Текст книги "Царапина. Миниатюры"

Царапина
Миниатюры
Оксана Швецова

Прежде чем писать о других – расскажи миру о себе…

© Оксана Швецова, 2015

© Наталья Никитина, фотографии, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Вдох, выдох…

Ей было шестнадцать. Рядовой вечер. Обсуждая насущное, возвращались с подругой домой.

Городская зима подчеркивала однотипность будней. В голове выстраивалась вертикаль слов, подаренная миру Виктором Цоем: «Белый снег, серый лед…»

По заснеженным жилам города сновал как бы нехотя муниципальный транспорт. Кончики пальцев на руках, заботливо укутанные в теплые рукавицы, начинали подмерзать. Шансов согреться в автобусе не было. Длинные, желтые, с резиновой гармошкой посередине, промерзшие на сквозь, автобусы не меняли температуру, если – 30, значит – 30.

Разговор «ни о чем» завязался сам.

Как в стандартном, голливудском фильме их было двое, и действовали они точно по правилам жанра. Молчун и птица секретарь – сам задающий вопросы и практически сам на них отвечающий.

Мысли пошли хороводом.

Потом делились впечатлениями. Подруга хотела четкого понимания.

– Мужики же взрослые уже?

– Ай! Да ну и что! Меня другое волнует. Один – то симпатичный, а вот другой…

– На встречу-то пойдем?

– Посмотрим…

– А?

– Там посмотрим. Может встреча первая и последняя, чего делить то…

«Узелок завяжется, узелок развяжется…» – пела Алена Апина. Песня доносилась в открытое окно.

Май любимый месяц. Через две недели выпуск. Мысли не о будущем, мысли в настоящем. Она ждала – его ждала.

На 8 марта был вечер в классе. Он первый раз пришел в открытую проводить с вечера домой. Соперников не боялся. Просто «обозначиться» и заявить «права».

В общем – то об этом не договаривались. Вырядился как «новый рубль». В школу не зашел. Громко кричал с пустого двора, пока её имя не пробилось через толщу хитов, заливисто оравших сквозь старые динамики.

Весь состав одиннадцатого «А» чуть не вывалился из окон.

На завтра были вопросы.

– А сколько ему?

– Двадцать пять.

– Ух ты!

– А ты замечала что он на Богдана Титомира похож?

– Это издалека.

– Ну, все равно!

В апреле при галстуке, пришел просить «руки и сердца» к маме. Эмоции разговора были не однозначны. Как – то условились подождать, до восемнадцати, её восемнадцати.

Сложно складывались отношения. В свои семнадцать она вела, успокаивала, строила совместные планы.

Он очень старался соответствовать. Нехватку компенсировал финансами.

Зимой, сразу после её Дня рождения, «сыграли» свадьбу, именно «сыграли». По всем правилам того времени, с «выходом из-за печки».

После первых двух месяцев совместной жизни каждый достал из кармана заготовленный за ранее кулачок – для игры в «ежачок».

И каждый со своим значением.

Он – камень.

Она – ножницы.

– Будем строить! – уверенно сказал он. «Ты в глубоком тылу, занимаешься домашним хозяйством».

– Будем развиваться! – сказала она. «И я вижу будущую перспективу! Хозяйство – это не обсуждается, но двигаться будем по моему плану!»

«Это любовь, ну да конечно! Это любовь, а ну да точно!», – пел магнитофон производства Кореи на Дне рождении у подруги.

Он сидел накаляясь изнутри. Она просто отпустила тему «не свободы». Отодвинула «бетонные блоки» ссор, выяснений отношений, криков. И приняла настойчивые позывные ухажёра, пытавшегося еще до свадьбы, регламентировать свои симпатии.

Прошло всего полгода, соотношение один к четырем из общего времени вместе.

– Давай?

– Нет!

– Может?

– Нет!

После разрыва она загибалась в жутких коликах «свободы без границ». Правда недолго. Жизнь продолжалась…

Встретились неожиданно – 14 лет спустя.

Он потянулся.

Она отрубила.

Её зыбкий мир относительного внешнего успеха и еле выдерживающие двери внутреннего, под завязку набитого своими скелетами, не мог принять его статичности.

Он построил, правда, так и не понял что.

Она продолжала движение, ломая крылья, сгорая как феникс и возрождаясь. Пытаясь, вновь и вновь, ответить на вопрос классика: «Если зажигаются звезды, значит, это кому-нибудь нужно?»

Апрель 2012.

Погружение

Любовь и страсть, что же первично в зарождении чувств? Страсть – цель, любовь – процесс. Эти два чувства как заезжие родственники с периферии, не особо долгожданные. С порога со словами: «Мы вас надолго не стесним!», вы говорите слова вежливости, и понимаете что визит будет затяжным.

Особый, заботливо предусмотренный природой, отдел головного мозга, немедленно начинает заполняться информацией об объекте твоего «вожделения».

Ты живешь, делаешь все тоже самое, отвлекаешься, но не можешь отделаться от мыслей о нем. Кажется, сбор аналитики по вопросам: как сегодня выглядел? Сколько раз посмотрел в твою сторону? О чем говорил? Начинает работать как независимое агенство.

Где то в перебежках между делами ты вдруг останавливаешься и говоришь себе: «Стоп! Подожди, подожди! Ну вот! Не опять, а снова…»

Как только ты это осознаешь, раздается щелчок – предварительная призма, через которую, будешь пропускать свою жизнь, до момента пока не придет время для следующей ступени развития отношений, если таковая будет – готова.

Ты ешь, он ест с тобой, он живет в твоих снах, если ему нет места в реальности. Ты говоришь с ним, ГОВОРИШЬ! Это же первая стадия паранойи!

Все попытки отвлечься ни к чему не приводят.

Так сложно и сурово я пишу об этом состоянии, с позиции человека, у которого жизнь состоялась. Уже все расписано и, кажется, определено. Еще хуже, вдвойне, когда твой «мозговой поселенец», тоже, вроде как, что-то чувствует и в довесок к этому понимает, что бороться с твоим жизненным укладом бесполезно.

Муки смертные!

Настроение танцует джамбу. В самые отчаянные моменты ты, как в песне у Михаила Боярского, не раздумывая, уехал бы на скором поезде, ночью соловьиною и не вернулся! И вот тут – то либо помогает, либо изматывает тебя в конец первичность: любовь или страсть?

Нежность, смущение, робость или напор и «гори все, синим пламенем!»

Безусловно, притоптать пожар сложно, но можно, причем на любой стадии. Женщине, наверное, проще, потому что, чаще к таким «неожиданным моментам» она уже мать, хранительница очага, и все тому подобное, за что может зацепиться перепуганное сознание, желая стабильности. Контролируешь «внешнюю себя». Со стороны своих близких заметила, начинают спрашивать: «О чем задумалась?» Хочется ответить в такие моменты: «Да не задумалась….А стою под летним дождем в обнимку пытаясь, то ли предотвратить признание, то ли спровоцировать. Сама не до конца понимаю!»

Но оставим тему «пожарных».

Такая избитая фраза: «Любовь спасет мир!» С этой колокольни, приобретает совершенно реальное значение.

Если в вашей жизни не все гладко, а тем более полный бардак. При осознании того что вы «влипли», не поддавайтесь первому желанию закрыться. Гоните мысль: «Только этого мне не хватало!» Пустите чувство. Поможет! Не говорите никому и не демонстрируйте первыми, жизнь сама расставит все точки над i.

Просто пустите в израненную, опустошенную душу. Вы сами удивитесь переменам! Какими все остальные проблемы покажутся мелкими и в прицепе решимыми. Ну или не такими страшными.

Гулкие уголки пустот наполнятся новыми звуками, пустыня начнет проявлять признаки жизни. И вы ощутите вкус и радость жизни несмотря ни на что.

Апрель 2012 г.

Теория сопротивления

Ненавижу штампы. Вообще не перевариваю лесть. Не прикрытую, плохо склеенную, унижающую.

«Но все таки «высший пилотаж», когда кто-либо уверен, что ты глуп и недалек, причем непоколебимо уверен!

Мы все допускаем ошибки. Так устроен мир, а следовательно и человек. Объективный взгляд на вещи, затерян где-то, среди разных оценок, как хорошая книга в старом переплете, среди красочных, ярких и помпезных пустословов.

Иногда терпение заканчивается, на душе рябь и усталость. Душевная усталость влечет за собой опустошение и грусть, потерю жизненных ориентиров.

Стоишь растерянно, и кажется, все что ты делал, не имеет ни какого смысла. Тьма сгущается. Та самая сторона души расправляет крылья, как летучая мышь.

Простые ситуации, обычные люди. Ты говоришь, убеждаешь, объясняешь и сталкиваешься с полным непониманием.

Раскладываешь по полочкам. Все сначала и не попадаешь, не складывается пазл.

Люди зациклены на своем, но, вроде же и ты не о возвышенном, кажется о земном и понятном!

Гну – гнутся, но не понимают, а значит, будет отдача, правда совсем не та.

Разминаю суставы – хрустят. Понимаю, что сама костенею под жизненным гнетом.

Успокаиваюсь, выравниваю дыхание, ищу точки соприкосновения. Щелчок – пазлы железные. Каждый, кажется пудового веса. Есть результат, но основные трудности впереди.

Два состояния души в этот момент, два желанных видения!

В апатично-опустошенном: вижу взгорок. Полдень.

Кажется степь, трава шелестит под ветром, густо «сдобренная» треском зеленой армии кузнечиков. Воздух горячий и сухой. Сажусь на прогретую землю. Трава колется, но желания встать нет. Есть одно желание снять солдатские сапоги. Да, да именно солдатские. Расстегнуть верхнюю, тугую пуговичку. Посидеть, пощуриться, помолчать. Потом громко и отчетливо сказать: «Все!»

Без продолжения, бес красочных картинок. Этакое место «разговора с самой собой».

В агрессивно-растрепанном: пустой зал, прохладный пол. В белой простой рубахе и штанах. Телу комфортно, наверное хлопок.

В руках катана. Положение: стойка защиты, но поза активна. Катана через левое плечо, острой заточкой к верху.

Делаю переход. Упор на правую ногу. Катана, описывает круг, опускаюсь на колено, втыкая, боевой меч, самым кончиком в пол.

Закрываю глаза. Точно знаю подойти нельзя. Тени двигаются на безопасном расстоянии. Ни кому ни «улыбается» перспектива: если в лобовую – развалю снизу вверх на две половины одним ударом, если, с расчетом на эффект неожиданности, со спины – выпущу кишки, полоснув поперек живота.

Тени склоняют головы в знак смирения – отступают на время.

Снова – объясняю, доказываю, двигаюсь дальше, как в желейном пространстве. Тяжко.

Благими намерениями устлан путь наш, кажется только благими и только в одну сторону жизни.

И еще, все-таки люблю грозу! Привкус дождя, бесшабашные порывы ветра, блестящие ветки молний. Дождь стеной. В общей перекличке дней: гаме, сутолоке, «велико речивости» – шум грозы отдохновение.

Порыв – дающий силы, жить дальше и играть по своим правилам.

Апрель 2012 г.

Точка выхода

К началу, вернулись к началу, мысли, эмоции, чувства…

Из статистически отведенных человеку семидесяти – восьмидесяти лет жизни, я «перевалила» за половину.

Шорты, руки в карманах, футболка съехала с одного плеча. «Весовой категории – ниже среднего», с хорошим самочувствием и полной душой вдохновения, пританцовываю на кухне, смотрю в окно старенькой двухкомнатной квартиры, откуда все начиналось – точки возвращения.

Отпустила я все отпустила. Нет груза.

Проблемы, толкающиеся в моем «предбаннике», пытающиеся пробиться «на прием» к «Ее Величеству» хозяйке собственной жизни, просто обалдели и замерли выпучив глаза!

Вот, вот начнут скандировать: «Решения! Мы требуем решения!»

Освободила голову, работают только ноги. Степ, полу чечетка. Чисто, чисто на душе и свободно…

Нет я не вырвалась из сетей, заботливо сплетенных моей судьбой. Вряд ли смогу снять крючки, «вживленные» в мое тело.

Да и не нужно это, совсем не это нужно!

Свежесть, нужна во всем. Котомка за плечами и дорога, и человек «чтобы было о чем поговорить». Ничего изливать не хочу, спросят отвечу, за все – легко, практически на любой вопрос. Больше сама хочу спросить о многом.

Стою, очевидно воздух вокруг стоит, накаляется, «валит с ног» своим однообразием.

Поиск, опять поиск!

Заглянула в другое окно – маленькое, соединяющее меня с миром и параллельным пространством. Немного хаотично, с бешеной скоростью, выстраиваемое человечеством.

Ночью, в тишине, слышно настойчивое, иногда даже настырное клацанье, щелканье, цоканье – как ночной дождь, «клавишное» исполнение увертюр, сливающееся в симфонию душ.

Сидя на корточках, на побережье залива «проза. ру», я оцениваю масштаб и размах.

Всплеск серо-белой волны, кажется состоящей из крупных «пикселей», и на берегу, разбросаны, потрясающие по красоте, раковины человеческих жизней, сохраняющие настоящее звучание оркестра душевных глубин.

За один сегодняшний день, только в этой точке мировой сети, практически одновременно, пишет, почти три миллиона человек – население Красноярского края.

Сила, концентрация, энергетика, молчаливое единение, круг… и твой выход!

Не совершая сложных телодвижений, мы в одно мгновение достигаем далеких берегов. «Хроники Эмбера» – сконцентрируйтесь на карте. Точка выхода или исхода?

Апрель 2012 г.

С характером

«Неприятности? А какие они?»

«Котенок Гав»

Первые осознанные решения, которые ты принимаешь сам, «Большие решения», в прямом и переносном смысле: встать на чью-то защиту, объявить протест, победить страх, ты принимаешь в детстве.

Не могу сказать за всех, свои моменты помню хорошо.

Далекий 1981 г. зима.

Гуляем группой в детском саду на площадке. Мальчишечья натура, тянет играть в войну, бегать, лазать везде где интересно. «Теплой» компанией сбегаем за веранду. И о чудо! Находим кем-то, не осмотрительно оставленный, разбитый аквариум. Полный восторг! Это же сокровище! Увлеченно пытаемся, с помощью фантазии и коллективных усилий, приспособить его для игры, забываем обо всем.

Застают врасплох. В панических настроениях: воспитательница, нянечка и кто-то из обслуживающего персонала. Разбор полетов: «Кто придумал?» Кто зачинщик?»

У нас есть «атаман», вчера его уже наказали.

Стоим в комьях снега, утираем носы. Пять мальчишек и я.

– Кто придумал?, – задают, в который раз, бессмысленный вопрос взрослые. До сих пор теряюсь, а вернее не хочу добираться до сути – зачем?

– Шилов?

– Нет я! – совершенно спокойно заявляю, приняв решение импульсно – «по велению души».

И представляете? Получаю увесистую пощечину!

Дальше на уровне взрослых разбирательство. Воспитательницу уволили. Нельзя, не уравновешенным, с детьми работать.

Интересно, что за выражение лица у меня было, когда я произнесла: «Нет я!»?

1983 г.

«Отобранная», в том же детском саду, в группу художественной гимнастики, на половину успешно, на половину упорно, занимаюсь третий год.

Еще при приеме, диагноз тренера был не утешителен: «Гибкости нет, а вот руки сильные». Тем не менее, на городских соревнованиях заняла второе место.

Спустя месяца два, простенький конфликт на взгляд тренера. Чуть, резче чем обычно сказал: «Иди, отрабатывай сальто! И Вообще сначала кувыркаться научись!» При всех! Это становится для меня последней каплей, в переполненном терпении. Особенно задели, пара, тройка сравнений с представителями животного мира. Отправляюсь к матам, в дальнем углу спортзала.

Тренировка два с половиной часа. Оставшиеся два часа упорно кувыркаюсь без остановки и отдыха. Тренер сначала делал вид, что ему все равно, потом пробовал засылать «парламентеров» – безрезультатно. На следующий день, температура тридцать девять и две недели постельного режима. Сальто получилось, кое-что, изменилось в отношении тренера к подопечным.

1986 г.

Выезд в летний, пионерский лагерь «Столбы». В силу не ведомых мне причин, попадаю в смешанный отряд, в котором из двадцати девчонок: тринадцать – одиннадцатилеток и семь возраста: четырнадцати, пятнадцати. После отбоя полная дедовщина. С диктатом, дурацкими заданиями, отбиранием «вкусностей» из дома.

Середина сезона. В одну из «прекрасных», летних ночей, выдерживаю очередной прессинг. Зажатая между двух тумбочек, морщась считаю про себя удары о стену, моих острых локтей «…одиннадцать, ну все!». Резко отталкиваюсь и совершаю дикий бросок, торпедой неся массу тела, большую себя, раза в полтора, вписывая её в противоположную стену. В гробовой тишине, кажется, хорошо поставленным голосом (откуда только взялись «взрослые» слова справедливого гнева?),произношу речь, как будто гвозди заколачиваю. О справедливости, о жестокости, о том, что больше «терпеть и молчать не буду»!

До конца сезона просуществовали двумя «лагерями», вполне мирно.

Просто, в случае опасности, группировались, остальные «малолетки» вокруг щуплой фигурки, зачастую, не имевшей четкого плана защиты, но сохранявшей уверенно-угрюмое лицо.

«Шипасто» как-то получилось, цепко что ли.

Анализируя всю мою жизнь, понимаю, вот, собственно когда, были заложены принципы, одни из основных.

Наверное так у всех, формируется характер, вырабатываются рефлексы на жизненные вызовы. Только у каждого свои.

Прости

Куда мне деть твое прости?

Может, смешать и выпить с солью,

чтобы не мучиться от боли,

или же в прошлое отправить и времени не соблюсти?

Ночь, скрипящий шелест вокруг, беспрерывное движение, продолжающееся миллионы лет. Пустыня и властвующий в ней «король» ядовитого танца скорпион.

Пенный след волны на песке. Накатило и отпрянуло, оставляя после себя рваные клочья медуз, остатки водорослей и пустые похожие на перевернутые ладошки, раковины гребешков.

Перебирая в голове названия знаков зодиака, всегда задавала себе вопрос: Какое отношение, имеет скорпион к водной стихии?

Наблюдая со стороны, я все пытаюсь определить, его основную черту характера. Что это? Гордость, тогда почему такая трусливая? Трусость, тогда почему такая жесткая? Самовлюбленность? Эгоизм?

Да и с её отношением к нему тоже не все ясно. Кто он для неё? Супер – приз? Говоря на украинский манер: «что бы было»? Или действительно, нечто большее и значащее?

Лес весной – удивительное зрелище!

Раскинутые, сухие ветви деревьев, наполняются жизнью. Сначала медленно и не уверенно, как будто смола на хвойных стволах, вытопленная солнцем, зелеными каплями на кончиках ветвей появляются листья, постепенно набирая силу.

И как то совершенно по особенному ощущается ритм проснувшийся жизни в низинках, так называемых лесных лощинах.

Воздух, настоянный на ароматах десятков трав – густой и тягучий. Стоишь и не вдыхаешь, а пьешь жадными глотками. И поддаешься этому процессу возрождения, закрываешь глаза и паришь, легко и непринужденно отражая окружающую действительность.

Они были вдвоем, где-то, во дворах города Крска. Он был очень рад, что ни кого, кроме неё рядом не было, что можно было быть, самим собой.

А она наслаждалась тем, что он был, говорил, чувствовал. А не представлял как обычно кривое отражение их отношений.

Они многое обсуждали и даже планировали. Кажется, его беспокоило что то… может не возможность соответствия ведущей роли в их паре. Нужно было напрягаться, прилагать усилия, отстаивать свое право называться «её парнем».

Не она, а он должен был завоевывать и доказывать.

Он откровенно сомневался в своих способностях. В этом и крылась кривизна.

Все их по пытки начать с «чистого листа» заканчивались плохо.

В этот раз произошла катастрофа.

«Ты будешь теперь сидеть здесь…», подумав о том, как круто он будет смотреться перед другими, и не подумав о ней, сказал он. «И все! Я больше ничего такого ни сделал!»

Осознание того, что больше ничего и не нужно было, пришло позже.

В её душе пошла цепная реакция: «Не буду! Ни сидеть, ни стоять! И тем более ни здесь! И тем более ни я!»

Выплеск эмоций, разбитый кулак, раздолбленые в песок крошки цемента на крыше пришкольного гаража.

Крик друга в лицо: «Ты ему не нужна!» И настоящие слезы её и его, другого, оставшегося «безответным», но близким и сохраняющим надежду.

Варево душевной обиды клокотало!

«…Бесполезный, бессердечный, безмозглый!», – со злостью выкрикнула она.

Ехала домой в автобусе и улыбалась сквозь слезы, вспоминая глаза того другого – искреннюю боль и сопереживание в словах: «Ты ему не нужна!»

А потом были смс и сообщения в контакте. Белые хризантемы, как не ясный залог, чего – то веского, грандиозные обещания и унылое прости «её отражения».

Теплые, по человечески такие нужные звонки, того, кто ждал и не терял надежду на взаимность.

Их отношения очень похожи на процесс погружения и соприкосновения с весенней силой жизни.

Отдалившись друг от друга и до предела, натянув невидимую нить – на очередном витке, стремительно приближаются к друг другу. Сходятся близко, кажется с заученными наизусть ролями. Взаимными обещаниями, упреками, прощениями и прощаниями. И она, как бурный весенний ручей открывается яркая, все её существо, переполненное ожиданием чувств, демонстрирует: «Я могу любить тебя и я сумею – ответь мне!»

А он как тот воздух, вобравший в себя все ароматы её чувств, кажется и жив то, по настоящему, только когда она обращает на него внимание. И как «отражение» делает все наоборот, не понимая, что весна быстротечна. На смену весне приходит лето, трава становится жестче, а воздух суше.

И вдруг осознанное, не вовремя сказанное «Я люблю тебя», прозвучит, также уныло, как сегодняшнее «Прости!».

Май 2012 г.