Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Не эстет…

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

– Могу, а то!

– А двух?

– И двух!

– А трех?

– Поднатужиться – и трех смогу!

– А мужика?

– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.

Трансвеститы

– Пап, а кто такие трансвеститы?

– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Рада стараться

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!

– Давай!! – прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя

трусики.

Опупевший в свою очередь Волк:

– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Рассчитал…

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

– Эй, баран, куда плывешь?

– В Африку.

Баран он и есть баран.

– Африка же в другой стороне!

– А мне по фиг. Все равно не доплыву.

Так проще…

– У вас тут граница?

– Да!

– И собаки пограничные есть?

– А то!

– А где ж вы собак доставали?

– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Рационализатор

Одна девушка говорит другой:

– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Не будем об этом…

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…

Он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

– Ну хорошо, это я в прошлом…

Ритм

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

Лизинг

Дьявол подходит к еврею:

– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

Флюгер

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?

Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».

Розыгрыш

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка (кокетливо):

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

Полусостав

– В нашем НИИ работают одни полудурки.

– Но почему?

– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Советы

Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.

Для роста

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

Стакан воды

– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

– Изжога?

– Нет, из крана!

Странная…

Мужик спрашивает у врача:

– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!

Запасливый

– Вась, у тебя сигареты есть?

– Нет, я же не курю.

– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Страус

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Ворочался

– Вчера всю ночь не спал, ворочался!

– Почему?

– В бетономешалку упал.

Раритет

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:

– Как здоровье, как здешняя жизнь?

– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…

– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!

– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.

– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…

– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.

Суперкалека

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

– У меня обе ноги сломаны!

– А у меня позвоночник!

– У меня правую половину тела парализовало…

– А меня в армию не взяли!

– Все, сдаюсь. Ты победил!

Коза

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Умная

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему шепотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

Тайна

– Девушка, какой у вас размер бюста?

– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Творчество

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал…

Угроза

Два друга встречаются:

– Как твои экзамены в ГАИ?

– Завалил.

– На красный проехал?

– Да нет. Даже тронуться не дали.

– Гы, что на заднее сиденье сел?

– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

– Ну?

– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

Входит – бродит

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Регламент

Муж и жена легли спать.

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.

Технологии

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

Концы

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Убийца

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Ты и прыгай!

Два парашютиста перед прыжком:

– Ну, давай, прыгай!

– У тебя парашют! Ты и прыгай!

Увидела

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Не отмечает…

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Угроза

Разговор разработчика с менеджером.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?

– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…

Слишком чувствителен

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

Уродина

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Хам

Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.

Звери – ему:

– Заяц, пошли на субботник.

– Не могу, – отвечает тот.

– Почему?

– У меня сегодня половой акт.

– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.

Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.

Ну, все ж к нему с интересом:

– Ну как, заяц, половой акт состоялся?

– Состоялся.

Ну у зверей еще больше любопытство:

– А в каком виде, с кем?

– В рот с вами и с вашим субботником.

Ключи долой!

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Шаром покати

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Не без этого…

– Да вы, Павлик, шалун!

– Ну, не без этого.

– Конечно, какой же вы без этого шалун…

Шесть лещей

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!

Таблетки от желания

– Чего-то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– И как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

Шило на мыло

Блондинка:

– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Ядерный синтез

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Подозрения

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

А вдруг?

– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

– Ой, я боюсь.

– Но почему?

– А вдруг она согласится?

Дураки и дороги

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

В зад подавай!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Нереальность

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь, говорит:

– Ну, мчи, мчи…

Холод, однако…

Чукча заходит в бар.

– Один виски.

– Со льдом?

– Бля-я-я.

Обогатительная…

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.

Список обогатившихся держится в секрете.

Без слов

Соискатель вакансии звонит в фирму:

– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

– Минуточку, а кто вы по гороскопу?

– Я – лев.

– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

Армат ура!!!

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

Безусловный лидер

Идет состязание алкашей.

– На сцену выходит француз Поль.

На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…

Сломался! Сломался французский алкаш.

– На сцену выходит американец Джон.

На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…

Сломался! Сломался американский алкаш.

– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!

Выкрик из зала:

– В буфете, красненьким разгоняется.

Пауза, пока бегали за Ваней.

– На сцену выходит русский Ваня.

На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек.

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?

…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…

Бескорыстная…

Одна девушка говорит подруге:

– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Мечта

Он – ей:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.

Гоп-стоп

– Девушка, у Вас есть часы?

– Да, есть, сейчас полседьмого.

– Вы меня не поняли… Снимайте!

В лифте…

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы – прапрапрадедушки современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов…

И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

В зависимости от…

– Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

– Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

В полный голос…

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он – немой карлик.

Точно знаю…

Разговаривают двое:

– Вот я был три раза женат и теперь точно знаю, что им нужно.

– И что же?

– …Мужика хорошего!

Возраст

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

Команда-2

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос недолго думая ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Восток – дело тонкое

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!

Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Вопросы по теме

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:

– Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

Ульянов

Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

– Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

Существо

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Пед…

Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

– Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:

– Да.

Служащая авиакомпании сказала:

– Сожалею, но вам придется сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

– Я – Гей.

Затем он встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:

– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

Впечатления

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

На китайском языке

Женщина – это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Заложился…

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Перелом

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор (приведя его в чувство):

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает…

Горячо

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

– Это потому, что я тебе не нравлюсь?

– Да нет! Лампочка задницу жжет!

Чувство собственного достоинства

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Длина

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».

Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Доигрался

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.

Первый студент его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

Открыв рот…

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Сторонка…

Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом:

– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!

– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!

Блеф

– Доброе утро, зайчик!

– Доброе утро, рыбонька!

– Сварить тебе кофе, воробушек?

– Да, спасибо, кисонька!

– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Задумка

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Совет

– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

– Дергай!

Тормоз

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!