Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

И оттого, от вот того что я изложил выше, я никогда не был принят ни в кругах музыкантов, ни в кругах интересующихся темами которыми я интересовался. Как например интересуясь шотландией в 2015—2018ых (шотландия теперь уже была попыткой «оставаться» в 14ти-15ти летнем возрасте когда я впервые слышал грег джоя и жил в воображении всех этих зелёных холмов и гор и замков и прочей хрени, родине того поэта роберта таннахилла, чьего авторства моя любимая песня и всё такое). у меня было полно «едино-интересующихся» корреспондентов по теме шотландии. Но ни с кем я так и не нашёл о чём говорить. Они совсем не так. Совсем по другому интересовались ей. Они ей собственно вот интересовались. А мне она нах была не нужна. Мне было нужно лишь перенять язык, какието основные индикаторы, чтобы я дальше уже сам делая своё творчество мог оставаться во всём том воображаемом антураже, сеттинге, который я воображал слушая грег джоя по началу в 2007ом. А те «едино-интересующиеся», они именно интересовались шотландией, как например вон эта баба-фрик, админша кучи пабликов по истории шотландии и англии айди20894450, или как один из моих корреспондентов в соулсике по теме скачивания раритетов, который из какой-то Уфы, будучи просто потребителем (как и вышеописаный корреспондент RIP, из аськи, который по фьюнерал дум металу), загоняется сбором всех тех старых шотландских фолк-рок альбомов на оригинальных дисках, списывается с самими музыкантами и прочее. Или павел галушко из питера, который имеет кучу волынок и мандолин и любит разучивать все эти танцевальные дурацкие джиги. (и никто, отметьте, никто, никогда ничего не создаёт своего) и, короче, вот так вот во всём. В абсолютно любой теме которой я в жизни занимаюсь и интересуюсь у меня эта тема – это попытки удержаться в прошлом, или удержать прошлое в себе, или чтото такое. удержать всё как было. Я абсолютно не хочу развиваться. Я хочу застрять в чёмто одном и быть в нём всегда. Но только блять не в дерьме.

И я не считаю это болезнью. Болезнь в психиатрическом понимании считается когда какоето свойство человека ну или делает его опасным для других, или вот мешает его нормальной жизнедеятельности (то есть можно быть некрофилом, но если это не мешает нормальной жизнедеятельности то это не болезнь). но разве моей нормальной жизнедеятельности мешало это, описанное в предыдущих абзацах, свойство, всё это желание оставаться в прошлом? почему тогда в моменты когда я ИМЕЛ то что преследую, застревание в прошлом, застревал в прошлом, удачно себя в него отправлял, когда например удавалось мне купить квартиру в калининграде и всё было хорошо, или когда я записывал музыку застревающую меня в прошлом, почему тогда в эти моменты у меня была отличная жизнь, почему я был супер удовлетворён? это была всегда и есть моя нормальная жизнедеятельность, жизнь. Я до сих пор бы застревал себя в прошлом посредством музыки и других всяких моих занятий и мог бы прожить хоть сто жизней так и был бы супер удовлетворен. Мне это вообще не мешало. у меня для такой жизнедеятельности есть всё, и деньги и успехи в застревающих меня в желанном прошлом делах. у меня было ВСЁ заебись. Испортило жизнь мне только вот это: отсутствие удовлетворения половой потребности.

Просто, должно подуматься, именно та жизнедеятельность, та жизнь ведь и лишила меня удовлетворения этой потребности (будучи питерпэном с «аутистскими» такими увлечениями я нигде никому не нужен, сижу 29тый год в квартире). Но разве может та жизнь лишить меня какихто потребностей, если она и есть сама жизнь внутри которой и преследуются те потребности? не может, это абсурд. Либо надо признавать всю жизнь проблемой (но тогда где сама жизнь? разве, тогда, у меня когда либо была жизнь вообще, если та жизнь какая есть – это не жизнь а проблема?), либо искать проблему в другом. Короче, поэтому я не виню ту жизнь и жизнедеятельность. Она и есть сама жизнь в которой мне нужно было удовлетворить потребности. Она – данность. Я виню то что непосредственно не дало удовлетворения моих потребностей внутри этой данности, жизни какая есть.

Ну и наконец, из сентябрьских событий, по моему легендарному объявлению о поиске в нордик эпик дум метал проект написала мне эта lynx, татьяна рысь. Как я начал с ней общаться лучше читать.. Сам я не хочу читать потому что я вспомню слишком много фактов и я никогда не закончу этот вступительный текст… Но даже и не это..

Стыдно всё это читать. Все эти, например, мои умничества про полноводную волгу.. И уж тем более когда там мои первые истерики начинаются (в этом случае стыдно за свою юнцовскую наивность надежды на нахождение в каком-либо чужом человеке понимающего единомышленника. Сейчас очевидно что кроме родков на понимание ни от кого надеяться не нужно. Да даже дело и не в понимании. Скорее всего я говорю не о понимании, а о готовности жертвовать. Вот не будет никакая таня-знакомая-пару-недель-из-аськи или даже таня-близкая-подруга или даже, в некоторых случаях, таня-жена-и-мать-твоих-детей жертвовать так как будут жертвовать родители (по крайней мере мои, с которыми, как я много где пишу, мне повезло (или не повезло)), а это ещё более стыдная (ввиду того насколько она наивная и глупая) надежда, чем надежда на просто понимание) пиздец, тройные скобки уже..

…Снова большое отступление получилось, я даже хотел там дальше развивать, но понял что тогда запутаюсь в скобках..

Короче, не могу я до сих пор сепарировать себя того зелёного от себя сейчашнего и поэтому чтение всех тех диалогов доставляет в основном неприятные ощущения.

Опишу то что было в оффлайне..

Заметьте, вот, как в самых первых сообщениях с ней я первым делом про образование сразу начал спрашивать. Меня тогда мучила эта тема. что вот они все учатся или даже уже работают, ровно каждый из моих корреспондентов в аське, а я вот блять сижу и чувствую что если только не повезёт с музыкой то я так и останусь питерпэном..

Ну короче первая встреча, это был или выходной или вечер пятницы, и был этот саратовский дождь (саратовский означает что он имеет конец и паузы, в отличии санкт-петербургского например).

Вот я стою тут 51.53666066225197, 46.022705401380115, возле там на первом этаже тогда ещё всё того сборища магазинов под общим, в народе, названием «электроника», хотя там уже этот торговый комплекс назывался «москва».

Стою точно также как и стоял месяцем ранее, как-то, в ту встречу с какойто девочкой которая так и не пришла (я так и не описал её, но гдето в хистори аськи августа должно быть), но я и заслужил, ибо хэд выёбывался (а по сути, опять же, это я себя унижаю, я там скорее всего не выёбывался, а просто «не мог» стать нормисом, не мог пересилить себя и пойти на всю эту литературнутую ванильную игру в нормиса, о которой я сегодня 16 06 21 в дневнике написал. Эх бля я ток щас заметил что сегодня у мамы день рожденья). Короче стою там в этих задранных под колени, как бриджи, спортивных штанах, ибо там я, как вижу из хистори, хэд загадил джинсы недавно сев на покрашенную скамейку.

Ну короче, долго уже вожусь… подходит она сзади.. С этими, как она и предупреждала синими какимито волосами.. жмёт руку мужицким жимом, вся инициативная, улыбающаяся и живая.

Она русская как я, в чёмто даже похожая,, стройная, моего роста или даже, как я пишу в хистори, ниже. у неё на зубах эти скобы, или брекеты или как там они называются, из чего становится понятно что она уж точно не из люмпенской семьи. (если бы я знал больше, то я вуд хэв вывел бы это уже из той информации что она учится в академии права.)

Мы решаем идти в сторону цирка, она ещё даже не знает где это там всё, она знает лишь где эта её академия права (здесь – 51.51912419350439, 46.01956456174131, т. е. До конца по чапаева вниз).

Я взял какието ноты или табулатуры, но скорее всего ноты тех кельтских мелодий которые мы с преподом по гитаре разбираем, распечатанные на бумаге. Мы с ней собираемся в какомто сквере на них посмотреть. Я ей всё чёто рассказываю о городе, мы заходим в пьяный сквер 51.53361300415545, 46.02024450173868 у цирка, там я спрашиваю что у неё с английским, и она, в своих бесконечных улыбках, признаёт что не очень. Такой как она можно простить всё, и даже эти её немного странные интонации голоса и произношение русских слов (толи изза брекетов, толи изза того что она приехала из какойто склонной к русским диалектам области – рязанской чтоли..)

Но и, между тем, у неё, как она уже ближе к пьяному скверу успела рассказать, действительно какаято сильная подготовка в плане музыкалки, у неё там или отец какой весь по музыке, или чтото такое, и сестра есть, и тоже, видимо, как фрунзенские ботанички аня с алёной, тема дочек отличниц, ходящих в музыкалки, ну и всё вот это. И теперь ещё с какойто стати она будет криминалистом или кемто, и одновременно с этим, в отличии от гламурных кис из её академии права, она слушает фолк и метал музыку и красит в синий волосы, ну и, в общем, короче, ясно что она из тех людей, для которых к концу их жизни не будет на этом свете ничего непопробованого.

У нас возникает необходимость отксерокопировать ноты, мы ворачиваемся на чапаева/московскую, там главпочтамт может там есть ксерокс, но там закрыто или нету, и она говорит что у неё в академии права есть или гдето там рядом, и мы пошли по чапаева по правой стороне вниз прямо до её этой академии. Там она, я не помню как и где уже, зашла кудато но и там не получилось насколько помню..

И мы много и не торопясь ходили и она никуда не торопилась, и потом мы пошли вверх то ли по чапаева, толи по паралельной ему вольской улице (всё это возле второй психушки и мест времён моей учёбы в гимназии), аж до медиамаркета на вольской, тот в котором стенд с орущими группами на лицензионных дисках. Там был этот до сих пор не купленый и неслушанный мною диск группы TYR,, и я и она не знали ещё особо много групп (в хистори она там даже про эту korpiklaani упоминает и как-будто тоже хэд не слушала.).

В общем мы оба ещё зелёные были слишком, но особенно я, потому что я в отличии от неё и музыкой-то только год назад занялся, и там потом в аське дальше она даже критиковала композицию и гармонии моих песен, за что (ввиду того насколько мне и без того позорно вспоминать всё то время и мой тогдашний уровень во всём), если бы не то что я боле менее во всём разобрался к настоящему времени, я бы щас себе от стыда в рожу дал.

После медиамаркета мы пошли обратно вниз по вольской до дома где она снимала комнату. Вот это 51.52263880517858, 46.02017225842064 это прям тот же двор где и моя катя ильина жила и где мы с гуживиевым её караулили.

Там была какаято, насколько помню, странная тема типа что ей рано было ещё домой и по-моему мы ещё раз пошли до медиамаркта… Либо в прошлый раз мы както то ли не дошли до него то ли ещё чтото, а теперь уже точно дошли.

Ну и потом уже темнело, я снова проводил её до её дома, весь день как гид, и мы много говорили, правда ближе к расставанию уже меньше, насколько помню предстоящее расставание было омрачено её какимито трудностями с тем самым жильём (и такие трудности в итоге даже приведут её позже на 1 ночь с ночевой в мою квартиру), там видимо было неясно сможет ли она в тот вечер вообще остаться у той хозяйки, поэтому мы и расстались только когда она точно знала что её ещё оставляют.

Ну а дальше там был ливень и моё нудное и дрянное возвращение в поганый энгельс домой. Вот всё что могу вспомнить о той встрече.

Гляньте, кстати, относительно тани рысь, переписку с федотом в какойто из последующего моей с ней встрече день.

Потом была встреча, толи до «востока», толи после, я просто привёз ей какието ноты и диск и передал быстро на вольской/кирова, укрываясь от очередного ливня во входе в «книжный мир», куда она пришла вся промокшая. Но тогда снова было по-летнему тепло ненадолго.

Кстати, я только сейчас заметил, на 3 встречах из всех 4ёх сколько мы встречались конкретно друг с другом (ещё несколько раз мы встречались в ходе одновременного посещения какихто концертов), всегда шёл какойнибудь сильный ливень, тоесть даже летом 2008. И даже на 4ой встрече, зимой 2007—2008, и то был снегопад.

Была там в 20тых числах гдето какаято моя первая истерика с ней в аське, из тех которые я не могу перечитывать. Я тогда кстати всё ещё курил, я уже даже впервые покупал капитан блэк помоему. Курил я уже на кухне на лоджии, мама живя уже в квартире на тот момент, и постояно я там думал о том чтоб выкинуться.

Ну и последнее что, судя по хисторе, выпадает на сентябрь это вот концерт говно-групп в клубе дк восток тут 51.550477792581475, 46.005615880868184, возле сенного рынка, на дороге в сторону всех тех третьих дачных и солнечного, и оттого наиболее чужое направление мне во всём саратове.

Я там приехал и я как всегда приехал на час раньше чтобы не опоздать и долго ходил, и дальше там стали подтягиваться разные эти все вурдалаки с пивом и маргинальным поведением, а также просто байкеры. Многие тогда там были в этих, часто даже чёрно-красного какого цвета, метал-хэдских ботинках называющихся «камелоты», это типа такие уродливые как у нацистов кожаные ботинки, глупости купить которые я всётаки избежал, правда купил зато потом просто армейские берцы.

Там же, ожидая впуска в ДК я впервые встретился с этим басистом Crio, звали его роман, и он действительно был уже лысеющий, как и хэд писал в аське.

А ещё там была та маша, дочь маминой подруги лены сторожихи в 33ей школе, которая в последние годы представляла для меня интерес как одноклассница близняшек (которых кстати я постепенно начинаю забывать, а уж с появлением тани тем более). Маша эта выглядела сейчас как киборг, или как хищник из одноимённого фильма. Помимо её натуральной лёгкой ожирённости, на ней ещё было и всё что можно из неформального: синие дреды, зелёные дреды, и просто зелёные волосы, с миллионом побрякушек куртка, камелоты конечно, рюкзак, на котором было тоже полно всего, всяческий пирсинг, а в руке – ягуар или какоето пиво. В аське с этой машей можно было поговорить на гуро-темы.

Ярополк этот, лидер «духов предков», в который я хэд договорился что попробуюсь как гитарист, тоже пришёл и они собирались выступать. В кругах паган групп тогда была популярна тема достать, откуда-то купить-заказать полу-запрещённую книгу «речи варга», которую я тоже хотел (и тем же хотением которым хотел камелоты).

Таня пришла.

Не помню был ли федот, помоему нет.

Ну вобщем вот такой сброд.. Не знаю уже теперь зачем мне всё это было нужно.. Просто рядом с таней постоять, как теперь кажется..

Ну и там дальше начался этот концерт, лишённая чего либо из того что я ценил долбёжка эта вся. Князь тьмы этот, и тот ранее описанный El Vampiro, и орущий как придурок ярополк.

Какаято была там группа-«последователи» творчества чака шульдинера и они даже исполнили кавер на crystal mountains. Irae по-моему назывались. Но учитывая что даже шульдинер на 80% сочинял не цепляющую хуйню и лишь иногда типа этого кристал маунтайнз проскакивали «жемчужины», а у последователей обычно и вовсе всё только хуже, то эти Ирае поэтому совсем ничего цепляющего из своего не сыграли. Ну и тем более бесконечный этот орущий вокал, опять же, стадо металхэдов по бокам и слэмящиеся дебилы в центре толпы, херня эта вся короче…

Но тане нравилось, как казалось.. Она вела себя, двигалась как и даша на фотках и сторисах с её idm дискотек.. Ну типа как они покачиваются там и всё такое.. Ну таня тут, ввиду музыки, скорее потрясывалась. Глупость в общем.

Не то это всё. Скучно и от того грустно вспоминать, грустно от того что вот нечего больше вспомнить кроме какойто такой фигни. И даже не потому что там в нескольких кварталах оттуда жила даша, с которой чтобы потом быть нужно было совсем не на эти концерты ходить, а просто потому что мне реально не нравилось это всё вообще ничем. И потом ещё зачем-то я целый год в какомто демогорготе буду играть, детище вроде бы предприимчивого и устремлённого человека, но вылившееся изза множества, независящих от него (старался он уж поболее большинства финских метал групп), обстоятельств, в классическое российское «говнарьство».. Жалко не то что он отнимал 1 день в неделю (его самого я уже пожалел, теперь снова про меня), жалко то что он есть в моей памяти, как и вся эта юность. Пусть лучше бы в памяти было сидение дома обдрачивающимся полным изгоем, чем вот хождение на чтото что тебе абсолютно неинтересно. Как вот тот RIP, который всерьёз не воспринимал все эти локальные группы и концерты и не ходил никуда. По просто Рип – потребитель, как я уже говорил. А мне творческому человеку, казалось что полезно вот крутиться-вертеться в этих всех метал кругах.

Не помню на этом ли концерте были стриптизёрши в «антракте» между группами, или на какомто следующем… Наверное на какомто следующем, куда я и вовсе одиноко ходил и даже и тани не было, либо она была уже с духами предков и поэтому где-то в закулисье.

Впервые короче гдето там я тогда видел сиськи вживую (или в третий раз, если считать маму в 2ух летнем детстве и медсестёр далеко в окне напротив в больнице лет в 8).. Ну это всё бабы байкеров там плясали, не красотки конечно.

Ну и вот дальше там уже было сильно поздно, даша, тьфуты таня (я кстати настолько уже загнался на всех этих воспоминаниях что мне кажется, по крайней мере в дневнике, который я не проверяю, я вполне могу делать вот такие ошибки и не замечать) уехала кудато сама, а я пошёл по степану разина, через дом ещё тогда несуществовавшей для меня этой самой даши, на вокзал. на вокзале мне тогда сильно запомнилась картина (это уже было часов пол 11го вечера и все ждали уже какойто самый последний, дополнительный 284тый автобус в энгельс) – там было много народу, но все какбудто замерли, как статуи, как в фильмах когда время замирает. Вся эта площадь привокзальная, ни звука, и замеревшие люди, ждущие своих поездов.. И вот я иду, единственный признак течения времени..

Оглавление

Начало автобиогарфии начала осени 2010, в фррмате дневника. Тут в начале какбы из конца лета 2010 вспоминаю прошедшие 3 года. А всё что заключено в такие скобки – ( – … – ) – это уже мысли 2021го года, как и в других моих писанинах.

В первых 20ти тыщ слов примерно много ошибок и косяков в окончаниях. Потом чуть чётче стал. Но всё равно надо всё читать и проверять. Я 60 тыщ слов до сентября 2010 го описал за 13 дней июля 2021, так что там очень много ошибок. у меня нет никакого автокорректора в ворде нихуя мне надо это отдельно делать

==================================================================

26 08 10 вечер (напиsано летом 2021)

Всё, нажал. Теперь у меня и коленки трясутся. Да блять да меня всего трясёт. Так меня трясло в психушке в первый день когда вместо томограмы и кабинета с какими-нибудь приборами для исследования головы меня завели в ту маленьку комнату где лежало 40 детей на полу перед телевизором за решётчатыми окнами. Также меня трясло ещё когда я выкладывал говнилиум 1 прошедшей весной. А больше меня никогда так не трясло. те ситуации для меня самые важные. С психушкой то была ситуация потери свободы, это же была фобия с детства попасть в чужое место в недобровольную изоляцию, быть лишённым жить дома, ну а главное быть разлучённым с родителями. А второе по важности, выпуск говнилима этого, это про социализацию и стать уважаемом за свои труды и талант. От того как говнилиум будет воспринят зависит будет ли у меня социализация и, в конечном счёте, девка.

Это 26 08 10 поздний вечер. Мама зовёт с кухни – готовы котлетки. Котлетки из фарша который она возит для меня из мЕтро на задраньяне. А я в комнате, дрожащими пальцами только что нажал кнопку «отправить релиз на модерацию» на металареи.

Котлеты не заходят вобще, я ем и кажется что щас вырвет. А вдруг уже щас запостят? я ещё кетчуп лью на котлеты, и ещё в этот раз котлеты получились как назло «второго типа». у мамы котлеты, и это при том что технология и фарш один и тот же, получаются когда как двух типов: в один раз они прям вкусные мясные, как в детстве там на фрунзе у бабклавы, а в иной раз, как щас, жир вот этот чувствуется. В этот раз жирный вариант как назло сука.

Возвращаюсь в комнату. Не запощенно ничо ещё. Ну наверно придётся день мучиться ждать пока там отмодерируют. А может вобще не выложат. Может после первого говнилиума, который вызвал в основном один сортирный юмор среди комментаторов, модераторы уже и не захотят постить второе. Сука бля я 3 года сочинял и ещё блять щас могут невыложить? а всякое ёбаное дерьмо постят.. Да выложат наверно, угомонись..

Чтобы скоротать время, подытожу что произошло за лето. Да и вобще последние эти 3 года. Ну с 2007го.

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года – осень 2007 (напиsано летом 2021)

( – весь этот рассказ который я щас дам до осени 2010го года в основном не предполагает пояснения психологий и тонких нюансов описываемых событий и сравнительно мало про девок и недоёб (но недоёба и не было как такового, ввиду нюанса который я пояснил в сентябре 2007). Хотя там были некоторые переписки ещё в аське, которые можно было бы разобрать. Для всего этого нужно отдельное подробное повествование типа как моя писанина про 1996. Короче я щас в следующих 60тыс словах даю в основном просто хронологию. И ещё раз напоминаю: я пишу это в 2021 летом, но глазами 17ти летнего, так, как я мог бы всё это вспомнить в тот день 26 08 10. Так же, стоит заметить, когда я писал это в 2021 у меня была сильная склонность писать длинные многосоставные предложения с кучей скобок и пояснений. К концу описания этих воспоминаний, к концу августа 2010 то есть, там есть абзац где аж 5 пояснений в скобках, всмысле каждое внутри предыдущего – )

Ну 2007 в сентябре-октябре я последний раз официально где-либо учился. Тогда уже даже не в школе всмысле, а в музыкалке. Да и в неё в октябре я уже не ходил, я не хотел ни петь, ни сольфеджио этих всех – не хотел я ни в какое музыкальное училище потом и какие-то консерватории, всё это было не то. Я только ходил до середины октября, или может до ноября, к тому гитаристу джазовому. К нему с определённых пор надо было ездить уже не на проспект строителей в детсад, а в музыкалку 51.490843160111055, 46.16670867578175 в поганый район называемый мелиорация, где жила тётя люся (мама валеры, двоюрного брата моей мамы). Ну и вот, а он требовал чтоб я отстукивал ритм ногой, а от этого мне хуёво – у меня сразу желание подрочить – ну и ещё меня раздражало что я не могу синхронизировать стучание ногой и брынчание. Ну вобщем я истерик и я ему там сказал что я лучше бы застрелился ну и кароче я перестал ходить.

В октябре после концерта на 3ей дачной в том главном ДК там 51.5797269019169, 45.96880188453291, куда я ходил с флейтисткой таней рысь (и, если я правильно помню, это в тот день, перед тем как туда вместе поехать, мы заходили с ней в книжный развал у моего роддома, где я купил какую-то ( – питерпэнскую – ) фигню опять про викингов, а она какого-то терри пратчета, которого хотела чтоб я почитал, не зная что я читаю книги не ради чтения. потому что я больше не помню с ней никаких встреч на которые можно было бы записать заход в тот книжный развал) и федотом и там со сцены снова орал ярополк со своими духами предков, флейтистка таня рысь, с наставлениями федота, когда мы с ним расстались на чернышевского/московской поехала ко мне домой с ночевой, потому что ей негде было ночевать. Там ничего не было, в смысле мы даже у компьютера сидели минуты три только, она торопилась искупаться, поесть и спать, и мы почти даже не говорили и там была мама. Ну и вобщем я в любом случае в дневниках буду это сто раз вспоминать, поэтому сэкономлю время и не буду детально вспомнить сейчас.

В тот же дк на 3ю дачную, там была репетиционная база melathearts вроде называлась, я ездил на 1 репетицию с духами предков куда мы с таней собирались пристроиться, только в тот день без тани. Там в тот день и федот был и он тоже с ними играл. Я туда приехал с синей гитарой и я хэд не взял ремень (он был на ибанезе) и я мог играть только сидя и я заметил это взбесило ихнего барабанщика. Но я реально несерьёзно относился, и мне и не стоило с ними связываться, потому что я просто и не хотел серьёзно относиться – у них дерьмовейшая музыка (кроме той одной песни «поход олегов» вроде называлась, которую я и выучил и мы репетировали) и меня бесят орущие вокалисты и орущие группы.

Осенью (судя по аське), когда видимо снова было ненадолго жара, был эпизод такой – подключали интернет мы. В очередях стояли целыми днями, в главном отделении волгателекома в энгельсе 51.49139933731654, 46.11763418143475. Суки не хотели никак подключать к инету наш новый дом, мы там ругались и я там чуть ли не матерился на долбаных тёток, и вот в один из тех нервных дней, на пересечении тальмана и волоха 51.49247629547852, 46.11804384877037 по пути от интернетчиков домой мы купили воблу у бабки там. Ну а дальше как в песне. Только я конечно выплюнул и начал сплёвывать слюни как ёбаный и ещё там мама звонила в скорую и спрашивала что делать (я ни одного не проглотил, но мухи же переносят ещё более мелких глистов которых не видно и хер знает что делать), и алкогольного выпить нихрена ничего нет кроме моей календулы которой я дезинфицировал всё, и я вобщем выпил кое как обжигаясь и разводя водой весь наверное пузырёк. Потом я рассказал об этом всем моим корреспондентам в аське, ну и теперь вот даже песню спел.

Был какой-то дурацкий концерт в том клубе мэджик на мичурина 51.527171423580405, 46.04361850991622, на который я ездил зрителем, чтоб дома не сидеть, хотя знал что там орущее дерьмо будет играть, и оттуда я потом шёл к московской по чернышевского с бас-гитаристом романом, у которого в аське ник Крио (с кем примерно в теже дни в дерьмогоргот) и с ним шла какая-то девка и короче эта девка была полупьяная и она была неформалка и мелкая и красотка и она короче меня обняла на прощанье. Это произошло как-то быстро, она была очень артистичная, у неё были какие-то театральные движения, и она захотела меня обнять спонтанно ( – да биполярница какая-нить просто блять – ), а я тоже был хорош – её раскрепощённость меня пока мы шли хэд заразила и я в итоге вёл себя как-будто я тоже был пьяным – и поэтому я короче очень легко и её тоже обнял, какбудто это обычное для меня дело. это было первое объятие в моей жизни. На московской/Чернышевской, на северо-восточном углу этого перекрёстка. Потом ещё этот басист роман влюбился в неё, он мне в аське писал.

Из своих наработок в то время я мусолил autumn, начал сочинять posput, куплет которой кидал всем подряд и все говорили что круто и эпично,, потом для «брюшка раскрыл я» сочинил я вступительную мелодию и припев и пару рифов там ещё,, также сочинил я уже довольно окончательно fawytg и начал я iwftgd. И ещё у меня была мрачная песня «леса вечной тьмы» ( – главный риф которой в итоге никуда не пошёл – ).

В 2007—2008 в аське был корреспондент пара переписок с которым запомнились.

первая из них вот эта (она отражает моё истеричное состояние от понимания бесперспективности имения девки, от чего я всю вторую половину 2007 сильно страдал, прежде чем потом уйти в затишье ( – ту извращённую асексуальность – )):

( – и весь этот диалог наглядно демонстрирует моё непонимание настоящих причин моей низкой самооценки в то время (уже описано в 2007 в «закадровых абзацах» и дальше в этом тексте в 2009—2010 будет) и от этого глупое самобичевание – )

– – – – – – – – – – – —

Vagar (00:36:13 16/11/2007) … *TIRED*

Бозя (00:36:23 16/11/2007) … чо

Vagar (00:37:01) … Дв нечего делать, опять рука тянется в «мои рисунки»

Бозя (00:37:11) … А чо там?

Vagar (00:37:18) … ХХХ

Бозя (00:37:28) … Картинки чтоли?

Vagar (00:37:33) … Да

Бозя (00:37:39) … А видео?

Vagar (00:37:51) … у меня пара видеороликов по 10 сек

Бозя (00:38:07) … =) а у меня 20 ГБ порно

Vagar (00:38:09) … Просто я не могу со своим интернетом ничего качать

Бозя (00:38:12) … Видео

Vagar (00:38:22) … Ну везёт конешно

Бозя (00:38:41) … На самом деле в порно ничего крутого нет

Vagar (00:39:25) … Мне эротика нравится больше. Иль лесби. А ваще мне надоело это дело порядком

Бозя (00:40:16) … А гей-порно? *YAHOO*

Vagar (00:40:46) … Не. Я вот ходил на концерт скипетра недавно, а там бассист со своей подругой

Бозя (00:41:00) … И чо они?

Vagar (00:41:04) … Прикольная неформалка, идёт на контакт, и без комплексов

Vagar (00:41:07) … И я тогда

Бозя (00:41:23) … что? я чота не понял

Vagar (00:42:17) … Первый раз в жизне обнял девушку на прощание после того как мы погуляли после концерта… для меня это было нечто новое, я не мог забыть это 2 дня потому что до этого я с девчонками даже и не общался то толком»

Vagar (00:42:18) …!

Бозя (00:42:45) … 😊

Бозя (00:43:19) … Не, ну если в штанах уже все нормально, то заклеил бы какую нить девочку себе!!!

Vagar (00:43:58) … Не я немогу

Бозя (00:44:06) … Почему?

Vagar (00:44:44) … Я неуверен в себе, я боюсь критики, всё воспринимаю близко очень… не могу общаться с людьми

Vagar (00:44:59) … А так уж темболе

Бозя (00:45:18) … И чо? так планируешь всю жизнь?

Vagar (00:46:47) … Не знаю! я по жизни выдумываю себе комплексы и подчиняюсь им. Вчера с отцом пиво пили, и как оказалось я не умел из стеклянной бутылки пить. Он меня стал учить а у меня не получается. Я за ( – тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 – ) овал и впал в депрессию на пару часов. Поругались мы с ним вчера изза этого

Бозя (00:47:11) … =)

Бозя (00:47:27) … Короче тебе надо попробовать познакомиться с девушкой..

Vagar (00:47:36) … у меня сразу в башке мысли типа у меня никогда не получится, я никчёмный кусок говна который нихуя не может

Бозя (00:48:29) … Главное понять – если не получилось с ней, это даже хорошо, когда с какойто получиться, будет гораздо больше опыта

Vagar (00:49:03) … Я не знаю где я могу познакомиться с кемнить

Бозя (00:49:15) … Я тоже не знал

Vagar (00:50:14) … Вчера из саратова ехал, там пробка была неописуема на московской. Я сидел с новым чехлом и сумками на сиденье, а над мной девушка стояла, и я хотел уступить ей но не мог решиться… так и проехал до конца потому что я сука просто стиснялся встать с места!

Vagar (00:50:26) … Я весь вечер винил себя и ( – тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». читать запись в дневник 05 08 21 – ) овал