Текст книги "365 + 1 правило современных родителей на каждый день счастливого года"

19. О самообладании и поощрениях

Время, выделяемое на игру, может стать способом поощрения. Торг с ребенком неизбежен. Но у торга должны быть объективные основания. Решите для себя, за что и почему вы готовы поощрять ребенка. Не забудьте про способность сочувствовать другому – предмету, животному, человеку. В дошкольном возрасте детям свойствен антропоморфизм – способность одушевлять все окружающее. Это хороший период для того, чтобы развивать чувствительность, способность сопереживать, жалеть, радоваться, восхищаться. Например, если на улице холодно, можно побеспокоиться, не мерзнут ли игрушки, птички, деревца.

ПРАВИЛО 19. Увеличивая или уменьшая время игры, мы формируем у ребенка интуитивное чувство справедливости.

20. Как сформировать личность ребенка?

Опыт показывает, что личность формируется наказаниями и поощрениями. Чего мы желаем от детей чаще всего? Чтобы они были похожи на нас. Так, аккуратная мама будет выражать восторг и недовольство в зависимости от того, насколько чистоплотна ее дочка. Умный отец среагирует на школьные успехи или будет рассказывать о том, что его сын или дочка «уже умеют читать». Эгоцентрик станет приставать с просьбой: «Ну-ка, покажи, как ты меня любишь!»

Дети вырастают нашими копиями. Интересно, что осознается это очень трудно. Все мамы уверены, что дети похожи на пап, и с генами не справится никакое воспитание. Даже когда все знакомые и родственники хором говорят: «Ты сделала его таким своими руками! Он очень похож на тебя!» – мама только разводит руками: «О чем вы? Я знаю своего ребенка – упрямый, конфликтный, капризный. Разве этому я его учила? Я ему говорила: слушай свою маму, она тебе плохого не посоветует».

ПРАВИЛО 20. Ребенок реализует теневую часть личности родителя.

21. О личных границах

Ребенок, как и взрослый, должен чувствовать себя уверенно в пределах личных границ. А происходит это, когда эти границы не нарушаются. Иначе мы чувствуем или обиду, или агрессию. Обида – это реакция на поражение в правах у слабых, если нет способов отстоять свой статус-кво. Агрессия – реакция сильных людей, которые отвечают немедленно вторжением на территорию противника.

Не обманывайте детских надежд и не нарушайте договоренностей. Припадки агрессии и детские истерики – часто только ответная реакция ребенка с сильным темпераментом на ущемление его интересов. Например, если ваш шопинг длится дольше обычного (скидки!), ребенок устанет и обязательно «опозорит» вас на людях неуправляемым поведением.

ПРАВИЛО 21. Эмоциональная близость не исключает наличия личных границ. Даже у детей.

22. Мера свободы ребенка

Самый простой способ установить границы детской федерации – это выделить ребенку комнату и назначить его там начальником. И вот здесь-то все правила устанавливаются только в процессе дебатов и обсуждений с ребенком. Принцип простой: отдать столько прав и обязанностей, сколько он может взять. Вы регулируете только время. А в кодексе этой детской автономии должно быть все, что есть в кодексе взрослых. В том числе уборка по субботам или пятницам.

Конечно, расхождения возможны. Но важно сообщить сыну или дочке, что вы готовы помогать и участвовать в том случае, если ваши часовые пояса совпадают. Это касается совместных завтраков, обедов и ужинов, общих игр, выполнения домашнего задания. Некоторые дети любят все делать за компанию, а для других – это сущая пытка. Они любят сосредоточенно возиться сами.

ПРАВИЛО 22. Мера свободы ребенка обсуждается, согласовывается и принимается как конституция, а не уголовный кодекс.

23. Каждый ребенок должен стать пограничником

Умение сказать «нет!» себе или другим – ценнейшее качество и верное указание на самообладание. Иногда эта способность равносильна выживаемости. Сегодня проводим тренинг безопасности. Чтобы научить ребенка говорить «нет!» незнакомцу на улице или чужаку, звонящему в дверь, потренируйтесь, а не просто приговаривайте: «Если в дверь позвонит чужой дядя, не открывай!»

Выйдите за дверь и позвоните. Пронаблюдайте за ребенком. Не хвалите его, если в ответ на звонок в дверь он радостно бежит: «Кто там?» Это опасный навык для малышей. Мама-козочка так и не смогла научить своих козлят не подходить к двери без разрешения родителей. Ну, и чем это закончилось?

Ситуация более сложная, если звонят по телефону, а дома никого нет. Ведь и вам нужно поговорить с ребенком, узнать, как он, пока вас нет дома. На этот случай поможет игра в «Шпиона и пограничника». Шпион звонит, чтобы выведать самую главную семейную тайну, а пограничник делает все, чтобы ее скрыть. Можно ответить: «Извините, вы ошиблись номером!»

Этот фокус проходит уже потому, что детские голоса не так запоминаются, как родительские. Иногда взрослые даже не могут понять, кто говорит на том конце провода – мальчик или девочка. «М-да, – подумает «Шпион», – наверное, мне предоставили неверные сведения… Похоже, я действительно ошибся номером?»

ПРАВИЛО 23. Мало не нарушать личные границы ребенка, важно научить его отражать попытки вторжения на свою территорию других людей.

24. О постепенности и последовательности научения

Вспомните, что из того, что вы уже попробовали в этом месяце, оказалось наиболее интересным для вас и вашего ребенка. Чтобы закрепить результат и сохранить хорошее настроение, стоит повторить успех. Повторенье – мать ученья. А хорошее настроение – залог дальнейшего прогресса. Среди комплиментов этого месяца должны преобладать такие: «Ты умеешь справляться с трудностями», «У тебя сильный характер. Ты знаешь, как достигать результата. И не боишься неудач!», «Мы видели, что тебе хотелось еще кусочек торта, но ты сдержал себя и оставил младшему брату. Молодец!», «Я помню, ты вначале заплакал, а потом взял себя в руки. Так ведут себя сильные, взрослые люди!», «Посмотрим, какие мы мышцы накачали. Зарядка идет на пользу!», «Смотри, воробышки веселые, сытые, это они тебе спасибо говорят!» Не забывайте повторять подвиги.

ПРАВИЛО 24. Привычка – это трижды повторенный подвиг.

25. Как узнать свое место в детской картине мира?

Стоит проверить, не пострадали ли отношения в семье от упражнений последнего месяца. Для этого подойдет известный тест «Рисунок семьи». Попросите ребенка нарисовать семью и описать, что получилось. Важным оказывается все – размеры фигур, расстояние между ними, пропорции – чем больше указаний на близость, точность и детализацию, тем лучше отношения в семье. Но может случиться всякое. Если вас совсем забыли нарисовать, значит, нужно больше времени уделять ребенку – он просто на вас не рассчитывает. Ведь вы все время «на работе», «в командировке» или «заняты чем-то очень важным». Не расстраивайтесь, помните, что у вас месячник самообладания. Будем над собой работать.

ПРАВИЛО 25. Если вы не считаете свою семью самой важной, то и семья вас сбросит со счетов.

26. Пропагандируйте свои ценности, не молчите!

Каждый родитель должен стать пропагандистом своей роли. Вы удивитесь, но некоторые дети серьезно задумываются: зачем нужны родители? Они примеряют ситуации, когда родители уедут надолго, а не на пару дней, и придется выживать одному. Действительно, если папа и мама появляются дома ненадолго, поздно вечером, а утром их уже нет, может создаться впечатление, что можно жить и так. Такие размышления могут довести ребенка до побега. От фантазий до реальных побегов может пройти несколько лет.

Не стоит пускать все на самотек. Вместо: «Я тебя кормлю-пою» – используйте другие формулы: «Не волнуйся, я все время рядом. На работе я часто прислушиваюсь к небу, все ли нормально с моим любим детенышем? Точно так делают и волчицы, и львицы, и лисички… Я ни на одну минуту не забываю о тебе», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Только попроси: “Мне нужна твоя помощь!”», «Я так сильно по тебе скучаю!», «Больше всего на свете я люблю с тобой обниматься!» Ребенок должен чувствовать, что он для вас – особенный, драгоценный, всегда желанный. Самый важный человек на свете.

ПРАВИЛО 26. Если вы будете молчать, ребенок ни за что не догадается, что вы его любите.

27. Чем родители занимаются с детьми?

Дети сильнее любят тех взрослых, кто исполняет большее количество их скрытых и явных желаний. Преимущества тут у родителя, который больше времени проводит в кругу семьи. Но можно время заменить интенсивностью и качеством общения. Хитрость в том, чтобы постоянно интересоваться желаниями ребенка, мечтать вместе с ним, отвечать на его вопросы и, конечно, хвалить.

Словом, дождь счастья должен проливаться на ребенка в ту минуту, когда вы возвращаетесь. И тогда каждый раз вас будет встречать восторженный детский возглас: «Папа пришел!», «Мама вернулась!» Даже если вы очень устали, надевайте маску радости, прежде чем войти в дом. Это просто неприлично – демонстрировать домашним кислую мину. То, как мы встречаем домашних каждое утро, выдает наше отношение к ним с потрохами.

ПРАВИЛО 27. Следите за вывеской на дверях своего дома. Если на ней написано «Закрыто», не удивляйтесь, что никто не приходит в гости.

28. Как воспринимать детские жалобы?

Лучше всего самообладание тренируется во взаимодействии с другими людьми. Так, в ролевой игре нужно не только помнить общий план события, сюжет сказки, но и терпеливо ждать своей очереди. Если ребенок будет вести себя экспансивно, дети просто не станут с ним играть в следующий раз. Внимательно выслушивайте жалобы ребенка на других детей, давайте понять, что их переживания вас по-настоящему беспокоят.

Но ответы должны быть примиряющими, компромиссными: «Я понимаю, Петя помешал тебе сыграть роль, как ты хотел, но ему не терпелось выступить. Он маленький и пока не может запомнить, кто за кем. То, что ты видишь его ошибку, говорит о том, что ты старше и умней. А старшие дети всегда более терпеливы и сдержанны».

Внушайте своему ребенку простые правила разрешения конфликтов: «Если друг или подруга тебя не слышат, стоит повторить несколько раз то, что считаешь важным, но не кричать», «Если у вас не получается договориться, может, стоит выбрать капитана команды – того, кто будет следить за порядком?», «Вряд ли кто-то захочет с тобой специально ссориться. Вам нужно еще раз поговорить, попробуй то, что предлагает твой товарищ!».

ПРАВИЛО 28. Родителю стоит заглядывать в детскую «Книгу жалоб» хотя бы для того, чтобы проверить, нет ли там его имени.

29. Кто выбирает друга для ребенка: он или вы?

Печально, но не со всеми ребенку удается договариваться, играть с удовольствием. Одни дети вызывают симпатию, другие раздражают. Если дети симпатизируют друг другу, их игра течет непрерывно. Дети с энтузиазмом относятся к инициативам друг друга и никогда не жалуются. Законы симпатии слабо изучены. Но сам факт избирательности отношений нужно учитывать. Когда мы говорим ребенку в ответ на его жалобы: «Пойди лучше поиграй с Петей», – мы признаем этот факт.

Дети хорошо ладят, если ладят их родители. А их родители лучше понимают друг друга, если они одного статуса, сходных профессий и ценностных ориентаций. Социально-экономический фактор очень силен. Мы все чувствуем себя более защищенными и спокойными в своей статусной группе. Важно, чтобы среди друзей вашего ребенка были те, кого вы легко пригласите домой и к кому с радостью отпустите его в гости.

ПРАВИЛО 29. Помогите ребенку подружиться с детьми из семей вашего круга. Такая дружба будет паритетной и понятной обеим сторонам.

30. Не пробросайтесь «неудачными» друзьями!

Социальная изоляция и социальная автономия – не одно и то же. Близких друзей мы выбираем для детей сами, но общаться им предстоит с детьми из разных социальных классов. Их будет объединять общее детство, общие игры, одна и та же воспитательница детского сада или учительница. Вы станете первыми и главными интерпретаторами поведения детей из других социальных групп.

Очень важно преодолевать негативные стереотипы. Статистика уверенно показывает, что дети мигрантов и переселенцев более мотивированы на успех и в перспективе могут оказаться начальниками детей коренных жителей. Ссорить детей просто невыгодно. Выгодно учить их сотрудничеству. Поэтому не шипите недовольно в спины приезжих родителей и их детей в детском саду или школе. У вашего ребенка фора на старте, но это еще не приз победителя. А конкуренция только стимулирует победы у людей с психологией победителей. И угнетает тех, кто готов расписаться в том, что он неудачник.

ПРАВИЛО 30. Избирательность в дружбе не обозначает агрессивное неприятие остальных детей. Играть можно со всеми – вопрос только: во что?

31. О преимуществе ранних детских провинностей

Самообладание – это тест-драйв для наших эмоций, желаний, фантазий. Если за этот месяц вы научились сдерживать и корректно выражать ваши желания и мысли, значит, в будущем с этим справится и ваш ребенок. Самообладание – результат воспитания, а не природный дар. Парадоксально, но чем сильнее темперамент, неудержимей страсти, тем быстрее формируется способность к самообладанию.

Чем экспрессивней ведет себя человек, тем более четкую обратную связь он получает от родителей. Вялые спокойные дети не беспокоят родителей и «обкатывают» свои желания во взаимодействии с другими людьми. Они позже начинают понимать, чего им хочется. Почаще используйте выражение «Я бы хотел…» или спрашивайте прямо: «А чего ты хочешь?» Помогайте детям формулировать свои желания, а только потом ищите вместе с ними способы их исполнять.

ПРАВИЛО 31. Сильные поступки и целеустремленность рождаются из сильных и ясных желаний.

Февраль
Тренинг Укрепления самооценки у пап

1. Как похвалить папу?

Весь этот месяц мы будем говорить комплименты и поощрять достижения пап, чтобы 23 февраля выглядеть убедительно и естественно. Для пап это аванс и благословение семьи на будущие свершения. Праздничные комплименты – это всегда аванс. Дети склонны принимать восхищения в свой адрес всерьез, у них еще не сформировалось критическое мышление. Мамы хотели бы, чтобы говорили только о положительной стороне их образа. А папы любят, когда их хвалят по делу, за конкретные заслуги.

Дорогие мамы, вспомните, что хорошего сделал отец вашего семейства за последние полгода-год. И ненароком, но в присутствии всех членов семьи: «Ах, все-таки как хорошо ты придумал с этим угловым шкафом. Я каждый раз открываю дверцу с благодарностью!» или «Я почему-то вдруг вспомнила, как ты принес домой эту огромную елку! До сих пор не пойму, как тебе удалось ее провезти через весь город и дотащить до восьмого этажа? Неужели тебе никто не помогал?»

ПРАВИЛО 32. Добрые воспоминания о сделанном – лучший комплимент для папы!

2. Секрет отцовской харизмы

Папам не рекомендуется изображать перед детьми непобедимого мачо. Такие позы лучше приберечь для женщин. Детей восхищает папина смелость и дерзость, а не монументальность и неуязвимость его образа. Папа – не волшебник, папа – это тот, кто не боится рискнуть еще раз, даже после неудачи. «Вот это да! Он пробует снова и снова! Если уж папа взялся, он добьется своего, нужно только время!» – примерно так думает малыш, наблюдая за папой, завязывающим ему ботиночки. Ведь малыш пока не умеет шнуровать сам, а это так важно.

Харизматик – это человек, который многократно делает у нас на глазах то, что нам не по силам. Делайте что-нибудь важное, и почаще, и вы станете для ребенка настоящей звездой! Только не прогоняйте его в раздражении: «Брысь! Ты вечно путаешься под ногами!» Папы воспринимают более слабых членов семьи или как помощников, или как помеху на пути к достижению своих целей. Ребенок обязательно станет вашим помощником, но вначале он должен убедиться воочию, что вы сами умеете делать что-то стоящее.

ПРАВИЛО 33. Настоящий лидер в семье тот, кто доказывает на деле, как много он умеет.

3. Кто эффективней решает проблемы – папы или мамы?

Жизнь – это калейдоскоп рисков и неопределенностей, поэтому большинство проблем мы решаем методом проб и ошибок. Если у вас нет готового решения, ключевая формула успеха: «Давай попробуем?» Передайте ее своим детям. Папы напрасно боятся потерять авторитет, берясь за сложные или новые дела. Если компетенции не хватает, в крайнем случае можно сказать вслух: «Надо бы посоветоваться с товарищами!» или «Посмотрим, что пишут в Интернете!»

Папы – это люди инструкций, мамы – люди советов, поэтому к «совещательному» способу решения проблемы чаще прибегают мамы, к «пошаговому» – папы. Но прежде чем погрузиться в инструкцию, лучше открыть дискуссионный клуб – привлечь домочадцев к решению креативной задачи (например, сборке мебели). Если хором не получится, позвоните «аксакалам», мудрым старцам, профи. Так мы покажем пример разумного поведения с акцентом на цели, а не на очередной демонстрации отцовского авторитета «при любых обстоятельствах».

ПРАВИЛО 34. Пробовать, рисковать, действовать может научить ребенка только отец. Мамы предпочитают старые, проверенные способы, которые передаются из уст в уста. Даже старинные рецепты они перепроверяют у подруг.

4. Парадоксы отцовского существования

Дом, с мужской точки зрения, – пространство с ограниченными возможностями. Все члены семьи чувствуют себя в нем защищенными, а отец – связанным. Чувство связанности и ограниченности возникает из-за неверно понимаемой роли в семье. Главная задача отца – разработка семейной стратегии. Самый трудный жизненный вопрос: «Как жить дальше?» («А что будет дальше?») – адресуется мудрому главе семьи, а не матери, которая обещает любить всех при любых обстоятельствах. Если отец хочет соответствовать ожиданиям домочадцев, ему лучше включать их в обсуждение планов, а не сторониться, опасаясь саботажа.

ПРАВИЛО 35. Плохие планы лучше, чем никакие. Несбыточные планы мобилизуют, а реалистичные организуют.

5. Как поднять паруса на семейном корабле?

Бывают очень грустные семьи. И дети, и родители хорошие, но очень тоскливо у них дома. Смеяться и шуметь не принято. Будто все ждут кого-то или терпят что-то. Уныние – результат захлопнувшегося горизонта у семьи. Родители еле тянут лямку. Только тронь, обидятся или начнут предъявлять всем претензии. Хорошая, пусть и не до конца реалистичная перспектива мотивирует на движение, достижения и взаимную поддержку. Какой вы видите свою жизнь и жизнь своей семьи через 5, 10 лет? Дети меняются наиболее очевидно, совместные обсуждения их планов помогут вам определить и свои перспективы. У детей всегда много фантазий. Не бойтесь детских фантазий – бойтесь их отсутствия.

ПРАВИЛО 36. Поощряйте фантазирование о будущем у детей.

6. Куда пытается сбежать папа, чтобы не стать главным?

Инфантильные отцы не относят проблемы семьи на свой счет, а пытаются их игнорировать, подыгрывая материнским чувствам жены. Некоторые отцы и вовсе предпочитают занять роль старшего ребенка в семье, помощника по хозяйству. Они считают, что семья и дети – это удел матерей, а от них можно требовать только зарплаты. Помогать по хозяйству и приносить зарплату, конечно, надо, но не для того, чтобы отказаться от более важных обязательств.

ПРАВИЛО 37. Отец – это капитан корабля, а не юнга. Главная его задача – рулить, не растеряв команду!

7. Рецепты от диванной болезни

Мужчинам интересны масштабные проекты, требующие напряжения ума и воли, так что семейные дела кажутся им невыносимо скучными. Нашим папам невыносимо заниматься чем-то по принуждению, да еще под руководством жены. Любовь к диванному времяпрепровождению мужчины оправдывают ожиданием трудных времен, необходимостью хорошенько отдохнуть перед серьезным прорывом.

Не нужно ждать, когда грянет гром! Включите фантазию. Вынося мусор, например, представьте, что боретесь за экологическую чистоту планеты, а не только своих квадратных метров. Игры на открытом воздухе, строительство дачи, катание на коньках и лыжах, путешествия расширяют ареал действий и усиливают отцовскую маневренность. Мамам следует поощрять и разделять отцовскую экспансивность, присоединяться самой или делегировать детей, особенно мальчиков, на подвиги.

Диваны – враги семей по всему миру. С дивана легко можно перекочевать на инвалидную коляску. Это только в сказке про Илью Муромца можно лежать на печи тридцать лет и три года, а потом за три дня совершить тридцать три подвига. За тридцать три года дети вырастут и, махнув рукой на отца, объявят себя сиротами и отправятся на все четыре стороны искать своего счастья.

ПРАВИЛО 38. Назвался папой – слезай с печи или дивана!