Текст книги "25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь"

Ошибка 4. Любовь как награда

Ты можешь ошибаться, когда думаешь, что любовь – это закономерная награда в ответ на твои действия. Когда ты:

думаешь, что любовь и хорошее отношение нужно заслужить;

боишься быть отвергнутым из-за несоответствия чужим ожиданиям;

стремишься быть удобным, чтобы быть нужным.

А может, тебе кажется, что ты должен измениться и устранить свои недостатки, чтобы тебя больше любили. Может, ты считаешь, что должен стать умнее, красивее, успешнее. Но не для себя, а для другого человека. Чтобы тот заметил и высоко оценил твои достоинства. Чтобы, восхищенный твоим великолепием, в ответ подарил свое тепло и внимание. Будто успех отношений зависит только от тебя и от того, какой ты.

Давай разберем, почему так может происходить, почему может образоваться некоторая спутанность в понимании, что такое любовь, и почему может возникнуть идея о том, что любовь нужно заслужить.

Основа такого сценария может закладываться еще в детстве, когда родители говорят, что будут любить при определенных условиях. Например, когда ты:

будешь хорошо себя вести;

принесешь из школы хорошие оценки;

выполнишь требования;

будешь соответствовать ожиданиям.

И тогда у ребенка может возникнуть идея, будто любовь зависит от уровня соответствия чужим ожиданиям. Будто невозможно быть любимым просто так, таким, какой ты есть. Будто всегда нужны определенные условия, на которые влияешь только ты.

И уже во взрослой жизни можешь столкнуться с негативными последствиями таких манипуляций со стороны родителей: неумением строить здоровые отношения, нелюбовью к себе, страхом быть отвергнутым, неуверенностью и тревожностью. И, возможно, тебе снова захочется обвинить родителей за ошибки в воспитании. Но задай себе вопрос: правда ли они хотели навредить или просто не умели по-другому?

Возможно, это был единственный доступный и понятный для них способ взаимодействия с тобой. Ведь если бы они могли поступать иначе, то, наверное, воспоминания о детстве были бы другими. Но есть как есть. И хорошая новость в том, что с последствиями можно работать и минимизировать их негативное влияние.

И если тебе знакомы мысли о том, что любовь – это награда, то, скорее всего, это одна из детских установок, которая может мешать в построении счастливых отношений.

Когда я слышу истории про родительские манипуляции любовью, мне всегда становится грустно. Ведь в моей практике эти истории часто были связаны с болью, сомнениями и невозможностью быть собой. А еще это про иллюзии, когда кажется, что ты в ответе за то, что чувствует к тебе другой. Про заблуждения, которые могут быть связаны с ощущением всемогущества и бессилия одновременно. Будто ты способен управлять эмоциями и чувствами другого человека. И тогда тебе может казаться, что тебе все подвластно. Но когда этого не происходит, начинаешь чувствовать бессилие, думая, что причины в тебе. А правда в том, что ты не можешь управлять чужими эмоциями, это не твоя зона ответственности.

Эмоции другого человека и его отношение не могут зависеть только от тебя. Да, взаимодействуя с другим, ты на него влияешь, как и он на тебя. Но ответственность за реакцию и за то, какой она будет, несет тот, кому эта реакция принадлежит. И она зависит от многих факторов, на которые ты не можешь влиять.

Ты можешь очень сильно стараться быть хорошим, но все равно оставаться нелюбимым и отвергнутым. И дело не в том, что ты плохой или хороший, а в том, что есть люди, которые выбрали относиться к тебе хорошо, которым ты нравишься, несмотря ни на что. А есть люди, которые не испытывают к тебе никаких глубоких чувств или испытывают неприязнь, даже когда ты не давал для этого повода.

И на все эти чувства другой имеет право. Как и ты не обязан любить того, кто пытается быть хорошим для тебя. Так бывает. Это нормально. Даже если порой становиться грустно и обидно от того, что все складывается не так, как ты этого хочешь.

Ведь бывают ситуации, когда даже мать не любит своих детей, не потому что они плохие, а потому что у нее нет этих чувств. И она не может заставить себя испытывать то, что ей по каким-то причинам недоступно. Это грустные истории, но они есть.

В своей практике я пришла выводам, что тяжело любить другого, если не любишь себя. Когда даже не знаешь, что это значит. И это непонимание часто закладывается еще в детстве, если родители не показали хороший пример. Поэтому родительская любовь и то, как они ее проявляют, так важно. Это основа отношения к себе и некий шаблон отношений с другими.

Отношение к себе может определять, каких партнеров ты будешь привлекать в свою жизнь. Нелюбовь к себе притягивает нелюбовь окружающих и наоборот. Это не аксиома, но истории, с которыми я встречалась, позволили сделать такие выводы. Мне кажется, это как энергия, которую ты излучаешь, которая является некоторым магнитом. И от качества этой энергии зависит, с чем ты встретишься.

И если у тебя нет любви к себе, то есть вероятность, что ты будешь выбирать людей, которые не смогут тебе ее дать. И это не только истории про безответную любовь. Но и про отношения, где много боли, предательства и иллюзий. Про отношения, которые могут ранить. И снова хорошая новость: боль может стать новой точкой роста. Когда ты начинаешь понимать, что как есть тебе не нравится. Ты хочешь по-другому. И тут важно ответить на вопрос: по-другому – это как?

Тогда ты начинаешь любить себя, начинаешь стремиться к взаимопониманию, поддержке, принятию, заботе, ответственности. Начинают появляться новые интересы, радость и спокойствие. А когда начинаешь замечать себя, тогда возможно заметить и личность другого. Тогда ты перестаешь стремиться к боли. Перестаешь поддерживать в своей жизни драму. Начинаешь больше концентрироваться на отношениях со знаком «плюс» и на том, как их можно построить. Приоритетным становится бережное отношение к себе и другому, стремление к личному счастью.

Улучшая собственное отношение к себе, ты будто начинаешь влиять на качество своего окружения. Могут появиться люди, умеющие любить и ценить тебя. А люди токсичные, которые приносят страдания, боль и проблемы, начинают из жизни исчезать.

И если вернуться к вопросу, что же значит любить себя, то хочется еще раз остановиться на том, что я видела в своей практике. Когда ты будто сам себе становишься любящим родителем, заботливым, понимающим, добрым, заинтересованным, внимательным. Когда ты позволяешь себе быть разным и несовершенным. Когда перестаешь чрезмерно критиковать себя и требовать невозможного. Когда начинаешь проявлять искренний интерес к своей жизни и перестаешь причинять себе вред. Когда ты ценишь и уважаешь свой выбор, когда прощаешь себя за ошибки и несовершенство. Когда выбираешь путь личного счастья.

Научившись любить себя, ты учишься любить других. А когда пытаешься любовь заслужить, то, скорее всего, ждешь подобного в ответ. И в этом разница. Тебя любят за что-то, и если этого не станет, то, по идее, должна исчезнуть и любовь.

Например, тебя полюбили за красоту, но красота не вечна, молодость проходит, и ты стареешь, красота увядает. Да, сейчас много технологий, помогающих стареть красиво, но это все не то. Ты изменишься, твое тело изменится, и трудно будет конкурировать с молодыми людьми привлекательной внешности. И если тебя полюбили за красоту, а не за то, какой ты человек, то в этом месте могут возникнуть тревога и страх. И возможно, каждый раз, когда ты будешь замечать морщины и дряблость кожи, ты будешь бояться отвержения. И тогда можно попасть в ловушку индустрии красоты, пытаясь сохранить былую молодость. Тогда борьба со старостью может стать приоритетной задачей, которая обречена на провал. Ведь старость еще никто не победил.

Для меня любовь в отношениях – это не условие, а выбор. Когда тебе хорошо с человеком, который рядом, когда вы стремитесь к построению общей счастливой истории, одной на двоих, но сохраняя индивидуальность каждого. Тогда в таких отношениях может найтись место для теплоты, взаимности, уважения, поддержки, личной свободы и общих целей. Да, могут быть кризисы и ссоры, трудные времена, но вы все равно можете продолжать выбирать друг друга, несмотря ни на что. Жизнь меняется, вы меняетесь, страсть проходит, но вы остаетесь вместе, если хотите оставаться вместе.

Приведу пример. Если мать любит ребенка, она его любит разного, в разном возрасте, в разных проявлениях, не всегда идеального, ей хочется для своего ребенка лучшего. Она готова его поддержать, если что-то пойдет не так, она сопереживает и волнуется, бывает, злится, ругается, но все равно любит. Так и ты можешь любить себя, как самая лучшая мать на свете, у которой не нужно выпрашивать и завоевывать любовь. Она просто тебя любит и хочет для тебя самого лучшего, чтобы ты был счастлив и принимает тебя таким, какой ты есть, уважая твой выбор и принятые решения. Когда любовь другого человека – это не награда, а выбор другого человека. Его решение.

Поэтому, если ты еще не научился любить себя, то самое время начать это делать.

История
Юли

Когда-то в ранней молодости тоже была человеком, который хотел получить признание, заботу и любовь за хорошее поведение, за хорошие оценки, результаты в работе, красивую внешность.

Ей казалось, что нужно быть всегда привлекательной, интересной, энергичной, веселой и обязательно с хорошим чувством юмора. Она думала, что, если выполнять вышеперечисленное, будет счастье. Но счастья не было.

Тот, ради кого она все это делала, к кому испытывала, как ей казалось, любовь, не отвечал взаимностью. Вернее, не то чтобы не отвечал, скорее, ему нравилось находиться в ореоле ее обожания, но не более.

Они были коллегами. Он часто проводил с Юлей время и даже приглашал ее на свидания, советовался с ней по своим личным и рабочим вопросам, но не спешил начинать серьезные отношения. Ему было удобно с ней. А она ждала предложения руки и сердца и была готова ради него на все. Ей казалось, он просто боится открыто говорить о своих чувствах. И она была готова ждать. Свои же чувства она скрывала.

Юля тратила все свои деньги на косметику, новую одежду, косметологов. Она хотела выглядеть идеально, хотела нравиться мужчине своей мечты. Она это делала для него. Но ничего не менялось, он о своих чувствах молчал. И ей стало казаться, что она недостаточно хорошо выглядит, и причина в этом. Наверное, во всем виновата пара лишних килограммов. Хотя выглядела она очень эффектно. Мужчины часто обращали на нее внимание, делали комплименты, дарили подарки, звали на свидания, но она их будто не замечала и не слышала. Они были ей неинтересны, как и их мнение о ней. У нее хорошо получалось обесценивать и забывать все, что связано с другими мужчинами. Ее интересовала реакция лишь одного парня, которая вроде была, но какая-то непонятная, невнятная и неоднозначная.

Юля многого добилась в работе. Высокая зарплата, должность, статус. Она очень старалась, хотела быть не просто красивой девушкой, но еще умной и успешной. Да, он ее хвалил, но не более, ожидаемого признания в любви так и не было. А причина была простая – этот мужчина ее не любил. И как бы она ни старалась, это вряд ли что-то изменило бы. Но Юля этот факт игнорировала.

Ох, как долго она избегала этой правды. Не хотела ее понимать и принимать. Она обманывала себя и полагала – причина в том, что нужно больше стараться и ждать, когда он будет готов открыться. Для ее близких, которые знали о ее чувствах, ситуация была очевидна. Одна из подруг даже как-то сравнила ее с преданной собакой, безнадежно ожидающей своего хозяина, который никогда не вернется.

Подруга предложила перестать себя вести как наивная дура. На что Юля очень обиделась и вычеркнула подругу из списка своих друзей. Ей казалось, что она просто завидует, мешает и не хочет, чтобы Юля была счастлива. И так, незаметно для нее, в ожидании чуда прошло три года. Но девушка воспринимала это время как затянувшийся романтичный период.

Однажды Юля на просторах интернета нашла тест про отношения, где предлагалось оценить поведение в паре. Она решила его пройти. На тот момент ей правда казалось, что они в начале отношений и просто не перешли на следующий этап. Но когда она начала отвечать на вопросы, ужаснулась. Ни на один вопрос она не могла ответить. Все вопросы были про реальные отношения и касались бытовых ситуаций в паре. Ни один вопрос не описывал то, что было между нами. В этот момент Юля осознала, что живет в иллюзиях. Нет никаких «мы», нет отношений, нет ничего.

Юля наконец-то осознала, что мужчина, для которого она старается, ради которого себя постоянно улучшает, не готов к серьезным отношениям с ней. Она наконец допустила мысль, что не может влиять на чувства другого человека, как бы ни старалась. И когда это поняла, она заметила, что он, оказывается, интересуется другими девушками и, похоже, давно.

И, возможно, у него даже была девушка, о которой он Юле не рассказывал. И так как они работали вместе, ему было выгодно поддерживать с Юлей хорошие отношения. Ведь она никогда не отказывалась помочь и сделать что-то для него и за него. Девушка была разбита. Иллюзии разрушились резко и очень болезненно о правду, которую так не хотелось замечать.

Сначала Юле, как обычно, захотелось обвинить себя в том, что она плохо старалась и упустила момент. Она думала, что вела себя как-то отталкивающе. Ведь она никогда ему открыто не говорила о том, что любит его. И поэтому, чтобы исключить все сомнения, Юля решила признаться в своих чувствах.

Сердце выскакивало из груди, руки тряслись, казалось, от этого признания зависит вся жизнь. Юля больше всего боялась отказа и быть отвергнутой. Она боялась узнать правду, к которой внутренне уже была готова, но еще не понимала этого. И она это сделала.

Юля пришла к нему в кабинет, он был рад ее видеть, пошутил, как всегда, предложил кофе. В этот момент она просто произнесла:

– Я люблю любя.

В ответ тишина. Все было как в тумане. Сердце выпрыгивало из груди, и хотелось убежать, не дожидаясь ответа. Но Юля осталась и услышала то, что заставило снять розовые очки:

– Ты очень хорошая девушка, ты мне очень нравишься, но я хочу, чтобы ты была по-настоящему счастлива. Я хочу, чтобы ты встретила того мужчину, который тебя будет любить, и дело не в тебе, дело во мне. Я знаю, что нравлюсь тебе, но я люблю другую.

Как же больно было это слышать! Юля хотела плакать и кричать от чувств, которые разрывали ее изнутри. Но она улыбнулась и сказала лишь:

– Понятно.

Развернулась и ушла. Ушла из жизни этого человека навсегда. Для этого она даже уволилась с работы, чтобы перестать видеть его каждый день. А еще больше она боялась увидеть, как он женится и живет счастливо. Без нее.

Этот мужчина точно знал и видел Юлино отношение к себе на протяжении всех этих лет, но не мог ответить взаимностью. Как и не мог расставить все точки над «i». И Юле было обидно. Впервые она осознала, что он использовал ее отношение для достижения своих целей. Теперь его трудно было назвать даже другом.

Слезы текли по щекам, но на удивление Юля ощутила легкость и свободу. Как будто она со стороны увидела свои заблуждения и сняла оковы, которые сама же на себя повесила. И впервые Юля захотела быть счастливой. Захотела быть хорошей не для кого-то, а для себя. Захотела настоящих отношений, а не просто жить мечтами о них. Когда любят просто так, без каких-либо условий. Красивую и некрасивую, умную и глупую, веселую и грустную, любую. Юле было сложно и легко одновременно. Она увидела, что ее основное заблуждение состояло в том, что она хотела заслужить любовь, получить ее как награду за свое хорошее поведение, за внешность, за результативность.

Юле стало противно от того, что она была так слепа и так сильно заблуждалась. Но в этот момент в ней появилось много решимости. Она захотела изменить свою жизнь, выйти из своих придуманных отношений и отправиться в мир реальный. Она начала изучать себя, свои интересы, характер, желания. Природу своих ошибок. Она больше не хотела соответствовать чьим-то ожиданиям, не хотела подстраиваться под других, а хотела обрести себя настоящую. Поэтому она пошла в психотерапевтический процесс. И это было одним из правильных решений за последние годы.

Сначала в терапии она злилась на мужчину, который не выбрал ее, и проживала все чувства, связанные с этой историей. Потом нашла истоки проблемы в своем детстве, в отношениях с родителями. А со временем, после еще нескольких сеансов, поняла, что человека нельзя заставить полюбить себя. Любовь или есть, или ее нет. И не нужно пытаться соответствовать чужим ожиданиям, желая изменить неприятный факт. Тебя могут не любить, так бывает, это нормально.

Эта ситуация была одним из самых важных и отрезвляющих уроков в жизни Юли, который в дальнейшем помог ей построить крепкие, здоровые и счастливые отношения. Отношения, в которых она была счастлива.

Практическая часть

Что значит для тебя любовь к себе?

Какие эмоции и ощущения ты связываешь с понятием «любовь к себе»?

Какие конкретные действия и забота о себе для тебя выражают эту любовь?

Что для тебя любовь к другому?

Какие качества и проявления любви в отношениях с другими людьми ты ценишь?

Как ты проявляешь свою любовь к окружающим?

Пытался ли ты когда-то завоевать чью-то любовь? Что из этого вышло?

Какие методы или стратегии ты использовал для того, чтобы завоевать чье-то внимание и любовь?

Какие уроки ты извлек из этих попыток?

Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Как они проявляли к тебе любовь?

Какие конкретные проявления любви ты запомнил из своего детства?

Влияют ли эти проявления любви на твои текущие отношения?

Оцени от 0 до 10 любовь к себе, где 0 – не люблю, 10 – очень себя люблю.

Какие события или факторы влияют на твою оценку?

Как ты можешь улучшить эту оценку?

Опиши идеальное проявление любви к тебе.

Какие конкретные действия или ситуации для тебя являются идеальным проявлением любви?

Как ты можешь приблизиться к этому идеалу в повседневной жизни?

Если ты любишь человека, что это значит?

Какие эмоции и поступки для тебя свидетельствуют о том, что ты любишь кого-то?

Как эти проявления любви влияют на твои отношения?

Как ты проявляешь любовь к себе?

Какие ежедневные практики или действия ты предпринимаешь для того, чтобы заботиться о себе и своем благополучии?

Какие изменения ты можешь внести, чтобы укрепить этот процесс?

Есть ли что-то в твоей жизни, что говорит о нелюбви к себе? Если да, то как это можно изменить?

Какие события или аспекты твоей жизни могут свидетельствовать о недостаточной любви к себе?

Какие шаги ты можешь предпринять, чтобы изменить это?

Опиши своего идеального родителя, который тебя любит.

Какие черты характера и проявления любви ты ожидаешь от идеального родителя?

Как ты можешь сам воплотить эти черты в своей жизни и отношениях?

Ошибка 5. На алтаре чужого счастья

Ты можешь совершать ошибку, когда возводишь на пьедестал другого человека и посвящаешь ему свою жизнь. Когда жертвуешь собой и обесцениваешь личное благополучие. Даже если делаешь это ради родных и близких. Ты можешь совершать ошибку, утрачивая самоценность.

И вроде бы забота о другом – это неплохо и нормально. Но когда эта забота становится приоритетной задачей, когда чужая жизнь становится важнее и ценнее собственной, тогда ты можешь не заметить, как теряешь себя. И чтобы понять, так ли это, попробуй ответить на следующие вопросы:

Из чего состоит твоя жизнь?

Каковы твои личные желания?

Почему твоя жизнь менее важна, чем жизнь другого?

Почему ты решил, что другой готов принять такую жертву?

А другой хочет, чтобы ты был счастлив?

И вдруг может оказаться, что непонятно, как это – жить своей жизнью. Может оказаться, что жить ради другого легче, чем встречаться с собственной реальностью, в которой тебя словно нет. Возможно, заботясь о чужом благополучии, ты чувствуешь себя значимым и незаменимым. Появляется ощущение, что только ты знаешь, как лучше для другого, будто без тебя он не справится. Тем самым делаешь его слабым и несамостоятельным, а себя – сильным и властным.

Отсутствие личных достижений бывает удобно оправдывать жизнью ради другого. Например, когда женщина жертвует своим счастьем ради детей, успеха мужа или благополучия родителей. На себя не остается ни сил, ни времени. Ты увлечен чужой жизнью больше, чем своей. Кажется, что ты все ресурсы направил на обеспечение не своего счастья, ожидая в ответ не просто благодарность, а благодарность вселенского масштаба. Словно другой становится тебе должен за ту невероятную жертву, которую ты принес ради его блага. Ведь ты положил на алтарь его благополучия свою жизнь. Тогда и правда трудно расплатиться. Ведь плата должна быть равнозначной. Но вопрос в том, почему ты это делаешь, просил ли другой тебя об этом или это решение ты принял сам.

Желание сделать жизнь другого счастливой также может означать желание быть причастным к этой жизни. Как будто это и твоя жизнь тоже. Кажется, что от счастья другого зависит и твое благополучие. А представь, что другой вдруг исчез, откажется быть благодарным или выразит недовольство, если он не готов принять твою жертву и не готов за нее платить. Потому что он не просил об этом. Возможно, тогда ты воспримешь это как предательство, что может стать причиной твоей опустошенности, обиды и даже ярости.

Когда ты много даешь, то другой может брать и не давать ничего взамен. Когда ты становишься для него скорее функцией, чем живым человеком. Или иная ситуация. Может, другой желает вообще отказаться от того, что ему навязывают, спасая свою личную свободу. Ведь когда ты начинаешь жить жизнью другого, ты начинаешь на нее претендовать. Претендовать на ее авторство. И тогда логично, что другой хочет вернуть свою жизнь себе. Вернуть себе право распоряжаться ею самостоятельно, ограничив твой доступ к ней, обесценивая твое участие в ней.

Другие могут игнорировать твои интересы и потребности, когда ты их сам обесцениваешь. Когда не любишь себя, не заботишься о себе. Но почему-то ждешь этого от других. Тогда близкий тебе человек может перестать замечать в тебе личность, пользуясь тем, что ты даешь как должным. И это может причинить боль. Тебе может казаться, что тебя использовали, тебе может казаться, что с тобой поступают несправедливо. Вместо ожидаемой благодарности ты можешь столкнуться с пренебрежением и отвержением. И это цена за то, что ты отказался от себя, от своей жизни. Когда ты сам снизил свою ценность и значимость, в первую очередь для себя, и показал это другим. Твое отношение к тебе – это пример того, как с тобой можно поступать. И поэтому хорошо бы самоценность вернуть.

Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями – это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.

А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.

Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?

На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.

А теперь давай посмотрим, что могло повлиять на формирование такого жизненного сценария.

Если смотреть в детство, то можно обнаружить истории, когда родители мало внимания уделяли ребенку. А именно когда это касалось его личных интересов. Например, положительно реагировали, если ребенок что-то делал для них, но обесценивались и не поддерживали интерес ребенка к себе, его личному успеху. Посыл мог быть следующим: «Ты мне важен, и я тебя люблю и замечаю, когда ты обслуживаешь мои потребности. А когда ты говоришь о том, что интересно тебе, я демонстрирую безразличие».

Тогда ребенок может научиться быть удобным и полезным для другого, когда становится выгодно жить интересами другого, ведь так можно получить любовь и заботу. Тогда ребенок может перевести фокус внимания со своих потребностей на потребности другого. И эта привычка может сохраняться и во взрослой жизни.

Получается, что может возникнуть страх жить своей жизнью и своими интересами, ведь есть опасность быть незамеченным и отвергнутым, как в детстве. И бывает, что родители упрекают ребенка в том, что он эгоист, говорят, что думать о себе – это плохо, не объясняя нюансов. И тогда ребенок может впитать еще одну ограничивающую установку, которая может звучать примерно так: «Жить ради себя и своих интересов неправильно и заслуживает осуждения. Нормальные люди так не поступают».

И тогда проявление здорового эгоизма может быть заблокировано и сопровождаться чувством вины или стыда. А жизнь ради других воспринимается как нечто хорошее, желанное и социально одобряемое.

Но бывает и другая история. Кто-то из родителей очень страдал, был одинок или болел. А ты как ребенок мог взять на себя ответственность за счастье взрослого. И чтобы этому взрослому стало легче, лучше, чтобы он меньше переживал, ты стал хорошим и послушным ребенком, который искренне старается для мамы или папы и не создает проблем. И тогда ты мог отказаться от себя, чтобы не навредить другому.

А теперь представь, как другой, на чей алтарь ты положил свою жизнь, себя чувствует после твоей жертвы.

Нравится ли ему то, каким ты стал?

Просил ли он тебя об этом?

Рад ли он тому, что ты отказался от себя ради служения другому?

Хочет ли он для тебя такой судьбы?

Какие между вами отношения?

Хочет ли другой, чтобы ты был счастлив и реализовал себя?

Чтобы жить своей жизнью, реализовывать свой потенциал, быть счастливым и самодостаточным, чтобы делиться этим, нужно принять соответствующее решение. Когда ты выбираешь себя, вспомни, какие люди тебе интересны, а какие нет, с кого хочется брать пример.

Любовь к себе называют здоровым эгоизмом. И тут хорошо бы понять, о чем речь. Эгоизм в негативном проявлении – это пренебрежение интересами других людей, их чувствами и мнением, ставя свои желания и потребности превыше всего. Когда ты готов любой ценой и любым способом достигать своих целей, не учитывая последствия своих действий, когда ты готов жертвовать другими ради себя. Это, кстати, обратная крайность жертвенности. Здоровая же любовь находится где-то посередине.

Абрахам Маслоу, американский психолог и основатель гуманистической психологии, говорил о здоровом эгоизме как об уважении к себе и заботе о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Такое поведение хорошо иллюстрирует пример: в условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим. Сначала ты спасаешь себя, чтобы спасти других.

Опираясь на себя, ты не делаешь должным другого, не душишь другого своей заботой и любовью. Потому что если ты уважаешь свою жизнь, свои границы, свой выбор, то ты умеешь это делать и в отношении другого. Занимаясь своей жизнью, ты даешь возможность другому жить так, как нравится ему. Ты можешь поддержать, подсказать, помочь, но жизнь другого не в твоей власти и тебе не принадлежит. Тебе принадлежишь только ты сам. И только на свой результат ты можешь влиять непосредственно. Не другой делает тебя счастливым, не его благодарность, не его успех, а ты сам. Если ты выбираешь свой путь, свою жизнь – ты возвращаешь себе ключи от своего счастья.

Давай посмотрим, что может помочь вернуть фокус внимания из чужой жизни в свою.

Первое – стать главным героем своей жизни. Второе – расставить приоритеты и подумать, что для тебя важно в первую очередь и почему. Ты можешь сначала что-то делать для себя – то, что развивает тебя и делает лучше, а потом учитывать интересы остальных. Например, детям не нужна контролирующая, истощенная, жертвенная мать. Им нужна мать счастливая, уравновешенная, самодостаточная, которая умеет заботиться о себе и знает, как позаботиться о другом.

Третье – попробуй задать себе вопросы, которые могут запустить внутреннюю трансформацию. Это вопросы:

Что хочу я?

Что значит быть центром своей жизни?

Ответы на эти вопросы помогут сформировать представление о себе и понять, что ты – источник всего того, что происходит в твоей жизни. Это твоя ответственность и твой выбор. И если ты посвятил жизнь кому-то другому, то, возможно, самое время начать возвращать ее себе. Ты можешь увидеть свою значимость и понять, что тебе не нужно жертвовать собой, чтобы почувствовать себя нужным. И что не нужно жертвовать собой, чтобы обрести любовь.

Ты можешь быть счастлив, когда начинаешь заботиться о себе и делать то, что приносит тебе радость и удовольствие.