Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"
![](/books_files/covers/thumbs_150/anekdoty-pro-chukchu-odnako-190980.jpg)
Автор книги: Оксана Морозова
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Анекдоты про чукчу, ОДНАКО!
Составитель Оксана Морозова
Рисунки Александра Хорошевского
![](i_001.jpg)
© А. Хорошевский, иллюстрации, 2016
© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2016
![](i_002.jpg)
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
![](i_003.jpg)
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
![](i_003.jpg)
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
![](i_003.jpg)
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча: – Норд-ост.
– ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча: – Норд-ост.
Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
![](i_003.jpg)
Разговор в уборной школы:
– Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседний кабинки слева:
– И не поставлю!!!
![](i_003.jpg)
Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…
Достал и говорит:
– О…, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
– И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…
![](i_003.jpg)
Едет чукча домой, настроение хорошее!
Песню поет:
– Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!
Хоросо!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?
![](i_003.jpg)
Если ты родился чукчей,
Но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, в
Озвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи
![](i_003.jpg)
Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.
Бармену стало интересно и он спросил:
– Почему ты так делаешь?
Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.
Просто я пить бросил.
![](i_004.jpg)
![](i_003.jpg)
Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..
![](i_003.jpg)
У чукчей были лайки задолго до Facebook’а
![](i_003.jpg)
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
![](i_005.jpg)
![](i_003.jpg)
Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!
![](i_003.jpg)
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
![](i_003.jpg)
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.
Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
– Это же Кемел, его курить надо.
![](i_003.jpg)
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
![](i_003.jpg)
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой.
![](i_003.jpg)
У чукчи спрашивают:
– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
– В магазине сказали – моющий, однако…
![](i_003.jpg)
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы.
Подходит геолог:
– Чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я!
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь.
![](i_003.jpg)
Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
![](i_003.jpg)
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.
![](i_003.jpg)
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев!
Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали…
![](i_003.jpg)
Чукча – системный администратор, это комедия А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.
![](i_003.jpg)
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– Что ??? Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– Плохо торгуете!!!
– Это я-то плохо?!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А у тебя рецепт есть?!!!
![](i_003.jpg)
Поехал Чукча на машине путешествовать.
Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
– Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать.
Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
![](i_006.jpg)
![](i_003.jpg)
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
![](i_003.jpg)
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
– Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
– Да-а-а… Наверное, правительственный.
– Однако мотоцикла впереди нету!
![](i_007.jpg)
![](i_003.jpg)
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…
О том, что видел....
![](i_003.jpg)
Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович
![](i_003.jpg)
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан г…а принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– Как знал, как знал…
![](i_003.jpg)
Чукча не дурак, чукча Челси купил!
![](i_003.jpg)
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!
![](i_003.jpg)
– Чукча, печку-буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
![](i_003.jpg)
«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
![](i_003.jpg)
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…
Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:
– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:
– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Чукча отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
![](i_003.jpg)
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
![](i_003.jpg)
Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!
![](i_003.jpg)
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
![](i_003.jpg)
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
![](i_003.jpg)
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.
– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.
![](i_003.jpg)
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
![](i_003.jpg)
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
– Да !?!
Капитан:
– Открывай, он всегда здесь выходит…
![](i_003.jpg)
Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
![](i_008.jpg)
![](i_003.jpg)
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.
Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.
Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
![](i_003.jpg)
Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:
– Принесите ваш любимый цветок.
Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:
– Засуньте свой цветок в рот! Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Чего ты ноешь?
– То что я розу не могу засунуть в рот…
– А чего ты тогда ржёшь?
– Да то что чукча КАКТУС несёт!
![](i_003.jpg)
Чукча подружился с русским и говорит:
– Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: – Пошли.
Чукча: – А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: – Мастер спорта!
Чукча: – А на лыжах ездить умеешь?
Русский: – Биатлонист – мастер спорта!
И пошли…
Чукча: – Вон он, зверюга.
Русский: – Давай стреляй!
Чукча: – Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет в нос… у медведя кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3 км, 4 км…
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: – Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30 км!
![](i_009.jpg)
![](i_003.jpg)
Чукча первый раз попал в большой город.
Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху.
Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
![](i_003.jpg)
Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
– Скажи, что здесь делают?
– Что-что… не видишь, бýрят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Буря́т не так делают!
![](i_010.jpg)
![](i_003.jpg)
Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.
![](i_003.jpg)
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту.
Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!
![](i_003.jpg)
Геологи в деревне чукчей:
– Кто самый старый человек в вашем поселке?
– Никто. Самый старый умер на днях.
![](i_003.jpg)
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
– Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
– Мясо, шкура, жир.
– Понял, однако?
Молодой отвечает: – Однако, понял!
– Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
![](i_003.jpg)
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели?
Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
![](i_003.jpg)
Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
– Ну как понравилось?
– Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..
![](i_003.jpg)
Чукча приходит в полицейский участок, размахивает долларом и кричит:
– Я нашел паспорт Вашингтона!
![](i_003.jpg)
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.
![](i_003.jpg)
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
– Я десять долларов нашел.
– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
– Фальшивые...... однако.
– Откуда ты знаешь?
– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
![](i_003.jpg)
У чукчи спрашивают:
– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
![](i_003.jpg)
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
– Машина хорошая, кабина теплая, кузов широкий… Однако собаки быстро устают…
![](i_003.jpg)
Жена выпрашивает у чукчи новые сапоги.
Получает ответ:
– Молчи! Ты еще лыжи не сносила
![](i_003.jpg)
Чукча пишет письмо домой:
«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. До свиданья.
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт»
![](i_003.jpg)
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в сексшопе. Очень она помогает, однако.
– А каким образом?
– Пока, однако, я домой бегаю к жене, она от оленей волков отпугивает.
![](i_003.jpg)
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок.
![](i_003.jpg)
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:
– Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
– Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
Первый чукча:
– Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
– Однако яранга все дальше и дальше…
![](i_003.jpg)
Допрашивают чукчу через переводчика:
– Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: – Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: – Не скажу! !
Переводчик: – Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: – Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: – Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: – Стреляйте, сволочи, все равно не скажу.
![](i_011.jpg)
![](i_003.jpg)
Неизвестно как и почему, но оставили ученые наедине на сутки чукчу и обезьяну.
Через сутки вернулись, глядь – чукча сидит себе и сидит, трубочку курит, ухо огромное, а обезьяна вокруг него скачет, вся нервная, на лбу – огромная шишка.
Проходит 5 минут.
Чукча прикладывает к уху руку:
– Что это там шумит?
Обезьяна бьет себя по лбу:
– Сколько можно говорить!!!! ВО!!! ДО!!!
ПАД!!!
![](i_003.jpg)
Чукча-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
![](i_003.jpg)
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
– Чукче. Он ничего не понимает.
– Негру. Он все понимает, но неправильно.
– Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
![](i_003.jpg)
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, – уверенно констатирует он.
– Почему? – удивляется владелец часов.
– Механик сдох! – разводит руками приемщик.
![](i_003.jpg)
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
![](i_003.jpg)
Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит:
– Я тоже выбросил бы такую фотографию.
![](i_012.jpg)
![](i_003.jpg)
Объявление:
«Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.»
![](i_003.jpg)
Идут двое чукчей по тайге. Первый придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, вообще убила бы.
![](i_003.jpg)
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.
![](i_003.jpg)
Русский говорит чукче:
– Скажи: «лук» – Лук.
– По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
– Скажи: «чеснок» – Чеснок.
– По спине лопатой – на!
![](i_003.jpg)
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного.
Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
– Слышь, есть тут магазин поблизости?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо.
А в четверг поворачивай направо…
![](i_003.jpg)
Чукча в зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
![](i_003.jpg)
Протусовался чукча в Москве с месяц.
Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой – всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу – Путин выступает. Он вторую – Путин. Третью – Путин. Выключил телевизор – настроил радио на одну волну – Путин.
На другую – Путин. На третью – тоже самое.
Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
– Ну на фиг, не буду открывать.
![](i_003.jpg)
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
– Почему ночью?
– Чтобы колорадский жук не увидел.
![](i_003.jpg)
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – Спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукчинская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли…
![](i_003.jpg)
Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
– Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
– Как в тайге, так люди, а как в городе – так «сковородка с ушами»!!!
![](i_003.jpg)
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит:
– Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает:
– Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!
![](i_003.jpg)
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
![](i_013.jpg)
![](i_003.jpg)
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходил.
– Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
– Ну, что?
– Никто не приходил.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал.
Чукча:
– Ты генерал?
– Да.
– А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!
![](i_003.jpg)
Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
![](i_003.jpg)
– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
![](i_003.jpg)
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу
![](i_003.jpg)
Чукча устраивается на работу. На листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
– Это еще что такое?
– Имя, фамилия и ученая степень.
![](i_003.jpg)
Чукча русскому:
– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
– Два!
– Шаман, однако!
![](i_003.jpg)
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жену:
– Чай кипела?
– Кипела, кипела!
Попробовал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
– Хорошо, что не кипела!
![](i_003.jpg)
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
![](i_003.jpg)
Как Чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
![](i_003.jpg)
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает.
Потом поворачивается ко второму:
– Нанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
– Хм. Однако да.
– А черная со всех сторон черная?
– Хм. Однако со всех черная.
– Мда. Значит это был пингвин.
![](i_003.jpg)
рибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел… Он запричитал:
– Ааааа… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
– Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
– Hе знаю-не знаю – под колеса не заглядывал....
![](i_003.jpg)
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
![](i_003.jpg)
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
– Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
– Что, шумела?
– Нет, но белье назад не возвращала.
– А какая стиральная машина?
– Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
![](i_003.jpg)
Чукчи всерьез кинематографией занялись.
Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
![](i_003.jpg)
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
– Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
– Ну как?
– Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
![](i_003.jpg)
Чукча заходит в автомагазин:
– Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
– Какая модель машины?
– Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
– А! Понятно. Такая деталь? – показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL»».
Чукча видит – написано «710», говорит:
– Такая! Механик моя сказала – брать десяток про запас…
![](i_003.jpg)
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей:
– Дети что вам привести.
– Бургер.
– Ах вы мои сладкоежки.
![](i_003.jpg)
– На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка-99». Жюри единогласно решило, что олени лучше…
![](i_003.jpg)
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, – это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
![](i_003.jpg)
Приходит чукча в военкомат. Прошёл комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
– Купил я долларов, так они обвалились.
Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, ВУЗ, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
– Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
![](i_003.jpg)
Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.
![](i_003.jpg)
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо.
Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
– Лицо моя, а рубашка – нет.
![](i_003.jpg)
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй-то?
– Однако, чукча курит.
![](i_003.jpg)
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: «Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет».
![](i_003.jpg)
Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…
![](i_003.jpg)
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.
![](i_003.jpg)
Посадили чукчу в тюрьму. Он сидит в камере и целыми днями поет. Его спрашивают:
– Ты о чем все поешь?
– Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
– Ну а теперь-то ты что видишь?
– Однако, темнота вижу.
![](i_003.jpg)
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
– Зачем припер, у нас же розетки нет.
– Чукча умный, – парирует чукча, – он и розетку принес.
![](i_003.jpg)
Раздается звонок в Кремле.
– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.
– Ты что, больной? – интересуется трубка.
– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.
![](i_003.jpg)
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал:
«Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
![](i_003.jpg)
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
![](i_003.jpg)
Приходит чукча к доктору:
– Доктор, сделайте мне что-нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит – а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
– Ну який же я гарный хлопчик!
![](i_003.jpg)
Как получить $5000000? (инструкция) 1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР.
2) На вопрос «а кто это?» отвечаем – «международный террорист бен Ладен!»
3) Дожидаемся ответа чукчи: «У, сама бен Ладен, однако!»
4) Получаем $5000000.
![](i_003.jpg)
Чукча шаману принес динамит:
«В печке, – сказал, – очень шибко горит»…
Но детонатор приделал, собака: сам теперь станет шаманом, однако
![](i_003.jpg)
Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
![](i_003.jpg)
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь.
Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.
![](i_003.jpg)
Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?»
– «Однако, но ведь там же я до пояса»…
![](i_003.jpg)
Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»
![](i_003.jpg)
Перекличка в армии:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что «Мое»?
– Так точно!
– Что «Так точно»?
– Ура-аааа-ааааа!!!
![](i_003.jpg)
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
– Слышь, а твоя жена гуляет…
– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
![](i_003.jpg)
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.»
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
![](i_003.jpg)
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
![](i_003.jpg)
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
– Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
– А можно я одну церемонку съем?
![](i_014.jpg)
![](i_003.jpg)
Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
![](i_003.jpg)
Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
– Да, конечно.
– Ну и что они передают?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
![](i_003.jpg)
И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА
![](i_003.jpg)
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
– Ну и придумают же!
![](i_003.jpg)
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
– У нас такие морозы, что когда плюешь – тут же замерзает.
Русский:
– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь – глыба льда.
Чукча:
– А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…
Однако, по весне такой базар начинается…
![](i_003.jpg)
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В … он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?
![](i_003.jpg)
Приходит чукча в магазин.
– У вас есть цветные телевизоры?
– Да, пожалуйста.
– Заверните зеленый.
![](i_003.jpg)
Однажды Русский говорит Чукче:
– Давай играть: Я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши. (опять рубль…)
…Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?