Текст книги "Будь тем, кому всегда говорят ДА. Черная книга убеждения"

Сотрудничество

Избавьтесь от установки «ты против меня». Начните говорить «мы» – и увидите, что сотрудничество способно творить чудеса.

В декабре 1914 г. в Европе шла Первая мировая война. На Западном фронте траншеи воюющих армий зачастую находились так близко, что солдаты могли перекрикиваться с противником. Военный конфликт затягивался, и солдаты постепенно стали понимать, как живут их противники.

Постепенно возникли определенные негласные договоренности, которым следовали противники. Например, никто не открывал огонь, когда ночью с ничейной земли вытаскивали раненых и трупы убитых.

Кульминацией взаимопонимания и сотрудничества враждующих армий стало легендарное рождественское перемирие 1914 г. В Рождество военные действия на несколько часов остановились, солдаты вышли из траншей и сыграли футбольный матч с командой противника.

Чтобы чего-то добиться, надо, невзирая на препятствия, неуклонно идти к своей цели. Поэтому может показаться странным, что враждующие армии устроили спонтанное перемирие. Во время войны любое сотрудничество между солдатами воюющих сторон полностью исключено. Именно поэтому рождественское перемирие вошло в историю как доказательство того, что даже заклятые враги могут найти общие цели и достигнуть определенной договоренности.

Очень часто мы сознательно отделяем себя от окружающих и ставим четкие границы: «ты» и «я», «они» и «мы», «свои» и «чужие». В некотором смысле это пережиток племенной ментальности. Однако если мы не будем концентрироваться на том, что нас разъединяет, а попытаемся найти что-то общее, это будет первым шагом к сотрудничеству.

Поэтому смените точку отсчета и начинайте говорить «мы», а не «ты против меня».

Вернемся к рождественскому перемирию. Противники осознали, что все они – солдаты, жизнь и быт которых очень похожи на жизнь и быт противника. Кроме этого, среди солдат на том участке фронта оказалось много любителей футбола, которые решили на несколько часов превратить военный конфликт в спортивное состязание. Военные нашли общие интересы, что открыло путь для сотрудничества.

Находите общие цели и интересы с другими людьми, и ваша жизнь станет проще и приятней.

Английский психолог Марк Левин провел любопытный эксперимент с болельщиками команды «Манчестер Юнайтед». Он попросил болельщиков письменно ответить на вопрос: «Чем мне нравится команда, за которую я болею?» После этого их попросили перейти в другое здание для продолжения опроса. По пути болельщики видели человека (являвшегося одним из сотрудников Левина), который падал и делал вид, что пострадал. Этот человек периодически менял майку: сначала он был одет в белую футболку, потом в майку «Манчестер Юнайтед» и, наконец, в форму другого футбольного клуба.

За поведением участников эксперимента из укрытия следили наблюдатели, фиксировавшие реакцию болельщиков. Чуть больше трети испытуемых помогли человеку, одетому в белую майку. Когда на «пострадавшем» была майка «Манчестер Юнайтед», к нему на помощь пришли практически все участники эксперимента. Как вы, возможно, уже догадались, меньше всего болельщиков подошло к человеку, на котором была футболка другого клуба. Такое поведение объясняется тем, что люди склонны причислять себя к определенным группам и ограничивают общение с теми, кто не принадлежит к их сообществу.

Но это была только первая фаза эксперимента. Во второй части, доказывающей, что на самом деле люди не являются такими «зашоренными» и в состоянии найти что-то общее с «чужаками», произошло следующее. Исследователи просили испытуемых ответить на вопрос: «Чем мне так нравится футбол и почему я стал болельщиком?» Теперь, когда разговор шел не о конкретной команде, а о футболе в целом, участники эксперимента в два раза чаще приходили на помощь «пострадавшему», на котором была футболка клуба-противника.

Вполне вероятно, что одной из причин рождественского перемирия было возникшее в умах людей понимание: жизнь солдат очень схожа, несмотря на то что они служат в воюющих друг с другом армиях. На какое-то время солдаты перестали воспринимать себя по национальному признаку. Мы не знаем, какие разделяющие людей барьеры придется в той или иной ситуации преодолеть конкретно вам. Но хотим, чтобы вы запомнили пример рождественского перемирия и пользовались его уроками.

Вам надо забыть о различиях и найти общие цели и задачи, которые вас объединяют.

Найдите что-то общее, к чему все стремятся, и стройте свою стратегию именно на этом. Бесспорно, вы можете подумать, что мы даем вам очень банальный совет, однако эту простую истину легко позабыть в стрессовом состоянии или во время концентрации на решении стоящей перед вами задачи.

Вы можете предложить людям с вами сотрудничать. Допустим, у вас появилась интересная рационализаторская идея по поводу вашей работы. Можно самому попытаться внедрить ее, чтобы начальство вас похвалило или повысило зарплату, а можно написать предложение или план и передать его коллегам или руководству, для того чтобы они высказали свое мнение и его дополнили. В последнем случае вы не «тянете одеяло на себя», не утверждаете, что вы самый умный. Вы предлагаете людям сотрудничество. Эту стратегию часто называют «IKEA-эффектом».

Согласно теории «IKEA-эффекта», люди высоко ценят то, к чему имели непосредственное отношение или в процессе создания чего частично участвовали.

Считается, что человек, собравший шкаф из IKEA, будет ценить его больше, чем готовый.

Советы

✓ Когда у вас появляется новая идея, сообщите ее начальству и скажите, что очень хотели бы услышать его мнение и увидеть возможные доработки и дополнения. Руководство подключится к процессу, и начнется обмен идеями. Это и есть ключ к стратегии успешного убеждения.

✓ При общении с несговорчивыми коллегами или соседями попытайтесь найти то, что вас объединяет. Проговорите это и только потом начинайте излагать свои идеи и предложения.

✓ Перед встречей с незнакомым человеком поищите, что можно узнать о нем, в интернете (на Facebook или в других соцсетях), для того чтобы найти общие интересы и точки соприкосновения.

✓ Просмотрите главу «Обмен». Вспомните о том, что можно расположить к себе человека, просто попросив его совета. Это создаст атмосферу общности, партнерства и командной работы.

Сделать паузу

Чувства влияют на то, как мы реагируем и общаемся, поэтому сделайте небольшую паузу, перед тем как пытаться повлиять на окружающих.

Если вы смотрели сериал «Секс в большом городе», то, возможно, помните эпизод, в котором Кэрри и Саманта идут по центру Нью-Йорка. Саманта поранила ногу и хромает.

– Ой! – восклицает Саманта от боли.

– Дорогая, если тебе так больно, зачем мы вообще отправились на шопинг?

– У меня сломан палец ноги, но не мой дух, – отвечает Саманта.

Многие, вероятно, понимают эту ситуацию и сочувствуют Саманте. Масса людей ходят за покупками только для того, чтобы развеяться, отвлечься и избавиться от грусти. Не будем утверждать, что такое поведение является мудрым. Каждый из нас наверняка попадал в ситуацию, когда наше эмоциональное состояние негативным образом влияло на наше поведение.

Наверняка мы все принимали необдуманные, неудачные решения в нестабильном эмоциональном состоянии. Хотя в тот момент они и казались нам правильными, в итоге обошлись очень дорого.

Когда мы говорим о способности одного человека убеждать другого, важно помнить, что огромную роль в этом процессе играют чувства.

Существует много исследований на тему влияния чувств на процесс принятия решений, в том числе на покупки, ведение переговоров или торга. Например, чувство грусти может сильно влиять на цену, которую люди готовы платить за товар или услугу.

Грустные покупатели зачастую готовы платить более высокую цену, чем потребители, находящиеся в нейтральном состоянии. А грустные продавцы склонны отдать товар дешевле, чем те, кто спокоен и непоколебим.

В одном исследовании фокус-группу попросили посмотреть фильм. Половина испытуемых смотрела эмоционально заряженный и очень грустный фильм, а вторая половина – абсолютно нейтральный с точки зрения эмоций документальный фильм о рыбах.

Затем каждую из этих групп разделили пополам – на «покупателей» и «продавцов». Первых попросили назвать цену, которую они были бы готовы заплатить за ряд товаров. Вторым поручили назначить цену, за которую они были бы готовы продать эти же товары. Оказалось, что грустные покупатели были готовы потратить на 30 процентов больше, чем покупатели, находившиеся в спокойном расположении духа. Грустные продавцы были готовы расстаться со своими товарами на треть дешевле, чем их продали бы те, кто чувствовал себя хорошо. При этом участники исследования совершенно не осознавали влияния, которое оказывало их настроение.

Грусть – далеко не единственное чувство, способное повлиять на принятие решения или на убедительность ваших аргументов.

Вспомните ситуацию, когда вы находились в возбуждении от представившейся вам возможности. При таком настрое очень просто сосредотачиваться на положительных сторонах и не замечать риски, которые могут возникнуть. И с другой стороны, если человек волнуется, переживает и думает о том, что может пойти не так, то легко упустит хорошую возможность.

При абсолютно одинаковых условиях лучший выбор чаще всего делают люди в стабильном эмоциональном состоянии.

Поэтому очень важно прислушиваться к себе, перед тем как принять важное решение, начиная серьезные переговоры или даже отвечая на не самое дружественное сообщение. Во время интервью о приеме на работу, обсуждения условий договора аренды или покупки нового дома вы никуда не денетесь от своих чувств.

Если вы находитесь в состоянии повышенной эмоциональности и совершенно уверены в том, что это не повлияет на принятие вами решения, вам все равно стоит ограничить контакт с окружающими.

Это не всегда бывает просто. Вам может помочь небольшая пауза. Когда чувства улягутся, вы начнете думать более трезво и четко, а также сможете быть более убедительными.

Если, например, вы планируете одну деловую встречу непосредственно после окончания другой, то оказываете себе медвежью услугу. Мы советуем сделать между встречами небольшой перерыв. Чувства, возникшие во время первой встречи, не «перекинутся» на вторую. Сделать паузу особенно важно, когда на следующей встрече планируется принятие важных решений.

Закладывать паузу стоит и во время общения с членами семьи. Если вы вступите в спор в расстроенном, рассерженном или каком-либо другом негативном состоянии, то простой обмен мнениями может вылиться в серьезный конфликт и вы не сможете убедить человека.

Когда вы пытаетесь повлиять на других людей, учитывайте их настроение. Не стоит вступать в спор и доказывать свою правоту человеку, который только что получил неприятные известия. Или напоминать собеседнику о теме или ситуации, которые, как вы точно знаете, испортят ему настроение. Такое поведение было бы не только необдуманным, но и некорректным. Негативные эмоции приводят к тому, что люди принимают решения, о которых потом сожалеют, и в таких условиях сложно создать прочные и долгосрочные отношения. Вам стоит предложить оппоненту, переживающему гнев, возмущение или отчаяние, перенести принятие решения на более позднее время. Такой совет укрепит ваши отношения. Ваше поведение сочтут благородным, мудрым и заботливым.

Это и есть качества и характеристики человека, который хочет чаще слышать «да» в ответ.

Советы

✓ Перед важной встречей или разговором задайте себе вопрос: «В каком состоянии мой ум находится в данную минуту? Что я сейчас чувствую?» Если ваше эмоциональное состояние не самое лучшее, сделайте паузу, для того чтобы негативные чувства прошли.

✓ Найдите способ контролировать сильные эмоции во время важных встреч. Незадолго до встречи выйдите на улицу, чтобы подышать воздухом, или прогуляйтесь. Просто посидите спокойно несколько минут. Постарайтесь отделить себя от негативного эмоционального состояния.

✓ Перед тем как попросить человека о чем-нибудь, убедитесь в том, что этот человек находится в нормальном состоянии, не злится и не расстраивается. Если это не так, отложите вашу просьбу до лучших времен.

Компромисс

Первая просьба может в значительной степени повлиять на то, примут ли люди ваши последующие аргументы. Поэтому начинайте с серьезного обращения, чтобы впоследствии достигнуть компромисса.

Представьте себе, что вы идете по улице. К вам подходит незнакомец, который за исключением дружелюбной улыбки ничем не отличается от остальных прохожих. Этот человек представляется сотрудником местного подросткового центра и просит помочь в работе его центра в качестве волонтера. От вас требуется сопроводить группу детей во время похода в зоопарк в следующие выходные. Вы вспоминаете о своих планах, избегаете смотреть человеку в глаза и вежливо отказываетесь. Вы думаете о том, что работники подросткового центра решили максимально упростить свою жизнь и поэтому ищут людей, которые бесплатно будут делать за них всю работу. Вполне возможно, вы рассуждаете совершенно правильно. Сценарий, который мы только что описали, лег в основу одного исследования, в результате которого ученые выяснили, что только очень небольшое число людей готово прийти на помощь незнакомцу.

После этого исследователи попросили работников подросткового центра немного изменить подход. Оказалось, что можно в три раза увеличить количество прохожих, согласных потратить свое время. При этом им не предлагали каких-либо бонусов и не выбирали среди них каких-то определенных людей.

Единственное, что сработало в этом случае, было знание психологии компромисса.

– Хотите ли вы стать сотрудником подросткового центра? – спрашивали они прохожих и объясняли, что для этого в течение трех лет надо каждые выходные два часа посвящать работе с детьми. Представьте себе реакцию людей на такую просьбу. Большинство решительно отказывались. Никто не был готов взять на себя обязательства на целых три года.

Но потом произошло самое интересное. Несмотря на отказ, сотрудники подросткового центра тут же предлагали людям компромисс.

– Я понимаю, что вам сложно взять на себя обязательство на целых три года, но не могли бы вы стать волонтером на два часа и отвести группу детей в эти выходные в зоопарк?

И как же люди реагировали на эту просьбу? Число людей, ответивших «да», возросло в три раза по сравнению с результатами первого эксперимента. Люди часто готовы выполнить небольшую просьбу сразу после того, как отказались от выполнения какой-то большой задачи или поручения.

Причина такого поведения кроется в том, что мы часто воспринимаем компромисс и уступки как своего рода подарок.

В главе 1 мы говорили о том, что благодаря принципу взаимности люди чувствуют, что должны платить добром за добро. Судя по всему, эта система социальных обязательств распространяется не только на подарки, услуги и бесплатные «пробники». Но и на уступки и компромиссы.

Эту стратегию социальные психологи называют «отказом с последующим откатом назад», и наиболее эффективной она является тогда, когда первая просьба не настолько чрезмерна, чтобы показаться невыполнимой.

Если в первый раз сознательно просить человека сделать что-то невозможное, для того чтобы он согласился на второе, «легкое» предложение, то он заподозрит обман и откажется.

Тем не менее никто не останавливает вас от того, чтобы сделать первое смелое предложение по своему собственному усмотрению.

Самая главная ошибка, которую допускают люди, пытающиеся убедить кого-либо, заключается в том, что они не высказывают собеседнику идеального решения своей просьбы.

Очень часто, боясь отказа, просящие занижают свои требования и не добиваются желаемого результата. Из-за этого их убедительность страдает. Если вы начнете с маленькой просьбы, то ею и закончите. Или получите даже меньше, чем то, на что рассчитывали.

Обратите внимание, выше мы писали о том, что просящий сразу же предлагает альтернативу, которая устроит собеседника. Но о временном факторе часто забывают. В реальной жизни просящий замыкается в себе, «зализывает раны», собирается с духом и доходит до альтернативного решения только через пару дней. В этом случае его аргументы теряют силу и убедительность. Когда происходит такой временной разрыв, тот, кого просят, будет воспринимать второе обращение как новое. Крайне маловероятно, что те, кто отказался сотрудничать с волонтерским центром на постоянной основе, по прошествии пары дней захотят сделать это на выходных. Если через некоторое время люди услышат такую просьбу, они, скорее всего, сочтут ваше поведение назойливым.

Советы

✓ Задайте себе вопрос: «Какова моя идеальная конечная цель и что я буду готов принять в качестве компромисса?»

✓ Идеальная конечная цель – это всегда ваше второе предложение. Произносите его сразу же после того, как вам отказали.

✓ Не преуменьшайте и не занижайте ваше первое предложение из-за боязни, что его отвергнут. В подобных ситуациях слово «нет» – ваш верный друг. Не тушуйтесь и быстро переходите к вашей второй просьбе.

Знания

Перед выступлением дайте понять аудитории, что вы – профессионал. И тогда люди будут вас слушать.

Люди верят тем, кто обладает знаниями и опытом. Даже если вы не самый старший по рангу человек в комнате, вы можете убедить участников встречи принять определенное решение. Дайте им понять, что у вас есть знания, опыт, понимание проблемы.

А может случиться и наоборот: вы окажетесь самым квалифицированным человеком в обсуждаемом вопросе, но не захотите выступать, чтобы не прослыть всезнайкой. Вы не внесете вклад в обсуждение проблемы.

В результате будет принято решение, которое не просто окажется хуже вашего предложения. Оно может навредить компании или отдельным людям.

Гермиона Грейнджер, одна из главных героинь цикла романов о Гарри Поттере, очень часто оказывалась в подобной ситуации. Одноклассники смеялись над ней за то, что у нее всегда наготове был правильный ответ. Однажды во время урока по Защите от темных сил профессор язвительно сказал: «Мисс Грейнджер, вы, наверное, гордитесь тем, что вы неисправимая всезнайка?»

Так как же вам лучше поступить, если вы попали в ситуацию, подобную той, в которой оказалась Гермиона? Когда вы действительно знаете правильный ответ и хотите для общего блага поделиться им с людьми, но при этом не прослыть хвастуном или гордецом? В этой ситуации мы можем дать вам полезный совет.

В одной больнице медсестры безуспешно пытались заставить пациентов больше двигаться и заниматься спортом. Большинство больных просто не слушало советы медсестер. А вот рекомендациям врачей они охотно следовали. Почему? Благодаря бесспорному авторитету докторов.

Тогда медсестры развесили на стенах своих кабинетов сертификаты и грамоты. И как же на это отреагировали пациенты? Решили ли они, что медсестры занимаются саморекламой? Отнюдь. Больные начали больше двигаться и заниматься спортом, как им и советовали. Число тех, кто начал следить за своим здоровьем, увеличилось на 30 процентов.

Благодаря действиям медицинских работниц пациенты поняли, что имеют дело с профессионалами.

В этом вопросе важно не переборщить и проявить определенный такт. Если бы медсестры повесили свои регалии только для того, чтобы похвастаться, их мотивацию можно было бы назвать эгоистичной. Но в данном случае дипломы и сертификаты стали подтверждением профессиональной квалификации. Пользуйтесь выводами, которые можно сделать из этого примера. Если перед выступлением вы сможете донести до аудитории свои заслуги, вас будут слушать внимательнее. Не забудьте прописать вашу позицию в компании, а также научную степень, если таковая имеется, в автоматической подписи электронной почты. Обозначайте на визитках полученную ступень образования, а также членство в профессиональных союзах и организациях. Периодически «освежайте» свое резюме и перечисляйте проекты, в работе над которыми вы участвовали, на LinkedIn, HeadHunter и других ресурсах поиска работы и налаживания профессиональных связей. Если у вас есть свой сайт, разместите на нем историю собственного успеха. Подумайте над возможностью написания статьи для профильного журнала или сайта, чтобы ее смогли прочесть люди со схожими профессиональными интересами.

Бывают случаи, когда не так просто заявить аудитории о ваших знаниях и умениях. Нельзя просто встать перед аудиторией и долго перечислять собственные заслуги. Люди подумают, что перед ними не опытный специалист, а хвастун. Так как же в этом случае доказать высокий уровень компетенции?

Попросите кого-нибудь представить вас аудитории.

На конференциях ведущий всегда представляет спикера. Пусть вступительная речь будет короткой – всего несколько предложений, которые, кстати, вы можете написать сами. Такое «заочное знакомство» прекрасно подготовит слушателей, которые будут внимательно вас слушать. Таким образом вы избежите откровенной саморекламы.

Если, например, вы сидите в переговорной у потенциального клиента, попросите вашего делового партнера или коллегу представить вас. После чего расскажите присутствующим о нем.

Если же вы обращаетесь в компанию в надежде выиграть объявленный ею тендер, обязательно прикрепите к сообщению письменные отзывы ваших довольных клиентов.

В одном агентстве по продаже недвижимости решили, что специалист колл-центра будет сообщать клиентам об опыте сотрудников, с которыми требуется соединить звонящего. Если раньше оператор говорил: «Соединяю вас с Сандрой из отдела продаж», то теперь клиент слышал: «Соединяю вас с Сандрой, руководителем отдела продаж, обладающей пятнадцатилетним опытом продажи недвижимости».

После этого количество подписанных агентством контрактов значительно увеличилось.

Сделайте так, чтобы те, кто читает ваши письма или слушает выступления, знали о вашем опыте и профессиональной подготовке. Люди гораздо внимательнее отнесутся к тому, что вы хотите им сообщить.

Советы

✓ Всегда просите кого-нибудь представить вас перед выступлением.

✓ Если это невозможно, отправьте свое резюме и биографию тем, с кем вы собираетесь проводить встречу или вести переговоры.

✓ Опишите свой опыт и позицию в компании в самом начале резюме, никогда не ставьте их в конце.