Текст книги "Как включить солнце. Психология маленького человека"

Этапы детства. Ребенок растет, ребенок меняется…

Как вести себя родителям?

Каждый родитель замечает, что его ребенок на определенных этапах жизни ведет себя по-разному. Ещё вчера спокойный и улыбчивый малыш в два года становится капризен и упрям, на все ваши попытки ему помочь кричит: «Я сам!». К 3,5–4 годам ребенок меняется: становится самостоятельным, активным, общительным и более спокойным. Но к школе ситуация обостряется: ваш малыш начинает «огрызаться», отстаивать свою точку зрения, у него появляется собственное мнение, повышается уровень агрессии. Он не так внушаем, как ребенок 3–4 лет… Только вы привыкаете к ребенку-ученику, которого начинает интересовать то, что происходит на уроках… Как новый поворот. Ваше сокровище вступает в подростковый период: период открытых протестов, бунтарств, «попугайских» нарядов, обильной косметики и резкого снижения успеваемости в школе…

«Что делать?» – восклицают родители. И надо сказать, они задают очень правильный вопрос. Но, пожалуй, стоит его конкретизировать: как строить взаимоотношения с ребенком на каждом этапе его развития?

Американский психоаналитик Эрик Эриксон, наблюдая за детьми в естественной обстановке, вслед за Зигмундом Фрейдом, пришел к выводу, что человек за свою жизнь проходит определенные стадии развития и по окончанию каждой – у него формируются психологические качества, необходимые для жизни. В случае же неудачного прохождения стадии проблемы остаются, и решение противоречий переносится на следующий этап развития. Таким образом, происходит наслоение проблем и ребенок, подросток становится «трудным», взрослый человек – неудачником или человеком с «тяжелым характером», в запущенных случаях – асоциальным.

Но если Фрейд делал акцент на биологическом удовольствии, описав стадии психосексуального развития, то Э. Эриксон рассматривает человека, как социальное существо, которое живет среди людей в определенное историческое время и с определенной культурой общества. Он выделил 8 стадий психосоциального развития. Пять из них приходится на возраст до 18 лет. Каждую стадию Эриксон рассматривает как конфликт между противоположными состояниями психики.

1. Конфликт между доверием и недоверием к окружающему миру (от рождения до одного года). Ребенок появился на свет. Великое событие! Он – такой беспомощный, полностью зависит от людей, которые его окружают. Только родившийся малыш не знает: доверять или не доверять окружающему миру. Таким образом, если на первом году жизни родители удовлетворяют естественные потребности ребенка, любят его, ласково и заботливо к нему относятся, играют, то у малыша формируется доверие к окружающему миру, оттесняя отчужденность и недоверие. Ребенок привязывается к родителям. После трех месяцев он начинает отличать лица своих близких от незнакомых людей. Нет необходимости быть суперродителями, подбегать к ребенку на каждое его требование (а в семьях с двумя-тремя детьми это невозможно), просто малышу необходимо чувствовать, что его любят и защитят в случае необходимости. Но если условия для удачного преодоления данного конфликта не были сформированы, ребенка впереди ждет тяжелая жизнь: представляете, каково в каждом видеть если и не врага, то человека, от которого можно ждать больше неприятностей, нежели чего-то хорошего.

2. Конфликт между чувством независимости и ощущением стыда и сомнениями (от года до трех лет). В этот период ребенок уже много чего может: хорошо ходит, бегает, начинает говорить, общаться со сверстниками, самостоятельно ест, пробует одеваться и раздеваться, ходит с родителями в гости, парк. Все это способствует бурному процессу социализации (усвоению норм поведения, характерных для общества). Но еще часто ребенок устанавливает правила, которые далеко не всегда соответствуют общепринятым. Не соизмеряя свои возможности, он становится упрям, капризен, во всем пытается проявить самостоятельность (Я сам), чем приводит в замешательство родителей. На самом деле это очень важный этап в жизни малыша. У него формируется воля, которую Эриксон назвал автономией (независимостью). Если на первом году жизни ребенок не отделяет себя от матери, считает одним целым, то к трем годам он формируется как личность, у которой появляются ростки собственного мнения относительно себя и окружающего мира. Если родители будут во всем ограничивать свободу ребенка, не оставляя ситуаций, способствующих развитию самостоятельности и возможности сделать свой собственный выбор, то у него сформируется стойкое ощущение стыда и неуверенности, ребенок станет зависим от окружающих. Но и потакание любому капризу приводит к манипулированию родителями упрямством и истеричностью, эгоизму как преобладающей направленности личности. Что же предпринять родителям для успешного формирования автономии:

• Обязательно хвалите ребенка за правильное поведение и разумное проявление самостоятельности («Даша, ты – умница, сама одеваешься», «Петя, ты вырастишь большой и сильный, всю кашу покушал»).

• Даже если ребенок что-то сделал не так, но явно старался, похвалите его и объясните, как вести себя в данном случае. Например, вы увидели: дочка моет пол носовым платком. «Маша, ты – мамина помощница. Только полы моют специальной половой тряпочкой. Вот она. Возьми, попробуй ей помыть».

• Необходима правильная организация пространства для безопасности ребенка (например, все стеклянные, колющие предметы, лекарства в комнатах убрать наверх, на шкафах с посудой завязать ручки, закрыть розетки).

• Поощряя, там, где это нужно и возможно, самостоятельность ребенка (одевается, пытается сам чистить зубы, кушает и убирает за собой тарелку, помогает маме, выполняя нетрудные поручения…) устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения. Если папа не разрешает залезать на стол, то и мама тоже должна это запрещать.

• Старайтесь не наказывать малыша за нечаянные ошибки (пролил на себя суп, уронил ложку, сломал подточенный карандаш…), иначе ребенок начнет сомневаться в своих способностях. Внушайте ребенку: «Ты хороший» (но ни в коем случае не говорите ему, что он – самый лучший).

• Чаще в речи употребляйте местоимения: Я, ты, он, она, мы. Приучайте ребенка называть себя не по имени («Вася пошел», «Вася хочет кушать»), а местоимением «Я» («Я пошел», «Я хочу кушать»). Если вы говорите конкретно о ребенке, не увлекайтесь словом «Мы»: «У нас новый зубик появился», «Вот какие мы сердитые» (такие фразы допустимы с детьми до года, двух-трехлетнему малышу они больше вредят, если используются систематически).

• Если вы уже что-то запретили ребенку, не уступайте даже под натиском истерики. Переждите ее, всем видом показывая свою невозмутимость. Иначе в другой раз ребенок будет знать, как добиться от вас расположения.

• Очень полезны совместные игры с детьми, где ребенок учится навыкам самообслуживания, нормам поведения («Оденем куклу на прогулку», «Мишка умывается», «Давай поучим зайчика кушать за столом», «Дочки-матери», «Больница»). Это также способствует развитию игровой деятельности и получению удовольствия от общения с родителями. Хороши в этом возрасте игры на развитие сенсорики (восприятия): «Пирамидка», «Подбери фигурку к отверстию» (Доски Сегена), «Найди шарику ниточку нужного цвета»…

3. Конфликт между инициативностью и чувством вины. На основе уже сформировавшегося чувства независимости дошкольник воспринимает себя личностью. У него намного лучше развиты навыки речи, физические, интеллектуальные, коммуникативные способности, сформированы определенные основы самоконтроля. Все это позволяет ребенку чувствовать себя в какой-то степени хозяином своего мира и определенной ситуации. Ребенок становится более инициативным и энергичным. У него появляется круг обязанностей: самостоятельно умыться, одеться, держать в порядке свой игрушечный уголок, убирать кровать… И в то же время с дошкольников требуют выполнения норм поведения значительно строже, чем с двухлетних малышей. А тут еще вот какая незадача: когда больше проявляешь инициативы (что-то придумываешь, изобретаешь новое), то есть вероятность, что ты нарушишь нормы поведения, совершишь поступок, который вызовет неодобрение взрослых. Так, я, когда была в этом возрасте, первого января увидела, что мама и сестра вечером сидели у телевизора грустные. Мне их очень захотелось развеселить. Я надела красивую мамину юбку, лаком для ногтей накрасила себе щеки, кисти рук. Довольная, зашла в комнату с веселым криком: «А вот и я!». И очень удивилась, когда увидела испуганную маму, которая схватила меня и побежала отмывать в ванну, пока лак не застыл. Помню, как я испытала двойственное чувство: с одной стороны, как мама не понимает, я ведь ее хотела развеселить, а с другой стороны, чувство вины, что я маме вместо веселья добавила лишние хлопоты. Что же делать, чтобы чувство вины не заблокировало развитие инициативы?

• Побуждение к изучению окружающего мира, различных форм поведения. Чем шире кругозор ребенка, тем свободнее и комфортнее он чувствует себя в этом мире, а значит, и добивается успехов.

• Отвечайте на бесконечные: «Почему?», дайте ему домашние обязанности, посильные для него (например, кормить попугая, поливать цветы, застилать кровать…), организовывайте совместный труд (одну субботу в месяц вся семья участвует в генеральной уборке квартиры).

• Конечно же, хвалите ребенка за проявление инициативы. Только, пожалуйста, не стройте вашу речь так: «Наконец-то что-то хорошее сделал!», «Слава Богу, хоть чему-то научился», «Это любой дурак может», «Ничего, но мог бы и лучше», «Плохо подмел, мусор остался»… Похвала должна быть искренней, с описанием того, за что вы так высоко его оцениваете: «Умница, Катя, полила цветы, теперь они у нас не засохнут». Если ребенок сделал что-то недостаточно хорошо (плохо застелил кровать, после подметания мусор остался…), а для его возраста это вполне естественно, вы можете сказать: «Такая ты у меня молодец. Мамина помощница. Так мне помогла. Только в следующий раз не наливай так много воды в горшочек. А то цветочки заболеют и завянут».

• Если инициатива ребенка привела к негативным последствиям, нужно вначале узнать: для чего это ребенок сделал и обсудить с ним: «Я понимаю, что ты хотела нас развеселить, поднять наше настроение. Спасибо тебе за это. Но лаком для ногтей красят только ногти, на коже этого делать нельзя, потому что он не отмывается и кожа в накрашенных местах не сможет дышать. Конечно, ты это сделала не специально. В следующий раз ты будешь знать, для чего используют лак, и больше так не сделаешь». Таким образом, вы одновременно даете ребенку информацию об окружающей действительности, ставите разумное ограничение и не способствуете формированию чувства вины. В семье должны быть заведены откровенные разговоры.

• Мы уже говорили о том, что детям, которые воспитываются во вседозволенности, трудно научиться контролировать своё поведение, так как им практически не ставятся ограничения. Но и усиленное давление родителей, ограничение прав и свободы ребенка, большое количество запретов побуждают в ребенке страх проявлять инициативу, самостоятельность. Дети родителей с обоими стилями воспитания подвержены гипертрофированному чувству вины: одни оттого, что не знают, какие правила поведения в обществе приняты и испытывают вследствие этого дискомфорт, другие оттого, что по своему детскому опыту уяснили: «инициатива – наказуема».

4. Конфликт между трудолюбием и чувством неполноценности (6–11 лет). К шести годам ребенок теряет свою непосредственность, начинает ощущать собственную взрослость. Идет в школу: учится читать, писать, считать, мастерить… Ходит в кружки: на плавание, танцы и т. д. Как много он умеет! Почти, как взрослый! Вот, именно, что почти, но это далеко не все, на что способен взрослый. Вот тут-то и происходит конфликт между желанием быть полезным обществу и ощущением своей неполноценности. Здесь очень важна поддержка взрослых:

• Одобрение и поощрение результатов деятельности ребенка; сталкиваясь с постоянной критикой взрослых, ребенок перестает верить в ценность своего труда.

• Отказ от ярлыков: «неудачник», «нюня», «бандитом станешь». Критика состоит из описания поведения в определенной ситуации, а не из оценки личности.

• Поддержка родителей в начинаниях детей (например, при появлении интереса к изобразительной деятельности, дать совет, помочь выбрать кисти, пастель, краски, альбомы, репродукции, возможно, подобрать обучающие книги.)

5. Конфликт между пониманием принадлежности к определенному полу и непониманием форм поведения, соответствующих данному полу (12–18 лет). Это самый трудный из всех кризисов. Еще вчерашняя скромная девочка вдруг начинает надевать умопомрачительно короткие юбки, ярко красить губы, глаза, вместо длинной косы – непонятные «перья» на голове. Она грубит, огрызается, не хочет носить то, что вы ей предлагаете (а ведь вы ей хотите привить хороший вкус). Постоянно вертится у зеркала и выражает недовольство своей внешностью. Очень прислушивается к мнению подруг, а ваше мнение для нее совсем ничего не значит. Прежние методы воспитания (контроль, готовые советы, в случае провинности – наказания) не срабатывают, а лишь вызывают бунтарское поведение подростка. Действительно, родителям нелегко в этот период. Но, поверьте, подростку не слаще. Ведь именно в этом возрасте происходят быстрые изменения в физическом, умственном, эмоциональном развитии: существенно меняется внешность, появляются новые ощущения и чувства. Уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Он задумывается о себе: «Какой я?», «Что умею?», «Как мне себя вести соответственно полу?», «Почему родители мной командуют, я уже взрослый?», «Нравлюсь ли я сверстникам?»… Таким образом, главное содержание этого кризиса: самопознание, самовыражение и самоутверждение. Но, как и в любом поиске, подросток будет перебирать большое количество вариантов, прежде чем найдет подходящий для себя. Родителям не стоит мешать своему ребенку, тотально контролируя его, иначе он может выбрать негативные формы поведения (наркотики, проституцию, побеги из дома…) или подавленный родителями, безынициативный подросток так и не найдет для себя подходящую роль (а ведь в этом возрасте ваши дети учатся ухаживать за собой, соответственно полу, как взрослый человек, знакомится с противоположным полом…). Только не подумайте, что подростки не хотят нашего внимания и контроля. Другой вопрос: какой должен быть контроль? К тому же оказывается, психологами установлено, что для подростков очень важно не только мнение сверстников, но и родителей. Более того, они четко разделяют «сферы влияния» этих категорий людей. К родителям они обращаются по более глобальным вопросам: ценностные ориентации, этические нормы поведения… Со сверстниками же подростки общаются по «сиюминутным» вопросам: мода, слэнг, общее дело, как соответствовать молодежному общению.

Чем лучше отношения у родителей с детьми, тем сильнее их влияние на подростков. Так что же от нас ждут эти «без пяти минут взрослые люди»:

• Доверия, проявление интереса к их жизни в роли «надежный друг и советчик». Вместо грубого: «Где ты так долго пропадала?!», спокойное: «Почему тебя так долго не было? Объясни, пожалуйста. Возможно, я тебе смогу помочь, что-то посоветовать… Я понимаю твою ситуацию, но в следующий раз прошу тебя не задерживаться или предупредить, позвонив нам. А то мы с отцом очень переживаем за тебя». Такие отношения обеспечивают возможность мягкого контроля над своим ребенком.

• Разрешения проблемных ситуаций по принципу «обоюдного согласия сторон», где будут учтены права и обязанности обеих сторон, санкции в случае нарушения соглашения.

• В трудные минуты нельзя оставлять подростка один на один со своей проблемой. Предложите ему свой совет, помощь. Если вы услышите в рассказе ребенка что-то «неприемлемое» для вас, не начинайте его стыдить, иначе он уйдет в себя и никогда не будет с вами делиться. Говорите от своего лица: «Мне кажется…», «Я бы поступила иначе», «Я не считаю, что ты поступил правильно, но хорошо, что ты ко мне вовремя обратился. Вместе мы справимся с твоей проблемой», а не обобщайте: «Порядочные люди так не поступают!», «Молоко на губах не обсохло, а уже такое творишь».

В чём опасность жёстких установок?

На занятиях по профилактике эмоционального неблагополучия мы с детьми 6–7 лет пытаемся разобраться в их индивидуальности, учимся адекватно себя оценивать, находить общий язык с людьми, не ущемляя своих интересов и уважая интересы других, решать проблемные ситуации.

Одно занятие посвящено такой индивидуальной особенности личности, как характер. Вначале я рассказываю детям сказку «О домах-характерах и живущих в них привычках». Например, если в доме хозяйничала привычка лениться, то дом был старый, заброшенный, грязный; привычка трудиться – чистый и аккуратный. После сказки проводится беседа о характере и игровые упражнения. Я объясняю детям, что о том, какой человек, другие судят по его поступкам. Какие привычки мы поселяем, такие черты характера и вырабатываются. Если человек приучил себя к привычке жадничать, про него говорят – жадный человек, если он поселил в себе желание делать приятное, то отзывчивым, добрым.

Далее мне стало казаться, что я не говорю детям чего-то главного. И однажды, проводя это занятие, я спросила: «Дети, а хоть немного нужны человеку лень, трусость?». И мне был дружный ответ: «Нет, они нам не нужны!»

А так ли это? Разве нам совсем не нужны злость, жадность, лень, трусость?.. Конечно, как стойкие привычки, ставшие яркими чертами характера, вряд ли. Но, как защитные свойства нашей личности от стрессовых воздействий, болезней, опасностей, как помощники в общении с другими людьми?

Представьте себе ситуацию. Женщина сильно заболела. Ей нельзя вставать с кровати. А в ней выработана похвальная привычка трудиться, и она с детства знает, что лень – это зло, которое нужно под корень истреблять. И вот эта женщина, такая замечательная хозяйка, лежит в кровати и просто не может смотреть на беспорядок вокруг. В конце концов, еле живая, с ломотой в теле и головокружением она приступает к уборке. Закончиться всё это может плачевно. Почему чистота в доме для этой женщины стала важнее, чем собственное драгоценное здоровье? Да, потому что с детства ей внушали: «Чистота превыше всего! Ты должна быть идеальной хозяйкой!» И вот эта фраза, сказанная мамой в детстве, так поселяется в человека, что он уже считает её своей собственной важной частью жизни, даже не пытаясь проанализировать: а всегда ли это так важно? Быть идеальной хозяйкой стало для этой женщины смыслом жизни.

Конечно, приучение ребенка к чистоплотности и трудолюбию важно, но оно не должно в дальнейшем мешать жить выросшему ребёнку и его окружению.

Как сделать так, чтобы наши установки стали для ребёнка положительным приобретением? Проговорим основные правила.

• Конечно, ребёнок познаёт мир через взрослых. И в большей степени через тех, кто находится рядом. Поэтому часто совершенно неосознанно мы формируем в ребёнке определённые установки, с которыми он идёт в дальнейшее плавание по жизни. Негативные установки вначале вызывают у ребёнка обиду, а затем постепенно боль затихает, установка становится частью ребёнка («Да, меня никто никогда не сможет любить», «Я не достоин лучшего», «С таким умом в институте не учатся») и начинает отравлять его психику, вызывая неуверенность в себе, страхи, нервные тики, агрессию, повышенную тревожность, что безусловно отражается и на взаимоотношениях с другими людьми.

• Чем отличаются негативные установки от позитивных? Негативные установки категоричны, они не оставляют человеку выбора, самостоятельности принятия решения, подчиняют другие важные аспекты жизни этой установке. Человек чувствует зависимость от неё, в ней он неуверен и несчастлив, но, в то же время, он держится за эту установку и не может её отпустить.

• Подавление таких эмоций, как гнев, страх, обида, грусть… происходит в семьях, где принято «делать лицо». Между родителями полный разлад, а они играют перед всеми и детьми, в первую очередь, идеальную семью. Мама чем-то расстроена, но, когда ребенок задаёт вопрос: «Тебе плохо?», она пытается изо всех сил вытащить из себя улыбку и говорит: «Нет, сынок, со мной всё хорошо». Ребёнок делает вывод, что проявлять такие эмоции, как гнев, обиду, печаль стыдно. И ставит на них табу. Но они никуда не уходят, а подавляются и могут выйти в любой момент в уродливой форме. А ведь маме, если она чем-то опечалена, приемлемо сказать: «Да, у меня случилась неприятность. Поэтому я расстроена. Но я постараюсь решить свои проблемы». Тогда малыш смотрит и видит, что отрицательные эмоции, качества личности являются неотъемлемой частью жизни и необходимы человеку.

Страх (опасение) – предупреждает об опасности.

Грусть (светлая печаль) – помогает тонко чувствовать окружающую действительность, других людей, располагает к сочувствию.

Злость (праведный гнев) – даёт отпор обидчику.

Обида (уважение к себе) – охраняет достоинство человека, предотвращает дурные разговоры о нём.

Жадность (хозяйственность, рациональная распорядительность) – позволяет позаботиться о себе.

Но так эти качества проявляют себя, если знают чувство меры, если они знают место, когда им уместно себя показать, а когда стоит уйти.

Чувство меры – это та граница, с помощью которой человек определяет: где мои права, а где права другого человека. Человек защищает свои права, но ни в коем случае не строит свою жизнь за счёт других людей, попирая заповеди, данные нам Богом.

Чувство меры тесно связано с честностью, подлинным положением вещей, ответственностью за свою жизнь.

Кстати, чувство меры необходимо и для положительных проявлений.

• Важно правильно реагировать на проявление ребенком отрицательных моментов:

1) Подтвердите, что видите состояние ребёнка;

2) Проявите понимание того, по какому поводу возникли данные чувства.

3) Твёрдо выразите свою точку зрения по данному вопросу.

Пример. Я вижу, что ты чем-то расстроена. Я тебя понимаю, потому что я тоже бываю не в духе. Но это не значит, что когда человеку плохо, он должен портить настроение другим и тем более кого-то бить. Посиди и подумай, как тебе успокоиться. Когда успокоишься, подходи.

• Введите в своей семье часы: «можно» (можно шуметь, виснуть на шее, драться подушками, танцевать, громко смеяться…) и «нельзя» (вы хотите отдохнуть, поэтому в доме должно быть тихо и приветствуются только спокойные игры). Часы и условия, что можно, а чего нельзя оговариваются по ситуации.

Игра «Ситуация: эмоция» (помогает отделять ситуацию от эмоционального состояния). В начале игры вспоминаем, какие эмоции мы знаем: радость, удивление, злость, обида, равнодушие, веселье, печаль, покой… Взрослый и ребёнок поочередно выполняют роль ведущего. Ведущий называет одну ситуацию (например, «Мама не купила мне куклу и я отношусь к этому…», «Завтра в детском саду будет праздник, я отношусь к этому…», «У меня сломалась машинка, я отношусь к этому…») и бросает мяч партнёру по игре, который должен ответить определённым «своим» эмоциональным состоянием («со злостью», «спокойно», «с радостью»…).

• Умение принимать в себе различные эмоции и адекватно их показывать совсем не означает, что человек должен бесконтрольно на всех «выпускать свой пар». Существуют специальные игровые упражнения, помогающие детям учиться саморегуляции и снятию нервного напряжения.

Упражнение «Стойкий солдатик» (автор Н. Л. Кряжева). Если ты сильно возбуждён и чувствуешь, что не можешь остановиться, тебе хочется, например, кричать, драться, раскидывать вещи… встань на одну ногу, а другую согни в колене, руки опусти по швам. Ты – стойкий оловянный солдатик, который честно несёт свою службу на посту. Оглянись по сторонам: посмотри, как выглядит комната, где ты находишься, кто, чем занят, кому нужна помощь. А теперь поменяй ногу и продолжи наблюдение. Стойкий оловянный солдатик очень внимательный и выдержанный. Ты – молодец. Настоящий защитник!

Саморегуляции также хорошо способствуют игры, чередующие двигательную активность с неподвижностью: «Море волнуется раз», «Сова» (днём сова спит – дети гуляют, бегают, ночью сова вылетает – замирают), «Лов», «Прятки»…

• Обсуждайте в семье, как делать так, чтобы чьё-то негативное настроение не влияло на ваших домочадцев. Допустим, вы можете предупредить ребенка, что вы сегодня раздражены, злитесь, поэтому ему лучше дать вам возможность побыть в тишине и успокоиться, в противном случае вы можете сорваться и накричать. В мои студенческие времена наша преподавательница по психологии говорила, что стирает, когда сильно злится. «И бельё чистое, и отрицательные эмоции все уходят» – говорила она нам.

Часто отрицательные чувства (особенно, зависть, злость) становятся сигналом опасности: Мне в этой жизни чего-то не хватает! Постарайтесь понять, что в вашей жизни не так и по возможности исправить это.

Подводя итог всему выше сказанному, желаю вам принимать в себе разные эмоции, но не позволять им руководить вами. Позитивных вам установок!