Текст книги "Утюг и коррупциогенный фактор. Мягкий юмор и жесткая сатира"

КТО ВИНОВАТ? НА ЭТО ЕСТЬ ОТВЕТ!

Хроники юного угонщика

1 год 5 месяцев и 4 дня

Угнал у старшего брата машинку. Брат заплакал…

2 года 8 месяцев и 6 дней

Угнал у брата детскую железную дорогу. Брат обиделся и ударил меня паровозом по голове. Было больно…

3 года 2 месяца и 7 дней

Угнал у мамы пылесос и микроволновку. Не интересно, а мама почему-то испугалась…

4 года 6 месяцев и 3 дня.

Угнал у папы его новый мерседес. Папа сильно ругался, но я убежал…

5 лет 8 месяцев и 12 дней.

Угнал настоящий паровоз, который стоял на площади перед вокзалом. Папа сильно ругался с начальником вокзала. Мама плакала, но все равно не сказала, где же я спрятал паровоз…

6 лет 7 месяцев и 2 дня.

У меня есть простая детская мечта – угнать метро. Но я про свою мечту никому не рассказываю. И папы боюсь…

7 лет 11 месяцев и 12 дней.

Наконец-то угнал американский спутник. Папа сильно напился на приеме в северокорейском посольстве, куда его неожиданно пригласили, а мама плакала и говорила, что ее теперь не пускают в Сан-Франциско. Странно, спутник был американский, папа был в посольстве, а маму не пускают в Сан-Франциско…

8 лет 1 месяц и 1 день.

Я, конечно, сам дурак – зачем надо было говорить соседу по парте, что вечером буду угонять Луну за пределы Солнечной системы. Витька такой болтун – не понял, что я пошутил. Папа сильно ругался, а мама плакала…

9 лет 2 месяца и 14 дней.

К папе приходили две комиссии и наш участковый инспектор. Одна комиссия была из Академии наук, а другая из ОНН. Серьезные дяди рассказывали папе, почему вымерли динозавры, а участковый плакал и говорил, что строит дачу и хочет дослужиться до пенсии. Если я папу правильно понял, ему предлагают подписать очень выгодный контракт. Какая-то комета один раз в миллион лет прилетает к Земле и куски от нее падают к нам на поверхность. В последний раз после этого исчезли динозавры. Участковый говорит, что мои таланты и энергию надо использовать в мирных целях… Куда надо угонять комету никто не знает. Мама плачет и говорит, что боится мести инопланетян, потому что комета это кара за наши грехи и мои угоны… Причем здесь я – не понятно, мне динозавры даже на картинах нравятся…

Мужик и кризис среднего возраста
Сказка для тех, кому за сорок

Повезло одному человеку – взлетел мужик на самый верх. Жизнь – как в сказке. Можно сказать, что «Бога за бороду схватил»: богат, властен, «с жиру бесится». И тут подошел к нему кризис среднего возраста… и стало мужику «все по барабану».

Заплакал мужик горькими слезами и начал «чудить не свое не наше»: яблоню с золотыми яблочками, что росла у него на даче, срубил, друга верного Серого волка в конуру загнал, Конька-Горбунка, исполнявшего все желания, сдал в питомник для генетически измененных животных, любимый гарем в секретарши перевел, работать заставил…

Одним словом, совсем мужик плох стал… А кто обещал, что кризис будет легким? Но животных жалко…

Иллюстрация статистических исследований
На приеме у хирурга

Больной: Доктор, какова статистика успешности таких операций, какая предстоит мне?

Врач: 99 случаев из 100 проведенных операций заканчиваются полным выздоровлением, то есть вероятность смертельного исхода всего лишь 1%. Это прекрасное соотношение шансов на выздоровление!

Больной: Доктор, у меня есть шанс проиллюстрировать эту статистику?

Врач: Конечно, есть. Я уже провел 99 операций и все больные выздоравливали. Вы – мой сотый пациент и у Вас тоже есть прекрасный шанс подтвердить точность статистических исследований…

Молитва усталого продавца

Господи, ну почему опять всё так плохо! Вроде бы только жить начали и на тебе – КРИЗИС, черт бы его побрал!

Устал, я, Господи, бороться и не знаю что делать? Я ведь кредит взял в банке, что бы этот магазин открыть, да и на продукцию пришлось кредиты на жену оформлять. Ведь продаю-то товары первой необходимости да еще с минимальной наценкой. Да может быть никто в мире с такой наценкой и не торгует. Предлагал банкам хотя бы часть кредита или проценты товаром отдать, не соглашаются, Господи, говорят, что затоваривание кругом и нет возможности залог продать. А я ведь не в залог прошу товар взять, а в погашение. Господи, ну почему у нас всё так плохо! За рубежом и производителя своего поддерживают и продавцов! Вот американский магнат какой-то или король так и заявил на всю страну, что мол, без автомобилей, американцы обойтись могут, а без его журналов – нет. И что надо поддерживать не американский автопром, а полиграфическую отрасль. Просит, гад, у Конгресса всего 5 миллиардов долларов! А я ведь тоже стараюсь своего производителя поддержать в это трудное время. Господи, ну пошли мне помощь или банкиров просвети, Господи, пусть договор пересмотрят…. Трудно мне, Господи, трудно. Ведь и раньше-то бывало зайдет покупатель, поглазеет и уходит, а сейчас даже и заходить не хочет. А товар-то, товар-то какой, Господи! Вот одежда – на любые вкусы, даже самые испорченные. Вот приспособления для инвалидов и не только для них. На все приспособления я уже скидку сделал почти 80%, и все равно товар плохо идет. Господи, надоумь и посоветуй – может быть еще на столько же скидку сделать? Не оставь, Господи, раба своего в трудную минуту.

Книги, Господи, почти даром отдаю – в нагрузку к фильмам, а фильмы практически дарю. Ну, фильмы еще ладно, теперь их каждый гад бесплатно из интернета скачивает, но книги, Господи, книги-то должны быть в доме у каждого культурного человека. Как молодежь-то без книг культуру осваивать будет? Господи, куда же мы без книг скатимся? У кремов, Господи, скоро третий просроченный срок закончиться, они уже непотребно пахнут, приходится, Господи, лгать покупателю, что такая задумка была у производителей, что этот запах обостряет вкусовые желания. Вчера какой-то пьяный чуть мне в морду тюбиком не заехал, когда я стал рассказывать, что французские сыры с плесенью больше ценятся… Я знаю, Господи, что лгать грешно, но что с товаром-то делать? Головы залежались с прошлого года, хлысты и плетки никому не нужны…

Господи, ну почему ты меня не остановил, когда я брал эти последние модели с подогревом и компьютерными программами? Оказалось, что в кризис они никому не нужны, да еще без перевода на русский язык. Может она и супер-пупер, но если по-русски ни шептать, ни кричать не может, так какой спрос будет? Опять же инструкция без картинок… да и латекс ненатурального цвета… Влип я, Господи, с этим бизнесом, помоги мне, ведь я уже в трех банках на просрочке! Электрики обещают отключить за долги. Дал тут одному из них товар на прокат, а он, гад такой, его испачкал и в двух местах проколол! Теперь платить за испорченное не хочет и опять угрожает отключить энергию. Кругом, Господи, нечестные люди, ты к ним со всей душой, а они обмануть норовят.

От рекламы, Господи, никакого проку нет – только деньги зря расходую. Нет, оно, конечно, красиво, когда над крышей огромные буквы SEX SHOP светятся, но ведь надо чтобы еще и покупатель в магазин заходил.

Помоги, мне Господи, в трудах моих праведных! Аминь!

После обеда

Нельзя сказать, что обед был плохим. Но и невозможно признать, что он был хорошим. Одним словом – обычный обед: салатик с лангустами и оливками, пара бутербродиков с икорочкой. Вот суп был великолепен, это надо честно сказать, а семга…, а что семга… обычная норвежская… Вот вчера свежая форель была, вот это я вам доложу вещь… А на прошлой неделе муксун в орехах… Да, вспомнить приятно… Надо больше рыбного, это доктор правильно говорит, забота, забота нужна о здоровье.

Настоящая «Арабика» тоже хороша, два пирожных незаметно проскочили под чашечки ароматного напитка.

Так, ну что ж… посмакуем рюмочку коньячка под тихие напевы музыкального центра, да и за очерк пора садиться.

Первая фраза должна сразу захватывать внимание читателя. Попробуем вот так: «Эти дети голодали уже давно…»…

Приму таким как есть…

Брось всё и приходи ко мне… Приму таким, как есть… Больным или здоровым, грустным или веселым, богатым или бедным… Ты нужен мне любым… ты станешь настоящим мужчиной… Брось все и приходи… Можешь не бриться и не стричься, можешь одеться в самую плохую одежду… У тебя будет всё новое – от одежды до жизни… Оставь своих женщин – мать, жену, любимую… Ты сможешь о них вспоминать, когда поздним вечером, от усталости свалившись без сил и почти не сможешь шевелится…

Брось все… в том числе свои игрушки – дорогие и дешевые, коллекционные и обычные… оставь свои машины и машинки… Никого не интересует «Мерседес» у тебя сейчас или «Запорожец»… Ты получишь такие машины, о которых даже не мечтал… мощь их возбудит тебя сильнее прежнего… некоторые модели до сих пор засекречены… Брось всё и приходи ко мне… Приму таким, как есть… Больным или здоровым, грустным или веселым, богатым или бедным… Ты нужен мне любым… ты станешь настоящим мужчиной…

Твой районный военкомат

Речь в защиту сквернослова

«Не виновен, но заслуживает снисхождения…».

Уважаемый суд!

Со стороны защиты отрицание фактов было бы непростительной ошибкой. Все, что было сказано в судебном процессе, является истинной правдой: мой подзащитный действительно сквернословил, выражался грубой нецензурной бранью, матерился. Можно найти еще десятки эпитетов тому, что вырывалось из горла моего подзащитного. Можно и по иному квалифицировать деяние моего подзащитного, например, как оскорбление. Или даже как хулиганство, т.е. как действия, грубо оскорбляющие общественную нравственность и нарушающие общественный порядок. Но, как не назови сквернословие, оно все равно останется сквернословием.

Более того, я скажу – нет, не в оправдание – но для полноты картины и ради истины: мой подзащитный сквернословил всю свою жизнь, если не считать самого раннего детства, когда он еще не умел браниться, точнее сказать, пока его этому не научили. Но выученное он хорошо запомнил и однажды, будучи еще невинной птахой, оставшись один на балконе, он собрал целую толпу. Народ «на бис» требовал повторения наиболее смачных выражений. Но почему он так делал, что или кто заставил его сквернословить? Я отвечу на свой вопрос просто: это сделала жизнь. И в понятие жизни я включаю обстоятельства и действия людей, научивших моего подзащитного сквернословию и похабщине.

Но, уважаемые судьи, давайте, прежде чем вынести справедливый, законный и обоснованный приговор, рассмотрим жизнь моего подзащитного на фоне огромной картины социальной жизни человечества. Да, часто эта картина рисуется грязными пятнами ругательства и сквернословия. И тот, кто живет среди людей, вольно или невольно впитывает в себя эту социальную грязь. Как сказали бы классики «Нельзя жить в обществе и быть свободным от пороков и матерного языка общества». Мой подзащитный жил в обществе людей и он с первых дней начал усваивать грязный язык человеческого общества. Чтобы суд понял, в каких условиях вырос мой подзащитный, я скупыми штрихами набросаю историю развития сквернословия в человеческом обществе в целом, и в России в частности. И пока я изображаю роль мата в нашей жизни, прошу суд не спускать взгляда с того несчастного существа, которое Вы видите сквозь металлические прутья, лишающие его свободы.

Имя первого сквернослова сохранила для нас Библия. Это был Хам, один из трех сыновей Ноя. Он публично смеялся над своим спящим обнаженным отцом и употреблял при этом различные бесстыдные слова. И за это был наказан родительским проклятьем. Но сквернословие не исчезло. Иисус Христос в «Нагорной проповеди» грозил употребляющим бранные слова геенной огненной, но люди продолжают браниться.

Нет страны, где люди бы не ругались с древности и до наших дней. Возьмем, к примеру, родину европейской цивилизации. Существовал ли мат в Древней Греции? Обратимся к преданиям. В IV веке до нашей эры жил великий математик Архит Тарентский. Именно ему принадлежит решение задачи об удвоении куба. Вообще-то он был человеком стыдливым и боялся произносить непристойные слова. Но когда обстоятельства принуждали его к их употреблению, то он, молча, писал их на стене и указывал пальцем. Таким образом, он все равно матерился, только не вслух.

Общеизвестно, что больше и хуже всех матерятся русские. Наш русский мат, к сожалению, это такая же часть нашего повседневного бытия, как любовь и смерть, как походы по магазинам и трудовая деятельность, как поездки в автобусах и политика, как искусство и мытье посуды.

Перед рассмотрением дела в суде я специально изучил результаты социологического опроса за 2001 год. На вопрос «Употребляете ли Вы в своей речи мат», 12% наших соотечественников ответили «да, часто», еще 48% – «да, иногда», и еще 40% ответили «почти никогда». Но что это означает – «почти никогда»? Этого никто не знает… Русский мат имеет глубокие языческие корни, и принудительное введение христианства ничего не изменило. Часто матерное слово было проклятьем. Но в аграрно-языческой культуре мат мог быть не только проклятьем, но и заклятьем, оберегом: он защищал человека от болезни, скот – от бесплодия, пашню – от неурожая.

Славянским обычаем была и ратная ругань: поношение врага перед битвой ослабляло его силу и усиливало свою. Если мы обратимся к историческим источникам, то узнаем, что каждый престольный праздник на Руси отмечался массовыми драками, которые сейчас вежливо называют «кулачными боями». Но начинали схватку не богатыри, а шутники-матершинники, которые раззадоривали бойцов. Может быть, тогда и появилось выражение «поле брани»? Церковь боролась с матом, потом ей на помощь пришло государство. В 1648 увидел свет царский указ, запрещавший произношение срамных слов. Увы! Народ продолжал ругаться. Неоднократно русские цари хотели извести сквернословие кнутом и батогами. При Алексее Михайловиче в толпах народа ходили переодетые стрельцы и хватали тех, кто бранился позорной бранью. При этом, пресекая сквернословие, стрельцы и сами часто матерились от всей души. Можно смело утверждать: особенности языка – особенность истории России.

Прошли века, но мат остался. Наши люди без него жить не могут. Матерятся артисты и писатели, дети и старушки, матерятся офицеры доблестной российской армии и скромные проститутки. А как матерятся воры и политики! Впрочем, политики матерятся хуже, не все прошли настоящую лагерную школу. Ну, да ничего, даст Бог, все там будут. Мэр Москвы Юрий Лужков справедливо считает, что «мат – единственный язык, указания на котором понимаются без искажения».

Наш мат знают везде. Даже на пирамиде Хеопса какой-то восхищенный русский турист оставил надпись из трех известных букв. Конечно, есть тяжелые случаи, имеющие болезненную окраску. У психиатров даже существует термин – «копролалия» – означающий систематическое засорение речи душевнобольных нецензурными словами и циничными выражениями. На чаще все мы материмся изредка и мимоходом. Ну, подумайте, сами, уважаемые судьи, что должен или может сказать человек, ударивший молотком не по гвоздю, а по пальцу? Поверьте, он никогда не скажет в этот момент, что восхищен великим произведением известного российского кинорежиссера с красивым, но труднопроизносимым названием. Все это слышат окружающие, слышат и незаметно для себя впитывают и переносят дальше.

Но есть еще и специальное обучение мату и сквернословию. И жертвой такого обучения стал мой подзащитный. Его трудный жизненный путь отражен в материалах дела. Надо прямо сказать, что его рано вырвали из родительского гнезда и продали. Продали за жалкие гроши и начали учить сквернословию! Сначала он попал в публичный дом, потом – к матросам, потом… Господа! Природная стеснительность мешает мне воспроизвести названия всех мест, куда злая судьба заносила моего подзащитного.

Уважаемый суд! Я закончил свою защитительную речь и сформулирую выводы: мой подзащитный не знает иного языка, кроме языка брани, и не может по-иному выражаться. Для подтверждения этого прошу суд предоставить ему последнее слово. И, чтобы пробудить в моем подзащитном тягу к самовыражению в последнем слове, я скажу слово, которое он слышал на протяжении всей своей жизни: «Матерись!»…

…Услышав знакомое слово, большой попугай, сидевший в клетке, встрепенулся, захлопал крыльями и громко закричал: …………………………………………………………………………………… Выслушав все стороны, суд пришел к выводу: подсудимый не виновен, но заслуживает снисхождения.

Самолечение и его результаты

Я заболел. Не подумайте плохо – только простудился. И даже решил лечиться… для начала исключительно народными средствами. Естественно начал с коньяка REMY MARTIN (грешен, Господи, – люблю французские коньяки). Достал коробочку, вынул бутылку, прочитал подобающее моменту рубаи современного автора, вступившую в поэтическую перекличку с О. Хайямом:

«Что еще подобает почтенному мужу, Кроме дружбы почтенной со старым вином»? Я отвечу Хайяму чрез годы и сквозь века: «Можно выпить еще и бокал коньяка»…

… Приготовился выпить коньяк «с чувством, с толком, с расстановкой» … но тут случилось непонимание! REMY MARTIN был возмущен тем, что я его «путаю с лекарством»!! Наглец!!! Сначала я убеждал гордый напиток, что «не важно, как это удовольствие называется» – главное, чтобы было хорошо. Редкий случай – когда я с коньяком не нашел взаимопонимания. Не поверите – поскандалили «под занавес». Тут мне всё было припомнено – и моя предпоследняя вчерашняя «фраза дня» про тех, «кто не может любить француженок, так может любить французские коньяки»… Нашел дурак на что обижаться – я ведь не призывал любить французов, у меня с ориентацией все нормально… И что я третий год собираюсь во Францию на праздник молодого вина, но не еду… и что в молодости писал статью про тех декабристов, которые Париж брали в 1814 году… что Наполеона недостаточно люблю…

И таких «что» было великое множество…. Я сначала (как мог, защищался и что-то пытался объяснить) – говорил, мол, некогда было во Францию лететь – в другой город на постоянное место жительства переезжал… И что будущие декабристы чуть ли не 200 лет назад «Париж брали», и что же… об этом мне, больному, сейчас на территории современной Сибири напоминать… Что бренди «Наполеон» мне нравиться в отсутствие коньяков… А вот к императору Наполеону Бонапарту я равнодушен по причине ярко выраженного гетеросексуализма… Вот если бы с молодой Жозефиной обсудить внешнеполитические проблемы британской блокады… Потом, между нами говоря – не подумав как следует (разозлился, понимаешь) – еще брякнул: «Одно слово, что «брали» Париж – город вместе с парижанками в 1814 году просто «лег под русских»…

О, что тут французский коньяк начал вытворять – я думал из бутылки сам выплеснется, и весь стол мне зальет!

Пришлось утихомирить его, сказав, что «теплолюбивого уроженца Южной Франции» я в кладовке на ночь оставлю померзнуть… пусть узнает, что такое прохлада в Сибири… А сам буду искать помощи в лечении у водки «Ямал», лично мной настоянной на кедровых орехах… Закончилось всё тем, что я, проявляя твердость и непреклонность, упрятал бутылку REMY MARTIN в коробку, и задвинул ее под стол. Как правильно говорит русская поговорка про французские коньяки – «С глаз долой – из глотки вон». В кладовку коробочку отправлять не стал – там действительно холодно, а я все же не изверг какой-нибудь… Потом были мед, лимон и чеснок… Но эти вели себя прилично и адекватно… про Наполеона и француженок не вспоминали, хотя чеснок что-то такое бурчал про более крепкие ароматы…

… Ночью проснулся от голода и холода… оказалось, что поднялась температура, а одеяло свалилось с кровати и тихонько пыталось уползти в сторону коробки с коньяком… Одеяло пристыдил, вернул на кровать… но все равно пришлось вставать… Поев в 2 часа ночи, выпил грамм 100—120 водки «Ямал», настоянной на кедровых орехах… Не «пьянства ради» и не «назло коньяку», а только для ускорения выздоровления… Снова лег, и для того чтобы заснуть начал считать баранов, но на себе остановился и счет дальше не пошел… Что возьмешь с больного организма? Не может голова в таком состоянии правильно считать баранов… Пойду и снова займусь самолечением…

Я и Байрон

Вчера поздним вечером, читая в постели перед сном, я сделал важное открытие: – оказывается, что мы с Байроном очень похожи. Не в том дело, что и он писал стихи, и я пишу. Это не очень важно. Совершенно не важно, что Байрон боролся за свободу Греции от Турции. Я за Греции бороться не собираюсь – не интересно это «в текущем моменте». А важно то, что Байрон, как и я следил за своим весом, и время от времени занимался разными диетами. Вот тут у нас полное сходство биографий и об этом важнейшем событии, я хотел бы известить почтенную читающую публику…

Да, чуть не забыл – кто-то может мне сообщить адрес Общества по изучения творческого наследия Байрона? Надо активистов поставить в известность о «новом слове в байроноведении»… Может быть, я даже получу приглашение на ежегодную научную конференцию…