Текст книги "Об этом не рано. Второй этап полового воспитания: от 6 до 14 лет. Книга для родителей"

Имея представление о важности и значимости общения со сверстниками, давайте представим, какое влияние окружение оказывает на мнение, вкусы, предпочтения и интересы ребенка. И какие порой недетские бывают методы воздействия в виде насмешек, издевательств, игнорирования или травли. Одним из вариантов такого воздействия может быть буллинг. С этой проблемой сталкиваются в любом возрасте и в любом коллективе: садик, школа, секция, работа, компания во дворе. Давайте поговорим о ней подробнее.

Буллинг – психологическая или физическая травля (преследование) одного или нескольких участников коллектива. Сейчас это распространяется и на социальные сети (эту разновидность часто называют кибербуллингом).

Все может начинаться с бойкота, насмешек, мелкого хулиганства или серьезной порчи вещей, и на этой стадии насилие проще упустить из виду. При этом чаще всего травля начинается именно с мелких, на первый взгляд, вещей, на которые редко обращают внимание. «Ну посмеиваются над игрушкой в портфеле, это ж дети, никто же не бьет» или «Ну заперли разок-другой в туалете, так все же шутят». Так рассуждают и родители, и учителя, потому что в понимании общества травля начинается сразу с массовых побоев и оскорблений.

Но на самом деле все начинается с мелочей, которые взрослые не замечают или не хотят замечать, повторяя: «Ты выше, ты сильнее, терпи, не обращай внимания».

Иногда они считают, что это не их дело, и дети сами разберутся. Взрослыми здесь мы называем тут не только родителей, но и тех, кому больше 18 лет и кто в состоянии брать на себя ответственность за происходящее, например, учителей, наставников, тренеров. Ведь ребенок, даже будучи подростком, надеется на помощь старшего, верит в его силу и мудрость, в способность защитить. И в момент, когда взрослый отворачивается или не придает буллингу большой значимости, мир ребенка раскалывается надвое. Это может нанести большой вред психике, снизить самооценку, привести к депрессивному состоянию и появлению тревоги, а иногда даже к суициду или убийству.

Здесь мы большое внимание уделили травле со стороны сверстников, хотя нередко столкновение происходит и между взрослым (учителем, тренером) и учеником.

На что стоит обратить внимание родителю, воспитателю, учителю или любому взрослому, который так или иначе принимает участие в воспитании (ведь травля может быть и дома, и в любом другом месте, где протекает социальная жизнь ребенка), чтобы заподозрить травлю:

• резкая смена настроения у ребенка;

• перемена поведения;

• спад успеваемости;

• замкнутость;

• появление агрессии.

Как правило, ребенок, подвергающийся буллингу, закрывается, меняет тему разговора, когда речь заходит об отношениях со сверстниками, уходит от прямых ответов. Может начать пропускать занятия или тренировки.

Если вам кажется, что что-то не так, доверьтесь себе и проверьте, попробуйте поговорить с ребенком без давления и упреков.

Любое негативное воздействие на психику ребенка или подростка не проходит бесследно.

Хороший вариант решения проблемы – ребенок меняет окружение, получает поддержку и приобретает новый опыт взаимодействия.

Но не стоит смотреть на эту ситуацию однобоко и вести себя так, будто мир делится только на черное и белое, где один хороший, а другой плохой. Внимание нужно каждой стороне, в том числе тому, кто проявляет агрессию и занимается травлей, так как это может быть маркером психологических проблем и оставляет след на психике, как и в случае с жертвой. Ваша задача – показать ребенку, что вы на его стороне, что он не виноват в травле и виноватым быть не может, что вы приложите все усилия, чтобы это прекратить и защитить его. Тем не менее, если у вас будет достаточно ресурса, стоит по возможности уделить внимание и поведению агрессора, то есть довести до сведения школьного психолога, директора, педагогов и родителей, что у ребенка есть проблемы с общением. Вполне возможно, что при изучении ситуации удастся найти причины агрессивного поведения, которые могут крыться даже в семье обидчика; возможно, ему тоже нужна помощь.

Мерами профилактики буллинга могут быть ваши присутствие и внимательность, а также помощь в адаптации к новой среде и развитие социальных навыков. Находите время выслушать ребенка, чтобы он понимал, что в случае беды от него не отмахнутся.

Если ваша семья столкнулись с буллингом – не молчите. «Не выносить сор из избы» – не лучший подход при таких обстоятельствах.

Учить ребенка мстить и уметь «постоять за себя» – тоже плохой вариант, ведь именно после выбора таких методов решения проблемы мы читаем криминальные сводки. Наиболее полезно и эффективно будет подключить иных взрослых, которые могут также воздействовать на детей, и при необходимости сменить окружение.

Если ваш ребенок стал свидетелем буллинга, это тоже не причина оставаться в стороне. Зато это повод порадоваться тому, что ваш ребенок готов делиться с вами переживаниями. Вы для него важный и значимый взрослый, и ему важно быть услышанным. Второе, что точно стоит сделать, – это поговорить со своим ребенком о том, что любое насилие – не норма. Оставаясь наблюдателем или присоединяясь к буллингу, он становится причастным к травле. Иногда кажется, что встать на сторону сильного – хорошая идея, но стороны могут поменяться, а значит, жертвой может стать любой. При этом пассивный наблюдатель иногда сам получает психологическую травму, и негативное воздействие на психику бывает не меньшим, чем у того, кого травят. Наблюдатель может испытывать стыд, что промолчал, что слаб и не смог молчать, что вначале соглашался с агрессором, а потом изменил свое мнение. Постарайтесь помнить об этом во время беседы с ребенком.

Так или иначе, первое, что стоит сделать, – это набраться терпения и выслушать. Не советовать, не комментировать, не кидаться в бой с защитой – просто слушать. Второе – отреагировать на свои чувства (злость, гнев, бессилие) отдельно от ребенка. Если вы достаточно импульсивны, а ваш ребенок, наоборот, сдержан, ваша реакция может напугать его, из-за чего к вам больше не обратятся за поддержкой в подобных ситуациях. Кстати, часто именно поэтому дети не разговаривают с родителями – они просто боятся рассердить или расстроить значимого для них человека. Проявляйте спокойствие, ведь именно оно дает ребенку уверенность в своей безопасности.

Жертвой буллинга может стать любой человек, и это не зависит от расы, вероисповедания, уровня интеллекта, внешности и уровня достатка. Об этом важно помнить не только детям, но и взрослым, потому что, как ни странно, в обществе до сих пор бытует мнение, что травить просто так не могут. На самом же деле повод можно найти всегда – от манеры говорить до цвета шнурков. Для травли не нужна причина – лишь жертва, на роль которой подходит практически каждый.

Не лишним будет обратиться за психологической помощью. Если ваш ребенок буллер, наблюдатель или потерпевший – вам в любом случае нужна помощь.

Никто по доброй воле не становится агрессором. Иногда это единственный доступный ребенку способ заявить о своих сложностях, прокричать о помощи, о невозможности справиться с жизненными обстоятельствами. Точно так же никто не выбирает и быть потерпевшим. И вы, как родитель, не всегда можете объективно оценить ситуацию. В состоянии стресса мы можем наломать еще больше дров. Обратитесь за профессиональной помощью! Иногда достаточно с кем-то просто поговорить, но может потребоваться помощь психолога, педагога, юриста, другого взрослого, готового помочь вам разобраться в проблеме. Если ваша семья столкнулась с бедой, то помощь нужна не одному человеку, а всей семье. Обращаться за поддержкой не стыдно. Возможно, ребенок, видя то, что вы не стараетесь решить все самостоятельно, а идете к специалисту, вынесет хороший урок – он не одинок, не слаб, а просить помощи нормально.

Для чего нужна помощь:

• психолога – научиться справляться со своими эмоциями, выстраивать границы, учиться взаимодействовать, слушать другого и себя, не бояться говорить о своих потребностях;

• юриста и адвоката – не устраивать самосуд;

• педагога, воспитателя – это коллективная проблема, и вам стоит разделить ответственность;

• других специалистов – каждый разбирается в своей области; можно потратить много времени на изучение проблемы, а можно – час на консультацию.

Помните, что друзья не заменяют специалистов, но и друзей заменить никто не может. Попить вместе чай, погулять, поплакать – все это бывает не менее важным и ценным.

Взрослые в сложной ситуации нуждаются в помощи не меньше, чем дети.

Итак, резюмируя этот важный период взросления вашего ребенка, можно сделать вывод: если возникли сложности, не молчите, не устраивайте самосуд и обратитесь к профессионалам.

В настоящее время тема границ достаточно популярна. Нам кажется, о ней говорят большинство как взрослых, так и детей.

В своей практике мы встречаемся с двумя крайностями: кто-то считает, что границы необходимы, а кто-то – что не нужны вовсе.

Попробуем простым языком рассказать, что к чему.

Начнем с того, что границы бывают как психологические, так и физические.

Психологические границы – это то, что касается желаний, ощущений, возможностей.

Физические – собственно, наше тело.

Если проще, то границы помогают нам понять, что принадлежит нам и находится в нашей власти, а что нет. На практике чаще всего приходится сталкиваться с путаницей между двумя понятиями: «граница» и «правило».

Взглянем, например, на следующий вопрос: «Если я заставляю ребенка чистить зубы или принимать душ/ванну, я нарушаю его границы?»

Если в семье введены правила гигиены, и вы объяснили необходимость ухаживать за своим телом, то ваша обязанность, как взрослого, следить за выполнением этих правил.

Надо отметить, что это не всегда приятная процедура. Но как только мы делаем правила размытыми и непостоянными, вроде «сегодня можно почистить зубы один раз, завтра – два, а послезавтра можно и ни разу», то на самом деле усложняем ребенку задачу, лишаем его фундамента уклада жизни. Лучше регулярно напоминать о гигиене и, учитывая возрастные особенности, принимать в ней участие.

Рассмотрим другой вопрос: «Ребенок не хочет есть, стоит ли заставлять?»

Это отдельная большая тема, на которую можно долго рассуждать. Для начала стоит уточнить несколько деталей: как часто ребенок отказывается есть, что именно он не хочет есть, как вообще в семье организован прием пищи. Чаще всего родителей возмущает, что они должны предоставлять ребенку выбор продуктов, спрашивать его о предпочтениях и следить за наполнением холодильника. И тут снова в игру вступают понятия «границы» и «правила». Родитель отвечает за то, чтобы у ребенка было, что есть и когда есть (учитывая возраст). А ребенок – за то, что он имеет право выбора из определенного набора продуктов, предложенного родителем.

Например, предлагая фруктовый перекус, мы можем предоставить ребенку выбор между грушей и яблоком, а не яблоком и конфетой. В случае с конфетой легко догадаться, на что упадет взгляд ребенка. Но ведь мы предоставили ему этот выбор, не так ли? И если у маленького ребенка не так много вариантов, обычно два-три продукта, то у старших список увеличивается.

Часто можно наблюдать, как нарушаются границы ребенка, когда прием пищи проходит под аккомпанемент (мультики, прибаутки). Ребенок в этот момент не успевает осознать ни то, что именно он ест, ни то, что с ним в этот момент происходит.

Но есть и другая крайность: если ребенок не хочет есть, родитель его не кормит. Важно не забывать, что задача взрослого – помнить о правилах, соблюдать их и создавать опору.

Ребенок – полноценный член семьи, и ему необходимы границы не только его тела, но и территории. Стоит проявлять уважение и стучаться в его комнату или ванную комнату, спрашивать разрешение обнять его, научить говорить «нет», если ему не хочется сейчас обнимать вас или ваших родственников. Мы так же учим ребенка выбирать себе одежду, постепенно приобретая опыт и умение самовыражаться. Но если ребенок хочет выйти зимой на улице в туфлях, конечно, придется запретить. Потому что мы не только соблюдаем границы ребенка, но и отвечаем за его здоровье.

Приведем примеры нарушения границ:

• родитель и ребенок заходят друг к другу без стука;

• в комнате нет дверей;

• в туалете нет крючков;

• вы друг друга перебиваете;

• используете ненормативную лексику;

• если родитель в разводе, ребенок не разрешает ходить на свидания;

• родитель в разводе и запрещает ребенку встречаться со вторым родителем.

Что делать, чтобы установить границы в семье и помочь в этом ребенку:

① При помощи слова.

Выразить то, что мы хотим, суметь объяснить, что нам неприятно. Сказать об этом словами «мне больно, мне грустно, меня злит, мне не нравится» и так далее. Кажется, что многое из этого и так должно быть понятно, но нет, детям все нужно проговаривать. При этом иногда можно заметить, что ребенок нас не слышит. У него дефект? Нет. Он еще учится воспринимать и отображать эмоции и желания. Кроме этого он экспериментирует и пробует понять, что ему дозволено. Тут вам поможет стабильность: «НЕТ» и на 151 раз остается «НЕТ». Или: «Мне это неприятно и будет неприятно всегда», – только так вы отстоите свои границы.

② Последовательность (сказал – сделал).

Ребенку и так сложно усваивать огромное количество информации – у него нет сил и навыков разбираться в двойных посланиях родителя. Простая последовательность поможет вам и ребенку закрепить правила.

③ Установление эмоциональной дистанции.

Важно помнить, что вы взрослый. Криком и ором границ не установить. Вместо этого вы получите только дурное настроение у себя и ребенка, разочарование в своих родительских способностях и обиду того, кого должны были защищать. Если вам сложно удержаться, возьмите паузу: сходите в душ, выпейте кофе, отвлекитесь и вернитесь к разговору чуть позже.

④ Установление временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

Если у вас несколько детей, распределите время общения. Пока один родитель общается с одним ребенком, второй может уделить время другому.

Перед тем как помогать ребенку устанавливать границы, помните, что первый шаг следует сделать именно вам. Необходимо сначала осознать свои потребности, что происходит с вами в целом, когда другие нарушают ваши границы, какие чувства вы испытываете и чего действительно хотите.

И помните: научиться отстаивать свои границы – это не значит вести себя агрессивно, напористо, жестко обозначая нарушения со стороны ваших собеседников. Это значит со взрослой, осознающей себя позиции дать понять другому, что ваши границы были нарушены.

Итак, мы подходим к тому, чтобы разобраться, какие границы бывают:

I. Физические – это границы тела. Прикосновение без разрешения, физические наказания – все это нарушение физических границ.

II. Материальные – границы, касаемые личных вещей. Примером нарушения материальных границ может быть уборка в комнате подростка с перестановкой и перекладыванием вещей на усмотрение родителя; проверка сумок или содержимого шкафов.

III. Эмоциональные – это границы чувств. Нарушением эмоциональных границ могут быть оскорбления.

IV. Сексуальные – это границы, определяющие ограничение в сексуальном плане. Принуждение в сексу, домогательства – это нарушение сексуальных границ.

V. Временные границы опреляют время, которое вы готовы тратить.

VI. Финансовые границы – это возможность распоряжаться своими финансами. Нарушением этих границ является, например, распоряжение деньгами, подаренными ребенку родственниками или друзьями.

VII. Интеллектуальные границы – это возможность распоряжаться своими мыслями и идеями как собственными. Например, нарушением таких границ является присваивание чужих идей и изобретений.

Как вы уже могли понять, тема границ не так проста, как кажется. В ней много нюансов, которые стоит разбирать индивидуально. Проявите немного любопытства и терпения, и у вас обязательно получится.

Анатомия половых органов

Любые навыки и умения начинаются с азов. Точно так же и половое воспитание следует начинать с освоения терминов и названий. Невозможно объяснить ребенку тот факт, что нельзя показывать посторонним людям нижнее белье, не рассказав, что именно под ним спрятано. Ни один ребенок не сможет объяснить, что кто-то трогал его без разрешения, если не знает, какие слова нужно использовать для описания своего тела.

С данной проблемой мы встречаемся и у взрослых: на приеме у гинеколога женщины нередко теряются в словах, пытаясь рассказать о беспокоящих их симптомах. На консультации психолога люди недоумевают, почему не рассказывали родителям о нарушениях их сексуальных границ, в то время как у них не было минимальных анатомических знаний.

Мы можем долго рассуждать о необходимости полового воспитания и его глубокого изучения, но без базовых знаний все равно ничего не получится. Не пролистывайте этот раздел, мы уверены, многие из вас найдут в нем что-то новое! Итак, в путь!

По сути все, что он видит, до чего может дотронуться и что может помочь ему ответить на его вопросы. Например, к возрасту 7 лет большинство детей уже интересуются, откуда берутся дети. Для того чтобы полноценно ответить на этот вопрос, нужно заранее объяснить ребенку, что такое матка, маточные трубы, яичники, овуляция, сперматозоид, яйцеклетка и иные термины, которые понадобятся для рассказа о зачатии, беременности и родах.

Конечно, если ребенок спрашивает, как он появился, не сразу нужно углубляться в анатомию, нужно начать с ответа на конкретно поставленный вопрос.

Сначала это будет звучать так: из животика мамы. Для начала ребенку этого будет достаточно, но большинство деток задают этот вопрос до 5 лет. Если же ваш ребенок задал его позже, не переживайте. Действуйте по тому же сценарию: четкий вопрос – четкий ответ.

Когда дети осознают первый ответ, проживают его и дозревают до очередных знаний, то появляется более точный вопрос: как я попал в живот? И снова ответ будет конкретным: мамина и папина половые клетки слились в животе и из них начал развиваться ты.

Постепенно, с течением времени, вопросы станут все более конкретными. Чтобы ответить на них, вам понадобится знание тех самых терминов, о которых мы писали выше. Поэтому, к школьному возрасту ребенка, желательно уметь правильно использовать верные названия и быть готовым к тому, что ребенок попросит рассказать путь своего появления от начала зачатия до рождения.

Конечно, не стоит начинать лекционный курс в ускоренном режиме, если ранее вы не изучали с ребенком анатомию. Существует несколько правил, которых стоит придерживаться в этом вопросе:

① Изучите предмет сами.

Ни один учитель (в данном случае родитель) не сможет дать полноценные знания, не ориентируясь в них самостоятельно. Для этого откройте наш раздел по анатомии мальчиков и девочек, прочитайте его, а затем изучите собственное тело. Это можно сделать тактильно (пальцами) и визуально (в том числе с помощью зеркала).

② Натренируйтесь.

Первое время, даже после изучения, вам может быть неловко произносить новые слова, и это объяснимо: вы могли многие годы считать свободное произношение таких слов постыдным. Невозможно избавиться от закрепленных чувств после одного прочтения. Не торопите себя. Тренируйтесь, ежедневно произнося слова из анатомического словарика, который указан в конце этой книги. Сначала вы будете делать это самостоятельно, затем можете помогать друг другу с партнером, подругой и так далее. Постепенно стеснение исчезнет, и вы сможете спокойно отвечать ребенку на любые его вопросы. Но и тянуть с тренировками не стоит: помните, дети растут очень быстро.

③ Доносите до ребенка правильность анатомии.

В данной книге мы говорим о половом воспитании детей от 7 лет, но гораздо легче начинать изучать анатомию раньше, потому как трудно найти момент для объяснений семилетке, которому и так непросто из-за начала школьной жизни и тонн новой информации.

Вы можете предложить ребенку почитать литературу по анатомии со словами: «Мне стало интересно, как устроены наши органы под нижним бельем, не хочешь посмотреть со мной?» Или можете постепенно вводить новые термины при помощи ребенку в душе, например: «Тебе нужна помощь, чтобы помыть вульву или пенис?» Если ребенок ранее не слышал от вас таких слов, он может спросить, что это такое.

④ Отвечайте только на поставленный вопрос.

Не больше и не меньше. Пример.

• «Что такое вульва?»

«Вульва – это зона под твоими трусиками. У нее есть лобок, половые губы, клитор. Хочешь, почитаем об этом подробнее?»

• «Откуда берутся дети?»

«Дети появляются сначала в животе, а потом рождаются».

• «Как они попадают в живот?»

«В животе мамы встречается яйцеклетка и папин сперматозоид. После их встречи появляется клеточка, которая растет и становится ребенком».

• «Как дети выходят из живота?»

«Через влагалище».

• «У меня может быть ребенок?»

«Да, когда ты станешь взрослым и сможешь взять ответственность за другого человека».

Ребенок в любом случае задаст уточняющие вопросы, чтобы сформировать в голове полную картину. Но на осознание ответов ему нужно время. Не стоит переусердствовать с новыми знаниями, чтобы не перегрузить ум и не разрушить интерес ребенка.

⑤ Не заменяйте настоящие анатомические названия на другие слова или уменьшительно-ласкательные формы.

Подробнее о том, почему так делать нельзя, мы рассказывали в нашей книге о первом этапе полового воспитания. Здесь мы напомним несколько аргументов.

• Ребенку все равно придется использовать взрослый язык при названии половых органов. Это делать гораздо легче, когда знаешь слова с детства.

• Замена и уменьшительно-ласкательные формы придают половым органам оттенок несерьезности и, как следствие, формируют неправильное отношение к своему телу, а со временем и чувство стыда.

• Знание истинных анатомических терминов помогает разобраться в жалобах. На приеме у врача ребенок четко сможет рассказать, что его беспокоит, где ему больно и даже виноват ли кто-то в его жалобах.

• Открытые разговоры с использованием настоящих названий помогают ребенку понять, что он может прийти к родным за любой помощью. Не только когда он ударился лбом, но и когда появились непонятные выделения из влагалища или воспалился пенис.

• Табуированность произношения анатомических терминов – повод для ребенка думать о том, что говорить об этом стыдно, проблемы половых органов неважны, а заболеваний половой системы не существует. Появление же таких проблем может стать причиной формирования чувства вины и убеждения в собственной «неправильности».

Как мы уже писали выше, в первую очередь, важно родителям знать анатомию. Поэтому давайте изучим, что относится к половым органам и какие функции выполняет каждая часть половой системы.