Текст книги "100 ошибок воспитания, которых легко избежать"

Последствия и проблемы

• Ограничивая воображение детей, мы препятствуем формированию творческого отношения к жизни, а это существенно снизит их шансы на успех и социальное продвижение.

• У ребенка формируется комплекс неполноценности – способность видеть мир ярким и разнообразным начинает ему казаться тяжелым недугом.

• Мы вытесняем детей из реального мира в воображаемый, если не находим времени и возможностей разделить придуманные им миры.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Не ругайте ребенка за то, что он «сочиняет ерунду».

2. Не пугайтесь, если он разговаривает сам с собой. Внешняя речь постепенно станет внутренней. Пока ему трудно фантазировать «про себя» – образы будоражат его воображение!

3. Не бойтесь «странности» и «нелепости» детских фантазий. Помогите ребенку найти более продуктивные и красивые ходы развития сюжетов и образов.

Последствия и проблемы

• Хорошо тренированное (быстрое, богатое, яркое) воображение позволяет человеку предсказывать результат раньше, чем он будет достигнут в реальности. Поэтому воображение часто путают с экстрасенсорными способностями, наделяя человека магической силой.

• Секрет таланта ребенка – в его наивности и простоте. Они позволяют смотреть на вещи без шор. «Устами младенца глаголет истина».

• Ребенок может испугаться таинственности, которую создают вокруг него взрослые.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Ребенку с богатым воображением могут сниться яркие сны. Обсуждайте их с ребенком, но не напускайте мистики. Дети и так пугаются некоторых образов. Сны – это нормальное физиологическое и психологическое явление. Их содержание чаще всего вполне объяснимо с точки зрения здравого смысла.

2. Если ребенок увлечен придуманным персонажем, который вам непонятен и настораживает, попросите ребенка нарисовать его. Поскольку детские образы неустойчивы и подвержены внутренним трансформациям, дети могут испытывать трудности в устном описании и объяснении. Нарисовать им проще.

3. Если ребенок придумал персонажа или целый мир, помогите придумать ему название этому богатству. Ему будет легче оперировать своим воображением. Ведь имя – это инструмент, символ, вбирающий в себя все основные признаки персонажа, события, предмета.

4. Не пугайтесь воображения ребенка – поощряйте его: «Как здорово ты придумал!»

5. Расскажите о своих путешествиях, о своем детстве, о своем друге. Впустите его в свои виртуальные миры.

6. Мечтайте вместе. Попробуйте вместе с сыном или дочкой спланировать ближайшие выходные. Куда вы пойдете? С кем? Что вы будете там делать?

7. Помечтайте о счастливом будущем ребенка. Вместо «Вырастешь – узнаешь, почем фунт изюму!» или «Играй, пока маленький!» придумайте планы «взрослых» путешествий в разные страны, города, встречи с любимыми писателями, актерами. Не забудьте рассказать о конкурсах и наградах для талантливых и целеустремленных людей.

8. Давайте понять ребенку, что жизнь взрослых людей тоже интересна и увлекательна.

Воображение мистифицируется еще и потому, что взрослые тоже не всегда понимают, откуда появляются те или иные образы. Фрейд указывал на бессознательную природу снов, фантазий, галлюцинаций и пр. Он считал, что образы указывают на основные проблемы детства человека. Но воображение не всегда несет следы наших прошлых проблем и травм. Оно связано и с озарениями, инсайтами, открытиями. С. Дали признавался, что он сам не понимает свое искусство. «Но это не значит, что оно бессмысленно!»

Детское воображение таит в себе огромный потенциал развития мышления и личности. Лишая детей такой чудесной возможности, мы обедняем их мир и отношения с другими людьми. Мы снижаем их шанс стать счастливыми.

Тем не менее нужно учить ребенка различать мир воображаемый и мир реальный.

Условность придуманного мира доступна ребенку в 5 лет. В это время он и сам начинает использовать оборот как бы, и понимает, что палочка – это лошадка только в игре. Не все персонажи могут быть «разоблачены» даже в это время. Например, Дед Мороз остается реальным персонажем до 7 лет, а в волшебников дети верят до 9 лет!

Чем меньше шансов вступить в тактильный контакт с персонажем, тем сильнее его мистификация. Большинство детских фантазий так и остаются «непроверенными». Любая новая фантазия, в верности которой нельзя убедиться, будет тревожить человека, стимулировать его фантазирование.

Последствия и проблемы

• Из детства мы выносим веру в придуманные миры и сказочных персонажей. Сила авторитета действует на нас больше, чем логика, потому что в детстве мы в большей мере зависим от авторитетов взрослых.

• Психологическая зависимость и высокие ожидания от людей объясняются потребностью в защите и поддержке.

• За излишней доверчивостью человека лежит страх перед неизвестным. Уровень тревожности обратно пропорционален информированности человека.

• Дети с повышенной тревожностью и внушаемостью быстрее впадают в зависимость от взрослых и психологически более устойчивых людей.

• Они легче становятся мишенью для мошенников и сектантов.

• Перекладывая ответственность за своего ребенка на другого человека, мы испытываем облегчение. Это временный эффект. Временное облегчение – это не решение проблемы.

• Мы откладываем формирование глубоких отношений со своими детьми. Им ничего не остается, как любить воображаемых персонажей, наделяя их особыми свойствами.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Основными гарантами психологической защиты ребенка должны быть родители. Мама и папа внушают ребенку уверенность, если обращают внимание на его тревоги и страхи.

2. Сказочные персонажи должны не подавлять, а подбадривать ребенка. Им следует быть добрыми и понимающими.

3. К 9 годам у ребенка должна сформироваться установка «так ли это на самом деле?». В это время дети понимают, что люди иногда говорят неправду, придумывают то, чего нет, и делают это намеренно.

4. В целях безопасности как можно раньше у детей должно быть сформировано табу на доверие чужим, незнакомым людям, что бы те ни говорили. «Поговорите с моим папой! Мама сейчас придет!»

Выход из плена воображения состоит в юмористическом отношении к самому процессу воображения. Юмор обозначает и высокую степень условности, и высокую степень легкости внутреннего манипулирования. Известно, что люди с высокой креативностью отличаются хорошим юмором, силой воображения.

Юмор – это способ мыслительного преображения и экспериментирования как с предметами, так и с людьми. У дошкольников он в основном визуальный. Дети любят преувеличения: огромные ботинки клоунов, необычные шляпы, большие носы и уши – то, что нужно ребенку! Чебурашка с большими ушами, Волк с большими зубами, толстый Винни…

Еще один способ экспериментирования – изобретение новых слов. «Котиха» – жена кота. «Лапти» – большие вафли. «Букаляка» – булка-крендель. «Кролевна» – подруга кролика. «Чебукашка» – маленькая Чебурашка. Дети «ломают» слова всерьез. Им кажется, что все люди слова придумывают, а не используют. И в этом есть своя правда: ведь когда-то все слова были придуманы. Поэтому дети любят говорить «по-иностранному»: белиберду, абракадабру, не пойми что. В экспериментировании – огромный потенциал ошибок. Из проб могут родиться оригинальные решения задачи.

Последствия и проблемы

• Количество проб, которые предпринимает ребенок, – показатель его креативности, творческих способностей. Это не показатель слабости его задатков, как часто думают родители.

• Препятствуя детским экспериментам, мы подавляем их желание и способность познавать и изобретать миры. Подавляем творческую мотивацию.

• Мы повышаем невротизацию, тревожность ребенка. Она и так повышается во время экспериментирования. Ведь поиск новых решений всегда связан с риском, а у детей нет опыта, чтобы заведомо оценить свои шансы.

• Останавливая ребенка, мы мешаем накоплению его собственного опыта взаимодействия с миром.

Как преодолеть проблему самому и помочь ребенку?

1. Не ругайте ребенка за то, что он испачкал руки или растерял карандаши, пока рисовал машинку. Он увлеченно трудился. Ему еще трудно отслеживать ситуацию в целом.

2. Если у ребенка что-то не получается, например он не может сложить мозаику или пазл, помогите ему. Целостное восприятие у детей только формируется. Им трудно действовать по плану. Но они пробуют!

3. Если ребенок настойчив в игре, значит, у него формируется характер человека, который будет достигать своих целей.

4. Предоставляйте ребенку самые разные материалы. Пусть пробует рисовать, лепить, играть на пианино и дудочке, строить машины из конструктора и лепить с вами пельмени. Кто не пробует, тот не развивается.

Дети бывают неугомонны в своем желании экспериментировать и смеяться. Детский юмор, конечно, простоват. Им может быть смешно, когда они роняют чашку, а пролившееся молоко достается сообразительному котенку. Ответить на угрожающий вопрос: «Над чем смеешься?!» – они не могут. А когда дети смеются над взрослым, попавшим в нелепую ситуацию (например, не может найти очки, а они у него на лбу), нам кажется, что они жестоки, но это не так.

И, наконец, дети любят обезьянничать перед зеркалом. Они подражают нам, осваивая внешний рисунок ролей, которые кажутся им привлекательными. Нам кажется, что они нас дразнят, и мы сердимся. На самом деле они нас копируют, потому что хотят быть похожими на нас! Они нас любят и во всяком случае предпочитают другим!

Последствия и проблемы

• Если ребенок смеется во время занятий, это не значит, что он несерьезно относится к вам или к делу. Это значит, что он понимает, что выходит за границы предписаний.

• Смех может обозначать облегчение от того, что решение трудной задачи нашлось и теперь ситуация не выглядит угрожающей и непосильной.

• Смеясь, дети рассчитывают на взаимопонимание. Они же присоединяются к нам, когда мы смеемся? Отказывая им во взаимности, мы увеличиваем дистанцию, показываем свое превосходство.

• Мы подавляем спонтанность проявления живых эмоций у ребенка, препятствуем формированию его интуиции – способности, во многом основанной на вживании в ситуацию.

Как преодолеть проблему самому и помочь ребенку?

1. Если ребенок смеется, хорошо бы к нему присоединиться. Это лучший способ показать, что вы его понимаете. А потом можно вернуться к занятиям… Вместе!

2. Дети очень любят, когда взрослые попадают в нелепые ситуации. Но не потому, что дети злы, а потому, что для них важно знать, что взрослый – такой же человек, как и все малыши. Он может ошибаться, чего-то не понимать. И – ничего страшного!

3. Чтобы убедиться, что ребенок сознательно нарушает норму (например, рисует большую шляпу на портрете папы или меряет его ботинки, смешно вышагивая по комнате), нужно использовать «перевертыш», смену ролей: «Ну а теперь давай я надену твои ботиночки! Дай-ка я тоже нарисую портрет сына в шляпе…»

Юмор для ребенка – универсальный способ разрешения конфликтов и преобразования мира. Дети не выдерживают напряжения конфликтов, потому что они им не под силу. Разве можно противостоять взрослым? Обстоятельствам? Реальным опасностям? Только в воображении!

Последствия и проблемы

• Втягивая ребенка в конфликт, мы заведомо унижаем его и формируем комплекс неудачника.

• У ребенка сформируется конфликтный характер.

• Дошкольникам трудно разрешать конфликты по двум причинам: у них еще не сформировано абстрактное мышление, им трудно посмотреть на ситуацию извне, оценить ее в целом. Они еще не умеют ставить себя на место другого человека. Не ждите от них сочувствия.

• В условиях конфликта ребенок может воспринимать взрослого как помеху на своем пути, сердиться на него. Но это не самое плохое. Хуже, если ребенок будет подчиняться взрослому, не понимая, почему. Нужно объяснять ребенку свое решение.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Учите ребенка разумным компромиссам. Формулируя объективный конфликт, предлагайте компромисс. Например, как поделить два яблока между тремя членами семьи?

2. Глупо доказывать свою компетентность и преимущество ребенку. Он знает о них. Он же не виноват в том, что он еще маленький и неопытный? Хвалите его за то, что поддержал вашу инициативу разрешить проблему справедливо, мирно.

Ссориться с ребенком нечестно. Точно так же нечестно ввязываться в схватку с более слабым.

Основным массовым источником стереотипов разрешения конфликтов, образцов для поведения являются новые информационные технологии.

Последствия и проблемы

• Мы передоверяем ребенка вкусу и кругозору других людей. Беспризорников воспитывает улица, «благополучных» детей – телевидение и Интернет.

• «Телевоспитание» приводит к тому, что родные люди начинают восприниматься как помеха. «Мама, отойди, дай посмотреть мультик!»

• Замена сказочных литературных, прочитанных или рассказанных вслух сюжетов на телевизионные и компьютерные подавляет воображение. Мировоззрение ребенка становится жестким, прямолинейным.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Единственный способ не потерять ребенка, не спасовать перед магией компьютерной игры или телеэкрана, – опосредовать впечатления ребенка.

2. Играйте с ним, обсуждайте увиденное и – контролируйте время игры. «Сильные люди умеют управлять не только героями игр, но и своими эмоциями и желаниями!»

3. Введите внешний контроль: рядом с компьютером можно разместить рисунок-напоминалку о том, что, кроме компьютера, важно: лицо бабушки, которой нужно помочь, игрушки, которые нужно убрать, книжка, которую хотели почитать…

4. Расскажите ему историю про обезьянку, которая очень любит апельсины, но каждый раз, когда съедает слишком много апельсинов, у нее заболевает живот. Ей нужно научиться правильно питаться! В апельсине 9 долек. Первая долька – в понедельник, вторая – во вторник, третья – в среду, четвертая – в четверг, пятая – в пятницу… а вот в выходные можно по две дольки! И выросла обезьянка большая, здоровенькая и очень умная! Одна долька – это полчаса времени. К семи годам она может вырасти до часа.

Последствия и проблемы

• Перебор с просмотром мультфильмов и кино формирует клиповое, поверхностное мировоззрение, которое ребенок переносит на отношения с реальными людьми.

• Повзрослев, такой ребенок не будет задумываться о мотивах и целях поведения людей. Он будет ожидать, надеяться или требовать, чтобы люди двигались по определенным траекториям. Но он даже не сможет объяснить, почему они должны вести себя так, как он «видит».

• Ребенок не научится задавать корректные вопросы, чтобы уточнить информацию, состояния участников событий, а также не будет сообщать другим о своих намерениях.

• У ребенка не сформируется сюжетное мышление, которое в будущем поможет планировать свою жизнь.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Попросите рассказать, что было раньше, до того, как вы присоединились. Помогите ребенку составить последовательный рассказ.

2. Спрашивайте ребенка: «Как ты думаешь, почему она так поступила? Она злая или добрая?»

3. Присоединяйтесь к ребенку: «Что тут интересного? Что было раньше? А как их зовут? А что нужно для того, чтобы они победили?»

Мы растим детей, которые готовы «ловить кайф» от жизни, потребляя чужие, кое-как слепленные миры. Но мы не учим их строить собственный мир. Они становятся неразумными потребителями, а не умными изобретателями и производителями.

Мы ошибочно думаем, что чем больше мы дадим ребенку сведений и впечатлений, тем лучше он будет развиваться. Нагляднее всего порочность такого подхода видна на примере детского питания. Чем больше разнообразных продуктов съедает ребенок, тем больше он прибавляет в весе и становится все более вялым и равнодушным.

Последствия и проблемы

• Огромный выбор мультфильмов и кино не стимулирует, а подавляет воображение ребенка. Воображение развивается в условиях дефицита, а не переизбытка информации.

• Отказываясь от ролевых игр, чтения и обсуждения сказок, мы тормозим развитие способности сопереживать. Ребенок фиксируется только на удовольствии от пассивного потребления.

• Снижается творческая мотивация. Ребенок растет вялым, не хочет прилагать усилий к тому, что можно получить, не напрягаясь.

• Растет вес. Мы привыкли есть у экрана. Телевизоры появились на кухнях, и это определило образ жизни многих людей. Согласно опросу, проведенному итальянской службой общественного мнения «Демоскопеа», среди подростков в возрасте 13–18 лет 37 % зависят от телевизора (больший процент показала лишь зависимость от видеоигр – 49 % и компьютера – 44 %). А 30-летнее исследование влияния просмотра телевизора на появление избыточного веса, проведенное в Великобритании, показало, что у детей, смотрящих телевизор более двух часов по выходным, риск ожирения увеличивается вдвое!

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Любимых мультфильмов и кино не должно быть больше 5–7. Нужно помочь выбрать их ребенку. Отведите для них особое место на полке. Умение выделять главное и лучшее пригодится им и позже. Оно формирует вкус.

2. Полезно пересматривать хорошие мультфильмы с ребенком по нескольку раз, обращая внимание на все новые детали.

3. Контролируйте время просмотра. Даже по выходным для дошкольников норма составляет не больше часа. Дальше наступает утомление, а в перспективе истощение нервной системы.

4. Не забудьте во время обеда или прогулки обсудить фильм. Хвалите ребенка за то, что он хороший рассказчик, помогайте ему выразить свои мысли и восторги.

5. Предложите ему самому нарисовать «кино» или «мультик». «Вырастешь, и эти рисунки тебе пригодятся. Мы их сохраним и покажем твоим детям, чтобы они видели, какие мультфильмы смотрел их папа!»

Детский нарциссизм как стиль жизни

Еще одна причина «задержки» в развитии личности ребенка, как ни странно, состоит не в недостатке внимания родителей, а в его избытке.

Гиперопекаемые дети обладают низкой социальной компетентностью. Просто потому, что все за них делают другие. Ребенку не дают сориентироваться в мире самому, освоить его, почувствовать, что ему нравится, а что – нет.

Миф о прекрасном юноше Нарциссе, который, не отрываясь, любуется своим отражением, – предупреждение нам всем. Нарциссизм – бесконечная любовь к себе – сопровождается холодностью, презрением или безразличием к другим.

Внутренний мир нарцисса противопоставляется миру остальных людей. Он закрыт от внешних влияний. Нарциссизм – это не просто непреодоленный детский эгоцентризм. Это его апофеоз! Результат последовательного культивирования эгоцентризма.

Как известно, у Нарцисса была единственная подруга – Эхо. Она была обречена вторить каждому слову Нарцисса, его восторгам и возгласам обожания, когда тот смотрел на свое отражение в ручье.

Последствия и проблемы

• Бесконечно любя ребенка, мы загоняем его в скорлупу собственного Я. Не получая все увеличившейся дозы любви и обожания, он теряет интерес к окружающему. Больше всего его беспокоят состояния и переживания своего Я.

• Балуя, пестуя, оберегая свое чадо, мы поступаем не совсем честно. Мы готовим его к миру, полному радости, щедрому на похвалы и подарки. Конечно, можно прожить жизнь, не заметив ее трагизма, не встретившись с изменчивой фортуной. Если вашего богатства хватит на несколько поколений или вам просто лень возиться с собственным ребенком… Впрочем, такой родитель никогда не возьмет в руки книжку об ошибках в воспитании…

• К ближайшим психологическим последствиям нарциссизма можно отнести и нарастающую автономию взрослеющего человека. В перспективе – одиночество, непонимание и ответное презрение окружающих.

• Если в своей семье ребенок может сохранить статус любимчика, выход во взрослую жизнь чреват для него конфликтами и кризисами. Конфликты могут быть настолько остры, а способность к критической оценке своих реальных способностей настолько мала, что нарциссизм может обернуться паранойяльным развитием личности или тяжелым неврозом. Для нарцисса мир представляет постоянную угрозу, источник раздражения и страхов, а не радости и новых событий.

• Эмоциональная глухота. Нарцисс теряет способность отвечать на чувства другого человека. Ответное чувство может строиться только на эмпатии, способности сопереживать и заботиться о другом, а нарцисс этого просто не умеет. Его не научили.

• Феминизация личности ребенка. В системе мотивов деятельности нарцисса доминирует любовный или эротический мотив. Личность становится эротизированной. Психологические, социальные и материальные ресурсы тратятся на то, чтобы понравиться, на внешность и антураж. Стимулируется женское, провокационное начало.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Предметом внимания и оценки должен быть не ребенок, а его действия. Тогда сформируется мотив самореализации, а не самодемонстрации.

2. Не забывайте просить ребенка о помощи. «Укрой меня одеяльцем! А кто принесет папе газету? Спасибо! я так устал… Кто положит мне свою маленькую, теплую ручку на лобик? У мамы болит головка… Вот так. Уже прошло!»

3. У ребенка должен быть круг постоянных забот. Домашние животные до известной степени заменяют существа, которые нуждаются в заботе и внимании малыша. Самые неприхотливые из них – хомяки и черепахи. Черепаха вообще спит зимой, и ее нужно только бережно гладить по панцирю…

4. Не забывайте хвалить ребенка за любую попытку помочь. Ребенок, который не только сам что-то умеет, но и стремится помогать другим, на порядок выше по своему уровню адаптации, он обладает более сложными навыками взаимодействия, сложнее видит ситуацию, учитывая уже не только свои желания, но и ваши.

Клинические психологи источником формирования нарциссизма считают и детские травмы. Нарциссизм может быть вынужденным механизмом защиты, компенсацией дефицитов, накопленных с детства. В обоих случаях – гиперопеки и гипоопеки – внимание и любовь других людей становятся сверхценными.

Самые вычурные звезды шоу-бизнеса, самые частые лица телеэкрана вышли из низов. Жириновского, Моисеева растили в одиночку мамы, и оба много рассказывают о несправедливом, страшном детстве, о глубоких обидах и годах, потраченных на то, чтобы доказать нам всем, что они – исключительные и невероятно одаренные люди. Но оба признавались, что им незнакомо счастье глубокого взаимного чувства, соизмеримого с масштабом их личности и таланта.

Перекармливая детей и, наоборот, лишая их любви и поддержки, мы подпитываем их нарциссизм. Если не дать Я ребенка прорасти, не дать возможность реализоваться самым сильным и органичным для ребенка желаниям, внутри его бессознательного начнут бродить, как голодные хищники, нереализованные фантазии и детские чаяния. Месть маленького ребенка взрослым, которые игнорировали его надежды, растет вместе с ним.

Современная поп-культура поддерживает и стимулирует нарциссизм. Молодой человек ощущает прессинг стандартов обогащения и самолюбования. «Пофигизм» молодых – тот же нарциссизм. «Мне все равно, как живут другие! И для себя мне ничего и никого не жалко!» «Полюбить себя» активно призывает гламурная индустрия – только привлекая толпы молодых нарциссов, она обеспечит свои сверхприбыли.