Текст книги "Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни"

Вся жисть – комедь
Смешное из реальной жизни
Олег Лубски

© Олег Лубски, 2016

© Энн Уотер, фотографии, 2016

© Олег Лубски, фотографии, 2016

© Олег Лубски, иллюстрации, 2016

Корректор Олег Лубски

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Сценарист, член Международной ассоциации сценаристов, продюсер, девелопер, автор и создатель множества фильмов в коротком и сверхкоротком формате, автор многих статей и блогов. Пришло время – в этой забавной и легкой книге собственноручного названия «Вся жисть – комедь» – обобщить накопленный опыт сочинительства и писанины. :))) Этот сборник из 62 коротких рассказов – наша с вами жизнь, которая окружает ежедневно и повсеместно. Просто автору удалось кое-что забавное и не очень подслушать и подсмотреть. И вынести в литературной форме, в своем оригинальном стиле, вам, уважаемые читатели, на усмотрение. Т.е. прочтение.

Искренне порадуюсь, если время, потраченное на чтение моих рассказов, найдете проведенным не зря… Да, кстати, все иллюстрации – тоже оригинальные, собственного авторства и обработки.

Разнополое мышление

Вечерний мегаполис, центр, пешеходная зона. Под ручку спешат миловидная девушка и высокий худоватый парень, оба лет 30-ти.

Девушка (спутнику):

– Мы спешим?

Парень (спутнице):

– Я? Нет!

По кофею

Сетевое кафе. Время ланча. Заходит женщина лет 30—35-ти, точнее не определить. Выбирает свободный столик, садится, влипает в кресло. Тревожный взгляд выдает нервное ожидание собеседника.

Через минут 10—15 в кафе заходит мужчина. Такой же тревожный, но постарше, лет 40—45-ти. Выбирает цель – уже знакомую нам героиню. Меняет на подходе к ней шаг на бодрый.

Мужчина (на ходу, к женщине):

– Ты что будешь?

Женщина (в ответ мужчине):

– Кофе!

Мужчина:

– А что на «закусывать»?

Да уж… Я подумал, что у них «точно первая половина дня была трудной»…

Не их время

По длинному пустому коридору студии созерцательным шагом идут рядом друг с другом парочкой, девочка лет 10-ти и мужчина лет 35-ти. Догоняю их быстрым шагом и слышу такой диалог.

Она у него спрашивает:

– А почему древние люди не говорили по телефону через интернет?

Он ей отвечает, уверенно и без паузы:

– Ну, потому что тогда были другие технологии.

«Ну да, определенно другие тогда были технологии», – почему-то подумалось мне.

Место встречи…

…изменить нельзя. Две симпатичные длинноногие девицы, да еще и на шпильках, в районе Старого Арбата в знойный летний день.

Одна другой говорит:

– А меня сегодня уволили. А ты как?

Вторая отвечает начавшей короткий диалог:

– А я уже неделю как уволилась.

Первая второй:

– Ну что, тогда на Старый Арбат?

Вторая в ответ первой молча кивает головой, тряхнув длинными распущенными волосами как конской гривой, и они…

…синхронно двинули в сторону знаменитой пешеходной улицы…

Грамотеи заборные

Как русское национальное движение дискредитирует себя. Иду по московской темной улице. На стене бетонной вижу крупную надпись черной нитрокраской: Название организации и затем ее слоган-призыв.

Слоган-призыв гласит: «ВМЕСТЕ ЗА ОДНО!»

Ну и куда с такой грамотностью? Мало того, что если бы правильно было бы написано – «вместе заодно», получается масло масляное; так еще и в написанном варианте – смешной сексуальный подтекст вместо серьезного смысла.

Поэтому название организации, которое увидел перед призывом-слоганом, упоминать не буду…

Много? Странно…

Из случайно подслушанного в кафе за соседним столиком разговора двух мужчин среднего возраста.

Один говорил, второй больше слушал и хмыкал. Причем, тот, что говорил, больше выражал недовольство, как тоном своей «говорильни» так и содержимым проговариваемого.

Закончил я свою чашку кофе и встал из-за стола на фразе говорившего:

– И Лидка моя… Пошли с ней к ее подруге, Натахе. Ну, знаешь, у нее семья такая, странная. Детей много…»

Продолжился ли монолог или он был переведен в состояние диалога какой-нибудь репликой сидящего напротив молчаливого мужчины, я уже не узнал. Вышел из кафе.

Присказка in a new style

В современном толерантном мире если Вам хочется сказать своему оппоненту, к примеру: «Чтоб ты обосрался!», говорите так:

– Слушай, я сейчас тебя сливами (инжиром) от пуза накормлю!

Все для вас!

Срочно надо распечатать пару документов в цвете.

Захожу в ближайший копи-центр за минут 10 до закрытия. В тесной каморке перед прилавком, разделяющим зону печати с работницей и зону для заказчиков, стоят две женщины лет 30—35-ти. Занимаю очередь, деваться некуда, ибо время позднее, а документы нужны срочно.

Клиентов обслуживает девушка лет 20-ти, судя по говору – явно из дальнего Подмосковья как минимум.

Женщина-клиент (девушке-менеджеру за прилавком):

Девушка! Я тут у Вас больше ста страниц напечатала. Скидку сделаете?

Девушка-менеджер:

Да, женщина! Да я тут чего только не делаю! А Вы тут со своими скидками!

Рука на телефоне

Вечерняя Москва. Сетевое кафе на Академической.

Мужчина средних лет, с кружкой пива в правой руке и ноутом на столе, подымает левой рукой со столика свой мобильник. Выслушав приветственные слова и реплики звонящего, мужчина вещает в ответ:

– Извини, не могу ответить. Рука занята…

Длинный у тебя!

Воскресный декабрьский вечер. Предновогоднее состояние – прямо в воздухе темного перрона. Прибытие скоростного поезда на Ленинградский вокзал. Дверь открывает проводник, из тамбура на перрон вываливает радостный молодой человек лет двадцати пяти. Ему на шею бросается девушка лет двадцати. Далее – громкий диалог.

Девушка:

– Какой он у тебя длинный…

Парень:

– Ты уже почувствовала?

Девушка:

– Да я про перрон!

Парень:

– Ааа… так тогда не у меня, а у поезда!…

ПахнУло, так пахнУло!

Супермаркет в обычный вечер. Молочный отдел.

Женщина лет 30-ти стоит у стойки со сметанными продуктами и напряженно вчитывается в состав сметаны на банке, которую держит в левой руке.

Подбегает восторженный мальчик лет 5-ти. Становится понятным, что это мама и сын и сейчас у них состоится…

…обычный взросло-детский диалог-игра «почемучки».

Мальчик (маме):

– Мама! Я там взял вот этот сырок и от него так пахнУло, так пахнУло!

Мама на рефрен пахнУло отрывает взгляд от банки сметаны, переводит его на сына.

Мама (сыну):

– И что ты там унюхал, сынок?

Мама:

– Там пахнУло шоколадом!

Почему-то не только мама, но и я вместе с рядом находящимися покупателями вдохнули с облегчением от окончания сего короткого эмоционального рассказа…

90 – это не 146!

Сижу в дорогом сетевом кафе, – проходимцев тут поменьше, – попиваю сверхдорогой, но не особо вкусный кофеек.

За соседний столик присаживаются две девицы. То ли старшеклассницы, то ли первокурсницы. Располагаются друг напротив друга и, как шахматные игровые часы, ставят на столик чайник чая.

Разговор без всяких оглядок на окружающих, в том числе и меня, начинается про секс.

Одна (другой, категорично):

А знаешь, что 90% современных мужчин не умеют качественно заниматься сексом?

Воспитанность, и где-то даже мудрость, помешали мне вклиниться в этот разговор.

Я просто внутренним голосом подкрепил этот категоричный приговор:

Хорошо, хоть только 90! А не все 146!

Пустые объявления

Один модный столичный журнал ведет на своих страницах очень странную рубрику. Это – частные объявления. И пусть каждое объявление – с претензией на оригинальность, но, на мой взгляд, не есть это тема для массового читателя, даже для своего в доску…

В связи с прочитанной рубрикой у меня придумалось новое объявление в эту рубрику. Может, сойдет для публикации:

«Забыл в спешке джинсы в троллейбусе маршрута 52. Нашедшего прошу вернуть за серьезное вознаграждение.»

Комплимент

Сегодня в процессе разговора ни о чем попытался сделать комплимент 82-летней старушке, причем, честный комплимент. Реально выглядит гораздо моложе своих лет.

Говорю, значит, узнав ее возраст от нее же:

– А Вы хорошо выглядите для своих лет!

В ответ от нее слышу:

– Да Вы что, молодой человек! Это я просто хорошо умылась!

Порадовался за такое здоровое чувство юмора и склонность к самоиронии…

Яйца конкретные

Разговор двух соседей на кухне коммунальной квартиры.

Васька, мужчина то ли лет 40-ка то ли лет 60-ти, непонятно – ибо сильно пропитый:

– Лидка, а где мои яйца?

Лидка, женщина лет 45-ти, задушенная бытовыми проблемами:

– Васька, а ты про какие яйца-то?

Васька (через долгую паузу):

– А-а-а… Да ну тебя!

Лидка:

– Ну, так бы и выражался! Твои – на полочке слева. Они белые, а не красные! Вчера дело было, а он уже забыл!

Большего и не надо

Посмотрел по Discovery как делать флюгер и как собирать барабан. Поймал себя тут же на ощущении, что мне больше ничего не надо знать по жизни. И этого теперь хватит…

Корзина-шпион

Как-то умудренный жизненным и руководящим опытом Босс, мужчина лет 60-ти, вызывает к себе Начальника службы безопасности и говорит:

– Только решил повысить уровень безопасности, как у меня с рабочего стола на компьютере начали пропадать секретные материалы. Кто это, конкуренты? Органы? Налоговая?

У подчиненного, хоть и безопасника, хоть и всего за 40, но последние волосы – дыбом. Поднял он всех на уши. Стали разбираться.

Безопасник, сбив все каблуки ботинок, уже с догадкой, спрашивает у Босса:

– А где Вы хранили документы?

Босс тут и заявляет Безопаснику:

– В корзине прятал, компьютерной. Чтоб на рабочем столе папки и файлы не светились.

Кто же я в итоге?

Замерз как цуцик. Устал как собака. Проголодался как волк. Смотрел как баран на новые ворота. Кривлялся как обезьяна. Был неповоротлив как корова. Но вел себя как орел.

Так кто же я в итоге???

Это не разница

Знакомый американец, который приехал в российскую столицу впервые, – ну надо ему, по делам, – поселился в арендованной квартире. На следующий день после вселения ему в ящик пришла какая-то бумажка от местного ТСЖ. Поскольку он умеет читать по-русски, он мне ее по телефону зачитал. А в конце цитирования заявил:

– Ол! Объясни мне, что это все-таки: «Профилактика труб водоснабжения – 2 недели»…

Как я ни старался, не смог. Положив телефонную трубку, вздохнул тяжело. Ибо не люблю не разрешенные ситуации. Положил трубку, да так и не понял: разница ли это менталитетов или банальное непонимание человека из мира с цивилизованными коммунальными нормами… Или не разница менталитетов вовсе, а что-то другое, фундаментальное?

Кстати, потом я набрал его сам и стал ему рекомендовать или водой запасаться или изучать расписание работы близлежащих бань. Он снова меня не понял.

Нация как бренд

Увидел на титульной обложке шведского сетевого мебельного магазина надпись крупным шрифтом – Шведский стол.

Стал вдруг вспоминать: а какие еще названия наций присутствуют в хорошо идентифицируемых во всем мире словосочетаниях?

И вот что вспомнил:

ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ

АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ

РУССКАЯ РУЛЕТКА

ИТАЛЬЯНСКИЙ САПОГ

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

Кто дополнит?

Работать страшно

Из случайно подслушанного разговора двух девушек, офисных работниц, лет 25—28-ти, после окончания обычного рабочего дня в среднестатистическом бизнес-центре шедших по тротуару городской улицы.

Одна другой:

– А знаешь, что самое страшное в нашей работе?

Вторая первой:

– И что?

Первая второй:

Это когда работы много и начальство в офис рано приходит.

К месту или нет

Фамилии бывают и не плохие и не хорошие. Они бывают просто к месту или не к месту.

Вот как – в случайно подслушанном в кафе диалоге двух женщин среднего возраста.

Брюнетка блондинке:

– Помнишь, я тебе давала телефон одного умного молодого человека?

Блондинка растерянно мотает головой влево-вправо.

Брюнетка блондинке (продолжает):

– Ну, он еще тебе все должен был сделать! Вот, вспомнила, КУнин!

Так что имя и нового любимого Мадонны (Браим Заибат) тоже и не плохое и не хорошее. Просто кому-то оно кажется к месту, а кому-то нет…

Ты обещал!

Поздний вечер понедельника в российском мегаполисе. Полупьяненькая компания вываливает из дверей ресторана в хорошем расположении духа. Средних лет мужчина, окруженный почти толпой такого же невнятного возраста женщин, тащится от воистину царского положения: один – на все женское окружение.

Тут звучит голос из этого самого женского окружения:

– Вася, ну что за дела! Ты же обещал! Таню проводить и потом – все остальное!

Память на продажу

В тихом столичном дворике, густо прикрытом свежей майской зеленью листьев деревьев и железом густо припаркованных машин, стоят два человека и эмоционально обсуждают какой-то предмет на ладони одного из собеседников.

Подхожу ближе, двигаясь по своим делам, и разговор этих двух мужчин становится мне слышим.

Парень среднего роста, лет 30-ти, явно кавказской наружности, на не очень хорошем русском (своему собеседнику):

– ПослЮщай, ну, купи! Веш хорошая! Новая!

Вижу компактную импортную видеокамеру черного цвета на ладони у кавказца. Нетрудно предположить, как он стал ее собственником.

Его собеседник, грузный высокий мужчина лет 55-ти:

– Ну вот скажи, а какая у нее память?

Кавказец в явном замешательстве, через паузу:

– Какая-какая! Хорошая! Она все помнит, эта камера! Ну, купи!

Я уже в метрах десяти от этой парочки. На ходу от любопытства оборачиваюсь. Уфф, слава Богу. Засадил мужик левого продавца своим вопросом, не ведая того. Мужчина уже в нескольких шагах от продавца, толкающего левый товар.

А сам продавец одной рукой продолжает держать компактную видеокамеру, а другой чешет репу…

Шланговыбор

Сетевой строительный унивесам. Отдел водоснабжения. Между рядами с фурнитурой стоит скучающий продавец-консультант, парень лет 22-х, довольно высокого роста.

Из центрального прохода, сворачивая в его сторону, поворачивает на своих шикарных каблучках выглядащая реально растерянной длинноногая красотка лет 35-ти. Направляется к жертве, ибо продавец-консультант в данном проходе совершенно одинок, а по лицу красотки видно – надоело ей шарить глазами по многочисленным полкам в поиске чего-то важного для ее задачи.

Красотка (на подходе к продавцу-консультанту):

– Молодой человек! А где здесь у вас шланги?

Продавца-консультанта накрывает полнейшая растерянность. Ответ не следует.

Может, от неземной красоты красотки? Или, вдруг, от мысли о случайном совпадении названия предмета ЕЕ поиска с ЕГО ник-неймом?

«А может, он просто очень сильно захотел ей помочь?», – подумалось мне, когда я уже скрылся за другим поворотом, а цепочка мыслей моих самопроизвольно продолжилась, – А когда очень чего-то хочется – всегда или чаще получается. Значит – ОН поможет. ЕЙ. Когда выйдет из ступора…»

Женщины как практичное применение

Пересказ с разрешения героини, девушки 33-х лет:

«Однажды на 8-е марта часов в 7 утра (и это – в выходной!) приходит sms с поздравлениями.

Я судорожно начинаю перебирать, кто это мог бы быть?

Но теряюсь, пишу в ответ «спасибо, но кто Вы?»

Молодой человек начинает объяснять, где и при каких он имел меня.

Я понимаю, что нет, он ошибся.

Я намекаю, что если я – не она, то я – лучше.

В процессе узнаю, что ему 25 лет.

Молодой человек спрашивает, я отвечаю, что учусь на 4-м курсе, это правда.

2-е образование, но про это я молчу.

Любопытство прямо распирает.

Стремительный обмен фото через e-mail.

На следующий день встреча назначена.

Мы гуляем около 2 часов.

Он верит, что я – студентка.

Я удовлетворена, что так выгляжу.

Желание высвечивается у него на лице, но тут я решила сказать о разнице в возрасте.

Он – побелел.

Дальше – молчание на несколько дней.

Я не звоню и не пишу.

Потом, спустя несколько дней, я пишу, что букеты можно отменить.

И тут его гормоны, увы, победили.

Но он стал объяснять, что он жениться не хочет.

Я стала дразнить, что у меня умерла бабушка и такая большая квартира стоит одна (он искал прописку, я случайно узнала).

Он, как практичный молодой человек, решил удостовериться.

У него женщины имели чисто практичное применение: секс для здоровья или ради квартиры.

Грустное зрелище.

Я договорилась с подругой, чтобы она пришла через 5 минут.

И попросила о помощи, срочно.

Квартиру он видел, но все остальное – облом.

Он названивал потом почти год.

Но, увы. И квартира была подруги…»

Про птиц

Вовсю вспыхнула тема птиц. И в медиа среде, и в кухонных разговорах… Стал вспоминать, что вообще помню про птиц, из классики.

Вот что навспоминал:

«Чого я не птыця, чого нэ литаю»

«А мне летать, а мне летать, а мне летать охота»

«Редкая птица долетит до середины Днепра»

Да, мало подкован, оказался не готов к крупнейшему медиа событию – о захвате мира птичьим гриппом…

Мне срочно в рай!

Ночная улица российской столицы. У обочины голосует сексуально одетая девушка лет 20-ти. Рядом с ней на дороге у обочины останавливается такси. Водитель, парень лет 30-ти, опускает стекло переднего пассажирского места.

Далее – диалог через открытое окно.

Девушка (наклоняясь и просовывая голову в окно с особой осторожностью, чтобы не повредить причесон):

– Мне в рай!

Водитель (хладнокровно-вопросительно, они, ночные водители, ко всему привыкшие):

– А где это?

Девица (озадаченно-растерянно):

– Не знаю…

Девица (через паузу):

– Ну, тогда пешком пойду…

«Это, вероятно, был диалог о попытке поехать в ночной клуб «Рай», – подумалось мне. – «Нет, а, вдруг, точно в…? А-а-а!!!»

Money! Где взял?

Идет по тротуару короткостриженный парень лет 25-ти. Как и многие пешеходы в столице, торопится, на ходу разговаривая по мобильнику, приложенному к уху. Если мне не изменяет память, к левому.

Далее – его короткий монолог.

Парень (в трубку, своему собеседнику, почти кричит):

– У тебя деньги есть? У тебя деньги есть?

Пауза.

Тот же парень (в трубку, своему собеседнику, видимо, положительно ответившему на вопрос):

– Откуда они у тебя? Откуда они у тебя?

Мда, и вернуло меня от запахов весны и коротких женских юбок в реальность: живем-то в материальном мире…

Еще помнишь?

Двое молодых людей одинакового возраста, парень и девушка лет 25-ти, идут рядом друг с другом, держась за руки.

Девушка (на ходу, парню):

– А помнишь, были времена, когда ты еще покупал мне еду?

Дальше я не расслышал. Не потому, что они удалились или я их обогнал. Просто стал вникать во смысл случайно услышанного…

А вы – в круге?

Сегодня по служебной необходимости пришлось посетить Сбербанк. Угораздило меня это сделать в вечерний час пик. Отделение в людном месте не справлялось с потоком посетителей. Прогрессивная внешне система с выдачей талончиков на факсимильной бумаге, по принципу «выбери вид услуги и получи номерок» работала сбивчиво. Ибо перечень услуг состоит из 12 их видов, описанных одной строкой, и многие люди не понимают описание услуги или плохо видят, особенно пожилые. Из-за этого они, дойдя с номерком до вожделенного окошка, отправлялись служащими банка, находящимися за бронестеклом, в другие окна.

Такой сбой вносил дополнительную нервозность. В принципе, было от чего. К примеру, мое время ожидания в итоге получилось 50 минут!!!

Но забавное событие случилось за минут пять до того, как мне подошла очередь быть вызванным.

Одна женщина, весьма дородная, в дорогой шубе и шапке (комплект), вскочила со своего места и стала отпихивать молодого человека от окошка. Ей показалось, или она решила, что он вклинился без очереди. Перепалку описывать не буду. Не достойна она того. Но вот истеричный крик-аргумент этой женщины меня позабавил. Вслушайтесь:

– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! У МЕНЯ МУЖ В ТАКОМ КРУГЕ!!!

Это она ему так пригрозила.

А мне подумалось, это она из какого круга себе защитника вызывает? Может, из круга друзей Гугл???

Память девичья

Середина января. Улица российского мегаполиса. День. Час пик. Две молоденькие девушки, лет 13—14-ти, не сестры но подруги, стоят напротив друг друга и разговаривают.

Одна (другой):

– Ты меня помнишь?

В ответ:

– Ну, да…

Дальше разговор продолжается о чем-то конкретном.

Затем – снова.

Та же самая (другой):

– Ну, ты что, меня забыла?

В ответ:

Ну, нет…

Разговор наперед

Один из первых дней после наступления Нового года.

Молодой человек лет 30-ти разговаривает по мобильнику.

Молодой человек (в трубку):

– А давай завтра с утра пойдем за подарками к Рождеству!

Довольная мимика на его лице выражает согласие абонента на том конце.

Молодой человек (в трубку):

– Ну, тогда я тебе завтра в часов семь вечера позвоню…

Двумя или одной?

Как много ситуаций вы знаете, чтобы мужчина или женщина каждой из двух рук делали отдельное дело одновременно? Правильно. Самые распространенные – это когда они за рулем.

А вот вам случай над писсуаром в одном московском ресторане.

Захожу в туалет. У стены не плача, но освобождения стоит мужчина лет 45-ти, в пьяном угаре склонясь над «волшебной настенной корзинкой» (покачивание тростинкой выдавало его «перепитое» состояние с одного броска взгляда).

Становлюсь рядом, к свободной «корзинке».

Боковое зрение натренированного водителя замечает, как мой пьяный сосед одной рукой завершает дело, а второй достает из кармана брюк мобильный, нажимает кнопку вызова и орет в трубку:

– Володя! Ты где?!!!

А я вот задал себе вопрос (его спрашивать было бесполезно, по-моему): «Ну почему ты, дурень, в этот момент вспомнил именно о мужчине???»