Текст книги "Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни"

Как впустую тратить время на работе

Работа в маленькой фирме имеет свои преимущества. Прежде всего – свободная атмосфера. Я, конечно, не имею в виду, что не нужно каждый день одеваться как на похороны. Речь здесь о том, что серьезный проект-менеджер все время присылает мне гифки со смешными котиками, графичка ругается, как сапожник, а программист громко отрыгивает, когда ему хочется. Это, собственно, идеальные условия, в которых я могу работать. А может, и нет.

Однако такая атмосфера страшно расслабляет. Человек чувствует себя как в студенческом общежитии, а не в серьезном учреждении. Если подсчитать, сколько времени я действительно провожу на работе, то бóльшую часть дня наверняка занимаюсь глупостями (это объяснило бы, почему я вечно не успеваю делать свои треклятые таблички в Excel).

В конце концов я решила все точно посчитать. В Excel, конечно. Выглядело это более-менее так:

9:30

В последнюю секунду врываюсь на работу. Мы должны приходить ровно в девять. Я пришла второй. После уборщицы. Неспешно инсталируюсь за своим компом.

9:50

О, пришел программист. Что я сделала за это время? Исключительно рассматривала котиков в интернете. Час прошел? Как летит время! Ладно, приступаем к работе.

10:15

Почти все собрались, и стоит страшный гам, потому что каждый пытается оправдать свое опоздание, рассказывает, какие страшные пробки в городе, а остальные в это время понимающе кивают головой. Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ! Иду делать себе кофе.

10:45

Мне немножко полегчало, потому что возле автомата я встретила Магду, и у нее помолвка. Я-тебя-умоляю! Мы еще должны обсудить это после работы, потому что сейчас нет времени: Excel ждет меня.

11:00

Я еле успела заполнить одну таблицу, как пришел шеф. Он выбрал удачный момент: я сижу спиной к двери, поэтому он сразу увидел, как усердно я тружусь. Он даже похвалил меня. Кажется, я имею право сделать перерыв.

11:15

Ого, на повестке дня вопрос: «Что сегодня едим на ланч и почему так дорого?» Вот и следующие сорок минут тихонько идут коту под хвост.

12:15

Оказывается, мы едим то же, что и вчера, то есть гамбургеры, поэтому я не понимаю, чем были вызваны дебаты, которые тянулись целый час, но было очень смешно.

12:35

Хочу есть. Я не могу работать, когда хочу есть.

12:55

Ну, где же эти гамбургеры, черт возьми? Это ведь рядом, за углом! ОНИ ТАМ ЧТО, ОФИГЕЛИ?

13:15

Ну вот! Наконец-то! Ам ням-ням-ням-ням.

13:35

БОЖЕ, КАК Я ОБЪЕЛАСЬ! Нет сил работать. Я прилегла бы на диванчике и подремала бы минутку, но везде шныряет шеф. Откуда у него столько энергии? Наверное, есть за что купить здоровую жратву.

13:55

Таблички так меня усыпляют!.. Не знаю, может, я задремала, но никто не смеется, значит, наверное, нет.

14:00

Ладно, хватит этой тягомотины. Сейчас ровно два. Самое время взяться за этот КАТОРЖНЫЙ ТРУД.

15:00

О, опять прошел ровно час. Может, сейчас получится, потому что как-то так вышло, что я зашла на «Фейсбук», машинально стала прокручивать ленту событий у себя на страничке и незаметно пролетел целый час.

15:30

Ух, шеф ушел. Можно организовать перерывчик. Жалко, что я не курю. Я покурила бы.

16:00

БОЖЕ, УЖЕ ЧЕТЫРЕ ЧАСА? МОЯ РАБОТА В ПОЛНОЙ ЗАДНИЦЕ.

16:20

НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ, БЕСТОЛОЧИ, меня совсем не интересуют ваши подборки смешных роликов на YouTube.

16:55

Ну хорошо, чего уж там, это и вправду было смешно.

17:20

Сделала таблицы до половины. Наверное, пора собираться, не хочу закрывать офис, а осталась только я и еще два человека.

17:35

Вышла. На моем счету очередной продуктивный день. Чувствую вкус гамбургера во рту.

Так было, к примеру, вчера. Сегодня тоже подтянуть хвосты на работе не очень получилось, потому что полдня писала этот текст. Может, завтра. Завтра получится! Завтра я буду работником месяца!

Или хотя бы дня.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Знаете, что самое приятное, когда ты на диете?

Ничего.

Ты действительно собираешься это съесть?

Я не знаю, на какой ответ рассчитывают люди, задавая такой вопрос. Кто-нибудь когда-нибудь ответил: «Ой, нет! Это какая-то ошибка! Откуда здесь взялась эта рулька?! Пожалуйста, уберите ее от меня! Я думала, мне принесли котлетки из кудрявой и цветной капусты»?

У меня такое странное чувство, что нет.

И вообще, откуда берется столько наглости у тех, кто задает ДАМЕ подобные вопросы? Что это за манеры такие? Знаете, почему женщины всего мира полюбили Кристиана Грея? Потому, что богат? Потому, что хорош в постели?

Да и еще раз да, но не только. Прежде всего потому, что в этих книгах он своей любимой говорит: «Ешь, Анастейша!» И как он ей это говорит! Никаких там «как бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек». Ничего подобного! Он приказывает ей съесть все, что лежит на тарелке! И потом вылизать дочиста! ОН УГРОЖАЕТ ЕЙ, ЧТО ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ВСЕ СЪЕДЕНО, ТО ОНА ПОЛУЧИТ ПО ПОПЕ. Эх! Ведь это звучит соблазнительнее, чем: «Ты действительно собираешься это съесть?» ПОЧЕМУ МНЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ: «ЕШЬ, АНАСТЕЙША»?!

Может, потому, что меня зовут не Анастейша?

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Нет ничего трудолюбивее в доме, чем мужчина с чувством вины.

Как организовать домашнюю вечеринку. 15 простых советов

1

Выбери подходящий день. Если считаешь себя взрослым человеком, остановись на пятнице или субботе. Если ты еще ребенок, можешь развлекаться хоть каждый день.

2

Купи спиртное.

3

Пригласи людей – не слишком много и не слишком мало. Так, чтобы было в самый раз. Учитывай то, что кто-то не придет, а кто-то кого-то приведет с собой. Можешь разослать приглашения. Лучше всего создать мероприятие в «Фейсбуке».

4

Вечеринка без повода привлекает меньше внимания. Если его нет, то выдумай. В зависимости от того, насколько хорошо ты знаешь своих гостей, можешь сказать им, что у тебя день рождения, именины, что ты нашла новую работу, тебя выгнали с работы, у тебя новая квартира или ты празднуешь смерть Джоффри Баратеона. Существует вероятность, что останешься в прибыли, потому что гости приносят подарки (внимание: скорее нет, если празднуешь смерть Джоффри).

5

Весь свой хлам и ценные вещи отнеси в одну комнату и закрой ее на ключ. Ключ спрячь в холодильник в коробку с яйцами. Если у тебя только одна комната и ты хочешь устроить вечеринку, то… не делай этого.

6

Купи спиртное.

7

Подумай о еде. Впечатление многообразия вызовешь благодаря:

• нескольким большим мискам с чипсами;

• большому количеству фруктов, разложенных в величественную композицию, – исчезнут только виноградины, а остальное будет производить впечатление присутствия еды до утра;

• разноцветным канапешкам – лучше попросить какую-нибудь отзывчивую подругу, чтобы пришла заранее и помогла все нанизать, ведь от этой работы можно и спятить;

• наилучшей в мире горячей закуской: чернослив за день залей красным вином. Остаток вина выпей. Непосредственно перед вечеринкой заверни каждую сливу в ломтик ветчины или грудинки, нанижи на зубочистку и на несколько минут забрось в духовку.

Кроме того, помни, что нужно намекнуть гостям, что они могут принести что-нибудь из еды с собой. Наверняка так и будет.

8

Позаботься о наряде. Если устроишь тематическую вечеринку в стиле шестидесятых, не рассчитывай на то, что выкрутишься старой майкой и сеном в волосах, как у «детей цветов». Наверняка кто-то придет в образе Одри Хепбёрн из фильма «Завтрак у Тиффани», и ты будешь выглядеть глупо.

9

Скажи приглашенным, чтобы принесли то, что сами любят пить.

10

Купи спиртное.

11

Подготовь музыку, которая будет соответствовать вкусу гостей. Необязательно ту, которую слушаешь в ванной.

12

Развлекайся, смейся, кружи между приглашенными. Помни, что ты должна быть настолько трезвой и бдительной, чтобы вмешаться в случае:

• прихода соседей;

• визита полиции или патрульных;

• начинающихся разговоров о политике;

• попыток показа смешных роликов в You Tube (это НИКОГДА не заканчивается на одном, всегда кто-то скажет: «А этот видели?» – и, вместо того чтобы веселиться, вы будете сидеть, как каждый вечер, и смотреть, как котики боятся огурцов).

13

Проснувшись утром, проверь, действительно ли все ушли. Спровадь тех, кто предположительно мог залечь в углах.

14

От похмелья приготовь яичницу.

15

Браво! У тебя получилось найти ключ от комнаты, где было спрятано все твое добро и весь твой хлам. Можешь вернуться к нормальной жизни.

Как не бегать

Наверняка у вас есть бегающие знакомые, которые постят в «Фейсбуке» всякие мотивирующие высказывания?

«НАША ЦЕЛЬ НЕ ФИНИШ, НАША ЦЕЛЬ – БЕГ».

Или:

«В СУТКАХ 24 ЧАСА. У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НАЙДЕТСЯ ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ПОБЕГАТЬ?»

Знаете таких людей? Сразу же удаляете их из друзей на «Фейсбуке»? Ну и правильно. Я боюсь удалять знакомых. Потому что потом встретишь такого на улице и начнутся всякие расспросы.

И что я ему скажу? «Извини, но я не люблю здоровых и активных людей, стараюсь держаться от них подальше»?

Поэтому моя лента в «Фейсбуке» усеяна такими золотыми мыслями, и я должна все это терпеть. «ТЫ ВЧЕРА ГОВОРИЛА, ЧТО ЗАВТРА ПОБЕГАЕШЬ. А СЕГОДНЯ И ЕСТЬ ИМЕННО ЗАВТРА». Ничего такого я не говорила! Чего они от меня хотят? Как вообще можно что-то такое планировать наперед? Если уж я и побежала, значит, приняла такое решение в одну секунду и, скорее всего, оно возникло в связи с отъезжающим автобусом.

«БЕГ – КАК НАРКОТИК. ЕСЛИ НАЧНЕШЬ, ТО УЖЕ НЕ СМОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ». И что, это их не пугает? Или должно меня к чему-то мотивировать? Впрочем, все это неправда. Когда-то я уже начинала бегать. И перестала. Можно? Можно. Для того, кто хочет, нет ничего сложного.

Это было как-то так.

Тридцатая секунда пробежки: и что, я так целый час должна носиться рысцой? Вообще не проблема, только мне наверняка станет скучно.

Первая минута пробежки: что-то у меня хрустит в колене…

Вторая минута пробежки: БОЖЕ, ДОБЕЙТЕ МЕНЯ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ВЫНОСИТЬ ЭТИ МУКИ!

Вроде должны выделиться эндорфины и погрузить человека в состояние эйфории. Судя по всему, эти эндорфины ждали с выделением, пока я не умру. Хотели станцевать на моей могиле.

Бег слишком уж перехваливают. Кроме того, бегать легко тому, у кого нет сисек и кто не должен от них уворачиваться. А в моей ситуации бег – это не спорт, это борьба за жизнь. А как величественно я должна при этом выглядеть! Как полоумный пятый всадник Апокалипсиса. Во всяком случае, люди, увидев меня, сразу сходили с дороги. Что там люди! МАШИНЫ В ИСПУГЕ СЪЕЗЖАЛИ НА ОБОЧИНУ. А бежала я с натяжкой две минуты, если помните.

Когда я в парке вижу бегунов, мне становится их жалко. Особенно начинающих профессионалов. Красных, потных и хромающих на левую ногу. Заблудившиеся Одиссеи с проводами от наушников, которые хлещут их по лицам.

Да, наверное, они дольше проживут. Только что это за жизнь, когда ты все время носишься без цели? Только беганием еще никто ни до чего не дошел. Даже первый марафонец, прибежав в Афины, рухнул на землю и умер. Так кто посмеет мне сказать, что спорт – это здоровье?

* * *

Ой, новое сообщение на «Фейсбуке». «Твоя подруга добавила новую картинку с подписью: „ЛУЧШЕ ВЫХОДИТЬ НА ПРОБЕЖКУ РАНО УТРОМ, ПОКА ТВОЙ МОЗГ НЕ СООБРАЗИЛ, ЧТО ТЫ ВЫТВОРЯЕШЬ“». И все это – на фоне снимка Форреста Гампа.

Беру свои слова обратно. Никакие это не заблудившиеся Одиссеи. Это психи. Кроме всего, если бы они посмотрели «Форреста Гампа» до конца, то знали бы, что главный герой в конце сказал: «Я очень устал. Пожалуй, пойду домой». И мужик был прав.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Шоколад делают из какао.

Какао – это растение.

Значит, шоколад – это салат.

Звезда «Инстаграма»

Все сейчас пользуются «Инстаграмом». За исключением моей матери. И меня. А так, кроме нас, все. И как я выгляжу в их глазах со своим допотопным «Фейсбуком»? Как какой-то пещерный человек.

Поэтому я тоже решила попробовать. А что? Все случилось очень быстро и без моего участия. «Инстаграм» сам заинсталировал себя на моем горе-смартфоне, сам добавил друзей и сам решил, что мне будет интересно увидеть. Добро пожаловать в будущее, дорогая. Ну ладно, проматываю ленту. Какие красивые снимки! Как они это делают? И все создают впечатление, что у них бурная, наполненная событиями жизнь. Та катается на лыжах. Тот ест суши в дорогом ресторане. А вот та снова в Дубае.

Все без исключения выглядят как знаменитости. В большом разрешении в миллионах оттенков.

А ведь я всех их знаю! Та, первая, должна мне стольник. Того, второго, каждый вечер вижу возле винно-водочного магазина. А третья… Ну ладно, она хотя бы удачно вышла замуж, согласна: Дубай – это не фотомонтаж. Так или иначе, здесь нет ничего сверхтрудного. Каждый может быть красивым, элегантно отфотошопленным в «Инстаграме» с массой фильтров на лице. А если каждый, то и я смогу.

Видимо, самыми популярными являются снимки еды. Здесь легко не будет. Что я должна разместить? СОСИСКИ «БЕРЛИНКИ»? Да что мне! Люди фоткают салаты, кудрявую капусту и делают вид, что это великолепно. Все это вопрос ХОРОШЕГО РАКУРСА.

ЩЕЛК! ЩЕЛК!

Это выглядит как изрезанный пенис. Сосиски однозначно не подходят. Дождусь обеда и сфотографирую какую-нибудь более фотогеничную еду. Так будет лучше. Только когда я в последний раз ела обед, который не был китайским супом или заказанной пиццей? Ладно уж, давайте не будем рассчитывать на то, что из-за дурацкого приложения я начну готовить каждый день.

Или что, в ресторан, блин, пойду? Одна? ФОТОГРАФИРОВАТЬ ОТБИВНУЮ? Боже, почему в этом мире все так сложно?

Что еще они там размещают? Фотографии с отдыха. Не буду же я сейчас брать отпуск, чтобы поехать фотографировать пляжные параваны во Владиславове. Сфотографирую что-нибудь на месте и сделаю хэштег: #денькаккаждыйдень. Выглядываю из окна и начинаю искать красивый кадр. О, под винно-водочным магазином стоит тот тип, который в «Инстаграме» делает вид, будто он непревзойденный знаток японской кухни.

ЩЕЛК! ЩЕЛК!

Осталось сделать хэштеги: #уличенный #истинноелицо #инстаграмвамврет

Сто лайков.

По-видимому, у меня новое хобби.

Как не ездить на велосипеде

Недавно мне пришла в голову мысль: ведь я живу совсем близко от работы, так почему бы мне это не использовать? А когда у меня возникает мысль, то ничего хорошего из этого не получается. Так было и на этот раз.

В последнее время стояла прекрасная погода: тепло, но не слишком, не дует, не льет, так зачем же я тухну в городском транспорте? Наверняка на велосипеде доехала бы быстрее, можно ведь напрямик. К тому же сбросила бы пару лишних килограммов и сэкономила бы на билетах. Только плюсы, все в выигрыше.

Правда, одно обстоятельство может создать определенную сложность: У МЕНЯ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА. Но это мелочь.

У Томека сверху, кажется, есть велосипед, и он на нем не ездит. Наверняка одолжит мне, если мило улыбнусь. Или приду к нему с чекушкой и мило улыбнусь. ВСЕ МОЖНО РЕШИТЬ, нужно только захотеть. И, как я уже заметила, хотеть лучше весной, пока погода подходящая. Зимой хотеть уже не захочется.

Ага, оказалось, что Томек уже успел пропить тот велосипед. Я НАЧИНАЮ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА НЕГО, но не хочу, чтобы это отвлекало меня именно в тот момент, когда я пытаюсь стать на новый, здоровый, спортивный жизненный путь. Наступил черед плана Б. У нас в столице ввели систему аренды общественных велосипедов. На улицах есть станции велопроката: вставляешь монетку и получаешь велосипед. Потом паркуешь его на другой станции – и все дела. Просто и удобно. И здорово! Когда я была в Италии (в те времена у меня было слишком много денег и я могла позволить себе путешествовать), то узнала, что у них такая система введена уже давно, но она не оправдала себя, поскольку все велосипеды разворовали. А у нас стоят. Более того, очень даже неплохо себя чувствуют. Разрушает данный факт стереотип о поляках-ворах или свидетельствует о том, что мы слишком ленивые, чтобы ездить на велосипедах, неважно. Я залезла на сайт с информацией о прокате, открыв соответствующую закладку, читаю, как это работает. О, даже проще, чем я думала: не нужно вставлять монетку, все делается с помощью приложения на смартфоне. Это значит, что мне придется удалить смешные картинки с котиками, которые занимают все место. Ну хорошо, это давно нужно было сделать. О’кей, освободила немного памяти, приложение установила, а что дальше? Именно в этот момент я осознала, что с детства не ездила на велосипеде. Наверное, у меня должен быть шлем и нелепый обтягивающий костюмчик? Надеюсь, что нет, поскольку обтягивающий костюмчик сразу отпадает. Ведь не получу же я штраф за то, что одета несоответствующе? «Уважаемая, эти брюки недостаточно плотно облегают ваши ягодицы. Штраф – сто злотых». Без глупостей. Еду так, как есть. Ну, может, волосы заколю.

Процесс добычи велосипеда из СЛОТА (крепкое слово) прошел неожиданно легко. Первые двадцать минут езды бесплатно. Ну что, велосипедик, готовься к настоящей гонке, потому что я собираюсь уложиться в эти двадцать минут.

* * *

У меня получилось уложиться даже в пятнадцать. Но уже после первых пяти минут мне вспомнилось, почему я не езжу на велосипеде. Вся мокрая, одежда прилипает к телу и еще каким-то чудом у меня получилось измазать штанину цепной смазкой. Мое сердце трясется как одержимое. Это наверняка сердечный приступ. Не хочу умирать. Сделала круг и вставила велосипед в СЛОТ. Пусть он его зажмет и не отпускает.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Если третий день подряд тебе ничего не хочется… значит, сегодня среда.

Животное от стресса

Я ведь очень нервничаю! Мне необходимы покой и умиротворение.

Похоже, животные здорово помогают в этом деле. Но все, как всегда: подобное заключение сделать легко, однако чем глубже ты затрагиваешь тему, тем больше возникает проблем. Вот первый попавшийся самый очевидный пример – это собака. Собака, как известно, любименький песик, лучший друг человека, радость и любовь в чистом виде. Но с ней нужно выходить на прогулку тогда, когда все нормальные люди еще спят. И откуда возьмется умиротворение, когда у тебя в шесть утра замерзает зад от того, что ты ждешь, пока твой песик соизволит испражниться на тротуар, чтобы потом, перед возвращением домой, упаковать этот сюрприз в мешочек?

Кот? Коты – животные умные, и, наверное, им даже можно излить душу, но в то же время они могут быть вредными, сбрасывать с полок вещи, метить территорию, царапаться, поэтому лучше смотреть на них в интернете, чем быть приговоренным на их присутствие у себя дома каждый день. Канарейки? Давайте будем себя уважать. Хомяк? Такой работящий, вкалывающий без остановки… По большому счету, наблюдение за тем, как работают другие, всегда меня расслабляло. Но я наверняка все время боялась бы, что эта мышь помрет от инфаркта из-за своей беготни. Кролик? Ну нет. Попугай? Ящерица? КРОКОДИЛ?

ВСЕ ЭТО НЕПРОСТО. У меня еще нет зверушки, а я уже устала только от мысли о ней.

Может, рыбки? Или черепаха? Черепаха – это, похоже, то, что мне как раз подойдет. Не дурит голову, а даже если и имеет такое намерение, то пройдет какое-то время, пока она это сделает, а по ходу может свое решение и изменить. Ест травку. Домик у нее всегда с собой. А рыбки еще лучше – никуда из своего домика не выходят. Им нужно всего лишь менять воду и подсыпать корм. Вообще они красивые и так изящно плавают…

Черепаха или рыбки? Черепаха или рыбки? Пойду в зоомагазин и решу на месте. Спонтанно. Как будто и не я вовсе.

В зоомагазине странно пахнет, а с полок свисают подозрительного вида поводки и намордники. Все это выглядит как магазин для садомазо. Но рыбки на фоне этого выглядят совершенно невинно. Черепаха, находящаяся рядом, тоже. Спит себе. Я ее уже люблю. Зато рыбки красивые и разных видов…

Господи, решайся! Черепаха или рыбки? Черепаха или рыбки?

Черепаха.

Или рыбки?

* * *

Купила рыбок.

Они меня бесят.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Твой дом там, где ты можешь выглядеть некрасиво.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Уборка еще никого никогда не убила, но лучше не рисковать.

Как не уйти из «Фейсбука»

Все, конец, ухожу из «Фейсбука».

Это вообще какое-то недоразумение: все им пользуются, даже зная, что он вытворяет. Не знаете, что он вытворяет? Тогда я вам скажу. «Фейсбук» следит за всем, что вы пишете, и на основе этого подсовывает вам всякую рекламу. И я здесь не говорю о том, что вы пишете на своей общедоступной стене. То есть об этом тоже. Ну это еще ничего… Я ГОВОРЮ О ЛИЧНЫХ СООБЩЕНИЯХ. В мессенджере. Переписка с мамой. Или с кем-нибудь другим.

Тут они уже перегибают палку, и я не хочу с этим мириться. У людей сотни лет не было никакого «Фейсбука», и они как-то жили. Удаляю закладку из браузера в ноутбуке и приложение «Фейсбук» в смартфоне. Осталось только официальное объявление на моей стене, чтобы знакомые не волновались, и всё.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Я ухожу из «Фейсбука», потому что этот мерзавец шпионит за мной. Пропадаю с радаров. Если кому-то что-то понадобится – пожалуйста, можете позвонить.

С наилучшими пожеланиями, пани Бука.

По-моему, получилось очень элегантно.

Ой, вот уже и первые лайки. И сердечки. И смайлики «ха-ха». Я ВАМ ПОКАЖУ «ХА-ХА»! ЗДЕСЬ ВСЕ СЕРЬЕЗНО. ВЫ ВООБЩЕ ЧИТАЕТЕ ЧТО-НИБУДЬ, КРОМЕ «ФЕЙСБУКА»? ЗНАЕТЕ, КАК ЗА НАМИ ШПИОНЯТ? Ну уж нет, не позволю себя спровоцировать. Я поставила точку и ушла. Сейчас погода замечательная и я собираюсь культурненько пойти на прогулку. А точнее, сделаю то же самое, что и мои предки до изобретения интернета.

Ого, комментарий! Магда.

«А как я тогда смогу на работе высылать тебе смешные картинки? На имейл?:D».

Можно будет и на имейл. Чем мне помешает подборка фоток со смешными котиками между важными делами фирмы? Нет, ну что я делаю, ПОЧЕМУ Я ЕЙ ПИШУ? Я ушла из «Фейсбука», очень прошу меня не провоцировать.

Не отписалась. Вышла.

Но как-то так глупо получилось, пошлю ей эсэмэску.

Она мне ответила, что из-за моего поста разгорелась большая дискуссия. ЧТО ВАМ, ЛЮДИ, БОЛЬШЕ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? Выйдите на свежий воздух, посмотрите, как прекрасен мир вокруг нас. Ой, птичка поет.

Я даже не могу посмотреть, что они там пишут, поскольку удалила приложение. А, подожди, я ведь могу через браузер. Могу? Не могу. Не помню пароль. Напомнить пароль. О нет, сейчас «Фейсбук» захочет, чтобы я распознала своих знакомых.

А у меня много людей в «Друзьях» только потому, что они выслали мне приглашение, а я не умею отказывать. Всегда знала, что мое неумение сказать нет когда-нибудь меня угробит.

Я вообще нормальная? Сижу в парке на лавочке, солнышко пригревает, птички поют, а я пробую сопоставить изображения каких-то случайных людей с фамилиями. Это будет что-то вроде русской рулетки… Ошибусь один раз – и всё пропало. Черт, солнце засвечивает мне весь экран смартфона, не понимаю, на кого смотрю… ЭТИ ПТИЧКИ МОГУТ ЗАКРЫТЬ СВОИ КЛЮВЫ? Я ПЫТАЮСЬ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ! Отлично, всё получилось, «Фейсбук» соблаговолил поверить, что я – это я. Где тут идут обсуждения?

…

Оказалось, что под моим постом начался разговор о политике, потому что кто-то случайно написал слово «ПО»[1]1
  ПО (пол. Platforma Obywatelska) – Гражданская платформа, польская либерально-консервативная партия. – Прим. перев.


[Закрыть] большими буквами, а кто-то другой посчитал, что это его попытка высказать свой взгляд на сложившуюся политическую ситуацию в стране. СТОИЛО СЮДА ЗАЙТИ. О-о-о, а сколько же грустных смайликов под моим серьезным заявлением. Меня любят! Они будут скучать по мне!

Иду домой. Эти птички нервируют меня. По дороге куплю себе чипсы и вечером посмотрю фильм, что ли.

Как нормальный человек, который в свое время не был взят в плен интернетом.

* * *

День заканчивается. Только что подловила себя на мысли, что взяла телефон для того, чтобы написать в «Фейсбуке», что буду смотреть. Наверное, мне необходимо обратиться к психиатру. Спокойствие! Убираю это предательское устройство, благодаря которому еще совсем недавно за мной шпионили. Смотрю фильм. РЕЛАКСИРУЮ.

Предательское устройство звонит. Мама.

– Да, мама?

– Ведь я пишу тебе в интернете с утра, почему не отвечаешь?

– Я ушла из «Фейсбука», мам.

Мой голос звучит шокирующе печально.

– Как это «ушла»? Давай, прекращай валять дурака, я уже подумала, что что-то случилось.

– Ну, потому что случилось. Это важное решение, мама. Ушла, и точка.

– Тогда возвращайся той же дорогой, по которой ушла. Посмотрите вы на нее, от собственной матери она тут, видите ли, прячется и не отвечает. Чтобы сию же секунду вернулась мне в интернет!

– Хорошо, мама.

Да чего уж. Некоторых вещей все равно не получится избежать, смирись с этим.

Но когда-нибудь у меня еще получится посмотреть какой-нибудь фильм. Вот увидите. Или не увидите. Потому что вообще не собираюсь писать об этом в «Фейсбуке». Нет и еще раз нет.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Если никто не видел, что ты съела шоколадку, значит, это не считается.