Текст книги "Хочу перемен! Психология счастливой жизни, доступная каждому"

Глава 3. Типы личных границ

Физические границы

Это прежде всего личное пространство, размер которого у каждого свой. Кому-то, например, комфортно при встрече обниматься, а для кого-то и рукопожатие – это уже слишком. Кому-то необходима отдельная комната, даже спальня, а кому-то достаточно своего одеяла. Все очень индивидуально.

Также физические границы – это право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (в еде, во сне и т. д.). Нарушение данных границ является одной из форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Клиенты часто рассказывают, что не знают, как правильно обозначить свои физические границы, сомневаются, стоит ли это делать. Однозначно – стоит!

Как может проявляться нарушение физических границ?

• Кто-то слишком близко подходит к вам во время общения, вас это может напрягать, раздражать, нервировать.

• Кто-то настаивает на своем: требует продолжать прогулку или общение, хотя вы устали и вам нужен отдых.

Чаще всего люди нарушают наши личные границы не потому, что этого хотят или им нравится это делать, а лишь потому, что не знают наших правил. Потому что мы не обозначили, что для нас комфортно, а что нет. Никто не обязан читать наши мысли, и важно сообщать тем, с кем мы взаимодействуем, о правилах и условиях комфорта, например о видах физического контакта или потребностях: «Извини, я не люблю обниматься. Я чувствую себя некомфортно. Пожалуйста, давай обойдемся рукопожатием (или улыбкой, или приветствием)».

Если вам самим очень хочется обнять кого-то при встрече, вы всегда можете спросить: «Обнимемся?» – и не расстраиваться, если вам вежливо отказали. Уважайте чужие личные границы.

Фраза «Мне необходим перерыв на обед, пожалуйста, давайте прервемся и продолжим разговор чуть позже» говорит о том, что у человека может быть свой режим питания, связанный со здоровьем или другими причинами. Необходимо это учитывать и относиться к этому с пониманием.

«Пожалуйста, не входите в мою комнату без предварительной договоренности (без стука)» – элементарное правило этикета.

«Я устал и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне необходимо отдохнуть. Когда я буду готов – я сообщу». Человеку нужно время на «подумать». Или человек действительно устал и ему необходимо отдохнуть – причины могут быть разными. Все мы имеем право быть услышанными и понятыми.

Эмоциональные границы

Это то, сколько своих чувств, эмоций, психической энергии вы готовы отдавать другим людям.

Выстраивание эмоциональных границ возможно при здоровой любви к себе, осознании самоценности, наличии самоуважения и инстинкта самосохранения. Это значит делиться и поддерживать других людей, не «осушая» при этом свой личный ресурс до дна и не позволяя забирать все свои эмоциональные силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ?

• Привычка использовать вас как «помойку» для эмоционального негатива. (О да, в окружении каждого человека есть такие индивидуумы!)

• Неконструктивная и агрессивная критика без вашего запроса.

• Неприемлемые или слишком личные вопросы.

• Полное игнорирование эмоций и чувств другого человека.

• Вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения.

• Просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Давайте подробнее остановимся на первом пункте. Вы наверняка замечали, что после общения с некоторыми людьми абсолютно обессилены и опустошены эмоционально. Физически с вами все хорошо, но при этом вы испытываете полное эмоциональное изнеможение. Такой человек звонит (или пишет, или оставляет голосовые сообщения), когда ему плохо, и вываливает на вашу голову все свои страдания, боль, переживания. Вперемешку с неврозом – не спрашивая, готовы ли вы все это выслушивать.

Конечно, есть друзья и близкие люди, чтобы мы имели возможность поговорить по душам не только о радостях, но и о проблемах, переживаниях. Но необходимо делать это с уважением друг к другу, в экологичном режиме. Все мы иногда нарушаем чужие личные границы. Это нормально. Это жизнь. Мы учимся. Важно осознавать, делать выводы, копить опыт мудрости – и стараться больше не повторять таких ошибок. Хотите исцелиться от страданий и эмоциональных проблем – надо обращаться к психологу. Ведь «звонок другу» не вылечит больной зуб или воспалившийся аппендикс, поможет только специалист, врач, мастер своего дела. С чувствами, эмоциями, переживаниями то же самое – важно обратиться к специалисту, когда «наболело».

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так: «Я благодарю тебя за критику, но то, как ты ее формулируешь, каким тоном говоришь и в какой манере преподносишь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому что они меня обижают». Надо отметить, что критика – очень тонкое и достаточно травмирующее воздействие. Необходимо максимально исключить ее как из своей жизни, так и из общения с другими людьми.

Если у вас есть претензии к партнеру, коллеге, начальству, родственникам, друзьям, знакомым – к кому бы то ни было, – старайтесь выражать их в уважительной форме, с позиции диалога. Не обвиняя человека, не навешивая на него ярлыки, а выражая свои чувства и эмоции. Например: «Я чувствую себя очень дискомфортно, когда ты говоришь на повышенных тонах и используешь бранные слова» или «Мне неприятно оттого, что я вижу носки, разбросанные по всей квартире».

Если мы общаемся с близкими людьми и необходимо быть максимально услышанными, то в начале нашего обращения должны звучать располагающие к диалогу слова: «Я очень люблю тебя, мне так нравится, когда мы говорим друг с другом без раздражения. Раздражение и грубые слова меня ранят». Или: «Я тебя обожаю, ты родной и любимый для меня человек, но твои носки по всей квартире меня огорчают (раздражают). Пожалуйста, услышь меня, давай найдем компромисс».

«Формулы» эффективного общения можно применить в любой ситуации, например, когда кто-то нуждается в вашем участии: «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже». Не забывайте и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

Временны́е границы

Время – бесценное сокровище, которое у нас есть, и запасы его ограничены. Украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Каждое мгновение – сейчас. И тут же… новое мгновение. Ушедшего уже не вернуть и не изменить.

К сожалению, мало кто осознает ценность времени. Но это действительно один из самых важных наших ресурсов. Выстраивание здоровых временных границ подразумевает, что вы четко осознаете свои желания и приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является главным для вас прямо сейчас, не хватаетесь за все подряд, не тратите драгоценное время на других в ущерб себе.

Как выглядит нарушение временных границ?

• Обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты.

• Опоздания, которые нарушают расписание другого человека и вынуждают его подстраиваться.

• Общение, которое занимает больше времени, чем оговорено заранее и чем готов на это потратить собеседник.

• Любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

Важно, чтобы мы сами озвучивали временной промежуток: сколько мы готовы потратить на обсуждение того или иного вопроса, на телефонный разговор или какое-то дело. Как правило, это организует собеседника. Например: «У меня есть всего полчаса на обсуждение (или на действие)».

Также нужно обозначать свои приоритеты и давать понять, что вы готовы посвятить свое время кому-то, но в удобный для вас день: «В выходные дни я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться (не смогу с вами поработать/встретиться/пообщаться). Давайте назначим другую дату».

Сложно приходится трудоголикам и тем, у кого в принципе нет здоровых личных границ. Эти люди, пытаясь угодить и помочь всем, перегружают свое расписание и рабочее время, заполняя его с раннего утра и до поздней ночи, включая выходные. Что самое интересное – так происходит обесценивание себя как профессионала и своей деятельности. Если мы не знаем цену себе и своему времени, то ожидать, что кто-то другой будет нас ценить, не стоит. Используйте следующую «формулу»: «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду – вас это устроит?»

«Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит…» – тут часто возникают проблемы, которые тесно связаны с самооценкой и самоценностью. Об этом мы поговорим далее. Пока хочу отметить, что нам всем необходимо четко и ясно понимать свою значимость и ценность, адекватно оценивать свое время и свой профессионализм. Иногда специалисты завышают цены на свои услуги, но и часто недооценивают себя. Скромность? Нет. Отсутствие здоровой самооценки.

Интеллектуальные границы

Это прежде всего осознанное уважение к чужим мнениям и идеям. Все мы очень разные. У нас разные психотипы, разный жизненный опыт, в том числе травмирующий, разные взгляды на жизнь. И мы должны принимать тот факт, что каждый имеет право на свою точку зрения. Конечно же, в рамках разумного и в рамках приличия.

К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации. Нет нужды вытягивать из человека его мнение и видение.

Кроме того, ни у кого нет права обрушиваться на человека с обвинениями, ругаться с ним и спорить на грани агрессии, если ваши мнения не сходятся. Если это небольшие разногласия в некоторых вопросах – просто нужно принять и стараться не поднимать спорные темы. Если же вы кардинально расходитесь по большинству вопросов – оставьте общение с этим человеком, чтобы не разрушить ни свою, ни его психику.

Обозначение интеллектуальных границ может выглядеть следующим образом. «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не сейчас. Давай вернемся к этой теме в другой раз, в другой обстановке». Ситуация, обстоятельства и окружение не всегда могут способствовать обсуждению тех или иных тем и вопросов.

«Я не разделяю твою точку зрения, мне не нравится тональность нашего разговора. Я начинаю переживать. Ты, как я заметил, нервничаешь. Не вижу смысла продолжать разговор, давай закончим прямо сейчас». Иногда и правда лучше закончить разговор, чем доводить его до ссоры. Если вы не разделяете позицию собеседника по сложным темам (например, политика, религия), то вы вообще не обязаны участвовать в разговоре.

Ваше базовое и безоговорочное право – отказаться от взаимодействия, и это работает для любых личных границ.

Материальные границы

Это ваше право на защиту личной собственности, право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете, когда кто-то пользуется вашими вещами.

Материальные границы важны прежде всего там, где они нарушаются чаще всего: в семье и при общении с родственниками, друзьями, коллегами. Иногда и с соседями. Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, слишком часто злоупотребляет вашим доверием и ресурсами.

Вы не обязаны делить свой гардероб с мамой, сестрой, подругой или дочкой. Не обязаны разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы). А также по требованию родственников или членов семьи. Все должно происходить только по вашему желанию.

Если вы зарабатываете больше, чем кто-то из вашего круга общения или родственников, вы не обязаны делиться деньгами по первому зову, закрывая чужие нужды. И уж тем более вы ни в коем случае не должны испытывать чувство вины – оно тут же рушит все здоровые границы.

Конечно, ситуации бывают разными, но это должно быть только ваше желание, ваше решение.

Обозначьте границы так: «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы». Или без объяснений: «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные». На вопрос «почему?» можно ответить: «Это мое решение». Все. Разговор окончен. Это ваша собственность – только вы решаете, кто и как ею будет пользоваться. Точка.

Если вы решили, что выполните чью-то просьбу и вас это не тревожит, необходимо проговорить четкие условия: «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой». Не факт, что условия будут выполнены досконально, но важно то, что вы четко выстроили свои границы.

Еще один великолепный ответ звучит так: «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но готовы оказать свою поддержку другим способом». Вместо того чтобы постоянно давать рыбу, лучше один раз подарить удочку и научить эту рыбу ловить. Если человек не воспользуется – это уже зона его ответственности.

Распознаем токсичную личность

Разбираться в людях – полезный навык не только для психологов и менеджеров по продажам. В повседневной жизни он тоже может пригодиться! Особенно когда необходимо выявить в своем окружении «ядовитого» человека и либо ограничить общение с ним, либо вообще его прекратить. Кто из ваших знакомых подходит под описание?

Эгоист. Постоянно перетягивает внимание на себя, без умолку говорит о своих успехах, чаще вымышленных или преувеличенных, о знакомстве с кем-то из сильных мира сего, о причастности к важному событию, повышая свою значимость. Одним словом – хвастун. Такой человек питается эмоциями зависти, но на деле, как правило, ничего из себя не представляет. Не стоит играть по его правилам, не давайте нарциссу эмоций. Не получит реакции – «отвалится» сам.

Критик. В разговоре с таким человеком всегда приходится оправдываться. Он будет критиковать вас за все: за образ мыслей, внешний вид, выполненную работу, покупку… Так токсичная личность пытается опустить вас до своего уровня. Такой человек пребывает в постоянном негативе и питается энергией унижения. Не делитесь с этим энергетическим вампиром своими мыслями и тем более не спрашивайте его совета.

Сплетник. Занят чем угодно, только не своей жизнью. Он обсуждает радости и горести других, копаясь в чужом грязном белье. Это и есть его реальность. Прямо нереализованный энтэвэшник – «скандалы, интриги, расследования»! Все сказанное сплетнику превращается в очередной словесный репортаж для других свободных ушей. Элеонора Рузвельт сказала: «Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Маленькие умы обсуждают людей».

Скандалист. Этот «вампир» питается яркими негативными эмоциями. Он не контролирует себя, срывается по поводу и без. Пишет гадости в социальных сетях, ждет ответных комментариев, наполняется ядом негативных слов и ссор. Бегите от таких людей куда подальше.

Завистник. Суть разговоров сводится к следующему: «У нее/него есть, а у меня – нет! Она/он не заслужила / не заслужил! А вот я…» Если вы более-менее благополучный человек, завистник будет «заглядывать вам в рот» и отвечать кривой улыбкой на рассказ об очередном успехе. Представители этой категории забирают много энергии и способны разрушить ваши планы своими тяжелыми эмоциями.

Манипулятор. Всегда расскажет, что, как, когда вам нужно сделать, проконтролирует каждый ваш шаг, скорректирует ход мыслей. А если вы не поддаетесь, найдет способ вернуть себе власть над вами. Не будьте марионеткой в чужих руках, скажите: «До свидания!»

Жертва. Всегда жалуется на жизнь, государственный строй, соседа, детей, родителей, некачественный товар, судьбу и все, вместе взятое. Такой человек постоянно обижен, унижен, раздавлен. Требует к себе бесконечной жалости, поддержки, подпитки. Но жертве всегда мало, поскольку этот процесс бесконечен. Просто выйдите из игры, чтобы «король драмы» поискал себе других жертв.

Глава 4. Формирование личных границ

Личные границы – это наши правила жизни, в которых мы чувствуем себя комфортно и безопасно. Личными границами можно считать «кодекс» – что мы запрещаем или разрешаем другим в общении и взаимодействии с нами. Они помогают управлять отношениями с людьми в любой сфере жизни.

В широком смысле личные границы – это то, что я позволяю делать или говорить по отношению к себе, и то, что я позволяю себе делать или говорить по отношению к другим. Процесс выстраивания личных границ сложен и порой занимает много времени, но оно того стоит. Вам помогут следующие навыки: говорить «нет», не откладывать жизнь на потом и быть в ресурсе. О них и поговорим далее.

Но для начала уточним, как выражается уважительное отношение к личным границам.

1. Уважение к личным границам других людей – это ключевой элемент здоровых отношений. Мы должны уважать право других на личное пространство и не нарушать их границы без разрешения.

2. Установление собственных личных границ важно для нашего благополучия и самоопределения. Мы должны знать и осознавать, что для нас важно, а что нет, и устанавливать правила и пределы, которые помогут сохранять наш физический и психологический комфорт, эмоциональное равновесие, душевное спокойствие и самооценку.

3. Открытое общение о личных границах необходимо для установления доверия и понимания в отношениях. Это диалог – важно говорить о своих «можно» и «нельзя», о своем «комфортно» и «некомфортно», но и не менее важно слушать и слышать партнера, собеседника, того человека, с которым вы взаимодействуете. Мы должны быть готовы обсуждать наши личные границы с другими людьми и слушать их мнение, чтобы найти компромисс.

Памятка для тех, кто хочет обозначить свои границы

1. Увидьте и признайте себя

Осознавать и принимать только то, что вам необходимо и можно, изначально ошибочно. «Я хочу» – шикарный настрой, но если кроме него ничего не существует – это провал. «Мне можно» – великолепная установка, но тоже неработающая. Ни соло, ни в паре с «я хочу».

Необходимо мыслить шире и глубже. Важно признать свою уязвимость – места, в которые вас могут ранить (и ранят обязательно). Это нормально. Мы не роботы и ненамеренно можем периодически влезать в чужое пространство комфорта и безопасности, устраивая там эмоциональные вспышки и бури. Наши болезненные или тревожные реакции – это тоже нормально. Главное – признавать это, воспринимать как должное: «Да, я не бронированный (-ая), и мне иногда бывает больно, обидно, иногда я злюсь, как и ты».

Важно обдумать способы, как этого по возможности не допускать, а если и допускать, то с минимальными для себя потерями, с быстрым переключением в ресурсное состояние.

Осознайте и те места, ситуации, в которых вы обычно раните других, и то, как вы будете стараться их избегать, чтобы беречь окружающих – с уважением к себе и к другим.

2. Уберите ожидания

Четко разделяйте свои личные границы и ожидания других. Невероятно, но факт: даже то, что вы филигранно выстроили свои личные границы, не гарантирует, что другие не будут пытаться их нарушать. И к этому стоит быть готовыми.

Когда мы выстраиваем личные границы, мы не можем рассчитывать на стопроцентное понимание окружающих. Особенно родственников, друзей и коллег. У них есть такая волшебная штука, как личные ожидания. Понимаете? У нас – личное пространство и личные желания, а у них в наш адрес – их ожидания. Ох, как часто они не совпадают! Что делать? Становиться дипломатом и искать компромиссы.

Если не получается самостоятельно – всегда можно обратиться за помощью к психологу.

3. Разберитесь с реагированием

Когда нам не дают то, что нам нужно, мы испытываем разные эмоции, обычно не самые позитивные: гнев, злость и прочее. Когда наше пространство, которое мы выстроили так заботливо, нарушают, мы можем даже впасть в ярость.

Проанализируйте: это нормально? Насколько это эффективно, продуктивно и вообще полезно для нас – выдавать такие реакции? Ситуацию это вряд ли исправит, а вот психику и здоровье подпортит. Вывод: тренируемся сохранять себя в равновесии при любых результатах.

Важно не переубедить другого, не пытаться стать иным или переделать оппонента. Нужно остаться собой и спокойно принять чужое мнение, с которым вы можете либо осознанно и в балансе сосуществовать, либо пойти разными дорогами.

Начните говорить «нет»

Защита личных границ и умение говорить «нет» – важные навыки, необходимые для психологического и эмоционального благополучия. Они позволяют управлять нашими жизнями, причем управлять самим.

Установление личных границ – это процесс осознания, формулирования и утверждения наших потребностей и желаний. Это означает, что мы должны быть готовы говорить «нет», когда это необходимо для нашего благополучия.

«Нет» – это способность утверждать и защищать наши потребности и желания, даже если это вызывает неприятные эмоции у других людей. А это в любом случае будет периодически происходить – не все готовы слышать и уж тем более принимать отказы. Мы должны быть готовы к тому, что другие будут разочарованы или раздражены нашим ответом, но в то же время мы должны быть уверены в своем решении.

Если вы сказали «нет», а затем начали терзаться и испытывать чувство вины, еще раз проверьте себя: правильное ли решение вы приняли? Заодно проверьте уровень своей самоценности – не снизился ли он. Чаще всего метания происходят как раз тогда, когда границы размыты и мы позволяем другим давить на нас чувством вины.

Когда мы говорим «нет», важно делать это с уважением и пониманием – и к себе, и к оппонентам. При необходимости нужно объяснить нашу мотивацию и потребности спокойно и уверенно. Не обижаться и не нападать на других людей.

Важно выработать способность выражать свои эмоции и мысли ясно, экологично и уместно. Это помогает устанавливать личные границы и в то же время комфортный контакт с другими людьми.

Навыки, о которых я говорю, требуют практики и самодисциплины. Наши попытки могут быть неудачными, но мы должны практиковаться и улучшать умение отстаивать личные границы. Напомню: это важно для психологического и эмоционального благополучия, даже более того – для физического здоровья. Чем крепче личные границы – тем нам комфортнее психологически, тем меньше мы нервничаем и подвержены стрессам. Тем крепче наше здоровье.

Не откладывайте жизнь на потом

Жить нужно здесь и сейчас, потому что именно здесь и сейчас происходит жизнь. Но иногда мы застреваем в цикле откладывания на потом того, что могли бы сделать сегодня. Умом мы все понимаем, душой стремимся, желание есть – но «я сделаю это завтра», «начну с понедельника», «когда похудею», «когда сменю работу», «когда перееду» и так далее. Нам часто кажется, что сейчас – это не самый удачный момент, что потом сложатся максимально благоприятные условия. И сразу все получится!

Но «завтра» так и остается «завтра», никак не пересекаясь с «сегодня».

Откладывание на потом может быть связано с различными причинами: страхом неудачи, неуверенностью в своих силах, способностях и возможностях, недостатком мотивации, отсутствием самодисциплины. И в таких условиях наши личные границы – основа психоэмоционального благополучия – легко могут быть нарушены.

Как это изменить? Вот несколько советов.

• Определите свои приоритеты. Это первый шаг. Что действительно важно для вас? Каких целей вы хотите достичь? Ответьте на эти вопросы, чтобы определить, в каком направлении хотите двигаться.

• Разработайте план действий. После определения приоритетов разбейте каждую цель на более мелкие задачи и определите, какие шаги необходимо предпринять, чтобы достичь каждой из них. Это поможет не переутомляться, сохранять мотивацию и двигаться вперед.

• Установите реалистичные сроки – для каждой мелкой задачи. Не ставьте слишком высоких целей, которые вызовут чувство неудачи и приведут к деморализации.

• Создайте позитивную среду. Ваше окружение должно улучшать мотивацию и повышать уверенность в себе. Избавьтесь от негативных влияний: людей, убеждений, мыслей и эмоций. Окружите себя людьми и событиями, которые будут формировать в вас уверенность и вдохновлять. Займитесь формированием позитивного мышления и восприятия себя и своих намерений и действий.

• Обратитесь за помощью, если нужно. Если вы испытываете трудности или не можете самостоятельно достичь целей, обратитесь за помощью к друзьям, семье или профессионалам. Иногда внешняя поддержка – это ключ к успеху.

• Повышайте самодисциплину. Не откладывайте задачи на потом, старайтесь выполнять их в настоящем моменте. Напишите распорядок дня, план на день, неделю и месяц. Это всегда дисциплинирует. Главное – не забывать заглядывать в план каждый день.

Давайте разберемся, какие есть симптомы истощения ресурсов:

• чувство опустошения;

• никуда не хочется идти, нет возможности приложить усилия ни к чему;

• нет сил разговаривать даже с близкими;

• не получается слушать собеседника, «отключается» мозг, смысл слов не улавливается;

• низкий порог раздражительности: любой звук или касание могут вызвать гнев;

• физическая боль в теле, ломота, сонливость;

• потеря любознательности, любопытства, интереса к чему-либо.

Как вернуться в ресурсное состояние – т. е. энергетического и эмоционального подъема:

• Здоровый сон. Спите не меньше 7 и не больше 9 часов в сутки, засыпайте до 23:00, за 2 часа до сна исключите физические нагрузки, тяжелую пищу, гаджеты.

• Перерывы во время работы. Мозгу нужны регулярные короткие передышки в течение рабочего дня.

• Полноценный отпуск. Не отказывайтесь от заслуженного отдыха. После продолжительного перерыва в работе ресурсность человека восстанавливается, повышается продуктивность.

• Создайте место силы. Место силы – это такое пространство, которое помогает войти в ресурсное состояние и зарядиться энергией.

• Читайте мотивирующую литературу.

• Вспоминайте свои былые достижения, приятные моменты и чувства/ощущения, которые вы испытывали в те моменты.

• Слушайте музыку. Соберите в отдельном плейлисте треки, которые будут создавать позитивное настроение и вдохновлять вас.

• Любите то, что делаете.

Невозможно войти в ресурсное состояние, если вы занимаетесь тем, что вам не нравится. Мозг не выделяет энергии на занятия, которые считает скучными, бессмысленными и бесперспективными.

Подумайте, что бы вы добавили к этому списку?

Перестать откладывать жизнь на потом – задача не из простых. Это требует времени, усилий и решимости. Если вы последуете перечисленным выше советам, то сможете начать жить в настоящем моменте и достичь тех целей, которые действительно важны для вас.

Начните жить полной жизнью. Сейчас. Отложите книгу, чтобы набросать план ваших действий начиная с сегодняшнего дня. Я с радостью подожду, когда вы вернетесь.

Осознанно снижаем уровень тревоги здесь и сейчас

Сегодня осознанность в тренде. Психологи, коучи, гуру много и подробно о ней говорят. Так что же это такое?

Осознанность – это присутствие в настоящем моменте, проживание его с чистым включенным сознанием. Быть осознанным означает:

жить, понимая, для чего ты живешь;

знать, что это твой собственный выбор;

принимать свое «сейчас», идти навстречу ситуации, а не бороться с ней;

«будить» свой мозг, чтобы он не проваливался в небытие;

сосредоточиваться на одном занятии целиком и отдавать себя моменту;

не сравнивать ни себя, ни близких с кем-то, с какими-либо образами и шаблонами;

не жить страхами, различать собственные чувства и эмоции;

отказываться от бездумного существования в каждый конкретный момент.

Быть осознанным вовсе не значит постоянно испытывать радость, вдохновение и прочие приятные эмоции. Ни один человек не способен прожить так жизнь – в ней обязательно будут гнев, печаль, зависть, обида и так далее. И, конечно, в любой момент вы можете осознать, что испытываете постоянную тревогу. Это нормально! Главное – в моменте принять решение, что вы хотите снизить уровень тревоги и стресса, чтобы улучшить свое самочувствие.

Прежде всего скажите себе: «Я хочу жить!»

Осознайте, что стресс стремительно разрушает здоровье и сокращает продолжительность жизни.

Спросите себя: «Что я могу для себя сделать, чтобы по возможности максимально устранить стресс из своей жизни?»

Опираясь на свой опыт, могу сказать, что сегодня главный раздражитель – это интернет. Что мы можем с этим сделать? Перестаньте читать/смотреть новости каждый день. Достаточно делать это раз в неделю, если хотите быть в курсе событий. Сформируйте полезную привычку: давайте себе отдых после чтения/просмотра новостей, чтобы «утилизировать» негатив. Например, можно пару часов погулять на свежем воздухе, почитать вдохновляющую книгу, послушать классическую музыку, помедитировать.

Составьте список того, что вас раздражает, накручивает, вызывает тревогу. Проблемы на работе или в личной жизни? Что вы можете изменить? Прежде всего свое отношение. Не обсуждайте негатив в бесконечных разговорах с друзьями и родственниками, не перебирайте плохие мысли в голове. Обратитесь к психологу, отпустите или выйдите из ситуации, ограничьте раздражители в своей жизни. И да, примите решение себе во благо прямо сейчас.

Будьте в ресурсе

Ресурсное состояние – это совокупность духовной и физической энергии, ощущение внутреннего баланса, при наличии которого человек может полноценно жить и добиваться поставленных целей. Это когда мы лучше слышим и понимаем себя, свои истинные желания, осознаем цели жизни, в гораздо большей степени живем своей, а не чужой, кем-то навязанной жизнью, выбираем важные лично для нас виды деятельности и более эффективно следуем своему предназначению.

В этом состоянии мы легче и быстрее достигаем значимых целей во всех жизненных сферах (в профессиональной реализации, в достижении финансового благополучия, в семейных отношениях, в саморазвитии и т. д.). Мы лучше управляем своими эмоциями (в том числе отрицательными) и выстраиваем более полноценные отношения с людьми.

Когда мы в ресурсе, наша жизнь становится наполненной радостью и счастьем.

Нересурсное состояние, соответственно, – это состояние, когда физические, эмоциональные и интеллектуальные ресурсы человека исчерпаны: «я устал», «я исчерпан», «у меня нет сил». Это может происходить из-за избыточной нагрузки, стресса, усталости или недостатка взаимодействия с людьми, природой, искусством – всем, что вдохновляет и наполняет энергией.

Нересурсное состояние – это:

• физическая усталость: долгие часы работы, недостаток сна, физические нагрузки;

• эмоциональная усталость: стресс, тревога, депрессия, негативные эмоции;