Текст книги "Законы счастливой семейной жизни. Книга пятая."

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?

АВТОР: Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, с учетом особенностей характера супруга, то отношения от этого только улучшатся. Любовь порождает любовь, а ненависть, пусть даже скрытая, всегда порождает ненависть.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы интересно рассуждаете; чувствую, что в этом что – то есть.

ЧИТАТЕЛЬ: Я хотел бы знать, почему это происходит: справедливое, как ты считаешь, замечание, на самом деле часто оказывается оскорблением в адрес близкого человека?

АВТОР: Потому что чаще всего мы делаем друг другу замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда испытываем по отношению к нему раздражение или обиду. Если замечание действительно делается из сострадания, то в голосе сквозит доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.

ЧИТАТЕЛЬ: А если близкий человек своим поведением просто выводит из себя. Что, неужели нельзя ему сказать об этом, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии надо же себя как – то защищать!

АВТОР: Бывает, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, вступает в спор и начинает агрессивно защищаться. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти в себе силы извиниться первым за свою грубую речь.

ЧИТАТЕЛЬ: Даже если он первым не начинал конфликта, то всё равно он должен извиниться первым?

Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?

АВТОР: Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядит тот человек, который извинится первым. Именно в этом проявляется то, что он старается вести себя прилично.

ЧИТАТЕЛЬ: А по каким критериям можно судить, что ты не так, как надо, сказал что – то близкому человеку?

АВТОР: Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, вот это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощения. Просить прощения следует даже в том случае, если сам не считаешь себя виноватым.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хороший вывод! Только как достичь такого самоконтроля на практике?

АВТОР: А вот для этого – то как раз и нужно работать над собой ещё до женитьбы. После того, как чело век женился, его способность поменять себя сильно снижается из – за возросшего в нем эгоизма.

Однако на самом деле учиться никогда не поздно.

Мы каждый день обязаны постигать, как жить правильно. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести отрешенный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший характер, высокую квалификацию в своей специальности и создать крепкую семью с хорошими духовными традициями.

В следующем укладе – жизни семьянина – человек в работе над своим характером уже использует те достижения, которые развил в себе в период ученичества. Однако в этот период человек, работая над собой, ни в коем случае не должен пренебрегать своими семейными и общественными обязанностями.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо сказано! Вы утверждаете, что если над своим характером серьезно не работать в юности, то конфликты в семье будут просто неизбежны. Получается, что все, кто занимался до женитьбы работой над своим характером, обретут в семье мир и спокойствие?

АВТОР: Да, это так.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели из этой закономерности не бывает никаких исключений? Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?

АВТОР: Нет, не бывает. Только те молодые люди, которые до женитьбы хорошо потрудились над своим характером, могут рассчитывать на счастливую семейную жизнь.

И в семейной жизни этот принцип действует точно так же. Если люди живут в семье счастливо, это значит, что каждый день они серьёзно работают над собой. Семейная жизнь, имея в своей основе сексуальное влечение (желание наслаждаться телом близкого человека), всегда порождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому, согласно нашей судьбе, именно семейная жизнь предназначена для постоянной борьбы с собственным эгоизмом. Малейшее расслабление в этой борьбе немедленно портит отношения, и это является закономерностью.

В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность при этом неуклонно тает. Так что неизбежно супруги, которые выбрали беззаботный стиль жизни, очень скоро начинают портить отношения друг с другом, даже если вначале эти отношения и были просто чудесными.

Таким образом, способность сохранять семью счастливой необходимо развить в себе ещё до женитьбы. В этом и заключается главное знание, как создать счастливую семью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Да, если бы мы понимали это в свои молодые годы, может быть, и отношения сложились бы совсем по – другому!

ЧИТАТЕЛЬ: Потрясающе! Это фактически означает, что не мы одни страдаем. Получается, что все, кто живет семейной жизнью и не работает над собой, обречены на конфликты и страдания.

АВТОР: Потому – то Веды и говорят, что семейная жизнь предназначена не для наслаждений, а для самосовершенствования. Для того чтобы это хорошо усвоить, молодые люди должны ещё до создания семьи серьёзно изучить, как работать над своим характером для создания счастливой семьи. Однако и после создания семьи тоже не стоит успокаиваться и расслабляться.

Для семейных людей Веды рекомендуют вполне конкретные формы работы над собой. Например, для достижения прогресса и очищения сознания семейным людям рекомендуется совершать пожертвования в благости. Согласно Ведам именно пожертвования, сделанные в благостном состоянии сознания, быстро и эффективно снижают семейный эгоизм. От этого, соответственно, быстро улучшаются и отношения в семье.

ЧИТАТЕЛЬ: Вы утверждаете, что совершение пожертвований в благости – это залог успеха в счастливой семейной жизни? Но в предыдущих беседах мы эту тему рассмотрели лишь вкратце. Почему бы нам теперь не поговорить об этом?

АВТОР: Всему своё время. Сначала давайте закончим тему создания счастливой семьи. Затем, в следующем цикле бесед, будем говорить о том, как эту семью сохранить счастливой. Вот тогда мы с Вами и доберемся до пожертвований в благости.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что Вы имеете в виду, говоря о совместном, семейном, эгоизме? До сих пор я считала, что эгоизм по определению может проявляться только со стороны какого – то одного человека.

АВТОР: Вы правы, эгоизм – это понятие сугубо индивидуальное. Но задумайтесь, например, над фразой «мои родственники». На что она указывает?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: На то, что эти родственники принадлежат мне, а не Клавдии Петровне.

АВТОР: Правильно. Поэтому эгоизм включает в себя не только понятие «я», но и понятие «моё». Для мужа «моё» – это жена, для жены «моё» – это муж, для них обоих «моё» – это дети, квартира, машина и т. д. Таким образом, семейный эгоизм распределяется между членами семьи.

Если семейного эгоизма становится слишком много, то отношения неизбежно начинают портиться. Поэтому ещё до женитьбы следует изучать, как правильно организовывать свою семейную жизнь, как правильно выбирать спутника жизни. Без этого знания создать счастливую семью очень и очень трудно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве знание, а не любовь движет этим миром, разве не любовь выбирает нам спутника жизни. Если Веды учат браку по расчету, то о какой счастливой жизни может идти речь?

АВТОР: Несомненно, любовь – это высшая форма проявления счастья. Знание о воспитании хорошего характера не помеха для любви. Знание о правильном понимании семейного счастья способно привести к тому, что молодой человек или девушка влюбятся не в того, кто неминуемо принесет им горе, а в того, кто способен их осчастливить. Именно об этом знании, меняющем судьбу молодых людей, мы сейчас и говорим. Я вовсе не имел в виду, что замуж нужно выходить без любви, по расчету.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Так дайте же нам поскорее это удивительное знание. Мне так хочется получить его!

Представляете, как будет хорошо, если моя дочка, когда подрастет, освоив это знание, без труда найдет себе хорошего мальчика!

ЧИТАТЕЛЬ: Цирк!

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что ты в этом вопросе понимаешь? Это на самом деле очень важная и, несомненно, очень нужная тема.

ЧИТАТЕЛЬ: Да нет, всё правильно, я опять нечаянно среагировал на твои бурные эмоции.

АВТОР: Это действительно важная тема, но прежде чем начать говорить о ней, подведем итог нашей первой беседы.

Вывод

Согласно Ведам существует четыре уклада жизни: ученичество (соблюдается обет безбрачия), семейная жизнь; уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию, и отречение. Эти уклады соответствуют четырем возрастным периодам в жизни человека. Однако иногда между возрастом и периодом жизни возникают некоторые несоответствия. Так, бывает, что затягивается ученичество, или человек, закончив обучение, немедленно принимает отрешенный образ жизни. Но всё же в большинстве случаев люди, вступив в зрелый период, ведут семейную жизнь.

Семейная жизнь связывает человека многочисленными обязательствами и тяжелой кармой. Тем не менее, мы ждём от семейной жизни счастья. Для того чтобы семейная жизнь действительно была счастливой, юноши и девушки еще до женитьбы должны учиться тому, как стать счастливыми: совершенствовать свой характер, очищать и укреплять разум. Основным фактором успеха в учебе является соблюдение, вплоть до самой свадьбы, целомудрия. Такое поведение способствует правильному выбору достойного спутника жизни, который в дальнейшем поможет идти нелегким путем семейной жизни.

Если по какой – либо причине человек не изучил науку о правильном создании и построении семьи до женитьбы, то обратиться к этим жизненно важным вопросам всё же никогда не поздно.

Чего наберешься, с тем и поведешься

Продолжим изучать вопросы создания счастливой семьи. Сейчас речь пойдёт о том, как грамотно готовиться к созданию семьи и строить правильные отношения со своим будущим супругом.

Сразу же после знакомства с кандидатом в супруги следует задуматься: какая семья с этим человеком может быть создана? Следует иметь в виду, что во многом это будет зависеть от того, какие интересы, какое общение и какой характер имеют познакомившиеся молодые люди. Следует заметить, что ведическое понимание того, как юноши и девушки должны вести себя перед женитьбой, отличается от существующего сейчас в обществе.

Веды рекомендуют в выборе спутника жизни основное внимание обращать на то, какие черты характера он имеет, каковы его интересы и цели. Мы же обычно основное внимание уделяем внешней стороне. Мы считаем, что для успешного брака нужно научиться хорошо выглядеть и вежливо общаться друг с другом. Если кто – то при общении кажется приятным, его и выбирают на всю жизнь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве не надежно полагаться на свою интуицию? Кроме собственного сердца, кто ещё поможет нам в столь интимном вопросе?

АВТОР: Вы правы, нужно слушать голос своего сердца, но при этом не следует также пренебрегать мнением окружающих людей о выбранном человеке.

Часто это мнение бывает намного объективнее мнения понравившихся друг другу молодых людей.

Любовь ослепляет, и внешне безукоризненное поначалу поведение, продиктованное сильной симпатией к объекту любви, мы воспринимаем как действительность, неподверженную изменениям. Однако характер – предмет более глубокий, в чем супруги убеждаются после того, как некоторое время поживут вместе. Постепенно они начинают замечать, что их взгляды на жизнь, темперамент, характер и интересы во многом сильно различаются. Однако, так как «роспись уже поставлена», остается к этой несовместимости приспосабливаться всю жизнь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, хорошо воспитывать свой характер и ждать хорошего жениха. Однако есть риск вообще его не дождаться. Я не знаю, как было в ведические времена, но сейчас, если женщина не будет ухаживать за своим телом, на неё никто даже не посмотрит. Есть много примеров, когда девушки, обладающие внутренней красотой, но особенно не заботящиеся о своей внешности, подолгу не могли выйти замуж. Что Вы скажете на это?

АВТОР: Вы правы, для того чтобы девушке выйти замуж, она должна обязательно следить за своим внешним видом и прихорашиваться. Это способствует тому, что на неё начинают обращать больше внимания. Однако сейчас мы с Вами обсуждаем не то, как поскорее привлечь к себе внимание всех парней подряд, а то, как не ошибиться в своем выборе. При выборе спутника жизни чрезмерная привлекательность, которая неизбежно увеличивает число поклонников, может, наоборот, запутать девушку и помешать правильному результату.

ЧИТАТЕЛЬ: Другими словами, Вы хотите сказать, что, если девушка, прихорашиваясь, излишне привлекает к себе внимание, то у неё повышается риск ошибиться в выборе?

АВТОР: Так оно и есть. Если появляется слишком много кавалеров, то не всегда бывает так, что побеждает самый лучший. Увы, зачастую побеждает тот, кто больше других развязан и настойчив в своем поведении. Поэтому имеет смысл прихорашиваться не слишком броско.

Лучше всего, если молодой человек привлекается, в первую очередь, не внешним видом, а характером девушки и ее взглядами на жизнь. Именно поэтому девушке не следует делать свой внешний вид слишком броским. Этот простой совет принесет много преимуществ в будущем формировании семьи. Поймите, разумные парни обращают внимание на скромных девушек, а неразумные – на тех, кто ярче выглядит.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Интересная закономерность.

Однако согласитесь, что характер со временем можно исправить, а вот если личиком или фигуркой не удалась, то здесь уж ничего не поделаешь.

АВТОР: Конечно, у Вас железная логика, но, тем не менее, что касается характера, дела с ним обстоят гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Особенно тяжело бывает тем супругам, у которых наряду с недостатками характера имеет место ещё и астрологическая (психическая) несовместимость. В случае психической несовместимости жить становится совсем тяжело. Если же вся проблема только в личике девушки, то при хорошем ее характере мало кто станет обращать на это внимание.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Может быть, Вы и правы. Но как выбрать себе совместимого по характеру жениха или невесту?

АВТОР: Именно об этом я и хотел с Вами сейчас поговорить.

ЧИТАТЕЛЬ: Дорогая, давай, наконец, послушаем эту важную тему; в процессе рассказа все твои сомнения разрешатся.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я полна внимания.

АВТОР: Веды заявляют, что личность – это не то, что изучается в курсе анатомии. Мы считаем себя телом, и поэтому красим губы, качаем мышцы, прихорашиваемся друг для друга. Так мы пытаемся подчеркнуть какие – то свои преимущества. Веды считают, что анатомические особенности строения тела будущего супруга (супруги) нужно учитывать, но только во вторую очередь. Первое, что нужно, – это понять характер будущего супруга, причем понимание друг друга останавливаться на этом не должно, со временем нужно научиться осознавать духовную природу друг друга. Именно такой подход обеспечит в дальнейшем счастье в семейной жизни.

Несомненно, привлекательная внешность в какойто степени указывает на благочестие человека, и при выборе спутника жизни это должно учитываться.

Однако гораздо более серьёзное внимание надо обращать на красоту иного рода. Это – внутренняя привлекательность, то есть привлекательность характера человека, его взглядов на жизнь. Более того, существует еще и духовная красота, понимание которой доступно только святым людям. В дальнейшем мы остановимся также и на этом вопросе, хотя тема духовной красоты человека довольно трудна для понимания.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы заметили, что если человек отлично сложен, красив и привлекателен внешне, то это уже указывает на его хороший характер. Не значит ли это, что некрасивый человек, пусть даже с некоторыми преимуществами в характере, всё – таки не ровня по – настоящему красивому?

АВТОР: Конечно, хорошо, если обладатель безукоризненного характера ещё и внешне красив. Однако часто бывает так, что внешне очень привлекательный человек обладает отвратительным характером и, наоборот, внешне некрасивый может стать хорошим супругом (супругой). Поэтому для правильного выбора спутника жизни не следует ориентироваться только на внешнюю привлекательность. Следует знать: то, что молодых людей часто привлекает друг в друге, не всегда в семейной жизни делает их счастливыми. К сожалению, часто мы привлекаемся тем, что в дальнейшем приносит нам страдания.

ЧИТАТЕЛЬ: Как же это возможно, чтобы что – то негативное стало вдруг привлекательным и вызвало чувство любви? Я так понимаю: внешняя красота всегда находится в гармонии с внутренней красотой.

Поэтому всё, что привлекательно, должно, в конечном счете, принести счастье.

АВТОР: Несомненно, привлекательность является признаком того, что какое – то счастье будет. Вопрос только в том: какое и надолго ли?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Для длительного счастья нужно выбирать человека покрасивее и наиболее приятного для себя. Чем больше будешь его любить, тем дольше продлится союз.

АВТОР: Если речь идет о настоящей, благородной, красоте, которую ценят разумные люди, то вы правы, такое соответствие имеет место. Но, следует знать, что существует также и другой вид внешней красоты, который помимо счастья приносит страдания. Этот вид красоты излучают связанные с половыми функциями нижние психические центры.

Грубая половая энергия тоже рождает красоту, но уже другого рода. Эта красота далеко не указывает на то, что её обладатель имеет хороший характер. Она притягивает к себе лишь повышенными сексуальными возможностями её обладателя. Любовь, вызванная таким типом красоты, пробуждает одни лишь животные желания. Сколько молодых людей уже пострадало и ещё пострадает, дёшево покупаясь на манящей к себе красоте нижних психических центров.

Люди, привлеченные дешевой любовью на пару дней, не слишком заботятся о своём характере и зачастую ведут себя развязно и неприлично. Не слишком они обращают внимание и на недостатки в характере своего партнера. Стремясь быстрее насладиться телом своего избранника, они не сильно печалятся о его будущей судьбе. Разве Вы не встречали в своей жизни симпатичных, но развязных и легкомысленных парней и девушек?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Да, пожалуй, Вы правы, так много сейчас симпатичных и наглых парней, которые могут сбить с толку нашу дочку и сделать её жизнь несчастной. Как же разобраться, кто есть кто?

АВТОР: Ответу на Ваш вопрос и посвящен весь этот раздел. Следует признать, что молодым девушкам и парням очень трудно самостоятельно понять, кто есть кто. Любовь сильно ослепляет и забирает у влюбленных разум. Поэтому в правильном выборе могут помочь:

– изучение писаний, дающих знание о том, что такое настоящее семейное счастье;

– воспитание в себе понимания, как должен вести себя человек, который действительно способен принести счастье;

– накопленное в прошлом благочестие;

– соблюдение обета безбрачия вплоть до женитьбы (замужества);

– работа над своим характером;

– помощь наставников, благочестивых друзей и родственников, которые всегда имеют более трезвую оценку (взгляд со стороны);

– астрологические расчеты (при условии, что астролог действительно является квалифицированным специалистом).

ЧИТАТЕЛЬ: А что может помешать в правильном выборе?

АВТОР: Помешать в правильном выборе супруга могут следующие факторы:

– неправильное понимание семейного счастья;

– непонимание того, как должен вести себя порядочный молодой человек (девушка), достойный стать супругом (супругой);

– прошлые неблагочестивые поступки;

– нежелание работать над собой;

– чрезмерная самостоятельность в выборе спутника жизни;

– разгульная жизнь до женитьбы (замужества).

ЧИТАТЕЛЬ: Классификация – дело хорошее, но на самом деле это всего лишь общие фразы. Вы обещали, что наши беседы будут иметь практический характер, поэтому дайте, пожалуйста, обстоятельное разъяснение по каждому пункту приведенных Вами классификаций.

АВТОР: Хорошо. Начнем с объяснения необходимости понимания, что такое настоящее семейное счастье.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я считаю, что у всех людей понимание семейного счастья разное и нет смысла пытаться расчесывать всех одной гребенкой. А Вы как думаете?

АВТОР: Вы правы, понимание семейного счастья у всех людей разное. Именно от этого понимания и зависит, сколько они получат семейного счастья. Загипнотизированный своим неправильным пониманием вещей молодой человек (девушка) неизбежно вкуша ет плоды своих взглядов на семейное счастье, какими бы горькими они ни были.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели под счастьем можно понимать что – то ужасное и неприятное?

АВТОР: Действительно, само слово «счастье» указывает на то, что молодые люди стремятся к чему – то приятному. Однако, если они понимают под счастьем одни лишь животные радости, которые сулит им совместная жизнь, то последствия такого понимания будут ужасными.

ЧИТАТЕЛЬ: Вы хотите сказать, что сначала они всё – таки будут в какой – то степени счастливы, но затем к ним неизбежно придут страдания.

АВТОР: Именно это я и хотел сказать.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что – то я не пойму, каким образом сухое изучение счастья может помочь в выборе близкого человека. Настоящая любовь не основана на каком – либо понимании, она нелогична и спонтанна.

Если человек хочет в семейной жизни настоящей любви, то как это может сочетаться с расчетливой логикой? Поэтому я сомневаюсь в том, что молодого человека или девушку можно научить тому, кого им любить, а кого не любить.

ЧИТАТЕЛЬ: Не в бровь, а в глаз.

АВТОР: Действительно, Ваш вопрос интересен. Он подводит нас вплотную к увлекательной беседе о том, как возникает наша людская любовь, и можно ли с помощью работы над собой как – то повлиять на столь интимный и, казалось бы, неуправляемый процесс.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мы с мужем готовы внимательно Вас выслушать.

ЧИТАТЕЛЬ: Да, мы само внимание.

АВТОР: Так как характер человека формировался на протяжении миллионов жизней, изменить его практически невозможно. По большому счету, в семейной жизни можно только смягчить проявления характера близкого человека. Это значит, что в выборе спутника жизни нужно быть предельно внимательным. Нужно выбирать себе в спутники человека с максимально прогрессивными взглядами на жизнь и максимально совместимого по характеру. От гармонии в семье зависит возможность прогрессировать, причем не только для родителей, но и для детей. Поэтому в этом вопросе не должно быть никаких сантиментов.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я за сантименты – любовь не бывает без сантиментов. Например, иногда любовь приходит к человеку потому, что ему просто стало жалко кого – то. Может же быть такое, что молодой человек, который сильно пострадал от своей судьбы, просит руки у девушки. Он утверждает, что с его прошлым покончено и умоляет ее о помощи встать на правильный путь. Что плохого, если девушка выйдет замуж за такого парня, раскаявшегося в своей разгульной жизни?

АВТОР: При выборе жениха его репутация является важным фактором успеха в совместной жизни.

Когда уже будет создана хорошая и крепкая семья, тогда силой её благочестия можно будет легко оказы вать помощь всем вокруг. Однако, если существует хоть какой – то риск на этапе создания семьи, например, что один из супругов может вернуться на неправильный путь, то следует сильно задуматься, нужен ли кому – то такой брак.

Он не нужен ни обреченным на страдание родственникам, ни неухоженным детям, ни самим несчастным супругам. Жалость не является поводом для того, чтобы посвятить кому – то свою жизнь. В этих вопросах следует руководствоваться исключительно здравым смыслом. Так, если один из членов семьи не выполнит своих обещаний, то для остальных это явится ударом на всю жизнь. Вредные привычки и разгульный образ жизни не лечатся одними лишь обещаниями. Поэтому жалость можно проявлять лишь тогда, когда сам имеешь силы помочь, но обычно бывает, что именно близким людям помочь труднее всего.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, Вы меня не поняли. Я привела ситуацию, когда молодой человек уже раскаялся в своём прошлом; разве он не заслуживает доверия?

АВТОР: Конечно, если молодой человек искренне раскаялся, то он достоин того, чтобы создать хорошую семью. Однако следует знать, что раскаяние, сделанное непосредственно перед женитьбой, чаще всего не бывает искренним. Под влиянием сильного влечения к девушке молодой человек может обещать ей всё, что угодно. Однако совсем не факт, что всему этому он будет следовать в будущем. Чаще всего бывает наоборот. Получив желаемое, он отдастся семейным уте хам. Бдительность в работе над собой при этом закономерно ослабевает; в результате его плохая прошлая карма вспыхнет с новой силой и девушке придется всю жизнь расхлебывать последствия своего опрометчивого поступка.

ЧИТАТЕЛЬ: Неужели у всех молодых людей после женитьбы снижается способность контролировать себя?

АВТОР: Да, так бывает чаще всего. Именно поэтому в выборе парня девушка должна руководствоваться не обещаниями, а его реальными прошлыми поступками и его репутацией в обществе. Лучше, чем раньше, после женитьбы он не станет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вновь призываю Вас проанализировать тот факт, что сердцу не прикажешь, кого любить, а кого не любить. Поэтому, как мне кажется, нет смысла рассуждать о том, чем руководствоваться в своём выборе. Любовь не дает времени понять, кого выбирать в супруги, а кого не выбирать. Всё равно, чему быть, того не миновать. Как можно изучать то, что не имеет никакой логики?

АВТОР: Все мои рассуждения как раз и движутся к тому, чтобы объяснить, как нужно работать над собой, чтобы сердце само полюбило того, кого надо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве можно направить в какое – то русло никак не управляемую любовь?

АВТОР: Любовь возникает как результат гармонии между мужчиной и женщиной. Гармонично соединившись, ум молодого человека и ум девушки вызывают неописуемое словами чувство, которое мы называем любовью. Совпадает ли это краткое определение с Вашим пониманием любви?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, как раз именно это я и пыталась Вам объяснить. Однако Вы настаиваете на том, что спонтанным процессом гармоничного единства можно управлять с помощью рассуждений.

АВТОР: Вы правы, трудно что – либо переменить, когда любовь уже возникла. Потому – то Веды и призывают молодых людей работать над собой до того, как появится близкий человек.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Значит, работая над собой, мы всё же можем приказать своему сердцу кого любить, а кого не любить?

АВТОР: Нет, сердцу не прикажешь. Однако следует знать, что если человек меняет свой характер, то меняются и его взаимоотношения с окружающим миром. Эти перемены открывают возможности для появления более возвышенной гармонии. Поэтому, когда приходит время влюбиться, парень и девушка, изменившиеся к лучшему, становятся достойными более чистых отношений. При этом возвышенные отношения развиваются естественным образом и тоже мотивированы любовью.

ЧИТАТЕЛЬ: Моя дорогая, по – моему, убедительнее уже не скажешь. Расскажите, пожалуйста, в чем разница между возвышенной любовью и низменной.

Какой вид гармонии возникает между супругами при возвышенной любви, и какой вид гармонии бывает при любви, основанной на одних лишь животных желаниях?

АВТОР: Перечислим различные варианты чистой любви:

1. Самой возвышенной и чистой является любовь к Богу. Этот вид любви имеет абсолютно духовную природу, встречается он очень редко и к теме создания семьи отношения не имеет.

2. Любовь к своему духовному учителю также чиста и возвышенна.

3. Любовь ко всем без различия живым существам имеет духовную природу и встречается в этом мире только у безгрешных святых.

4. Материнская любовь, хотя и не столь чиста, но обычно достаточно самоотверженна, и поэтому она выше супружеской.

5. Любовь между мужчиной и женщиной может быть разной. При знакомстве юноши и девушки гармония может возникнуть на любом из психических центров. Если в гармонию вступают высшие психические центры человека (макушечный, лобный, горловой или сердечный), то такая любовь несет в себе счастье и прогресс. При гармоничном сочетании одних лишь нижних психических центров (копчиковый, паховый и центр солнечного сплетения) тоже возникнет любовь, но она приносит многочисленные страдания.

Если молодые люди совершенствуют свой характер, то их интересы постепенно изменяются, а также изменяется само понимание семейного счастья. В результате их жизнь в основном будет протекать на уровне высших психических центров. Закономерно, что при более возвышенном общении у девушки и юноши спонтанно, само по себе, появится и более возвышенная гармония.

ЧИТАТЕЛЬ: А как при активизации более высоких центров ведут себя нижние психические центры?

АВТОР: Из – за большой активности высших центров, отвечающих за самосовершенствование, снабжение низших центров психической энергией становится всё менее интенсивным. В результате такую семью животные радости интересуют всё меньше и меньше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Встречается ли абсолютно чистая и возвышенная любовь между мужчиной и женщиной?

АВТОР: Согласно Ведам, существует только один вид чистейшей любви. Это – любовь к Богу. Чистая любовь к людям тоже встречается, но чаще всего у тех, кто уже развил в себе возвышенную любовь к Богу. Так, чистый в своих помыслах мудрец глазами бескорыстия, знания и любви видит во всех живых существах не тела, а души. Мудрец с одинаковой любовью относится и к деревьям, и к животным, и к людям. Такой уровень сознания является результатом полного очищения от грехов.

Любовь между мужчиной и женщиной, возвышенными в своих устремлениях, тоже может быть достаточно чиста и бескорыстна. Однако абсолютной чистотой обладает только любовь к Богу и Его преданным слугам.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что Вы понимаете под чистой любовью?

АВТОР: Это – самая сильная, истинная, бескорыстная по своей природе любовь, незапятнанная деятельностью ложного эго (см. 3 т. «Законы счастливой жизни», раздел «Ложное эго»). Такой вид любви не имеет ничего общего с материей и материальным миром. Эта любовь основана на полном бескорыстии и имеет чисто духовную природу. Своей максимальной силы она достигает при личных взаимоотношениях очищенной от грехов души с Богом. Каждый человек, встав на путь служения Богу, способен развить в своём сердце чистую бескорыстную любовь к Верховной Личности Бога.

ЧИТАТЕЛЬ: Мне кажется, что нам, обычным людям, достичь этого невозможно. Достижима ли, хотя бы в какой – то степени, чистая любовь во взаимоотношениях между людьми?

АВТОР: Если один человек живет для другого, а не для себя и ничего не просит, то такие отношения в определенной степени чисты. Если муж и жена развили бескорыстные отношения друг к другу, то их любовь достаточно чиста и возвышенна. Думаю, что для людей, которые не стремятся к духовному совершенству, такая любовь практически недостижима.