Текст книги "Сборник морских анекдотов"

Гребля

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.

Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.

– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

* * *

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:

– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Груз

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».

* * *

Молодой капитан принимает груз на судне.

– Это что?

– Станки.

– А это?

– Пиломатериалы.

– А здесь что?

– Здесь корма для животных.

– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Дельфин

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?

– Отпусти меня, мудила!

* * *

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!

* * *

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.

Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Деньги

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

– Я не пойму, в чем дело?

– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

* * *

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

– Так мало?

– А обратно пятьсот!

* * *

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

* * *

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

* * *

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

* * *

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

– Вам морской бухгалтер нужен?

– Как это – морской бухгалтер?

– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Дети

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

– Как вы здесь оказались?

– А мы ме-е-е-стные.

* * *

Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

Муж:

– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».

* * *

Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:

– Маш, а это кто?

– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.

– А ну да, да… А это кто?

– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.

– А, вспомнил, было дело… А это кто?

– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.

– Верно, верно. Ну а это кто?

– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…

Дневник

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

* * *

Из дневника морского путешественника:

«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».

* * *

– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…

– Это что, ежедневник?

– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Доктор

Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!

* * *

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.

– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

* * *

– Ты кем работаешь?

– Судовым врачом-ветеринаром.

– Это как?

– Да в больнице судна и утки выношу.

* * *

– Хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

Евреи

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле…

– Вы кто – боцман?

– Нет…

– Лоцман?

– Нет…

– Тогда кто?

– Я – Кацман…

– К сожалению, эта вакансия уже занята.

* * *

Приходит на корабль еврей:

– Вам, кажется, был нужен боцман?

– Да, а вы что, боцман?

– Нет, я Кацман.

– Так зачем же вы пришли?

– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

* * *

После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.

Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

– Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

– Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

* * *

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:

– А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.

– А я куплю!

– Да где ж ты его купишь?

– В Америке!

– А у тебя деньги-то есть?

– Есть! Десять долларов!

Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось.

– Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль».

Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

* * *

От одесского причала отходит пароход в Израиль. С берега прощальный женский крик:

– Мойша!

Мойши подходят к левому борту. Корабль заваливается на левый борт и переворачивается…

* * *

Группа одесских евреев подрядилась покрасить к 1 Мая самый большой пароход.

Администрация порта приезжает принимать работу, а у парохода выкрашен только один борт!

Что тут началось! Скандал! А евреи говорят:

– Все в точности по договору! Читайте: «Мы, группа одесских евреев, с одной стороны, и администрация порта, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход…». Таки мы со своей стороны уже и покрасили!

* * *

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направляется в Израиль, другой – из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков. Иностранец, наблюдающий это, спрашивает у русского:

– Что это они изображают?

– А это у них теперь приветствие такое.

* * *

Наводнение. На втором этаже своего дома сидит старый еврей и читает Тору.

Мимо в лодке проплывают соседи:

– Моня! Прыгай к нам, вода поднимается!

– С евреем, который читает Тору, ничего случиться не может, – говорит еврей и читает Тору.

Вода поднимается, Моня перебирается на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется – еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер.

Мимо проплывает последняя лодка в городе:

– Да прыгай же ты, ведь утонешь!

Но Моня остается сидеть и читать…

Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:

– Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!

– А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..

* * *

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.

Рабинович ему:

– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

Жена

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

* * *

Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж…

– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

* * *

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

* * *

Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– Что это так грохотало минуты две назад?

– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

– Ну и?

– Нет больше Ниццы…

* * *

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

* * *

Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

Замполит

Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:

– Матросо, чико-поко?

– Нет.

– Кастрато?

– Нет.

– Сифилито?

– Нет.

– О, кретино замполите!

* * *

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

Земля

Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

* * *

– Капитан! Земля! Я вижу землю!

– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!

* * *

Разговор двух англичан.

– Куда идешь?

– Домой, – показывает направление взмахом руки.

– Значит, к морю?

– А здесь все в сторону моря. Остров!

Золотая рыбка

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:

– Отпусти, три любых твоих желания исполню.

– Первое. Хочу, чтобы денег море было.

Сделала рыбка.

– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.

Сделала рыбка.

– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:

– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!

* * *

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

– А три желания?!

Новый русский (махнув рукой):

– Ну ладно, загадывай!

* * *

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.

Стал старик думать, чего бы пожелать.

– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.

Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:

– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!

– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.

Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:

– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!

А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:

– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!

* * *

Абрам поймал в море золотую рыбку.

– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!

Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».

– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:

– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:

– Чего тебе надобно, Абрам?»

– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

– Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:

– Это квартира Рабиновича Абрама?

– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!

Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического труда!»

* * *

Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:

– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!

* * *

Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.

* * *

И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!

* * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!

* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

– Не ешь меня, старче – я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания – три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба все-таки.

* * *

Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

* * *

Поймал джинн золотую рыбку…

Измена

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и раздается голос:

– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.

Та пожимает плечами и говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса, и раздается голос:

– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!

* * *

Разговаривают два моряка:

– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?

– Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бл*ди!» А они: «Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!..»

Имена кораблей

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.

– Потонул.

– Как так?

– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они ее не заметили…

* * *

Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:

– «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!

* * *

– Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

– Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.

* * *

На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».

– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?

– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!

* * *

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

– Лодка номер 99, причальте к берегу!

Никто не отвечает, он опять:

– Лодка номер 99, причальте к берегу!!

К нему подходит начальник лодочной станции:

– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.

Спасатель:

– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…

Дед:

– Кто тебе это сказал?

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!

– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

* * *

– Ты чего такой веселый?!

– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

* * *

Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:

– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!

* * *

Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.