Текст книги "Дип-склероз"

– Нет «Будвайзера».

– Ну… тогда «Гиннеса».

– Тоже не держим.

Это даже интересно.

– А что есть?

– Разливное «Жигулевское». Правда не очень свежее. Но пить еще можно.

Вот это здорово! Честно говоря, ни разу не пробовал прокисшего виртуального пива.

Присаживаюсь за стойку. Антисанитарию они тут развели! Смахиваю на пол рукавом несколько крохотных орков.

Хотя, конечно, есть в этом и моя вина. Когда два года назад я насквозь дырявил глубину шуркиным «Варлоком» – совсем не думал о последствиях.

Ладно там «Лабиринт Смерти»… Я ведь тогда и «Варкрафт» зацепил. Дырку быстро залатали, но эта пакостная мелочь успела разбежаться по всей глубине. Заняла экологическую нишу тараканов. И главное, ни один вирус их не берет. Единственное, что помогает – так это естественные враги. То есть, эльфы. Но похоже в этом заведении на эльфах экономят.

– Пожалуйста, – мрачно изрекает бармен и ставит передо мной кружку темно-мутной жидкости.

– Спасибо, – натужно улыбаюсь я. Но пить отчего-то расхотелось. Оглядываюсь по сторонам: интересно, получают ли остальные клиенты удовольствие от такой экзотики?

М-да…

Большинство здешних посетителей выглядит не менее экзотично, чем прокисшее «Жигулевское». Неужели им приятно щеголять в грязных лохмотьях? Либо они все сплошь – миллионеры, либо – полные киберпанки…

Маньяк морщит лоб, раскачивается на стуле и что-то бормочет себе под нос.

– Шурка, пиво будешь? – ухмыляюсь, пододвигая ему свою кружку.

– Не мешай… – отмахивается Маньяк. Не глядя, он машинально хватает кружку и осушает её в один глоток. Я с некоторым опасением жду, что будет дальше.

Шурка нервно царапает ногтями стойку бара, закатывает глаза в потолок и вдруг радостно вопит:

– Вспомнил!

Чего это с ним?

А он поворачивается в сторону бармена и выпаливает:

 
– Товарищ, верь! Пройдет пора
«Винды» и ламерского софта!
– И на обломках «Майкрософта»
Напишут наши имена!
 

Ой-ой-ой! Это «жигулевское» на него так подействовало?

Бармен хмурится и я начинаю, бояться за Шурку. Но все оканчивается благополучно.

– Давно бы так! – вполне дружелюбно говорит бармен.

– У меня на стихи плохая память, – оправдывается Маньяк, – И до этого мы прекрасно обходились без всяких сонетов!

– До этого ты не приводил чужих. И вдобавок, я первый раз вижу тебя в этом теле, – указывает на Шуркины бицепсы.

– Нормальное тело, – ревниво замечает Маньяк, – Сам делал. И кстати, – произносит он с оттенком мстительности, – Что-то до сих пор не слышу «отзыва»?!

Бармен мрачнеет, сопит и наконец, потупившись, изрекает:

– Пока свободою горим… Пока, это… для глубины мы живы – «Линуксу» братья посвятим, это самое… Души прекрасные порывы.

– Да, – хмыкает Маньяк, – До Пушкина не дотягиваешь. Но Кюхельбекер – это точно!

– Только оскорблять не надо… – обижается бармен, – Я, что ли, это придумал?

– Хватит поэзии, – отмахивается Шурка, – Дос у себя?

– У себя, – кивает бармен и открывает дверцу в стойке:

– Проходите.

Раздвинув тяжелую пыльную занавесь, оказываемся в небольшом коридорчике, тускло освещенном единственной, должно быть сорокаваттной лампочкой. В дальнем конце коридора – дверь с многообещающей табличкой «00». Именно туда уверенной походкой и направляется Маньяк. Не задавая лишних вопросов, следую за ним.

Помещение за дверью, вопреки моим ожиданиям, полностью соответствует надписи. М-да… Интересное место для хакерских посиделок. То есть, сидеть-то здесь, конечно, можно…

Шурка подходит к одной из кабинок и распахивает дверцу, поперек которой масляной краской неряшливо выведено: «Не работает!» Внутри – обычные сантехнические аксессуары.

Я в нерешительности топчусь у порога. И где же прячется этот Дос?

А Маньяк, как ни в чем ни бывало, входит в кабинку, оборачивается и недовольно машет мне рукой:

– Ну, где ты застрял? Иди сюда!

С довольно глупым видом подхожу ближе и нетерпеливый Маньяк почти втаскивает меня внутрь.

– Э-эй, Шурка! Ты чего! Это ведь одноместная кабинка!

Мой приятель, ни говоря ни слова, захлопывает за нами дверцу и… дергает за цепочку сливного бачка. С шипеньем и урчаньем проносится в канализацию поток воды, а я с окончательно офонаревшим видом смотрю на Шурку и никак не могу решить – у кого же из нас дип-склероз в более запущенной стадии?

Маньяк видит моё лицо и давится смехом:

– Лёня, помнишь «Варлок»-9000?

– Угу…

– А это его продвинутая версия. «Клозет»-2000, называется. Прямое внепрограммное перемещение через глубину.

– Я так и понял, – торопливо киваю.

– А ты что подумал?

Шурка распахивает дверцу кабинки.

Никакого кафеля, никакой сантехники.

Поляна среди тропических джунглей. Закат. И на фоне заката, вполоборота спиной к нам, маячит гигантская фигура. Слава богу, в этот раз, не Гейтс работы Церетели. Всего лишь тиранозавр. Без всяких модерновых изысков. Скромный и даже чем-то обаятельный доисторический живоглот.

Мы заглянули не вовремя – у динозавра перерыв на ужин. Приоткрыв пасть в широкой «американской улыбке», тирекс склоняется над группкой оцепеневших туристок.

Физиономии у девиц – еще те. Сразу видно – новички.

Вот только, где же обещанный Дос?

Маньяк сердито сопит и вполголоса ругается. Похоже, что-то идет не так.

– Эй! – машет он рукой, – Э-эй!

Никакой реакции. И динозавр и туристки слишком увлечены друг другом.

– Эй!

Тирекс издает утробный рев, девицы отчаянно визжат.

Шурка вежливо покашливает:

– Я, конечно, извиняюсь… Не подскажите, это Парк Культуры имени Стивена Спилберга?

Наконец-то на нас обращают внимание.

Не туристки. Девицам – по-прежнему наплевать на двух чокнутых, путешествующих в передвижном сортире.

Царственным вниманием нас удостаивает лично крошка Тирекс. Даже удивительно – как при его размерах, ему удается так быстро двигаться?! Щедро оснащенная полуметровыми зубами пасть оказывается всего в нескольких метрах от нас.

Ого! А ведь эти девицы визжали не зря! До Гейтса этот малыш конечно не дотягивает, но честное слово…

Потихоньку отступаю.

Настойчивости Шурке не занимать. Вместо того, чтобы рвать спасительную цепочку, он продолжает допытываться:

– Девушки, я еще раз дико извиняюсь… Это Парк имени…?

Девицы тупо пялятся на Маньяка. Тирекс вновь оглашает джунгли громоподобным ревом, делает еще один шаг. Нависает над нами многотонной горой мяса и… вполголоса бормочет:

– Да, Парк! Парк! Вот привязались! Не мешайте работать!

– Большое спасибо! – Шурка улыбается улыбкой примерного первоклассника, захлопывает дверцу и спускает воду.

Переглядываясь, ждем… Минуту, другую… Кабинку слегка трясет, сверху над головой клубится плотный белый туман и пару раз кто-то пытается открыть дверцу снаружи.

– Занято! – каждый раз рявкает Маньяк.

Наконец все стихает.

Выбираемся из кабинки.

Просторная прихожая, толстый цветастый ковер на полу.

И Шурка вполне доволен результатом:

– Добро пожаловать в убогий приют хакеров!

Впрочем, убогостью здесь и не пахнет. Хрустальная люстра, например, настоящее произведение искусства, да и стены обитые мореным дубом – это вам не ширпотреб из стандартного набора «Майкрософт-Дизайна».

Покинув прихожую и миновав небольшой коридорчик, раздвигаем тяжелые шторы темно-красного бархата и… предстаем перед всей честной хакерской кампанией.

Следует немая сцена «а-ля „Ревизор“. Воспользовавшись заминкой, беззастенчиво разглядываю собравшихся…

Ого. Куда это я попал?

После „души прекрасных порывов“, думал встретить, если не Северное или Южное, то хотя б какое-нибудь „Северо-Западное общество“.

Однако.

Длинный стол с остатками отнюдь не аскетичной трапезы. Во главе стола – седовласый здоровяк с грубыми чертами лица. Направленный на меня взгляд – внимательный и ничего доброго не предвещающий.

Впрочем и остальные физиономии – будто срисованы со стенда „Их разыскивает милиция“. Неужели это и есть благородные „декабристы“, поклявшиеся свергнуть „узурпатора“ Билла? Не хотел бы встретиться с ними в темном переулке… Фу-ты, о чем я думаю! Уже встретился.

Бр-р-р… По-моему кто-то смотрит на меня заинтересованно. И даже слишком. Двухметровый, весь покрытый татуировками громила в углу подмигивает и как-то таинственно улыбается.

Ну Маньяк, ну удружил! Если это – цвет хакерского общества, уж лучше иметь дело с Гейтсом! У того хоть ориентация стандартная!

Глубина-глубина… Спокойно, дайвер, спокойно…

Незаметно, бочком подвигаюсь ближе к выходу. На всякий случай. А то и считалочку свою не успеешь договорить.

Шурка не замечает моих терзаний и озаряет комнату улыбкой:

– Всем привет!

Седой здоровяк кивает, маскируя холодный взгляд ласковым прищуром:

– Ага, здравствуй. Давно не виделись.

Голос у него – низкий и чуть глуховатый, с хрипотцой:

– Заходите… В ногах правды нет. Покалякаем о делах наших скорбных.

Пододвигает Маньяку стул и я замечаю, что у седовласого горб. Тьфу ты, есть тут хоть один нормальный человек!

Садимся.

– Это – Леонид, – представляет меня Шурка, – Он – дайвер.

Кто-то хихикает. Хакеры переглядываются. На физиономиях у них расплываются издевательские ухмылки.

Маньяк недоуменно хмурится, но продолжает:

– Все уже слыхали про „Pampers and Snicers“?

– Это про то, как тебе интерфейс начистили? – уточняет упитанный мордоворот, щедро намазывая бутерброд икрой, – Как же, наслышаны…

– А тебе это кажется забавным, Жирдяй? – злится Шурка.

– Не-а, не очень. Подумаешь, спьяну мордой в клавиатуру упал. Со всяким бывает.

Маньяк не выдерживает и швыряет в обидчика тарелку с мелко нарезанными маринованными огурчиками. Тот пригибается, тарелка пролетает мимо. Жирдяй в свою очередь готовится запустить в Маньяка блюдцем с икрой.

– Ну-ну, успокойтесь, горячие финские парни, – машет рукой седовласый.

– Это просто какая-то обструкция, – возмущается Шурка.

– Чего-чего?

– Говорю, хренотень какая-то выходит. Серьезные дела творятся, угроза для всей глубины! А этой обожравшейся скотине – все хиханьки, да хаханьки! Честное слово, Дос – пора его форматировать!

– Ну-ну, – грозит кулаком Жирдяй, – Я тебя сам так отформатирую, что родной БИОС не узнает!

– Хватит! – грохает кулаком по столу седовласый, – Поцапались, как два сопливых юзера. Тут надо не криком… Обмозговать надо…

– Кого ты слушаешь, Дос, – увещевающе бормочет Жирдяй, вновь принимаясь за икру, – Забыл, что ли, как он пиво в глубине „мышкой“ закусывал? Он же её за тарань принял и наполовину сжевал. Вместе с проводом!

– Подлая клевета! – искренне возмущается Шурка.

– Да ты сам показывал, что от неё осталось, – хихикает Жирдяй и в физиономию ему летит котлета.

Из всей этой дискуссии я извлекаю единственную полезную информацию. Выходит, седой горбун – это и есть прославленный шуркин Дос. Честно говоря, я представлял его совсем другим. Скорее уж похожим на самого Шурку. А этот… Этот…

Будто уловив мои мысли, седовласый поворачивается ко мне и широко улыбается:

– Давайте дадим слово гостю. А то он уже заскучал. С чем к нам пожаловал, дайвер Леонид?

Бр-р… От этой его „ласковой“ улыбки – мороз по коже! У любого. Но не у меня конечно. Я в глубине всякое повидал. Меня на такие дешевые трюки не возьмешь.

Смотрю этому Досу прямо в глаза и спокойно излагаю свой план. Ну разве что, чуть заикаюсь. А еще по-моему, колено у меня дрожит… Но это ничего, это мелочи…

Дос сидит с каменным лицом. Остальные, в ходе моего выступления, качают головами и начинают перешептываться.

– Это всё? – спрашивает горбун, когда я замолкаю.

– Да.

Целую минуту длится кладбищенская тишина. Потом откуда-то из угла, из-за пианино доносится возмущенный женский голос:

– Да, что вы его слушаете! Он же подосланный! Штаб квартиру Дибенко брать – нашел идиотов!

– Он знает, что говорит! – заступается за меня Шурка, – Он – дайвер!

– Ха! Дайвер! – ухмыляется бдительная женщина, – Какой там из него дайвер! У него же „Виндоус-2000“ на лбу написано!

– Но-но!… – возмущается растерянный Маньяк, – Я…

– Успокойся, Шурик, сядь, – твердо говорит Дос. Поворачивается ко мне и качает головой:

– Бабу не проведешь. Баба – она сердцем чует…

На лице его снова расплывается та самая, убийственно ласковая ухмылка:

– Обмануть нас хотел… Дури-илка „экстишная“!

Укоризненно цокает языком:

– Думал мы не знаем дайверов? У вас что в „Майкрософте“ – одни придурки? Или мы на придурков похожи?

– Да, нет, что вы, – торопливо заверяю, – Абсолютно никакого сходства!

Седовласый вздыхает:

– Череп, дружок, подойди ближе. Пускай он увидит, как выглядит настоящий дайвер. Напоследок…

Ситуация – пиковая, а я едва сдерживаю нервный смех. Окидываю почтенное собрание любопытным взглядом: кого же из них поставят мне в пример?

И вдруг замечаю, что из-за стола встает… тот самый покрытый наколками двухметровый громила нестандартной ориентации.

Хорошего они мнения о дайверах!

Череп приближается вальяжной неспешной походкой. И с ужасом я обнаруживаю на его волосатой груди свежую татуировку: „Не забуду Леонида!“ Рядом – проткнутое стрелой маленькое сердечко. И когда ж он, гад, успел!

Череп подмигивает, сладко улыбается и мне становится совсем нехорошо.

Глубина-глубина!.. Нет. Не буду. Проклятый дип-склероз… Драпать словно сопливый „чайник“ – не дождетесь!

Я ведь всё еще дайвер! Пускай, как и остальные, растерявший большую часть своих способностей… Но с какой стати я должен бояться нарисованных уголовных рож?! Да я им сам такого могу нарисовать, что у них глаза на лоб полезут! Меня на такие дешевые штучки не купишь!

В конце концов – чего бояться! Вирусная защита у меня Шуркиного производства – а уж он в этом деле ас! Во всяком случае, компьютер отключить успею! А если и нет – плевать!

Дайверы не сдаются!

Жирдяй отодвигает в сторону блюдо с икрой и начинает аккуратно резать колбасу, весьма выразительно поглядывая в мою сторону. Ножичек у него небольшой – симпатичный такой тесак с лезвием почти в полметра. Как раз чтобы нарезать колбаску и огурчики.

Дос прослеживает мой взгляд и издевательски хмыкает:

– Ты не бойся – мы тебя не больно отформатируем…

Тяжко вздыхаю и вопрошаю с безнадежностью в голосе:

– Последнее слово можно?

– Как решим, братья хакеры? – скалится Дос, переглядываясь с остальными, – Пускай изольет душу?

– Пускай! – милостиво машет руками банда компьютерных головорезов.

– Мы за гуманизьм! – важно кивает Жирдяй, проглатывая толстый ломоть ветчины.

На Шуркино лицо лучше не смотреть. Для него ведь всё почти всерьез.

– Я стишок прочту. Можно?

– Валяй! – хохочет братва.

– Посвящается Вике!

Актерская пауза, откашливаюсь, жду. Никакого эффекта. Похоже голосовой канал связи заблокирован. Что ж, этого и следовало ожидать.

– Давай, давай, не тяни! – нетерпеливо кивает Жирдяй, – Люблю искусство!

Ладно уж… Будет тебе искусство!

– Стихотворение называется „Глубина, глубина – а пошла бы ты на…!“

Боковым зрением замечаю, как вздрагивает Шурка. До него дошло. Остальные ничего не подозревают. Дос внушительно произносит:

– Жизненное название. Актуальное. Продолжай.

Продолжение последует. Только вот понравится оно тебе или нет? Это вопрос.

Я стащил шлем и клацнул пару раз „мышкой“ по иконке в правом нижнем углу экрана.

Тем временем, мой двойник в логове Доса декламировал с вдохновенным выражением на нарисованной физиономии:

 
– …Хакеры в Глубине – если не мы, то кто же?
Мы берем, что плохо лежит и что хорошо – тоже…
 

Аудитория слушала с немым восторгом. Волшебная сила подлинного искусства способна проникнуть даже в загрубелую хакерскую душу.

Я с удовольствием смотрел на их благодушно-уголовные морды. Расслабились. Это хорошо. Уверены в своей многоступенчатой защите.

Начиная от стойки бармена в забегаловке „НАД УБИТЫМ ВИНТОМ“ и вплоть до тяжелых портьер перед входом в эту комнату меня сканировали. Теперь уверены, что я – „чист“. Никаких вирусов, никаких сюрпризов…

И это правда – когда я входил, сюрпризов не было.

Но теперь – будут!

 
– … Да будь я и негром преклонных годов,
И то бы, корпел, не ленился!
Я „Linux“ бы выучил – лишь для того,
Чтоб Гейтс-обормот разорился!
 

Шквал аплодисментов! Честное слово, не ожидал такого успеха!

deep

Ввод…

В это мгновенье, будто снежный вихрь проносится над комнатой, застилая всё матово-белой пеленой. Изумленные вопли хакерской братвы.

– Лёнечка, Лёня, отзовись! Лёня! Я ведь тебя на куски порву… – леденяще мягким тоном бормочет Дос, вероятно пытаясь своими длинными „клешнями“ нащупать меня в белесой тьме. Он думает, что я хочу смыться под шумок. Фиг вам! Не собираюсь пропускать самое интересное!

Белесая мгла тает. Дос снова видит меня, ухмыляется и почти ласково тянется здоровенными ручищами к моему горлу.

А я покатываюсь со смеху:

– Ты забыл!.. забыл!…

Ухмылка все еще не сходит с его лица, но в глазах застыло недоумение:

– Чего забыл?

– Забыл спросить: молилась… молилась ли ты на ночь, Дездемона!

Дос смотрит на свои руки и физиономия его вытягивается:

– Ой…

Горбатый компьютерный мокрушник – сейчас чёрен, как истинный мавр! Впрочем, и остальные не лучше. Только мы с Маньяком не утратили первозданный облик.

На этот раз всеобщее оцепенение длится недолго. Сохраняя зловещее молчание, темнокожие хакеры выбираются из-за стола. Начинаю потихоньку пятиться к выходу:

– Ребята, ребята! Вы нас неправильно поняли! Мы за дружбу народов!

– Ты меня сделал черным, а тебя сделаю синим! – свирепо бормочет Жирдяй. Хорошо, хоть не голубым.

Белки глаз яростно сверкают на негритянских физиономиях. Ой, что щас будет!…

– Племя каннибалов за завтраком, – доносится откуда-то сзади ехидный комментарий, – А тебя, Шурка, оставили на сладкое?

– Падла! – радостно орет Маньяк. И поскольку он не бьет новоприбывшего в челюсть, а кидается обниматься, я догадываюсь, что это отнюдь не оскорбление.

– Ну что, рецидивисты-любители! Стоит вас оставить на пять минут – тут же устраиваете какую-нибудь фигню! – кряжистый бородатый мужик в майке и семейных трусах по колено ставит авоську с бутылочным „жигулевским“. Чешет густую рыжеватую шерсть на груди, сдвигает на затылок шапку-ушанку и окидывает притихшую аудиторию веселым взглядом сквозь круглые стеклышки очков „а-ля Пьер Безухов“:

– Ну и какого хрена вы заделались неграми? Детей пугать?

Возмущенные вопли.

Падла иронично косится на Маньяка:

– Твоя работа?

Шурка пожимает плечами и невинно вздыхает:

– Вирус-то совсем пустяковый.

Падла задумчиво пощипывает разбойничью бороду:

– А что? Мне даже нравится. Пускай так и остаются.

Хакерская братва неистовстует. Горбатый мокрушник Дос в сердцах выпрямляется, приобретая вдруг безупречную гвардейскую осанку и начисто теряя весь свой уголовный шарм:

– Да вы чё, блин, офонарели? Вы знаете сколько времени я угрохал на это тело?! Это ж, блин, произведение искусства! Раритет!

– Верю, – охотно соглашается Падла, – Но, ты знаешь, без этого последнего штриха, мне всегда казалось – чего-то не хватает. Зато теперь… – бородатый хакер внушительно кивает головой.

– Правда? – совсем по-детски изумляется Дос.

– Да он издевается над нами! – вопит негроидный Жирдяй, подпрыгивая с качалкой колбасы наперевес.

– А ты вообще молчи! А то определим тебя в африканский район Диптауна – работать статуей Патриса Лумумбы! У вас с ним – фамильное сходство!

Падла поворачивается и окидывает меня задумчивым взглядом:

– Вижу новые лица…

– Это Леонид, дайвер, – объясняет Маньяк.

Со стороны бородача не следует никаких издевательских комментариев, что само по себе уже приятно.

– Шурик, может объяснишь, из-за чего сыр-бор? – мягко говорит Падла, присаживаясь и выкладывая на стол из авоськи бутылки „Жигулевского“, – А вы расслабьтесь, расслабьтесь, ребята… – машет он рукой и почерневшие как головешки хакеры угрюмо разбредаются по своим местам.

Маньяк ровным, почти академическим тоном, излагает историю наших злоключений.

На этот раз никто не пытается встрявать.

А Падла открыв бутылку пива, замирает и до самого конца шуркиного рассказа так и не делает ни глотка.

– М-да, – вздыхает он, лишь спустя минуту после того как воцаряется тишина. В один могучий глоток осушает пол-литра „Жигулевского“ и окидывает темнокожую аудиторию суровым взглядом вождя зулусов:

– До всех дошло?

– Что дошло? – робко интересуется Дос.

– Идем на Дибенко. Прямо сейчас!

Немая сцена.

– Падла, ты же вроде только одну бутылку выпил? – невинно вопрошает Жирдяй, – Или какая она там по счету, с утра?

– Сударь, в вашем вопросе мне почудился оскорбительный намек, – с угрожающе-вежливой интонацией замечает бородач, откупоривая следующую бутылку.

– Что вы, сэр, – мотает головой Жирдяй, – У меня и в мыслях ничего подобного не было! Но может уважаемый Падла милостиво соизволит объяснить причину… какого хрена мы должны лезть в самое пекло!!! Да еще и на полный желудок!

– Причину говоришь? – вздыхает бородач и с такой зловещей ухмылкой лезет под стол, что кажется он извлечет оттуда по меньшей мере базуку. К счастью, он достает из авоськи всего лишь свернутый трубочкой лист. Вскидывает над головой, резким движением разворачивает:

– Вот вам и причина!

Хакеры потрясенно умолкают.

– Ух-ты, – бормочет наконец Дос, – А здорово тебя расписали, прям-таки художественно…

На огромном листе, напоминающем рекламные плакаты звезд шоу-бизнеса, красуется квадратная физиономия Падлы – метр на метр, не меньше. Сходство с оригиналом полное, правда нет шапки-ушанки. Зато есть два роскошных „фингала“, под левым и правым глазом – для симметрии наверно.

– Падла, ты теперь светофором можешь работать, – хихикает Жирдяй, – Моргнул левым – стойте, моргнул правым – идите.

– Я тебе так подмигну, что ты не стоять, а лежать будешь. И на зеленый и на красный, – хмурится Падла, – Такая каша заваривается, а ему бы всё зубоскалить.

Маньяк, которому совсем не до смеха, спрашивает коротко:

– Где и как?

– Да представь себе, буквально на ровном месте…

– Два раза раза налетел на один и тот же столб? – вставляет Жирдяй и быстро пятится под тяжелым взглядом Падлы.

– В общем, вы меня знаете, я с детства любознательный, – тяжело вздыхает вождь хакеров, – Ну и приспичило мне посетить библиотеку Конгресса США. Секретный отдел. Захотелось, так сказать, освежить в памяти переписку Маркса с Левински, Клинтона с Каутским… То есть, наоборот, конечно.

– Левински с Каутским? – интересуется Жирдяй, предусмотрительно заняв позицию у дальнего конца обеденного стола.

Демонстративно игнорируя толстяка, Падла пожимает плечами:

– Я ведь туда не первый раз наведываюсь. Можно сказать, постоянный читатель. Разумеется, в облике какого-нибудь тамошнего конгрессмена. Однажды, правда, настолько обнаглел, что заявился в собственном теле. Подаю девице при входе документ: фотография, печать, электронный код – всё в лучшем виде, „Сенатор Падла от штата Южная Мудозвония“.

– Так и было написано? – изумляется Дос.

– Слово в слово, – небрежно кивает бородач, – И никаких проблем. Там ведь у них на входе программы, а не люди. А программу, как и женщину… – он мечтательно вздыхает, – всегда можно уговорить.

Падла весело подмигивает хакерским особям женского пола и те краснеют даже сквозь негритянскую „шоколадность“. Громила Череп смущенно шмыгает носом и смотрит куда-то в пол.

– Послушайте, а разве есть такой штат, Мудозвония? – вдруг спохватывается в углу простодушный до безобразия молодой человек.

– Конечно. Это самый главный штат, – не моргнув глазом, кивает Падла, – Все выдающиеся люди – оттуда. Жирдяй, например.

Толстяк высокомерно кривится, а молодой человек вполне искренне восторгается:

– Жирдяйчик! А я и не знал, что ты американец!

Среди негритянско-хакерской братвы царит веселое оживление.

Падла разводит руками, оглядываясь на нас с Маньяком: дескать, извините, мы – люди простые. Спустя минуту он все же призывает аудиторию к вниманию:

– Не будем отвлекаться!

Опять делает изрядный глоток „Жигулевского“ и продолжает:

– В этот раз я не выпендривался и не морочил голову электронике. Всё было чин-чином: Уильям Джефферсон Клинтон, экс-президент США. Эта девица на входе даже честь мне отдала. Пустяк, а приятно, – бородач расплывается, – Красивые женщины – моя слабость…

– Постой, постой… Девица отдала честь… И стала женщиной? – искренне удивляется Дос, – Так ты что её, прямо на входе?…

– Извращенец, – хмурится Падла, – Может ты и ходишь в библиотеку для этого, но я лично хожу в библиотеку читать!

Он отодвигает очередную пустую пивную бутылку. И переходя к самой неприятной части повествования, осушает в один глоток налитый до краев стакан водки. С хрустом закусывает малосольным огурчиком, окидывает притихшую аудиторию меланхоличным взглядом:

– Всё было, как по маслу. Нашел то, что искал. Небольшой такой документик из секретного архива. По поводу отношений Трумена с Даллесом. Кто-то там из них был трансвестит. Сейчас не вспомню, кто… Может, оба… Мелочевка, конечно. Весь навар – двадцать тонн „гринов“. Так сказать, хакеру на дискеты…

Падла вдруг сдирает с себя линялую выцветшую майку и утирает ею вспотевший лоб. Я замечаю на его волосатом животе старую татуировку: „Не забуду ЕС-1840“.

– Я, наверное, слегка расслабился, когда до файла добрался… В общем, привык уже, что в этой конторе у меня проколов не бывает. Ну и… – бородач мнется, тоскливо глядя на полупустую бутылку „Столичной“. Не пьет. Вздыхает сокрушенно:

– Это случилось, как раз, когда я уже прикидывал, на что потрачу честно заработанные „баксы“… Кто-то заехал мне в ухо. Чувствительно. Аж зазвенело… Оборачиваюсь, естесственно, в праведном гневе – какой-сякой паршивец покусился на благородную личность экс-президента… И получаю встречный „апперкот“ в левый глаз. Потом, без всякого паузы на выяснение отношений – в правый…

– Трясу, как конь головой, в глазах темно, кулаками машу вслепую, а этот гад честно пытается сделать из меня котлету. Я даже запаниковал немного. Первый раз со мной такое… В общем, еле ноги унес. Пулей выскочил из библиотеки, чтоб голосовой канал сработал и сразу команду на „выход“… Стащил шлем, посмотрел на себя в зеркало и чуть не упал… Ну, вы сами видели. Результат – на лице.

Минуту длится тишина. Судя по озабоченным физиономиям хакеров, они лихорадочно обдумывают рассказ.

– Слушай, Падла, – вдруг восклицает Жирдяй, – А ты часом не на Монику нарвался?!

– Нет, – возражает одна из девушек, – Скорее, это была Хиллари… У Хиллари рука тяжелее…

– Ты-то откуда знаешь? – удивляется Маньяк.

– Мне женское чутье подсказывает.

Сражённый этим аргументом, Шурка пожимает плечами.

А Падла качает головой:

– Ну что вы, ребята… Я, конечно, не разглядел этого гада. Но что рука была не женская – это уж, я хорошо прочувствовал… Поверьте.

– Не скажите, – встряёт Жирдяй, – С девушками тоже необходима осторожность. Это они только кажутся слабыми, а на самом деле – ой-ой-ой!

– Да ну? – иронично хмыкает Дос.

– Вот тебе и ну, – вздыхает толстяк, – Был со мной недавно случай… Гулял по Диптауну. И в одном безлюдном, но живописном месте случайно встретил её. Юную, хрупкую, прекрасную… В общем, я лишь хотел привлечь её внимание простым и естесственным вопросом…

– И что же ты спросил?

– Вежливо поинтересовался: „Девушка, у вас костюм с секс-стимулятором или без?“ И этот кроткий ангел, это небесное существо… так заехало мне коленом по…

Тяжёлый вздох.

– По…

В глазах у Доса – озорные „чёртики“. Он приоткрывает рот, собираясь закончить фразу вместо Жирдяя, но толстяк успевает раньше:

– Пониже пояса…

Прикладывается к горлышку „Столичной“, заливая пожар души.

– Было больно…

Девицы хихикают и перешептываются.

– Я имею в виду, в нравственном смысле, – торопливо уточняет Жирдяй, – Я был оскорблен в лучших чувствах.

– Кто ж так знакомится, – качает головой юная хакерша, – Я на её месте…

– За что! За что вся эта гнетущая бездна недоверия! – стонет толстяк, воздевая руки к потолку, – Разве я это заслужил? Подумаешь, спросил насчет секс-стимулятора… Да ведь если костюм без стимулятора, то и знакомиться незачем!

Девушка швыряет в толстяка пирожное, Жирдяй уворачивается и пирожное расплющивается о мускулистый торс Маньяка. Хакерши прыскают, Шурка стряхивает крем и грозит им пальцем.

– Друзья! – внушительным басом перекрывает шум Падла, – Время не терпит. И сегодня я бросаю клич – на Дибенко!!!

– На Дибенко!!! – радостным боевым хором отзывается сетевая братва, – Давно пора! На Дибенко!!!

– Минуточку, – вмешивается Жирдяй, – По-моему вы кое-что забыли… Патрис Лумумба, конечно, выдающийся человек, но, как говорят, своё тело ближе к рубашке…

– Ах, да, – спохватывается Падла, – Шурик, надо бы вернуть их в первобытное состояние…

– Это в каменный век, что ли? – смеется Маньяк.

– Оставь при себе свой доисторический юмор, – хмурится Жирдяй, – А то ведь, мы, неандертальцы – народ горячий!

– Молчи, дриопитек несчастный, иначе передумаю!

Шурка трет лоб, вспоминая. Я-то знаю в чем дело. На этот случай он не предусмотрел антивируса. Программа-метаморфикатор реагирует только на кодовое словосочетание. А кодовую фразу Шурик, как обычно, забыл. И мне не сказал.

Дос пожимает плечами:

– Ребята, а может не будем торопиться? Недельку, другую перекантуемся… Может и привыкнем?…

– Ага, пристрастимся к „рэпу“ и отправимся в гастроли по Диптауну, – кивает Жирдяй, – Вот и оставайся этим, как его… негром преклонных годов. А мы – люди скромные…

– Тихо! – перебивает его Маньяк, – Вспомнил!

Впрочем, нет никакой гарантии, что он вспомнил именно ту фразу. И что с темнокожей компанией, в результате, не случатся еще какие, не особо приятные метаморфозы. Кажется, последнее время Шурик активно интересовался земноводными…

– Хакеры бывают разные-е!

Черные! Белые! Красные-е! – не слишком музыкально поет Маньяк.

Ничего не происходит.

– Наверное, всё дело в интонации, – бормочет Шурка и собирается вновь порадовать нас своими вокальными данными. Да так и остается с открытым ртом…

Дело в том, что хакерская компания действительно теряет негритянский окрас. Зато стремительно обретает яркую расцветку перезрелых помидор.

– Упс-с, – Падла отчаянно кусает губы, пытаясь не расхохотаться, и хлопает Доса по плечу, – Приветствую тебя, о вождь краснорожих!

Маньяк смущенно покашливает:

– Бывает… Програмка сыроватая.

– Бездарь, – злится Жирдяй, – Признайся, „Виндоус-2000“ – тоже твоя работа?

– Сами виноваты, – огрызается Шурка, – Не надо было нарываться. Устроили здесь, понимаешь, какой-то притон… Не хакеры, а банда „Черная мышка“!

– Не черная, а красная, – поправляет Падла, – Зато как стильно смотрятся! Послушайте, а мы запросто можем продать эту идею боди-дизайнерам! Последний писк виртуальной моды! Да половина Диптауна уже через неделю будет щеголять всеми цветами радуги! Шурик, ты озолотишься на своей программке! Только сначала, надо малость потренироваться на ребятах… Набить руку, так сказать…

– Ага, он набьет руку, а мы ему набьем морду! – свирепеет помидорный Жирдяй, – Пускай на собаках тренируется!