Текст книги "Сборник морских баек"

– Что надо?

– Чоп-чоп, – на рот показывают и по груди рукой круговые движения – мыло.

Приносят рыбу из трюма – почти целую коробку ставриды и еще одну рыбину-капитан килограмм на 7–8, кто-то мыло, спускаем в лодку. Советские люди всегда солидарны с угнетенными трудящимися.

К борту подходит наша прачка, женщина средних лет:

– Ой, чево ты голая? Как не стыдно!!! Позор! А вы, мужики, чего пялитесь?

Уходит и приносит бюстгальтер размером раз в 5 больше, чем надо негритянке – бросает в лодку. Мужики ржут. А та и не понимает, для чего ей такая вещь, на голову примеряет. Прачка ей объясняет, как может, но бестолку… Поблагодарив за подарки, аборигены отплывают к своему берегу.

Стемнело… На ангольском берегу зажгли костер. Застучал барабан там-там, Праздник с танцами вокруг костра продолжался до 3 часов ночи (бум! бум! бум! бум!) На «Урагане» от такой благодарности спалось плохо.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.45

Автор: Anatoly

Судовой врач

Вахта у трапа вечером. Стою. С берега приходят аборигены, приносят разный товар: часы штампованные, фигурки из красного дерева, бананы, ананасы. Ченч. Набежал наш советский народ, рассматривает, торгуется.

А торгаши неглупые, хотят взамен советские часы, одежду из хлопка, цветной металл. Договорились: рыбу поменяли на фрукты, ведь в те годы в провинции советской бананов и ананасов не то что не пробовали, но и видели только в кино или на картинках. Ну очень захотелось. Такие вкусные были, свежайшие ведь.

После выгрузки рыбы в Боме и Матади пошли опять догружать трюмы до полного. Вот там, в холодных трюмах, я подхватил простуду: температура, кашель и т. п. Пришел к доктору (молодой, только закончил вуз). Тот дал какие-то таблетки, пару дней надо полежать в каюте. На другой день стало лучше, только все тело покрылось какой-то красной сыпью. Иду к доку, раздеваюсь. Док смотрит на меня:

– Что это?

– Не знаю.

– Поноса нет?

– Нет.

Стал изучать толстые медкниги:

– Ты фрукты в Африке ел?

– Ел.

– Наверное, заразу какую-нибудь подцепил. Похоже на чуму.

– Что же делать?

– Да ничего, тебя в госпиталь ближайший, команду – на карантин, а пароход сожгут, пойду доложу кэпу.

Приходит:

– Кэп сказал – тревогу пока не поднимать, подождем пару дней, оставайся в санчасти, – и закрыл меня на ключ.

Еду приносил сам и близко не подходил. Ну а через полтора дня сыпь исчезла – это просто была реакция организма на таблетки, теперь я знаю, какие не надо глотать. Особенно был рад, что пароход не сожгли.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.45

Автор: Anatoly

Здравствуйте, я ваша тетя!

Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41 году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году – давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д.

Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой.

Осень 41-го… Волнуется синее море… Только вышли ли бухты – у тети начинается страшная морская болезнь. Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забивается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.

Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики «врача! врача!» не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза…

По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она, наконец, очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана.

Теперь представьте следующую сцену глазами этого морского волка. По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая.

– Извините, кто здесь капитан?

– Я, а что вам надо?

– Где я могу получить свою зарплату?

– Какую зарплату? А вы, собственно, кто?

Дама, возмущенно:

– Как это «кто»? Я – ваш судовой врач!

То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.

http://content.mail.ru/arch/60906/6320038.html

Мальдивская «Ромашка»

Было это в 1974 году. Мы ловили тунца у Мальдивов. Вдруг на связь выходит один из моих капитанов. Так, мол, и так. К борту подошел военный катер с вооруженными неграми на борту. Требует остановиться и сдаться.

Я говорю ему – следуй своим курсом. Может, перепутали с кем. Флаг проверь. Может, не видят, что советское судно? А он мне через несколько минут докладывает – обстрелян из пулемета. Я сразу командую – бросай ярус, укрой людей внутри и полным ходом к нам! А про себя думаю – где защиту искать? До родных берегов несколько тысяч миль… Выхожу по радио на Владик. Докладываю. Мне говорят – поняли. Принимаем меры! Я только хмыкнул. Какие меры?

И вдруг часа через два на мою частоту выходит кто-то. Представляется: «Я – «Ромашка». Дайте координаты, где вы находитесь и точку, где был обстрелян ваш корабль».

Я дал координаты, а потом размышляю – что это за «Ромашка» такая? В нашем районе ни одного советского судна не было.

С обстрелом дипломаты быстро разобрались – оказалось, это так одна из местных «Бурундий» вводила свою двухсотмильную зону. Без всякого предупреждения, с помощью пулеметов. Говорили, что катер этот не вернулся. Мол, на волне его перевернуло. Все утонули. А уже дома я спросил у своих – что это за «Ромашка» меня разыскала? А мне отвечают: ты сильно не распространяйся. Это к тебе наша атомная подводная лодка на выручку подошла.

Вот я и думаю, что когда за рыбаком стоит вся мощь его страны, тогда и рыба ловится куда лучше. Странный вывод… Неожиданный…

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: ОМУ РП

* * *

Рассказывают, что как-то уже довольно давно Александра Пахмутова была на Северном флоте, и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну, делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться.

Стоит Пахмутова на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный – швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: «Уберите бабу с пирса! А то швартоваться не буду!»

Вот так и появилась замечательная песня: «Когда усталая подлодка из глубины идет домой…»

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/komandir-pod-nami-lodka

Автор: Курицын В. И.

Примета

Была еще такая традиция или примета, как угодно… Если рыба не ловилась и на приборе (гидролокаторе или эхолоте) было пусто, то срочно по всему пароходу искалась картинка голой бабы и клеилась на прибор. Самое интересное, что срабатывало (проверено лично и не раз!). Я думаю, что примета была верной еще и по той причине, что штурман больше времени проводил у прибора и, как следствие, вероятность прозевать РЗ (рыбные записи) снижалась.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: Анд

Как космонавты рыбу искали

Рассказал эту историю один капитан, непосредственный участник тех событий. Работали они тогда в ЮВТО. Были не в большой группе, а то ли два, то ли три супера.

Приходит как-то крипта с берега, дескать, с космоса космонавты рыбу разглядели. Надо, мол, срочно выдвигаться в этот район. Ну что делать? – Бежать до туда – суток двое, а на месте вроде и рыбалка наладилась. Посовещались с коллегами.

Ладно, космонавты ребята хорошие, не будем их обижать, стараются же. Давай сообщим, что бегали, рыбу нашли, большое спасибо. Пусть порадуются. Так, по моему, эта история и вошла в историю космонавтики.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: Анд

Бункеровка

Было это году в восемьдесят четвертом или восемьдесят пятом. Я – на РТМС 7510 «Мустъярв». Первый рейс радистом после училища. Район Намибии.

Стоим мы как-то на бункеровке у какого-то тээра. Погода хорошая. На мостике капитан, третий помощник, по-моему, рулевой ну и еще вроде кто-то был. И я тут же кручусь. Интересно. В море любое событие привлекает внимание. Взял я, значит, бинокль и рассматриваю корму ТР. А бункеровка, надо сказать, – момент ответственный, на мостике тишина такая напряженная, капитан время от времени команды подает, ну в общем серьезное дело. А тут я с биноклем. И вижу в нем, как на корме ТР, на каком-то шезлонге, повернувшись к нам боком лежит роскошная блондинка, вся в теле, ну прямо ух!

Ну и я невольно в этой напряженной тишине восклицаю:

– Вот это баба!!!

И все, кто был на мостике в этот момент, на каком-то едином выдохе:

– Где-е???

И тут раздается вопль:

– Во-о-н! Вон с мостика! – это, конечно, первым, как и положено, «очнулся» капитан.

Так я с позором был изгнан с мостика. Да, бункеровка – дело серьезное. Штурмана потом долго еще надо мной потешались, но я не обижаюсь. Всех вспоминаю с теплотой.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: Анд

О крысах

Нет, я думаю, таких моряков, которые хорошо относились бы к крысам. Уж слишком много неприятностей, а порой и бед доставляют нашему брату эти мерзкие грызуны. И любой, кто ходил на старых БМРТ, подтвердит, что крысы были на каждом, где больше, где меньше, но были обязательно.

И вот году в 87 довелось быть в рейсе на БМРТ «Астра» в ЮВА. Такого количества крыс я не встречал больше ни на одном пароходе. Напротив моей каюты на переборке висела какая-то электромеханическая коробочка, к ней с подволока спускался жгут кабелей, ну и вспомните – жгут одной толщины, а дыра в подволоке в два раза больше.)) Вот через эту-то дыру на эту самую коробочку по ночам любил спускаться здоровенный крысак и сидеть на ней, размышляя о чем-то своем крысином.

Как-то около полуночи звонят с моста и просят подняться. Выхожу из каюты – крысак юркает в дыру в подволоке и только хвост с палец толщиной свисает.

Идет доктор.

– Док, секи, какая хрень – показываю ему на висящий хвост.

– Подожди, я ща, – шепчет доктор, убегает и тут же возвращается с медицинским зажимом. Зажим защелкивается на хвосте крысака, доктор тянет, крысак орет и расклинивается – вытащить его никак не удается. В это время по коридору идет с вахты 4-й механик.

– Андрюха, – орет доктор, – мы крысака поймали только не можем вытащить.

– One moment, please, – отвечает 4-й и исчезает за дверью своей каюты.

Через секунду он появляется с огромным тесаком в руках и одним взмахом обрубает красе хвост – дикий крысиный визг, кровь, топот за подволоком и унылый голос дока:

– Ну и че ты сделал?

– Как чего? На пароходе все крысы да крысы. Пусть хоть один хомячок будет!

Из-за этих треклятых крыс я однажды жене просмотр «Лебединого озера» в Мариинке испортил. Никто не обращал внимания, как стучат пуанты у балерин, когда они группой пробегают по сцене? Ну точь-в-точь, как крысы, когда бегут по подволоку. Ну я с дуру и сказал ей это во время спектакля…

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: mik01

* * *

История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.

Не знаю, как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того, что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким.

Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов, заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску. Увидев труп крысы, капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными тремя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт.

Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных три дня.

История эта повторялась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то заподозрил и поставил на крысе метку.

После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставление дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб, и награда нашла героев.

http://admiral-umashev.flybb.ru/archive/o_t/t_3/start_0/index.html

Разместил: admiral-umashev

Было дело…

Служил я как-то на одном славном БПК.

Чудным летним днем мы с напарником ремонтировали телефонный кабель на полуюте. Оговорюсь сразу: напарник – человек чрезвычайно впечатлительный. Сейчас он уже заслуженный пенсионер. В общем увлечены мы ремонтом этого кабеля, прозваниваем, изолируем… И тут я боковым зрением замечаю движение. Поворачиваю голову и вижу толстую крысу, которая, сделав свои дела на берегу, не спеша возвращается по концам на родной корабль. Нас она совершенно игнорирует, выражая, видимо, этим свое презрение. Мой напарник, поглощенный процессом ремонта, стоял спиной к приближающемуся чудовищу, которое почти достигло борта и находится в полуметре от нас.

Говорю напарнику, чтоб обернулся. Он, не выпуская кабеля из рук, поворачивается назад, на пару секунд замирает. Затем начинает какой-то дикий танец аборигенов острова Кука, дрыгая ногами в сторону крысы.

Монстр, ухмыльнувшись (ну чесс слово!), разворачивается на 180 и так же, не торопясь движется обратно.

Напарник, успокоившись, снова берется за инструмент. И в этот момент я вижу стремительную атаку. Крыса на приличной скорости влетает на борт, за секунду преодолевает расстояние от клюза до нас… Дальше все, как в замедленной съемке. Я вижу, как крысак прыгает на ботинок напарника и… исчезает в штанине. Напарник поднимает на меня глаза. В глазах мольба… Далее он издает то ли мычание, то ли вой. Резко согнувшись пополам, он перехватывает грызуна на уровне колена. Его крик: «Держи, держи!!!» слышали на всех рядом стоящих кораблях.

Борьбу он проигрывает… Крыса достигает цели… Я, пытаясь ему помочь, прижимаю животное к его причинному месту. Матросы, невольные свидетели, были в ужасе от происходящего. Со стороны мы смотрелись, мягко говоря, странно. Один с выпученными глазами бьется в танце, другой в это время хватает его за ширинку.

В общем зажали мы его. Напарник трясущимися руками расстегнул штаны, я резко рванул их вниз… Зверюга падает на палубу и, получив пинка, улетает за борт…

У меня начинается истерический смех. Напарник причитает: «Как же так?! Грязными лапами по яйцам!»

Киносеанс

Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ где-то в конце 70-х – начале 80-х. Он и рассказал, что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны.

Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: спутниковое ТВ, видики и прочие блага цивилизации. Американцы похвастались.

Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну, америкоцы, как положено, свысока задают вопрос:

– Так как вы развлекаетесь в свободное время?

Наши, спокойно так:

– Кальмарим.

– А это как?

Наши – щас покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет – и тут начинается такая цветомузыка!

Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище поинтереснее, чем порнуха с видика.

http://anekdot.x-top.org/page2/?q=%EC%EE%F0%FF%EA

Сеанс для взрослых

Историю рассказывал мне Башир Гарифыч… или Тимков… У Башира была футболка, на которой через трафарет был намалеван силуэт Евразии с Африкой, подлодка, надпись «За дальний поход» и какой-то год – не помню какой.

Однажды (это было в 80-е годы) стояли они на банке у какой-то демократической африканской страны. Борт о борт с нашим крейсером стояли американцы. Как дело к ночи идет, американцы натягивают на баке полотно и кажут порнографический фильм. Каждый день!

«Помпа» (помполит) наш просто обосрался, бегает, батонами трясет. А на другой день придумал «тактику»: как только у американцев сеанс начинается, он политзанятия объявляет. Всю команду, кто не на вахте, загоняют и начинают мозги промывать. Можно представить, в каком «восторге» от того были наши хлопцы.

Так стояли больше недели, а потом пришел приказ сниматься с якоря. Не тут-то было. Американский корабль за ночь развернулся и фарватер перегородил. Что делать? И по радио, и в звонок звонили, и флажками семафорили, и в матюгальник кричали – хрен вам! Как стоял, так и стоит… Тогда командир выдумал такой крендель – по трансляции пустили песню «Вставай, страна огромная». Как в войну! Американ покумекал да и отошел.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html

Автор: Борис «Бонсай», Омск

* * *

История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и рассказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил.

1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало «Военкино», чтобы снимать исторический момент.

Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм «Покорение Арктики Советским подводным флотом». По фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло, командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход – сооружение здоровенное (больше, чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.

Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину.

И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.

http://www.bigler.ru/story.php?part=247&cat=1

* * *

Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х «Черные бароны» – в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х – начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной интелегенции.

В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой.

Устраивают политзачет офицерам – та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой октябрьской социалистической революции в России?

Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет:

– Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, – пытаясь тем временем придумать ответ.

Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно шевелит губами, подсказывая:

– А-В-Р-О-Р-А…

Политрук опять повторяет:

– Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю… Это был броненосец «Потемкин»!

Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот.

А капитан продолжает:

– И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят потемкинские деревни!

Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла…

http://v1.anekdot.ru/an/an9804/o980422.html

В экстремальных условиях

Готовимся к очередному, можно сказать, обыденному выходу в море. Произведен успешный ввод в действие ГЭУ (главная энергетическая установка, для тех, кому и это ничего ни говорит, попросту реактор), съезд личного состав запрещен. Но вот чудо! Старпом созывает «бычков» и объявляет, что так как ему необходимо поехать в поселок, он заказал машину, которая через час приедет на пирс, и он (вот оно чудо, говорящее о великом человеческом сострадании этого человека, который занимает церберскую должность на корабле) разрешает съезд по одному достойному человеку из каждого подразделения.

Ну таких часто бывает, у кого острый приступ спермотоксикоза, кто просто зубную щетку не взял. Ну и мы в рубке связи определились с кандидатурой, но в обмен на всеобщую лояльность к кандидатуре попросили записать его на видео очень интересный фильм, который долго пиарили по всем средствам массовой информации. Название я сейчас не помню, но фильм действительно был интересный и захватывающий.

Наш товарищ боевой для начала отнекивался, типа я там еду всякие долги семейные отдавать, а я буду сидеть перед ТВ и фильм вам ловить и писать, на что мы ему сказали вот тебе четырех часовая кассета, как начнется фильм поставь на запись и отдавай долги по всей программе, но только чтобы утром с пивом (каждому!) и записанной кассетой в 6 утра был на борту. Иначе обыденный расстрел на корне пирса. Ключевой момент в этом рассказе – кассета была записана со всеми рекламными паузами и даже с вечерними новостями в перерыве.

Наступило утро. Все возвратились, как положено, даже записанная кассета лежала на столе в рубке связи. Первый день прошел, как всегда в таких ситуациях, дифферентовка, занятие районов и прочее, прочее, прочее…

Наступил третий день, когда в распорядке дня появилась лазейка для просмотра заветного фильма. Все желающие связисты собрались в рубке связи, где имелось все для просмотра, достали по баночке пива и начали наслаждаться.

По прошествии некоторого времени в рубку врывается старпом по своим делам, увидел фильм и забыл за чем пришел, ему сразу уступили почетное единственное кресло, в руку вставили резервную баночку пива. Все, как в пословице про «то, что нельзя предотвратить, нужно возглавить».

До конца фильма остаются минуты, старпома нашли в рубке связи и вызвали по неотложным делам. Человек уходил довольным: и фильм посмотрел, и удовольствие от хмельного напитка получил, можно дальше бороздить просторы мирового океана.

Но через пару часов в рубку поступает команда, КБЧ-4 в каюту старпома, «бычок» собирается и уходит, потом уже идет повествование с его слов. Заходит в каюту и ему прямо с порога начинается выговор про то, что не вовремя планы написали и прочее, и прочее, а в конце так и говорит:

– Так вот что, оборзевшие связисты, я тоже хочу смотреть фильм у себя в каюте. Ты все понял?

На что идет ответ:

– Так точно! – Разворачивается, идет обратно, берет видик с фильмом и несет к старпому. Возвращается, чуть не падая от смеха вместе с драгоценным видиком. Оказывается при просмотре старпом решил, что мы смотрели настоящее телевидение: и рекламные паузы, и вечерние новости его в этом убедили, и он был по своему обижен, что связисты смотрят ТВ в рубке, а он нет. А для этого нужно вызвать КБЧ-4 и отыметь его по полной программе, а потом в качестве сатисфакции предложить провести ТВ в его каюту. А для тех, кто не понимает, – просмотр ТВ в подводном положении технически невозможен.

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=50

Автор: Morze

Морские подначки

…Или «подъ*бки» – смысл одинаковый. Без них было б морское житье дюже пресным. Вот мореманы и развлекаются.

Помню, как в свой час – 15-летним салагой – попал на настоящий пароход «Полюс». С первых дней я и мои коллеги (такие же сопляки) ходили на клотик (верхушка мачты) чай пить, разгоняли брезентом туман, затачивали напильником запасный якорь, ходили за паром да энергией для машины, а до поварихи – за менструацией. Забивали кувалдой кнехты (тумбы для швартовки). Мне довелось продувать макароны для блюда «макароны по-флотски» – без продутых макаронов ну ни как!

Но иногда такие приколы выливались в неприятные истории. Однажды боцман сдуру заставил практиканта отрезать лапу запасного якоря. И не ожидал от того такой сметливости и прыти – думал, будет ножовкою колупаться. А тот за бутылку нанял газореза (дело было в ремонте на СРЗ), который лапу отхватил в один момент. Бедный боцман чуть не повесился. Якорь-то чугунный, регистровый – каждый год проверка, и никаких швов.

Беда, если народ замечал, что ты сильно реагируешь на подначку. После того житья не станет. Подначивали и меня, когда в первый рейс я пошел электриком.

Стоишь на ГРЩ (главный распределительный щит) – ни хрена не знаешь, а тут начинает звонить! И ничего не высвечивается! Бегаешь по щитовой как жареный таракан, пока электромеханик не придет и не скажет, что это просто вызов по телефону, и не покажет, где этот чертов звонок и как его выдернуть. Потом ты замечаешь «мотылей» (мотористов), которые покатываются со смеху, выявляется – их работа. Я это запомнил.

Как-то начал отказывать 6-й дизель-генератор, за который отвечал мотыль – инициатор моего розыгрыша. 3-й механик, который курировал дизель-генераторы, наказал ему каждый час прослушивать их работу. И когда мотыль со «слухачкой» собрался идти в отделение вспомогательных дизелей, я уже был там. А когда тот «слухачку» настроил, я стал равномерно стукать пассатижами по станине (с другой стороны дизеля). Смотрю – только спина мелькнула в проходе – пошел звать механика. А тот только заснул…

Прилетает механик, долго они там торчали. Потом выходят из ВДГ. Вид у мотыля нерадостный, а механик ему что-то говорит с крайне недовольной миной, махая при этом перед носом кулаком. Через час процедура повторилась. А на третий раз механик, притиснувши мотыля, уже кричал ему в ухо многочисленные пожелания его родителям, родственникам и знакомым. И обещал маслопупу большие неприятности, если он ему еще раз позвонит. Мне осталось только удовлетворенно ухмыльнуться…

Приходилось и самому делать «козы», чтоб отучить того или иного кадра брать в руки то, что ему не потребно. Был у меня такой допытливый механик. Очень любознательный. Только принесешь какой-нибудь узел или приладу, он уже тут как тут. И сразу целая куча вопросов: «А что оно? А куда оно?» Добро если б только спрашивал, а то в руки хватает. А там бывает какая-нибудь пружинка – скок – и ищи ее. Вот и искали всей электрогруппой…

Доконал он меня своей пытливостью. Пришлось отучать. «Мегером» (мегаомметром) изрядно зарядил конденсатор и подложил его в кучу деталей, а сам отошел. Подскакивает механик, хвать, а его как долбанет! Бросил, отошел. Потом долгонько не подходил. Начал снова, я ему опять конденсатор. К середине рейса интерес к моим деталям у него пропал.

Развлекался с маслопупами и мой электрик. Однажды наблюдаю такую сцену (меня не видели). Электрик копается в щите сигнализации главного двигателя, а мотыль стоит рядом, наблюдает, но не подходит. Электрику это надоело, он и говорит:

– Эй, Иван, ты с ключом стоишь, а тут такой же размер – подтяни гайку!

Тот подтягивает. Электрик:

– Ну как, не е*нуло?

– Нет…

Электрик (задумчиво):

– Так… Значит, напруги нема…

Мотыль остолбенел, а потом смылся. И надолго.

Еще одна сцена. На палубе стоит ухман – тот, что управляет работой лебедчика (по-граждански – «стопаль»). Работа не очень трудная – махать руками: вира, майна, вправо, влево. Ну еще и цепляет груз, потому у него и надеты рукавицы. Проходит рядом старшая буфетчица, первая красотка корабля – одета, как картинка. И чувствует, зараза, как на нее дивится толпа голодных мужиков.

– Галя, можно тебя на минуточку, – обращается к ней ухман.

Та подходит:

– Чего тебе?

– Галя, у меня руки грязные. Достань из кармана штанов спички.

Та полезла ему в карман. А штаны-то у него были флотские (с клапаном), и кармана там никогда и не было. И спичек тоже… А Галя в «кармане» что-то ухватила, да и замерла… Ухман:

– Ну что, взяла?

Только тогда она вышла из ступора. И послала ухмана далеко-далеко… Такой «музыки» я и от боцманов не слышал.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Инженер по белизне

Вспомнил еще одну подначку. Замастырили ее мотыли.

Однажды «инженер по белизне» (так называлась ее должность), а по-простому – прачка, залетела в машину с криком:

– Почему в прачечную не подают пар?!

Те, не долго думая, показывают на ЦПУ (центральный пульт управления) и говорят:

– Пар мы уже подали, но нам некогда. Там надо два больших колеса покрутить, и будет тебе пар!

Баба была здоровенная и дурная. Влетает она на ЦПУ, хватается за первое попавшееся «большое колесо» и начинает его неистово крутить. К слову, судно было электроходом и те колеса были для набора схемы, по которой работает гребная установка. И слава богу, что схемою было предусмотрена блокировка управления теми колесами, а то шутка могла бы выйти совсем невеселой. Ибо как раз шли проливом, и потому для безопасности прохода на ЦПУ был полный аншлаг: главный механик, старший электромеханик и это окромя вахты. Сначала была немая сцена. А потом в 4 глотки заревели все в унисон! Баба как стояла у того колеса, так и замерла. Много чего нового она почуяла в этот миг!