Текст книги "Ключи от семейного счастья: Семейная жизнь в вопросах и ответах"

Как быть тем, кто впал в грех блуда?

Как быть тем, кто был в грехе блуда и покаялся? Как им, таким, жить дальше? Сейчас полно молодежи, которая блудила, а потом раскаялась. Они не имеют браков, не имеют детей, они просто молодые лет двадцати трех – тридцати пяти. Как им устроить свою жизнь? Что делать? В монахи постригаться? Не выход. Туда идут только из любви ко Господу. Это путь не для всех. Как жить дальше?

Господь при условии покаяния и исправления жизни силен воскресить человеческую душу. Конечно, людям с отрицательным опытом будет непросто в семейной жизни. Думаю, подавляющее большинство молодых людей не имеют семьи не потому, что блудили в юности, а потому, что не хотят вступать в брак. А если человек хочет создать семью, но при этом в молодости вел жизнь нецеломудренную, путь у него один – покаяться, понести епитимию за грехи, вступить в брак и жить по-христиански. Как говорил Господь Иисус Христос, исцеляя человека: Иди и впредь не греши (Ин 8, 11).

Плоды программы «обучение воздержанию»

В Америке введена в школах программа «Обучение воздержанию». Почему же тогда ни один американский фильм не обходится без сожительствующих пар, случайно переспавших друг с другом людей… Видимо, не все стали лучше от этой программы или ее активисты не пытаются влиять на кинематограф.

Как говорил один мой знакомый, «есть мистика, а есть статистика». Есть голливудские фильмы, а есть упрямые факты из жизни США. Программа «Обучение воздержанию» была введена с 1996 года и дала резкое падение подростковых беременностей, абортов. Снизилось употребление презервативов и других контрацептивов подростками. Многие молодые люди предпочитают сохранять девство до вступления в брак. Программа «Обучение воздержанию» пришла на смену программе «Обучение контрацепции» и рассказывает подросткам о том, что воздержание не может быть вредно. Оно – лучшая профилактика СПИДа и венерических болезней, помогает создать здоровую семью. Вот уже пять лет на эту программу выделяют 273 млн. $ в год. Благодаря просемейной политике, США планируют к 2050 году увеличить свое население до 350 млн. человек. А у нас аборты делают из бюджетных средств налогоплательщиков, то есть из нашего с вами кармана. Вот в чем мы должны догонять Америку.

Часть II
Правила семейной жизни

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В просторе народной жизни она подобна распустившемуся цветку.

И. А. Ильин

Есть в Москве примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных китайских и кончая тяжелыми амбарными. На многих замках написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Разумеется, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает, что все молодые супруги мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы все было так просто!

По современным меркам, я женился очень рано, в двадцать один год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное позади, нас ждут только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться (Мф 19, 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

Этим путем идут практически все, набивают шишки, учатся на ошибках, а все почему? Мы думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень не сложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию.

К тому же, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Центр духовного развития молодежи при Свято-Даниловском монастыре в Москве организовал курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни. Называются они так: «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы священники и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже довелось немного поучаствовать в этом деле, меня порадовало серьезное отношение к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают курсы немногие.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах, а потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень не простая тема).

А учиться надо. Сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила. Они помогают мне в моей семейной жизни и, надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами, хотя бы азы нужно знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь один – самообразование. Но и тем, кто вырос в крепкой, дружной семье, необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

* * *

Что такое семья? Это и малая церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в Средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп» (по одноименному роману Александра Сегеня). Священник, отец Александр, говорит, что они с супругой весьма не похожи, у них очень разные характеры. И это помогает становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать острые углы. Отец Александр шутя называет свою матушку: «Мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители также выполняли роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врага. И, конечно, в каждом монастыре была церковь, да не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Швейцарский психотерапевт Виктор Франкл испытал весь ужас немецких концлагерей. Помогла ему выжить вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он описал свою жизнь в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней хорошо описана психология узников. Многие из этих людей остались живы благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные и близкие, которые любят и ждут тебя и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущем разделе говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это в первую очередь внутреннее состояние человека: Царство Божие внутрь вас есть (Лк 17, 21). Это преддверие рая, будущего Царства Небесного, который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет т у д а. В семье мы не спасаемся отдельно, мы совершаем в ней наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. «Составляя единую плоть, – говорил святитель Григорий Богослов, – (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию».

Правило 1‑е: Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы собрались вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Чтобы стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, невозможна. Иначе это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой.

Правило 2‑е: Семья – это МЫ. После пятнадцати лет семейной жизни обнаружил в себе интересную особенность. Я совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим мы этого или нет, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово, «мы». Всё, вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не мне, но НАМ.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь не складывается, стали жить каждый своей жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную нишу в увлечениях, работе или чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

Правило 3‑е: Стараться побольше общаться. Несмотря на занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас люди вынуждены много работать, чтобы прокормить семью, но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, выберите время для беседы с близкими, и не пожалеете. Огромное количество супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». За трапезой семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4‑е: Обсуждать насущные проблемы. Важные решения лучше принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему проговариваешь, обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно если речь идет о деле важном для всей семьи. Спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, что нам незаметно. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5‑е: Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она ответила мне, что ее супругу не нравится это слово. Она сказала мужу, что нужно уважать друг друга, а он в ответ: «Что мы с тобой, алкоголики, что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6‑е: Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Но, как правило, всем этим людям жизнь видится беспросветной, мрачной, лишенной радости. В своих близких они не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть множество светлых, приятных моментов, просто нужно уметь видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7‑е: Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Гнев не дает решить ни одну проблему: в гневе невозможно принять правильное решение, разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал еще Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном тоне.

Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Другие негативные эмоции – уныние, тоска, печаль – отравляют жизнь не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас мучают эти страсти, но и наших родных и близких. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8‑е: Почаще радовать своих домашних. Это правило следует завести в противовес гневу, раздражению и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране, и как хорошо, если хотя бы в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно рассказать друг другу что-то хорошее, поделиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. Простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе становится половиной горя».

Правило 9‑е: Оказывать помощь и взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но порой требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене пропылесосить ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь проявляется и в молитве. Молитесь друг за друга (Иак 5, 16), – говорит апостол Иаков.

Кое-кто, прочтя все это, возможно скажет: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнить эти правила сложно. И, напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

Почему у одних семейная жизнь складывается, а у других нет?

Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил цикл лекций о христианской семье в Политехническом музее. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи. А они все равно женятся, и все у них хорошо. Почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил отец Максим Козлов, запомнила на всю жизнь. Наверное, потому, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это – тайна от Бога. Это – риск для человека. Всегда. И это честно.

Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей и мне уже приходилось отвечать на них.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Внематочная беременность, всевозможные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но тем не менее почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет в среднем тридцать тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, люди продолжают пользоваться автотранспортом. Каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире (Лк 14, 28–32). Пример с тем же вождением машины. Кто будет попадать чаще в аварии: водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она также должна соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и игнорировать рекомендации врачей, весьма невелики шансы, что Господь спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом. Бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не собственной правдой, а правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «Да будет воля моя», буду жить как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами, каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия во образ любви и иерархии Христа и Церкви; 2) хранение чистоты до брака и верности в браке; 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19, 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобные описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные, девственные молодые люди не находят супружеского счастья и брак распадается. Но если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, или потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане. Православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной, конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что после искреннего покаяния и осознания человеком своих ошибок Господь даст ему еще один шанс для счастья. Или наоборот, человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак. Ясно, что с него спрос будет уже совсем другой. Кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут (Лк 12, 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое, что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков; пошли против благословения священника, поженились, и все у них хорошо. Извините, но как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже не в первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное, как они сами терзаются муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все, как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди человека последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это – тема для отдельного разговора.