Электронная библиотека » Николай Белов » » онлайн чтение - страница 2


  • Текст добавлен: 13 февраля 2020, 18:00


Автор книги: Николай Белов


Жанр: Развлечения, Дом и Семья


Возрастные ограничения: +12

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Шрифт:
- 100% +

Так выпьем же за однолюбов!


СОЧИНИТЕЛИ

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать? Когда муж приходит поздно – «Что бы сочинить?»

Так выпьем же за читателей и за писателей!


ЭТА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

 
Порой тоскливо и ненастно
Солдатской жизни бытие.
Но все же эта жизнь прекрасна,
Давайте выпьем за нее!
 

МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:

– Мужчина, который хочет, но не может, – это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, – это… Гневный голос из зала:

– Сволочь!

Мужчины, не будем сволочами!


АРМИЯ

Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты бережно заносили на руках.

Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!


В ДРОЖЬ…

Болтают две подружки:

– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?

– К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.

– А я уже встретилась с таким.

– И кто же он?

– Зубной врач!

Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.


ВМЕСТЕ НА ЗАЩИТЕ…

 
Мужчина – дар Божий для слабого пола:
Мужчина – защитник, мужчина – опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.
А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь…
И вместе бы мы защищали – любовь!..
 

ПОБЛИЖЕ К КУХНЕ!

Отец учил сына перед армией:

– Сынок, будь поближе к кухне и подальше от начальства.

– Хорошо, папа, я в солдатский котел залезу и дождусь дембеля.

Так пожелаем же мы нашему призывнику быть поближе к кухне! За это и выпьем!


ЭТО СВОЙ!

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой.

Вот за своего я и пью!


ВСЮДУ БРОДЯТ ОНИ…

В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму.

Все солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.

Удивился генерал, подходит к нему:

– Почему лежишь? Кто такой?

– Я – дембель!

– А я – генерал!

– Ну, что ж, неплохо!

Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они!


МЕНЕЕ МСТИТЕЛЬНЫЕ

В купе едут двое: мужчина и женщина.

– Отчего вы такой грустный? – спрашивает она.

– Да вот, жена изменила.

– Какое совпадение! А мне изменил муж… Знаете что, – предложила она, – давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:

– Давайте им еще раз отомстим!

– Да нет, – отвечает мужчина, – я не такой мстительный.

– А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!


НЕПОТОПЛЯЕМЫ…

Огнем пробуют золото, золотом – женщину, женщиной – мужчину, мужчиной – вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он – чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.

Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.


СИЛЬНЫМ ДУХОМ

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение – подписано; любимая женщина – счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.

Выпьем за сильных духом!


ОБМАНЩИЦА

Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:

– Отдамся, только спаси!

Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.

– Что ж ты меня обманула, ты же обещала…

– Мало ли чего наобещает пьяная женщина.

Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!


ОТНОШЕНИЕ

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!


ПЕРВЫЙ ПЕРИОД

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю.

За водку, лодку и молодку и за вас!


ПОЛКОВНИКАМ БЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ…

Уважаемые сослуживцы, все вы знаете армейскую поговорку о том, что полковникам бегать нельзя. Ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Я предлагаю тост за настоящих полковников, которые ни при каких обстоятельствах не бегают!


ПРИЗЫВНИКУ…

Бывалый солдат на проводах своего друга встает с рюмкой, делает паузу, оглядывая гостей, и говорит:

– Я желаю тебе в первый год трудной-трудной службы, как можно больше нарядов. Зато во второй год тебе все будет нипочем, а там и дембель – врата свободы.

Может и правда стоит прислушаться к пожеланиям бывалого солдата и пожелать нашему призывнику того же – трудной службы в первый год и легкой – во второй!


ЗА КОМАНДИРОВ!

Если командир сказал «хорек» – значит, никаких «сусликов»…

За наших командиров, ребята!


ПРОСТОФИЛЯ

Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.

– Ой, сынок, – обратилась она к нему, – помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.

– Почему же не помочь, – согласился мужчина. – Давай сюда хворост.

Подошли они к избушке, бабка и говорит:

– А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.

Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:

– Мне всегда хотелось иметь «мерседес».

– Хорошо, – сказала старуха. – Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «мерседес».

– Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.

– Это тоже нетрудно, – сказала бабка. – Сядешь в «мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.

– Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, – попросил мужчина.

– Хорошо, – ответила колдунья. – На вилле ждет тебя твоя красавица.

Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.

– Постой, куда же ты? – закричала она. – Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.

– Чем же я тебе еще могу помочь?

– Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, – потупив глаза, сказала старуха.

– Ну, ладно. Только давай побыстрее, – согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.

– Постой, – снова остановила его старуха. – Тебе сколько годков-то? – спросила она.

– Тридцать четыре, а что? – ответил мужчина.

– Надо же, такой большой, а в сказки верит, – удивленно сказала старуха.

Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!


НЕ ПОДДАЕМСЯ…

Вольтер сказал, что «женщины очевидно созданы для укрощения мужчин».

Так выпьем же за нас, неукротимых!


ЖИЛ ПО СОВЕСТИ

 
Ни чинов, ни регалий не нажил,
И сундук не трещит от вещей,
Только годы рабочего стажа —
Вот и все, что в копилке твоей!
Не герой положительной повести,
Не плакатной души человек —
Жил ты все-таки очень по совести
В свой крутой и решительный век!
И в глаза твои чистые глядя,
Я в молчанье к тебе подхожу,
И волос побелевшие пряди,
Словно знамя, к губам подношу.
Будь мудрым, ум под стать мужчинам,
Умнее мудрость, чем венец.
Не тот мудрец, кто выше чином,
Тот выше чином, кто мудрец.
 

САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ

Настоящий мужчина – это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах.

Настоящая женщина – та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!


СЛЕГКА КАЗАНОВА

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.

Да здравствуют наши мужчины!


ЕЩЕ ИДТИ И ИДТИ!

 
Вместе росли, хорошели… Стареть рановато!
Вместе по жизни еще идти и идти!
Низкий поклон небесам, что свели нас когда-то!
Мне так спокойно, что есть со мной рядышком ты!
 

СОЛИДАРНОСТЬ

Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу «бычок».

– Так, дневальный, ко мне! Чей «бычок»?

– Ничей, товарищ полковник, курите…

Я предлагаю тост за армейскую солидарность!


ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, а в зубах – кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.

– Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?

– А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:

– Гогия! До свидания!

Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:

– А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!

Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!


ХИМИЯ

Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.

– А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?

– Помню…

– Вот он когда действовать-то начал!

Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!


В СООТВЕТСТВИЕ!

Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно».

Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!


ГЛАВНОЕ

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет!»

Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».

Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.

Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою о камень.

Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:

«Черт подери! Так ведь я же Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам, мужики, не изменяло главное – память!


ШИРЕ ШАГ!

Прапорщик-снабженец собрал сержантов.

– На плацу, во время строевой, вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!

– Но зачем? – удивились сержанты.

– Эх вы, а еще сержанты… Да при широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.

Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!


БЕЗ ЛИШНИХ ЦЕРЕМОНИЙ…

 
Как не сказать, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда «поболе» стало звезд
У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант по сути – главный!
 

ЕДИНСТВЕННЫЕ

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:

– Дайте, пожалуйста, десяток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


БУДЕМ БДИТЕЛЬНЫМИ!

Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

– Слушаю, сэр, – отвечает дворецкий.

– Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр!

– Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

– Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

– Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

– Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног…

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

– Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, сэр… вы ошиблись номером!

Давайте мужики выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!


СОСТРАДАНИЕ

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

– А это кто такой?

– Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале…

Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:

– На, поешь!

– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.

– Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Так выпьем же за мужскую солидарность!


ИДЕАЛ

Отец девушки обращается к жениху:

– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?

– Нет, ничем этим я не грешу!

– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.

Выпьем за мужскую солидарность!


МЕРА

Поспорили русские и американцы, кто сможет выпить ведро водки?

Подыскали американцы здоровенного негра. Налил он рюмочку, другую, третью… выпил ведро и свалился. Русский сразу залпом осушил почти целое ведро, осталось всего полрюмочки, но больше не захотел. Как его друзья ни уговаривали, как ни стращали, мол, «не подводи нас, браток, выпей ты еще этих несчастных 10 граммов!» – не уговорили и проиграли спор. На следующий день негр умер. «Вот видите, ребята, нужно пить в меру!» – резонно заметил русский.

Так выпьем же за мужиков, которые всегда знают свою меру!


ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:

– Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!


ДОРОГА В РАЙ

Явился Иван Иванович в рай.

– Что-то ты рановато. Мы тебя гораздо позже ждали, – встретил его апостол Петр. – Что случилось?

– Да мы с женой поехали на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, будь ангелом, дай я немного побуду за рулем». Вот я и здесь.

Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена!


ИЗ ДЕТСТВА В ЗРЕЛОСТЬ…

 
Я поднимаю свой бокал за тех,
Кто стать Солдатом на себя взял смелость,
Другим оставив беззаботный смех,
Перешагнул из детства сразу в зрелость.
Кто опустился в мир иных забот,
Подчас нелегких и подчас суровых,
Чтоб никогда наш мирный небосвод
Я не увидел в отблесках багровых!
 

ЛЕЙТЕНАНТАМ

 
Свежеиспеченным лейтенантам
Свой всему черед, как говорится, —
Неспроста бокалов слышен звон.
Чтобы ярко золоту светиться
Лейтенантских новеньких погон!
Чтоб отныне в жизни, как на марше,
Каждый так равнение держал,
Чтоб из лейтенанта вышел маршал,
Или уж хотя бы – генерал!
Обретая чинные манеры,
Выбор сделав раз и навсегда,
Выпьем за удачу, офицеры,
Кавалеры, дамы… господа!
Впереди – сиянье звездопада
И чинов высокий потолок…
А за это точно выпить надо,
Чтоб, как говорится, дай-то Бог!
 

МАЙОРУ

Всякий профессиональный успех – это, безусловно, проявление способностей. Я рад одним из первых приветствовать вас в новом офицерском чине и поздравляю Вас с этим достижением.

Поднимем бокалы за новые погоны майора, за успехи в его дальнейшей службе, за его здоровье!


МЕСТЬ ДОСТОЙНОГО

Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни».

Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!


ТОЛЬКО ВПЕРЕД!

У одного мудреца спросили:

– Кого из ваших сыновей вы больше любите?

– Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, – ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин – тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!


НЕНАСЫТНЫМ

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в XVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе.

Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».

Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!


ПРАВИЛО

Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.

Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!


УСТОЙЧИВОСТЬ

Как говорил французский писатель Поль Бурже: «Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!


ХОЛОСТЯКАМ

В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В 20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж – необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть».

Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем «холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина – надежда для сердца и радость для глаз.

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить загс!


БАБЫ ЗА МУЖИКОВ

Согласно демократическим процедурам, Высокие Договаривающиеся Стороны в лице баб-с решили дернуть по стопочке за наших дорогих мужиков.

Пьем за ваше здоровье!


Я ТЕБЯ ИЗЛЕЧУ

 
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое,
Я на помощь тебе поспешу —
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу…
 

БЕЗ ЛОЖНОЙ СКРОМНОСТИ

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.

За истинных джентльменов, т. е. за нас!


БЕЗДОННЫЙ ОМУТ

 
Самый бездонный омут,
В котором мужчины тонут,
Тонут неотвратимо,
Это – глаза любимой.
Так пусть же никто не ропщет
Пью за счастливо утопших!
 

ДО КОЛЕН

Сидят в бане трое мужчин – журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен: у журналиста – язык, у директора – живот, у землекопа – руки.

Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!


НАУКА

Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:

– Зачем вы меня преследуете?

– Я в вас влюбился, – ответил мужчина.

– Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? – спросила женщина. – Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня.

Мужчина повернул назад и увидел настоящую уродину. Разочарованный, он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

– Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


БОЛЬШЕ ДЕНЕГ…

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин.


МУДРОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Защитить Отечество от взаимной грубости, От неверия друг в друга и от подлости.

Защитить – да знать бы, как? – от вранья и глупости, От тупого раболепства, от излишней гордости!?

Всей страной поднимем тост в честь такого праздника

И до дна!!! За мудрость Человечества!

За мужчин, за женщин ли – а какая разница?


В ПОДРУГИ УДАЧУ…

 
Будь любим и здоров,
Много счастья и слов
О любви от детей,
От надежных друзей.
Уваженья коллег,
В каждом деле – успех.
Взять в подруги удачу
И надежду в придачу!
 

ПРИТОРНО…

Бросила жена мужа, к другому ушла. Никак не может мужик найти причину. Вроде не обижал, работой не утруждал, с мужскими обязанностями справлялся исправно, дом – полная чаша. А ведь ушла! И ушла невесть к кому.

Оскорбилось мужское самолюбие, да еще эта непонятность, и запил мужик горько. Плакал пьяный, и у Бога даже смерти просил. Бог смерти не дал. А проспался мужик и решил все-таки сходить, на новую жизнь своей бывшей посмотреть, может, уже и одумалась. Пришел и увидел: стоит избушка, на дверях не запор, а деревянная вертушка, из мебели – одна кадушка, на голой печи – одна на двоих подушка… «И едят-то, поди, пустую юшку!» – со злорадством подумал брошенный.

А счастливый соперник, что и ростом не взял, и на лицо так себе, тот молча рядом стоял, нимало не смутившись.

– Ну чем ты лучше меня? – вырвалось у брошенного с негодованием.

Пожал плечами муж бывшей жены его, мол, у нее спроси.

Спросил у своей бывшей:

– Иль не сладко тебе у меня жилось?

Вскинула женщина лицо и ответила вызывающе:

– Оттого и ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно!..

Выпьем, мужчины, чтобы женщинам не было приторно с нами!


АЛЕКСЕЮ

Древнегреческое имя Алексей означает «защитник». Алексей – спокойный, надежный и уверенный в себе человек. Он трезво оценивает свои способности и возможности, а поэтому его можно назвать вполне счастливым человеком, так как счастье – это когда желания совпадают с действительностью. Алексей немногословен, принципиален и не любит громких фраз.

Выпьем же за Алексея – истинного защитника, который ненавидит агрессию и к которому женщины тянутся, как к каменной стене, за которой можно укрыться от любых житейских бурь!


ДМБ

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!


РОМАНТИКА МОРЕЙ

 
Читая в детстве Киплинга, Жюль Верна,
Дружили с их героями, наверно,
Манила вас романтика морей,
Мечтали стать взрослее поскорей,
Чтоб бороздить просторы океанов,
От юнги дорасти до капитана,
Чтоб с морем навсегда судьбу связать,
Морскому флоту славу умножать.
Гордится флот отважными парнями,
Военными и мирными судами,
Хоть назначенье разное у них,
Вы – моряки на тех и на других.
По зову сердца стали моряками,
Судьбу связали с реками, морями.
Ваш труд для нас и значим, и велик —
Героев настоящих, не из книг.
 

ТЕМ, КТО МИР НАШ ОТСТОЯЛ…

 
Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на учениях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял,
И кто его сегодня охраняет,
И кто сполна, долг Родине отдал!
 

НОВОИСПЕЧЕННЫЙ МАЙОР

Всякий профессиональный успех – это, безусловно, проявление способностей. Я рад одним из первых приветствовать Вас в новом офицерском чине и искренно поздравляю Вас с этим достижением.

Поднимем бокалы за новые погоны майора, за успехи в его дальнейшей службе, за его здоровье!


КОГДА С ДРУЗЬЯМИ В СБОРЕ…

 
Когда мы все с друзьями в сборе,
То самый первый, лучший тост
У нас такой: «За тех, кто в море!»
 

ПОКОРЕНИЕ

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!


ПЯТЬ ПАР

– Господа, – говорит лорд Беримор своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога сразу пяти почтенным джентльменам!

– Как это может быть? – не верят слушатели.

– Весьма просто, джентльмены. Эту ночь я провел с собственной женой.

За нас, самых верных мужей, мы и выпьем!


БРАВЫЕ…

 
Хмурые и вялые,
Сидим мы все усталые.
Не пора, ли по одной,
Вояки наши бравые!
 

ВИДАВШИЕ ВИДЫ

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.

За видавших виды мужчин!


ГОЛОВА

Идет товарищ прапорщик по полковому плацу и вдруг видит, что валяется там отрезанная голова. Вот и кричит он возмущенно:

– Дневальный! Что за фигня такая?!

– Так это же голова, товарищ прапорщик!

– Я что, слепой? Сам вижу, что голова. Почему она не подстрижена?!

Так выпьем же за то, чтобы все наши дела всегда были в полном порядке!


МУЖСКОЙ ПРИНЦИП

Великий Александр Суворов говорил: «Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».

Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!


ОПЫТНЫЕ КАДРЫ

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.

– Ты что делаешь?

– Чищу прибор.

– Да кто ж так чистит?! Эх, непутевый…

Старшина берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ваткой.

Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!


ЧТОБЫ НЕ БЫЛО РАЗЛУК…

 
Я тебе желаю, друг,
Чтобы не было разлук.
Чтоб всегда мы были вместе,
В день рожденья пели песни.
 

БЕЗ ПУШКИ

 
Ты настоящий воин, я-то знаю!
Ты смог завоевать меня
Без пушки, сабли и коня!
Тебя сегодня поздравляю,
Мой генерал, любовь моя.
 

ПУСТЬ БУДЕТ РАДОСТЬ ОТ ТОГО…

 
Мы поздравляем вас тепло,
С Днем армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что чтит и любит кто-то.
И пусть улыбка промелькнет,
И пусть разгладятся морщины,
И пусть весна в душе поет,
Сегодня праздник ваш, мужчины!
 

ВЕРНЫЙ МУЖЧИНА

– Какая разница между верным и неверным мужчиной?

– Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!


ПРАПОРЩИКАМ

– Товарищ прапорщик! – обращается солдат. – Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Конечно, Ерохин. Но это не относится к прапорщикам. Выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия!


ЧТОБЫ ЗЛУ И ВОЙНАМ ВОПРЕКИ…

 
Пью, чтоб земля без ласки не грустила,
Пью, чтобы руки крепкие мужчин
Не в ствол оружья вкладывали силу,
А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин.
И чтобы злу и войнам вопреки,
Вовек не тосковали на планете
О доброй теплоте мужской руки
Ни старики, ни женщины, ни дети!
 

ЗА СИЛЬНЫЙ ПОЛ!

 
За мужиков! За сильный пол!
Не тех, кто падает под стол
И утыкается в салат,
А кто здоров, красив, богат.
Серьезно и без дураков,
Я пью за сильных мужиков.
 

НАМ ЛЮБОВЬ ТВОЯ ОПОРА…

 
Очень сильный и умелый,
Энергичный, добрый, смелый.
Не страшны печаль и горе —
Нам любовь твоя опора.
Ты единственный на свете!
Пусть тебе удача светит,
Будь здоров и полон сил,
И судьбе, как нам, будь мил!
 

ПАТРИОТИЧЕСКИЙ

Как говорил И. Тургенев, «Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись». Господа! Выпьем за Россию!


ЕЩЕ СТО ЛЕТ…

 
Выпьем-выпьем рюмку, дед!
Проживи еще сто лет!
 

ПОЛОЖЕНИЕ

В армейской столовой.

– Товарищ старшина, нам мясо положено, – говорят солдаты.

– Раз положено, так ешьте!

– Но ведь не положено.

– Ну, если не положено, так и не ешьте! Выпьем за устав!


СВОЙ ЛИК СУРОВЫЙ…

 
С друзьями собрались мы как всегда,
Полны бокалы наши водкой русской,
Смех за столом и вот тогда…
Произнесу я этот тост не новый,
И пусть его услышит Бог морей
Да отведет судьба свой лик суровый
От всех идущих в море кораблей!
 

СЕРДЕЦ НАШИХ СТУК…

 
Тебя, наш хороший единственный друг,
Разбудит сегодня сердец наших стук.
Пусть жизнь к тебе будет не слишком сурова,
А радость и счастье всегда дать готова,
Мы верим, поймаешь ты птицу удачи,
Ведь жить без нее невозможно иначе!
 

ВСЕ СНАЧАЛА…

Прыгают десантники. Все прыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Выпьем за то, чтобы и мы при любой неудаче могли вернуться назад и начать все сначала!


СРОЧНЫЕ ДЕЛА

Среди ночи прапорщик роту по тревоге поднял, командует: – В соседнем селе пожар. Рота, на тушение огня – бего-о-о-ом марш!

Через несколько минут.

– Да что же вы, товарищи солдаты, по такому срочному делу бежите, как слонихи беременные? Кру-гом! Всем немедленно вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Так выпьем же за то, чтобы все наши срочные дела делались как можно быстрее!


ЗА ЗДРАВИЕ!

Выпьем рюмки веселей мы за здравие мужей!


ФАНФАРЫ

Фанфары нечасто звучат в офицерской жизни. Но когда звучат – сердце переполняется радостью.

Выпьем за сердечную радость: … (имя) – новые погоны!


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 | Следующая
  • 4.6 Оценок: 5

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации