Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

С ребенком – только вперед!

«Москва слезам не верит»

Я должна открыть вам одну страшную тайну: мне очень не нравится всенародно любимый, к тому же оскароносный фильм «Москва слезам не верит». Понимаю, что это признание может лишить меня симпатий многих читателей, и все-таки не могу промолчать. Ну просто невозможно вести разговор о судьбе «одинокой матери» и не вспомнить это кино.

Казалось бы, почему мне его не любить? Ведь оно как раз повествует о победе, о сильной женщине, которая превзошла все невзгоды, сделала блестящую карьеру и, вырастив в одиночку прекрасного ребенка, нашла наконец и личное счастье. Вот вроде бы лучшая иллюстрация ко всей моей книге и пример, способный поддержать любую из нас. Но – нет, не люблю. И причина моей антипатии к хорошему, в общем-то, фильму, совсем пустячная. Помните эпизод, в котором главная героиня сидит ночью над конспектами, под боком у нее люлька с младенцем, который время от времени просыпается и хнычет? И вот она роняет голову на руки и горько, отчаянно плачет.

И вот из-за этого ее плача я не люблю весь фильм. Впервые я заявила об этом вслух, когда моему ребенку еще не было года (то есть он тоже лежал в люльке и хныкал по ночам, не давая мне работать и спать). До этого я, как и всякий житель нашей необъятной родины, видела это кино раз двадцать, но теперь, понятное дело, смотрела с новым интересом. И вдруг задалась вопросом: чего это она так отчаянно плачет, когда у нее дочка есть? Плохо тебе, тошно, на душе пусто – так чего проще, возьми на руки этот теплый сверток, обними покрепче, послушай, как он сопит – и ты будешь готова горы свернуть! Выслушав мои претензии к героине фильма, мама мрачно сказала: «Ты удивительно наивная дурочка. Ты просто еще не почувствовала, что это такое – поднимать ребенка в одиночку. А это, милая моя, очень и очень тяжко». Ну и далее, что-то в духе «подожди, сама еще наплачешься». Я поняла, что задела святое: миллионы советских (то бишь уже российских) женщин плачут вместе с Алентовой над нелегкой женской долей, и от этих слез им становится легче (независимо от того, повторяют ли их судьбы судьбу героини фильма).

Хорошо, считайте меня наивной дурочкой. А может быть, Господь Бог просто создал меня очень черствой. Но вот идет год за годом, сыночек подрастает, а я по-прежнему не могу понять: как смеет плакать и горевать мать, у которой есть здоровый ребенок?! Ведь если бы она плакала просто от нечеловеческой усталости, от того, что спать хочется до смерти, и вкалываешь с утра до вечера, а денег все равно не хватает – я бы это пережила спокойно. Конечно, трудно живется, а вот всплакнешь немножко, напряжение и спадает, можно двигаться дальше. В таких слезах ничего зазорного нет. Но здесь-то нам ясно дают понять: это слезы о Нелегкой Женской Доле. И вот эта идея меня возмущает до глубины души.

Сюжет фильма можно трактовать по-разному. Вариант первый: вопреки тому, что в самом начале жизненного пути бедная девушка пала жертвой легкомысленного и безответственного соблазнителя, вопреки тому, что на нее свалилось одинокое материнство, она сумела выстоять, достичь замечательных успехов во всем, за что бралась, и в награду наконец получила то, о чем только и может мечтать любая женщина – надежного, порядочного мужика (непьющего!). Именно эта трактовка, в которую так естественно вписываются скупые, тайные ночные женские слезы у детской кроватки, вызывает во мне протест.

Чтобы как-то примирить себя с популярным кинопроизведением, я стала искать другие интерпретации, и мне наконец удалось найти верный угол зрения. Так вот, пусть это будет история о неопытной провинциальной девочке, приехавшей в столицу в надежде завоевать мир. Наивная девочка думала, что достаточно хорошо учиться и старательно работать, чтобы покорить столицу. К тому же она, как полагается, мечтала о принце на белом коне – жгучем брюнете, похожем на всех киногероев сразу, который положит к ее ногам все звезды с небес, а потом они будут жить долго и счастливо и умрут в один день… Наивная девочка так бы и проводила время в прилежной учебе, послушной работе и мечтах об усатом красавце. Для того, чтобы покорить столицу, начиная с нуля, простого прилежания и исполнительности мало.

Честно говоря, нет никакой уверенности в том, что девушку ожидало большое будущее. Но тут – о чудо! – действительно появился принц на коне и перевернул всю ее простенькую жизнь. Послушайте, ведь как же она должна быть благодарна своему пошловатому, трусливому кавалеру! На самом деле он открыл ей глаза на «принцев», чем избавил ее от горькой судьбы – всю жизнь ждать этого «единственного и неповторимого». Пусть резко и болезненно, но он опустил ее с небес на твердую землю. Благодаря ему она научилась более или менее адекватно оценивать людей, видеть их реальные лица, а не воображаемые черты. Спору нет, урок был жестоким, но как он полезен! Но главное, конечно, – он дал ей ребенка. И этот ребенок стал для нее именно тем стимулом, которого ей не хватало для того, чтобы подняться над собой. Как только она стала матерью, времени на ожидание «принцев» уже не осталось. Зато на всю катушку заработал древний инстинкт: потомство нужно сохранить, выкормить и вырастить. Наверное, к этому примешивалось и здоровое честолюбие, и где-то в глубине души пряталась мечта – доказать поганцу (а прежде всего, пожалуй, его высокомерной матушке), что она прекрасно справится и без него. Но все это пустяки по сравнению с главным – естественным стремлением матери защитить своего детеныша.

Такая трактовка сюжета фильма про одинокую мать меня устроила гораздо больше, чем первая. Но тогда и никаких слез о Нелегкой Доле здесь быть не должно. Оставим их тем, кто ничего не хочет добиться – и не имеет никакой необходимости это делать. Мы же улыбнемся и скажем большое спасибо своему ребенку за то, что он заставляет нас работать и достигать успеха.

www. или Глас народа

Ну, бог с ним, с фильмом. Гораздо интереснее, что думают по поводу «нелегкой доли» реальные мамы-одиночки. Вот, пожалуйста, захожу в Интернет, на какой-то наугад выбранный дамский форум. Читаю паническое сообщение: «Девочки, что делать?! Этот гад на развод подает, ребенку всего полгода, жизнь кончена, караул! Какие же мужики сво…! Больше ни с кем, никогда! А этому еще устрою веселую жизнь, и никакого развода не дам, пусть мучается, но все-таки, девочки, что же делать-то, а?!»

Так вот, угадайте, был ли среди ответов «подруг по несчастью» хотя бы один такой: «Да, они все и вправду сво…! И правильно, не давай ему развода, пусть знает! И куда ж ты с дитем одна денешься? Держи мужика изо всех сил, иначе никак!» Правильно, не было там таких ответов, ни одного. Было сколько угодно обычного женского сочувствия – да, тяжело тебе, конечно, сами это проходили. Но в один голос все эти женщины, с очень разными, но в чем-то похожими судьбами, твердят одно: если действительно «гад» – так пусть идет своей дорогой, и скажи ему спасибо за то, что он избавляет вас с малышом от своего присутствия. И не думай, что они «все такие» – не все. И главное – как же это ты говоришь, что твоя жизнь кончена? У тебя ведь ребенок, а это такой СТИМУЛ! Сейчас у тебя тяжелое время, и от отчаяния действительно может показаться, что все летит под откос, но ты подожди, милая, это надо перетерпеть, пережить. Пройдет год-другой, и ты забудешь и думать про «гада», не до того будет. У тебя есть главное сокровище, и благодаря этому ты свернешь горы и будешь счастливой.

Поймите, это не пустые разговоры. Все это говорят женщины, которых мужья бросали с грудными младенцами на руках, некоторые из них растят самостоятельно и двоих детишек. Все они очень разные: кто-то, пожив в одиночку, уже наладил новую семейную жизнь, кто-то совсем не стремится еще раз связывать себя узами брака. Но все они – успешные, гордые, удивительно жизнерадостные, и каждая уверена в том, что судьба была к ней благосклонна, подарив самое драгоценное – ребенка. В этом они видят залог своего успеха, здесь черпают уверенность в себе и в будущем.

Где мой папа?

Вот вопрос вопросов, слова, которых со страхом ждет любая женщина, воспитывающая ребенка без мужа. Раньше или позже, но ребенок всегда задает этот вопрос. Порой мы начинаем мучительно подбирать подходящие ответы задолго до того, как дитя научится говорить, но в тот момент, когда вопрос наконец бывает задан, он все равно застигает нас врасплох, повергая в тревогу и растерянность: ну что ответить маленькому человечку?

Самые распространенные ответы

К сожалению, единственно верного совета вам никто дать не сможет. Психологи рекомендуют: «Говорите правду, ребенку ни в коем случае нельзя врать!» – и тут же противоречат сами себе: «Давайте щадящие ответы, чтобы не травмировать детскую психику. Скажите, что папа уехал в командировку, очень далеко. Или просто еще не знает, что ты у него родился» и так далее. Но ведь всякому понятно, что за рассказом про командировку немедленно последует вопрос: «А когда он вернется?» Второе объяснение – вообще из рук вон: почему же не знает, и давай скорее позвоним и скажем! И что делать дальше?

Что же касается совета «не врать»… Это совершенно правильный совет, вот только как ему следовать? Ведь, помимо стремления говорить ребенку правду, существует еще и самая обыкновенная жалость к этому маленькому существу, страх причинить ему этой правдой непоправимый вред. Вдобавок вопрос, который он вам задает, – не отвлеченный, он вызывает в вас такую бурю эмоций, что и вам, человеку взрослому и опытному, трудно с ними справиться. Разве возможно перекладывать на маленькие детские плечи весь груз своих обид и разочарований, своей боли и недоумения? Элементарный материнский инстинкт, естественное стремление защитить детеныша не позволяют нам сделать этого. Вот тут, вопреки всем благим намерениям, и начинаются сбивчивые рассказы про командировки, моряков дальнего плавания, космонавтов и разведчиков, выполняющих секретные задания в чужой стране… Чаще всего со стороны матери это просто попытка дать себе временную передышку, немного отсрочить тот момент, когда придется все-таки так или иначе говорить какую-то правду.

Кстати, некоторые дети никогда не задают мамам подобных «неудобных» вопросов. Но это вовсе не значит, что они не задают таких вопросов самим себе. Вообще, малыши – существа удивительные, а пресловутая «детская непосредственность» – не более чем миф. Даже самый маленький ребенок может иметь совершенно взрослые тайны и секреты, и узнать, о чем он думает и переживает, бывает очень непросто. Правда, совсем герметичной тайна не бывает никогда. Ребенок может не говорить ни слова о том, что его тревожит, но переживание все равно будет прорываться вовне – в поведении, в рисунках, в особенностях игры. И не надо думать, что если малыш ни о чем вас не спрашивает, то, значит, вопрос об отце его и не беспокоит.

Помимо прочего, если только вы с ним не живете на необитаемом острове, то этот вопрос всегда так или иначе ставят перед ним посторонние – прежде всего, другие дети. Вы можете об этом и не знать, если только случайно не окажетесь свидетельницей подобного разговора. Но дети всегда спрашивают друг у друга про родителей. И, разумеется, рассказывают про своих. Простой здравый смысл подсказывает нам, что годам к трем любой ребенок уже знает о том, что, помимо мам, существуют еще и папы. Даже если никто ни о чем не спросит вашего малыша, он сам задастся вопросом: почему у других есть, а у меня нет?

Маме, которая воспитывает ребенка в одиночку, очень важно осознавать, что вопрос существует в любом случае, даже если малыш никак не дает знать об этом. Не прячьте голову в песок. Это ваша жизнь, такая, какая есть. Нет смысла пытаться придумать для себя и для ребенка другую, нужно действовать в этой.

Вот например, такая история из жизни. Мама с дочкой приехали в дом отдыха. Шестилетняя девочка быстро нашла себе подружек, девочек чуть помладше, тоже отдыхающих со своими мамами. Во время обеда одна из двух младших подружек спросила старшую: «Твой папа тоже к вам не приедет? У него тоже работы много, как у нашего?» Старшая заметно смутилась, не зная, что нужно сказать. Вместо нее ответила мама: «Да, у нашего папы пока нет отпуска, он нас ждет дома». Обеих младших девочек этот ответ совершенно устроил, поскольку полностью совпадал с их собственным жизненным опытом. Старшая же девочка молча опустила глаза в стол и до конца обеда не сказала ни слова.

Как только обед закончился, она поспешно встала из-за стола и потянула мать за руку: «Пойдем отсюда быстрее!» Как только они оказались наедине в своем номере, она резко повернулась к матери и спросила: «Зачем ты наврала? Ты же знаешь, что у нашего папы другая мама и он к нам никогда не приедет!» Мама обняла девочку и спокойно сказала: «Конечно, мы с тобой это знаем. Но ведь твои подружки даже не представляют, что такое бывает. Зачем же им об этом говорить?» Девочка с минуту о чем-то сосредоточенно думала, а потом решительно кивнула головой: «Да, ты права. Они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». А потом, еще немного помолчав, спросила: «Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может, он бы меня тоже любил, как тех девочек любят их папы?»

Вот тут для матери и настал момент истины. До сих пор ребенок никогда не давал ей понять, что думает об отце и пытается осмыслить причину его отсутствия. До сих пор женщина всегда была уверена, что у дочери есть все необходимое, и девочка не замечает отсутствия отца, потому что мать во всем старается заменить его: они вместе катаются на каруселях, играют, мать катается с ребенком с крутых горок, в то время как остальные матери стоят в сторонке…И все-таки этого оказалось недостаточно. Из своих шести лет четыре девочка жила без отца, но все это время видела, что жизнь других детей устроена как-то иначе. Все это время она, вероятно, искала собственные объяснения происходящему, но лишь вопрос, заданный другим ребенком, спровоцировал откровенный разговор между матерью и дочерью.

Так вот, стремясь защитить своих детей от «суровой правды», мы, помимо нашей воли, можем сделать их более беззащитными. Они могут не только растеряться от внезапно заданного кем-то вопроса, ответа на который они не знают. Они могут, к сожалению, получить от посторонних людей и какие-нибудь ответы, не имеющие ничего общего с действительным положением дел. Прежде всего, «постараться» здесь могут бабушки и дедушки, но даже и сверстники в детском саду способны наговорить вашему сокровищу любую ерунду. Для того, чтобы по-настоящему защитить своего ребенка, вы сами должны предложить ему приемлемые объяснения, и, возможно, для этого не нужно дожидаться вопросов с его стороны.

Как отвечать не стоит

Помимо социальных причин, провоцирующих в ребенке интерес к своему семейному положению, существуют причины значительно более глубокие. Дело в том, что родители – это в каком-то смысле нечто гораздо большее, чем два конкретных человека. Мать и Отец – это универсальные символы, лежащие в самых глубоких слоях нашего бессознательного. Символы Отца и Матери, мужского и женского начала, заложены в фундамент психики любого человека, даже если с первых дней жизни он оказался круглым сиротой. Если ребенок никогда не знал своего отца, он себе его выдумает, потому что отцовская фигура необходима для его развития и душевного равновесия. Самая большая ошибка, которую может совершить мать, это в ответ на вопрос ребенка сказать ему: «У тебя нет папы». Это будет не просто ложь (потому что папа есть у любого человека – это закон биологии; от одной только мамы ребенка получиться не может), но удар, разрушающий основополагающий жизненный принцип. Каждый человек – результат слияния двух начал, и оба остаются и действуют в нем. Если одного из них во мне нет, то существую ли я сам?

Даже в том случае, если отца вашего ребенка уже нет в живых, не произносите этих слов: «папы нет», потому что в бессознательном ребенка Отец есть, и иначе быть не может. Говорите правду – папа был, но он умер. Как ни горько это звучит, но в такой ситуации объясниться с ребенком вообще легче, чем во многих других: если ребенок еще мал и значение слова «умер» ему недоступно, он удовлетворится ответом, хотя и не поймет его. Если же он уже достаточно большой, то вы тем более можете сказать ему правду: не зная своего отца, он все-таки будет иметь уверенность в реальности этого человека, с вашей помощью выстроит свое представление о нем. Если отец ребенка существует, но вы пока не находите в себе сил сказать о нем ни одного хорошего слова и при одном воспоминании о нем вас захватывает буря отрицательных эмоций – лучше уж врите что угодно про любые командировки, только никогда не произносите этих разрушительных слов.

И постепенно изменяйте свое отношение к этому человеку, к самому факту своего «одинокого материнства» – я очень надеюсь, что книга вам в этом поможет.

Маленький детектор лжи

Говорят, что дети – лучшие психологи. Что они безошибочно чувствуют ложь. Несмотря на всю банальность и расхожесть этого утверждения, оно соответствует действительности. В первую очередь – по отношению к материнской лжи.

Вы, наверное, знаете, как работает детектор лжи? Этот прибор замеряет целый ряд физиологических показателей, таких как частота дыхания, сердцебиения, температура тела и так далее. В зависимости от того, говорит ли человек правду или врет, эти показатели меняются. Для того, чтобы сознательно контролировать физиологические процессы, протекающие в организме, нужно быть крутым йогом. Обычному же человеку такое искусство недоступно.

Так вот, любой ребенок выступает по отношению к своей матери в роли естественного и очень точного детектора лжи. Удивляться тут нечему: ведь на протяжении тех девяти месяцев, что он провел у нее в животе, у малыша была прекрасная и совершенно уникальная возможность до мельчайших подробностей изучить и запомнить все особенности жизнедеятельности маминого организма. Известно, что новорожденный младенец узнает стук сердца своей мамы, отличая его от сердцебиений любой другой женщины. Все нюансы ее эмоциональных реакций он тоже успел изучить в совершенстве. Ученые пока не знают в точности, каков механизм передачи информации от матери к плоду (и обратно), но в самом его существовании нет никаких сомнений. Выдвигаются разные гипотезы; самая традиционная из них заключается в том, что ребенок получает информацию через маточно-плацентарный кровоток, поскольку в зависимости от состояния матери содержание тех или иных гормонов (гормонов стресса, удовольствия и так далее) в ее крови меняется. Другие объяснения связывают этот механизм с электромагнитными излучениями всех органов и систем человеческого организма (волновой путь передачи информации). Есть и другие теории. Какая из этих гипотез верна (а, возможно, в каждой из них содержится доля истины), для нас сейчас не так уж важно. Значение имеет лишь то, что ребенок действительно обладает гораздо более глубокими знаниями о вас, чем вы сами.

Внутриутробный опыт остается с человеком навсегда, но погружается в самые глубинные пласты психики. Именно этот опыт позволяет ребенку безошибочно чувствовать тончайшие оттенки вашего состояния. Поскольку эти сверхчувствительные «датчики» у ребенка бессознательны, то и реагировать на полученную информацию он, скорее всего, будет бессознательным образом – то есть он, скорее всего, не выразит словами того, что узнал о вас в тот или иной момент, реакция будет отсроченной и опосредованной, проявится в другое время и будто бы по другому поводу.

На более поверхностных уровнях психической деятельности маленький ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Любое ее слово до поры до времени воспринимается как истина. Из всего этого вытекает простой и, пожалуй, всем известный факт: если вы говорите одно, а чувствуете совсем другое, ребенок немедленно улавливает это несоответствие.

Он верит словам, но внутри него все протестует: неправда! Как и всякая живая система, он стремится к равновесию, и в его маленькой головке начинается серьезная работа – поиск объяснений, способных примирить две правды. Результат ее непредсказуем, поскольку в ней задействованы как сознание (еще слишком юное), так и глубокие бессознательные импульсы и течения. Мы не будем сейчас углубляться в дебри психоанализа, скажем лишь, что способом достижения равновесия для маленького ребенка могут оказаться и болезнь, и уход в себя, и просто «неадекватное» поведение. Чем чаще малыш сталкивается с таким диссонансом в словах и эмоциях матери, тем серьезнее будет результат. Проявиться он может далеко не сразу, и порой требуется серьезная психотерапевтическая работа, чтобы связать воедино все нити и понять, что именно лежит в основе всех проблем.

Как сказать правду

Вывод один: так или иначе, рано или поздно, вам придется говорить с ребенком начистоту. Следует ли бояться того, что правда об отце и ваших отношениях с ним нанесет малышу серьезную психическую травму? Честно говоря, я думаю, что этого бояться не стоит – хотя бы потому, что, как мы только что видели, ложь все равно хуже. Здесь невозможно вывести какой-то общий закон. Ребенку, который никогда не был знаком со своим отцом, легче будет принять какую-то информацию о нем, чем тому, который папу знал и любил. Вообще, ситуация, когда папа сначала был, а потом ушел, столь сложна и многогранна, что требует отдельного и очень подробного разговора.

Мы же пока разбираем более общий вопрос: «говорить или молчать». Выбор в пользу «говорить» уже сделан, а для того, чтобы решить, что именно говорить и как, необходимо, прежде всего, разобраться в собственных чувствах. Для того, чтобы вы могли сказать ребенку правду, которая его не травмирует, вы должны обладать этой правдой, не так ли? А если эта самая правда травмирует прежде всего вас самих? Ответ очевиден: прежде всего – работать над собой.