Текст книги "Социальные уравнения. Формулы настоящей дружбы, очарования, доверия и общительности"

Трехчастная формула светской беседы

В предыдущем разделе я слегка коснулся темы, которая будет на страницах этой книги повторяться из раза в раз: когда речь идет о социализации, приходится начинать с малого. Дружба – такая вещь, которая произрастает из крошечного семечка. Когда мне было чуть за двадцать, я с большим трудом общался с людьми. И в то же время мечтал о полноценных, ярких, значимых беседах с теми, кто реально меня понимает. Мне хотелось иметь тесный круг избранных друзей, кому я мог бы доверить свою жизнь. Более того, я хотел получить этот идеальный круг близких людей готовеньким, чтобы он сам по себе возник без малейших усилий с моей стороны.

Я вспоминаю очень строгую мать одного из моих близких друзей, как мы смеялись над ее совершенно невозможным требованием, она говорила сыну: «Чтобы абсолютно никаких свиданий! Но я хочу, чтобы ты как можно скорее женился». Мы усматривали в ее логике явный дефект: как вообще можно жениться, если не сходить сначала на свидание?

Что ж, я и сам допускал ту же ошибку. Я мечтал о глубоких и значимых беседах с близкими друзьями… но считал себя выше «пустой болтовни». Если говорить с точки зрения социализации, я хотел жениться, не ходя на свидания!

Слушайте, я понимаю. Светская беседа может казаться ненужной, скучной, искусственной формой общения. Во многих смыслах светская болтовня может восприниматься как препятствие на пути к налаживанию связей. Но уверяю вас: светская болтовня перерастает в большую беседу. Такого рода взаимодействие кажется тривиальным и неважным, но я глубоко убежден, что это один из самых недооцененных элементов эффективной коммуникации. Я как-то слышал забавное определение: «светские сплетни – это кровеносная система общества». Что ж, в этом что-то есть.

Светская беседа вовсе не бессмысленна. И это вовсе не вызывающий скуку ритуал, который обязан соблюдать каждый вежливый человек. Нет, светскую беседу следует воспринимать как абсолютно необходимое первое па в длинном, порой замысловатом танце под названием «общение». Этот первый шаг ломает лед, а единственное условие, которое должно при этом соблюдаться, – он должен быть непринужденным и незначительным. Если он именно таков, то снижает степень риска и устраняет барьер на входе в область коммуникации. Он снижает возможность непонимания и даже прямого оскорбления. Еще он реально ослабляет для вас бремя общения и позволяет и вам, и вашему партнеру в разговоре спокойно ощутить вибрации друг друга, вежливо упростить ситуацию, а если все это не сработает, то выйти из общения, не потеряв лицо и не понеся особенного ущерба.

Светская беседа может казаться бессмысленным пустяком, но вообще-то она отвечает очень четкому набору правил, принятых социумом. Правила определяют сценарий: вы выбираете тему, сообщаете некоторые подробности, а потом быстро уступаете очередь собеседнику, приглашая его внести свой вклад в общение. Цель светской беседы – вступить в безопасное и предсказуемое общение с незнакомыми или малознакомыми людьми, чтобы позднее оно смогло перерасти в более глубокий и радостный разговор. Это социальный контекст, помогающий определить, могут ли два данных конкретных человека общаться на более глубоком уровне. Считайте это коротким «прослушиванием» для участия в значимой дискуссии или наведением моста с одного уединенного острова на другой.

Общепринятые темы светской беседы – это погода, происхождение (откуда собеседники родом), учеба или работа, хобби и интересы, планы на отпуск и путешествия, текущие события (кроме политики), общее окружение, семейные вопросы. Если вы похожи на меня, то светская беседа скорее всего и у вас вызывает желание рвать на себе волосы – уж очень она… неконкретная. Я постоянно негодовал, чувствуя, будто на меня внезапно навели прожектор, и вот я должен лихорадочно придумывать, о чем поговорить с незнакомым человеком.

Но да, вы угадали – у меня для вас есть еще одна полезная формула. Если вы будете соблюдать указанную последовательность шагов, вам больше никогда не придется задумываться, о чем поговорить, и вы сумеете быстро преодолеть фазу светской болтовни – если пожелаете, конечно. Итак, представляю вам магическую формулу светской беседы:

Светская беседа = Ответьте на вопрос + Сообщите парочку дополнительных подробностей + Уступите очередь собеседнику.

Именно эти три части будут присутствовать в любой вашей светской беседе. По мере развития общения обмен репликами становится более существенным, перерастая в значимую и здоровую дискуссию.

Человек, инициирующий разговор (может, вы, может, ваш собеседник), начинает с того, что задает вопрос, относящийся к выбранной теме. Как только тема задана, основные правила для того, чтобы разговор протекал плавно, – это делиться подробностями и говорить по очереди. Сообщать подробности очень важно, поскольку вы даете собеседнику материал, с которым можно работать, и помогаете налаживать контакт. Краткие односложные ответы – убийцы общения, а вот работа над обдумыванием ответов обеспечивает живость и увлекательность общения.

Говорить по очереди означает, что и вопросы тоже задаются по очереди. Такой взаимообмен помогает определить, может ли заданная тема перерасти в более осмысленную беседу, или же пришло время ее сменить, чтобы найти общий язык с собеседником. В идеале нужно поддерживать оживленное общение в развитии – не привлекайте к себе внимание слишком надолго!

Хочу упомянуть еще об одном моменте: коммуникация никогда не проходит в одной только вербальной плоскости. Попробуйте понаблюдать, как два человека ведут светскую беседу, и заметите кое-что интересное. Похоже, слова как таковые не имеют особого значения. А что имеет? Качество взаимодействия. Предположим, вы смотрите по телевизору какую-то дискуссию, и участники внезапно переходят на незнакомый вам язык. Вы видите только выражения лица и язык тела. Прислушиваетесь к тембру голоса и интонациям.

Люди, искушенные в светской болтовне, понимают: да, конечно, погода – не самая захватывающая тема. Но они обращают особое внимание на открытость телодвижений собеседника – улыбку, то, как он склоняется к человеку, и так далее. Все выглядит так, будто неглубокая светская беседа – это покров, скрывающий под собой истинный смысл общения, когда мы, по сути, спрашиваем другого человека: «Вы друг? Мы сможем поладить?»

Если кто-то заводит с вами непринужденный разговор, помните: все, что от вас требуется, это ответить на заданный вопрос, сообщить одну-две детали в развитие сказанного и перебросить мяч обратно партнеру. Ничего больше. В реальности это занимает всего несколько секунд. Также следует осознанно выбирать язык тела, вести себя открыто и спокойно.

Он: О господи, вы слышали? Говорят, завтра пойдет снег.

Вы: Нет, не слышал! Ой-ё-ёй… Как думаете, прогноз точный?

Он: Не знаю. Обычно процентов на пятьдесят.

Давайте проанализируем ваш ответ.

– Нет, не слышал! (Шаг 1 – ответ на вопрос.) Ой-ё-ёй… (Шаг 2 – несколько подробностей. В этом случае всего одно междометие.) Как думаете, прогноз точный? (Шаг 3 – уступаете очередь собеседнику, задав уместный вопрос.)

Скажу далее, что этот разговор длиной в несколько секунд, конечно, не самый блестящий образчик общения в вашей жизни, но он отвечает нескольким задачам.

• Вы, по сути, разбили лед и теперь можете поговорить с данным человеком. Серьезный барьер снят, теперь можно наращивать динамику.

• Вы продемонстрировали дружелюбие и интерес, ответив тепло и по делу.

• Еще вы показали, что хотели бы поговорить, что вам действительно интересны слова собеседника.

Если добавить к этому улыбку и открытый язык тела, представленному взаимодействию нет цены с точки зрения налаживания контакта, который оно инициировало. Давайте посмотрим, как дальше может развиваться общение.

Он: О господи, вы слышали? Говорят, завтра пойдет снег.

Вы: Нет, не слышал! Ой-ё-ёй… Как думаете, прогноз точный?

Он: Не знаю. Обычно процентов на пятьдесят.

Вы: Пятьдесят процентов? Думаю, эти метеорологи сами не знают, что говорят. А у вас на завтра какие-то планы или…?

Он: Да нет, никаких планов. Просто не хочу просидеть весь день дома! А еще, может, и дороги перекроют. А вы куда-нибудь собираетесь?

Вы: Вообще-то, да. Едем (туда-то) на выходные. Так что, надеюсь, бюро погоды ошиблось насчет снегопада…

Он: О, вы едете (туда-то)? У меня тетушка живет неподалеку. Кажется, ее поселок называется (так-то). Не слышали?

Вы: Да, конечно! Очень приятное местечко…

И так далее. Постепенно, почти неощутимо, вы оба медленно переходите к более осмысленным темам. Вся прелесть светской беседы в том, что с ее помощью можно дойти до переломного момента потихоньку, шаг за шагом, не делая резких движений! Конечно, в данном примере первый шаг делает ваш собеседник. А как вы сами могли бы завязать непринужденный разговор?

Имеется решение, которое именуется Генератор светских бесед для офиса (табл. 1.1). Следуя очень простой таблице, можно без усилий строить политически нейтральные заявления, рассказывать беззаботные и необидные анекдоты, давать спонтанные и запоминающиеся комментарии. Хотя не все завязки разговора бывают логичными на сто процентов, все же они, безусловно, добавляют интриги и веселья.

Конечно, эта таблица приведена просто для того, чтобы дать вам общее представление, о чем речь. Необязательно следовать этим подсказкам буквально. Более того, вы же не сможете ходить повсюду с карточкой и заглядывать в нее, когда думаете, что светская беседа вот-вот завяжется! Но Генератор светских бесед для офиса нравится мне тем, что это формула! То есть вы можете подставить в нее все, что угодно, лишь бы это соответствовало условиям.

Как вы можете видеть в данной конкретной формуле, вы не должны явно уступать очередь собеседнику, закончив говорить, – это принимается как данность.

Таблица 1.1. Генератор светских бесед

Также обратите внимание, что, согласно формуле, «завязкой» считаются всего несколько вещей, в том числе глубокий вздох, словечко «хм-м-м» или напевание песенки. Если пойти еще дальше, то в определенных обстоятельствах завязка может быть невербальной – это выражение лица или всего один жест. Опять-таки идея не в том, чтобы углубляться в детали, а чтобы усвоить тот факт, что успешная светская беседа практически всегда отвечает указанной трехчастной (или трехшаговой) структуре.

Следует ли готовиться к светской беседе заранее? Мой ответ – и да и нет. Если вы встречались с человеком раньше, и он упоминал что-то о своем пекинесе по имени Нут, можете сделать заметку в уме, запомнив эти факты – порода собаки, ее имя, – чтобы в следующий раз, столкнувшись с человеком в толпе, вы подумали: «О, это же тот парень, у которого пекинес со странной кличкой». Возможно, эти сведения помогут завести светскую беседу.

Вы: Бррр… холодно. Вы слышали, что на завтра обещают снег?

Он: Да, я видел прогноз. Надеюсь, он сбудется. Люблю снег.

Вы: Правда? Вы все еще выгуливаете песика, когда на улице метель? Кажется, у вас пекинес… Нут, да?

Он: Ха-ха-ха, вот уж нет, он терпеть не может снега! Приходится надевать ему ботиночки… Честное слово, он просто смущается, когда люди его видят в них.

Так вы получаете возможность поддержать любую беседу, которую, возможно, не закончили в прошлом. А еще вы четко и ясно демонстрируете, что обращали внимание на слова собеседника, а это могущественный способ завоевать доверие и наладить контакт. Дополнительный эффект вспоминания фрагментов информации выражается в том, что вы закладываете фундамент для будущих шуток по этому поводу. Например, проходит несколько недель, и вы встречаетесь с тем же человеком. На этот раз ваша завязка разговора выглядит следующим образом:

– О, рад снова вас видеть. Ну как там Нут? Нашли для него новую обувку помоднее?

– Ха! Хорошо сказано. Он в порядке, спасибо. Я ему говорю, мол, если хочешь красивые ботиночки, найди себе работу. Но вы же знаете, собаки – такие лентяи…

Заметим, что этот диалог насчет модника-пекинеса и его обувных приключений не обязан быть донельзя уморительным, чтобы наладить крепкий контакт и создать ощущение неформальности и общности. Очень многие люди не понимают юмора. В большинстве случаев все, что от вас требуется, это сказать что-нибудь необычное, причудливое или не соответствующее ситуации (подробнее об этом далее). И не нужно умничать; просто создайте небольшой момент общности между вами и собеседником, как будто появился «секрет для маленькой такой компании», который на время, неким тончайшим образом, организует закрытый мини-клуб только для вас двоих.

Уравнение представления

Как представиться самому

Правда, очень неприятно, когда вы встречаете нового человека и понятия не имеете, что сказать? Мое личное представление об аде земном выглядит так: на встрече или в группе со мной что-то случается, когда ведущий объявляет, что сейчас все должны «встать вокруг стола» и сказать несколько слов о себе. Знаю, я не единственный, кто покрывается холодным потом размером с горошину, ожидая своей очереди и лихорадочно соображая, что сказать, когда на меня обратится сотня глаз.

Наверное, не выдам тайну, если скажу: никому в такой ситуации не комфортно. Если вы когда-либо замечали, что человек представляется особенно легко и уверенно, даю гарантию, что он специально в этом практиковался. Во-первых, давайте проясним, что я имею в виду под представлением. Есть два вида представлений, которые мы здесь рассмотрим, – неформальное и профессиональное. Начнем с профессионального, поскольку оно вызывает наибольшую степень беспокойства.

Как утверждает коуч по коммуникации Андреа Войницки, есть простой способ упростить себе задачу ведения светской беседы. Войницки советует разбить самопредставление на три части: настоящее, прошлое и будущее.

Ваше идеальное личное представление = Настоящее + Прошлое + Будущее.

Давайте посмотрим, что имеется в виду.

Настоящее. Эту часть вы начинаете с упоминания о своем текущем профессиональном статусе. В профессиональном окружении вы, как правило, называете свою должность и компанию, в которой работаете. Если необходимо, сообщите несколько уместных подробностей о своих функциях и обязанностях. В зависимости от контекста, это может напоминать что-то вроде тридцатисекундного ролика или короткой самопрезентации, то есть быстрого и простого резюме – что вы делаете, почему и для кого. Идея в том, чтобы в сжатом виде рассказать человеку, совершенно с вами не знакомому, чем вы занимаетесь, и так, чтобы он вас понял.

Прошлое. Сделайте короткое заявление о своем относящемся к делу прошлом опыте, чтобы усилить доверие к вам и помочь наладить контакт. Это может быть лаконичное резюме о ваших профессиональных достижениях или чуть более личный рассказ, в котором вы говорите о своей уникальной мотивации и жизненной истории, а также сообщаете любую интересную информацию, которая содержательно поясняет, как вы пришли к настоящему положению.

Будущее. В этой части вы говорите о своих интересах или планах на будущее. Это может быть то, чего вы надеетесь достичь, или личные факты, которые, по вашему мнению, будут важны для аудитории. Опять-таки, в зависимости от контекста, это поможет людям понять, на чем вы сосредоточены или чем интересуетесь в настоящий момент, и даст им хорошую точку отсчета для их собственных представлений или последующих обсуждений. Эта часть должна быть короткой и ясной.

Помните: ключ к успешному самопредставлению – это не просто рассказать о себе, но и сосредоточиться на том, что конкретно должны знать о вас люди, и представиться увлекательно и по делу. Естественно, вы увязываете сказанное с интересами вашей аудитории и соответствующим контекстом. То есть вы всегда должны помнить об общей структуре своих ответов и знать, что сказать в каждый конкретный момент. Представление на отраслевой конференции может быть более формальным и содержать более специфические термины, чем знакомство на неформальной вечеринке с новым гостем, но в кругу добрых приятелей… однако сама структура в обоих случаях идентична.

Вот пример.

Настоящее. «Добрый вечер, дамы и господа. Меня зовут Джон Смит, я старший менеджер проектов в корпорации АВС».

Прошлое. «Я десять лет занимаюсь управлением сложными проектами, включая успешный запуск нашего продукта в прошлом году».

Будущее. «Если говорить о будущем, то я стремлюсь к достижению совершенства в реализации проектов и продвижению инноваций в наших командах».

Вы можете сказать, что представление такого рода делается до произнесения речи или презентации, что порой его в адаптированном виде используют на собеседованиях, встречах, нетворкинговых мероприятиях или при взаимодействии в профессиональных кругах. Если представление делается вслух, то его четкая трехчастная структура не всегда очевидна для слушателей. И все же оно в известной мере обеспечивает определенный контекст для понимания, кто вы есть на самом деле.

Если названный Джон Смит оказался бы в ситуации неформальной беседы с кем-нибудь на встрече родителей и учителей и решил, что хорошо бы завязать с собеседником полезные контакты, он мог бы слегка изменить представление: «Здравствуйте. Я Джон, отец Кейси из класса мисс Джули. Работаю старшим менеджером проектов в корпорации АВС уже лет десять. Мы только что запустили новый продукт. Нет, не такой, какой вы, ребята, продаете в корпорации XYZ. Я всегда ищу для своей команды новые интересные проекты, так что, если хотите это обсудить, можно будет как-нибудь встретиться».

Такая менее формальная версия звучит совершенно иначе, но все элементы в ней те же самые, только чуть изменены. Из этого примера видно, как наш вымышленный Джон Смит обращается к конкретному собеседнику и изменяет самопредставление так, чтобы сделать упор на элементы, особенно интересные другому человеку, то есть на связь между АВС и XYZ и на свою готовность к возможному сотрудничеству в этом направлении.

В каком-то смысле формальные представления гораздо проще, потому что их правила яснее. Вы должны назвать полное имя и должность, организацию, в которой работаете, кратко описать свой профессиональный статус и обрисовать будущие цели или задачи – в общем, предоставить всю фактическую информацию, которая поможет людям понять, кто вы есть. Но вы можете также рассказать о своих мотивациях и личностных качествах, тщательно выбирая слова и, конечно же, язык тела и манеру поведения. Часто люди, испытывающие проблемы с самопредставлением, должны не лучше строить фразы, а просто говорить все то же, что и говорят обычно, только чуть непринужденнее и увереннее.

Вы можете использовать вариации самопредставления в любом контексте, нужно лишь тщательнее микшировать информацию. Также стоит заметить, что самопредставление наверняка будет меняться с течением времени. Может прозвучать банально, но полезно иметь свое самопредставление в письменной форме. Не пожалейте немного времени, запишите текст, а потом отрепетируйте несколько раз, пока оно не будет слетать с языка. Затем представьте различные ситуации, в которых оно может вам понадобиться, и отрепетируйте тот же основной текст, но с небольшими изменениями. Не забывайте обновлять текст по мере надобности. Если вы хотите продемонстрировать какое-то текущее достижение или увлеченность неким проектом, убедитесь, что это нашло отражение в вашем представлении.

Как представлять других

Если вы думаете, что представляться самому очень сложно, значит, вы никогда не тренировали зеркально противоположный навык – представлять других. А ведь умение делать это корректно – вопрос не только этикета, правильно представляя других, вы еще и сумеете сглаживать потенциально неловкие моменты общения, создавать хороший контакт и комфортную атмосферу. Если вам интересно, существует ли трехчастная формула и для этой задачи, ответ – да! К счастью, представление других людей намного проще и заставляет нервничать гораздо меньше, чем в случае, когда сам стоишь в свете прожекторов и говоришь о себе.

Формула:

Представление другого человека = Его имя + Какой-нибудь интересный факт о нем + Нечто, способное связать его с собеседником.

Вот пример.

– Келли, это Джон Смит. В прошлом году он бежал тот сумасшедший марафон. Я поверить не мог! Джон, Келли тоже занимается бегом, я прав?

Еще один пример, на этот раз более официальный.

– Джон, хочу представить тебя Келли. Она наш ведущий дизайнер по запуску нового продукта. Полагаю, вам придется часто видеться в последующие месяцы.

Как видите, цель представления подобного рода состоит главным образом в том, чтобы оказать услугу другим людям в социальном контексте. Если все проделано правильно, вы дадите им задел, чтобы поддержать и продолжить беседу. Светская беседа даже между двумя людьми порой пугает, а если разговаривают несколько человек, и среди них есть знакомые, друзья и совершенно незнакомые люди, возможность непонимания и неловкости вырастает до небес. Хорошее представление, подобное приведенному в пример, упрощает ситуацию не только для тех, кого знакомят, но и для вас, а окружающие заметят и оценят вашу любезность.

Еще несколько советов по составлению представлений любого рода.

Расслабьтесь. Знаю, совет в духе Капитана Очевидность, но можно улыбнуться, осознанно прод монстрировать открытый язык тела. Все это отразится на тембре голоса, вы успокоитесь.

Говорите коротко и ясно. Представления ненамного отличаются от повседневных светских бесед. Ваша единственная цель – сообщить людям некоторый контекст, создать ощущение дружелюбия и быстро переходить к следующим пунктам. Не стоит рассказывать всю свою жизнь за несколько секунд!

Практика, практика и еще раз практика. Чем больше вы практикуетесь, тем лучше осознаете, что отрепетированное выступление – это ваш актив и средство, чтобы сохранять выдержку, спокойствие и собранность в непростые первые моменты встречи с новыми людьми. Если сомневаетесь и находитесь в растерянности, не волнуйтесь – уступите инициативу другому человеку и соберитесь. Самое трудное позади.