Текст книги "Веды о создании семьи. Определение совместимости супругов"

Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку

Следующий тип браков основывается на влечении, которое развивается в области психического центра, находящегося чуть ниже пупка. С ним связана Венера – планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь свой теплый, нежный уголок под солнцем.

Конечно, это неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее подобные цели не редкость в наше время.

Подобный вкус к счастью приводит к тому, что молодые люди обретают гармонию на уровне пахового центра. Впрочем, спустя некоторое время, у них может в какой-то степени развиться совместимость и на уровне самого нижнего психического центра. Если комфорт и приобретения являются главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в разобранном выше случае. Однако подобные интересы тоже не принесут большого семейного счастья.

Казалось бы, стремление обеспечить своим детям нормальные условия жизни не является грехом. Почему же природа наказывает за это?

Речь идет не о том, чтобы выбросить детей на улицу, а о том, что человек не должен считать обустройство жизни своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены в том, что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.

Разберем три случая возникновения гармонии в отношениях на уровне второго психического центра.

Первый вариант. Если девушка, желающая иметь безбедную жизнь, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, то рядом с ним она чувствует себя надежно. Она думает, что ей нужен только такой муж. У нее нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется ни характером, ни поступками этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт, если и не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе. И тогда ей рядом с ним будет хорошо. Подобный настрой девушки указывает на то, что их отношения будут строиться на основе второго психического центра, связанного с Венерой.

Чтобы найти себе такого мужа, она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает «крутизны». Одеваясь очень современно, по последнему писку моды, она знает, что за дешево ее не возьмешь. Ведя себя таким образом, она чаще всего на работе или во время учебы встречает своего «крутого» кавалера.

Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, стремится с молодости быть «крутым» и богатым. Желая достичь в жизни комфорта и достатка, он интуитивно ищет себе смышленую девушку из зажиточной семьи, возможно, в «крутых» компаниях. Она должна достойно общаться с людьми и в обществе богатых выглядеть на должном уровне. Но лучше всего, если она имеет при этом состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно устроиться.

Их речь приукрашена супермодными словцами и выражениями (вроде «эксклюзивно» и «дико круто»), и они безмерно горды своим окружением и собой, а при случае охотно показывают свое пренебрежение ко всем остальным.

Работа этого психического центра связана с желанием что-то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада. Близкие отношения не будут развиваться столь стремительно, как в первом случае. Сначала супруги должны убедиться в «крутизне» и состоятельности друг друга.

Второй вариант. Молодые люди еще не имеют средств к существованию, но единственное их желание – накопить эти средства. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно вокруг этих тем. Они готовы работать целыми днями ради более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и ее обустройство. Сразу они не сойдутся, сначала им нужно быть уверенными, что такая квартира скоро появится.

Чем более высок психический центр, на котором складывается гармония, тем медленнее, но прочнее развиваются отношения. Тише едешь – дальше будешь.

Третий вариант. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…

Похожая ситуация складывается, когда богатый молодой человек берет в жены бедную девушку. Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А парень хочет иметь домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.

Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни – это комфорт, которого пока еще нет. Этот период их совместной жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях им особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором времени будут жить в комфорте и напрягаться им больше не придется. Любопытно, что неотложные дела так у них никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру; все должно быть на высоком уровне. Затем уже нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т. д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда-нибудь они смогут жить комфортно, беззаботно, хорошо.

Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытиться тем, что имеет, и кроме того, все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую для достижения даже небольшого комфорта потребуется проделать много работы и испытать немало лишений. Вещи постоянно требуется обновлять, а как только появляются деньги, то сразу хочется съездить на курорт или побаловать семью всякими сюрпризами.

Изматывая себя в этой гонке за деньгами, они часто срываются друг на друге, на детях и по всяким пустякам устраивают скандалы.

Существует повсеместное заблуждение, что если хорошо разбогатеть, то много работать уже не придется, на тебя будут работать другие. Звучит заманчиво, но на самом деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Даже удачно окрепнув в финансовом отношении, они, тем не менее, не в состоянии переменить свою жизнь и избежать постоянной занятости. Рано или поздно от такой жизни наступает усталость и появляются болезни. Иногда из-за постоянного перенапряжения внезапно случается какой-нибудь экстренный отход от дел (по болезни или несчастному случаю). Тогда, оказавшись в стороне от суеты жизни, супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это вызывает разочарование и тоску, появляется сознание того, что ты работаешь, а от родственников не видишь никакой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые противоречия и конфликты в семье.

Этот союз, как я уже говорил, более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги вместе доживают до глубокой старости. Однако так как в общении они не проявляют большой совместимости, то и особого счастья в их совместной жизни тоже нет.

Часто бывает так, что, попав в тяжелую финансовую ситуацию, они утрачивают главный мотив своего семейного счастья. Тогда, обвинив друг друга в испорченной жизни, они немедленно расторгают брак.

Бывает, что кто-то из супругов встречает на своем пути более перспективного и «крутого» партнера. Тогда под каким-либо предлогом (мы с тобой не подходим друг другу) он сбегает к другому человеку.

Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей протекает у них, как на торге: «Если ты получишь пятерку, я куплю тебе жвачку». Взрослея, дети в таких семьях становятся циничными и расчетливыми.

Как же можно улучшить отношения в семьях, созданных по этим критериям?

Первое, что нужно таким людям сделать, – это изучить все наши беседы о семейной жизни. Дальше им следует стараться выполнять свои семейные обязанности и, поработав над собой, перестать злиться на плохое выполнение семейных обязанностей со стороны своих близких. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, чтобы дети помогали подкармливать бедных и голодных стариков и старушек. Однако самый большой переворот в совместной жизни наступит тогда, когда хотя бы один из супругов серьезно и грамотно начнет заниматься самосовершенствованием.

Если же они вместе занимаются самосовершенствованием, то, несомненно, гармония в их семье будет активно расти на уровне более высоких психических центров.

Любовь, основанная на стремлении к власти и престижу

В нашей жизни существуют грубые и тонкие мотивы деятельности в достижении материального счастья. В случае брака более тонкие мотивы привносят в семейную жизнь больше стабильности и гармонии, чем грубые. Веды говорят, что овладение тонкой материей требует большего могущества и знания, чем стремление овладеть грубой материей. Другими словами, для того чтобы достичь удовольствий, которые дает нам грубая материя, большого ума не надо. Тем не менее желание овладеть тонкой материей в корыстных целях со временем приводит к тому же результату, что и овладение грубой, а именно: к несчастной жизни.

Грубая материя – это химические элементы и их соединения. Стремление наслаждаться своим телом и телом противоположного пола – это стремление к грубой материи. О подобном влечении также говорит сильная привязанность к комфорту, машине, гаражу, даче, желание побаловать тельце ребенка и т. д.

Подчеркнем, что считать своего ребенка телом, а не душой, – это настоящее кощунство. Поэтому не следует считать своего ребенка тельцем, которым можно понаслаждаться. Кем мать считает своего ребенка, так он и думает о себе впоследствии. К чему мать в общении с ним стремится, к тому же стремится и неразумный ребенок. Поскольку она постоянно желает наслаждаться телом своего малыша, он перенимает от нее подобный стиль жизни и в результате тоже захочет всегда наслаждаться своим телом и вырастет эгоистично настроенным человеком.

Мать, которая считает своего ребенка душой, будет больше привязана не к наслаждению с помощью его тела, а к тому, чтобы вырастить из этого ребенка хорошего, бескорыстного и честного человека. Поэтому она будет стараться меньше его баловать и, выполняя перед ним свои материнские обязанности, вести себя сдержаннее.

Думая о ребенке как о теле, мы немедленно забываем, что он душа. В результате мы начинаем заботиться о его телесном комфорте, а не о его духовном развитии. Однако если научиться думать о ребенке как о душе, от этого его тело никак не пострадает. Человек, обретающий духовное счастье, становится здоровым сам по себе.

Когда родители заботятся о духовном развитии ребенка, прежде всего они предоставляют ему благоприятное общение. В случае благоприятного общения ребенок очистит свой разум от материального представления о счастье и станет понимать под счастьем деятельность, направленную на постижение своей духовной природы.

Конечно, такое общение для ребенка найти трудно. Но можно самим стать для него таким общением, и тогда никого не нужно будет искать и не понадобится ни на кого перекладывать свои обязанности по его воспитанию. Иными словами, для того чтобы помочь ближнему, мы совершаем духовный прогресс. Нужно поставить целью не свое собственное, а всеобщее счастье. Настраиваясь бескорыстно с самого начала, мы тем самым легко помогаем и окружающим людям, и себе.

Однако вернемся к разговору о стремлении к тонкой материи. Если человек ставит главной целью своей жизни во чтобы-то ни стало достичь славы, успеха, власти, высокого положения в обществе, совершенства в управлении своей психикой – в том и проявляются признаки желания наслаждаться тонкой материей.

Стремление к тонкой материи, так же как и стремление к грубой материи, не приносит особенно большого счастья. Тонкая материя – это ум, разум и ложное эго, также материальные по своей природе. Интерес к наслаждению тонким материальным умом, тонким материальным разумом и ложным эго является признаком желания наслаждаться тонкой материей. Овладение тонкой материей требует более глубокого знания и умения. Поэтому люди, которые стремятся получить счастье от нее, всерьез работают над собой. По мере того как они достигают прогресса в господстве над другими людьми, растет их гордость, высокомерие и гневливость. И оказывается, что стремление к самоконтролю и работа над собой не приносят большого счастья.

Самоконтроль – это хороший инструмент для достижения своей цели. Однако поскольку цели бывают разные, то и инструмент приносит или пользу, или вред. Если самоконтроль является орудием для достижения понимания себя как души, тогда он ведет к прогрессу. Если же его использовать как орудие для достижения славы, почета, власти, то в этом случае он, в конечном счете, не принесет счастья.

Поэтому самоконтроль нельзя считать тем главным, к чему мы должны стремиться. Мы должны желать самоконтроля в своем стремлении к духовному прогрессу. Каждый разумный человек, чем бы он ни занимался, должен стремиться в своей деятельности к самоконтролю. Он нужен всем, даже преступнику.

Допустим, человек считает, что если бы у него была власть, он давно сделал бы всех счастливыми. Почему же тогда стремление к власти не является полезным занятием?

Дело в том, что сама власть не должна быть целью. Власть тоже должна быть использована как орудие для достижения благородной цели, к ней нельзя стремится как к самоцели. Власть можно использовать для того, чтобы сделать окружающих людей счастливыми, и можно использовать так, что они станут несчастными. Власть – это сила, которая сворачивает разум в свою сторону. Часто бывает, что человек стремится к власти для того, чтобы сделать всех счастливыми. Однако, получив власть, он забывает о своей гуманной цели и уже хочет наслаждаться этой властью.

В том-то и дело, что если человек стремится к власти, то он ее совсем не получит или получит по минимуму. По-настоящему большой власти добиваются чаще всего люди, которые имели достаточно возвышенные мотивы. Однако трудно, имея власть, удержать эти возвышенные мотивы в своем сознании. Она есть испытание, которое не всем под силу выдержать.

Ну а если человек не стремится к обретению знания о высшем счастье, а стремится только к власти, то он тем более не сможет правильно ее использовать. Если же целью человека является духовный прогресс, то он приобретает нужные черты характера, и власть приходит к нему как закономерный итог работы над собой. Власть не приносит страданий только тем, кто не прельщается ею и не забывает о своей высшей цели.

Человек не должен стремиться к власти, он должен стремиться служить Богу и тем самым сделать всех счастливыми. Если такая устремленность у него есть, то он легко получит ровно столько власти, сколько сможет унести. Власть дается человеку за его заслуги, в результате достижения им определенного уровня чистоты сознания. Если же человек стремится к самой власти, то он или вообще ее не получит, или, получив, не сможет правильно пользоваться ею (не хватит качеств характера). И в результате его – такого великого – ждут многочисленные страдания.

Поэтому тот, кто стремится к всеобщему счастью и трудится в этом направлении, получает власть и остается счастливым. Тот же, кто стремится к самой власти и трудится ради этого, в любом случае (получив или не получив власть) становится несчастным впоследствии.

Итак, продолжим обзор разных мотивов в создании семьи и поговорим о том случае, когда мотивом к созданию семьи является стремление к власти и престижу.

Первый вариант. Мотивы славы, власти и престижа находят свою гармонию на уровне центра солнечного сплетения. Этот психический центр связан с Солнцем, которое имеет мужскую природу и способствует самоутверждению человека в обществе.

Обычно молодые люди, которые стремятся создать семью с целью достичь власти и престижа, с самого детства проявляют склонность учиться самоконтролю. Они активно занимаются спортом, затем осваивают дыхательные упражнения, связанные с концентрацией внимания, занимаются закаливанием, голоданием и т. д. Став постарше, они стремятся стать лидерами среди своих сверстников, обучаются менеджменту. Однако, как бы то ни было, молодые люди этой категории в общении с другими ведут себя очень высокомерно, несмотря на крепкую волю и занятия самосовершенствованием.

Если молодой человек жаждет славы, престижа, власти над людьми, то как ему достичь смирения? Да, для достижения превосходства над людьми ему придется заниматься самосовершенствованием. Однако исправление характера в этом случае не ставится главной целью. Поэтому подобное самосовершенствование приводит не только к росту внутренней силы, но также и к росту собственной гордыни. То же самое мы говорили о самоконтроле: он не должен становиться средством для достижения какой-либо корыстной цели. Если это не соблюдается, то самоконтроль не только не очищает характер, а, наоборот, портит его еще сильнее.

По мере достижения власти гордость, амбиции, гневливость, нетерпимость к чужому мнению неукротимо возрастают, все больше и больше. В конце концов либо человек берется за ум и начинает учиться смирению, либо становится деспотом.

Девушки, у которых желание замужества сочетается с желанием славы и престижа, стремятся к тому, чтобы будущий муж был уважаемым в обществе и властным человеком. Понимая, как важно быть на высоте, они с юности тоже склонны работать над собой. В юности они активно занимаются спортом, диетами, голоданием, изучением языков и правил поведения в обществе. Им легко создать себе более-менее привлекательный имидж, но очень трудно изменить свой амбициозный характер.

В случае этого типа счастья сближение происходит еще медленнее. Молодые люди могут довольно долго заниматься вместе спортом, проходить обучение или заниматься бизнесом. Больше всего они ценят друг в друге умение держать свое слово. Поженившись, люди этого склада стремятся со всеми сохранить уважительные отношения, в обществе пытаются вести себя и выглядеть очень прилично. Пока еще не пришли слава, власть и уважение, они способны воздерживаться от вредных привычек и вести порядочный образ жизни. Однако как только они достигают своей цели, отношения в семье немедленно начинают портиться.

Их речь властна и утвердительна. Они склонны активно интересоваться политикой, общественной жизнью, национальными проблемами. Им нравятся детективы и другие фильмы, в которых человек, попав в трудную ситуацию, в конечном счете выходит из нее с помощью насилия победителем.

Обычно люди с таким типом гармонии имеют более или менее устойчивые семьи; они занимаются руководящей деятельностью, занимают военные, милицейские или политические посты.

В таких семьях чтят семейные традиции и в какой-то степени стараются вести себя друг перед другом прилично. Единственное, что для них труднодостижимо, – это доверительное общение, решение проблем в семье или с родственниками сообща и совместное стремление к прогрессу.

Второй вариант. В следующем варианте союза на уровне солнечного сплетения общими интересами являются совместное увлечение бизнесом, спортом, гимнастикой, туризмом, путешествиями и даже наукой с целью прославиться или стать очень уважаемым человеком.

Стабильность этих семей сохраняется на нормальном уровне до тех пор, пока супруги не достигнут своей цели. Как только в дом придут слава и почет, их эгоизм начнет неукротимо расти. С этого времени начинаются бесконечные выяснения отношений относительно их взглядов на жизнь, вопросов воспитания детей и вопросов работы над собой. Когда они живут интересами общества, им хорошо: у них общие идеи, они вместе ходят в элитные места общения. Но когда они пытаются обратить внимание друг на друга, их амбиции сталкиваются, и немедленно начинаются жизненные трудности. Нужно что-то менять, но гордость не позволяет; поэтому-то такая супружеская пара не знает, как реально разрешить свои проблемы. Им это очень трудно, так как у них нет совместимости на уровне ума и разума. Они совместимы только в их корыстных идеях господствовать над окружающими людьми.

Если супруги, совместимые в этом виде гармонии, попытаются воспитывать друг друга или совместно начнут воспитывать детей, то с этого момента в их жизни появятся невероятные трудности. Для любой деятельности нужны бескорыстие и взаимопонимание. Они возникают или при наличии совместимости на более высоких психических уровнях, или в результате работы над своим характером. У семей подобной направленности нет ни того, ни другого.

По многим причинам, которые от нас не зависят, мы не можем объяснить человеку, который ведет себя так же высокомерно, даже элементарных вещей. Видите ли, с помощью логики через гордость не перепрыгнешь; что поделать, так действуют законы кармы. Однако карма сама по себе никогда не бывает виновата, так как карма олицетворяет справедливость.

Кроме нас, в наших проблемах никто не виноват. Во-первых, важно понять, что человек прожил до настоящего момента множество жизней, что его тонкое тело вполне сформировалось и поэтому изменить его очень трудно. Мы уже говорили с вами об этом в прошлых беседах, посвященных гунам материальной природы.

Во-вторых, для того чтобы между людьми установился глубокий контакт на уровне разума, объяснять нужно со смирением, а не с высокомерием. И у того, кто слушает, также должно быть смиренное состояние сознания. Поскольку у этой категории людей смирение отсутствует, как они могут слушаться друг друга?

Амбиции не дают понять этого. Вступая в брак с определенными мотивами, супруги рассчитывали на осуществление своих интересов с помощью другой стороны, а когда ожидания не оправдываются, они пытаются воспитывать друг друга. Убедившись, что воспитывать не удается, они разочаровываются друг в друге. Разве можно с помощью занудных объяснений кого-то быстро перевоспитать; ведь каждый человек обладает индивидуальными особенностями характера, сформированного в течение многих жизней. Не понимая этого, родственники, порой тупо и непреклонно, пытаются изменить друг друга.

Так гордые собой люди «бьются головой об лед», искренне веря, что если ругать и воспитывать своего ближнего, то он хотя бы на каплю переменится. Но ничего из этого не получается. Никаких изменений не происходит. Проходит время, и они, живя как чужие люди, постепенно во всем разочаровываются. Они живут лишь тем, что являлось главным мотивом создания их семьи, то есть поддержанием статуса в обществе. Если семья руководителей, либо спортивная семья, либо семья военных была создана для получения удовольствия от славы или власти, то, кроме власти, ее члены ничего больше и не получат. Пока не поменяются их цели в жизни, такими же высокомерными они и останутся.

Единственное, что может исправить ситуацию, – это перемена интересов и взглядов хотя бы одного из членов семьи. А для этого требуется правильное общение. Если его нет, то не будет и возможности найти более возвышенную цель в жизни; тогда все, кроме славы и уважения, по-прежнему будет им неинтересно.

Даже несмотря на то, что руководители – обычно достаточно разумные люди, когда человек командует, ему всегда кажется, что он и так хорош, и что нужно менять не себя, а других. Для того чтобы поменять свой характер, человек должен сам понять это и захотеть этого. Пока он не захочет перемениться в лучшую сторону, его никакой силой не поменяешь. Чтобы захотеть чего-то правильного, возвышенного, требуется правильное общение. Где же получить такое общение, если все интересы находятся ниже его уровня? Единственный способ избавиться от плохого характера – это поменять интересы, а значит, поменять вкус к счастью. Этого можно достичь, если слушать и слушаться тех, кто имеет более высокий вкус к счастью.

Другая причина, по которой членам таких семей трудно перемениться, заключается в том, что для успешного воспитания другого человека необходимо, чтобы он тебя глубоко уважал и чтобы ты сам обладал тем, чему его учишь. Без уважения звук – пусть он даже наполнен правильным пониманием вещей – не войдет в уши слушающего. А если звук наполнен не тем, чем нужно, то какое же будет уважение? Для уважения в семье требуется систематическая работа над собой, хотя бы одного ее члена. Своей благоприятной деятельностью он сможет помочь исправиться и всем окружающим. Опять же, ни в коем случае не следует при этом выяснять отношений. Исправление родственников будет происходить постепенно, по мере вашего собственного совершенствования.

Что касается интимных отношений, то мы уже говорили об этом. Если гармония возникает на каком-то более высоком психическом центре, то она более или менее быстро развивается и на психических центрах, расположенных ниже него. В каждой семье отношения постепенно доходят до интимных, а иначе не было бы детей.

Нам не надо заставлять себя есть, или спать, или радоваться комфорту, так как все эти вещи возникают сами по себе, когда мы немного отвлекаемся от дел. По той же самой причине и сближение на более низких психических центрах происходит само по себе, и нет смысла ускорять этот процесс. Если существуют более высокие мотивы семейных отношений, то нижние не заставят себя долго ждать.

Бывает, что гармония на нижних психических центрах в таких семьях так и не наступает, однако, если существует более высокая цель совместной жизни, то какие-либо проблемы в половых отношениях сильно волновать не будут. Однако если считать секс главной причиной совместной жизни, то тогда, несомненно, жить станет очень тяжело.