Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

«Становление личности»

Эту главу жизни, думаю, уместно назвать: «Становление личности»

Без уточнения возраста, данный период займет приблизительно 3–4 года жизни.

В ту ночь я вернулась в Бистро и пробыла там до утра, понятное дело, рядом была Дашка, и мы плотно атаковали мозг штурмом в поиске ответа на вопрос «Как дальше?». Нужно было что-то решать с жильем, мы все пытались сосчитать, сколько же я могу позволить тратить на аренду комнаты (о квартире речи и быть не могло). У меня не было сбережений, никогда не умела собирать. Это проблема, кстати, всей жизни. Одолжить, потратить последнее или жить в кредит, вот это получалось у меня отлично. В нашем мозговом штурме пролетела неделя, меня ютили как могли в кафе, стеля мне в кухне на полу матрас, спать было невозможно из-за постоянного шума и музыки. Иногда знакомый участковый в свое дежурство забирал меня в райотдел, где в его кабинете я могла отоспаться в тишине.

В один вечер так совпало, что в кафе была новая смена, и я не могла там остаться. Поразмышляв, я поехала на Майдан Независимости. Почему, подумаете вы. Ответ прост: там, на улице, всегда много людей, и ты более-менее в безопасности. Для ночлега я выбрала лавочку возле купола. Мне не удавалось уснуть, лежа на твердой ребристой поверхности, я наблюдала за «счастливыми» людьми. Людьми, которые в обнимку гуляли по площади, людьми, которых наверняка дома ждал ужин и теплая кровать. Что ждало меня? На меня косились и перешёптывались, люди отворачивались и старались не видеть ребенка, лежащего на лавочке. Равнодушие, всему миру наплевать на тебя одного, как и на миллионы других таких же одиночек. Было страшно, реально страшно, страшно и обидно. Меня с детства бабушка (по маме) приучила к вере, приучила к Господу в сердце, и я обижалась. Пыталась допроситься ответа на вопрос «Что же такого я сделала, что заслужила все это?». Ответа не было и мне казалось, что и веры во мне осталось немного, уже светало, уснуть было страшно, так как мне почему-то казалось, что могут напасть, очень боялась, что меня усыпят и продадут на органы. Рисуя в голове картинку моего похищения и того, как я пытаюсь сбежать, я провалилась в сон. Проснулась я резко, так как меня разбудили дежурные милиционеры, они прогоняли бомжей с площади, прогнали и меня.

Из уважения и любви к близким людям я умышленно упускаю некоторые моменты из жизни, так как это было тогда, а жизнь продолжается сейчас. Я не хочу описывать здесь ни реакцию родственников, ни поведение других людей, так как я могу отвечать только за то, что я чувствовала на тот момент, а ведь у каждого свое мнение и свои чувства.

Мои скитания были недолгими, так как нам все-таки удалось найти для меня комнату. Это было нечто! Знаете, если быть фартовым, то до конца. Комната стоила на то время 150 грн в месяц, это было относительно недорого, но хозяйка была умалишенная, о чем посредник «забыл» мне сказать. Я переехала, внеся плату за два месяца и заплатив посреднику, поэтому данный период должна была продержаться.

События накапливались снежным комом, и жизнь набирала нешуточные темпы. Я сменила работу, встретила мужчину, который стал моей опорой и поддержкой, вернее познакомились мы еще тогда, когда я дома жила, но сейчас наша дружба переросла в отношения. Жизнь налаживалась, и я очень гордилась собой, тем, что подымаюсь. Что хватает сил. После пары неудачных мест работы, я устроилась в одну достаточно известную сеть ресторанов на должность администратора. Начался мой карьерный рост. Я работала с утра до вечера, я хотела быть руководителем (страдала завышенными амбициями), я старалась. В личной жизни все тоже было тепло. Вечерами возвращалась домой и засыпала под завывания хозяйки, стиснувши зубы, ожидая окончания аренды. Это был период стабильности и размеренности. Я считала себя очень взрослой и самостоятельной. Через брата смогла добиться, чтобы отец отдавал мне выплаты, которые получал в то время на детей, что-то около двухсот гривен ежемесячно. Мне казалось, что впереди только хорошее, ведь плохое я уже пережила. Достаточно поздно позволила себе начать интимную жизнь. Спасибо Роме, он был старше и мудрее, поэтому просто ждал, когда я сама этого захочу, и жизнь стала более наполненной. Ведь близость между людьми, я не имею в виду банальный секс, нет, я говорю о тех отношениях, когда люди пребывают в доверии, открытости, духовной и физической гармонии, такая близость дарит нам крылья. И я была окрылена, учитывая, что он был моим первым мужчиной, и первыми серьезными отношениями, естественно, что Рома был для меня лучшим на Земле. Парадокс, я никогда не понимала, как так происходило, что когда ты любишь, ты реально слеп и глух. Ты прощаешь любые недостатки и ущемляешь себя, но вроде бы все равно счастлив, потому что рядом любимый. Наши отношения не были идеальными, и перспективы в них не было, Рома был женат. Да, такое нередко встречается. Я, как и миллионы таких же глупышек, верила в басни про плохую, нелюбимую жену, про чувство долга и прочую ересь. Любила ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.

Вернемся к вечеру с вещами. Это была среда. Сказал, что ушел, и спросил, приму ли я его. Я не стала развивать эту тему, так как на самом деле я чертовски испугалась такого поворота. Ведь одно дело – фантазировать о совместной жизни, а другое дело – жить вместе. Я боялась его подвести, ведь, кроме того, что я его безумно любила, я ничего не могла ему дать. У меня не было опыта заботы о ком-либо. Да о чем это я? Я и готовить-то толком еще не умела! Было странно и дико спать с кем-то всю ночь, проснуться утром и вместе собираться на работу. Следующие пару дней проплыли мимо туманом. К пятнице я уже немного адаптировалась и сделала ошибку, позволив себе поверить, что мы действительно вместе. Я никогда не переступала этот барьер и в принципе запрещала себе думать о том, что Рома когда-нибудь будет со мной. Это помогало нам избегать припадков, истерик и позволяло отпускать его домой. Я свыклась со своей ролью любовницы, а здесь поверила. Поверила и жестоко обломалась, потому как вечером, когда я позвонила уточнить, что приготовить на ужин, Рома сказал, что поедет домой. Мол, нужно поговорить, да и не может он так поступить «с ней». Я ничего не ответила, просто положив трубку. Жестокость заключалась в том, что впереди были выходные, мы не увидимся в любом случае, так как по выходным он всегда был с семьей. Иллюзия «своего» надломилась. Мужчины эгоистичны и слабы. Если бы он меня любил и хотя бы попытался быть честным, он бы сказал, что просто поругался, и, дабы поставить жену на место, решил уйти на пару дней, чтоб показать ей, что он не пропадет. Приняла бы я его с такой формулировкой? Думаю, да. Более чем уверена, что да. А так он соврал, соврал очень больно, так я рассуждала, напиваясь в дрободан со своей подругой. Я не курила и особо не пила, не люблю пьяных женщин, не могла себе позволить быть невменяемой. Но в тот вечер мне нужно было забыться. В выходные мне некогда было думать про обиды, так как мне было очень плохо после алкоголя, и я как-то дожила до понедельника. Он позвонил, я чувствовала, насколько ему неловко со мной разговаривать, но я была уже другой, я сама сгладила ситуацию, сказав, что все понимаю. И это была правда, я реально понимала, что сама дура это заслужила. Я взрослела, каждая пощечина от жизни наполняла меня прагматизмом и сарказмом. Я уже не с такой романтикой смотрела на свои чувства, тем более и внешние факторы подливали масла в огонь. Моя бабушка все чаще пилила меня замужеством, ведь по их меркам, я в свои 18 была уже старой девой. Бабуля знала, что есть отношения, но не знала что с женатым, она бы не приняла такого, а я ее слишком любила, чтоб обижать. Тем более что она была для меня той, которая всегда ждала меня дома.

Если бы я умела читать знаки судьбы, то прекратила бы уже тогда наши отношения, но если бы я была разумной, то явно бы скучно жила. Наши отношения продолжились, хотя и стали другими. Как-то летом мы с двоюродной сестрой и ее мужем решили поехать на дачу, в выходные я всегда была сама, поэтому долго уговаривать меня не пришлось. На мое удивление, Рома также согласился поехать. Выходные были классными. Дни, наполненные позитивными эмоциями, если пропустить тот момент, когда Аня решила поговорить с Ромой об отношениях со мной. Ну и ладно, поговорили и разбежались. Даже обещал меня не обидеть. Сестра с мужем уезжали немного раньше нас, и мы смогли побыть вдвоем. Судьба реально обладает черным чувством юмора, и тогда я точно усвоила, что ее знаки лучше понимать с первого раза, потому как со второго будет больнее. Через месяц я поняла, что беременна, а поход к гинекологу только подтвердил мое положение.

Был ли разговор с Ромой? – нет. Я сделала ему огромный подарок, сняв эту неприятную миссию с его плеч. Почему? Потому что я знала ответ, я была реалистом. О своем решении сделать аборт я старалась не думать. Я знала, что если начну размышлять, то сомнения меня победят. Я хотела этого ребенка слишком сильно, чтобы позволить себе думать о нем. Возможно, если бы рядом был хоть кто-нибудь, кто смог бы меня поддержать, то я бы решилась на этот шаг. А так я не имела права обрекать малыша непонятно на что. Даша помогла одолжить нужную сумму денег. Ведь процедура стоила недешево. К сожалению, срок уже был велик для того, чтобы делать вакуум, и меня пришлось чистить. В день аборта со мной была Даша, она была на работе. Утром я приехала к врачу, мне сделали нужные уколы и сказали, что я могу погулять еще часа полтора. Я поехала к Даше, не могла я находиться в белых стенах и не думать о Роме. Я написала смс с адресом больницы, поставив перед фактом про аборт. Попросила забрать после, так как боялась плохого самочувствия. Я была права, он не пытался меня переубедить и вздохнул с облегчением, что я сняла с него такой груз ответственности. Во время аборта ты не чувствуешь физической боли, да и морально ты выключен. Ты просто ждешь, пока все закончится. Обладая отличным здоровьем, я достаточно легко перенесла чистку и вышла из больницы. Он ждал. В тот момент, когда я его увидела, я четко осознала и почувствовала, что все закончилось. Абсолютно все. Во мне больше не было чувств. Рома подарил мне мягкого зайца, видимо посчитав это достаточно утешительной компенсацией за пережитое, а я молча смотрела на него и пыталась осознать, что я наделала. Можно сколько угодно осуждать людей, которые не предохраняются или не аккуратны, но это бесполезно. Когда ты веришь человеку, честен с ним и открыт, не живешь в ожидании подвоха, ты живешь, зная, что не один. Я понимала, что виноваты мы оба, хотя в силу возраста и опыта он больше, и пыталась осознать, почему же отвечаю я в одиночку. Я сделала все, чтобы мы больше не виделись, погрузилась в работу, пыталась максимально забить время, чтобы не думать. Я закрылась. Рома звонил, писал, но это уже меня не трогало.

Мысленно поблагодарив его за ту часть жизни, в которой мне было хорошо, я закрыла в прошлое дверь. Нет, я не старалась забыть. Зачем? Моя жизнь это мои поступки, правильные или нет – другой вопрос, но вычеркивать жизнь частями за ошибки считаю неверным, ведь было много и хорошего, а главное, будучи с ним, возможно, я избежала многих неприятностей в своем переходном возрасте.

Аборт

Хочу немного отвлечься от своей жизни, и более детально поговорить о такой проблеме, как аборт. Парадокс медицины. Я иногда просто ухожу в нокаут от наших людей, хотя думаю, что есть страны, где ситуация еще хуже. Никогда не понимала, зачем человек сознательно выбирает низкооплачиваемую работу, халатно ее выполняет и при этом винит государство. Правда учителя, медработники, сотрудники социальных служб, милиционеры – это чуть ли не важнейшие составляющие фундамента нашего общества. Но то, что ценится в других странах, в нашей, к сожалению, просто уничтожается. И все же. Коль ты уже выбрал для себя этот путь, почему же ты вредишь своими действиями тем, кто пришёл к тебе за помощью.

Моим гинекологом был мужчина в летах, седой такой, весь наполнен опытом и, наверное, мудростью. Спасибо за то, что сделал все без последствий и осложнений и сейчас я счастливая мама чудесного ребенка.

Одно только плохо.

Это я знаю сейчас, а тогда я верила и надеялась, что врач обо мне позаботится.

Суть проблемы и моего негодования. Когда я пришла к врачу, я упускаю тот момент, что в мои восемнадцать он даже не попытался поговорить со мной, отговорить или хотя бы спросить, кто отец. Понимаете, приходит молодая девчонка делать аборт, возможно, ваша дочь, но вы даже об этом не узнаете, потому как врачам безразлично, кто, что и как. Да, ладно, я знаю как и от кого, знаю, что здоров был, а если это против воли было или от больного чем-либо? Никаких анализов на вич… абсолютно никаких, почистил и доволен. И только спустя 5 лет, когда я вновь была беременна, мой гинеколог расскажет мне, что с моей группой крови (1 отрицательная, достаточно проблемная группа), я не должна была этого делать, а врач не имел морального и профессионального права, не объяснив мне последствия, меня чистить. Что своим поступком я изначально лишила иммунитета своего второго ребенка. Потому как первая беременность, с моим резусом, вносит коррективы в последующую жизнь организма. И что мне повезло, что я могу иметь детей. Я сидела ошарашенная и убитая фактом, что своими действиями в прошлом, я лишила чего-то важного своих детей в будущем. Да, я знаю, что за все нужно отвечать, ну так давай отвечу я, но не дети. Так нельзя. Можно сколько угодно сожалеть и причитать, но ты не изменишь прошлого, а тогда, если бы врач просто нормально отнесся к своим обязанностям, то, возможно, было бы все иначе.

Как-то уже после аборта я ехала в метро и увидела социальную рекламу про аборт. На фото было размытое лицо малыша, тянущего к тебе руку, и стих:

 
«Я – ребенок, не родившийся на свет.
Я – безродная душа по кличке Нет.
Я – колючий холодок в душе врача.
Узелок, людьми разрубленный сплеча.
Пусть же будет вам легко, отец и мать,
Жить, как все, и ничего не понимать.
Все равно я вас люблю сильнее всех,
Даже если вы забыли этот грех».
 

Анна Орлова-Новопольцева

Я не помню, почему меня привезли в отделение скорой помощи, наверное, потому что я поплыла по двери вагона. Люди не могли знать, что произошло и почему меня просто трусит в истерике. Вырвалось наружу все, что я носила в себе уже время после…

Я сожалела, я всегда знала, что сожалела. Простить себя? В церкви тебя за содеянное исповедуют спустя десять лет, раньше нельзя, такой срок вымаливания прощения за убийство. Ты себя не простишь и после исповеди. Если бы в тот момент рядом со мной была рука поддержки, хоть кто-то, кто сказал бы мне «не делай, ты не одна, и ты сможешь», я бы не пошла на этот шаг. Страх и неуверенность очень часто побеждают наши истинные желания. С того момента я приложила много усилий в борьбе с абортами. Ведь проблема общества не в существовании детских домов, а в том, почему женщина решает пойти на тот или иной шаг. Есть разные варианты сценариев, но я рада каждому случаю, когда нам удалось отговорить женщин. Сейчас на моем опыте есть счастливые истории материнства «вопреки», честно скажу, этим женщинам сложно, но у них есть что-то сильнее бытовых проблем. У них есть ладошки, окунаясь в которые они слышат такое счастливое «мама». За это стоит бороться!

Моя мать, родив брата, в течение двух лет сделала 7 абортов. Отец хотел детей, а мама от него уже нет. Я должна была стать восьмой чисткой, но волею случая и благодаря моей бабушке, вовремя узнавшей, я – есть! Простая рука, поданная растерянной женщине, спасла мою жизнь.

Социальными проблемами общества должны заниматься те, кто выбирают себе этот путь и банально получают за это зарплату, но, к сожалению, спасение утопающего – дело рук только утопающего. А сколько можно было бы сделать добра и сколько жизней спасти, просто, если бы начиная от врача, не было бы безразличия. Просто немного желания помочь.

С закономерной периодичностью звонки от Ромы повторялись, дошло до того, что однажды мне позвонила и жена, найдя в его телефоне смски. Мне нечего было ей сказать. Прошлое уже давно меня не цепляло. Мне было жаль ее как женщину.

Я никогда не понимала ранние браки. Понимаете, ну невозможно пожениться в 18 лет и к 30 питать друг к другу все те же чувства. Такие браки обречены на измены, возможно разводы. Часто такие браки держатся ответственностью перед детьми. Считаю это грубейшей ошибкой жизни. Понимаете, дети вырастут и уйдут из дома, а вы останетесь вдвоем, наедине со своей пустотой, так как давно уже остыли друг к другу. Мужчинам в этом случае легче, зачастую они находят себе молоденькую половинку для утешения. А что делать женщине? К этому времени ее лицо уже отпечатал след морщин, фигура, даже если и хорошая, все равно кожа давно не молодая, да женщинам всегда морально сложнее пойти на измену. Сложно. Никто не знает, как в таких случаях «правильно», но думаю, что отношения нужно прекращать на стадии «друзья», дабы сохранить нормальные человеческие отношения, без обид и ненависти. Тогда будут совместные праздники и времяпрепровождения, и дети не будут стоять перед выбором, кого из Вас приглашать, дабы избежать скандалов. Жизнь одна и отношения нужно уметь строить, беречь, ведь огонь тоже не горит, если в него не подбрасывать бревна. Нужно уметь прощать и отпускать, если Вас разлюбили, так бывает, и никто не застрахован.

«О прощении»

Так сложилось, что у меня снова стал актуальным квартирный вопрос. Но, хоть я имела стабильный заработок, он был явно меньше прежнего, потому как сейчас меня больше интересовал вопрос карьеры. Я работала на перспективу и просто не могла выделять деньги на оплату жилья. Побродив пару ночей, я приняла решение, от которого сама пребывала в удивлении. Наступив себе на горло, я поехала к отцу. Его не было дома, и у меня было время написать для него письмо, в котором было описано мое виденье произошедшего, мои обиды, я оставила номер телефона и написала, чтобы позвонил, если он готов к примирению.

Это эгоистично с моей стороны. Я не была дома три года, от брата знала как у них дела, но тем не менее не знала, переживал ли отец мой уход, и я не знаю, пришла бы я мириться, если бы у меня был другой вариант. Мое упрямство и вечная уверенность, что «я права», помню, даже в письме я сформулировала все так, что если бы отец позвонил, то автоматически признал бы свою вину передо мной. Я не помню, когда я стала такой упрямо-самоуверенной, хотя думаю, что это побочный эффект моего слишком раннего взросления. Отец позвонил в тот же вечер, поговорили, меня не покидало странное чувство во время разговора, и я не могла понять, что это. Договорились, что на следующий день приеду в гости. На душе стало как то легко и тепло. Когда я приехала домой, отец готовил ужин, готовил для меня. Я была после работы, и довольно уставшая, он видел это. Парадокс, он не спрашивал меня, как я прожила эти три года, был рад, что работаю, был рад, что здорова и просто предложил остаться. «Я дома», это было странное чувство, новое для меня, перед сном отец подошёл ко мне и крепко обняв, сказал, что рад, что я вернулась и что он скучал… Я плакала, я поняла, что чувствовала вчера при телефонном разговоре, я чувствовала, как же сильно я скучала за ним, не за домом, а именно за отцом, каким бы он ни был, он был такой родной. Наверное, во мне проснулся ребенок, и я позволила себе выключить на время свою самостоятельность. В ту ночь я спала очень крепко, я спала «дома», защищенная стенами и отцом. Это было счастье. Возможно, нам нужен был этот перерыв в общении, чтобы каждый из нас определился с ролью в жизни друг друга. Мы ругались, но мирились по умолчанию. Отец продолжал пить, но больше не смел подымать на меня руку, наши отношения переросли в дружбу двух взрослых людей со своими конфликтами и препятствиями, но отношения были неразрывными. В каждом споре кто-то да уступал. Не случайно, все в этой жизни не случайно, а главное, действительно все вовремя.

Моя жизнь продолжалась. Я развивалась в карьере и теперь точно знала, чего хочу и к чему стремлюсь. Ценили ли меня на работе? Думаю, да. Такую ломовую лошадь сложно не ценить. Мне не нужны были выходные, я трудилась с утра и до вечера. Со временем мой мир стал «узкопрофильный»: дом-работа, работа-дом. Даша не понимала и язвила по этому поводу, но мне нравилось, я чувствовала себя «незаменимой» что ли. Мне казалось, что без меня обязательно в ресторане будет что-то не так. Мне нравилось обучать персонал, хотя большую часть работы я все равно брала на себя. Грубейшая ошибка руководителя. Всегда проще сделать самой, чем обучить и доверить что либо другому, но в этом и суть. Как говорил Стив Джобс: «Нужно работать не 12 часов, а головой». Понадобился определенный период времени и ошибок, чтобы я пришла к этому. И снова же мой открытый характер сыграл мне на руку. Я не боялась делиться своими знаниями, переживая, что кто-то станет лучше меня. Я хотела, чтобы стали, ведь это был лучший результат моего труда. Я жила своей работой. Частые командировки по регионам, у нас был определенный сплоченный состав, который занимался открытием новых объектов, это было мега интересно и круто. А какой же коллектив без интриг, без романов или сплетен)). Моя работа была связана с работой с персоналом, также была команда людей, которые занимались кухней. Каждой кухне свой Шеф. В нашем случае это был Алексей, лет 35-ти, преданный своему делу и имеющий дурную славу бабника. Ну как в такого не влюбиться, да еще и с моим фартом! Отличное чувство юмора, сильный, лидерский характер. Дух захватывало в его присутствии, но был один весомый недостаток – Алексей был женат и имел сына. Правда жена жила в другом городе. Это был вопрос принципа, хотя я видела, что симпатия была взаимной. Со временем по нашим официантам уже было узнаваемо, кто именно сегодня отдыхал с Алексеем, не могла не шутить с ним по этому поводу. Ну как тут без сарказма, взрослые люди ведь, особенно я… лет 19 уже было. Знаете, так интересно у людей заложено, что когда человек нравится, то что бы ни делал человек, тебе все нравится, даже если человек дерьмо по сути, и прямая противоположность, что если симпатии нет, то и в идеальном сплошные раздражения будут. Со временем он стал большой частью моего мира. На работе вместе, в командировках вместе. Он был моим другом. Меня всегда тянуло к мужчинам старше меня. Возможно, я соглашусь с утверждением, что женщина ищет мужа по подобию отца. Я искала больше отца, чем любовника, а еще лучше, если можно совместить. Мне нужны были забота и внимание, не содержание или дорогие подарки, нет, этой фигней меня не впечатлишь, простое человеческое тепло, ведь я была голодна к этому чувству и компенсировала как могла. Работой, друзьями, любым способом, где могла обмануть себя, что любима и нужна.

Отсутствие родительской любви и опеки всегда влечет за собой кучу комплексов на протяжении жизни человека. Главный из них – неуверенность. Такие люди безумно сильные, но не выживают в одиночестве, хотя и одиноки по жизни. Возможно, немного сложно завернула, если перевести в более простую мысль, то такие люди живут в капсуле. Капсула как искажающая линза, исходя из искомых чувств, ты видишь иллюзию, стекло капсулы позволяет делать краски ярче, чувства сильнее, людей любимыми. Мир неидеален, это факт и в этом прелесть капсулы. Дабы не задавать ненужный вопрос Господу: «За что?», ты живешь в своем мире. Несложно таким понравиться, немного искренности, заботы и внимания и все, броня пробита, человек будет обманут. Да, мир в капсуле прекрасен, он соткан из любви и добра, но. будучи всегда окружен большим количеством друзей, всегда необходимым и даже кем то любим…, такой человек все равно одинок внутри себя, потому что в детстве, одна ячейка, жизненно важная, не была заполнена, и останется пустой на всю жизнь. А ведь чтобы пазл жизни сложился, то важна каждая из ячеек: родители, одноклассники, муж, дети, коллеги, друзья. Очередность не важна после ячейки «одноклассники», но первые две жизненно необходимы! В мыслях вспомним про малышей в детдомах, изначально осознанно лишенных первой ячейки… Сплошные капсулы.

Вернемся к Алексею. Что-то изменилось в нем, я не могла понять что, но он стал другим. В один из вечеров он расскажет мне, что жена подала на развод, он расскажет, а я расплачусь, расстроившись за его боль. Он был моим другом, а за друзей всегда переживаешь, я видела, что ему больно, тем более там был сын, и в очередной раз была рада, что между нами не было отношений, так как это позволило нам быть открытыми друг перед другом. Мы стали еще ближе. Я не высказывала своего мнения, что если бы он меньше гулял, то не потерял бы семью, а сейчас жалеть о прошлом было как то странно. А главное – гулять ему перехотелось. Он не боялся проводить со мной вечера, потому как знал, что мне ничего от него не нужно, а я боялась его оставлять, чтобы не начал пить или т. п. Глупо как-то. Так продолжалось достаточно долго, пока его не отправили в командировку. В первый же свой одинокий вечер до меня дошло, как сильно я привыкла к тому, что Леша рядом. Он это понял тоже. Он звонил каждый день после работы, и мы разговаривали часами, все равно о чем, до тех пор, пока я не засыпала. Мы скучали друг за другом… это было здорово. Однажды меня довольно сильно свалила простуда. Ой, как же плохо мне было. Я была в Днепропетровске, тогда и получилось, что в одиночестве подыхала потихоньку на съёмной квартире, сгорая от жара. Совпадение или судьба, что Леша в тот день приехал из Киева? Не звонил, потому как хотел сделать сюрприз, а в итоге стал тем, кто меня выхаживал. Это ужасно, когда тебе, ослабленному, некому принести чаек с печенькой! Он носил ночью воду, бегал за лекарствами, кормил, как не поправишься, когда окружен такой заботой. А я была покорена окончательно.

Началась наша красивая история…

В Киев мы вернулись уже как пара. Единогласно решили не афишировать отношения, так как в нашей сети это не приветствовалось. Было даже немного забавно играть «чужих» людей на работе и быть такими синхронно счастливыми после нее. Теперь в моем мире нас было двое. Нам редко хотелось компаний, если мы выбирались куда-либо, то только вдвоем. Любили просто быть дома. Все чаще я оставалась у него на его съёмной квартире и не помню того момента, когда большинство моих вещей уже были перевезены. Мы не обсуждали и не планировали совместное проживание, простое желание быть вместе само привело к этому. Была ли я счастлива? Думаю, да. Мы существовали вместе и никогда не обсуждали наши отношения. Никогда не видела смысла в том, чтобы затрагивать темы будущего или уточнять у человека его отношение ко мне и вообще «кто мы друг другу». Я всегда доверяла времени, потому как, сколько бы ты не хотел нарисовать себе картинок, жизнь сама все расставит по местам, а обманываться у меня желания не было. Наверное «уточнение отношений» все-таки даже больше портит связь, чем укрепляет. Будучи ревнива от природы, я старалась не замечать девчонок, пытающихся привлечь симпатию Леши, не знаю, почему меня это не трогало. Ревность вообще считаю человеческой глупостью. Да, ты любишь, да, ты хочешь, чтобы человек был только твой и с тобой, но это же не вещь, чтоб присваивать. Если твой партнер уважает твои чувства, то никогда не даст повода для ревности. Многие скажут на это, что раз так легко относилась, то значит и не любила по-настоящему, возможно, и так. Я не задумывалась особо, люблю или нет, мне просто было хорошо. Наверное, человек начинает ревновать, когда не видит от партнера ожидаемых эмоций, у меня не было такого. Регулярные звонки, смски просто не давали времени моему мозгу думать о плохом.

Мы должны были уезжать в очередную командировку в Харьков, на открытие нового ресторана. Ехали всей командой и, наверное, это была самая яркая поездка за весь период моей работы в компании. Леша уезжал раньше, а я должна была еще оставаться. Разлука вообще невыносимый процесс, еще более тягостный, когда ты просто не умеешь засыпать в одиночку. Снова вечера часовых телефонных разговоров. Он всегда звонил через 10 минут после закрытия ресторана, и разговор длился на протяжении дороги домой, приготовления вечернего чая, купания, он комментировал мои действия, рассказывал о своем дне, укладывал спать и отключался только тогда, когда понимал, что я уснула. Просыпалась я в принципе тоже не от будильника. Моим будильником служил его звонок со словами, что пора вставать и пожеланиями хорошего дня. Как то вечером он был особо взволнован, я все пыталась допроситься, что случилось, а он скомкано попросил не перебивать. В свои 19 я впервые услышала: «Я тебя люблю». Как это было по ощущениям? Дико)). Я не знала, что ответить, ведь со мной рядом был не мальчик, а взрослый мужчина, переживший развод и точно знающий цену таким словам. Он принял мое молчание спокойно, а наши отношения стали другими. Теперь мы чувствовали взаимную ответственность друг перед другом. И засыпала я теперь со «своим мужчиной», иногда мысли о браке появлялись в моей голове, хотя и не задерживались надолго. Я думаю, что после его признания во мне и зародилось то коварное чувство собственности.

После Харькова я должна была ехать в Днепропетровск. Всегда сложно приезжать в чужой ресторан, команда редко бывает рада таким визитам, ведь все знали, что если присылают человека из Киева, значит на объекте не все хорошо. Но, обладая от природы открытым характером, я с легкостью преодолевала изначальную вражду и вливалась в коллектив. В каждом из ресторанов были свои су-шеф и менеджер. Я не знаю, чем именно привлекла меня старший повар того ресторана. Моя интуиция странная штука, которая, зарождая во мне какое либо чувство, редко бывает ошибочной.