Текст книги "Одно непрочитанное"

Одно непрочитанное
Ольга Анюточкина

© Ольга Анюточкина, 2018

ISBN 978-5-4493-5934-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моей маме, Беликовой Е. Ю.

Начало

Эта история началась в 2016 году. И только сейчас, в октябре 2018 года, близится её финал.

Я обычная девушка, из небогатой семьи, приехала работать в другой город. Надеялась заработать себе на независимую жизнь. Хотелось отдохнуть от родных, погулять вдоволь.

Однажды мой знакомый, пригласил к себе в гости. Среди всех людей, которые присутствовали в тот вечер, был и тот, про которого я даже не могла и думать, что именно он будет моим миром.

Я познакомилась с Александром и мне сначала он показался невзрачным, даже можно сказать невидимкой. Но шло время, и он всё больше проявлял ко мне интерес, чаще писал, и я стала лучше к нему присматриваться.

Так мы с ним встретились, ранним утром, в машине, на заднем сиденье. И после его отъезда, я думала только о нём, он тоже был очень рад, что у нас возникли взаимные чувства.

Когда у меня были выходные, я приезжала к нему в другой город, как бешенная срывалась, чтобы успеть на поезд. Бежала к вокзалу и опаздывая, находила другой способ к нему приехать. Душа летела к нему в объятья.

В те дни, когда я была с ним рядом, мне было очень хорошо, я забывалась с ним, он был со мной нежным и ласковым. Как кот, который мурчит на ушко.

Мы хотели жить вместе, просыпаться вместе, но пока не могли. У него не было денег на квартиру, и с работой всё время не ладилось. Мне нужно было продолжать работать находясь в другом городе.

Каждый Божий день, нежные любовные переписки, вносили радость в мою жизнь. Это было как будто у меня есть путеводитель, я знала куда мне идти и к кому.

Однажды ожидание стало невыносимо! Я решила уволиться с работы, чтобы приехать к нему, жить в одном городе, вместе.

В голове мысли только о нём, про совместную жизнь с ним, общих детей. Я не была лично источником возникновения таких серьезных планов. От него шла вся инициатива создания семьи.

И вот к концу 2016 года, я вернулась в свой город, домой. Когда я еще работала, узнала, что моя мама больна раком. В последней стадии. Я поступила как эгоистка. Вместо того, чтобы провести время с мамой, после нового года, я уехала отмечать вместе новый год с Сашей.

Он снял квартиру, ту самую, в которой мы уже однажды встречались. Чтобы нам было комфортно в уже знакомой обстановке. И всё как полагается, алкоголь, салаты, секс… С ним мне было хорошо, но приходя домой, я снова становилась грустной, никому не нужной.

С мамой у меня отношения в последнее время были не самые лучшие, я пыталась отстаивать себя и свою свободу выбора и действий.

И совесть меня мучала, что я выбираю не мать, больную раком, а человека, с которым я чувствую себя любимой и спокойной.

Мы с Сашей переписываемся так же, я жалуюсь ему на обстановку в доме, и как хочу поскорее оттуда уехать. И после очередного скандала сама нахожу квартиру, для переезда. На тот момент, мне было невыносимо плохо дома, я ненавидела всех тех людей, которые жили вместе со мной в одной квартире.

Благодаря поддержке моего парня, я стала всё больше верить в наше светлое чувство, я правда чувствовала, что меня любят. Это была не игра.

Мы стали жить вместе, как хотели. Я встречала его с работы, готовила еду, наводила уют в доме. Ждала его и у него на плече засыпала.

Это был для меня рай. Мы вместе проводили все выходные, всё обсуждали, пили, развлекались… и это была только одна сторона. На другой моей стороне, дома была мама, сестра, бабушка.

Я помогала маме, ходила с ней по больницам, сидела с ней, когда ей ставили капельницы. Делала сама уколы. Сестра по началу этим не занималась. Я не могла разорваться, дома требуют к себе внимания, и на себя, и на мою личную жизнь, я хотела вкладывать время.

Прошлое

Когда мы жили на первой съемной квартире, Саше стала писать его бывшая девушка. Они стали снова общаться, вспоминать прошлое. И утром, когда я будила его на работу, я выключая будильник увидела её сообщения. И конечно же мне это не понравилось. Это нормально, когда люди общаются, но надо быть умнее и понимать, что прошлое, это прошлое и оно не должно присутствовать в новых отношениях. Я просила его, чтобы он не писал ей, не отвечал. Чтобы просто сказал ей «НЕТ», чтобы она не имела никаких надежд. Но Саша считал по-другому.

Потом переезд на другую съемную квартиру. Опять я создаю уют, готовлю еду, жду его с работы. Бывшая так и продолжает писать, его это устраивает. И я сама решила ей всё написать, чтобы она не вмешивалась в наши отношения, и на этом она ушла опять в прошлое.

Мы часто с ним сидели, отмечали что-то. Заказывали суши, пиццы. Ходили в кино… С работы он стал приходить пьяным. В неадекватном состоянии. Я водила его в ванну, чтобы он не упал по пути. А на утро он ничего не помнил.

Дома у мамы всё становилось хуже, я из-за своей работы не могла уделать так много времени, как бы ей хотелось. Да я приходила, помогала чем могла, но у меня же есть свои желания и потребности.

Мне так не хватало внимания со стороны Саши и заботы, что я пыталась всё делать для него, чтобы он заметил мои старания и тоже ответил бы мне. Чтобы всё было взаимно.

Чаще стал мне грубить, стал всё меньше интересоваться мной. Складывалось такое впечатление, что ему нужен только секс и служанка дома.

Мне приходилось его успокаивать, когда он перепьет, быть для него стоп-краном.

Всё это время у меня шли споры с сестрой, по поводу нашей квартиры, которая осталась у нас в распоряжении от отца. И мы с Сашей решаем выкупать часть квартиры у сестры. И вот снова переезд… опять уют, опять сначала. Зато теперь мы рады, что мы живем не на съемной квартире. Мы переехали почти в голые стены.

Первый раз

И когда я была на работе, он, после очередного перепоя, стал писать, что хочет меня встретить. Хотя я знала, что он уже снова пьян. Я всегда спускала всё на тормозах. Да в тот день, мы пришли домой вместе. В квартире очень громко играла музыка, в зале, где мы спали, около надувного матраса, стояла открытая бутылка пива.

Я после работы хотела отдохнуть и попросила сделать музыку тише, на что Саша продолжал делать вид, что меня не слышит. Я сама взяла у него пульт и убавила громкость. Но ему это не понравилось, и он сделал снова громко. И так много раз. Я уже стала кричать. И меня снова игнорируют.

В этот же вечер за нами заехала его сестра, он захотел поехать к себе домой, погостить к маме. По пути он купил себе еще пива, всю дорогу я слышала, что мы расстаемся, что типа спасибо за проведенное с ним время…

Мне было очень больно… и уже у себя дома, у мамы, он дальше продолжил свой концерт. Сломал дверь, вырвал лавку, что была около дома.

Я хотела сначала остаться с ним, но как только вошла в дом, увидела его маму… я даже к ней не подошла, я выбежала и обратно села в машину. Ждала, пока его сестра увезет меня обратно.

Сидела в машине и думала: «Зачем всё это терплю?» и когда я приехала, он писал мне сообщения, что приедет потом за вещами, что мы больше не пара, что я такая, как и все.

Я сама собрала его вещи, поставила около порога, в голове сразу мысли о том, что делать дальше, как мне жить. Он приехал за вещами вечером, через день. У меня от этого кошмара, поднялась температура, сильно знобило. Он решил меня утешить, поддержать и так остался…

Я уже старалась не обращать так сильно внимание на его выходки, как-то может, даже пыталась его понять.

Он работает, я тоже. Он платит за квартиру. Все довольны. С сестрой у меня наладилось общение, стало более нейтральное.

Она попросила её подменить, чтобы я была с мамой. Это было 5 августа. День города. В этот день я последний раз видела свою маму живой.

Сон

Она уже лежала, курсы химиотерапии не помогали. Болезнь прогрессировала. Мама уже почти не ела, не узнавала никого. Взгляд пустой, и движения её рук и ног слабые. Она очень сильно похудела. Кончик носа стал острым и руки холодными.

Пытаясь её кормить, она стискивала зубы, всё выплёвывала. Даже не отзывалась на своё имя. Забывала, что она делает. Я просидела около неё целый день, не понимая, что это конец, и наверно, это была агония, я не знаю.

Ночью я шла к себе домой, слёзы не переставали лить, было очень плохо. Дома в трудную минуту меня поддерживал Саша.

Накануне, мне снился сон, что я подхожу к подъезду и через окно дома, вытаскивают кровать и на кровати лежит мертвая мама. Потом кровать ставят около бордюра, я подхожу к маме, хочу поправить её руки, и в этот момент стало очень холодно.

И утром, 7 августа, её не стало… Мне позвонила сестра и потом я быстро собралась, и побежала домой. Дом мамы и дом, где я жила с Сашей, были не далеко. Через поле, в хорошую погоду можно было легко дойти пешком.

Я помню, как тогда шёл мелкий дождь… и не сказать, что я была расстроена… даже может быть рада, что мама отмучалась и теперь у неё будет новый дом.

Дома, она лежала на том диване, где я её видела живой. Такая спокойная, бабуля плакала, я её успокаивала. Дома был работник из похоронной службы. Потом приехала полиция. Скорая… Я видела, как её положили в одеяло, связали руки, чтобы не болтались по сторонам, и положили её тело на носилки. Её положили в машину скорой помощи, я стояла рядом, я её проводила, а на улице всё так же шёл мелкий дождь…

Потом похороны… всё так не реально! Саша был на работе, и до позднего вечера я просидела одна.

Я уже не сильно помню, что было потом, но память вернулась ко мне перед новым годом.

Новый год

Я ждала, как всегда, Сашу с работы, он со мной созванивался, сказал, что немного отметит на работе с коллегами, а потом сразу домой, чтобы успеть на новый год.

Он приехал пьяным… не понимал, что делает… я готовилась, его ждала. Он стал меня заваливать на диван, я вырвалась от него, потому что мне не приятно, когда пьяный невменяемый мужик ко мне пристает. Пусть это даже любимый человек. Ко мне должно быть уважение с его стороны.

Мы стали ругаться, он на меня орал, ход его мыслей обрывался, он повторял одно и тоже. Собирался уходить из дома к друзьям. Но видно он так сильно орал, что устал и заснул.

Я встретила новый год одна, на кухне. Он спал в зале до обеда. Это было ужасно, когда он проснулся, стал звать меня. Как всегда, после перепоя. Орал на всю квартиру. Говорил, что ничего не помнит. Я снова его простила… опять.

14 февраля 2018 года… я жду его с работы. Он приходит опять пьяным, говорит, что меня так сильно любит, просит разбудить как всегда утром, чтобы ему не опоздать на работу.

Наверно в феврале или марте, когда я пришла с работы, то дома увидела на столе, рюмки, недопитое пиво. Он сидел что-то отмечал с друзьями. Потом он мне позвонил, сказал, что гуляет с друзьями и сейчас в какой-то сауне. Через час приезжает, и просит поехать с ним к его другу в гости.

Он был и так пьяный и потом в гостях еще набрался. Ему позвонили его друзья детства. Попросили переночевать у него дома. И я только потом узнала, когда он уже договорился с ними, а хотя мог и со мной обсудить. Но когда он пьян, то себя не контролирует.

Мне было так обидно, что я ничего не могу решить, что он даже не спрашивает ничего, уместно ли присутствие троих его друзей у меня дома.

Утром я ушла на работу, они еще спали. И он когда встал, допил всё пиво и дальше поехал с друзьями веселиться. Я понимаю, что у него были выходные и что хочется отдохнуть, но не до такой же степени.

Придя, я работы, его не застала дома. На звонки он не торопился отвечать. И когда он все-таки ответил, я просила сказать, когда он будет дома, он был пьяный… Наверно через пару часов он объявился. У нас начался скандал. Мне было не понятно, почему он так делает, зачем он так поступает со мной. Я со злости бросила все его вещи к порогу. Ревела до трясучки. А он просто ушел на кухню и даже не извинился. Целую ночь я не спала. Думала, как поступить. На компе были открыты вкладки «девушки по вызову, секс…» и страницы каких-то девушек.

Что мне думать??? Один вопрос: «Как хоть так?» Я не гулящая, я не давала поводов так со мной поступать.

На работе просидела как приведение, я не ела, мне просто не хотелось ничего. И даже обычного извини из его уст не прозвучало. Он позвонил мне узнать, куда я положила сигареты! И, как всегда, он ни в чем не виноват. Он спрашивал, что будем делать, расход или что? Если я говорила, что расход, то он тыкал мне, что это была не любовь, что я его обманывала всё время. О Боже, как я устала.

Он только объяснил, что это его друзья искали девушек, для утех. И опять мы помирились.

Когда мы поехали в гости к его маме, то он уехал с друзьями гулять, оставив меня одну, вернулся поздно и пьяный. Я проспала в кресле до утра. А потом хотела просто тихо уйти из дома и вернуться к себе, но Сашина мама меня остановила, успокоила, сказала, что самой не нравится такое поведение, что так нельзя поступать. Она поговорила с ним, но в этом не было толка. У меня в тот день поднялось давление, и из носа пошла кровь.

Во всех его проблемах была виновата я. Что он не может найти куда положил свои документы. Дома уже давно ничего не ремонтировалось, хотя была нужда и его помощь. И на мои просьбы он только говорил, что когда-нибудь сделает.

Через некоторое время приехала моя подруга детства. Я с ней встретилась, потом решила познакомить Сашу с ней. И когда мы сидели дома, он стал обсуждать с ней, с незнакомым человеком темы интимного характера, хвастался какой у него размер и как он любит, в шутку предлагал попробовать втроем. Я сказала, что это неприятно мне обсуждать, это личное, наше.

Я особо не старалась пойти куда-то гулять одна, всегда предлагала Саше с собой пойти. Старалась всегда проводить с ним время свободное. Потом его друзья отыскались снова. Мне сказал, что с ними никуда не поедет, и я поверила и попросила его не приводить ночевать их снова, на что он ответил, что он будет спать на улице или в машине. Я только видела, как он сел и уехал. Больше суток его не было дома, на звонки не отвечал. Опять стал говорить про расставание. Он говорил, что мы живем как муж и жена, хотя и не официально.

Он пришел ко мне пьяным… хихикал, говорил, что бывает, что такого. И, по сути, ему семья не нужна, потому что ему интересно было погулять.

После таких ссор, мы спим по разным комнатам. Извинений от него не услышать. Он прав во всём, он мужик. Я понимаю, что меня не ценят, не воспринимают всерьёз. Опять пропал аппетит, я постоянно плачу, мне больно внутри, и меня никто в такие моменты не успокаивает.

Плохие мысли

Всё чаще я листаю наши переписки, пытаюсь понять, где всё пошло под откос. И хочу, чтобы он тоже ощутил себя в моей шкуре. И просто на зло ухожу гулять с подругой, это от бессилия, что ли. Прихожу домой пьяная. И ему соответственно это не нравится. Начинает говорить, что так нельзя себя вести, что ему не нужна жена, которая шляется непонятно где.

И мне на тот момент до такой степени всё равно, что я хочу просто умереть. Я в голове подыскиваю планы к отходу. Решаюсь выпить много снотворного. Это больная любовь… Он никогда не задумывался о том, как он делает больно своими поступками.

Я просто крепко спала, я хотела, чтобы всё закончилось. Но видно я слабая и поэтому я осталась жива в тот день, кишка тонка. Это не рассудок включился, если бы он был, то еще год назад, я бы просто сказала «прощай!», в тот самый первый раз.

Нам пришлось говорить, он избегал со мной таких разговоров, на серьезную тему. Пытался выставить меня виноватой. Он говорит, что любит, но не слышит моего голоса, моих просьб. Он пообещал, что будет меньше пить.

И опять наступило затишье перед бурей.

Он мог мне нагрубить, так же пил. Так же пьяный приставал ко мне. В гости захаживал его друг, он сидел с ним выпивал на кухне.

Утром, пока он спит, я убирала последствия вечерней попойки. Намывала посуду, подтирала разлитую выпивку на полу, на столе. Выбрасывала бутылки, собирала по кухне окурки. Для чего? Для того, чтобы когда-нибудь услышать утром: «Спасибо любимая, что всё убираешь». А в ответ даже этого не было. Ничего не видел.

Да он работает, зарабатывает, за всё старается заплатить, чтобы я была сыта и одета. Я всегда его поддерживаю, хвалю, говорю, что молодец. Но неужели так сложно относиться ко мне как к человеку, а не как к объекту удовлетворения потребностей.

И каждый раз, когда напьется, говорит мне, что меня любит, что сильно любит. А элементарного сделать не может…

Когда я осталась без работы, вообще все расходы были на нём. Он только и думал, где бы подзаработать, чтобы было на что жить. Я делала, всё, что в моих силах. Не работает выключатель, да Бог с ним, потом сделаешь. Это не важно. Он не сказал, что устроился на вторую работу. Разговаривать не хотел со мной. Вся нежность, которая была, куда-то испарилась. Мне не рассказывал о своих планах. Было такое ощущение, что я не нужна, от меня отвернулись, как от ненужной вещи. Как использованной вещи. Я радовалась, когда он обратит на меня внимание. И это внимание было конечно с алкоголем. Как собака, жди своего хозяина, он погладит тебя по головке.

И опять попытка расхода… Пытался мириться, тогда, когда захотел тела. И трезвым он не мог ко мне подойти. Когда не удавалось добиться своего, сразу оскорблял, говорил, чтобы я шла к своему любовнику. Желал удачи. Я снова плачу.

Мне сестра подарила на день рождения котёнка. По пьяни кричал, чтобы я выбрала, его или котёнка. Что между нами нет любви, что всё обман, что я изменяю ему.

Зыбкий мир

Я уходила в лес, посидеть в тишине, на природе. Смотрела как ветер колышет листья берез. Я очень долго сидела в тени, в посадке, много думала. Мне за себя обидно, что я слабая, беспомощная. Обидно, понимаю, что не должна просить любовь, не должна требовать, я должна любовь давать просто так, и понимаю, что для меня нет больше радости, чем видеть, как счастлив и рад мой любимый человек. Я запихнула свою гордость так далеко, что решила сама пойти на примирение.

Мы мирились и ругались вновь. Саше предложили поехать работать вахтой в другой город. Я бы не хотела его отпускать, но он решил, что надо быстрее выкупать квартиру и поэтому надо ехать. Я это всё понимаю, у меня тоже есть мозг. Он заботится о нашем благополучии.

Когда гуляли с его другом, Саша обсуждал поездку по работе. Много выпил, и его сильно развезло. Я вела его домой, чтобы он не упал. Дома он стал орать, показывать какой он «молодец», я просила его вести себя спокойно, тише, что уже ночь. Ничего не могло его успокоить, орал и улыбался. Я не выдержала и дала ему пощечину.

Что я испытала в этот момент? Да ничего особенного, поняла, что так быть не должно.

Он ушел в ванну, а я выбежала на улицу и пошла в тот лесок, где была не так давно. Мне не было страшно, что в лесу на меня могут напасть. Что я в данный момент одна, мне было страшно возвращаться домой. Зная, что там будет опять скандал. Я устала его успокаивать. Саша стал звонить и писать, чтобы я шла домой, я ему объяснила, что приду, только когда он успокоится и не будет кричать. Он стал снова говорить, чтобы я оставалась у любовника, что я его обманываю.

Я простояла на улице около часа, ждала, пока он уснет. Когда зашла домой, он спал. Я достала надувной матрас, накачала его и легла спать. Мне было не приятно с ним спать, с таким пьяным. После его слов мне так было неприятно.

И он на утро пришел и как ни в чём не бывало стал со мной общаться. Он мог после работы напиться, а утром проснуться у друга и не сказать ничего. А потом прийти домой пьяным, вечером и говорить, что я ему изменяю.

Снова простила и забыла, стали общаться как ни в чем не бывало. Потом Саша уехал на работу в другой город. Первая неделя общения прошла без лишних сообщений и звонков. По большей степени, я сама ему писала и звонила. На второй неделе с его стороны проснулась страсть, ему захотелось со мной побыть, сказал, что сильно заскучал. Я радовалась, как ребенок, ну наконец-то, про меня вспомнили.

Когда приехал, стал таким тихим, спокойным. Сразу видно, что правду говорил, не врал. Мне было просто приятно, что он рядом. Со мной.

Добрая душа

Он мне рассказал, что ему надо сделать одну машину, типа подработка. За две недели он планировал её сделать. Ему написала какая-то девушка, попросила о помощи. Он согласился. Ну он ремонтировал, катался с ней покупать запчасти, проверил всю машину. Она ему отдала деньги за работу. Он снова стал ей писать, по поводу машины, что если, что, то пиши, сделает… и просто в конце всего пожелали друг другу спокойной ночи. К непонятно какой девушке, которую знает неделю, проявить такую сверхзаботу и так упростить ей ремонт, что даже взять за работу меньшую сумму и потом пожелать спокойной ночи. Да, это ревность. Сама настоящая. Потому, что мне на мою просьбу помочь по дому что-то отремонтировать, он пропускает мимо ушей.

Я узнала сама об этом, мы сидели вечером в зале, смотрели фильмы, выпили, он заснул, фильм закончился, и я хотела выключить компьютер, и что меня дернуло зайти в сообщения… не знаю. И он ходит, радуется, сделал машину, а еще и мило пообщались.

Это называется была последняя капля. Я собралась и ушла, к маме в тот дом, где она умерла.

Я просидела там одна, передумала кучу разных мыслей, слёзы просто капали… он спал, и не почувствовал, что я ушла… стал звонить, писать, где я гуляю, с кем, только всё это в грубой форме. Я ему сказала, чтобы спал, потому что спокойной ночи ему уже пожелали.

Ему бы не понравилось, если бы мне левые мужчины желали спокойной ночи, и тем более, если бы я на это что-то отвечала.

Я так давно не спала, мучалась, конечно, но на душе было спокойно. Это ненормальная любовь. Когда говорят про любовь и семью, а на деле только напиться и позаигрывать с другими девушками. Где верность в своём выборе? Зачем распыляться на кого-то другого, если рядом есть любимая.

После смерти мамы, мне снятся сны. В которых она присутствует. Особенно запомнился сон, в котором она стоит напротив меня и показывает вещи под ногами. И во сне я знала, вернее, чувствовала, что это вещи Саши. И она стоит напротив, убирает эти вещи и говорит: «Так будет лучше». И подходит ко мне близко и стоит рядышком. И сон, когда я сижу вместе с ней на кухне, она мне говорит, что Саша очень злой. И только сейчас я понимаю, к чему все эти сны.

Утром я пришла домой к себе. Саша спал, я стала мыть посуду, убираться дома. Раковина уже несколько месяцев плохо сливает воду, и её никто не пытался сделать. Я расплакалась от беспомощности. Что в доме всё сломано, ничего не работает. Потом встал Саша, собрался и ушел, оставил меня одну. Хотя видел, что я мучаюсь с раковиной, даже не предложил помочь.

Пришлось самой всё делать, всё снимать, чистить и по-новому всё ставить на место. Интернет не работал, стала звонить в службу поддержки, сказали, что сбои. Сама прикрутила кухонный уголок, скупала кошку. Поняла, что раньше делала это и мне было просто, а теперь почему я такая беспомощная?

Как обычно пролистывала вакансии и нашла одну. Решила поехать на собеседование. А что, я могу всё.

Пока я ходила по своим делам, Саша купил водку и сидел пил. Конечно, для него трагедия, он же не виноват, это я ему типа изменяю.

Пришла домой и с порога он стал выяснять отношения. Я ему объяснила, что меня не устраивает, что я не изменяю ему. Но он уже был пьян, орал, вел себя агрессивно. Стал ко мне приставать. Наставил мне синяков, на руках, ногах. Ходил, бесился, на кухне разлил газировку, сломал лейку от душа. Сломал дверную ручку, ходил туда-сюда, хлопал дверями.

Ему всё равно, что я дома делаю, то, что всё убираю. Он буянил и портил всё что было. Так нельзя. Назвал меня гулящей женщиной, бестолочью. Такого я от него не слышала.

Психанул и в таком угаре поехал куда-то на машине. Я не пошла его останавливать. Хватит жить на тормозах. Я думала, что он больше не приедет. Только я задремала, слышу открывается дверь, заходит ко мне, и ложится рядом. Говорит любит, сильно любит. По моим синякам можно понять, что как сильно на самом деле.

Для меня было облегчением, когда он заснул. Я смогла нормально в тишине посидеть.