Текст книги "Утюг и коррупциогенный фактор. Мягкий юмор и жесткая сатира"

БЕЗУМНЫЕ ИЗВЕСТИЯ

Безумные известия

Люблю читать объявления в бесплатных газетах. Так много интересного узнаешь, хотя кое-что до конца и не понимаешь. Вот и сегодня, достав из почтового ящика свежий номер «Без умных известий», я заранее предвкушал удовольствие. После ужина, чтобы хоть как-то помочь жене по хозяйству, я решил ей почитать объявления вслух. Что же ей в молчании мыть грязную посуду?

– Так-так, ну-с, посмотрим, что же новенького нам предлагается в эту пятницу, – промурлыкал я, открывая газету. – Согласись, дорогая, что в прошлый раз было довольно мало интересного: мельчает народишко… Нет ни полета мысли, ни глубины анализа, ни дерзости в замыслах…

Жена тактично промолчала, но выпрямила спину, что свидетельствовало о ее готовности внимать глубинам народной мудрости.

Так начнем с раздела «Мена». Вот первое объявление: «Меняю манию преследования на манию величия». Ну-у, этого барахла кругом навалом, глянем лучше рубрику «Ищу». Так, вот что-то новенькое: «Ищу владельцев навязчивых идей». Интересно, зачем ему… или ей, владельцы, мне кажется лучше искать сами идеи… Ну, как говорится «На вкус и на цвет товарищей нет». Так, а это что такое? – «Бывшая в употреблении фобия закрытых помещений ищет нового хозяина». Бедняга, это так трудно в немолодом возрасте найти свое счастье… – Почему ты думаешь, что фобия не молодая? – спросила жена. – Дорогая, как сказали классики «молодая была уже не молода». Ну, подумай сама, как фобия, «бывшая в употреблении», может быть молодой? Ты же не в театре абсурда – маленько думай о жизненных реалиях. А вот послушай, это же «чистейшей прелести чистейший образец»: «Страсть к игре готова обручиться с молодым человеком из богатой семьи». Какой тонкий намек на возвышенность отношений, и никаких конкретных обязательств! Стильно! Очень стильно!!!

Взгляд мой непроизвольно перепрыгнул из рубрику «Ищу» на несколько объявлений ниже. А вот это грустно, за этими строками чувствуется если не трагедия, то уж точно драма: «В связи с разводом в хорошие руки бесплатно отдам манию ревности».

– Глупые люди, – рассудительно сказала жена, – как будто развод действительно может помешать хорошей ревности. Да ее беречь надо, ухаживать за ней, чтобы не завяла и все будет хорошо. Послушай, что других разделов сегодня не напечатали?

За этим вопросом я уловил нечто большее, чем было произнесено. Как и положено лучшим представителям человеческой расы, жена относилась к ревности по иному – чем я – более трепетно и нежно… И я решил не травмировать супругу.

– Хорошо, дорогая, давай посмотрим раздел «Услуги». – Только прошу, читай без комментариев, а то я скоро всю посуду перемою. – Как говорят французы: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Читаю без комментариев. «Группа честных доброжелателей на заказ сочинит любые анонимки. Интим не предлагать». «Неприятности для близких. Новые модели. Подарочная упаковка». «Клевещу. Оскорбляю. Бью по самолюбию. Дорого. Профессионально». «Быстро и квалифицированно сведу с ума. Больных с установленным диагнозом просьба не беспокоить». Тут, каюсь, я не удержался от комментария. – Нет, дорогая, ты только послушай. Одна фраза, а как сильно чувствуется, что «Велика и могуча русская языка». Всего десять слов, не считая, предлогов, а ничего не понятно… Это у авторов объявления «установленный диагноз»? Это их просьба «не беспокоить»? Или это обращение к тем, кому уже установили диагноз? Но это же дискриминация! Это же не справедливо! А если диагноз неправильно установлен? Ты вспомни, как в советские времена мучились люди с диагнозом «вялотекущая шизофрения»? Не было такой болезни, а диагноз был. Ну, как же было тяжело людям с диагнозом и без болезни? Куда смотрит редакция, помещая такие безграмотные и дискриминирующие объявления? Позор свободной прессе демократического государства! Позор, позор и еще раз позор! Тут у нас в городе есть международный правозащитник с 28-летним стажем, он же доктор полностью всеобщих и частично всеобъемлющих методологических наук, надо ему это показать, пусть встанет на защиту обиженных…

– Читай дальше, – довольно невежливо прервала меня жена. Такой тон на меня действует в целом успокаивающе, если не считать дней весенне-осенних обострений… моего радикулита. – Хорошо, дорогая. А вот и наука взялась за дело, ты только послушай: «Кандидат наук (пишу докторскую) травит конкурентов. Постоянным заказчикам – скидки. При коллективных заявках – специальный прайс-лист. На беременных – особые цены».

Тут я снова не удержался от комментария, настолько меня потрясла безнравственность последней фразы.

– Нет, каков жук! «На травлю беременных – особые цены»! А еще кандидат наук! Докторскую, он, видите ли, пишет! Тьфу, стыдно за нашу науку. А что нельзя беременных конкуренток травить бесплатно? Ну, должны же быть в научной среде хоть какие-то этические понятия?… Нет! Не тот кандидат нынче пошел! Не тот! Мельчает народишко! Даже в науке… – Читай дальше! – Хорошо, дорогая.

– «Раздоры в каждую семью. Предновогодние скидки». – Совсем обалдели! Новогодние скидки у них в феврале, – вспыхнула жена. – Идиотизм, полный идиотизм. Правильно ты говоришь – «Куда редакция смотрит»? – Рынок, дорогая, кто платит – тот и заказывает объявления, – примирительным тоном пробормотал я. – Так, что тут у нас еще… Мелочовка всякая: «На заказ выращиваю зависть… Штопаю ауру не отходя от кассы… За 20 минут Вы станете высококвалифицированным магом… Семейное счастье – лекарство для импотенции. Сертификат прилагается… А вот это интересно… ты посмотри – это что-то новенькое: «Сделки с нечистой силой. Преддоговорные споры. Арбитраж. Взыскание долгов. Ликвидация сторон». И телефончик… – Пойдем-ка спать, дорогой, и для успокоения посмотрим «Вести. Дежурная часть»…

Верну мужа любовнице!

Вновь наступил вечер пятницы. После ужина, с удовольствием усевшись в кресло, я развернул газету бесплатных объявлений и приступил к чтению. Жена, как водится, мыла посуду. И каких только объявлений нет в газетах, и чего только не предлагают легковерным гражданам.

– Вот, дорогая, послушай. «Почетная потомственная ведьма в 75 колене, лицензия Жилищно-коммунального управления №7. По желанию жены верну мужа из семьи к любовнице. При сопротивлении любовницы – наценка 50%, при повторном возвращении из семьи – скидка 30%».

– Тот еще видать добрый мужик, раз с трудом приходиться возвращать его к любовницам, – проворчала жена, – хотя с другой стороны, на что только не пойдешь, что бы избавиться от некоторых мужей.

Честно скажу, что это мне весьма и весьма не понравилось, но я предпочел не реагировать и продолжал читать дальше.

– А вот тут что-то интересное, послушай: «Любовные проблемы любой сложности (привороты, отвороты, завороты, увороты); сексуальные привязки, отвязки, завязки, неувязки; пластиковые окна и реставрация ванн». – К ванне, что ли привязывать будут, – не поняла жена, – или к окну приворачивать?

– Не знаю, я думаю, что «ванной по привортному сексу», что «отвязанным сексом по окну», все равно «деньги вперед». Кстати о деньгах, смотри и слушай какая прелесть: «Проблемы одиночества при отсутствии денег. Индивидуальная и уникальная методика, 25 лет практики. Обогащение гарантировано».

– Да уж, – сварливо сказала жена, – уникальная практика: за 25 лет не насобирал денег на платное объявление в газету.

Я должен самокритично отметить, что не всегда понимаю логику своей жены и лиц, дающих бесплатные объявления.

Вот и следующее сообщение не совсем понял, хотя сначала прочитал его молча, а уж потом – в слух: «Снятие всех видов негативов и позитивов (порчи, сглаза, венца безбрачия, родовых проклятий, денег с банковских счетов и карточек, продажа ценных бумаг и недвижимости без согласия собственника, организации судимости)». Ничего не понятно! Вот, к примеру, в наше время «отсутствие судимости» – это позитив или негатив? Другое объявление было простым и ясным: «Мы будем привлекать Вам удачу и оказывать помощь в бизнесе, пока у Вас не закончатся деньги». Простенько и со вкусом. – Ты чего там замолчал? Опять про секс читаешь? – чересчур вежливо спросила жена. Я действительно размышлял над словами «Приглашаю девушек на VIP-работу. Высокая зарплата» (что бы это значило?), но тут же процитировал следующее объявление.

«Требуются симпатичные массажистки, можно без опыта, образования и регистрации (прописки). Сдельная форма оплаты».

– Какой же это массаж без образования и опыта? – удивилась жена, – это, наверное, опечатка. Давай дальше читай. – «Без греха и вреда здоровью верну мужа в семью, а Вам восстановлю отношения с любимым». Хм-м, ерунда какая-то, тут дальше не интересно. – Читай всё! – Ну, ладно-ладно, читаю. «Мгновенно прекращу измены, устраню любовницу (в его жизни ее больше нет – ее вообще в жизни не будет)». Слушай, но это же объявление киллера! Надо в полицию позвонить!

– Читай!

– «Сниму с мужа приворот, сделанный соперницей. Избавляю Вас от денег и привязанности к ним. Ставлю не снимаемую защиту на ауру мужа, автомобили, квартиры, дачи, ларьки и магазины, палатки по приему стеклотары и металлом. Все проблемы я решаю быстро, четко без лишней болтовни. Даю 100% гарантию на свою работу на весь день. Не делайте привороты у моих конкурентов – всем хуже будет! Валентина Петровна, магистр и академик практической магии». Нет, ерунда, надо про что-то конкретное почитать. А, вот и конкретика, слушай. «Снятие порчи: цепью по голове, ножом по горлу, свинцом по яйцам. Могу сжечь, утопить, разрубить, закопать, взорвать. 100% предоплата, самовывоз результатов». Слушай, дорогая, да это не экстрасенсы, а сборище бандитов! Ну как можно снимать порчу «свинцом по яйцам»? Потом же вывозить нечего будет – сам убежит, если жив останется. Тьфу, какая гадость и, наверное, это очень больно. А еще академики Древних цивилизаций! – Читай! – «Магическая мастерская Оболт-Оболдуева. 800 лет успешной работы. Магические свечи: красные на удачу в любви и сексе, зеленые – для привлечения долларов, желтые – безвозмездное получение невозвратных еврокредитов. Заговоренные предметы: четверговая соль, пятничный уксус, субботняя заварка (сам бы пил, да деньги нужны). Талисманы из метеоритов, пойманных в ближайшем Космосе за три дня до выборов Президента (оптовые поставки). Супер-пупер-хилерские практики: скальпель вместо ножа, веревки вместо ниток. Все выжившие остались довольны, а от других жалобы не поступали. Изгнание бесов, сущностей и 1333 ступени черной магии». Ничего не понял – раньше, как говорится «без ножа резали», а теперь? Выжившие довольны тем, что они все же выжили?

– Читай!

– «Наше подключение к Вашему денежному каналу. Вы только зайдите к нам, а дальше мы сами все сделаем. А цыганкам не верьте». Дальше номер сотового телефона. Не-е-е, не интересно. А вот тут другое дело – правда, тоже не очень понятно. Слушай дорогая, ты же старший экономист, может, поймешь. «Кредиты Эгрегоров, лизинг от Ангелов, аренда от Хранителей пространств. Маячки привлекательности, жучки подслушивания, мотыльки подглядывания. Бизнес-магия Люцифера и его аспирантов». Не верю я в эти шпионские штучки и научную школу Люцифера. Открой дверцу в шкафчике – я этой газетой отсюда в мусорное ведро попаду.

– Читай!

– А-а-а, черт с вами со всеми, читаю… «Матушка Серафима (до банкротства – индивидуальный предприниматель Эмилия) заговорит от грыж, начальственных рож, успехов в бизнесе, заболеваний желудочно-кишечного тракта, окажет последнюю помощь в создании транснациональных корпораций и оффшорных банков. Каждый месяц в пятую субботу обряды высшей магии ВУДУ – возврат любовниц из могил и руководителей из отпуска». Дальше читать? Пожалуйста! «Сделаю любимого преданней собаки, а нелюбимого – еще хуже. В особо трудных случаях всего за 1000 евро бью по морде старинной колдовской книгой». Ну что – хватит? – Читай! – «Елена, колдунья, ведунья и старший лифтер. Грех взять деньги и не помочь. Разлучу, накажу, отмажу, отомщу. Расстояние значения не имеют, фотографии засуньте себе. Эксклюзивно, эффективно. Антикризисные предложения: скидка 99,9%, остальное верну потом: где-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь».

– Все, хватит, начитался я этих бесплатных объявлений! – Прочитай-ка еще раз про возвращение мужа любовнице, – вежливо попросила жена. И снова мне это не понравилось…

Двигатели торговли

Поверхностные смыслы иногда

открывают новые глубины

И. Сентябрьский

Ну, Вы уже знаете, как я люблю обсуждать с женой публикации в бесплатных газетах. Это наша добрая традиция, незаметно сложившаяся в последние годы. Правда, жена не всегда со мной согласна, точнее сказать, по ее утверждению, это я с ней не согласен. Как это – какая разница, кто с кем не согласен? Это две «очень-очень большие разницы»: муж не согласен с женой или жена с мужем. Сколько лет Вы прожили в браке? А во втором? Ну, вот то-то же… Впрочем не будем спорить, а лучше расскажу я Вам как прошел вечер субботы. Нет, классиков в тот вечер я не тревожил, классики отдыхали, и только книги Ильфа и Петрова упали с книжной полки. – Дорогая, сегодня читаем рекламу и коммерческие объявления предприятий и предпринимателей. Может быть, что-то о распродажах будет… – Будет-будет, как же. Знаем мы эти распродажи. Я вчера тебе рубашку купила, со скидкой 40%. Подхожу к кассе, спрашиваю, что, мол, у вас рубашечки так залежались? Вроде бы неплохие на вид… А кассирша в ответ чистосердечно ляпнула: «Ничего, не залежались, только сегодня из Москвы привезли». Тут я ее за язык и прихватила: «А зачем пишите, что со скидкой продаются»? Сначала накинут 300 процентов, потом скинут 80, и со слезой рассказывают, что себе в убыток торгуют… – Вот, кстати, и объявление о скидках, послушай, дорогая, это мне кажется интересно. «В связи с банкротством фирма продает фигурный стол (160 на 130 см), приносящий деньги и удачу. Дорого, скидки до 95%». Может нам купить «на удачу»? – С такой «удачей» без дачи останешься. Читай дальше. – «Опытный бухгалтер ищет работу. При подведении баланса испытываю оргазм».

– Дура! Нашла, чем заниматься на рабочем месте. Лучше бы мужика искала. Может потом и работа найдется… – Дорогая, не надо нервничать. Послушай о путешествиях. «Туристическая фирма «ЮКОС+» организует переход с Олимпа на Голгофу с ночевками в следственном изоляторе. Предоставляются гарантии Генеральной прокуратуры». – А окончание путешествия у них не в Иркутской области?

– Ну, зачем же так грустно? Ладно, читаем дальше. «Интеллектуальный центр на любой вопрос даст любой ответ. Совпадение смыслов не гарантируем. Предоплата». Хм, странно, в чем же тогда смысл предоплаты? А вот снова о работе. «Курсы для бюрократов. Профессиональная подготовка ни за что не отвечающих ответственных лиц. Выдача рекомендаций для государственных и муниципальных органов. Гарантированный карьерный рост и высокая зарплата с регулярной индексацией».

– Хватит о всякой ерунде. Есть что-нибудь для женщин?

– Есть и даже в стихах. Сильно, стильно и стерильно. Даже адрес указан:

 
Колготки – это не одежда,
А состояние души!
Когда увижу – «Свет туши»,
Кричу, не потеряв надежду!
 

Подвал универмага, третий закуток налево. Пойдешь?

– Пойду… чтобы адресок поэта спросить, да потом ему в морду… лица… посмотреть…

– «Юпитер, ты сегодня сердишься…», как будто после повышения зарплаты стала меньше получать?

– А что у вас в конторе «тоже самое»? Мне не хотелось огорчать жену, так как после обещанного и даже исполненного Президентом повышения заработной платы у нас все (почему-то кроме главного бухгалтера и директора), стали меньше получать. Лично мне «повышение» обошлось с минусом в 2,5 тысячи. Поэтому я быстро начал читать следующее объявление.

«По желанию заказчика создадим „Очерки чистого бреда“. Литературная запись, предпечатная подготовка, издание, PR-сопровождение, рекламная компания. Любые тексты: от предвыборных обещаний до мемуаров политических деятелей. Кандидатам в Думы, а также ветеранам политических баталий особые условия».

– И какие же критерии чистоты бреда будут использованы? – слегка недоумевая, спросила жена. Потом махнула рукой и сказала – Тоска, а не реклама. Давай что-то повеселее, что-нибудь жизнеутверждающее, оригинальное… – Ну вот… есть оригинальное. «Продается земля на Иваньковском кладбище. Все коммуникации подведены. Собственный яхт-клуб. Недорого».

– И все?

Да нет, вот еще веселее. «Ваш персональный Ад. Готовые формы. Типовой монтаж. Индивидуальное проектирование. Сборка по заказу. Производственная санитария. Продажа углей и инструментов. Подогрев воды в котлах с компьютерным контролем. Изготовление сувениров из кости. Для VIP-грешников комплексное обслуживание и закрепление высококвалифицированного персонала. При заключении сделок перед Рождеством и Пасхой – каждому клиенту бесплатно два комплекта титановых вил»!

Очень вредная привычка
О брачных объявлениях

Я купил газету «Ярмарка», открыл страницу «Знакомства» и начал просматривать объявления. Тут все и началось…

Так, смотрим «яркая, как луч солнца, позитивная, обаятельная и романтичная, познакомится с мужчиной без вредных привычек». Это интересно…

– Между прочим, тут сказано «без вредных привычек». А что у тебя?

– А что у меня? Ну, есть любовь… к французским коньякам. Зато не курю, наркотики не употребляю, по фене не ботаю!

– Ты еще скажи, что ранее не судим, ипотеки и побегов из мест лишения свободы не имеешь. Коньяк он любит! Очень вредная привычка. Я бы на месте женщин принципиально с тобой не знакомился. Ипотеки у него нет – нашел, чем гордиться. К слову сказать, ипотека лучше, чем коньяк – она сплошную пользу приносит… российским банкам, а не импортным виноделам. Ипотечную квартиру хоть отобрать у тебя можно будет, а как отнять выпитый коньяк?

– Вот и хорошо, что ты не женщина, а всего лишь мой внутренний голос. Твои рассуждения уже достали меня, это ты моя «очень вредная привычка» – во всем сомневаешься, от всего отговариваешь. Если бы не ты, то я бы давным-давно купил бы «Ярмарку» и с кем-нибудь по объявлению познакомился. А ты все «жди судьбу, жди судьбу»… Мы не можем ждать милостей от Судьбы – взять их у нее наша задача, так, кажется, коммунисты говорили…

– Ну да, ну да, ты еще газету «Ярмарка» назови ВЕСТНИКОМ СУДЬБЫ! Ладно уж, старая перечница, читай дальше, раз купил газетку, послушаю…

– Обаятельная шатенка познакомиться с татарином…

– Ну, тут и читать дальше не надо. Ты где в себе татарина нашел, морда славянская?

– Да, это правда, чего нет – того нет. А жаль… Хотя с другой стороны кто-то из классиков написал: поскреби любого русского и найдешь татарина. Все-таки почти тысячу лет вместе живем, как и с кем наши прадеды грешили, сие неведомо нам. Может и у меня есть корни татарские?

– Ух ты, как объявление обаятельной шатенки подействовало! Скрести себя он собрался! Корни татарские в себе искать готов! Да я тебя не узнаю, милый ты мой, у-у-у какая вредная газетка с вредными объявлениями, чуть-чуть прочитал – личность раздваивается – уже и русским-то не очень хочется быть…

– Ладно-ладно, читаю дальше. А ты, как мой внутренний голос, мог бы и менее противным быть. Вот познакомлюсь я с женщиной, а ты опять критику начнешь…

– Да кто тебе, кроме внутреннего голоса, правду скажет? Многие будут лгать тебе, но не лги сам себе.

– Следующее объявление: «Общительная практичная верная, бурная, очаровательная татарочка… познакомиться с казанским татарином для серьезных отношений». Ну вот – опять не повезло: и не казанский и не татарин. А «верная и бурная» «в одном флаконе» – ах, какое сочетание…

– А мне вот очень интересно – почему такое разделение – «казанские татары» «тюменские татары»? Понятно, когда женщины желают знакомиться с русскими, украинцами и так далее. Но чем казанские татары лучше тобольских?

– Не знаю, но женщинам виднее, может у них… Слушай, тут вот интересно и про русских: «Приятная кареглазая женщина для душевного общения познакомиться с русским мужчиной 45—50 лет, серьезным, одиноким, без вредных привычек, с личным автомобилем». Я как раз серьезный и одинокий, могу душевно общаться…

– Да? А про остальное ты уже забыл? Тебе 45 или 50? Старая вешалка, кому в прошлом месяце 51 год исполнился? У тебя есть личный автомобиль? Про вредные привычки уже был разговор. Кстати, что-то я не совсем понял, как личный автомобиль мужчины способствует душевному общению с женщиной?

– Мда, отпадает вариант – автомобиля нет, и не будет. С моим плохим зрением машина будет источником суперповышенной опасности. Ну, что тут дальше печатают? «Очаровательная стройная татарочка познакомиться с добрым, порядочным, свободным и самодостаточным… татарином до 55 лет, крепко стоящим на ногах…». Ну, вот опять татарин нужен… может я зря в Тюмень переехал?

– Ты лучше подумай, что такое самодостаточный? И что такое крепко стоящий на ногах? Если самодостаточный, то может ему вообще никто не нужен? И когда он крепко стоит на ногах – до или после общения с женщиной? Если может сам уйти – это значит, что крепко стоял? Вообще что значат выражения «крепко стоит» или «крепкостоящий»? В смысле «хорошо стоит»?

– Между прочим, от некоторых женщин не уходят, а уползают, так что «про крепко стоящих на ногах» еще подумать надо… а ценность ли это?

– У-у-у, какое падение нравов… и мечта поэта – сползти с женщины…

– Да не в этом смысле…

– Конечно, не в этом – а то я твои смыслы плохо знаю… кто из нас внутренний голос? Читай дальше, старый хрен!

– Шикарная женщина, ухоженная, подтянутая, притягательная с прекрасной фигурой, длинными темными волосами и выразительными карими глазами познакомится с русским брюнетом… высокого роста…

– Это классно, русский брюнет, но ты же метр с кепкой, как Лужков, только без Москвы и без Батуриной. Эта шикарная женщина не для тебя, огласи весь список…

– Лужков в кепке скоро без Москвы останется – я ему не завидую, да и Батурина мне не нравиться…

– Ты ей тоже не нравишься, читай дальше.

– Спина – гибкая, мышцы – в тонусе, эмоции – приятные, энергия – «так и…».

– Ты что это такое читаешь?

– А извини, отвлекся на рекламу SPA-салона. Возвращаюсь к объявлениям. «Блондинка с голубыми глазами и нежным взглядом, приятной внешности, бизнес-вумен, познакомится с хорошим, чистоплотным и здоровым русским мужчиной». Это послание для меня!

– Бизнес-вумен с нежным взглядом… Интересно, как это в натуре выглядит? Стоп, тут сказано «познакомится со здоровым». Ты что, про свой поясничный хандроз забыл?

– При чем тут хандроз? Я думаю, что в таких объявлениях пишут про отсутствие венерических и психических заболеваний, а не по хандроз или аллергию. Знаешь, как говорится: «Сам больной, а член стальной»!

– Хороший ты мой, здоровье или есть, или его нет. Если есть хандроз, значит, нет здоровья. Сам же говоришь – нельзя быть «немножко беременной». Про чистоплотность – ты когда последний раз мылся?

– Утром… прошлый год… а вообще-то ежемесячно моюсь… когда получается. Слушай, ты не внутренний голос – ты вредитель моей жизни. Отвяжись, я дальше буду читать. Так: «Эффектная синеглазая соблазнительная блондинка 20 лет познакомится с обеспеченным мужчиной до 50…».

– Так «до 50 лет», а тебе 51!

– А годик-другой – это не особая разница.

– Девушка ясно написала: с обеспеченным мужчиной. Это ты что ли обеспеченный? Да про таких есть хорошая песня: «А пока ни кола, ни двора и ни сада». Ты же все раздал взрослым детям и женам…

– Ну, раздал и что? Еще заработаю… У начала каждого большого состояния, сделанного мужчиной, стоит женщина!

– Вот когда заработаешь, тогда и знакомься с «эффектными и соблазнительными девушками» двадцати лет. А они подругам будут говорить: «вот козел старый, «кошелек с ушами», думает, раз «бабки есть», так он круче всех. Ты готов «папиком» стать? Нет, по морде вижу, что тебе это противно до глубины души, и не из-за жадности по принципиальным морально-этическим соображениям.

– Я даже папой не готов стать, не то, что «папиком».

– Охо-хо… Да кто же тебя – не католика, и даже не верующего – Папой изберет. Папа – это наместник Бога на земле. Все, этот вопрос закрыт – не для тебя соблазнительные девушки, любящие материальные блага и пожилых мужчин.

– Грустно мне тебя слушать. Не веришь ты в бескорыстную любовь двадцатилетних девушек к пятидесятилетним мужчинам. Нет в тебе романтики, и сам ты старый козел, хоть и мой внутренний голос.

– А мне тебя грустно слышать, а точнее – не слышать объявлений типа «прекрасная и соблазнительная блондинка 20 лет познакомится с пожилым не обеспеченным (или просто бедным, можно нищим) мужчиной для большой и бескорыстной любви». Что-то ни одного такого объявления во всей газете нет. Почему бы это? Может быть, в других газетках такие объявления дают? Про душевное общение я больше верю на слово сорокалетним и материально обеспеченным… «Есть женщины в русских селеньях»! Читай дальше, старый пень.

– «Жизнерадостная оптимистка, умная, симпатичная с роскошными волосами, детей нет, познакомится с романтичным мужчиной, некурящим, вредные привычки в меру, возраст значение не имеет»… слушай, это же мой шанс – романтичный, не курю, меру вредных привычек не нарушаю. Эту женщину не волнует «отсутствие автомобиля», мое материальное положение и «казанский татарин» ей не нужен… «А оптимистка мне простит привычку к коньякам».

– Как мы возбудились! Сейчас стихи начнем сочинять: «Казанский татарин не нужен /А нужен всего лишь коньяк». Не торопись, некурящий романтик неопределенного возраста! Может быть, у женщины еще есть какие-то требования или пожелания к субъекту, всего в коротком объявлении не укажешь.

– Тьфу на тебя, испортил, гад, настроение. Ну как тут познакомишься с кем-нибудь? Для этого нужен позитивный настрой, а после твоих замечаний коньяк в лечебных целях принимать надо… А вот что-то необычное: «Интересная Госпожа познакомится с порядочным мужчиной приятной внешности, склонным к подчинению (!!!), возможно совместное проживание». Надо позвонить!

– Слушай, осел упрямый, ну не про тебя это. Ты-то уж точно не склонен к подчинению, не теряй времени и «госпожу интересную» не вводи в заблуждение. Ей раб нужен, а мы – не рабы, рабы – не мы.

– Ладно-ладно, это тот редкий случай, когда я с собой полностью согласен. Просто хотелось пофантазировать на тему «Я дамский угодник и старый подкаблучник». Так что там?… О!О!!О!!!

– Не окай – цитируй!

– Замужняя дама ищет друга для ярких сексуальных встреч». Ого-го!

– Не огогокай – вспомни про мужскую солидарность и старую русскую пословицу: «Не ложись не в свои сани».

– Да пословица вроде бы не так звучит – что-то там не очень цензурное? Или просто мат?

– Не важно, забудь про замужнюю и читай следующее послание.

– И-и-и э-х! Не состоялись яркие сексуальные встречи… Ну слушай дальше: «Нежная стройная брюнетка, дочь взрослая, познакомится с мужчиной, любящим готовить на кухне…».

– Нежная стройная брюнетка – это прекрасно, непонятно, зачем про взрослую дочь написала… не-е, не подходишь ты ей.

– Почему? Ведь мы даже еще не виделись?!

– Ты готовить любишь? Не отвечай – я все твои песни давно знаю. Мол, семгу хорошо солишь, салат под названием «экономический кризис» успехом у гостей пользуется… Ты на кухне только есть любишь, правда, делаешь это хорошо, тут спорить не буду. Но брюнетка про другую любовь писала… про настоящую любовь к кухне.

– Да ведь кто хорошо ест, тот хорошо и… работает… или спит… после работы. Когда я хорошо поем – у меня настрой творческий. Помнишь, как-то после доброго обеда я сочинил рецепт «Напиток соблазна» и продал его московскому журналу. Ну, тот – с французским шаманским, клубникой и арбузом? Надо чуть изменить компоненты, переименовать его, например, в «Тюменский соблазнитель», и местным СМИ предложить. Коктейль «Секс на пляже» «отдыхать» будет.

– Ты бы лучше сам кого-нибудь соблазнил, а не старые рецепты втюхивал, и И помни, что «старость – не радость», тем более в рецептах соблазнения…

– О, Аллах, как же ты мне надоел со своим занудством. Вот по-настоящему «очень вредная привычка» – это с самим собой разговаривать. Всё, читаю последнее объявление и выбрасываю газету. «Романтическая девушка, образованная, милая, приятная во всех отношения, общительная, познакомится с мужчиной спортивного типа, не склонным к полноте».

– Не про тебя!

– Ну почему?

– Да ты, бродячее кладбище пельменей, посмотри на себя в зеркало и перечитай – «не склонный к полноте». Ты сколько раз на турнике подтягиваешься, тип спортивный и противный?

– Двенадцать! Это я для тебя противный, а другим еще «может быть очень даже ничего».

– Мне не ври – одиннадцать раз подтягиваешься, да и то с трудом. Как говорил Аркадий Райкин: «Если тебя в тихом месте прислонить к теплой стенке, то с тобой еще очень даже ничего… можно… поговорить о погоде». Оставь романтическую девушку в покое и лучше спать ложись…

– А, вот! Вот какое объявление: «Клуб знакомств «Феличита» приглашает к романтическим отношениям с незабываемым флиртом». Творческий вечер в годовщину образования клуба». Еду!