Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Ольга Андрюшина
Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Предисловие ко второму изданию

Книжка, которую вы держите в руках, была написана шесть лет назад. В тот момент я была не только «одинокой», но и довольно молодой и неопытной матерью. В багаже у меня имелись четырехлетний сын, паспорт с абсолютно нетронутой страничкой «семейное положение», недавно полученный диплом – и безграничный оптимизм, уверенность в своей правоте и в том, что нас ждет прекрасное будущее.

О том, как возникла идея этой книги, рассказано чуть ниже. Это был не первый мой авторский опыт, но никогда до сих пор я не писала вещей настолько личных. Сейчас уже можно признаться: помимо азарта и уверенности, я испытывала огромную тревогу, даже страх – как отнесутся к этому творению мои близкие? Стоит ли заполнять страницы правдивыми историями из собственной жизни и жизни моих знакомых? Ведь тема, согласитесь, сложная, во многих отношениях – болезненная. Но во время работы над книгой во мне все больше крепло убеждение: именно потому, что я говорю об очень сложных вещах, необходима предельная искренность – отделываться общими, обтекаемыми фразами недопустимо.

Книжка вышла, появилась на полках книжных магазинов. В издательстве мне торжественно вручили десяток авторских экземпляров. Увесистый пакет был упрятан мною на дальнюю полку шкафа: о том, чтобы дарить сей труд родным и друзьям, не могло быть и речи – я на самом деле боялась их реакции на свои откровения. Многие из моих убеждений и идей, связанных с положением матери-одиночки, казались мне почти революционными, и потому я заранее ждала непонимания и неодобрения.

Но тайное, как известно, всегда становится явным. Однажды вечером мама встретила меня у порога… с книжкой в руках. Увидела в магазине, сообразила, что это – моя (а как вы понимаете, мое беспокойство заставило меня воспользоваться псевдонимом), и, разумеется, купила. И даже успела прочитать.

И вот тут меня поджидал главный подарок и главная награда за труды. Мама, наши отношения с которой никак нельзя было назвать безоблачными, не слишком одобрявшая мой выбор и мой образ жизни, вынужденная взять на себя заметную долю забот о моем «безотцовом» сыне и не упускавшая случая выразить свое недовольство, сказала: «Ты знаешь, я это прочитала… и я снимаю шляпу. Я готова простить тебе все твои фокусы. Я очень многое поняла и про тебя, и про себя. Ты – молодец!»

Потом посыпались отзывы подруг, друзей, коллег и просто знакомых. Запрятанные было десять авторских экземпляров были раздарены уже с чистой душой и спокойным сердцем. Конечно, моим читателям нашлось в чем возразить мне, о чем поспорить – но общая оценка превзошла все мои ожидания: книга нужна, заложенные в ней идеи – действенны, а искренность – необходима.

…Когда мне позвонили из издательства и предложили подготовить переиздание, я была, конечно, очень обрадована: книга получилась востребованной, а признание того факта, что твоя работа оказалась небесполезной, всегда драгоценно. Но открывая в компьютере старый файл с текстом книжки, которую я не перечитывала с тех пор, как шесть лет назад сдала в печать, я испытывала беспокойство. Ведь многое изменилось за это время, и прежде всего изменилась я сама. Вдруг сейчас все написанное покажется мне наивной ерундой?

Перечитав книжку, я поняла, что мне не хочется изменить ни слова в этом тексте. Да, в нем много задора, оптимизма и даже, возможно, некоторой самоуверенности. Возьмись я писать такую книгу сейчас – она была бы сдержаннее, в ней было бы гораздо больше всячески «но», «если» и «быть может». Прошедшие шесть лет были полны радости и успехов, но было немало и трудностей, мелких разочарований, усталости, сомнений. Иначе и быть не может – жизнь всегда полосата.

Что же касается книги – это не автобиография, у меня не было и нет цели подробно рассказывать о каждом шаге моей Маленькой семьи. Я хотела, даже рассказывая о существующих трудностях, показать, насколько они преодолимы, поделиться энергией и верой в способность каждой любящей матери создать счастливую жизнь для себя и своего ребенка.

Перечитав книжку, я убедилась, что эта цель была достигнута. Я готова и сегодня подписаться под каждой строчкой. И вы, дорогие читатели, наверняка не во всем согласитесь со мной, но я надеюсь, что задуманное мною вновь исполнится: вы найдете здесь поддержку, ободрение, хотя бы несколько полезных для вас идей – и подкрепление вашей уверенности в собственных силах, в том, что вы справитесь с любыми трудностями и сумеете создать и сохранить семейное счастье.

Предисловие

Лучше быть нужным, чем свободным…

Старая истина

Начиналось все просто и банально. Узнав о моей беременности, Мужчина Мечты заговорил несколько невнятно – что-то на тему: «А может быть, не надо торопиться, мне кажется, мы еще не готовы…» и так далее. Я честно ответила, что торопиться теперь действительно уже незачем, поскольку уж ребенок-то, по крайней мере, вполне готов к тому, чтобы появиться на этом свете – иначе бы не завелся, не правда ли? Дискуссия о готовности не затянулась, Мужчина Мечты благородно признал, что уважает мой выбор, мою смелость, самостоятельность… Последний комплимент окончательно разъяснил мне его собственные намерения: разделять со мной ответственность за ребенка он не собирался – «не был готов». Будучи людьми цивилизованными, мы еще некоторое время поддерживали отношения, вежливо беседуя по телефону («Как здоровье? Как работа? Спасибо, у меня тоже все в порядке»), но постепенно становилось ясно, что говорить нам, в общем-то, не о чем. Ко времени появления на свет моего маленького пришельца телефонные беседы плавно сошли на нет. Так я ступила на кривую дорожку «одинокого материнства».

После рождения ребенка, разумеется, встал вопрос о пресловутом куске хлеба. Мир не без добрых людей: одни друзья раздобыли для меня старенький компьютер, другие – работу; из начинающего психолога я временно переквалифицировалась в машинистку, редактора и переводчика.

Постепенно я стала замечать, что новая деятельность увлекает меня ничуть не меньше любимой психологии, и расставаться с этой «временной» работой мне совсем не хочется. К счастью, довольно быстро я поняла, что обе сферы интересов вполне совместимы, и я успешно могу быть психологом не только практикующим, но и пишущим. А из бесед с многочисленными друзьями и коллегами через некоторое время появилась и следующая мысль: добавить к этому сочетанию и третью мою ипостась – материнскую. Так, совершенно естественно, родилась идея этой книги – про меня, для меня и для таких же, как я, одиноких мам.

Итак, я энергично взялась за дело – и тут же споткнулась об эти заглавные слова: «одинокая мать». Сколько раз слышала их, а иногда и самой приходилось произносить, но делалось это всегда как-то автоматически. А тут вдруг впервые вслушалась в термин осознанно – и поразилась его нелепости. Позвольте, это как же так?! Ведь слово «мать» по самой сути своей не может быть связано с определением «одинокая»! «Мать» не может быть сама по себе, она же обязательно чья-то; раз «мать» – значит, есть кто-то, кому она этой самой матерью приходится. Так как же она может получиться одинокой?

Это простое открытие повергло меня в растерянность. Если понятие «одинокая мать» лишено всякого смысла и не имеет права на существование, о ком же будет моя книга? И для кого она? Отказаться от темы? Но ведь мне так хотелось написать о… Стоп. О чем, собственно? Об одиноком материнстве? О материнском одиночестве? Да нет, конечно.

Все очень просто: так уж получилось, что у меня нет «надёжи и опоры» в лице верного мужа, но зато есть чудесный ребенок, и радость от того, что «есть», примерно в миллион раз превышает огорчение от того, что «нет». Каждое утро я вскакиваю с постели под звонкий крик: «Мама! А где уже моя каша?!» – и чувствую себя совершенно счастливой.

Ну вот, наконец-то все определилось: я буду писать книгу о счастье. Да-да, о счастье, а еще о любви, безграничной и вселенской. О том, какие мы, «одиночки», любящие и любимые – то есть счастливые.

Только не подумайте, пожалуйста, что книжку пишет какая-нибудь оголтелая феминистка! Ни в коей мере я не покушаюсь на семейные ценности, не отрицаю роли мужчины в жизни женщины или отца в жизни ребенка. Мужчина, муж, отец – да как же можно их «отменять», в самом деле! Просто ни для кого не секрет, что прекрасные эти рыцари попадаются далеко не на каждом жизненном пути, а дети… дети тут ни при чем. Крамольно? Может быть. И всетаки я убеждена: женщина может (и должна!) быть счастлива с мужчиной, женщина может (и должна!) быть счастлива с ребенком, и эти «разновидности» счастья совсем не обязательно должны подаваться судьбой, что называется, в одном флаконе. По-всякому получается.

Все, конечно, не так просто. «Содержимое флаконов» так или иначе всегда смешивается. Вряд ли какой-нибудь женщине удавалось родить и вырастить ребенка, никогда не вспоминая о его отце. Эта книга – не только о счастье. Она еще и о том, что может испытывать женщина, которую бросил любимый и вроде бы любящий человек – бросил лишь потому, что посчитал третьего лишним… И о том, как страшно бывает в тридцать пять лет вдруг понять: ты одна, и если сейчас не отважишься на решительный шаг, то тебя никто уже не будет называть «мама», но так страшно решиться, ведь ты одна… Но самое главное – эта книга о том, что отчаяние и боль, нерешительность, сомнения и страх преодолимы, а награда слишком велика, чтобы заранее от нее отказаться.

Быть матерью (неважно, «одинокой» или замужней) – значит каждый день искать ответы на миллион заковыристых вопросов. Если вы решили отправиться в путь самостоятельно, приготовьтесь к тому, что перед вами будут возникать не только «всеобщие», но и некоторые специальные вопросы. Впрочем, вопросы появятся еще до того, как вы примите решение. «На что мы будем жить?» «Что станет с моей карьерой?» «Неужели придется поставить крест на личной жизни?» «Сможет ли ребенок без отца вырасти полноценным человеком?» «Что я скажу ему, когда он спросит, где его папа?» «Как отнесутся к этому друзья и родители?» – и так до бесконечности.

Я не буду обещать вам, что в этой книге вы найдете гарантированное решение всех своих проблем. Торжественно обещаю лишь одно: всё, о чем вы здесь прочитаете, – это правдивые истории о мамах и детях, женщинах и мужчинах, истории о том, как реальные люди преодолевают проблемы – такие, с какими, быть может, столкнулись и вы. Это истории о женщинах, которые справились, правдивые сказки со счастливым… нет, не концом – продолжением. Порой для того, чтобы двинуться в путь, не хватает самой малости: немного уверенности, немного поддержки, и надежды на то, что все будет хорошо, просто замечательно. Вот все это вы и найдете на следующих страницах.

Честно говоря, я не верю, что какая-то книга, пусть даже самая мудрая, способна по-настоящему перевернуть жизнь человека. И разумеется, у меня нет цели открыть вам некую Истину – каждый пытается отыскать ее сам, и для этого, в конечном счете, все мы и живем.

Я беру на себя смелость писать эту книгу, вести этот разговор потому, что мне очень крупно повезло и очень хочется поделиться своим счастьем с другими. Везение же заключается в том, что на протяжении всей жизни меня окружают удивительно чуткие и мудрые люди. Я никогда не чувствовала себя одинокой, и каждый раз, когда нуждалась в поддержке, помощь приходила ко мне – зачастую совершенно неожиданным образом. Пожалуй, именно эта атмосфера постоянного внимания, готовности выслушать и прийти на помощь, в которой мне посчастливилось расти, определила мой выбор профессии, и я стала психологом. Несказанно повезло и с преподавателями в институте: нас учили не только тому, как составлять тесты и пользоваться ими, но прежде всего тому, что каждый человек уникален и достоин того, чтобы его увидели, услышали и приняли.

Все сказанное не означает, что я всю жизнь пребываю в некой сладостной нирване и путь мой всегда усыпан розами. Как и любой человек, я совершаю ошибки, прохожу через опыт страдания и тяжелой работы. Но я точно знаю, что все это – не зря. Любое испытание дается нам для того, чтобы мы стали сильнее и мудрее, но мы должны найти в себе силы, чтобы пройти через него. А единственный источник силы – любовь. Именно любовь, которой мне было подарено так много, я вкладываю в эту книгу.

Попробуйте и вы войти в этот великий круговорот любви в природе и… и вы непременно станете сильнее и счастливее.

Глава 1
Все только начинается

Эта глава адресована в первую очередь тем читательницам, которым еще только предстоит сделать судьбоносный выбор: становиться ли мамой, заранее зная, что ребенку придется расти без отца (по крайней мере, родного)? Впрочем, и те, у кого этот поворотный момент в судьбе остался позади (и те, кому выбирать не приходилось вовсе), тоже, наверное, найдут здесь для себя что-то полезное или уж во всяком случае воодушевляющее.

Мы выбираем, нас выбирают

Конечно, многое зависит от того, в какой ситуации вы делаете выбор. Одно дело – решать вопрос более или менее теоретически, то есть до того, как внутри вас поселится крошечное существо. И совсем другое – если оно уже есть, еще совсем незаметное, но уже вполне реальное.

Но по большому счету разница не так уж велика. И в том, и в другом случае женщин волнуют примерно одни и те же вопросы: а справлюсь ли я одна? И правильно ли это – обрекать ребенка на жизнь без отца?

Честно говоря, можно было бы ограничиться совсем короткими ответами. Вот такими: Во-первых, конечно, справитесь. Во-вторых, «обречь» на жизнь вы сами по себе никого не можете, потому что приход в этот мир нового человека суть таинство, которое лишь в малой степени определяется желанием женщины и мужчины. Если ребенка выпускают в этот мир, значит, так нужно. А будет ли рядом с ним отец – вопрос вторичный.

На первый взгляд эти краткие утверждения могут показаться не очень-то убедительными – по крайней мере для тех из вас, у кого пока что нет личного опыта взращивания детей. Конечно, неизвестность пугает.

Подробному и доказательному ответу на первый из вопросов – о том, как справиться со всеми трудностями, возникающими на пути мамы и ребенка, – посвящена, в общем-то, вся эта книга. Прочитайте ее, и вы наверняка почувствуете себя увереннее.

Второй вопрос тоже будет время от времени напоминать о себе на этих страницах. Но если вы только стоите на пороге и не решаетесь войти, давайте поговорим об этом прямо сейчас.

Нужен ли мне ребенок?

Сейчас я обращаюсь к тем из вас, дорогие читательницы, для кого этот вопрос пока остается теоретическим. Скорее всего, ситуация такова: вы самостоятельны и независимы, мужа у вас нет (может быть, просто «не сложилось», но, возможно, у вас и не возникает никакого желания «связывать себя узами брака»). Но в один прекрасный день вы посмотрели вокруг и обнаружили, что все ваши ровесницы уже стали мамами, а вот вы…

Может быть, все совсем по-другому: например, муж был или даже есть сейчас, а вы давно уже мечтали о ребенке и готовились к этому событию, и вот теперь наконец почувствовали, что время настало – и именно теперь обнаружили, что муж (или просто спутник жизни) совсем не так надежен, как вам казалось, и перспектива стать матерью-одиночкой вполне реальна…

Словом, предыстория у каждой из вас своя. А вопрос один: нужно ли лично вам столь коренным образом менять уже, в любом случае, сложившуюся и налаженную жизнь?

Признаюсь, очень велик соблазн опять просто ограничиться безапелляционным: да, конечно нужно! Но это было бы чересчур просто и не совсем правильно: каким бы ни было мое личное мнение и отношение к материнству, оно никак не может быть единственно верным и для всех вас. Более того, на этот вопрос все равно вам придется отвечать самостоятельно, и никакие мнения со стороны не должны вмешиваться в ваш выбор.

Я предлагаю вам лишь некоторую информацию к размышлению. Прежде чем принимать решение, нужно постараться получить хоть какое-то представление о том, каковы будут последствия того или иного выбора, не так ли? И в данном случае первым вопросом, на который на самом деле нужно ответить, будет вот какой:

Зачем мне ребенок?

От того, как вы на него ответите, будет зависеть все остальное. Для начала стоит «познакомиться с предметом» – просто побольше пообщаться с детьми и родителями, почитать книжки по детской психологии (если, конечно, у вас нет совсем никакого опыта общения с малышами). Но главное, вам нужно заранее освоиться с мыслью: ребенок, который у вас появится (разумеется, в том случае, если вы ответите «да» на свои вопросы), будет отдельной, самостоятельной личностью, с которой вам придется считаться всю оставшуюся жизнь!

Вам придется не только воспитывать его, но – и прежде всего! – подчиняться, примирять свои потребности и желания с его желаниями, что-то менять в себе, развивать новые качества и отказываться от старых.

«Завести» ребенка «для себя» невозможно, потому что ребенок не является собственностью матери! Скорее уж, это мать – для ребенка. И, быть может, первым, что нужно постичь любой женщине, задумывающейся о будущем материнстве, является именно эта истина: ребенок дается матери не на правах безраздельной собственности, а скорее «в аренду». Вы будете его любить, заботливо взращивать, возможно, он станет для вас центром Вселенной – но потом он вырастет, и его нужно будет отпустить.

Так что внезапно возникшее желание «скрасить одиночество», наверное, лучше удовлетворить каким-нибудь другим путем.

Я знаю немало женщин, которым приходилось принимать такое решение: становится ли матерью, не имея за спиной «крепкого тыла» в виде мужа, но зато уже имея сложившуюся жизнь – карьеру, привычки «старой холостячки». В долгих беседах удалось обнаружить то общее, что, наверное, и является ответом на все вопросы сразу: и «нужно ли», и «зачем», и «для чего»… И заключается ответ в том, что ребенка хотят и рождают не «для себя», а для него. То есть для самого ребенка.

Если вы чувствуете, что вам уже не хочется всего только для себя, но хочется поделиться тем, что у вас есть, с кем-то другим, если вы чувствуете, что теперь вам хочется не только брать, но – и прежде всего! – отдавать, дарить, значит – время пришло, и пора становиться самой счастливой женщиной на свете – МАМОЙ.

Чем скрасить ожидание

Совсем другая история, если беременность оказалась незапланированным, но уже свершившимся фактом. Какие бы сомнения вас ни терзали, поймите: выбор уже совершен. Да, тут могут возникать не только сомнения и колебания, но и чувство протеста, отчаяния, отторжения. Но такие переживания – плохие советчики, и нельзя идти у них на поводу.

Не думайте, что тяжелые мысли и чувства, отсутствие мгновенной и чистой радости от того, что в недалеком будущем у вас появится ребенок, – признак отсутствия у вас «материнского инстинкта», повод сказать малышу «нет». Раз уж он выбрал вас – значит, вы его достойны, даже если пока вам трудно в это поверить. Не торопитесь, у вас есть время. Позвольте маленькому пришельцу остаться с вами, и любовь обязательно придет.

www. или Глас народа

Да, я свято верю в то, что каждый ребенок имеет право родиться. Но, пожалуй, моего личного убеждения маловато. Я решила поискать поддержки у женщин, которые уже сделали свой выбор – или как раз сейчас стоят на этой развилке. И отправилась во Всемирную Паутину.

На форуме сайта для мам я сразу нашла то, что искала. В вопросе молодой женщины сквозило неподдельное страдание: «Любимый бросил, сказав, что не хочет ребенка. И я не верю, что смогу полюбить этого ребенка. Может быть, лучше избавиться от него, пока еще не стало слишком поздно?»

Ответ на этот вопрос поразил меня своей простотой и неопровержимостью (отвечающих было очень много, но ОТВЕТ был один): а что, если это – единственный шанс? И другого не будет? Вы только на секундочку представьте себе, что все, все потом наладится – появится самый прекрасный мужчина, который будет носить вас на руках, и дом у вас будет – полная чаша, а вот детей больше не будет? Много ли будет для вас тогда значить все остальное?

Вообще, я очень советую вам побродить по таким вот форумам. А еще лучше – поделиться своей проблемой, не держать ее в себе и не стесняться своих страхов и «неправильных» чувств. Поверьте, на свете столько людей, способных вас понять и поддержать! Для меня это, честно говоря, стало настоящим открытием: оказывается, мир полон моих единомышленниц!

Они прошли той же дорогой, на которой сейчас оказались вы. Они знают, о чем говорят, когда утверждают: решайся, не бойся, ты будешь счастлива!

Они очень мудры, им не требуется специального психологического образования, чтобы сказать: отторжение и ненависть, которые ты сейчас испытываешь, направлены вовсе не на ребенка, а на его отца. Но мужчины приходят и уходят, а счастье от того, что у тебя есть ребенок, не уйдет никогда. Ты нужна своему малышу как никому и никогда. Все прочее приложится, а он любит тебя уже сейчас – так не отказывайся же от этой любви!