Текст книги "Непрожитые жизни"

Нина Сумирэ
Непрожитые жизни

© Н. Сумирэ, 2014

© ООО «Написано пером», 2014

Предисловие

Так бывает… Это остро-болезненное ощущение: идешь по своему родному городу и чувствуешь, что ты никому не нужен, не интересен… Да, это, возможно, только так кажется… Но все же…

Я знаю, что это такое, когда так сложилась жизнь, что именно в этот день ты точно никому не нужен, тебя гонят отовсюду… То ли долг это с прошлой жизни, то ли отзвук своих прежних поступков жизни настоящей… Никто не знает… Но это чувство покинутости, брошенности, ненужности… Кто поможет, когда ты находишься в плотном кольце отчаяния? Идешь, бредешь по одинокому городу и тебе некуда, решительно некуда пойти…

Как-то раз я вспоминала свое прошлое – детство, юность – и старалась понять, что было самым страшным, самым невыносимым из всех предоставленных мне его высочеством судьбой уроков. Оказалось, что именно это воспоминание, когда ты не нужен ни друзьям, ни родным, когда нет ни дома, ни денег, ни понимания… Но… Да, не было ничего снаружи, что могло бы дать поддержку… Но было бесконечно много внутри: веры, что все образуется… И тогда я шептала себе: «Потерпи, осталось еще чуть-чуть и тебе обязательно повезет!».

В те печальные, горестные дни я еще не знала, что проживала именно то состояние, которое впоследствии призовет меня к написанию этой книги. Я уверена в том, что писатель имеет право говорить о том, что он пережил, прочувствовал, познал на своем жизненном опыте. Это очень важно – передать читателю не только состояние, не только описать похожую ситуацию, но и сказать: «Эй! Все образуется! Скоро ты выйдешь из темноты в очень светлое и прекрасное пространство и начнешь новую жизнь с чистого листа!».

Я долго думала над тем, писать эту книгу или нет. Было так много сомнений! Как я уже сказала, многое из того, что я пишу, происходило со мной, а вспоминать былое не всегда просто…

Но однажды я увидела сон, вернее два сна, которые впоследствии вошли в сюжет книги (сон о Лиде и Игоре, и о Кате и Павле).

Но и это меня не вдохновило на написание этой книги. И Вселенная решила тогда сказать мне напрямую о том, какие планы у нее есть на мой счет…

Проснувшись одним прекрасным весенним утром, я почувствовала (именно почувствовала, не просто услышала!) женский хор голосов, повторявший такие слова: «Напиши о нас: потерянных, брошенных, забывших себя! Напиши слова надежды!».

И я поняла, что мне не сбежать от этой книги… и, признаться, сейчас я в нее немного влюблена, влюблена в те энергии, которые посылает Вселенная для нас, женщин, забывших о том, кем мы в действительности являемся – любящими и любимыми…

И вот мой ответ тому услышанному однажды хору женских голосов: «Потерпите! Осталось еще чуть-чуть и вам обязательно повезет…».

Говорят, что писателям очень повезло: они за одну жизнь могут пройти несколько дорог Судьбы, воплотиться в своих персонажей, прочувствовать, ощутить все Пути, о которых мечталось звездной ночью, весенним днем, в осенних сумерках, под Новый Год…

Я в это не верю… Я это знаю… Это действительно так… Почему? Потому что именно так это со мной и произошло… Может, эти истории покажутся очень грустными, наивными, простыми или, наоборот, чересчур фантастичными… Ну, что ж… Хотите верьте, а хотите нет…

Пролог

Как странно… Знать, что есть на свете твоя, именно твоя непрожитая жизнь. Она приходит в твои сны, появляется в заветных мечтах. Ты чувствуешь ее каждой клеточкой своего тела, каждой мыслью, каждым воспоминанием о ней… непрожитой жизни.

Ты мечтаешь о ней и одновременно… безумно боишься ее. Боишься потерять чужого мужа, нелюбимую работу, опостылевшую судьбу. Ведь здесь так привычно, так знакомо, безопасно.

Ты проживаешь не свою жизнь, отбирая счастье у тех, кто также пытается прожить чужую судьбу, примеряя ее на себя, словно украденную в супермаркете одежду…

Сколько вас, непрожитых жизней, несказанных слов, невстреченных любимых, непройденных дорог, потерянных судеб, забывших о самих себе?

Сколько вас?

Пролог от хранителя

Я видел тебя… Видел, сидящую на скамейке рядом с твоим домом. Ты мечтала… О, если бы ты знала, сколько в тебе душевных сил, милая! Мечтать среди тьмы и хаоса, у самого края пропасти забвения, рискуя исчезнуть в бездне небытия… Это была тьма, которая неизбежно предшествует расцвету души! Возможному расцвету… Это была тьма, которую можно было либо пережить, либо покориться ее власти. Многие ушли в это пространство безысходности и не вернулись… до сих пор.

Ты думаешь, Хранители не боятся? О, ты ошибаешься, девочка моя! Очень даже боятся. Просто этот страх идет не из чувства неуверенности в своих способностях или в душевных силах вверенного им подопечного. Это страх Любви – я боялся потерять тебя в этом бушующем стихиями испытаний пространстве, боялся, что ты можешь уйти туда, куда даже мне нет дороги.

Но ты мечтала в тот самый черный день: родители ругались в доме. Там были драки, там был алкоголь; работа унижала твое достоинство и приносила беду окружающим, коллеги не понимали тебя, друзья забыли, ты перестала слышать меня, своего Хранителя; не было рядом любимого человека…

Но ты мечтала… Мечтала о просторном светлом доме, который бы смог вместить твою дружную, любящую семью; о мужчине, который бы смог стать твоим Любимым, твоим Защитником. Ты грезила о путешествиях, о мечте стать нужной людям, помогая им выходить из сложных жизненных ситуаций.

Ты смела это чувствовать и представлять в тот весенний вечер, прохладный, молчаливый, угрюмый, не предвещавший ни любви, ни радости, ни удачи.

Ты дрожала от одиноких порывов безжалостного ветра, но все же не спешила вернуться в тепло родительского дома. Для тебя это значило бы вернуться в прежний ритм твоей прошлой безрадостной жизни. Нет! Ты продолжала держаться за свою мечту: за Любовь, за Дом, за Творчество, за Веру в то, что это обязательно сбудется.

И этот Свет проник в Твое Сердце, осветив Пространство твоей пробуждающейся Души, готовящейся к своему Расцвету.

Это означало, что Ты сделала свой выбор: вышла из тьмы, чтобы раскрыть все свои способности, возможности, таланты, чтобы стать счастливой и показать людям, что Дорога Домой существует. Она ждет каждого. Главное – верить в свой Расцвет Души…

Улыбка осветила твое лицо, такое родное, такое славное… Сколько ты страдала, но от этого улыбка твоя стала еще более прекрасной, нежной, мудрой…

Слеза медленно катится по твоей щеке, а ты шепчешь в звездное весеннее небо:

«Я знаю, что ты сейчас где-то рядом… Я скучаю… Скажи мне, что я совершила такого непоправимого, что мы до сих пор так и не встретились? Просто ответь… Смысл моей жизни с каждым днем теряется, растворяется в воздухе, словно бесцветный мираж. Кто ты? Пожалуйста, если это только возможно, приди или просто дай знак, что ты есть, что ты существуешь, что ты живешь на той же самой планете, что и я… Сделай хотя бы что-нибудь! Куда мне идти? Сил уже почти не осталось… Помоги мне найти себя, вспомнить, обрести смысл. Прошу, стань моим светлячком! Кто же ты? Где же ты? Я дождусь тебя… Обязательно дождусь! Где бы ты ни был… Кем бы ты ни был…»

Ветер подхватил твои слова и закружил в танце воздушно-огненных энергий, войдя в самый эпицентр твоих слов, желаний и грез, согреваясь в чистых и нежных образах твоих…

Поверь, девочка моя, самый темный день твоей жизни прошел, и я не дам ему вернуться. Настало время Ветра Перемен. Маленькими ли, большими ли шагами ты выйдешь из замкнутого круга отчаяния и боли.

А я буду держать тебя за руку и шептать: «Мы вместе, ты не одна. Я с тобой… Твой Хранитель с тобой, родная…».

Часть 1. Дневник бывшей неудачницы

Глава 1
Исповедь неудачницы

И вот оно утро. Такое необычное, надо же. Открываю глаза и что же вижу? Ха, электронное табло часов показывает: 10:10. Самое время для такой ранней пташки как я.

Необычно захламленная спальня. Необычно плотно задернутые шторы на окнах. Необычная пыль на мебели. И такая же необычная я: ироничная, раздражительная и махнувшая уже давно на все рукой. Ну, и плюс ко всему начался утренний приступ моего хронического бронхита. Класс! Тоже необычно. Вообще, в моих мечтах и снах я довольно белая и пушистая: чистоплотная, красивая, успешная дама, у которой есть замечательный мужчина.

А если подойти к зеркалу? Чищу зубы, прищурив один испуганный глаз, в то время как вторым, недовольным оглядываю утреннюю себя: лохматые патлы, неухоженная, бледная кожа какого-то синюшного оттенка. Словом, ужасающее зрелище, жалкое и не вдохновляющее для завтрака, который все-таки следует съесть.

На кухне… А что на кухне? Родителей нет и не будет еще несколько дней: уехали в гости к родственникам. Поэтому на кухне… Там вчерашняя немытая посуда в раковине, грязная, вся в жирных подтеках кастрюля на плите, крошки под столом и горно-алтайский мрачный декабрь за покрытым слоем копоти окном. Вот такая небольшая, но довольно содержательная экскурсия по моему дому.

Так, ну, и каков будет наш необычный завтрак на день сегодняшний? Ага, есть чистая сковородка. Это точно необычно. Видимо на меня подействовал вчерашний сериал о супердомохозяйке, у которой все мечты сбылись именно потому, что кухня ее блестела, сверкала, искрилась и радовала всякий глаз. Хоть какая-то польза есть от этих душераздирающих телетягомотин…

Пожарю котлеты. Ну-ну, не сама я их лепила. На что супермаркет за углом? Полуфабрикаты форева! Хлеб. Резать не буду, он еще мягкий, можно и нарвать кусочков, никто ж не видит… Может быть, разве что мама… Ей бы не понравилось. Она у меня чистюля.

Запьем все это дело «Кока-колой». Говорят, ею унитаз можно чистить. Бред какой… Мне она нравится. Значит, можно. Железная логика? Удовольствие стоит денег, которые, кстати, неумолимо подходят к концу… Ну-ну, не стоит об этом, Лида. Что-нибудь придумаешь. Или придумается как-нибудь… само. Русский мужик надеется на русское авось, а русская женщина надеется на «как-нибудь, само собой». Сладкая парочка!

Поели, поставим посуду в раковину. Эх, уж и места здесь нет для размещения новой «поставки». Не резиновая у меня раковина, а было бы неплохо, хотя бы в виде сегодняшнего исключения: сегодня я не в форме. Ладно… оставлю все на столе.

Плетусь… Куда? Что мне делать дальше? Убираться? Я больна, причем сегодня мне значительно хуже. Идти к врачу? Вчера от него. Вот, весь комод в спальне забит до отказа медикаментами: аэрозоли, таблетки, сиропы, капли, ингаляторы и т. д. и т. п.

Журнальный столик в спальне. На нем лежит газета. Вчерашняя. И красным маркером обведено кружком (мною): «Телефон доверия. Расскажите мне о себе». Странное, необычное объявление. Такое же, как и вся моя жизнь. Что я теряю?

Набираю номер. Гудок, еще один. Оперативностью там явно не отличаются. Третий, четвертый… Мне уже самой интересно: что это за «доверитель» такой? Сейчас дождусь и выскажу, что работать нужно добросовестно!

Ну, надо же, взяли трубку. Ждем…

– Алло. Телефон доверия. На линии – Михаил. Слушаю вас.

Такой мягкий, приятный голос… Мужчина? Не-не-не, я о себе ему рассказывать точно не буду!

Молчу, слышу терпеливое мужское дыхание. Затем Михаил произнес:

– Вы можете мне довериться. Расскажите, что у вас на душе. Мы одни. Нас никто не слышит. В вас много невысказанного, много боли. Поделитесь со мной вашими переживаниями. Пусть это будет сумбурно, эмоционально, нелогично. Я выслушаю все. И постараюсь вам помочь, поддержать вас, быть рядом с вами.

Продолжаю молчать. Чувствую себя полной дурой, но ничего поделать с собой не могу.

Михаил выдержал затянувшуюся паузу и осторожно спросил:

– Как вас зовут?

– Лида… Лидия…

– Лида, если вам сложно выразить свои чувства, то представьте, что вы сейчас держите мою руку и через прикосновение общаетесь со мной, рассказываете о себе и своих сложностях. Попробуем?

Поразмыслив, что хуже точно не будет, я согласилась.

Вначале было сложно мысленно представить (даже представить!), что я прикасаюсь к незнакомому мужчине (по голосу я дала бы ему тридцать пять лет или около того) и вот так своеобразно исповедуюсь. Наконец я решилась.

Сначала я просто сидела с трубкой в руках и чувствовала себя довольно нелепо. Затем вспомнила, что нужно «общаться». И тут я почувствовала ток, который приятно пробежал по моей руке, свободной от телефонной трубки. Я ощутила тепло, которое к себе располагало. Это расслабило меня и одновременно окутало чем-то нежно-мягким. Я ощутила, что этому человеку можно довериться, ему небезразлично, что я чувствую, о чем переживаю.

И я начала мысленную исповедь.

Живу с родителями в тесной каморке. Почти каждое утро меня встречает новый скандал: кто-то из них что-то не то сказал, не так сделал, «жизнь испортил» и прочее. Слезы мамы, красное от гнева лицо отца. Я пробовала вмешаться, но никто, никто из них этого не одобрял. Это был какой-то неведомый моему разуму садистский тандем, проживающий свои годы в стиле «день сурка». И ничего, совершенно ничего не могу изменить. Я не могу им помочь.

Я не могу помочь близким. А могу ли решиться помочь себе? Говорят, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Так что мои руки должны сделать, чтобы выйти на свет из темной пещеры страданий? Сколько нужно еще пройти, чтобы увидеть свет в конце туннеля? Как найти выход из лабиринта жизненных неудач?

Живу в двух направлениях: дом – работа. Я – помощник продавца (а иначе – техничка и работник на подхвате) в магазине элитных спиртных напитков.

И я одинока. Нет любимого человека, который бы смог бережно вытащить из этой ямы, в которую попала по собственной воле. А кого ты можешь встретить в таком магазине? Тебя воспринимают зачастую за легкомысленную особу, фею снятия похмелья или в лучшем случае как волшебницу праздников. К тебе идут и в горе, и в радости. Сальные шуточки, небрежные комплименты, надутые от высокомерия физиономии, просящие в долг взгляды – вот и весь контингент потенциальных «женихов».

На работу не жалуюсь. Коллектив дружный, хороший, понимающий. Поэтому даже не думаю уходить с этого места, хотя по образованию – учитель русского языка и литературы. Выражаю свою индивидуальность тем, что практически в каждую смену вывешиваю на стенде свои новые рассказы: о коллективе, о смысле жизни, о мечтах, о духовности. Директор магазина меня в этом всячески поддерживает: говорит, что они (рассказы) весьма «приободряют». Ну, что ж, хотя бы кого-то я могу «приободрить».

Друзей у меня нет. Есть как у алкоголиков «собутыльники», то есть «сочатники», «софорумцы», а живого общения нет, есть лишь пыль, пустыня, бесконечно далекие люди не только по расстоянию, но и по контрасту меж реальным и надуманным.

По этой же причине не было у меня и личной жизни. Ну, влюблялась в интернете в очередного спасателя и «переделывателя» мира, но это было ненадолго. Фальшь чувствовалась во всем: и с его, и с моей стороны. Были предложения познакомиться. Но я всегда отказывалась по понятной причине. Я же в виртуале самодостаточная успешная девушка с необычными способностями! А в реале: кому я нужна? А мне уже тридцать пять! ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ!

Плачу… Слезы текут горькими, отчаянными потоками…

Он это слышит. Я знаю, что он понял, что исповедь закончилась моими слезами. Он подождал, пока закончатся мои первые безутешные всхлипывания и произнес:

– Прошу вас, не теряйте надежды. Вы знаете, что даже одна минута, всего одна, может изменить к лучшему вашу жизнь. Вы справитесь. Я не просто верю в это. Я знаю это. А пока… начните вести свой… дневник.

Глава 2
Изменить жизнь

Изменить жизнь. Страшно об этом думать. Хотя если порассуждать, то чего мне бояться? Моя жизнь мне хорошо знакома. До боли и обид.

Говорят: не было бы счастья – да несчастье помогло. Вот так и со мной. Началось с того, что в нашем магазине обнаружили недостачу. Впервые. Директор подозрительно всех оглядывала, но при этом говорила, что, мол, ничего страшного, может, это ошибка и так далее. Через пару месяцев вновь провели учет: и снова недостача. Меня вызвали к директору.

Алиса Петровна усадила меня на мягкий стул и начала разговор издалека. Я, конечно, тогда не знала, что именно она хочет мне поведать, поэтому дрожала как осенний листок на ветру от страха, что меня подозревают в краже.

Директор сказала, что в нашем городе есть одна ясновидящая Ирина. Информацию дает чистую, осмысленную, четкую. Поэтому моя задача – сходить к этой женщине и выяснить, кто является причиной недостачи. Почему я? Мне более всех доверяют.

Вот с этого все и началось. Мне дали определенное (весьма скромное) количество денег, чтобы оплатить «ясновидящие» услуги, и я отправилась по данному мне Алисой Петровной адресу.

Честно говоря, я ожидала другого. Мне казалось, что ясновидящие живут либо в ветхих, сказочных избушках, в которые и заходить то боязно, либо в магических салонах, полных чудных масок, свеч, хрустальных шаров, карт и прочей атрибутики.

Ничего этого не оказалось. Обычный дом обычного человека. Обычная женщина в обычной одежде. Она приветливо меня встретила, одарив простой улыбкой, усадила на стул и попросила пару минут, чтобы сосредоточиться.

Я не выдержала и первый вопрос задала не совсем тот, что полагался: спросила Ирину о том, как она стала ясновидящей. Милая женщина кратко поведала свою простую, но трагическую историю. Сама она врач. Живет вдвоем с мужем. Несколько месяцев назад они попали в страшную автомобильную аварию. Машина в хлам. Муж парализован. На Ирине – ни царапинки. Мужа нужно было лечить, поднимать на ноги. Деньги на это требовались бешеные. Доверять сиделкам Ирина не могла, ухаживала за мужем сама, бросив работу. Как содержать семью и дом? Вот так и открылся дар у Ирины. Она стала слышать и видеть неведомый ей прежде тонкий мир Ангелов-Хранителей. Они успокаивали Ирину, придавали сил, говорили о том, что мужа она поставит на ноги сама, а пока ей можно помогать людям в обмен на деньги (причем небольшие, но очередь к Ирине была внушительной, не просто к ней попасть). Поэтому, – говорит женщина, – денег им с мужем вполне хватает. И, главное, она дома, ее мужчина под присмотром.

Я задала вопрос про недостачу. Ирина закрыла глаза, склонила голову чуть вбок, словно к чему-то прислушиваясь. Прошло около минуты. Тишина.

Ирина открыла глаза и спросила меня, готова ли я услышать правду. Я растерянно кивнула, ожидая услышать нечто ужасное. Так оно и случилось. В нашем коллективе была одна женщина, которая была просто помешана на брендовых шмотках. Так вот взяла деньги она, чтобы потом незаметно провернуть следующее: поставить цены на товарах чуть выше, чем в документах. Но не успела. Вот и вышла недостача, причем дважды. Я даже и не подозревала, что все было так серьезно, надеясь, что обнаружится простая, но досадная ошибка в расчетах. Оказывается, в нашей команде есть тот, кто не чист на руку. Единственный из всех нас.

Моя миссия выполнена: узнала все, что нужно было для невеселого доклада директору. Я поднялась со стула, положила деньги на стол, повернулась было к выходу. Ирина меня окликнула:

– Подождите. У вас еще есть время. Вы не хотите еще задать вопросы? Например, про себя?

Я остановилась. Вопросы уже давно крутились в голове, но решиться было непросто: у экстрасенса я впервые. Что услышу? О чем узнаю? И к добру ли это?

После этих размышлений я все же решилась.

– Хорошо, Ирина. У меня есть один вопрос. Как мне уйти от родителей, решиться жить отдельно?

Ирина вновь ушла в голос, который слышала лишь она. Затем она сказала:

– Здесь есть цепочка развития событий. Уйдешь с работы, дом у тебя появится, частный, платить за него не нужно будет. Как в доме том поселишься, работа будет по специальности, отбоя от клиентов не будет. Отказываться от многих будешь. С деньгами будет все в порядке. С родителями отношения наладятся.

Это было больше, чем я хотела услышать. Ни одному слову я не поверила. Во-первых, работа нынешняя мне нравится, уходить не собираюсь. Откуда возьмется дом, который будет для меня «бесплатным»? Соответственно, и работа по специальности мне не светит, ведь я не увольняюсь.

Но я все же поблагодарила милую женщину и отправилась к Алисе Петровне, чтобы рассказать о том, что происходит в магазине.

Когда я, волнуясь и краснея, передала информацию от Ирины, директор ничуть не удивилась. Лишь нахмурилась еще больше и проговорила, что она так и знала. Увольнять воровку она не стала, лишь созвала всех продавцов на совет и передала, что если еще будут недостачи, они все потеряют работу. С тех пор все наладилось. Финансовых проблем в магазине больше не было.

К Ирине я ходила еще в январе. Наступил апрель. Никуда с работы я не ушла, поэтому про «предсказания» ясновидящей совершенно забыла.

В апреле работы стало больше: та «воровка», Наталья, вдруг ни с того ни с сего почувствовала депрессию, взяла две недели отпуска и стала посещать психолога. Мне пришлось стать на время продавцом, выходя то в дневную, то в ночную смену.

Наталья вернулась на работу посвежевшая, довольная жизнью и заметно влюбленная. В первую свою дневную смену она выходила вместе со мной. Я не удержалась от вопросов: что с ней такого приключилось?

Наташа загадочно улыбнулась и рассказала свою историю. Психолог оказался приезжим специалистом из Америки. Причем данный мужчина (а это был именно мужчина и еще какой!) был взглядов весьма широких. Это был не тот обычный психолог с отсутствующим взглядом, которому с вами скучно. Нет. Это был «живой» человек, которому вы интересны. Виталий Викторович (так звали психолога) встретил Наталью весьма тепло: «по-джентльменски» помог снять верхнюю одежду, усадил в мягкое кресло, предложил кофе. И даже спрашивать о цели визита не стал, а сказал, что Наташа – такая красивая, эффектная женщина с сильным характером, и это очень заметно. Услышав эти слова, она расплакалась и рассказала, что у нее проблемы: работу не любит, мужчины нет, денег постоянно не хватает, дети достают и прочее, и прочее.

Виталий Викторович задал лишь один вопрос о том, где красавица работает. Наташа улыбнулась и ответила, что трудится в магазине элитных спиртных напитков. Она ждала ответной улыбки, но ее не последовало. Наоборот, мужчина нахмурился и сказал, что у Наташи проблема одна: она работает на месте, где людям приносится вред. Если она решится уйти из этой «непотребной» (как он выразился) «таверны», тогда жизнь наладится во всех перечисленных выше сферах. Наташа опечалилась: она не умела более ничего, только продавать спиртное. На своем месте она получает больше, чем могла бы в любом другом магазине города.

Наташа приходила к психологу несколько раз, чтобы поговорить о жизни, выслушать комплименты, рассказы о его судьбе, о том, как он видит реальность. Он спрашивал ее: «Вы уже решились уволиться? Ищете новое место?». Наталья уклончиво что-то отвечала. Тем более, она знала, что психолог-профессионал не должен давить на пациента, давая ему возможность решиться на что-либо самому. Так и прошли эти две недели.

Услышав о нашем магазине как о месте спаивания людей, я крепко задумалась. Никогда прежде я не размышляла подобным образом. Эта мысль крутилась во мне и днем, и ночью. Я решалась.

И уволилась. То есть, Виталий Викторович помог более мне, нежели Наталье. Она так и не решилась сделать этот важный шаг. Депрессия понемногу вернулась, женщина вновь стала раздражительной.

После увольнения пришло новое известие: младший брат, живший от нас отдельно, уходил в армию и оставлял дом на год под мой присмотр. Сбылось второе предсказание Ирины!

Летом я не работала: кому интересно в такое чудесное время каникул заниматься русским языком с репетитором? Но я не унывала: сбережений должно было хватить до осени. Именно в то самое время я начала писать исцеляющие рассказы для женщин. Именно тогда и родилась писательница – Лидия Купченко. Приятно познакомиться.

Кстати, к тому времени у меня появились первые подруги. Да еще какие!