Текст книги "Сборник морских баек"

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

* * *

Рейс этот запомнился тем, что было там у нас аж два Сан Саныча – старпом и второй помощник, а третий штурман вообще юморист был. Было это на Флемиш-Капе на каком-то из БМРТ (вроде, «аэродроме»). Так вот история про них.

Решил третий помощник старпома разыграть. А Сан Саныч, старпом, хороший мужик был, да вот только уж больно всем доверял.

Как-то прибежал третий ко мне в радиорубку, весь такой взъерошенный, а изнутри так и прет коварная идея. Дай, говорит, шлюпочную (радиостанцию). Ну бери, говорю. Он хвать и убежал. Слышу смех в коридоре. Выглядываю, а они со вторым помощником (вторым Сан Санычем) где-то в каюте ржут и слышно, как по радио с кем-то переговариваются.

Оказывается, затеяли они со старпомом типа шпионской радиоигры. Вызывают его (имею ввиду наше судно) от имени какого-то научно-исследовательского судна, ну и как обычно у штурманов – давай «дружить»: «Куда и откуда идете? Чем занимаетесь?» В общем, как всегда при встрече пароходов, знакомиться, значит. А старпом не поймет ничего. «А что это я вас по локатору не вижу?» (у нас тогда еще старые РЛС «Дон» стояли), а этот юморист ему и представляется, что дескать он научно-исследовательское судно, стоят у них новые локаторы и на них они далеко видят. В общем и обычные штурманские вопросы-рассказы – что да как в районе делается.

И так каждую вахту. А старпом уж и возгордился, и всем с важным видом рассказывает, что дескать у него в друзьях коллега с такого «крутого» судна, каждую вахту его вызывают и истории пересказывает, которые наши артисты насочиняли. Мы же буквально в лежку несколько дней катались от смеха от этих концертов. Самое-то интересное, что, по-моему, Сан Саныч так в неведении и остался.

Эти же юмористы, когда надоело, все как положено, тепло со старпомом попрощались по радио, пожелали друг другу удачи и «пошли исследовать мировой океан дальше», и так до конца рейса вроде не раскололись.

http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0

Автор: Анд

* * *

В каюте над шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.

– Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?

В динамике раздался голос 3-го помощника:

– Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.

– Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?

Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

http://www.randewy.ru/pes/anek.html

Чувство юмора или меры

Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом.

– А где 4-й помощник, почему его нет на вахте?

– В каюте, отправил печатать бумаги.

– Да, бумаг надо готовить уйму, – согласился капитан.

На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и, воспользовавшись каким-то поводом, скрылся в штурманской рубке, изобразил, что занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами.

– В чем дело, ты знаешь? – тихо спросил капитан.

– Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни.

– Как так? Что за чушь?

– Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и он сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его.

– Да он что – шуток не понимает?

– Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран.

– Только и всего? Шутка есть шутка.

– Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: «А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью». Такого старпом не выдержал и выгнал четвертого с мостика.

– Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.

http://www.randewy.ru/pes/anek.html

Шутник

Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке.

Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и:

– Трр… прр… дневальный по кубрику моряк такой-то!

Я ему культурно:

– Моряк, пошел на хрен!

Потом вторая попытка, третья… и т. д. Где-то через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно).

После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему, не представляясь:

– Тащ капитан, позвоните, пожалста, в такой-то кубрик, там что-то странное творится, – и вешаю трубку.

Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче «спокойная» ночь до утра была гарантирована всему экипажу.

http://www.anekdot.ru/a/an9907/t990718;10.html

Матросские простыни

Когда-то я служил на крейсере «Аврора». Вследствие того, что матросы – существа любознательные и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам…

Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и наоборот по всему периметру. А злыдни именно это и делали.

Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение революционного крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться.

Но на их беду у кэпа болели клыки, и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев – сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.

http://v1.anekdot.ru/an/an9805/o980504.html

Я дракон

…Появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения – Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. Приехал я в Преображение. Ярик встречает меня в порту один.

– Где ж Любчик? – спрашиваю.

Выясняется: друг мой пошутил над бедным Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели. В те времена был такой порядок: прежде выхода в море надо отработать на берегу какое-то время. Как правило, на подготовке парохода к рейсу. И оба наши западных хохла получили направления на подготовку одного парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке и говорит:

– Тебя ж боцманом поставили! Это, наверное, из-за твоего образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился).

Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку о поддержании идеи. Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется старпомом и говорит Ярику:

– Ты иди таскай, – а Любе: – Любомир Дионизович, будьте любезны, встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой.

На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба командует погрузкой, стало быть. Подходит к нему настоящий старпом и, представившись, интересуется, кто Люба таков? На что Люба вальяжно отвечает (с неподражаемым акцентом):

– Я дракон (боцман) уже жареный! В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди таскай, салага!

Состроилась, как есть, немая сцена…

Минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным.

http://www.anekdot.net/istorii/2005/2005_01_25.shtml

Якорная шутка

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому, кто находился в плавании первый раз, и с серьезной физиономией говорил следующее:

– Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его «обули» и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался… После того, как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда, свободная от вахты, сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает:

– Ваше приказание выполнено – лапы нет.

В кают-компании наступила мертвая тишина.

– Что? Ножовкой?

– Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее…

Боцман пулей выскочил на палубу – и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=117328

* * *

Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса была у него борода длинная и роскошная. Вся команда завидовала. Но вот одним прекрасным утром, за пару дней до возвращения в родную Одессу, команда была шокирована появлением безбородого боцмана.

Оказалось, один шутник, меняя его на вахте, спросил, куда тот бороду кладет ночью – под одеяло или наружу?

Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло засунет, то вытащит. Никак не сообразит, как удобнее. Потом, отчаявшись, взял бритву…

http://bookz.ru/authors/avtor-neizvesten-3/anecandhohm/page-3-anecandhohm.html

Перекрыл кислород

80-е годы. Весна. Школа водолазов. Полигон. Изучаем электросварку, делаем практическую работу. Я работаю в УВС-50 или «трехболтовке», погруженный в собственные мысли о том, зачем мне все это надо. Если со сваркой я работать вряд ли буду, что специализация у меня как у водолазного специалиста совершенно другая и т. д. Из всей группы я самый малоопытный. Ребята уже имели достаточное количество часов. Видимо, поэтому надо мной юморят. Юморят своеобразно.

По связи слышу команду: «Подъем». Выполняю, но когда мои полкорпуса показались над поверхностью, мне сказали что необходимо увидеть мое изделие и уж крайне необходимо заценить качество шва над которым я «колдовал»… Вновь погружаюсь под подозрительное хихиканье, беру изделие и тут понимаю причину их смеха.

Эти граждане дали мне больше воздуха видимо расчитывая что меня выбросит на поверхность и я буду похож на большую, лупоглазую, глушенную рыбу. Но учился я прилежно, да и с реакцией все в порядке. Нажимаю на клапан и стравливаю излишки воздуха, попутно высказав все, что я думаю о них и об их ближайших родственниках. Требую убрать давление воздуха. Воздух перекрыли. Совсем. Травить я тоже прекратил.

Подвсплыл, начал подъем по трапу все еще слыша смешки. Во мне тогда было еще килограммов 100, плюс нехилый вес «трехболтовки»… И вот этой массой я бережно наступил на ногу зачинщику-автору этой шутки, который поддерживал меня, идущего с трапа. Таких слов в русском языке я еще не слышал…

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=50

Автор: medwedco

Ловля на самодур

На 809 командир был большим поклонником ночной рыбалки на самодуры, и как только становились в дрейф, с наступлением ночи вываливалась огромная лампа с абажуром. Все поклонники безделья шли посмотреть на то, как Евгений Константинович рыбу таскает, то есть селедку ивася. За ночь вылавливали примерно 40-литровую кастрюлю.

Пошли мы на Ямато, выкинули, как всегда, лампу, и кто-то сказал, что можно пробовать кальмара ловить, достали где-то жерешок и давай дергать. Я этих монстров вообще видел в замороженном виде в брикетах на центральном рынке города Днепропетровска до службы, как и, думаю, многие из нас.

В общем стоим на левом шкафуте, дергаем самодуры, смотрим, как рыбы всякие в воде плавают – загляденье. Вдруг поклевочка, тяну, вытягиваю какой-то, извините, презерватив с усами, которые к тому же вращаются в разные стороны. Я от любопытства открываю рот, что это за зверюга такой, и подношу эту подлую скотину к своему лицу, в этот момент кальмар, поняв что скоро ему придет капут, плюет мне в лицо чернилами, от испуга. Таких зверюг я и в кино не видывал, бросил все и побежал к умывальнику мордочку помыть. За спиной, естественно, хохот, с комментариями. Но я не угомонился помыл лицо и пошел дальше пытать счастье.

Стал перед РБУ и дергаю леску в надежде вытянуть такое… А ничего не клюет. Стою дергаю и мечтаю, и вдруг поклевка, да еще какая! У меня чуть леску с удочкой не вырывает из рук. Глаза на выкате – такое впечатление, что там сидит не меньше кита, тяну с таким усилием вверх, естественно, что вокруг меня толпа сразу собралась любопытствующих и я комментирую события ненормативной лексикой. Зато как приятно на сердце – вдруг леска вообще встала, у меня сердце вообще вот-вот лопнет от напряжения, тут главное не порвать леску.

Толпа молчит и тоже рты разинули, и вдруг, после очередной попытки поднять рыбу, у меня вылетает ботинок из иллюминатора кубрика который был подо мной… Проделки подлого химика. В кубрики потом хоть не заходи, зато какая веселуха!

http://forum.pogranichnik.ru/index.php?s=7558c70d4da5231efef2b73ba967fb25&showtopic=9364&st=0

Автор В.В.В.

Мастерство не пропьешь!

В жизни я не встречал пьяниц, которые были бы одновременно тупыми «валенками» и никудышными работниками, про каких говорят: «У него руки из жопы растут». Не знаю, может, такова славянская ментальность, но у пьяниц на Руси, как правило, либо руки золотые, либо головы. Вот с таким человеком мне и довелось встретиться, когда я был еще зеленым новичком в своей профессии. Звали его Сан Саныч, а фамилия была – Шаговик.

В тот рейс я пошел 4-м электромехаником. Не знал судна, людей, оборудования. Как малое дитя. Одним словом, превосходная мишень для розыгрышей коллег, да «раздолбонов» от начальства (и того же Сан Саныча, как старшего электромеханика). Но за весь рейс нагоняев от него я и не почуял. Более того, несколько раз он сам надевал робу, чтобы мне помочь (явление в нашем флоте до сих пор немыслимое). Но рассказ не о том. Вернемся к «мастерству».

Были у Сан Саныча периоды, когда он довольно мощно «садился на стакан». В такие дни он запирался в каюте (не знаю, может, сия привычка осталась у него с торгового флоту, где стукачество было 100 %), отключал телефон, выдирал фишку громкоговорящей связи и затыкал трубу акустической связи с машиной. И начинал «процесс», который продолжался 2–3 недели. Люди, которые его хорошо знали, говорили, что он напивается до полной отключки. Поэтому в такие дни его и не беспокоили.

Но однажды случилось ЧП – судно обесточилось. Полностью! Светилось только аварийное освещение, которое питалось от резервного генератора. А основные генераторы запустить не удавалось. Всей электрогруппой мы толклись в машине: перебирали схемы, проверяли реле, мерили напругу, ток возбуждения… Ни черта! И так на протяжении суток. К слову, были мы в то время, неподалеку от Шпицбергена, а на дворе был январь… Начали дубареть и нешуточно…

В ЦПУ набилось до беса начальства, которое как всегда выдавало «ценные указания». Не знаю, может, в конце концов, мы и нашли бы причину, но думаю, что большинство наших специалистов запаниковало.

И в эту минуту дед сказал:

– Поднимайте Сан Саныча!

Я остолбенел, да и не один я:

– Он же нетранспортабельный!

А дед стоял на своем:

– Несите его в ЦПУ! – видно, что-то знал…

Приносят Сан Саныча – труп. Начали приводить его в чувство – без толку. На шлепки по фейсу не реагирует. Дед:

– Идиоты, не так! – подходит к нему вплотную и говорит: – Сан Саныч, ЧП! Мы обесточились! Что делать?

Медленно «труп» открыл очи, но взгляд – никакой, хотя видно, что начинает реагировать:

– Проверяли релейку?[4]4
  «релейка» – релейная защита.


[Закрыть]

Все, гуртом:

– Проверяли, ни хера!

– Проверьте реле обратной мощности, и несите меня до каюты, козлы! Тут холодно…

И правда, дело было в той релюшке, просто не догадались ее проверить. Вот таким образом мне удалось увидеть пример настоящего мастерства.

Но закончил Сан Саныч плохо. Через год я услышал, что его списали с судна – на отходе не вытерпел, «сел на стакан» преждевременно. Долго я про него больше ничего не слышал.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Турнепс

Эту историю я узнал, когда попал на т/р «Иван Шишкин».

«Турнепсом»[5]5
  Турнепс – кормовая репа, семейство крестоцветных: корнеплоды и ботву употребляют на корм скоту.


[Закрыть] там прозвали 2-го штурмана. А на мои вопросы – почему, рассказали такую историю. Наш герой стал 2-м штурманом в рекордно короткие сроки. И считался самым перспективным судоводом на флоте. Может, благодаря этому и случилась эта история. А если еще добавить, что человеком он был прямолинейным, просто как телеграфный столб, и с юмором у него было худо…

Судно шло на промысел в Центральной Восточной Атлантике. А перед промыслом планировался заход на Канары, в порт Санта-Крус. И за две недели до того, суда-ловцы по рации заказывали перечень продуктов, которые нужно было закупить через фирму «СовИспан». Как было заведено, напоследок заявлялся «турнепс», под которым имелось ввиду спиртное (чаще всего тамошнее бренди «Фундадор»)

Штурман собрал все заявки и отправил в «СовИспан», не забыл вписать он и турнепс. Суммы, которую он прописал в заявке на него, хватало где-то на 1,5 тонны. В «СовИспане» схватились за голову – эта культура на Канарах не росла. Но престиж фирмы пошатнуть они не могли! Поэтому корнеплод был доставлен самолетом, да чуть ли не из Канады.

Когда пришли в Санта-Крус, почти весь экипаж, кроме вахты и нашего штурманца сразу же рванул в город, поэтому приемка продуктов прошла при минимальном количестве народу.

Кино началось уже на промысле, когда капитаны судов-ловцов с кейсиками (под «турнепс») явились на транспорт. И после приемки продуктов, прозвучало тривиальное:

– А где «турнепс»?

На что новоявленный Турнепс отвечал:

– В первом трюме, вам 200 кг, вилы – справа.

Реакция была – не передать словами.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Посылка из Сибири

В мае 1977 года на корабль прибыло молодое пополнение, и нам, гидрачам, один достался. Парнишка был из Сибири.

Как-то пришла ему посылка, а там клюква. Попробовали, ерунда! Что с ней делать – не знаем. Как чемодан без ручки – и выбросить жалко, и носить не удобно.

До этого бражку на корабле никогда не ставили, а тут решили поставить вино. Помню, родители всегда делали из вишни.

Нашли 10-литровую бутыль, засыпали ягоду, сахар, дрожжи и поставили ко мне в гидроотсек, там хоть и была электропечь, но все равно прохладно. Ходим, смотрим каждый день – нет, не играет, только мутная и розовая. Прошла неделя, мы стояли дежурными по флоту на рейде напротив Париса, был какой-то праздник – то ли 9 мая, то ли день ВМФ, в общем, было тепло.

Мы честной компанией уселись отмечать праздник у меня в отсеке. Попробовали – бурда, но делать нечего, пить-то надо. Выпили мы добрую половину, смотрим друг на друга – ни в голове, ни в жопе, только дрожжами отрыгивается. В это время слышим: шлюпочной команде – в шлюпку за борт. А мы и есть шлюпочная команда в сборе.

Выходим на палубу, а там уже штурман с портфелем стоит – видать, офицеры тоже отмечали. Пошли мы к берегу в сторону Владивостока. Подошли к берегу, пока штурман ходил за «продолжением», мы развалились на песочке, подставили свои голые животы солнышку, а денек был жарковатый. Видать, солнце и доделало свое винопроизводство. Штурман приходит, а мы даже «кыш» сказать не можем. Давай он нас запихивать руками и ногами в шлюпку. Кое-как расселись и погребли вразнобой с песнями и плясками в сторону корабля. Когда подошли к кораблю и попытались подняться по трапу, никто не может. Кэп как давай на штурмана орать:

– Где это они у тебя так наклюкались?!

– Командир! Клянусь – не знаю. Уходил, они трезвые были. И на берегу посторонних никого не было…

В общем, подняли нас вместе со шлюпкой и разогнали спать по кубрикам. На следующий день кэп вызвал всех на ковер, а когда узнал всю историю – посмеялся, даже наказывать не стал.

С командиром, капитаном 3 ранга Козловым С. Н., нам очень повезло.

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/posylka-iz-sibiri

Автор: Безземельный С.

О знание радиотехники

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница.

Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность – радиотехник. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым радиотехник крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться, именно его и ставят) радиотехник бодрым голосом несет примерно такую чушь: «Доброе утро, уважаемые пассажиры! Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Температуры воды такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте!» Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так… Наши девицы-красавицы из Бюро информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к радиотехнику. Кстати, побудка самого радиотехника лежала на их совести.

Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда радиотехник был мертвецки пьян! Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне. Итак… Достаточно реальный пароход «Дмитрий Шостакович», экипажа с туристами человек 300. Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел.

Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята – одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!)

Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и пытается провести рукой по ноге девушке слева. В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг – чудо! В контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:

– Ф-ф-ф-у-у-у-у…

В ответ из динамика – долгожданное усиленное:

– Ф-ф-ф-у-у-у-у…

Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты:

– Щелк… Ф-ф-ф-у-у-у-у, – женский быстрый шепот, с радостью: – Ну, заработала!..

Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:

– Витя, сука, вставай… Все работает, козел, нас же из-за тебя вы*бут!!! – Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему – женской ладошки по Витиной несмышленой башке.

На этом побудку можно было бы и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки – народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды… Послышался глубокий вдох (гораздо громче, чем шепот – микрофон-то был у Вити почти во рту). Все замерли в ожидании пламенной речи, но вместо нее последовал выдох:

– И-э-э-э-х!!!

И столько было в этом выдохе всего!.. И непонимание, чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее! Маленький штрих – шлепая Витиным пальцем по всем кнопочкам, девушка справа включила все возможные линии, а также… громкую внешнюю трансляцию! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:

– З-з-заси… – на Цибулькином языке это означало «Доброе утро, уважаемые пассажиры!». Пауза. – Сеня… – пауза и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением: – вторник? – Пауза и с еще большим удивлением: – Пятнадцатое???

После этого Витя замолчал. То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть, не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло… Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой. А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: «Температура воздуха – 8 градусов, температура воды за бортом – 8 градусов. Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском пароходстве:

– Температура воздуха… – очень большая пауза: – И воды… – самая большая пауза. И наконец Витя с радость сообщил миру: – Одинаковая!!!

Математик, млин! Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P. S. Когда я спросил подружку, почему они сами сводку не дали, с ней приключилась истерика, но она сумела выдавить:

– Радиотехник все-таки!

В рейсе, когда она мне это рассказывала, радиотехником был я.

http://arielka79.narod.ru/texts/more.htm

Автор: ICQ 21883519

Дегустация

Было это в рейсе в центральной восточной Атлантике. Рыбы почти не было. Народ скучал, и со скуки начали дурковать. А где дуркование, там и изготовление самогона да браги.

И была на судне пара: он – немец по происхождению, по фамилии – Бехер, а у него жинка по профессии пекариха, ну то есть пекла хлеб. Поэтому владелица драгоценных дрожжей. А где дрожжи, там и бражка с самогоном.

И тут «сигнал» (в смысле – настучали). А как последствие – уже реальный стук в двери каюты, где жила наша пара. Микола открывает двери, а там – комиссия: помполит, старпом, предсудком, парторг. С намерением учинить шмон. Микола Бехер мигом сориентировался: заклинивши своим здоровенным телом двери, крикнул: «Нинка, выкидай!» Нинка начала метать в иллюминатор 3-литровые банки с брагою. И когда великошановна комиссия наконец втерлась в каюту, трофеем ее была одинокая 3-литровая банка, в которой браги было на четверть.

Следствием этого происшествия был товарищеский суд, последствия которого могли быть весьма тяжелыми: списание с рейса, «гон» с флота + статья УК. Дело-то было во времена горбачевской «трезвости» – 1985 год. Счастье случилось в деревянности председателя, который был тупой, как дрова. Когда все уже выступили, стало понятно: дело – труба.

И вдруг слово взял такой плюгавенький матросик с заявою:

– А я сомневаюсь, что это брага!

В зале поднялся гомон, и председательствующий сказал:

– Можешь сам в этом удостовериться – понюхай!

Тот понюхал и говорит:

– Квас!

– Какой квас, ты попробуй!

Матросик берет банку, и одним духом выливает все в свою ротяку. В зале наступила такая тишина, что было слышно, как бегают тараканы. После бесконечной паузы дегустатор ставит порожнюю банку на стол, вытирает губы рукавом и говорит:

– Квас!!!

Сцена, как в «Ревизоре»…

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Вислопузый п*здобол

Ну не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались всякие разные неприятности. При случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило, оказывался 2-й помощник, то есть я. Другим, правда, тоже перепадало.

Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была «вислопузый пи*добол». Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30 годам трудовая мозоль в области живота была развита совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово «вислопузый» объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать – трос порвет, то трюм поможет зачищать – лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать. Мало того, что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул. Операция по его спасению до недавнего времени была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом…

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину: из люка балластного танка торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать: то ли ржать, то ли истерику закатывать.

Выяснилось, что незнамо зачем, он сунулся в танк с фонариком, а матроса попросил придержать за ноги и, как оказалось, не зря: то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила, и старпом по пояс провалился внутрь. Еле удержался, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательная. Короче, застрял наш старпом – ни туда, ни сюда. Ситуация патовая: внутрь протолкнуть нельзя – высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет: все на берегу и когда вернутся – никто не знает.