Текст книги "77 писем к тебе. Откровения влюбленного мужчины"

Николай Голоданов
77 писем к тебе. Откровения влюбленного мужчины

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел – и мы поженимся, решка – и мы расстанемся навсегда.

Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.

Мы уставились на нее с недоумением.

Затем в один голос мы сказали: «Может, еще разок?»

Джей Рип

Письмо первое

Мысли мужчины о женщине. О восприятии мужчиной женщины в разные периоды.

Что ты для меня? Наказание или испытание?

* * *

Не знаю, сложатся ли эти слова в главы, в книгу, но я буду их писать. Писать, пока есть мысли, пока я думаю о тебе… А значит, я буду писать много и часто.

Я знаю, что ты будешь это выставлять в соцсети, поэтому начну с пояснений для тех, кто не в курсе происходящего. Я написал тебе личное письмо, в котором попытался рассказать, какая ты красивая, что я люблю в тебе, как я вижу твою красоту и в чем она состоит для меня. А потом спросил: «Хочешь еще напишу? Я могу написать о тебе целую книгу!» Ты живо отреагировала на мой вопрос и попросила продолжать писать.

Поэтому повторюсь: не знаю, получится книга или нет, но это будут мои мысли. Мысли мужчины о женщине. О восприятии мужчиной женщины в разные периоды. Мы меняемся, и я, и ты. На наше восприятие влияет многое – возраст, изменение мышления, жизненный опыт. Я хочу тебе рассказать о том, как менялось мое понимание тебя, мое восприятие тебя в разные периоды нашей жизни. Самое главное, скажу сразу, оно не стало хуже, оно стало другим. Более глубоким, более чувственным.

До сих пор не понимаю, почему мы вместе и зачем. Можно сказать, что это глупый вопрос, но это не должно было случиться! Все, что происходило, было против нас, все, что делала ты, должно было нас развести в разные стороны. Поэтому главный вопрос: «Что ты для меня? Наказание или испытание?» Сначала я думал, что испытание, потом что наказание, потом опять все менялось… Нет-нет, давай не забегать вперед, потому что отношения, их изменение – это целый процесс, который зависел от многих фактов и факторов.

И если получится книга, то это будет не просто текст об эмоциях, это будет излияние души. Я не писатель, не могу излагать свои мысли, как Гюго или Дюма, – там все красиво, а у меня будет… где-то «истерика», а где-то откровения. И, поверь, очень трудно быть откровенным для всеобщего обозрения, мы ведь не знаменитые люди, готовые писать мемуары.

Письмо второе

Ты влюбляешься, и все! Никто тебя не спрашивает, готов ты к этому или нет.

А я не мог наглядеться на тебя. Мне хотелось просто дотрагиваться до тебя.

Я не хотел просто секса, я хотел «нырнуть» в тебя.

Все! Я буду с тобой, ты будешь моей!

* * *

Начнем? И, наверное, начнем с самого начала, с момента нашего знакомства.

Мне за сорок, я пожил. Хорошо или плохо, это уже другой вопрос, но у меня сложилось МОЕ отношение к женщине. И оно складывалось долго, по крупицам, как пазл. Это было полное понимание того, как надо относиться к женщине, что это за творение Божье, и тут я был уверен в своей правоте. Более того, в тот момент я был в официальном браке, хотя отношения уже давно разладились. Я жил больше года в другом городе, не собираясь возвращаться.

Но я встречаю тебя! Тогда, в первый раз, я увидел только твое лицо, твои губы и глаза. Твою ровную челку над черными бровями.

Что нужно мужчине для того, чтобы влюбиться? Да ничего. Это потребность организма, мозг нами не управляет. Ты влюбляешься, и все! Никто тебя не спрашивает, готов ты к этому или нет. Любовь – да, она приходит позже, любовь надо заслужить, завоевать, заработать. А влюбиться… В этот момент все мысли отключаются. Да и если думать о будущем в этот момент – это уже не влюбленность. Это из другой «оперы».

Ты даже не вставала, я видел твои руки, глаза, улыбку… мне этого хватило, чтобы я потерял дар речи.

Какие же мужики дети! Я помню себя в этот момент, я смеюсь над собой. Я, уверенный в себе, я… да, «все девки мои», я не знал, как себя вести… Я даже выпил для храбрости, хотя до этого даже и не думал об этом. Я начал ходить туда-сюда, разговаривать громко по телефону: я хотел, чтобы ты увидела меня. Не знаю, увидела или нет. Но, поразмыслив, я просто решил привлечь внимание угощением. У меня не было другого выхода. Просто подойти и подсесть за столик у меня не хватило смелости. У МЕНЯ ЕЕ НЕ ХВАТИЛО. Это действительно влюбился. Наверное, все мужики ведут себя так же. Если бы я просто хотел тебя на ночь, я бы подошел и предложил. Согласилась бы ты или нет, это другой вопрос. Да, я уже хотел тебя, с первой секунды хотел. Но я не хотел тебя просто трахнуть… Я не думал о продолжении романа, но мне хотелось владеть тобой, это точно. О том, какая ты, что из себя представляешь, я вообще не думал. Мне на это было наплевать в тот момент. Я видел только тебя, я хотел только тебя, остальные пусть подождут. Хоть вечность! Насрать!

Меня спасла та смешная ситуация с ромом, который я передал на ваш стол. Официант перепутал и отнес его в другую компанию, другим девушкам, которые, как оказалось, были бы очень рады. Все, сидящие рядом со мной, очень бурно отреагировали на эту ошибку, поднялись шум и гам. Было очень забавно видеть расстроенные лица девчонок. Подгон не туда. Это расслабило меня, отпустило. Я подсел к вам за стол…

Ты была молода. Нежное личико с пухлыми губами, которых я хотел коснуться тут же. Я понимал, что ты слишком молода, но мне было все равно… Мои мысли путались, я понимал, что может наступить момент, когда ты поблагодаришь за угощение и… «Аля-улю». Я этого не хотел, поэтому поперся с тобой в этот ночной клуб. Для вас это был бы самый удачный ход, пойти в ночник в понедельник и затеряться среди толпы. Да и по моему внешнему виду можно было понять, в какие клубы я не хожу. Тот клуб как раз был из таких. Я там был «белой вороной». Многие были в «отличном состоянии», но все же я различал взгляды, говорящие: «Дядя, ты чего здесь забыл? Это не твоя туса!» Насрать, мне нужна была ты!

Клуб… Многие спрашивают, ревнивый ли я! О, да! И в этот вечер я первый раз приревновал тебя. К тебе подходили парни, здоровались, чмокали в щечку… Вроде бы ничего особенного, многие знакомые так делают, НО… РРРРР!! Меня бесило в тот момент, что кто-то касается тебя. У нас еще ничего даже и не наметилось, а я уже ревновал. Я хотел закрыть к херам этот клуб, взвалить тебя на плечо и увезти. Но пока не мог. Мне нужен был твой телефон, номер телефона, мне нужно было свидание. Мне нужно было увидеть тебя один на один, не в этой обстановке. Я искал тебя глазами, когда ты пропадала из вида. Я приклеил к тебе свое внимание. Все равно должно было быть логическое завершение.

Все начали расходиться. Я дотерпел этот шум в ушах, я «не сломал» ни одного мальчика из тех, кто смотрел на тебя маслеными глазами… настал момент. Я припер тебя к стенке, не давая сделать шага ни вправо, ни влево! «Номер телефона?» Ты дала, но он был не тот, я сразу позвонил. Ок, ты дала настоящий. Но я видел, что у тебя телефон с двумя симками. «Второй номер!» Ведь первый мог быть для таких, как я. Попросил, дала номер, а потом можно не отвечать. Наверное, моя настойчивость сыграла роль. У меня был и второй номер. «Я позвоню тебе завтра!» И я ей позвонил. Но это был другой день и совершенно другие эмоции…

Я «накидался» в тот вечер сильно, поэтому если бы позвонил, то это было бы не с утра, точно не с утра. Я болел, и похмелье было хоть и не жестоким, но ощутимым. Ты меня опередила, ты позвонила сама! Даже не понимаю, почему ты это сделала, да ты и сама не можешь объяснить. Хотя позже ты говорила, что сделала это из интереса, я думаю, что это было глупостью.

То ли я воспринимаю это так сейчас, а может, все действительно так и было, но я это свидание не забуду. Как будто у меня раньше не было такого никогда. Мне хотелось схватить тебя и уволочь не знаю куда, но я боялся тебя «спугнуть». У меня тряслись руки, а ты почему-то приняла это за неуверенность. Ты мне как-то сказала, что если бы я тебя повез «дальше», то ты вряд ли бы согласилась, потому что не увидела желания. А я не мог наглядеться на тебя. Мне хотелось просто дотрагиваться до тебя. Я хотел почувствовать твою кожу. Я чувствовал твой запах, не запах духов, а твой запах. Я решил, что все будет, но не сегодня! Я хотел тебя полностью. Я не хотел просто секса, я хотел «нырнуть» в тебя. Шортики, маечка, ножки, френч на ноготках, вся гладкая и ровная и при этом сильная. Красивая, ссссука.

Мы просто бродили возле реки, я пытался найти слова, которые ты поймешь. Разница в возрасте, в восприятии жизни, все могло сказаться. Но теперь мне кажется, что ты не обращала внимания на слова. Ты просто смотрела на меня и… ждала.

Все! Я буду с тобой, ты будешь моей! Завтра я тебя заберу, возьму, я тебя выпью до дна…

Письмо третье

Желать женщину – это не желать секса.

Ты была прекрасна! Более красивого тела я не видел ни на картинках, ни в жизни.

Естественно, желание забрать тебя с собой было главным на тот момент.

* * *

Пусть говорят, что в такие моменты мужчина не думает мозгами, за него все решает «другая голова». Желать женщину – это не желать секса. Это совершенно разные вещи. «Утонуть в женщине» и засадить ей… Даже в словах видна разница, в эмоциях, во всем.

Мы ехали на базу отдыха… Я хотел, чтобы нам никто не мешал, ни люди, ни мысли. Ты прижимала к лицу красные розы. Я взял бутылку Bordeaux, несколько видов сыра. Ведь у нас было еще одно свидание, это было даже не свидание, это был обед, и ты заказала себе красного вина… Поэтому было красное, это сейчас я знаю, что ты предпочла бы белое, хотя к вину приучил тебя тоже я.

Я хотел, чтобы было абсолютно все «вкусно». Вино, цветы, сыр, поцелуи, секс… Я знал, чего хочу. Я не думал о том, чтобы произвести на тебя впечатление, невозможно было тогда понять, что тебе нравится, а что нет. Ты была немного «дурная». А я не думал об этом, я хотел… Я хотел сказку!

Был смех, были шутки, ты расслабилась, ты даже немного опьянела… Я не помню, как с тебя начала слетать одежда… Но я остановился. Я увидел тебя еще раз, и в этот раз было совершенно по-другому. Я хотел запомнить тебя такой. Нежная шея и линия плеча как будто вылеплены рукой скульптора. Грудь поднималась при каждом вдохе, но это было не наигранно, ты делала это не специально. Все! Дальше я смотреть не мог. Я впился в твои губы…

Ты была прекрасна! Более красивого тела я не видел ни на картинках, ни в жизни! Не знаю почему, но я сразу хотел целовать тебя там! Ты не дала))). Я хотел целовать тебя везде. Я хотел чувствовать твой вкус на губах, на языке. Я знал, что своим поцелуем я могу более точно «рассказать» тебе, твоему телу, что я сейчас чувствую.

Честно, я не помню ощущений от секса, именно от секса. Я любовался тобой… Мне нужно было видеть, как ты отзываешься на мои ласки, мне нужно было видеть твои движения, мне нужно было слышать тебя, твой голос, твое тело. Мне нужно было чувствовать, как меняется твой запах. И все тут.

Я сейчас жалею, что у нас не было полноценного утра, но ничего не вернешь. Если бы я мог вернуть время, думаю, мы бы уехали туда на трое суток… Работа, встречи, нет, они были, но могли подождать, ничего бы не случилось. Хотя, если бы мы были эти трое суток вместе, все могло сложиться совершенно по-другому…

Ты была взбалмошна, нетерпима, вредна, ты знала, что нравишься мне. Ты знала, что была красива… И я на самом деле знаю, почему ты осталась со мной. Просто ты хотела, чтобы тебя любили по-настоящему. Ты хотела, чтобы у тебя был СОБСТВЕННЫЙ, только твой мужчина. Это я понимаю теперь. Но тогда… Я думал: «Если что-то тебя не устраивает, то зачем?» Ты фыркала, как недовольная кошка. Но ты была податлива и нежна. Ты была чересчур сексуальна, но в голове у тебя был бардак. Ты хотела меня полностью и не хотела одновременно. Но я хотел тебя рядом. Я хотел просыпаться с тобой. Я хотел, чтобы во сне ты закидывала на меня ноги. Я вообще ни о чем не думал. У меня была ЖАЖДА! Я хотел тебя пить… И пусть ты дура, пусть ты… Исправим! Хотя зачем? Оставайся дурой.

Я уезжал домой, туда, где жил и работал. Естественно, желание забрать тебя с собой было главным на тот момент. А ты и не сопротивлялась.

Это был первый случай, когда жизнь сделала так, чтобы я никуда тебя не увез. Я ехал за тобой, и в меня въехал грузовик, вылетевший на красный свет! Естественно, это разбирательства в органах и отсрочка поездки на одни сутки. Мне были даны еще сутки, для того чтобы пересмотреть всю ситуацию, чтобы принять другое решение, чтобы оставить машину, забыть тебя, сесть на самолет и улететь! Я не увидел в этом никакого знака. Просто расстроился, сильно расстроился. И здесь сыграл свою «партию» виски. Бутылка вискаря не позволила мне передумать. Вообще виски будет играть много своих «партий» в нашей жизни, хороших и плохих, но об этом позже.

Письмо четвертое

У нас с тобой была целая неделя… Неделя секса и недопонимания.

Ты была шикарна в постели и невыносима вне ее.

Если ты хочешь отношений, нужно начинать их с чистого листа. Прошлое тянет назад, прошлое разрушает будущее!

И все же мы смогли с тобой поругаться.

Да иди ты в пень! И я решил, что мне такого не надо, я просто собрал твои вещи…

* * *

Все же я тебя забрал. Очень интересная ситуация, это опять к тому, что мы не должны быть вместе! Сразу вспоминаю фильм «Меняющие реальность». Не должны, а вместе. Я приехал в город, где мы потом прожили десять лет, оттуда ты сбежала. Ладно, еще много об этом будем говорить, главное, мы ехали туда, где потом произойдет много всего.

Достаточно 800 км на автомобиле, чтобы хоть чуточку понять, что у тебя в голове. Ты была как разведчик! Ты дергалась и фыркала, но при этом упрямо твердила, что хочешь уехать со мной ото всего… От чего ото всего? Какой груз может быть в 20 лет? В эти годы может быть только легкость и непринужденность! Однако на тебя что-то давило. Позже, гораздо позже я стал разбираться в тебе. В данную минуту я тебя не понимал. Но мне было все равно, я тебя вез туда, где мог отдаться тебе полностью и взять тебя так, как хочу!

У нас с тобой была целая неделя… Неделя секса и недопонимания. Ты меня хотела поразить своей сексуальностью и умением трахаться. Ты пыталась показать свою независимость и превосходство над остальными. Только над кем, я не понимал. Ты хотела затмить собою всех, кого я знал ранее? Так мне и так не хотелось о них вспоминать, когда я был рядом с тобой.

Ты была шикарна в постели и невыносима вне ее. Я влюблялся в тебя и не понимал, что ты со мной делаешь, а я с тобой. Мы были совершенно разными, но мне казалось, что в сексе нам было хорошо. Тебя очень легко было «завести», тебе было интересно то, что мне нравилось, и я понимал, что ты хочешь стать более значимой в том, что я люблю. Я принял эту игру. Сейчас я жалею об этом. Я тебе рассказывал реальные вещи, кое-что выдумывал, а ты старалась сделать так, чтобы я «завелся». Ты считала, что, став в моих глазах более распутной, ты сможешь понравиться мне больше. Я «поддевал» тебя, а ты рассказывала о своих секс-трипах или пыталась выдумать их. Это меня позже и сгубило…

Я понимал, что эти отношения только для нежности, секса и буйства фантазий. Потому что, если ты хочешь построить какие-либо отношения, рассказывать о своем прошлом недопустимо! Правда это или выдумка, не имеет значения, если ты хочешь отношений, нужно начинать их с чистого листа. Прошлое тянет назад, прошлое разрушает будущее! По этой причине я не знал, будет ли у нас что-нибудь дальше. А ты, рассказывая это, наверняка не понимала, что будет дальше. Для тебя важно было победить сейчас. Мне было невдомек, что тобой двигало, но мне было здорово, поэтому я ни о чем не думал. Я тебя просто хотел, зачем думать о большем.

Если честно, ты вела себя и как шлюха, и не шлюха одновременно. Ты просто не понимала, что тебе нужно и чего ты хочешь. Ты пыталась быть разнузданной оторвой, которая МОЖЕТ ВСЕ! Но при этом ты стеснялась, зажималась, становилась комочком неприятия реальности. Ты пыталась «продать» себя, не понимая, как это сделать по-настоящему, как сделать правильно. Мне было смешно, но я тобой наслаждался. Мне было хорошо, ни о чем другом я не думал.

И все же мы смогли с тобой поругаться! Причиной оказалось мое обещание подарить тебе нетбук. Для меня было нормально, что покупку я решил перенести на две недели, ты же завелась! Ты, наверное, и не помнишь этого, но твои слова: «Трахать меня бесплатно» – просто перевернули во мне все. Шлюху я мог купить где угодно и когда угодно. Сейчас я понимаю, что твои слова про бесплатный секс – это не желание, чтобы тебе заплатили, а лишь детская боль, когда тебе много чего обещали, чтобы ты не путалась под ногами или чтобы завоевать дешевое доверие девочки. Был бы проницательнее, поступил бы по-другому. Но я был категоричен. Я и так нравился женщинам, никогда проблем с ними не было, а тут ты, такая… С претензиями… Да иди ты в пень! И я решил, что мне такого не надо, я просто собрал твои вещи… Я стер твой номер телефона… Я сказал себе: «НаХ$q@». «Плюнув» тебе деньгами в лицо, я вышвырнул тебя из дома!

Письмо пятое

Я был не твой мужчина, ты мне рассказывала, что хотела тогда, и я не подходил под твои мерки.

Хотел тебя по-другому! И я поехал, поехал забрать тебя навсегда.

Столько вокруг примеров, когда люди шли по жизни «держась за руки», а как только создавался союз, все распадалось, как будто и не было ничего общего.

Знаю, что еще хочу прожить с тобой о-о-очень долго!

* * *

Не помню, сколько прошло – неделя, десять дней… Не помню. Ты мне написала. Причем это был «контактный статус», я даже сначала не понял, что это ты. Не знаю, я до сих пор не знаю и не понимаю, зачем ты мне написала. Я был не твой мужчина, ты мне рассказывала, что хотела тогда, и я не подходил под твои мерки. Я «узнал» тебя, а потом подумал, что ты не должна так писать, я не помнил твой телефон наизусть. Я перезвонил тебе, ты сбросила… Я написал тебе, ты ответила… Да, это была ты! Я не должен был радоваться, по всем моим понятиям, я даже не должен был дальше писать или звонить. Но я подпрыгнул как мальчуган, которому купили новый велик. Что я сделал? Я побежал покупать нетбук, ты его хотела… Я начал ждать нашей встречи… Сука, я опять тебя хотел! Хотел тебя по-другому! И я поехал, поехал забрать тебя навсегда… Зачем? Ведь все было хорошо. Ведь судьба развела нас! Ты сделала ошибку, я принял правильное решение.

Я решил отступить от хронологии развития наших отношений. Кто прочтет это, точно в конце скажет: «Вы ебанутые! Ваш союз ни на чем не основан! Как вы вообще столько прожили вместе?» А разве обязательно должно что-то на чем-то основываться? Есть «дикое чувство», есть влечение друг к другу, есть желание быть рядом. Разве этого недостаточно? Основы брака закладываются ведь не сразу. Все приходит с годами. Дети, общие цели… А общие интересы – это не основание для создания союза. Можно играть вместе в шахматы, кататься на лыжах, любить горы, например. Разве это гарантирует то, что вы будете вместе до конца дней своих? Нет! Столько вокруг примеров, когда люди шли по жизни «держась за руки», а как только создавался союз, все распадалось, как будто и не было ничего общего. Даже рождалась ненависть!

Может, главное в том, что мы вместе это… Я много чего могу назвать. Ты хочешь, чтобы я был рядом даже тогда, когда идешь по незначительным делам. Я не хочу идти домой, когда дома вас нет. Может, это какой-то очень важный жизненный пазл?

«Как мы столько прожили вместе?»… НЕ ЗНАЮ! Знаю, что еще хочу прожить с тобой о-о-очень долго!

Из письма тебе:

«Давно не писал тебе. Работа, заботы. Совсем забыл, что обещал писать тебе каждый день. Ты говорила, что помнишь тот момент, когда я писал тебе письма каждый день. И говорила, что любила те мои письма. Но потом мы решили их не хранить. Может, и зря, я перечитал бы их сейчас с удовольствием. Наверное, чушь всякую нес. Смеюсь. Я помню, что это были серьезные письма. Письма о тебе, о нас и о любви. А я ведь тогда не знал, любила ты меня или нет. Я знаю, что я тебя любил. И то, что писал тебе, было искренне».

Письмо шестое

Я летел к тебе и знал одно, что если ты не будешь моей до конца, то уже никто не будет моей до конца.

Для мужчины очень много значит быть первым. Быть первым и единственным, наверное, хочет каждый.

Говорю и буду это повторять еще много раз, что я хотел, чтобы ты была рядом, не жила со мной, не была моей женой, а просто была рядом.

Я знаю, что ты останешься со мной, я уверен, пусть даже самоуверен, другого варианта быть не может.

Ты умеешь сильно ранить! Ранить словами, причем так, что это запоминается на всю жизнь.

Постепенно ты становилась другой.

Я начал понимать, откуда у тебя все эти заморочки. Детство! Жизнь тебя «выплюнула» на поверхность, не дав никаких объяснений.

* * *

Я мчался к тебе всю ночь, чтобы увидеть твои сонные губы, я помнил твои сонные губы, я хотел их. Я летел, не зная, что сказать тебе, потому что мы расстались. Я не знал, что говорить тебе, потому что ты меня позвала. Я мчался к тебе, и мне надо было бы задуматься, что ждет нас дальше. Мне надо было бы спросить себя, зачем я это делаю, а приехав к тебе, спросить тебя, зачем ты меня позвала! Мне было все равно, что будет завтра, мне было все все равно! Я хотел ощутить твой запах! Иногда я прошу выдохнуть тебя через нос, чтобы я понюхал твое дыхание. Знаешь почему? Потому что мне это напоминает тот твой запах. Я был влюблен в твой запах, я сходил от него с ума.

Я летел к тебе и знал одно, что если ты не будешь моей до конца, то уже никто не будет моей до конца… Я так хотел, я так хочу и сейчас… До конца…

Я всегда говорил, что женщина подобна кошке, а не собаке. Это собака может быть тебе предана до смерти, женщина – кошка. Знаю это, говорю другим, но человек, особенно мужчина, слаб! Не у всех хватает силы воли сопротивляться себе. Я тоже думал, что умею. Но, увы, как показала жизнь – я слабак. Я придумаю кучу оправданий, чтобы принять то решение, которое кажется правильным сейчас. Смотреть далеко сложнее, особенно если умеешь себя обманывать. Я отвлекся, это мысли вслух.

Ты открыла дверь, с порога ошарашив меня: «Я никогда не пускаю домой мужчин. Ты – первый!» Я первый… Ты представляешь мои чувства? Я думаю, нет. Для мужчины очень много значит быть первым. Быть первым и единственным, наверное, хочет каждый. Я достал подарок, который ты ждала… И ты ошарашила меня снова: «Секса сегодня не будет!» Это что? Наказание за то, что мы не виделись? Да мне пофиг, будет у нас секс сегодня или нет. Я увидел тебя, я прикоснулся к тебе, я вдохнул твой запах…. А ты порхала передо мной в трусишках…. «СЕКСА НЕ БУДЕЕЕТ!» У меня опять затряслись руки. Я почему-то почувствовал себя виноватым. Блин, накосячила ты, а я чувствовал себя виноватым.

Ты вообще это хорошо умеешь делать. Для меня было неважно, кто виноват и в чем. Я увидел тебя, я понял, что хочу забрать тебя с собой еще сильнее… Забрать, что значит забрать? Я хотел, чтобы ты была рядом. Говорю и буду это повторять еще много раз, что я хотел, чтобы ты была рядом, не жила со мной, не была моей женой, а просто была рядом. Была ли это любовь или влюбленность, уже никто не может сказать, но то, что это было началом «болезни» – точно.

И у нас начался не самый сложный период в жизни, но самый сложный период в становлении отношений. Ты хотела… не знала, чего хотела, ты хотела быть со мной и хотела быть еще где-то… Я хотел, чтобы ты была со мной, и не понимал, чего хотела ты. Мне надо было поставить «крест» на прошлом. Кстати, не ты явилась причиной того, что нужно было закончить прошлое. Его уже не было на тот момент… Просто надо было поставить все точки над i. Ты же со своим «крестом» тянула, и я не понимал почему. Не знаю, не хочу думать об этом, я ненавижу тот период наших отношений. Это были душевные метания. Ты уезжала, приезжала… Все было скомканно, все было не «по маслу». НЕНАВИЖУ. Сейчас ненавижу, а тогда мне было все равно. У тебя до меня была любовь, и ты могла вскользь сказать: «Я не могу определиться между вами!» Как раньше, так я должен был тебе помочь с выбором, просто отпустить тебя, вернуть обратно, выгнать, удалить из своей жизни, назови это как угодно. Выбрать она не может! Выбирать можно между рыбой и мясом, я вне выбора. Выбора? Я знаю, что ты останешься со мной, я уверен, пусть даже самоуверен, другого варианта быть не может. Ты будешь моей, ты будешь рядом, я буду дышать тобой, я буду жить в тебе. Тогда мне было все равно…

Как раз в этот наш период я увидел, что ты можешь быть жестокой. Не знаю, что тобой движет в такие моменты, то ли отсутствие связи эмоционального центра с мозгом, то ли еще что-то. Ты умеешь сильно ранить! Ранить словами, причем так, что это запоминается на всю жизнь. «Запомни, я год встречалась с доктором!» На кой хрен мне эта информация!? С одной стороны, я понимал, что ты сама не строишь никаких планов по отношению ко мне. Ну нельзя говорить такие вещи тому, с кем хочешь быть. Поэтому тогда я вовсе не обращал внимания на это. Позже я понял, что это никак не связано с процессом мышления. Сука, я до сих пор помню, что ты целый год встречалась с доктором! Когда тебя захлестывают эмоции, ты «себя не помнишь»! Это случалось и позже, когда ты могла так сказать… Не помнить об этом сложно. Ты любишь утренний секс, ты говоришь, что он поднимает тебе настроение на весь день. Здорово! Знаешь, почему я не люблю утренний секс? Потому что однажды в пылу придуманной себе ревности ты вообразила, что я по утрам езжу кого-то «пихать». Хотя знала, куда я езжу, но у нас был тяжелый период, и ты решила таким образом выдавить из себя всю злобу: «Я не знаю, куда ты срываешься рано утром, потом тебя нет по часу – два! Но я могу предполагать, потому что в моей жизни был женатый мужчина, и когда он ко мне приезжал? Да, по утрам!»

И в такие моменты, а их было у нас в жизни много, хотелось собраться и уйти. Не ушел, ни тогда, ни сейчас, но об этом позже. А у нас с тобой наметились перемены. Перемены в лучшую сторону, и те выходки и слова, которые были, просто стерлись на фоне эйфории.

Постепенно ты становилась другой. Уже не так часто у тебя были взрывы агрессии, ты начинала понимать, что я не отношусь к тебе как к сексуальной игрушке. И это было действительно так. Мне было важно видеть в твоих глазах радость, мне надо было, чтобы ты улыбалась.

Я постепенно стал узнавать твою жизнь. Я узнал об отце, которого ты потеряла в четыре года. Я не мог себе представить, как твоя мать «вытащила» троих детей без отца, ведь это были тяжкие годы для страны. Ножки Буша, сигареты метрами… Я начал понимать, откуда у тебя все эти заморочки. Детство! Жизнь тебя «выплюнула» на поверхность, не дав никаких объяснений. Я тебя сейчас не оправдываю, мозги никто не отменял, тормоза тоже. Но когда ты ничего не видишь и на тебя вываливается поток возможностей, можно съехать с катушек. Я начал в тебя влюбляться по-другому!