Текст книги "#Записки из декрета"

Временно беременна, или Режим ожидания ВКЛ.

За несколько лет своего материнства единственное, что я усвоила, – это что не бывает двух одинаковых детей. Так и не бывает двух одинаковых беременностей.

Вообще, дети, по моему личному мнению, – это самая большая лотерея в нашей жизни. Вы никогда не узнаете на сто процентов, чего вам ждать от предстоящих девяти месяцев беременности, нескольких часов родов и в итоге от самого приза, который вы выиграли.

Первая моя беременность, как я уже говорила, случилась через месяц после нашей свадьбы. Сам факт беременности не был для меня неожиданностью. Но, тем не менее, глядя на свой первый положительный тест на беременность, я испытала ураган чувств за пару минут. Во мне бурлил коктейль из радости, волнения и страха. Страха перед изменениями в нашей жизни. Хотя тогда я не представляла даже наполовину, насколько она изменится.

Конечно же, после первого теста я сделала ещё десяток. Чтобы убедиться наверняка. Для ещё большей убедительности я отправила фото теста подруге. Которая также подтвердила, что результат, несомненно, положительный.

О беременности я незамедлительно сообщила мужу. Вообще, я хотела устроить ему какой-нибудь милый сюрприз вроде коробочки с тестом на беременность или пинеток в самый неожиданный момент. Но не удержалась и, только завидев мужа на пороге квартиры, восторженно выпалила радостную новость. Муж обалдел, округлил глаза и в растерянности произнёс: «Как? Так быстро?» Дальше, скорее всего, была сцена объятий и поцелуев. Но, видимо, от переизбытка чувств я смутно помню тот момент.

Зато все остальные месяцы помню совершенно отчётливо. Я чувствовала себя отлично, меня не мучили токсикоз, бессонница и прочие беременные «радости». Кроме этого, я носила каблуки и работала в офисе до восьмого месяца.

Меня не преследовали какие-то неординарные желания по поводу еды. Единственной моей причудой за всю беременность стал салат селёдка под шубой, заправленный фруктовым йогуртом.

Почти сразу же после регистрации отношений мы с мужем решили завести собаку. Щенок появился у нас дома аккурат к моему выходу в декрет. А так как бегать на улицу с четвёртого этажа с ним приходилось по пять-шесть раз в день, то с уверенностью могу сказать, что моя первая беременность была даже очень активной.

Если говорить о том, какая из моих беременностей могла претендовать на звание идеальной, то не раздумывая отвечу: первая.

Почему всё же претендовать, а не быть? Несмотря на моё отличное физическое самочувствие, меня беспокоили две вещи: мой внешний вид и эмоциональное состояние.

Честно признаюсь, что беременности меня не украшают. Ну, во-первых, по необъяснимой причине, вне зависимости от набранного мной веса (в первую беременность двадцать пять, во вторую – двенадцать килограммов), мой нос увеличивается ровно в два раза. Никакой макияж и корректоры не помогают это скрыть. Возвращаться к прежним размерам нос начинал приблизительно через полгода после родов. Всё остальное время приходилось носить на лице картошку особо крупных размеров.

Что же касается веса, то это отдельная история. Набор веса за первую беременность был стремительным и очень масштабным. Весь первый триместр я усиленно ждала токсикоза. Вокруг все твердили: «Ешь, ешь! Вот придёт токсикоз, кусок в рот не сможешь засунуть». И я ела. Скинув с себя всю ответственность за прилипающие со скоростью света килограммы к моей талии. От радости, что в моём положении можно ни в чём себе не отказывать, с большим удовольствием я поглощала зефир, конфеты, шоколад и прочие калорийные радости, к которым не притрагивалась последние лет десять. Почти каждый вечер мы с мужем опустошали вазочку с мороженым за вечерним просмотром кино. Нужно ещё сказать, что, узнав о беременности, я также разрешила себе ужинать после шести и бросила заниматься спортом. Неудивительно, что к концу уже первого триместра мы с мужем обнаружили на весах по пятнадцать килограммов в плюсе у каждого.

Цифры на весах нас, конечно, удивили, и мы отменили вечернее мороженое. А муж даже вернулся в спортзал и довольно быстро скинул свои килограммы. Мне же оставалось ждать финальных цифр на весах к запланированному ПДР. Токсикоз так и не наступил. И мне пришлось сворачивать свой безостановочный читмил. Так после первого триместра я добрала оставшийся вес уже за счёт растущего сына, а не из-за булочек с корицей.

Плюс к этому перепады моего настроения во время первой беременности были похожи на американские горки, готовые снести на своём пути всё и всех на скорости двести километров в час. В беременность мне постоянно хотелось плакать по любому поводу. И я плакала, затем мои слёзы сменялись неожиданным смехом. Я любила и ненавидела мужа почти одновременно. Эйфория от предстоящего появления ребёнка сменялась тоской и тревогой. Я хотела, чтобы муж был постоянно рядом и одновременно дал мне возможность побыть одной. Я не знаю, как мужчины преодолевают полет безумных эмоциональных качелей у беременной жены. Но я хочу сказать спасибо своему мужу. Который выдержал это дважды.

В первую беременность я старалась читать как можно больше о предстоящих родах, об уходе и первых месяцах жизни ребёнка. Я перебирала многочисленные статьи и книги. Где вроде бы доступно, легко и понятно рассказывалось о режиме, грудном вскармливании, гигиене и пользе прогулок на свежем воздухе. Казалось бы, чего ж тут сложного? Покормил-погулял-уложил. В промежутках сменил памперс. Тогда я и не подозревала, сколько подводных камней кроется в каждом из таких простых, на первый взгляд, действий.

Будучи крайне самоуверенной, я не посещала никаких курсов для беременных, наивно полагая, что пара пятнадцатиминутных видео о родах на ютубе в целом даёт представление о том, что будет происходить в роддоме. Вся моя подготовка к родам уместилась в прозрачную сумку, собранную заранее в роддом.

И я с большим нетерпением ждала того самого дня, когда расстанусь с большим животом и наконец-то встречусь с сыном и своей тонкой талией.

Но об этом дне я расскажу чуть позже. А пока – о том, как случилась моя вторая беременность.

Это произошло спустя три с половиной года.

Надо сказать, что мы с мужем очень долго сомневались, готовы ли мы ко второму ребёнку. Мне к тому моменту исполнилось тридцать три, наш сын, перешагнув порог трёх лет, стал вполне самостоятельным и готовился к поступлению в детский сад. Я уже успела выйти на работу и даже вполне успешно сменить направление профессиональной деятельности в любимой компании. Мы с мужем могли позволить себе проводить достаточно времени вместе, периодически «подкидывая» ребёнка моим родителям. И даже умудрялись раз в год вдвоём проводить романтический отпуск на море.

В общем всё, казалось бы, уже устаканилось, но мы постоянно возвращались к вопросу о втором ребёнке. В каждом разговоре мы убеждали себя и друг друга, что нашему сыну обязательно нужен брат или сестра. Что один ребёнок в семье – эгоист. Что в будущем дети станут лучшими друзьями, и ещё много всяких доводов за.

Сейчас я думаю, что на самом деле мы просто хотели ещё одного ребёнка. Без каких-то причин. Хотели любить его. Где-то внутри мы чувствовали, что наша семья ещё не полностью укомплектована.

В общем, в один прекрасный день, а точнее ночь, мы решили, что пора действовать («Сейчас или никогда!»).

Как вы, наверное, догадались, моя вторая беременность наступила так же быстро, как и первая. Но стала для меня настоящим сюрпризом.

Я готовилась летать, излучая радость моего положения, но не тут-то было.

С первых же дней я узнала, что такое токсикоз. Я бы никогда не поверила, что тошнота может накатывать внезапно и преследовать меня двадцать четыре часа в сутки. Я с трудом добиралась до офиса на машине. Меня мутило и постоянно тянуло в сон. Плюс к этому волшебному состоянию к концу первого триместра добавилась ещё и мигрень.

Головная боль не давала мне спать, есть, да и просто жить обычной жизнью. Я еле доползала до кровати и пыталась найти положение, в котором могла хотя бы на несколько минут приглушить ноющую боль в висках и затылке.

Принято считать, что беременность – лучшее время в жизни женщины. И в обе свои беременности я правда очень старалась наслаждаться этим временем ожидания. Но не могла. Уровень моей тревожности в период беременностей достигает просто невероятных вершин.

В первом триместре я волновалась за сохранение беременности. Хотя никаких поводов к этому не было. Но мне казалось, что последний бокал вина в преддверии беременности мог нанести непоправимый вред малышу. Я ругала себя за отсутствие многочисленных добеременных обследований, которые, как я полагала в глубине души, обязательно делают все ответственные мамы.

Во втором триместре я тряслась перед кабинетом на плановом скрининге, заставляя узиста пересчитывать пальчики малыша.

В третьем я начинала беспокоиться о предстоящих родах. Помимо этого, я постоянно исследовала свои анализы и, если обнаруживала какие-то показатели вне нормы, часами в интернете изучала возможные диагнозы.

Апогеем моих переживаний стала пандемия коронавируса.

Да-да, моя вторая беременность пришлась на 2020-й. Помните этот год? Когда весь мир шумно и радостно ещё отмечал Новый год, где-то из далёкого китайского городка Ухань появились первые сообщения о вспышке нового вируса.

В марте, когда моей беременности было уже двенадцать недель, была объявлена эпидемия, и весь мир сел на карантин.

Как вы уже поняли, мой уровень тревожности во время беременности и так приближается к максимальному. А уж беременность в пандемию перешла все грани.

Карантин, как и полагалось, всей семьёй мы провели дома. Вылазки из дома совершались только в случае совсем уж крайней необходимости: плановые походы в консультацию, магазин, прогулки с собакой. На плановые консультации к гинекологу я ходила только в полной карантинной экипировке: три медицинские маски, две пары перчаток, закрытая одежда. Если бы мне удалось найти противогаз, то я непременно бы надевала его перед выходом. В разгар пандемии я соблюдала все меры предосторожности, иногда даже сверх меры!

Я обрабатывала антисептиком всё, что можно было обработать. Фрукты, овощи, ягоды на пять раз промывались специальным моющим средством, а после ещё столько же раз обдавались кипятком. Одежда отправлялась в стирку после каждого выхода за пределы квартиры. Уборка стала моим фетишем. Я успела надоесть всей своей семье бесконечной дезинфекцией дверных ручек и выключателей. А наша собака при виде антисептических салфеток пряталась под стол. В общем, я считаю, что план по достижению максимального уровня стерильности в нашей квартире был выполнен и перевыполнен. И коронавирус должен был в ужасе ретироваться от нашей двери, пропитанной стойким запахом антисептических средств. Но как бы не так.

Где-то на двадцатой неделе беременности я почувствовала лёгкое недомогание. Слабость, насморк и небольшая боль в горле. Я не придала этому большого значения, решив, что просто простудилась. Меня немного удивил тот факт, что мой нос выдавал такое количество жидкости, что за пару дней был полностью исчерпан наш месячный запас салфеток. И мне пришлось перейти на бумажные полотенца. За ночь я использовала рулон таких полотенец. И в моей душе шевельнулось сомнение насчёт обычной простуды. Но я продолжала списывать усталость на беременность и переутомление, так как на карантине я продолжала работать удалённо – обычные восемь часов за ноутбуком. Плюс в пандемию на работе мне подкидывали дополнительные проекты. И домашних забот прибавилось. Ведь к бесконечной уборке добавилась постоянная готовка.

В общем, моё состояние меня беспокоило, но я старалась не повышать свою и без того повышенную тревожность. Отсутствие кашля, одышки и других признаков пневмонии добавило мне уверенности в диагнозе ОРЗ. И, решив, что сопли не так уж и страшны, я купила абонемент на онлайн-йогу для беременных. И до сих пор искренне считаю, что именно дыхательные практики на курсе позволили мне без осложнений перенести «корону». Я не принимала лекарств, единственным лечением был чай с лимоном и много дыхательных упражнений. Йогой я занималась вплоть до самых родов, и последнее моё занятие для беременных состоялось на сорок второй неделе.

Забегая вперёд, скажу, что вторые роды были по-настоящему волшебными. И я с уверенностью могу назвать их идеальными. Но об этом чуть позже.

После меня этой самой «простудой» переболела вся семья. Причём у всех была абсолютно разная симптоматика. О том, что мы стали счастливыми обладателями порции антител к SARS-CoV-2, узнали случайно. На плановой сдаче анализов по случаю моего беременного положения я сдала кровь на антитела к ковиду. Дабы быть абсолютно уверенной, что недавнее недомогание – это не что иное, как обычное острое респираторное.

Но результаты показали обратное. Что, собственно, и стало дополнительной причиной для моих переживаний. В первой половине 2020-го врачи и учёные ещё не знали толком о том, как лечить ковид и тем более как влияет перенесённое заболевание на малыша в утробе матери. Да, врачи и учёные не знали, зато всезнающий гугл уже знал всё. На мой запрос поисковая система выдавала десятки историй о беременных, заражённых ковидом. Каждая история больше напоминала сценарий к плохому фильму ужасов. Как выяснилось, обычные грипп и ОРВИ могут вызывать не менее опасные осложнения, чем коронавирусная инфекция. Но об этом мы узнали намного позже.

В общем, надо сказать, что и без того напряжённая из-за пандемии ситуация усугублялась тем, что с приближением ПДР я всё ещё не знала, где же буду рожать. Родильные дома то закрывались на дезинфекцию, то отказывались принимать здоровых, то заболевших. Требовали тест ПЦР. Обязывали на родах надевать медицинские маски. Отказывали в партнёрских родах. В сравнении с этим всем сам процесс родов не казался мне таким уж сложным и болезненным.

Ко вторым родам я готовилась основательно. И как бы странно это ни звучало для повторнородящей, я прошла курсы для беременных по подготовке к родам. Как бы познавательны ни были ролики на ютубе, полноценный курс дал мне намного больше знаний, несмотря на то, что, казалось бы, я уже рожала и должна бы знать, как это делать. Но теперь-то я точно знала, как это делать правильно.

И конечно, обе мои беременности сопровождались не только тревогой и беспокойством. Были и по-настоящему счастливые моменты, которыми я действительно наслаждалась: новые ощущения от шевелений и пиночков, покупки детской одежды, выбор кроватки, коляски и, конечно же, тот самый день, когда ты наконец-то узнаёшь пол малыша.

Скажу сразу, что мы с мужем не устраивали гендерных вечеринок. И не потому, что нам не хотелось в торжественной обстановке разрезать торт или лопнуть шар. Я просто-напросто не выдержала ожидания. Представляя, что процесс подготовки к этому событию займёт несколько дней, я просто извелась бы от нетерпения.

Всё было гораздо проще. Первый раз мы узнали пол ребёнка вместе с мужем на УЗИ. И нас обоих ждал сюрприз. В свою первую беременность я была уверена практически на все сто процентов, что жду девочку. Мне казалось, что по-другому и быть не может. Моя уверенность была настолько твёрдой, что я убедила в этом не только себя, но и мужа. Дима, в свою очередь, как, наверное, и большинство мужчин, хотел сына. Но, убеждённый в том, что мы ждём малышку, вида не подавал. Месяца четыре я уверенно подбирала женские имена, слушала, как ребёнок внутри меня реагирует на выбранную мной «Дашеньку», и ждала знака. Никаких намёков на знак свыше я так и не обнаружила.

И вот на очередном плановом скрининге, когда узистка водила по моему животу датчиком, обильно смазанным гелем, мы наблюдали на экране кувырки нашего малыша. А муж робко спросил:

– Ну, кто там у нас?

Я насмешливо фыркнула, подумав, что муж всё ещё надеется изменить пол нашей дочери. А узистка так же насмешливо ухмыльнулась, тыкнув пальцем в экран:

– Ну неужели, папаша, не видно? Мальчик у вас, мальчик!

Мы ошарашенно вглядывались в экран, пытаясь увидеть то, что увидела врач. Но вы, наверное, знаете, как выглядит картинка УЗИ на экране. Увидеть там что-то кроме общих очертаний головы, рук, ног мне ни разу не удавалось.

Надо было видеть лицо мужа, который за минуту превратился в отца будущего сына. Казалось, его чувство гордости вылезет наружу и само откроет нам дверь на улицу, где можно будет кричать во всеуслышание: «Сын, у нас будет сын!»

Могу сказать, что я ни капли не расстроилась, узнав, что мы ждём мальчика. Наоборот! Сын! Я – мама сына. Это казалось абсолютно невероятным, но таким волнующим! Плюс УЗИ показало, что малыш хорошо развивается, прекрасно себя чувствует, и это было главным. Через пару дней мы переименовали Дашу. И вплоть до самых родов ждали появления Андрюши. Но где-то в небесной канцелярии, по всей видимости, в документах кто-то невидимой рукой уже выводил совершенно другое имя. Которое мы позже узнали, практически перед самым рождением сына.

Именно поэтому, ожидая второго малыша, мы решили не торопиться с именем. Я поглаживала живот и почему-то представляла, как здорово иметь двух однополых детей. Два брата с разницей в четыре года могут стать в будущем лучшими друзьями, размышляла я. Опять же, два мальчика – очень удобно и даже экономически выгодно. Одежда, игрушки, книжки – все это можно передавать «по наследству» младшему. И потом, я уже знала, каково это – быть мамой сына.

С другой стороны, в глубине души я мечтала иметь дочь. Погрузиться в мир кукол, бантов и прекрасных платьев. Играть в чаепитие и расчёсывать гриву розовым пони.

Так вот. Моя беременность пришлась на ковидный период. И узнавать пол будущего ребёнка я пошла одна. Мужа со мной не пустили.

Лёжа на кушетке и разглядывая малюсенького человека на экране, я с умилением наблюдала за настоящим чудом. Я не торопилась узнавать пол. Я разглядывала малыша, зная, что наша следующая плановая встреча на УЗИ случится ещё не скоро, практически перед самыми родами. В конце приёма та же самая узистка, которая определила пол нашего старшего сына, поинтересовалась, есть ли у меня вопросы. Затаив дыхание, я произнесла:

– А можно узнать кто?

Узистка засмеялась:

– Кто? Ребёнок у вас! – Поводив ещё датчиком по животу, объявила: – Девочка!

Я не помню, как закончилось УЗИ, помню себя на улице. Держу 3D-снимок. Дочь, у нас будет дочь! Это казалось таким же невероятным, как новость о сыне.

Ещё не до конца веря в то, что услышала на УЗИ, я спешила набрать номер в телефоне и рассказать мужу.

Признаюсь, новость о дочке была для меня настолько невероятной, что я так и не поверила в неё до конца.

На последнем УЗИ я попросила узистку ещё раз проверить:

– А там точно девочка?

Узистка нахмурилась:

– А что, вы против мальчиков?

Я рассмеялась, сказала, что мы только за. И у нас уже есть сын. На что она улыбнулась и, ещё раз посмотрев на экран, заключила:

– Девочка, сто процентов.

Так мы узнали, что скоро станем родителями дочки. В этот раз выбор имени целиком и полностью доверили мне. У нас было с мужем несколько общих вариантов. Но я решила ждать родов и назвать нашу девочку в нашу первую с ней встречу.

Пожалуй, эти встречи с детьми на УЗИ я могу зачислить в одни из самых счастливых дней моей беременности и даже жизни.

Как и долгожданный предродовой декретный отпуск. Да, именно дородовой декрет я смело могу назвать отпуском. Особенно когда ты ждёшь первого ребёнка.

Наслаждаться! Вот девиз этих пары безмятежных месяцев. Которые, вполне возможно, станут последними месяцами тишины и блаженного ничегонеделания перед длительным забегом на марафонской дистанции.

А ещё это время ожидания заветной даты встречи с твоим уже родным, близким, но пока ещё незнакомым новым человеком.

Как дела? Ещё не родила?

Пожалуй, это самый популярный вопрос мне на протяжении последнего месяца беременности.

Все окружающие, родственники, друзья и даже муж каждый день с большим упорством и искренней надеждой интересовались моими делами. Как будто этот вопрос всенепременно должен был вызвать у меня не только непреодолимое желание немедленно родить, но и схватки.

Но нет, оба наших ребёнка ждали своего срока до последнего. А дочь даже умудрилась пересидеть всевозможные предварительные даты и явить себя миру ровно в сорок две недели.

В первый раз к процессу родов я была готова, как мне казалось, на все сто процентов. Во мне не было сильного чувства страха – скорее, было беспокойство и любопытство. Мне хотелось быстрее перейти на «ту сторону». Где уже оказались все мои подруги. Испытать, каково это – стать мамой. Быть центром вселенной для одного человека. Тогда я ещё не знала, что центром вселенной стану не я, а он. Прогуливаться с коляской и гордо нести свою полную молока грудь. Кормить с ложечки. Читать книжки. Играть в игрушки. И услышать это первое заветное «Мама!».

Я прочла десятки историй о родах. Разных историй. Абсолютно разных. В первый раз меня больше всего интересовал вопрос боли и продолжительности этого процесса. Но и здесь я не могла найти ответов. Кто-то называл свои роды «ацким адом», а кто-то волшебством. Некоторые умудрялись родить за полтора часа с момента появления схваток, при этом одной рукой собирая сумку в роддом, а второй помешивая почти готовый борщ. А другие описывали длительные часы мучений в предродовой палате.

Но первый раз есть первый раз. Я ещё не знала, как это будет. Как можно бояться того, что ещё неизвестно? Даже прочитанные и услышанные сто раз истории чужих родов не дали мне ни малейшего представления, как это будет происходить со мной.

Во второй раз я, конечно, уже знала, что меня ждёт за порогом роддома, и была готова пережить это второй раз. Но нет, это неправда, я не была к этому готова.

То, что за девятью месяцами беременности меня ждёт непременная развязка, я знала. Физически я тоже не сомневалась, что смогу пройти через это ещё раз. Но всё же во мне жил какой-то иррациональный страх перед болью, которую я, пожалуй, могу оценить только на сто из десяти.

И несмотря на необъятный живот, бессонницу и перехоженный срок, я одновременно желала поскорее родить и так же сильно мечтала оттянуть этот момент ещё на пару месяцев.

Скорее всего, я также осознавала, что эта моя беременность станет последней. Мы с мужем приняли решение, что морально, материально и физически готовы только к двум детям.

И я пыталась запомнить свои беременные ощущения, запечатлеть в памяти прекрасный, но всё же непростой период. И наконец-то встретить ещё одного члена нашей семьи.

Итак, добро пожаловать, дети!