Текст книги "Законы счастливой семейной жизни"

Изучение основных интересов предполагаемого супруга и его взаимоотношений с окружающими людьми

Чтобы достичь гармонии в будущей семейной жизни, молодым людям необходимо иметь множество общих интересов. Другими словами, они должны иметь схожий вкус к счастью. Для того чтобы сделать это реальностью, необходимо глубоко понять, чего ты ждешь от семейной жизни. Формула прогноза такова: чего ты сам желаешь в глубине сердца, таким и будет твой близкий человек. Именно это мы и обсуждали при разборе мотивов брака.

Мотивы мотивами, но, кроме наших желаний, существуют ещё и ожидания по отношению к нам, которые мы также должны учитывать, прежде чем создать семью. Помимо этого, у каждого из нас один астрологический период сменяется на другой, что, в свою очередь, может неожиданно поменять и наши интересы. Зачастую нам трудно представить, чего мы сами захотим завтра. Однако, изучив вкус к счастью будущего жениха или будущей невесты, можно понять, в какую сторону можно ожидать перемен.

Читательница: Действительно, трудно понять, что на уме у другого человека. Но почему же трудно понять свои будущие интересы? Я, например, хорошо знаю все свои интересы. Разве трудно представить себе, чего ты захочешь в будущем?

Автор: Вы уверены, что все свои будущие интересы можете предвидеть? Какие, например, у вас будут интересы лет через пять?

Читательница: Я думаю, что за пять лет они сильно не изменятся.

Автор: Чтобы понять, изменятся они или нет, обратимся к прошлому. Так, например, знали ли вы в одиннадцать лет, играя в куклы, как у вас поменяются интересы после полового созревания?

Читательница: Я, конечно, не до конца понимала это, но при чем тут мой переходный возраст? Думаю, что через пять лет у меня не наметится нового полового созревания.

Автор: Каждый год в нашем теле происходят перемены.

В соответствии с этим и интересы человека постепенно меняются. В нашей бурной жизни бывают такие ключевые перемены, которые сильно меняют наши интересы.

Кроме того, наша психика постоянно находится под влиянием различных планет. Это влияние носит циклический характер, и через десять, пятнадцать лет человек может обнаружить, что интересуется в жизни уже совсем другими вещами. Если не понимать этих моментов смолоду, то в будущей семейной жизни можно столкнуться с сильными стрессовыми ситуациями.

Читатель: Поняла? Вспомни, что с тобой было два года назад, когда я начал сильно интересоваться самосовершенствованием.

Читательница: Спасибо, что напомнил; лучше бы не напоминал. Да, до этого ты был вполне нормальным человеком, а потом тебя как понесло… И только благодаря моим усилиям по сохранению семьи мы смогли остаться вместе. Конечно, все твои причуды можно назвать стремлением к самосовершенствованию, но мне почему-то кажется, что у тебя просто начались психические отклонения.

Читатель: Так вот не думай, что и с тобой когда-нибудь не произойдет то же самое. Каждому человеку всё это убожество, которое нас окружает, может так надоесть, что он поневоле начнет метаться, как загнанная лань.

Читательница: Не считай меня такой же, как ты, мягко выражаясь, не в меру увлеченной и не от мира сего; я думаю, что в будущем мне не грозят никакие невменяемые состояния.

Автор: У женщин так же, как и у мужчин, в течение жизни происходят сильные перемены в интересах, при которых изменяется их понимание вещей. Однако протекают они несколько иначе. В основном эти изменения возникают у женщин в результате каких-либо сильных перемен в жизни семьи, например после рождения детей.

Читательница: Я уже двоих выносила и родила. Так какие же, по вашему мнению, во мне произошли перемены, которые принесли моему мужу сильные стрессы?

Автор: Обычно такие перемены у женщины обусловлены развитием их взаимоотношений с детьми. При этом заметно изменяются их отношения с мужем, что и вызывает у него стрессы. Насколько я понимаю, одним из таких напряженных периодов в вашей жизни явилось время вынашивания ребенка. Следующим подобным периодом было уже рождение ребенка, затем – его воспитание. А дальше глобальные перемены в вашей психике произойдут, когда дети вырастут и уйдут из дома. Если заранее не знать обо всех этих этапах резкой перемены в психике женщины и не готовиться к ним, то в семейной жизни могут возникнуть большие проблемы.

Читатель: Ты смотри, так оно и было. Вспомни, как ты меня третировала во время своей беременности! Ты всегда была чем-то недовольна, постоянно капризничала, я чуть из дома не сбежал, хотя раньше ты была заботливой и вела себя сдержанно.

Думал, вот родишь, твоё сердце смягчится любовью к ребенку, и мне станет полегче. А ты, как родила девочку, так будто бы меня вообще рядом не стало, всё внимание на ребенка. Когда мы сходились с тобою, мы так не договаривались.

Читательница: А, вот про какие перемены в психике вы говорите. Так они есть у каждой женщины, что же тут неожиданного? Я с детства знала, что во время беременности психика сильно переменится и что после рождения детей женщина часто любит их больше, чем мужа. Я, например, в этом не вижу ничего плохого; всё самое лучшее детям – таков девиз любой честной, любящей матери!

Читатель: А я-то, дорогая, об этом твоём бзике и не знал. Если бы знал, что стану после рождения детей для тебя пустым местом, то, может, вообще бы заводить их не стал.

Читательница: Опять дети помешали! Кто же тебе запрещал узнать у меня, как сильно я люблю детей?

Читатель: Я-то хорошо помню, что ты говорила до беременности. Ты говорила, что муж всегда будет для тебя на первом месте; теперь же я для тебя никто.

Читательница: Ну ладно, ладно, только без лишних эмоций.

Читатель: Вот и попробуй женщине объяснить что-нибудь.

Автор: Своим обсуждением вы практически раскрыли суть рассматриваемой нами темы. На определенных этапах жизни отношения между людьми меняются сами собой. Теперь, надеюсь, вам понятно, насколько важно знание о том, как могут измениться интересы человека при смене астрологических периодов и в результате таких событий, как рождение ребенка. Само знание о том, что наклонности и взгляды человека имеют тенденцию меняться, помогает соответствующим образом подготовиться к переменам в поведении близкого человека.

Читатель: А какие перемены в жизни мужчины являются толчком к тому, что начинают портиться отношения с женой?

Автор: Чаще всего на трудный астрологический период в жизни мужчины указывает его неудовлетворенность работой или тем положением, которое он в ней занимает.

Читатель: В начале беседы вы упомянули, что мы будем говорить о том, как определить мотивы вступления в брак и интересы в будущей семейной жизни применительно к близкому человеку, а не к себе.

Читательница: Да и меня, честно говоря, эта тема тоже больше интересует, чем постоянное копание в себе.

Автор: Сейчас мы этим займемся. Давайте попытаемся проанализировать с вами, как по определенным признакам в поведении кандидата в супруги можно понять его мотивы к семейному счастью.

Приведем в качестве примера ряд вопросов, на которые следует ответить, чтобы составить себе представление о заинтересовавшей вас личности. Каждый из этих ответов позволит выявить определенные черты, характерные для человека, с которым мы собираемся связать судьбу:

1. Как он разговаривает со старшими.

2. Как он разговаривает с младшими.

3. Кто его друзья, чем они занимаются, как он проводит свой досуг.

4. Как и о чём он говорит в непринужденной обстановке.

5. Как и о чём он говорит в деловой обстановке.

6. Чем он занимается в настоящее время и чем планирует заняться в будущем; как он представляет себе будущее семейное счастье; какой вид брака предпочитает иметь.

7. Каково его питание, каков режим дня.

Итак, начнем обсуждение.

1. То, как он говорит со старшими, указывает на возможности его духовного роста. По его отношению к старшим можно судить, какими будут его отношения с моими родителями. Если это девушка, то по её отношению к старшим можно судить, как она будет вести себя с мужем.

Можно выделить пять основных типов отношений к старшим. Все они находятся в прямом соответствии с пониманием счастья, которое этот человек культивирует в себе:

1.1. Грубое и пренебрежительное отношение ко всем, кто старше, особенно к тем, кого все уважают. Видя со стороны человека подобное отношение к старшим, не стоит рассчитывать с ним на большее, чем любовь, основанную на одном лишь половом влечении.

1.2. Грубое отношение к старшим (родственникам, руководителю), которые еще не достигли высокой репутации в обществе, и внешне уважительное отношение к тем из них, кто уже пользуется всеобщим уважением. При подобном поведении от человека не стоит ждать большего, чем проявления любви, основанной на стремлении к комфорту и достатку.

1.3. Внешне уважительное отношение ко всем, кто старше, с желанием выполнять перед ними свои обязанности, но без внутреннего почтения. При таком поведении единственное, чего можно ожидать, – любви, основанной на стремлении к власти и престижу.

1.4. Уважительное отношение только к наставникам и родителям и нейтральное отношение ко всем остальным. При таком поведении человек способен строить отношения, основанные на стремлении нести своим поведением мир, счастье и прогресс, однако с ним трудно будет развить глубокое взаимопонимание по вопросам духовной практики.

1.5. Уважительное отношение ко всем, кто старше, особенно к наставникам и родителям. Человек, находящийся на этом уровне, потенциально готов к самым возвышенным семейным отношениям, которые будут основаны на серьёзном духовном прогрессе.

Читатель: Никак не могу связать в уме, как грубое отношение к тем, кто старше, может быть связано с пониманием своего семейного счастья. Объясните, как, например, работает эта связь в первом из описанных вами случаев?

Автор: Отношение к старшим указывает на то, насколько человек смиренен. Смирение – это необычная черта характера, для её развития требуется обладать довольно большой силой разума. Естественно, что если человек постоянно думает о сексе, то сила его разума минимальна, и в соответствии с этим минимальным становится и смирение. Отсутствие смирения быстрее всего выдаёт себя в пренебрежительном отношении к старшим. Отношение к старшим, таким образом, является довольно достоверным параметром определения уровня силы и чистоты разума человека, а следовательно, и его устремлений.

Читательница: А бывают ли исключения: допустим, человек проявляет некоторую пренебрежительность к старшим, но при этом он достаточно серьёзно интересуется самосовершенствованием?

Автор: Конечно, такое бывает. Однако в отношениях с таким человеком не стоит рассчитывать на совместимость по самым высоким психическим центрам. Поскольку этот человек неуважительно ведет себя со старшими, то по закону кармы ему должна достаться жена, которая сама не будет его уважать. А в атмосфере неуважительных отношений очень трудно практиковать самосовершенствование.

Читатель: Я тебе уже много раз говорил, что невозможно развивать в себе чистоту сознания, если жена не желает уважать тебя и относится с насмешкой к серьёзным вещам.

Читательница: Вообще-то речь идет пока о тебе, а не обо мне!

Сначала сам научись уважать старших, а затем уже требуй от жены уважения к себе. Пойми, что по закону кармы тебе этого пока еще не положено!

Читатель: Кстати, интересно, а если я буду развивать в себе уважение к старшим, то станет ли моя жена уважать меня больше?

Автор: Да, такая закономерность существует. Если мужчина развивает в себе большую решимость в желании уважать старших, то сила его устремлений, несомненно, благоприятно скажется и на отношениях с женой. В результате она будет всё больше и больше уважать его.

Читательница: Задавай побольше таких вопросов, тогда мы с тобой лучше станем понимать друг друга.

Читатель: А у женщин подобная закономерность прослеживается или нет?

Автор: Если девушка стремится к самосовершенствованию, но при этом не научилась уважать старших, то она найдет такого мужа, который, возможно, тоже будет стремиться к совершенству, но большого взаимопонимания с ним у нее не будет. Секрет проблемы заключается в том, что первое время эта девушка не будет уважать своего мужа. Так что, только научившись уважать старших, и мужчины, и женщины смогут рассчитывать на гармонию в вопросах самосовершенствования.

2. Перейдем к обсуждению следующего вопроса. Отношение к младшим дает представление о взаимоотношениях предполагаемого супруга с будущими детьми. Что касается мужчин, то в их поведении по отношению к подчиненным можно усмотреть стиль построения отношений с будущей женой и детьми. Что касается женщин, то их отношение к младшим указывает на взаимоотношения с будущими детьми. Разберем теперь различные типы отношений к подчиненным и к тем, кто младше:

2.1. Грубое и пренебрежительное отношение ко всем, кто находится у вас в подчинении, особенно к тем, кто старается вести себя послушно. Это указывает на предрасположенность строить отношения, основанные исключительно на половом влечении.

2.2. Грубое отношение к подчиненным, которые провинились, и пристрастно уважительное отношение к тем, кто ведет себя примерно. Такое поведение указывает на то, что в семейной жизни такой человек будет стремиться не больше чем к комфорту и достатку.

2.3. Строгое и сострадательное – только внешне – отношение к подчиненным. При таком поведении гармония в супружеских отношениях обычно основывается на стремлении к власти и престижу.

2.4. Сострадательное отношение только к тем, кто зависит от вас, и к собственным детям и нейтральное отношение ко всем остальным. Находящийся на этом уровне человек способен строить отношения, основываясь на стремлении нести мир, счастье и прогресс. Однако с ним трудно будет развить взаимопонимание по глубоким вопросам духовной практики.

2.5. Сострадательное и заботливое отношение (с позиций, изложенных в писаниях) ко всем, кто младше, особенно к своим детям и к тем, кто в чем-то зависит от вас. Находясь на этом уровне, человек потенциально готов к самым возвышенным семейным отношениям.

Читатель: Какой из двух названных критериев – отношение к старшим или отношение к младшим – более важен в понимании наклонностей будущего супруга?

Автор: Отношение к старшим является более важным показателем чистоты разума и правильной устремленности человека, чем его отношение к младшим. Отношение к подчиненным и к младшим указывает на уровень зрелости человека в работе над собой и на то, насколько велик у него груз плохой кармы.

Вообще рассматриваемые виды отношений к людям довольно тесно связаны между собой. Например, если человек ведет себя со старшими уважительно, а с младшими грубо и с пренебрежением, значит, в его отношении к старшим нет настоящей искренности. Если же человек искренне уважает старших, то обычно и подчиненные искренне уважают его, и он в ответ тоже уважает их.

Читательница: А как по отношениям с младшими можно понять, насколько у человека тяжелая карма?

Автор: Если младшие не уважают кого-то или он не уважает тех, кто младше, то обычно от этого очень сильно страдает его репутация. Послушание по отношению к тем, кто имеет более значительный жизненный опыт, является важнейшим фактором для накопления хорошей кармы. Если человек в прошлой жизни не уважал старших, значит, в этой жизни кто-то из подчиненных также не будет уважать его. Неуважительное отношение со стороны подчиненных даже у довольно уравновешенного человека вызывает обычно чувство негодования. Если же сила разума человека не столь велика, чтобы контролировать свои эмоции, то плохое отношение со стороны младших мгновенно вызывает ответную реакцию злобы и негодования. Результатом подобного поведения становится испорченная репутация и тяжелая судьба.

Если же человек в прошлой жизни уважал старших, то его пренебрежительное отношение к младшим не будет сильно портить ему репутацию и может явиться почвой для работы над собой. Взаимоотношение с младшими, таким образом, указывает на уровень зрелости и мудрость человека.

3. Что касается оценки друзей будущего супруга и того, как он проводит свой досуг, то этого мы уже касались в беседе о мотивах совместной жизни. Мы уже говорили о том, в каких местах и компаниях можно встретить того или иного кандидата в супруги. Друзья и интересы человека четко указывают на гуны, в которых он находится. Благостные люди проводят свой досуг в благостной атмосфере храмов и клубов по занятию духовной практикой, страстные люди проводят свой досуг в светских развлечениях, а невежественные люди – в пьяных, развращенных компаниях.

4. Поговорим о беседах, которые человек завязывает в непринужденной обстановке. Самая непринужденная обстановка возникает во время еды, когда человек теряет контроль над языком. В это время наружу обычно выливается всё, что было запрятано глубоко внутри. Поэтому поведение в непринужденной обстановке отражает уровень сознания человека и его вкус к счастью. Разберем различные типы отношения к пище и возможные варианты бесед во время еды:

4.1. Если человек, с которым предстоит строить отношения, питается мясом, часто употребляет спиртное, постоянно обсуждает всех, возбужденно говорит о спорте, ругает порядки и руководство, рассказывает пошлые анекдоты и не брезгует есть в грязной обстановке, то с ним возможны только отношения, основанные на одном лишь половом влечении.

4.2. Если человек склонен к мясоедению, но стремится питаться изысканно, во время еды постоянно говорит о делах, бизнесе и экономическом положении страны, старается принимать пищу в комфортных условиях, любит понежиться после еды, то в отношениях с ним возможна гармония, основанная на стремлении к комфорту и достатку.

4.3. Если человек изыскан в питании, но не понимает, как отличить благостную пищу от страстной, если за столом он склонен осуждать пороки людей и говорить о политике, предпочитает есть в спешке и в официальной обстановке, то, скорее всего, с ним завяжутся отношения, основанные на стремлении к власти и престижу.

4.4. Если за столом человек старается вести себя благородно, не слишком склонен к неконтролируемой, возбужденной речи, старается никого не беспокоить, имеет умеренный аппетит и питается благостной пищей, то с таким человеком можно развивать отношения, ведущие к гармонии на уровне сердечного центра.

4.5. Если человек ест только освященную пищу, не склонен к перееданию, за столом ведет себя очень сдержанно, а если говорит, то только о Боге и о взаимоотношениях с Ним, тогда в семейной жизни с этим человеком можно ожидать самых возвышенных отношений.

Читательница: Мне кажется, критерий, основанный на разговорах во время еды, вряд ли является достоверным. Неужели трудно за столом говорить о чем-то более возвышенном, чем о том, что крутится у тебя на уме?

Автор: Зачем же в чём-то себя ограничивать? Кому же в голову придет, что по разговорам за столом человека можно легко раскусить? А если кто-то и догадается об этом, то можно, конечно, один-два раза и спектакль разыграть. И всё же если складывается непринужденная обстановка, то человеку – как правило, любому – обычно трудно контролировать свою речь.

Дело в том, что у языка имеются две функции: восприятие вкусов и участие в речи. Обычно если одна из них выходит из-под контроля (восприятие вкуса), то и вторая (речевая) также перестает контролироваться. Человек во время еды расслабляется и теряет бдительность. Поэтому, когда мы едим, обычно очень хочется поговорить о своих «вкусных» устремлениях. В результате беседа, как правило, протекает в том русле, в котором работают мысли и проявляются наклонности человека.

Читательница: Последнее время мой муж постоянно говорит во время еды о законах счастливой жизни и, если придерживаться сказанного вами, то наши отношения должны были бы стать очень и очень возвышенными, но на деле всё обстоит не так.

Автор: Не забывайте, что мы обсуждаем с вами вопросы создания семьи, а не вопросы улучшения отношений в уже сложившейся семье. Если бы столь возвышенные разговоры, при взаимном участии в них обеих сторон, велись за столом ещё до вашей женитьбы, то, скорее всего, ваши отношения складывались бы с самого начала несколько по-другому.

5. Следующий пункт нашего обсуждения – как и о чём говорит потенциальный супруг в деловой обстановке.

В соответствии с изучаемыми нами видами устремлений к тому или иному виду счастья отметим пять основных настроев во время деловых разговоров:

5.1. Если человек считает своим долгом осуждать всех вокруг, а самыми подходящими для беседы темами считает спорт, секс, сплетни о киноартистах и других знаменитостях, то с таким человеком можно рассчитывать только на усовершенствование «постельной» любви со всеми вытекающими отсюда последствиями.

5.2. Если главной темой всех обсуждений является бизнес или кто, где и как зарабатывает, у кого какая квартира или кто в какой стране и на каком курорте классно отдохнул, то с таким человеком придется строить отношения, основанные на стремлении к деньгам и комфорту.

5.3. Если для человека главными темами бесед являются обсуждение законов страны, достижение успеха и славы в обществе, управление людьми и политика, то с таким человеком придется строить отношения, основанные на стремлении к власти и престижу.

5.4. Если человек главным своим долгом считает обсуждение таких тем, как работа над собой, выполнение общественного долга и норм общественной морали, правильное поведение в обществе, то, знакомясь с таким человеком, можно ожидать отношений, дающих возможность всю жизнь работать над своим характером.

5.5. Если человек считает своим долгом заботу о духовном росте окружающих людей и служение истине, а под настоящим деловым разговором понимает серьёзную беседу о том, как правильно служить Богу, а также тем, кто стремится к духовному счастью, с таким человеком, скорее всего, сложатся возвышенные отношения, основанные на взаимном стремлении к духовному прогрессу.

Читатель: Я считаю, что всё это – очень полезная и нужная информация!

Автор: Продолжим обсуждение нашей темы.

6. Для изучения наклонностей кандидата в супруги важно также понять, чем он занимается сейчас и чем планирует заняться в будущем. Все взгляды человека отражаются в его планах. Конечно, не все люди склонны раскрывать свои планы. Однако в разговоре с любимыми язык обычно быстро развязывается, и все устремления довольно скоро становятся известными.

Читательница: Но до этого вы говорили, что в течение жизни планы и интересы у человека постепенно меняются, зачем же тогда придавать им столько значения?

Автор: Меняться-то меняются, вопрос только в том: у кого и в какую сторону.

Читательница: И у кого, если не секрет, они меняются и в какую строну?

Автор: Если человек с самого начала проявляет довольно низкое понимание своего будущего счастья, то маловероятно, что он сам вдруг, ни с того ни с сего, захочет думать о чем-то возвышенном. В хорошие периоды своей жизни такие люди чаще всего искренне верят, что вся их жизнь пройдет на гребне этой волны, и наслаждаются жизнью «на полную катушку».

Однако, когда их жизнь накрывает волна, они резко портятся и меняют своё понимание счастья на ещё более деградированное. И независимо от того, на гребне волны их жизнь или под волной, доказывать им, что счастье нужно воспринимать по-другому – это ноша непосильной тяжести.

Читательница: Тем не менее, согласитесь, что любого человека можно перевоспитать. В чем же тогда проблема, если постепенно всё можно исправить? Я считаю, что проблема состоит в том, что мы не хотим помогать друг другу, поскольку боимся запачкаться, живя с человеком, которому на самом деле нужна наша помощь. Ну а если близкий человек и сам по себе хорош, то чем мы ему поможем? Он сам кому хочешь поможет.

Автор: Похоже, что ваше понимание того, как должна создаваться счастливая семья, отличается от ведического. Веды считают, что при выборе супруга следует руководствоваться тем, что семейная жизнь предназначена не для его исправления и разрешения возникающих при этом конфликтов и проблем. Семья нужна на самом деле для того, чтобы соединившиеся в ней близкие люди, обладая возвышенной, стабильной и сильной гармонией, могли спокойно служить Богу и своими деяниями приносить пользу и своим детям, и обществу в целом.

Читательница: А что, разве нельзя одновременно приносить пользу обществу и решать свои внутренние, семейные проблемы?

Автор: Нет, нельзя. У тех, кто помогает окружающим людям, проблемы взаимоотношений решаются сами собой. Этого не скажешь о тех, кто постоянно, оказывая нажим на родственников, пытается решать свои семейные проблемы. Такие люди не способны на серьёзную духовную жизнь и квалифицированную помощь другим людям. Следует знать, что, если человек неправильно организует собственную семью, то ему придется отдавать все свои силы на решение семейных проблем. Для общества такой человек будет совершенно бесполезен.

Читатель: Получается, что не только мне в семейной жизни очень и очень трудно, но и всем, у кого при создании семьи были не слишком высокие устремления?

Автор: Поздравляю вас, вы сделали очень важное открытие. Действительно, семейная жизнь – суровая вещь. Неправильное понимание смысла в создании семьи сильнейшим образом отражается на всей последующей судьбе человека. Если не понимать этого заранее и не предпринимать всех мер предосторожности, то в дальнейшем вместо терапевтического лечения своей судьбы – посредством помощи окружающим людям – придется самому лечь на хирургический стол выяснения личных отношений.

Читательница: Что вы подразумеваете под хирургическим вмешательством?

Автор: Подобно хирургическому вмешательству протекает жизнь в семье, где отсутствуют общие возвышенные устремления. Если у людей главным устремлением в совместной жизни является их объединенный эгоизм, то они, пытаясь исправлять друг друга, острием своего ложного эго с удовольствием нарезают друг другу плохую карму. Естественно, что это больно, обидно и неприятно. Более того, за всю свою совместную жизнь они так и не поймут, что все трудности их взаимоотношений были уроками судьбы. Но учеба хороша в том случае, когда, учась помогать другим, не приходится для отработки методов помощи резать свой собственный кишечник. Поэтому учиться помогать другим следует тогда, когда в семье всё в порядке и у вас имеются силы, энтузиазм и время, чтобы оказывать помощь другим.

Читатель: Истинные слова.

Читательница: Так, теперь понятно. Значит, в качестве близкого человека надо выбирать продвинутую личность, а надеяться на то, что близкий человек, не имеющий особых достоинств, со временем исправится, не стоит. Вот видите, так и получается, что Веды при выборе близкого человека рекомендуют руководствоваться не состраданием, а одним лишь холодным расчетом.

Автор: Нет, правильно настроившись на работу над собой, близкий человек обязательно со временем исправится. Однако просто из жалости к человеку не стоит ни жениться, ни выходить замуж. Если вы обнаружите, что устремления кандидата в супруги ниже ваших собственных, то вам следует его отвергнуть; иначе утопленник будет пытаться спасать утопленника. Не понимаю, какое же здесь сострадание, если своим поступком вы рискуете испортить жизнь не только себе, но и своему будущему супругу. Разве это сострадание – всю жизнь причинять друг другу боль? Так что возникшая к кому-то жалость не всегда указывает на истинное сострадание. Только подумайте о том, в каком положении окажутся дети, которым придется постоянно наблюдать конфликты между родителями! Веды считают, что жалость часто порождается не истинной любовью, а всего лишь вожделением.

Читательница: Неужели не бывает никаких исключений? Неужели близкому человеку, который находится в жалком состоянии, нельзя помочь исправиться?

Автор: Несомненно, близкому человеку можно помочь исправиться, вопрос только – какой ценой. Иногда помочь близкому человеку бывает очень и очень тяжело. Так зачем же перед женитьбой рисковать своей и чужой жизнями? Не лучше ли, ошибившись в выборе, потерпеть? Хотя бы из сострадания к человеку, которому трудно будет жить с вами, следует отбросить свою жалость и найти себе другого кандидата, получше.

Читательница: Вам, мужчинам, легко рассуждать, но у женщин обычно не бывает такого большого выбора.

Автор: Уверяю вас, если девушка действительно серьёзно работает над своим характером, то к ней выстроится целая очередь кандидатов в женихи. И ей останется, не теряя чувства сострадания ко всем кандидатам, решительно выбрать из этой очереди самого достойного.

Читатель: Хорошо сказано, эти слова нужно обязательно передать нашей дочке. Мне кажется, я понял, в чем дело. Даже если семья создана неправильно, но при этом направляет все свои усилия на помощь другим людям, то внутренние проблемы семьи постепенно решаются сами собой. Если же постоянно копаться в своих семейных проблемах, то от этого они будут только накапливаться. Поэтому в семейной жизни лучше стараться не исправлять друг друга.

Автор: Вы стали последнее время делать довольно глубокие выводы. Всё сказано правильно. Единственное дополнительное условие – человек в своём желании помогать другим должен всегда действовать под присмотром истинного святого. Иначе, помогая другим, неминуемо придется пожинать плоды всё возрастающей гордости.

Продолжим рассмотрение нашей темы. Поговорим о том, как, обсуждая перспективы совместной жизни с будущим супругом, можно определить мотивы, влекущие его к совместной жизни.

6.1. Человек, который стремится как можно больше наслаждаться сексом, обычно думает только о развлечениях. Так как для «крутых» развлечений требуются большие деньги, то ему приходится также думать о том, как совершать различные, в том числе незаконные, финансовые махинации. Если у человека запросы поменьше, то для него главное в жизни – найти работу, на которой можно было бы побездельничать. Своё будущее счастье он не связывает с семьёй. Для него близкий человек всегда остаётся лишь партнером, которого в любой момент можно сменить. Он согласен только на гражданский брак и считает официальную регистрацию брака лишней тратой времени.

6.2. Человек, который стремится к комфорту и богатству, планирует обычно купить квартиру, обставить её, купить гараж, машину, домик на природе. Вся его последующая жизнь будет крутиться вокруг этих планов, и вряд ли с ним можно надеяться на быстрое обретение совместного стремления к прогрессу. Своё будущее семейное счастье он связывает с богатством. Он готов зарегистрировать брак, но позволяет себе некоторое время пожить и без регистрации.