человеке (это может быть ваш партнер, отец, племянница, закадычный друг и т. д.). Затем перечислите десять качеств этого человека. Не думайте слишком долго; просто держите образ человека в голове и дайте ему определение.

Теперь, когда вы расписали все десять качеств, проделайте то же самое с собой. Попробуйте описать себя. Не исключено, что у вас в голове понесется вопрос: «Положительные или отрицательные качества? И то и другое будет к месту, не существует ничего положительного или отрицательного.

Вполне вероятно, что вторая часть упражнения оказалась труднее, чем первая, потому что обычно мы знаем о других больше, чем о себе. Помимо этого, вы также сомневались в том, каким качествам отдать предпочтение: положительными или отрицательным, не так ли?

Цель этого упражнения, как я уже сказала, состоит в том, чтобы осознать, как мало времени мы посвящаем познанию себя, по сравнению с временем, которое выделяем на знакомство с окружающими.

Жюль Верн говорил, что самое удивительное путешествие, которое мы можем совершить, – это путешествие не к центру Земли или к краю вселенной, а вглубь самого себя.

Что значит «быть одному»

Фраза «быть одному» всеми будет воспринята по-своему. Каждый интерпретирует и рассматривает ее на основе своего опыта и образа жизни.

Мы будем присваивать происходящему с нами тот или иной оттенок в зависимости от нашего видения реальности.

Конечно, предрассудки на ментальном или эмоциональном уровне играют в этом вопросе не последнюю роль. Вот почему важно пропускать их через сканер реальности и оценивать значение всего, что происходит с нами. А в данном случае – одиночества.

По моим наблюдениям, сейчас одиночество воспринимается как неудача, поскольку одиночество все больше ассоциируется с неинтересными, скучными и несчастными людьми. Социальные сети – ложное окно в чужую реальность, глядя в которое, мы сравниваем себя с остальными. В этом сравнении наша оценка самих себя выражена отрицательными числами.

Чарльз Буковски и одиночество

Американский писатель немецкого происхождения, представитель литературного течения «грязный реализм» – ярый защитник одиночества как средства познания себя и развития как личности. Вот несколько цитат, которые он оставил нам на эту тему:

«Я не ненавижу людей. Я просто лучше себя чувствую, когда их нет рядом».

«Подстраиваться под кого-то, лишь бы не быть одному… Если бы меня попросили описать несчастье словами, я бы сделал это так».

«Знать, как поддержать правильный баланс между одиночеством и общением, – вот ключ, вот тактика, чтобы не закончить жизнь в сумасшедшем доме».

«Я наслаждаюсь одиночеством. Никогда не буду скучать по толпе».

«Я предпочел бы быть один. Было бы приятно посидеть в одиночестве в небольшом баре, пить и курить. Я всегда знал, как составить себе компанию».

Мы полагаем, что тот, кто строит планы, счастливее нас, лежащих на диване и скроллящих ленту в соцсетях. И, наверное, это так. Но не по той причине, о которой вы думаете.

Одиночество ассоциируется с бездеятельностью. Мы думаем, что в одиночестве строить планы невозможно, невозможно веселиться, смеяться и хорошо проводить время. Люди связывают удовольствие с компанией, а одиночество – с грустью. Как вы могли заметить, мы возвращаемся к дихотомии добра и зла, к редукционизму идей и понятий по ярлыкам, которые мы им присваиваем, к несвободе выбора жить одному или в компании.

Люди, которые мыслят подобным образом, полагают (очевидно, ошибочно) что если рядом с ними никого нет или они не строят планов, то это потому, что они не интересны. И мы снова возвращаемся к интерпретациям и ограничениям.

Обратите внимание, как в предыдущих строках я связала одиночество с неудачей, бездеятельностью или с тем фактом, что человек не представляет собой ничего интересного. Развивая эту мысль, мы могли бы заключить, что одиночество порождает несчастье. Но так ли это на самом деле?

На приеме Беатрис рассказала мне, что в студенческие годы, деля квартиру с соседом, она была очень аккуратной, общительной и веселой. Познакомившись с партнершей и начав жить с ней вместе, она оставалась такой же. И теперь, расставшись с партнершей, она осталась в квартире одна, превратила ее в свинарник и все меньше и меньше обращала внимание на свой внешний вид.

– Может, настоящая Беатрис такая и есть? – огорченно говорила она на приеме. – А до сих пор я просто обманывала других и себя? Играла роль? Эстер ведь ушла, а меня перестали заботить вещи, что прежде были так важны.

– А ты заботились о себе и своем окружении ради себя или других? – спросила я ее.

– Ответ пугает меня, потому что, если быть честной, в глубине души я понимаю, что все, что я делала, всегда было ради других. Ведя себя так, я знала, что у меня будет меньше шансов остаться в одиночестве. Другим было приятно и легко со мной. Но похоже, что наедине с собой я чувствую себя совсем не так, вот и осталась одна.

Анализируя свои поступки и их причины, мы можем обнаружить множество смыслов и заученных поведенческих шаблонов, которые дают нам ценную информацию о нас самих. То же самое случилось с Беатрис. Когда мы ассоциируем компанию с ощущением себя любимыми, то легко впадаем в заблуждение, гласящее, что если мы одни, то это потому, что нас не любят.

И, не чувствуя, что нас любят или что мы заслуживаем любви, мы бойкотируем и оскорбляем себя, плохо с собой обращаемся и запускаем себя, из-за чего еще больше отдаляемся от окружающих, а они от нас. Образуется порочный круг.

Нам как солософам важно разорвать этот круг и понять, что искусство солософии не имеет ничего общего с такого рода параллелями, притворством и лишением себя чего-либо. Одиночество, как сказал Буковски, может приносить гораздо больше счастья, чем компания.

Рецепт Паскаля

С развитием технологий мы получили беспрецедентную возможность оставаться на связи друг с другом, вне зависимости от того, насколько далеко мы находимся от человека физически. Однако вот парадокс: люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо, и все больше и больше страдают эмоциональными расстройствами из-за отсутствия физического контакта с другими людьми. Весенняя пандемия и самоизоляция 2020-го стали катализатором.

Так что, если страх одиночества и проистекающая отсюда тревога не могут быть устранены с помощью технологий, устройств и инструментов, изобретенных для поддержания связи (что уж говорить, мы и так постоянно «на связи»), мы должны подумать о том, чем вызван подобный дискомфорт.

С одной стороны, необходим физический контакт. Мы, конечно, социальные существа, но прежде всего мы существа, нуждающиеся в общении по типу «кожа к коже». Вспомните эксперимент Гарри Харлоу, проведенный в 1980-х годах с детенышами макак-резусов, которым нужно было выбрать между роботом-обезьяной, которая их кормила, и роботом-обезьяной, покрытой одеялами, которая давала им тепло. Животные предпочитали еде время с роботом, который дарил им тепло, интерпретируя его как ласку.

С другой стороны, помимо врожденной потребности в физическом контакте и чувстве защиты, которое мы получаем, находясь рядом с человеком, чувство тоски, вызванное одиночеством, отмечено неспособностью находиться наедине с самим собой.

Блез Паскаль и смысл жизни

Этот француз, живший между 1623 и 1662 годами, был революционером своего времени. Первую часть жизни он посветил математике и естественным наукам, а также внес вклад в проектирование и строительство механических вычислителей и в теорию вероятности, давления и пустоты тел. В 1654 году, пребывая в глубокой депрессии, Паскаль перенаправил свое внимание на философию и теологию.

И здесь, в книге по солософии, мы вспоминаем о нем как об одном из первых ученых и знатоков этого искусства. Один из его наиболее известных афоризмов звучит следующим образом: «Все несчастья человека происходят оттого, что он не желает спокойно сидеть у себя дома – там, где ему положено».

Смысл фразы заключается в том, что человек, будучи неспособным создать для себя внутреннюю жизнь, которая наполнит его смыслом, отправляется на поиски того, что заполнит пустоту в его душе.

Упражнение: что делает вас счастливым?

В этом упражнении мы постараемся определить, на чем основано ваше счастье и как можно его укрепить.

Для этого постарайтесь вспомнить последний предмет, который вы покупали для удовольствия. Это должен быть материальный объект. Автомобиль, дом, мобильный телефон, предмет одежды. Выпишите слово на лист бумаги и рядом отметьте уровень счастья (от 1 до 10), которого помог достичь факт приобретения этого предмета. Рядом с этой оценкой также отметьте уровень удовлетворения и радости, который приносит вам эта покупка сегодня.

Теперь вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя очень счастливым. Это может быть путешествие с друзьями, концерт, ужин в хорошей компании… Вполне вероятно, что при воспоминании об этом событии на ваших губах заиграет улыбка. Зафиксируйте воспоминание на бумаге таким же образом и снова поставьте рядом оценку, которую даете этому воспоминанию сейчас, пронеся его в свое настоящее.

Наконец, я попрошу вас вспомнить момент, когда вы испытывали спокойствие и наполненность, будучи в одиночестве. Это может быть чтение книги, занятие спортом, созерцание заката или приготовление вкусного блюда. Как и ранее, дайте этому моменту и этому воспоминанию оценку.

Сравните три ситуации и проанализируйте, где живет не только ваш источник счастья, но и воспоминания о нем.

Отвергая пустоту и беспокойство, которое она порождает, человек стремится наполнить свой мир развлечениями или материальными благами, в которых ищет безопасность и защиту.

Согласно Паскалю, люди действуют беспорядочно, «как будто обладание вещами, которые они ищут, может сделать их по-настоящему счастливыми» и укрыть от самих себя.

Выступая против такого подхода и образа жизни, французский философ утверждает, что самопознание есть бесконечное богатство, которого может достичь, только когда наступит определенная неподвижность.

Когда окружение не принимает твое уединение

Прийти к пониманию и усвоению учений Паскаля – непростая задача. Я понимаю это.

Прежде всего нужно довериться самому себе и постараться убедить себя, что самопознание и счастье можно обрести в одиночестве.

Слишком много лет нам внушали, что чем больше у нас материальных объектов, тем мы счастливее; как и то, что свобода приходит с возможностью покупать вещи, тратить деньги, и, конечно же, с тем, чтобы все остальные знали, чем мы владеем. Может показаться, что чем большим количеством предметов роскоши, имущества, вложенных денег мы владеем, тем больше счастья будем испытывать. Но мало-помалу мы начинаем понимать, что эта связь не прямо пропорциональна.

По правде сказать, я верю в постепенную трансформацию ценностей, придающую нам все больше сил, как и в то, что слова Паскаля со временем будут глубже проникать в общество.

С некоторых пор, я вижу на приемах все больше пациентов, которые осмеливаются не бежать от самих себя, наполняя свою жизнь необходимым. Они не сравнивают себя с окружающими и избегают социального позерства.

Эти храбрецы, однако, часто сталкиваются с одной проблемой. Их храброе решение вести более уединенный образ жизни, чтобы уделять больше времени себе и своим увлечениям, иными словами, заявление о необходимости спокойствия и пространства для себя – приводит к отсутствию понимания и поддержки со стороны близких.

– Ника, как так выходит, что, когда я говорю партнеру, что на выходных мы не увидимся, потому что мне хочется поделать украшения, почитать, погулять и провести немного времени в одиночестве, я чувствую себя виноватой?

– Может быть, так происходит потому, что ты не почувствовала, что твои желания понятны человеку.

– Да, именно так. Как будто он не понимает, откуда у меня взялась такая потребность, ведь у него ее нет. Он обожает быть с людьми, вдали от дома, строить тысячи планов. И, высказывая намерение провести выходные в одиночестве, я чувствую, что он меня не понимает и расстраивается, думая, что я не хочу быть с ним. Поэтому я чувствую себя виноватой из-за желания побыть одной.

Отсутствие ощущения поддержки на пути солософа может стать причиной сомнений и опасений. Чувства вины и эгоизма наиболее часты в начале, когда мы только начинаем практиковать это искусство.

Мы должны очень четко представлять себе образ жизни, которого нам нужно придерживаться, чтобы чувствовать себя наполненными и счастливыми и чтобы не заблудиться по пути из-за непонимания окружения. В следующей главе мы обсудим, как справляться с одиночеством в паре, а также поговорим о разнице между любовью к себе и к окружающим.

Ни одно начинание не является легким, но нести на себе дискомфорт от неверности себе и отказываться от желаемой жизни может быть намного больнее.

Изменения, происходящие от одиночества

Дистанцирование от забот других людей позволяет нам смотреть на реальность шире, не будучи ослепленными пустотой среды, в которой мы пребываем.

Сознательно решив придерживаться другого подхода, мы уходим от драматичного треугольника Карпмана, внутри которого можем действовать только в роли жертвы, спасителя или преследователя.

Теперь мы можем стать «активными наблюдателями» – это концепция, созданная системной психологией. В этой роли мы видим и анализируем то, что происходит снаружи и внутри нас в отношении той или иной ситуации, не теряя полностью контроль над эмоциями при принятии решений, сохраняя равновесие между разумом и чувствами.

Дистанцирование – первое, что необходимо сделать, когда не знаешь, как справиться с ситуацией или решить проблему и когда чувствуешь себя все более и более подавленным и удрученным. Чем больше мы дистанцируемся, физически и эмоционально, тем лучше начинаем видеть, выбирать и решать.

Известный афоризм Альберта Эйнштейна говорит о трудности, связанной с неспособностью увидеть перспективу ситуаций, когда мы погружены в нее. «Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?» – говорил гений.

Как и Ирвин после сознательно выбранной изоляции, проводя время в одиночестве и имея возможность поразмыслить, вы почувствуете, что реальность приобретает иное видение и смысл.

Таким образом, солософия служит не только для того, чтобы познавать самих себя и способствовать счастью и уединению с собой. Также она может быть полезной при решении проблем, приобретении опыта и познании мира, который нас окружает, с других точек зрения.

Если вы чувствуете, что, даже дистанцировавшись от ситуаций и отыскав другие подходы к проблемам, не преуспеваете в их решении, не стесняйтесь обращаться за психологической помощью. Как я обычно говорю, мы можем быть как хорошим, так и плохим советчиком для себя. Друзья, любя нас безусловно, тоже могут ошибаться, подражая нам в постановке вопроса и признавая нашу правоту.

Изоляция и новое восприятие вещей

Роберт Ирвин, калифорнийский художник 1928 года рождения известен тем, что периодически дистанцировался от общества для того, чтобы создать работы, которые выходили бы за пределы восприятия и понимания в искусстве.

В 1954 году он решил уединиться в маленькой хижине на Ибице, ни с кем не разговаривая восемь месяцев. Вот как художник говорил о своем опыте изоляции:

«Нет никаких визуальных, акустических или прочих стимулов, кроме ваших собственных, вы можете слышать свое тело, электрическую энергию мозга, биение сердца.

Там мы наблюдаем много интересного, но самое впечатляющее – это вид, который принимает мир, когда вы выходите из дома. Вдоль дороги домой деревья остались деревьями, дома – домами, но мир не кажется прежним, он заметно изменился. […] Вы начинаете с того, что тратите больше времени на создание своего рода тактильного чтения, строите свой собственный мир в темноте без звуков, с информацией от других органов чувств, так что при выходе за порог в течение некоторого времени продолжаете воспринимать мир в этом измененном состоянии.

Мы блокируем информацию, мы делаем это изо дня в день, и мир начинает приобретать некий однородный вид. […] Дело просто в том, что наше восприятие комплексно, и мы не используем его в полной мере постоянно. Мы тратим время на монтаж реальности, чтобы увидеть только то, что мы надеемся увидеть. Так что дело не в том, чтобы увидеть больше или лучше, а в том, чтобы увидеть что-то, чего раньше не замечал или не обращал внимание, в смещении акцента восприятия, а также ментального образа, который вы конструируете. Это не тот же самый образ, он сформирован другой информацией. Он изменен.

Беседа с профессионалом на терапии как с нейтральным собеседником поможет вам объективно проанализировать ситуацию. Такая стратегия тоже является способом дистанцироваться и взглянуть на мир с другой стороны, чтобы развиваться в более здоровом направлении».

2. Любовь – это не только про двоих

Этот «кто-то», которого ты ищешь, – ты

Мы часто слышим выражение «я одинок», когда речь идет об отсутствии формальных романтических отношения с кем-либо. И каждый раз, как я слышу это, во мне как будто подпрыгивает пружина, и я подсказываю: «Вы не одиноки, у вас нет партнера». И тогда человек улыбается и осознает отличие одного выражения от другого.

Отсутствие партнера относится к периоду, когда у нас нет стабильных отношений. Что касается одиночества, честно говоря, думаю, что очень немногие из нас являются таковыми в силу наличия друзей, коллег, соседей, с которыми мы не чувствуем себя одинокими.

Люди часто ищут партнеров, чтобы не испытывать того физического одиночества, которое нас так пугает, ищут кого-то, с кем можно было бы разделить эту жизнь. Поскольку мысль о том, чтобы прожить ее без компании, кажется невыносимой.

Жан-Поль Сартр сказал: «Если вы чувствуете себя одиноко, когда вы одни, значит, вы в плохой компании». С этими словами Сартра, я подкину вам пищу для размышлений в форме вопроса: как кто-то захочет быть с вами, если вы не можете составить компанию самому себе?

Спрашивая людей, чем мотивировано их желание обзавестись парой, я сталкиваюсь с двумя типами ответов: «Чтобы получать и отдавать заботу» и «Чтобы видеть рядом с собой спутника жизни». Первый ответ вызывает у меня тревожные звоночки, ведь необходимость быть зависимым от кого-то или видеть рядом с собой зависимых от тебя людей, как правило, является признаком значительного недостатка любви.

Однажды утром на приеме Марина размышляла:

– Будучи импульсивным человеком, не находящимся в отношениях, я превращаю свой дом и свою жизнь в черную дыру, в которую вхожу и выхожу, едва выживая. Однако, когда я встречаю кого-то и начинаю отношения, я позволяю человеку заботиться обо мне и приводить мою жизнь в порядок.

– И тебе это нравится? Что о тебе заботятся и приводят в порядок твою жизнь?

– Сначала я думаю, что да, думаю, что мой партнер знает, как лучше для меня. Поэтому отстраняюсь и затем приспосабливаюсь к установленным правилам. Но со временем на свет выходит настоящая Марина, когда видит, что не властна над своей жизнью и ее хаосом. Я чувствую, что посягают на мою собственность и проявляют неуважение ко мне. Наверное, если однажды я решу привести свою жизнь в порядок, это должен быть мой порядок, с моими правилами, а не потому что кто-то сказал мне, что так лучше для меня.

Второй ответ, тот, что касается желания иметь партнера, чтобы делить с ним всю ежедневную рутину, несколько щекотлив. Одно дело желать поделиться с кем-то опытом и знаниями, а также лаской и нежностью. Другое – испытывать чувство, которое разделяют многие люди, полагая, что если они не передадут весь свой опыт другому человеку, это будет означать, что их как будто и не существует. Конечно, такая точка зрения находится в нескольких световых годах от учений солософии.