Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"

Анекдоты про чукчу, ОДНАКО!
Составитель Оксана Морозова

Рисунки Александра Хорошевского

© А. Хорошевский, иллюстрации, 2016

© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2016

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

– ОК.

Американцы уплывают на северо-восток.

Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?

Чукча: – Норд-ост.

Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

Разговор в уборной школы:

– Наташ, математику сдала?

Из соседней кабинки справа:

– Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!

Из соседний кабинки слева:

– И не поставлю!!!

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…

Достал и говорит:

– О…, братан приехал!

Жена (беря в руки зеркало):

– И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…

Едет чукча домой, настроение хорошее!

Песню поет:

– Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!

– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!

– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!

Хоросо!

– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…

(Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?

 
Если ты родился чукчей,
Но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, в
Озвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи
 

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.

Бармену стало интересно и он спросил:

– Почему ты так делаешь?

Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.

Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:

– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?

– Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.

Просто я пить бросил.

Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..

У чукчей были лайки задолго до Facebook’а

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

– Тяни давай! Тяни, тяни давай!

– Что? Рыба?

– Какой рыба?! Поезд!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.

Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

– Это же Кемел, его курить надо.

Чукча пишет из Туркмении:

– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой.

У чукчи спрашивают:

– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

– В магазине сказали – моющий, однако…

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы.

Подходит геолог:

– Чукча, дай рыбки.

– Нельзя, начальник ругаться будет.

– А кто начальник?

– Да я!

– Слышь, начальник, дай рыбки.

– Да бери, сколько хочешь.

Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Что делают чукчи, когда холодно?

Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.

Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?

Они ее зажигают.

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев!

Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!

– Почему хвост, а не голову?

– А голову до меня отрезали…

Чукча – системный администратор, это комедия А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

– У вас сметана есть?

– Что ??? Нет…

– А колбаска копченая есть?

– Нет, и колбаски нет…

– А рыбка вяленая есть?

– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

– Плохо торгуете!!!

– Это я-то плохо?!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!

– Согласный…

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть?

– Есть.

– Ну, а черная есть?

– Есть.

– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

– А у тебя рецепт есть?!!!

Поехал Чукча на машине путешествовать.

Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:

– Приехал нормально, вернусь такого-то.

Все стойбище высыпало его встречать.

Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут.

Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.

– Чукча в баня звали.

– А труба и корова тебе зачем?

– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.

– Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!

– Да-а-а… Наверное, правительственный.

– Однако мотоцикла впереди нету!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…

О том, что видел....

Приходит чукча в банк.

– Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

– Ага, ладно. Как фамилия?

– Однако, Абрамович

Принес чукча анализы в поликлинику.

Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.

Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан г…а принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Как знал, как знал…

Чукча не дурак, чукча Челси купил!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?

– Белого медведя убил. Шесть лет дали.

А ты за что?

– Жену убил. Восемь лет…

Чукча (удивленно):

– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!

– Чукча, печку-буржуйку затопил?

– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…

Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:

– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!

Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:

– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

Чукча отвечает:

– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»

Беседуют два чукчи:

– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

– А что, ближе не мог?

– А там люди юмор ценят, однако!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.

– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.

– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.

Капитан:

– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?

Стюардесса:

– Да !?!

Капитан:

– Открывай, он всегда здесь выходит…

Беседуют два чукчи:

– Странная и оригинальная страна Белорусь…

– Это почему же?

– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.

Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.

Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:

– Принесите ваш любимый цветок.

Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:

– Засуньте свой цветок в рот! Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:

– Чего ты ноешь?

– То что я розу не могу засунуть в рот…

– А чего ты тогда ржёшь?

– Да то что чукча КАКТУС несёт!

Чукча подружился с русским и говорит:

– Пошли на охоту на белого медведя!

Русский: – Пошли.

Чукча: – А ты из ружья стрелять умеешь?

Русский: – Мастер спорта!

Чукча: – А на лыжах ездить умеешь?

Русский: – Биатлонист – мастер спорта!

И пошли…

Чукча: – Вон он, зверюга.

Русский: – Давай стреляй!

Чукча: – Нет, подожди..

Чукча подбегает и с размаху бьет в нос… у медведя кровь из носа пошла.

И побежали русский с чукчей.

Бегут 3 км, 4 км…

Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.

Чукча: – Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30 км!

Чукча первый раз попал в большой город.

Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху.

Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:

– Скажи, что здесь делают?

– Что-что… не видишь, бýрят!

– Нееет, чукчу не обманешь! Буря́т не так делают!

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту.

Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

– Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

– Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

– Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

– Моня, смотри, она на японочку похожа!

Геологи в деревне чукчей:

– Кто самый старый человек в вашем поселке?

– Никто. Самый старый умер на днях.

Старый чукча учит молодого охотиться.

Убил тюленя, говорит:

– Мясо, шкура, жир.

Убил оленя:

– Мясо, шкура, жир.

– Понял, однако?

Молодой отвечает: – Однако, понял!

– Ну, давай, однако, сам!

Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.

– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели?

Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Идет чукча на стриптиз.

Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

– Ну как понравилось?

– Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

Чукча приходит в полицейский участок, размахивает долларом и кричит:

– Я нашел паспорт Вашингтона!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.

– Чтобы доказать что мы – чукчи.

– А зачем вам это надо?

– Иначе выгонят обратно в Китай.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:

– Я десять долларов нашел.

– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?

– Фальшивые...... однако.

– Откуда ты знаешь?

– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

У чукчи спрашивают:

– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?

– Да.

– А почему вы так думаете?

– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.

– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?

– Машина хорошая, кабина теплая, кузов широкий… Однако собаки быстро устают…

Жена выпрашивает у чукчи новые сапоги.

Получает ответ:

– Молчи! Ты еще лыжи не сносила

Чукча пишет письмо домой:

«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. До свиданья.

Твои младший брат.

P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт»

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину в сексшопе. Очень она помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю к жене, она от оленей волков отпугивает.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:

– Я доеду на этом автобусе до вокзала?

– Доедете, – спокойно отвечает водитель.

– А я? – спрашивает второй.

– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.

– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!

Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:

– До вокзала автобус проследует без остановок.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:

– Однако тяжело оленя тащить.

Второй чукча:

– Однако яранга все ближе и ближе.

Повстречали русского, а он и говорит им:

– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.

Послушались чукчи, дальше тянут за рога.

Первый чукча:

– Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.

Второй чукча:

– Однако яранга все дальше и дальше…

Допрашивают чукчу через переводчика:

– Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: – Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: – Не скажу! !

Переводчик: – Он не скажет.

– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: – Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: – Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: – Стреляйте, сволочи, все равно не скажу.

Неизвестно как и почему, но оставили ученые наедине на сутки чукчу и обезьяну.

Через сутки вернулись, глядь – чукча сидит себе и сидит, трубочку курит, ухо огромное, а обезьяна вокруг него скачет, вся нервная, на лбу – огромная шишка.

Проходит 5 минут.

Чукча прикладывает к уху руку:

– Что это там шумит?

Обезьяна бьет себя по лбу:

– Сколько можно говорить!!!! ВО!!! ДО!!!

ПАД!!!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя.

Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

– Чукче. Он ничего не понимает.

– Негру. Он все понимает, но неправильно.

– Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать, – уверенно констатирует он.

– Почему? – удивляется владелец часов.

– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце.

Посмотрел в него и говорит:

– Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Объявление:

«Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.»

Идут двое чукчей по тайге. Первый придерживает ветку и отпускает.

Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

– Спасибо, что придержал, а то, вообще убила бы.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:

– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.

– Почему?

– Нету.

Русский говорит чукче:

– Скажи: «лук» – Лук.

– По лбу стук.

Чукча решил отомстить:

– Скажи: «чеснок» – Чеснок.

– По спине лопатой – на!

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного.

Как быть? Пошли на поиски.

Встретили чукчу.

– Слышь, есть тут магазин поблизости?

– Есть, однако.

– А как к нему добраться?

– А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо.

А в четверг поворачивай направо…

Чукча в зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Протусовался чукча в Москве с месяц.

Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой – всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу – Путин выступает. Он вторую – Путин. Третью – Путин. Выключил телевизор – настроил радио на одну волну – Путин.

На другую – Путин. На третью – тоже самое.

Посидел, подумал, посмотрел на консервы:

– Ну на фиг, не буду открывать.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

– Почему ночью?

– Чтобы колорадский жук не увидел.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – Спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукчинская!

– Почему?

– А я постучал в люк, а они открыли…

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:

– Люди, помогите!!!

На крик выходит чукча и говорит геологу:

– Как в тайге, так люди, а как в городе – так «сковородка с ушами»!!!

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит:

– Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.

А пилот отвечает:

– Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык… Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

– Генерал приходил?

– Нет, не приходил.

– Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.

Еще через час.

– Ну, что?

– Никто не приходил.

– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму заходит генерал.

Чукча:

– Ты генерал?

– Да.

– А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

Диалог двух чукчей.

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?

– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу

Чукча устраивается на работу. На листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.

– Это еще что такое?

– Имя, фамилия и ученая степень.

Чукча русскому:

– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.

– Два!

– Шаман, однако!

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жену:

– Чай кипела?

– Кипела, кипела!

Попробовал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:

– Хорошо, что не кипела!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:

– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!

– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Как Чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает.

Потом поворачивается ко второму:

– Нанайка, а белая женщина со всех сторон белая?

– Хм. Однако да.

– А черная со всех сторон черная?

– Хм. Однако со всех черная.

– Мда. Значит это был пингвин.

рибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел… Он запричитал:

– Ааааа… Поезд ушла, поезд ушла…

Начальник вокзала делает ему замечание:

– Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!

– Hе знаю-не знаю – под колеса не заглядывал....

Почему чукча открывает йогурт в магазине?

Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

– Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!

– Что, шумела?

– Нет, но белье назад не возвращала.

– А какая стиральная машина?

– Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Чукчи всерьез кинематографией занялись.

Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:

– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?

– Нет, в тундре листовки расклеивает.

– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:

– Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.

Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:

– Ну как?

– Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча заходит в автомагазин:

– Деталь номер семьсот десять, однако, надо.

Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:

– Какая модель машины?

– Снегохода у меня, однако.

Продавец, врубаясь в ситуацию:

– А! Понятно. Такая деталь? – показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL»».

Чукча видит – написано «710», говорит:

– Такая! Механик моя сказала – брать десяток про запас…

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей:

– Дети что вам привести.

– Бургер.

– Ах вы мои сладкоежки.

– На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка-99». Жюри единогласно решило, что олени лучше…

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, – это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…

Приходит чукча в военкомат. Прошёл комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

– Купил я долларов, так они обвалились.

Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, ВУЗ, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?

– Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль.

А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо.

Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

– Лицо моя, а рубашка – нет.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

– Зачем тебе второй-то?

– Однако, чукча курит.

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: «Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет».

Пришел чукча к своему другу эскимосу.

Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

Посадили чукчу в тюрьму. Он сидит в камере и целыми днями поет. Его спрашивают:

– Ты о чем все поешь?

– Однако, что вижу, то пою.

Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.

– Ну а теперь-то ты что видишь?

– Однако, темнота вижу.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

– Зачем припер, у нас же розетки нет.

– Чукча умный, – парирует чукча, – он и розетку принес.

Раздается звонок в Кремле.

– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.

– Ты что, больной? – интересуется трубка.

– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал:

«Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, когда они хорошо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Приходит чукча к доктору:

– Доктор, сделайте мне что-нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.

Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит – а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.

После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:

– Ну який же я гарный хлопчик!

Как получить $5000000? (инструкция) 1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР.

2) На вопрос «а кто это?» отвечаем – «международный террорист бен Ладен!»

3) Дожидаемся ответа чукчи: «У, сама бен Ладен, однако!»

4) Получаем $5000000.

Чукча шаману принес динамит:

«В печке, – сказал, – очень шибко горит»…

Но детонатор приделал, собака: сам теперь станет шаманом, однако

Оказывается, чукчи хитрее евреев.

Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь.

Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?»

– «Однако, но ведь там же я до пояса»…

Чукча жалуется правительству:

– Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:

– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Чукча!

– Мое!

– Что «Мое»?

– Так точно!

– Что «Так точно»?

– Ура-аааа-ааааа!!!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

– Слышь, а твоя жена гуляет…

– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.»

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

– Ты пей, пей чай без церемоний.

Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

– А можно я одну церемонку съем?

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?

– ??!

– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

– Да, конечно.

– Ну и что они передают?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:

– Ну и придумают же!

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.

Канадец:

– У нас такие морозы, что когда плюешь – тут же замерзает.

Русский:

– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь – глыба льда.

Чукча:

– А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…

Однако, по весне такой базар начинается…

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

– Рейс 9999 летит до Уренгоя?

– В … он летит!!!

– А в Уренгоя посадка будет?

Приходит чукча в магазин.

– У вас есть цветные телевизоры?

– Да, пожалуйста.

– Заверните зеленый.

Однажды Русский говорит Чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши. (опять рубль…)

…Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.