Текст книги "Твой путь к счастливым отношениям. Книга-тренинг для мудрых женщин"

В контакте с собой

Помните анекдот: «Еврейский мальчик гуляет на улице. Мама кричит ему из окна: «Иди домой». На что он говорит: «Мама, я замёрз?»

– Нет, ты хочешь кушать.

Он очень точно отражает ситуацию, когда в детстве родители решали за нас, чего мы хотим, а чего не хотим, лишая не только выбора, а самой возможности иметь мнение, желания и потребности.

В итоге выросли люди, совершенно не понимающие, чего же они хотят на самом деле. Их любимый ответ: «Не знаю». Встречали таких?

Они правда не знают. Их спрашиваешь: «Чего ты хочешь?». А они не могут ответить, потому что совсем не привыкли обращаться к себе и своим чувствам.

И кажется, что так жить гораздо проще. Ответственности никакой. Можно следовать за близкими и жить в угоду окружающим, раз своих желаний нет.

Но в итоге выясняется, что потребности и желания есть, просто их очень сложно распознать. И когда эти неосознаваемые потребности регулярно, с детства, не удовлетворяются, то это напряжение накапливается.

И чаще всего выливаются в психосоматику. Потому что на боль или дискомфорт мы вынуждены обратить внимание.

Самое важное в терапии таких людей – это восстановление контакта с собой и своими чувствами. Что я хочу, что я сейчас чувствую? – вопросы, которые стоит регулярно себе задавать и отвечать на них. Даже если изначально будет очень сложно это сделать.

После того, как вы научитесь распознавать свои потребности – начинайте их удовлетворять. Постепенно.

Пробуйте говорить близким о том, что вам нравится, что не нравится, что хочется, а чего не хочется. И это бывает самым сложным.

Что я хочу, что я сейчас чувствую? – вопросы, которые стоит регулярно себе задавать и отвечать на них.

Мы даже можем потерять близкие отношения, потому что другим перестанет быть с нами комфортно. Это будет очень по-новому, не привычно, и иногда больно. Но это нужно сделать, чтобы сохранить своё психическое и физическое здоровье. Чтобы сохранить свою целостность.

Каждый раз спрашивайте себя: «А что я хочу сейчас? Действительно ли я этого хочу, или нет?» И начинайте жить, опираясь на свои ощущения. Отстаивая свои границы, где нужно. Потому что, скорее всего, вы регулярно подвергаетесь нарушению границ извне.

Люди привыкли к тому, что вы подстраиваетесь, вы удобная, и у вас, якобы, нет своих желаний. А тут вдруг – заявили, что чего-то хотите или наоборот, не хотите. И важно здесь оставаться устойчивой в своём проявлении, не смотря ни на что.

Мы даже можем потерять близкие отношения, потому что другим перестанет быть с нами комфортно. Это будет очень по-новому, не привычно, и иногда больно. Но это нужно сделать, чтобы сохранить своё психическое и физическое здоровье. Чтобы сохранить свою целостность.

Каждый раз спрашивайте себя: «А что я хочу сейчас? Действительно ли я этого хочу, или нет?» И начинайте жить, опираясь на свои ощущения. Отстаивая свои границы, где нужно. Потому что, скорее всего, вы регулярно подвергаетесь нарушению границ извне.

Не потому, что близкие хотят вам навредить, а потому что вы позволили им это делать. И постепенно это стало нормой. Поэтому, очень важно научиться говорить: «Нет».

Женщины намного чаще обращаются к психологам за помощью, чем мужчины. Они более открыты новому, готовы меняться, стремятся к лучшему, не так боятся показать, что они чего-то не знают или не умеют.

Основные вопросы, которые звучат на консультациях:

– Как найти своего мужчину

– Как создать отношения

– Как принять и полюбить себя

– Как сохранить отношения

– Как простить измену

– Как выйти замуж

– Как научиться общаться с мужчиной

– Как найти себя и самореализацию

– Как улучшить отношения с родителями

Круг вопросов на первый взгляд широк, но в процессе разбора выясняется, что все базируется примерно на одном и том же. Родители, психологические травмы, неуверенность в себе, отсутствие принятия себя, неосознанность, обиды, страхи, нарушенный контакт с собой и своими чувствами, целый набор негативных и разрушающих установок и убеждений.

Прорабатывая шаг за шагом эти темы, удается решить очень многое и даже больше. И не смотря на видимые различия, у женщин очень много схожего. Это корни всего происходящего в нашей жизни.

Поэтому, просто начав постепенно разбираться с одним вопросом, вы автоматически решаете сразу несколько. Здорово, если вы можете себе позволить пару лет психотерапии. Со специалистом – найти и решить все эти моменты гораздо проще.

Но если нет, то тоже не все потеряно. Читайте дальше, выполняйте честно и тщательно то, о чем здесь написано, и жизнь станет меняться.

Я очень люблю свою работу и клиенток. Мне нравится наблюдать изменения, которые от сессии к сессии происходят с ними. Инсайты, радость и слова благодарности, которые я слышу, – бесценны…

И знайте, что ваши изменения уже близко. При условии вашей готовности что-то менять в своей жизни.

Уверена, что сейчас вы из каждой статьи, книги, лекции узнаете, что вам обязательно нужно меняться. Нас учат как общаться с мужчинами, рассказывают о важности быть мягкой и слабой, и вообще везде твердят о том, что женщине нужно делать.

И конечно, многих это начинает раздражать. Женщины недоумевают, почему они должны меняться, работать над собой. Особенно это напрягает тех, кто привык все делать и решать самостоятельно, кто не привык ни от кого зависеть.

Почему нигде не слышно про то, как себя нужно вести мужчинам? Как нужно общаться с женщинами? Почему не учат мужчин быть мужчинами?

Я, как женский психолог, пишущий для женщин, замечаю недовольство многих девушек, которые отказываются меняться, подстраиваться под мужчин, их раздражают все эти женские статьи, тренинги, книги, курсы, которые учат как быть более женственной и мягкой, как научиться быть женщиной.

Когда я проводила свой первый женский тренинг несколько лет назад, я дала рекламу на сайте для мам. И я была потрясена реакцией женщин на это объявление. Столько злости, негатива, озлобленности я прочитала.

И поняла, как хорошо, что сейчас женственность стала популярной. Что знания о том, как важно быть женщиной во всех смыслах этого слова, распространяются в геометрической прогрессии.

Почему информация направлена именно на нас, женщин, а не на мужчин? Да потому что именно мы, своей энергией, своей женской силой можем изменить мир. Именно от нас зависит то, какие мужчины будут вокруг нас.

Именно мы, женщины, рожаем наших сыновей и воспитываем. И от того, как мы их воспитаем, зависят целые поколения людей.

Почему мы должны меняться, расти над собой, развиваться? Потому что мужчины творят материальный мир, а мы ментальный. От нас зависит многое.

И если женщины, будут носить в себе злобу и недовольство, раздражение и ненависть, то что они будут распространять вокруг себя? Какую энергию? Разрушения. Заражая этой энергией все вокруг.

Призвание женщины – воспроизводить любовь, создавать психоэмоциональный фон на земле. Мало кто об этом знает. И конечно, женщина, которая негативно настроена против того, что ей нужно менять свое мировоззрение, отношение к близким, к своему мужчине, творит вокруг себя не любовь, а разрушение.

Почему некоторых женщин бесит, что их учат, какими они должны быть? Потому что внутри каждая понимает, что это правда. Но признавать это не хочется.

Этим женщинам никто не навязывает становиться такими, какими они не хотят. Никто не заставит их уважать мужчину, изменять свое отношение к жизни, менять ценности.

Да они и не смогут это сделать, потому что для этого нужно внутреннее желание, готовность и открытость к людям, миру и новому.

Они просто останутся там, где есть, и это их личная жизнь, их решение и выбор. А они сейчас в мире слабых, недостойных мужчин, в мире, где о них никто не заботится и не ценит, в мире, где все приходится делать самой, где их никто не любит.

Но зато, есть большое преимущество – не нужно ни от кого зависеть, просить, подстраиваться, меняться, учиться жить иначе. Не нужно быть мягкой и женственной.

И я верю, что среди моих читательниц нет таких женщин. Они вряд ли бы купили эту книгу. Потому что они не нуждаются в том, чтобы учиться и узнавать что-то новое в теме отношений.

А вы, скорее всего, совсем другие. Готовые меняться и двигаться к своему счастью. Верно?

Глава 2. Почему у вас нет отношений?

Когда я начала работать с женщинами, ко мне в индивидуальную и групповую работу приходили очень яркие и творческие девушки, умные, думающие и стремящиеся развиваться.

Но вот многие из них были одиноки. Никак не получалось построить отношений. И вроде вниманием они не обделены, но почему-то попадались все время не те мужчины.

И звучали вопросы: «Как найти партнера? Почему не получается построить отношения? Возможно ли выйти замуж если тебе уже за… (30,35,40…)?»

А если есть ребенок, или два, три… То кажется, что шансов ещё меньше.

И знаете, что этих женщин объединяет? Страх остаться одинокой. Неуверенность в себе, в собственной ценности, привлекательности, нужности, уникальности. Состояние подавленности, печали, а порой и отчаяния.

И именно из этого состояния женщины пытаются привлечь мужчину. Ищут, знакомятся, ходят по улицам. А внутри пустота и страх. Эээй, кто-нибудь… Ну хоть кто-нибудь, обратите внимание!

Я, конечно, немного утрирую. Но суть такая.

И из-за этого чувства страха женщины совершают поступки, о которых потом жалеют. Поступки, которые ниже плинтуса роняют итак заниженную самооценку, а потом толкают в объятия женатых, недостойных, альфонсов и прочих мужчин, которых к себе и близко подпускать не стоит.

Состояние «я недостаточно хороша» совершает с несчастными женщинами злую шутку.

Почему притягиваются подобные типы? Да потому что ваше внутреннее состояние соответствует именно таким мужчинам. Чтобы найти достойного, нужно сначала самой взрастить в себе чувство собственного достоинства.

И конечно, ни один мужчина не захочет быть спасателем. Да, мужчины любят спасать. Любят быть героями. Но несчастную внутренне женщину, которая хватается за него, как за последний шанс, они чаще всего будут обходить стороной.

Потому что позиция жертвы притягивает только мужчин – агрессоров. А вам ведь это не нужно?

Привлекать мужчину нужно от избытка. Мне уже хорошо, классно одной. И я бы с радостью это с кем-то разделила. Вот только при этих условиях на ваш внутренний огонь и счастье прибегут толпы поклонников.

А если я несчастна, боюсь остаться одна: «Найдись же, принц, ну хоть самый завалящий, и спаси меня от одиночества и моих проблем». В этом случае мало кто захочет играть эту роль спасателя.

Вы должны быть в состоянии изобилия, любви, радости, счастья, гармонии. Вот и весь секрет. Работаем с собой и своим состоянием. А мужчина – это побочный эффект. Бонус, который появится сам, когда придет время.

Но для этого важно сначала понять – для чего вам мужчина и зачем вам отношения? Это необходимо для большей ясности и осознания ценности этой сферы вашей жизни.

Практика: Я вам предлагаю провести самостоятельный анализ и прописать: «Для чего мне нужны отношения? Что я хочу от них получить?» И здесь выпишите все, что приходит в голову.

Часто женщина сама не может понять и сформулировать для чего ей нужен мужчина. Или бывает: “ Хочу семью, детей, свой дом, любимую работу». А на вопрос – где же там мужчина? Его и в помине нет. Дети родятся, а где само присутствие мужа, его роль – не до конца понятно. Вроде как он и не нужен по факту.

Поэтому пишите для чего вам мужчина, какова его роль в вашей жизни. Пишите искренне, зная, что никто это не прочитает кроме вас. А потом просмотрите то, что получилось. Если бы вы были мужчиной – хотели бы вы прийти в жизнь женщины на эту роль?

Если да, то все хорошо, а если нет – то вероятно нужно подумать, все ли хорошо с вашими ожиданиями.

Запомните, что если женщина одинока, значит ее сопротивление отношениям сильнее, чем ее желание эти отношения иметь.

У нас всегда есть внутренняя чаша весов, где есть аргументы «за» и аргументы «против». И та чаша, где аргументов больше, обычно и перевешивает.

И если мы на что-то соглашаемся, принимаем какое-то решение – это совершенно не значит, что мы этого хотим на 100%. Всегда будут сомнения, сопротивления, страхи.

Но если их больше, чем аргументов, выступающих за отношения, то мы бессознательно принимаем решение оставаться в одиночестве.

Если женщина одинока, значит ее сопротивление отношениям сильнее, чем желание эти отношения иметь.

Мы можем на сознательном уровне хотеть этих отношений, мечтать про любовь и семью. Но неосознанно у нас сформировались негативные программы, установки, которые мешают эти отношения построить, или вообще привлечь достойного мужчину.

Мы с вами здесь будем находить эти убеждения и избавляться от них.

Практика. Итак, вы записали, для чего вам нужны отношения и мужчина в целом. А теперь напишите все свои аргументы против этих отношений. Спросите себя: «Почему я не хочу отношений?»

К примеру: «Мужчины эгоисты, настоящие мужчины перевелись, семью построить сложно, счастливые отношения редкость… и т.д.» Вы можете писать все, что приходит в голову. И сравните два списка. В каком аргументов больше? За или против? И какие эти «за»?

Потому что, зачастую, мужчину мы воспринимаем с потребительской стороны. Чтобы помогал финансово, чтобы любил, заботился, чтобы сделал счастливой и т. п.

А если посмотреть на отношения с другого ракурса? Что ВЫ можете дать мужчине? Чем ВЫ хотите с ним поделиться? Что ВЫ хотите разделить с ним?

Мужчины чувствуют это отношение к ним, и не хотят женщину, которая сама в недостатке, и хочет от него только получать. Они ищут женщину, которая в изобилии, наполненная женской энергией и от которой можно «напитаться».

Именно она питает своей энергией всю семью и свое окружение. А если она сама пуста, обесточена, то с нее нечего взять. И мужчина это ощущает, хотя и объяснить не может. Но обходить такую женщину будет стороной, не взирая на ее внешние и внутренние достоинства.

Поэтому, чтобы разобраться с вопросом – почему вы до сих пор одна, вам потребуется проанализировать ваши «за и против» отношений.

Найти и избавиться от установок, которые мешают вам и вызывают сопротивление этим отношениям.

И конечно заниматься собой, развивать свои женские качества, наполняться энергией, чтобы вы могли ей делиться с окружающими и привлечь необходимого партнера в свою жизнь.

Итак, какие могут быть причины вашего одиночества:

– Нелюбовь к себе

– Страх отношений

– Негативные сценарии

– Обиды на родителей

– Негативные установки

– Прошлый негативный опыт

Важно разобраться, какие из этих причин ваши. И тогда начинать работать над их устранением. Предлагаю рассмотреть основные причины и поработать над ними.

Любовь к себе

Для того, чтобы меня любили, мне достаточно просто дышать….

Это очень объемная и глубокая тема. Вы наверняка устали слышать отовсюду: «Полюбите себя. Все от нелюбви к себе». Можете злиться, не верить, пропускать это мимо ушей. Но это правда.

Для нас женщин, и не только женщин, это основа. Мужчинам также необходимо любить и принимать себя, для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

Итак, нелюбовь к себе. Что это и как понять, люблю я себя или нет? Вроде нравлюсь себе, в зеркало гляжу – красивая. Балую себя частенько, покупаю себе вещи красивые, кормлю вкусно, телом занимаюсь и забочусь о себе. Значит люблю.

Тогда почему я одинока? Почему мужчины не зовут замуж? Пропадают после второго свидания? Хотят секса, а отношений длительных и серьезных не предлагают? Наверно это они такие попадаются. Видимо всех достойных разобрали…

А на самом деле? Попадаются именно те, которые соответствуют вашему состоянию. Не предлагают отношений, потому что не находят в вас того, что ищут. Не любят тех, кто сам себя не ценит и не любит.

Запомните: Никто не полюбит вас, пока вы сами не примете себя и не полюбите.

Как бы мы ни противились этому факту, но то, какой мужчина находится рядом с вами зависит от нашего отношения к себе напрямую. Приходит именно тот мужчина, который зеркалит вас. Низкая самооценка и нелюбовь к себе делают своё дело.

А все почему? Потому что мы себя все время сравниваем с другими девушками, и не всегда в свою пользу.

Интернет, массмедиа пестрят яркими и ослепительными красотками, зачастую или обработанные фотошопом, или проработанными профессиональными стилистами, парикмахерами и визажистами.

Очень распространены пластические операции, после которых большинство девушек стали красивыми, но «на одно лицо». После такого выглядеть непривлекательно – невозможно.

И мы начинаем себя сравнивать с этими женщинами. Понимаем, что не дотягиваем. А наша самооценка катится с бешеной скоростью вниз.

И любить себя такую не хочется, да и не получается. И начинают девушки искать способы разные, как принять себя.

Ведь к психологическим проблемам – добавляются еще и проблемы со здоровьем. Все понимают, что причина в голове, но как от нее избавиться – не знают.

Причины, по которым мы сравниваем себя с другими, лежат на поверхности. А сколько ещё более глубинных причин нелюбви к себе… С этим нужно разбираться индивидуально.

Что теперь, женщина не может быть одинока и счастлива? Конечно может. Но не долго. Потому что женщина, которая себя любит и принимает, просто не сможет долго оставаться одна, ее тут же кто-нибудь захочет взять в жены или завести с ней отношения.

Поэтому, если вы уже долго одна, и никто не покушается на вашу свободу, несмотря на то, что вам кажется, что вы себя любите – это маркер того, что вы ошибаетесь. Можете со мной поспорить.

С любовью к себе у вас не очень хорошо. Мужчины не пропускают женщин, любящих себя. У них есть особая притягательность.

И не смотря на то, что мы знаем, насколько важным в нашей жизни является любовь к себе, пытаемся что-то делать, чтобы развить это качество, результат все равно нас не устраивает.

И в итоге, раз за разом мы сталкиваемся с ситуациями, которые ну никак не подходят под поведение человека, любящего себя:

– «задвигаем» свои желания в дальний угол;

– боимся сказать нет, опасаясь обидеть близкого человека, невзирая на то, что при этом жертвуем своими интересами;

– недовольны собой, критикуем свой внешний вид, или то, как мы выполнили то или иное дело;

– не уверены в себе, и не знаем как справиться с этой неуверенностью;

– позволяем другим людям обращаться с нами неуважительно, позволяем близкому мужчине больше, чем хотелось бы;

– взяли на себя всю ответственность за семью и отношения;

– зарабатываем деньги на нелюбимой работе, боясь уйти с нее, с мыслью: «А вдруг я не найду ничего лучшего»,

и этот список можно продолжать бесконечно.

Все это является признаком того, что мы себя не любим и не ценим. Большинство наших родителей считают любовь к себе признаком эгоизма. В их время не принято было ставить свои интересы выше интересов других, общества. Это было неодобряемо социумом.

Никто и нас не учил как любить себя, и даже не представлял насколько это важно для каждого человека, а тем более девочки, будущей женщины. Родители сами многое недополучили в своем детстве, соответственно и нам не могли дать.

Но то, как это необходимо, открылось нам не сейчас, это не нововведение эгоистичной современности. Думаю, каждый из вас знает заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

Еще в священных писаниях об этом говорилось. Мы не сможем дарить любовь, делиться ей, если мы сами себя не любим. Это основа основ. Без этого мы никуда не продвинемся.

С чего начать? Самое главное это понять – какая вы.

Практика: Шаг 1. Возьмите лист бумаги – и опишите себя. Я….

Я – красивая, умная, добрая, упрямая, ленивая, смелая… и т. д. Составьте список, характеризующий вас как человека, женщину. Что получилось? Каких описаний там больше – положительных или отрицательных? Хорошо, если есть и те и те.

Как вы относитесь к своим разным качествам? Принимаете, боретесь, ненавидите, любите? Просмотрите отстраненно список. Словно это не вы, а другой человек. Смогли бы вы полюбить эту женщину? Какой она вам кажется?

Шаг 2. А теперь нужно разобраться, что именно вам не нравится. И вспомнить – а кто это вам сказал? Кто внушил вам мысль, что вы, например, некрасивая? Когда в первый раз вы это почувствовали? Попробуйте вспомнить.

А до этого, вы себе нравились? Часто бывает, что кто-то из близких обронил небрежное слово в наш адрес, а шрам остался на всю жизнь. Появились комплексы, сомнения в своей хорошести, красоте, грации…

Но в этом есть и плюс – раз это мысль, которую вам подсадили извне, то можно внушить вам и другую – ту, которая нужна вам. Попробуем?

Шаг 3. Все чужие мысли выписать, вспомнить ситуации их появления в вашей голове. И понять, что эти мысли вам больше не нужны. «Спасибо, теперь я думаю иначе». И обязательно заменить эти фразы на желаемые.

Например: «Мама сказала, что я не симпатичная, когда я училась в третьем классе. С тех пор я всегда комплексовала и считала себя некрасивой. Сейчас я думаю иначе. Я очень симпатичная девушка. Я нравлюсь себе».

С момента осознания того, что ярлык «не симпатичная» является субъективным мнением мамы, вы можете отслеживать в себе мысли, когда снова посчитаете себя не такой как вам хочется. И опровергать эту мысль другой. Противоположной.

Шаг 4. Для этого вспомните несколько случаев, когда вам говорили, что вы красивая, когда вы себе на самом деле нравились. Это будет ваш ресурс на пути к принятию себя.

Любовь к себе – это естественное состояние, с которым человек рождается. Младенец искренне принимает свое тело, в его сознании нет понятий «стыдно», «грязно», «некрасиво». И может быть, никогда бы и не было, если бы не влияние внешнего мира.

Мы уже поняли, что нелюбовь к себе приходит с воспитанием. Но, несмотря на все это, выбор всегда за нами – обижаться на родителей за несчастливое детство, или идти дальше, приняв и простив их.

У нас всегда есть возможность перепрограммировать свои негативные установки о себе и стать свободными.

Любовь к себе – это база. Но мы росли в обществе, где любовь к себе была табуирована, из-за этого у многих из нас сформировались ложные установки: «Любить себя – стыдно. Любовь к себе – это эгоистично. А вдруг я буду любить себя, но не буду любить окружающих?»

Когда мы любим себя, то слышим свои потребности, мы в контакте с собой и способны быть автономными. То есть можем давать себе то, что необходимо вовремя.

А эгоизм – это не любовь к себе. Это чувство предполагает ожидание от других удовлетворения своих потребностей, брать от них то, что мы не можем дать себе сами. Своего рода эгоцентризм, когда мы считаем, что мир крутится вокруг нас. Состояние актуальное для трехлетнего ребенка.

Но для взрослого человека быть в эгоцентризме является проявлением его незрелости, инфантильности. Поэтому любовь к себе – это наоборот про зрелость, взрослую позицию. И это база развития женственности и счастливых отношений.

Люди, страдающие от нелюбви к себе, зачастую ищут этой любви у окружающих. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту чужой любовью. Но она никогда не заменит любовь человека к самому себе.

Сколько бы любви ни дали ему родители, супруг или дети – всё равно будет недостаточно. Закрыть «черную дыру» нелюбви, которая день за днём высасывает энергию и ресурсы, под силу только ему самому.

Любовь к себе это не про состояние вечного комфорта и блаженства, а про то, как я с собой обращаюсь в состоянии дискомфорта.

Практика: Вспомните – как вы с собой обходитесь, когда вам трудно? Что вы себе говорите? Что с собой делаете? Очень важно научиться замечать – как вы относитесь к себе в трудных ситуациях. Научиться поддерживать себя и сделать это своей привычкой.

Например, вы себя ругаете в случае неудачи, провала. И потом чувствуете себя неудачницей.

Или напротив, даете себе поддержку и расцениваете такие ситуации, как личный опыт. Делаете выводы и идете дальше.

Как это у вас происходит, постарайтесь отследить.

Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем, а как следствие, и с внутренним – что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый, по отношению к нашему внутреннему ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Представьте что внутри вас живёт кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

Полюбить себя – это обнаружить в себе любящего внутреннего родителя, который не кричит на внутреннего ребенка, разбившего коленку, а поддерживает, гладит по голове и любит безусловной любовью.

Любить себя – это значит быть в контакте с самим собой.

Любовь к себе – это:

• вера в себя

• высокая самооценка

• уверенность в себе

• искренняя забота о себе

• способность осознавать и удовлетворять свои потребности

• следовать своему предназначению

• думать о себе только позитивно

• делать на 70% то, что хочется, а на 30% то, что должна

• жить с удовольствием

• нести ответственность за свои мысли, слова и поступки

• заниматься любимым делом

• холить и лелеять свое тело, следить за своим здоровьем.

Не любовь к себе – это:

• зависть

• гордыня

• ревность

• претензии

• низкая самооценка

• раздражительность

• нетерпимость

• злорадство

• состояние жертвы, когда виноват всегда кто-то другой

• нежелание нести ответственность

• скупость

• эгоизм

• неэкологичные поступки – «после меня хоть потоп»

• непринятие себя и своего тела

• критика и самокритика

• язвительность, злобность, авторитарность, жестокость

• забота только о своей корысти.

Мы начинаем восстанавливать любовь к себе с контакта с внутренней девочкой.

Практика: Вам нужно освоить утреннюю практику общения со своей внутренней девочкой. Именно эта практика очень важна, она обращается к нашему опыту той маленькой девочки, которая нуждается, чтобы ее одобряли, принимали, хвалили, поддерживали и ласкали.

Если у вас есть недостаток этих чувств, то мы будем зависеть от похвалы других людей, выпрашивать у своего мужчины комплименты, будем сильно реагировать на «сладкие» слова различных мужчин и влюбляться в них только потому, что они нам говорили приятное.

Чтобы не чувствовать острую нужду в похвале и не быть зависимой от других людей нам необходимо говорить слова любви самой себе. Когда мы только проснулись и наш разум еще готов нас услышать, мы говорим себе самые нежные, самые лучшие слова.

Важно, чтобы это были очень ласковые слова. Именно те, которые хотелось слышать в детстве.

Наша внутренняя девочка не поймет и не услышит умные и сложные слова, ей нужна наша нежность и любовь. Она сможет нас понять, если мы скажем ей:

«Моя дорогая (свое имя), ты маленькая моя, ты нежная моя, ты моя прекрасная, ты моя прелесть, моя радость, красавица, ты мое солнышко, ты самая лучшая на свете, ты все делаешь правильно, ты самая лучшая для меня….»

Прикройте глаза, положите руку в область своего сердца, души, сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, обратитесь к маленькой себе, хорошенькой девочке, которая живет в нашей душе.

Скажите ей ласково называя ее по имени: «Моя любимая, моя драгоценная, я так тебя люблю, ты моя радость, ты можешь все, и чтобы ты ни делала, ты сможешь все, ты всегда все делаешь правильно, все твои ошибки – это твои уроки, я разрешаю тебе ошибаться, ты самая лучшая».

Говорите себе нежные слова, которые нам так хотелось услышать в детстве. Эти фразы насыщенны нежностью, любовью, лаской. Говорите много раз, чтобы убедить себя в этом. Каждое утро, просыпаясь, вы должны находить контакт с собой.

Практика: Еще несколько действенных практик и ежедневных действий, которые помогут нам принять себя и полюбить.

1. Вспомните, как вы относитесь к людям, которых вы любите. Как вы их принимаете, как вы о них заботитесь. Попробуйте к себе относиться так же. Ведь вы у себя одна. Другой такой – не будет.

2. Важно вспомнить ситуации, когда вы себе нравились. Во что вы были одеты, как вы выглядели в тот момент? Что чувствовали?

Старайтесь как можно чаще так выглядеть, а лучше всегда. Это будет для вас внешняя поддержка, чтобы чувствовать себя более уверенной и красивой.

3. Выполните упражнение «Если бы я себя любила…» и запишите что бы вы делали, если бы себя любили. Список должен быть большой. После написания – приступайте к его выполнению. Ведь любить – это глагол. Мы любим того человека, о котором заботимся, вкладываемся в него. Начните заботиться о себе.

4. Перестаньте сравнивать себя с глянцевыми красотками. Если с них смыть косметику, одеть в неприметные вещи, вы даже не заметите их в толпе. Все, что мы видим – это качественный тюнинг. Вы тоже можете быть такой. Только надо ли оно вам?

Всегда помните, что вы – самый главный, самый единственный и любимый человек в своей жизни.

Мы с вами проделали несколько важных практик для того, чтобы сделать первые шаги на этом пути. А чтобы лучше понять конечную цель – расскажу вам про основные этапы, которые предстоит пройти.

Первый этап осознания любви к себе – это восстановление связи со своим внутренним ребенком. В каждом человеке есть части – внутренний ребенок, родитель и взрослый. И часто наша внутренняя девочка бывает незаслуженно забыта и подавлена.

Но именно детские качества делают нас живыми и счастливыми. Несут эмоции и энергию для жизни.

Второй этап – это искренняя любовь к своему телу. Здоровое питание, физические упражнения, уход за телом, восстановление контакта с телом. Это забота и внимание, которое мы дарим ежедневно себе самой, через тело.

Учимся прислушиваться к его потребностям и желаниям, удовлетворять их. Становимся заботливым родителем для себя самой.

Третий этап – это защита личной территории. Это построение гармоничных отношений с окружающими людьми, которые являются «зеркалами» нашего внутреннего мира и нашими учителями.

Чтобы гармонично взаимодействовать с окружающим миром и принимать других такими, какие они есть, нужно вначале принять всецело себя, все свои части. Здесь же тема личных границ и обозначения того, как с вами можно говорить, а как нет. Что можно делать, а что нельзя.

Четвертый этап любви к себе – это творческая реализация своих природных способностей и талантов. Умение следовать своей внутренней природе, своему жизненному предназначению.

Конечно, это про свое призвание, про самореализацию. Понимая себя и принимая – мы позволяем себе следовать за своим интересом, а не против него.

Пятый этап любви к себе – это построение гармоничных отношений в семье. Именно благодаря взаимодействию в паре мы познаем свое внутреннее Я, и благодаря партнеру учимся раскрывать в себе скрытые резервы, отдавать любовь и принимать ее. Отношения – как еще один способ познать себя и свои особенности.