Текст книги "Ключи от семейного счастья: Семейная жизнь в вопросах и ответах"

Часть I
Влюбленность и любовь

Влюбленность – самый непрочный вид любви.

Клайв Льюис

Если встать около загса или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку (Фомино воскресенье, первое воскресенье после Пасхи), когда совершается множество венчаний, и устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью, на тему: «Почему вы вступаете в брак?» – уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак потому, что очень любим друг друга». И думаю, почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по большой любви. Они не сомневаются, что это светлое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по любви, канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Тем не менее в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал обычным делом.

Кто-то скажет, что развестись раньше было очень не просто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело не только в этом. В старой России было огромное количество счастливых, крепких многодетных семей, где царили мир и настоящая любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки» или мороженое пломбир; а людей – жалеют. Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки и теряют любовь? Как правильно выбрать свою половинку, один раз и на всю жизнь, чтобы быть вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной, возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Есть ли разница между влюбленностью и любовью или это одно и то же, просто в разные периоды жизни? Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и вредное заблуждение. Влюбленность не любовь, иногда она не говорит даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, только лишь испытывали взаимную симпатию, но, вступив в брак, любили потом друг друга всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Прежде чем приступить к рассказу о выборе будущей половины, поговорим об очень важных, базовых понятиях, сопровождающих подготовку к браку и семейную жизнь: что такое влюбленность и что есть любовь.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз и не нужно. Влюбленность приходит очень быстро, иногда с первого взгляда, буквально в секунду. И вообще все те крылатые слова, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а к влюбленности. «Любовь с первого взгляда», «любовь зла, полюбишь и …», «любовь слепа» и т. д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке». Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин привлекает в мужчинах умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать: недаром есть выражение «женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а скорее влюбляется.

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций, ему хорошо, очень приятно, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит в основе эффекта фанатизма, когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена и начинают их буквально боготворить. Притом конечно же они никогда не встречались с ним лично, имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Например, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом или Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, не пропускают ни одного концерта или фильма с его участием.

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных персонажей и киногероев. Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, – вот тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом эмоций, пусть даже очень сильных? Влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, должно пройти немало времени, прежде чем чувства выдержат проверку на прочность. «Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство любви появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства: усталость, страх, осторожность, голод и др. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Столько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но все бесполезно. Например, говоришь им: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня? Ведь у него же проблемы с наркотиками?!»; или: «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут? Он женат, имеет ребенка». В ответ приходилось слышать одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине: «Одни страдания от той любви» (а может быть, влюбленности?). Влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. Люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «Любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует – напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего несомненно не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучится человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову разможжу, и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица, на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще двадцать лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть: камни ворочать в горе».

Но, к счастью, влюбленность – продукт с ограниченным сроком хранения, и если человек безнадежно влюбленный наберется терпения и с помощью Божией переживет сложный жизненный период, стараясь отвлечься от предмета страсти и даже мыслей о нем, страдания со временем утихнут.

В духовной литературе мы находим очень мало сведений о влюбленности. Во всей Библии (в синодальном переводе на русский язык) слово «влюбленность» встречается только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, в других местах употребляются иные термины. Производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в книге Пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. Там приводится притча о двух сестрах – Огле и Оголиве (под этими сестрами аллегорически понимаются Самария и Иерусалим). Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. Она (то есть Оголива. – П. Г.), влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе, и осквернили ее (Иез 23, 16–17). Здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, даже взрослых, серьезных людей совершать необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней содержатся амфитамины, вызывающие эйфорию; этот род легких наркотиков вырабатывается самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; человек, переживающий это состояние, действительно находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше продолжать это ощущение, оно доставляет ему блаженство. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены некоторые центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может, максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться, за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной счастливой любви.

Влюбленность – весьма эгоистическое чувство: влюбленный любит скорее не самого человека, а те переживания, эмоции, которые испытывает. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любить, и умеем любить, на самом деле мы очень часто умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковые чувства, потому что нам с ним хорошо, но любить – нечто более глубокое и требовательное». Есть люди которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него; когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями. Например, известная американская актриса Джулия Робертс в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит, но потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами, писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя Фрейд и считал, что влюбленность зиждется на основе прямых и заторможенных сексуальных стремлений, позволим себе с ним не согласиться. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность не только и не столько телесное, сколько душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, в том случае, когда людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается Богом, и дается неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить период взаимной притирки, адаптации, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Любить по-христиански

Помню, я прочитал статью известного современного богослова, где он упоминал о том, что в житии святых Петра и Февронии якобы не говорится о их супружеской любви. Они вместе спасались, акафисты читали. Они любили «чистоту и целомудрие», но не друг друга. Опять же в житии подчеркивается, что они жили целомудренно и нигде нет упоминания о их детях. Такой подход к теме любви мне, как женатому человеку, не очень близок и понятен (кстати, упомянутый богослов человек неженатый). Житие святых Петра и Февронии для меня лично является учебником настоящей любви. Взять хотя бы тот факт, что Петр даже оставил княжество ради того, чтобы быть с любимой женой. Или когда Феврония, храня верность мужу, оберегала себя даже от нескромных взглядов, делая строгое предупреждение мужчине, который дерзнул посмотреть на нее с вожделением. Не говоря уже о том, что и уход в монашество, и даже смерть не разлучили их. Они хотели умереть в один день и в один час и ждали друг друга, чтобы воссоединиться в вечности. Именно это и называется настоящей супружеской любовью, в отличие от влюбленности, которой свойственны страстность, яркие проявления эмоций. Истинная любовь – глубокая сердечная привязанность, чувство спокойное, ровное, постоянное, без сильных всплесков, но счастливое и крепкое. И чувство это дает супругам ничуть не меньше радости, чем первоначальные влюбленность и страсть. Искренне могу сказать, что люблю свою супругу сейчас больше, чем в день венчания. Тогда мы еще мало что понимали, мало знали друг друга, нам было просто хорошо, приятно вдвоем. Теперь за плечами опыт, пусть не всегда приятный, немало пройдено и сделано вместе. Мы многому научились, появилось единство взглядов и мыслей. Наши чувства прошли через определенные испытания, и мы научились хорошо понимать друг друга. Ну и, конечно, с нами наши дети, и наша любовь к ним тоже служит супружескому единству.

Влюбиться можно помимо воли, бессознательно и в мгновение ока, полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Такое единство приходит со временем, по прошествии лет, и стяжается совместным трудом и подвигом супругов. Любовь иногда называют даром Божиим, и правда, любовь – величайший дар от Господа, но дан он всем людям без исключения. Человек рождается со способностью любить и может в своей жизни в полноте реализовать этот дар, приумножить его. Но может своими грехами убить в себе любовь, потерять способность любить. Как это иногда происходит с людьми, прошедшими через многие браки и любовные связи. У них часто способность любить одного человека (супруга или супругу) как бы атрофируется. Они становятся не способными к настоящим чувствам, отношениям. И рады были бы полюбить, сами мучаются от своей неспособности, но сделать ничего не могут.

Почему Бог нам дал дар любви, возможность любить? Потому что Сам Он – всесовершенная Любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное дыхание жизни, которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, Божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной», имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, как говорится, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа, душа и тело, начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщаются, начинают подчиняться, служить плоти.

Теперь о том, какое это имеет отношение к нашей теме – любви и влюбленности. Любовь – духовное переживание, состояние, роднящее нас с Богом; она принадлежит высшему началу в нас – духу. То есть любовь настоящая, жертвенная, направленная на другого человека. И это чувство способно принести нам самую большую радость в жизни – радость любви. Любовь – зрелое, спокойное, сознательное чувство, которое дает человеку семейное счастье.

Влюбленность – душевное переживание, эмоции, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное лишь с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне.

Плотская страсть, сексуальное влечение – чисто телесное переживание, которое испытывают и животные; оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно явится продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви, может перерасти в любовь. А может и просто пройти, так и не став любовью. Кстати, любить могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека Богом, каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Никак не найду невесту

Мне уже сорок лет, но я до сих пор не женат, все как-то не получается. Пытался найти невесту в православных клубах (я живу в Москве) и на православных сайтах знакомств. Но все никак: либо мне они не нравятся, либо их все не устраивает. Например, когда речь заходит о зарплате, некоторые прямым текстом говорят, что мужчина, муж должен зарабатывать не менее пятидесяти тысяч в месяц, а у меня заработок значительно меньше. Или многим из них не нравится, что я до сих пор живу вместе с мамой.

Как найти свою половинку, какими качествами должна обладать будущая жена?

Несколько странно, что вы до сих пор не можете определиться, хотя и вплотную занимаетесь этой проблемой, то есть поиском невесты. Обычно я слышу о трудности выбора именно от женщин. Ведь православных мужчин, желающих создать семью, гораздо меньше, чем девушек, мечтающих о замужестве. Так что мужчинам в этом плане гораздо легче, особенно в Москве.

Возможно, у вас завышенные требования к будущей половинке. Нужно понять, что выбрать какого-то идеального человека все равно нельзя. Необходимо определить, какие качества в будущей супруге для вас являются главными, понять, что вам нужно, и, помолившись перед столь важным делом Богу, сделать свой выбор. Возможно, вам мешает привычка к холостяцкой жизни. Вы сознательно хотите жениться, а в глубине души, то есть бессознательно, вам очень не просто расстаться с тем образом жизни, к которому привыкли. Потому что выбор есть, я знаю немало хороших, достойных девиц, мечтающих выйти замуж за православного человека и вовсе не предъявляющих требований о зарплате в пятьдесят тысяч и более. Ваш возраст тоже для многих не помеха. Некоторые женщины готовы связать свою судьбу с зрелым, состоявшимся мужчиной. И знаю примеры, когда мужчины после сорока удачно женились.

Еще один важный момент. Вы живете с мамой, возможно, всю жизнь, возможно, она нуждается в вашей помощи и вам трудно ее оставить. Но когда человек вступает в брак, он оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене, как говорит нам Святое Писание. И вы понимаете, что сделать это придется. Если вы желаете создать семью, то хочешь не хочешь, нужно будет «отлепиться» от матери, не только физически, но и душевно. Вы уже не сможете уделять ей столько внимания, сколько раньше. Это неизбежно, но это нужно сделать, и это будет полезно и для вас, и для вашей будущей семьи, и для матери. Конечно, перестраивать отношения с матерью непросто, она нуждается в вашей помощи и заповедь о почитании родителей никто не отменял. Но, повторяю, так будет лучше и для вас, и для нее. И работу над отношениями с ней нужно начать уже сейчас, дать понять ей, что вы самостоятельный мужчина уже среднего возраста и сами должны строить свою жизнь. Если вы не установите с мамой некую психологическую дистанцию, в браке будут проблемы. Почти неизбежна ревность, обида со стороны жены, и мать также будет страдать от этого.

Знал несколько браков, где взрослые дети не смогли установить границы общения с родителями, и семьи их распались. Они не смогли «оставить отца и матерь». Вполне возможно, что это также настораживает ваших знакомых женщин.

Теперь о том, как выбрать свою половинку и чем руководствоваться при выборе.

Говорят, ищи невесту не на дискотеке, а в библиотеке. А мы, православные, говорим: ищи не на танцах, не в ночном клубе, а в храме. Единство веры и убеждений – первый критерий в выборе. Вы человек православный, верующий, а семья для христианина – «малая церковь», где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощница неверующая или не разделяющая ваших взглядов на духовную жизнь? Как вы будете тогда воспитывать детей в вере? Ведь мать проводит с детьми гораздо больше времени, чем отец. К тому же дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому важному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух, а значит, должны исповедовать единую веру.

Я упомянул про библиотеку. Вспоминается рассказ одного батюшки о выборе невест. Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках, значит, девушка умная, серьезная, а если еще на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: «А что вы читаете?» и т. д. Смотришь, из библиотеки они уже вместе идут.

Конечно, прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней разговор, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры. Это тоже очень важно. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с вами ягоду. Чтобы она примерно была равна вам по воспитанию, образованию и происхождению.

Представьте, что вы окончили филфак МГУ и являетесь интеллигентом в четвертом поколении, а ваша девушка после восьмого класса сразу пошла работать на чулочно-носочную фабрику в городе Иванове и ее родители также всю жизнь проработали на этом предприятии. Вряд ли вам будет с ней легко в семейной жизни и у вас появится единство взглядов и тем для общения.

Немаловажно, в какой семье росла ваша избранница и как она воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться вас.

Позвольте поделиться своим опытом выбора невесты. Я с будущей супругой ходил несколько лет в один приход, но при этом мы практически не общались. Почему-то не сразу обратил на нее внимание. К тому же юношей я был довольно стеснительным и весьма робким в общении с женским полом. Но знал ее родителей – тоже были прихожане этого храма. Я очень хорошо к ним относился, мы с отцом моей будущей матушки вместе участвовали во многих приходских делах. И когда настало время сделать жизненный выбор, создать семью, я подумал, что у таких хороших родителей дочь просто не может быть плохо воспитана. Еще до более тесного знакомства, общения со своей избранницей я постарался получше разглядеть ее, советовался со своими родителями и понял, что лучшей супруги, более скромного, спокойного и доброго человека мне не найти. Завязал более близкое знакомство с ней. Хотя свой выбор сделал еще задолго до этого.

Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить (всему можно научиться при желании), а внутренняя красота души, нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку.

И в заключение еще одна рекомендация. Исследования в области семьи и брака показали, что очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но вместе с тем не очень похожи. Если муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, то это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим. И эту особенность тоже следует учитывать при выборе супруги.

Бог вам в помощь!