Текст книги "Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире"

Глава 3
Не противопоставляйте себя другим

Сейчас – благоприятное время для тренировки открытого ума и сердца. Если у нас получится пройти через этот распад, не противопоставляя себя другим, не впадая в крайности, тогда все, что мы делаем сегодня, окажет положительное влияние на будущее.

Можно долго говорить о проблемах этого мира, но, так или иначе, все они связаны с противопоставлением. Мы склонны разделять людей, объекты и представления по разным категориям. Сознательно или бессознательно, мы используем концепции «мы» и «они», «правильное» и «неправильное», «достойный» и «недостойный». В такой парадигме нет места для золотой середины: все находится или на одном полюсе, или на другом. Когда группа людей или даже целые нации объединяются вокруг таких концепций, которые становятся для них крайне важными, это может привести к масштабному страданию: дискриминации, тирании, войне.

Эти национальные и глобальные проблемы уходят корнями в тонкую работу наших умов. Каждый из нас в той или иной степени внутренне противопоставляет себя другим и окружающему миру. Мы всегда не в полной мере довольны собой, другими, тем, как все есть. Часто это проявляется как отторжение по отношению к собственному опыту. Нам не нравится то, что происходит, и мы хотим избавиться от этого. Поначалу это может быть легкое неприятие, которое затем вырастает до вполне явного раздражения, а потом может превратиться в ярость или ненависть. В другой раз ваше чувство противопоставления связано с желанием. Например, мы страстно хотим обладать каким-то объектом, считая, что это сделает нас счастливыми. Но эти желания также основаны на том, что мы видим явления как отдельные от нас, мы видим их как «другое». В любом случае и отторжение, и желание – это одна из форм противопоставления. Неважно, «за» мы или «против», нашему уму не хватает открытости и расслабленности. Если мы пристально понаблюдаем за собой, то обнаружим, что это обычное для нас состояние.

К счастью, есть эффективные способы работать с нашей склонностью к противопоставлению. Наблюдая за собой, мы начинаем замечать, что в наших мыслях, словах и действиях присутствует разделение на «за» и «против». Мы также можем отмечать и получать удовольствие от тех моментов, когда не поддаемся этой своей склонности. В течение дня спрашивайте себя: «Не укрепляю ли я ощущение противопоставления? Работаю с этой склонностью, уменьшая разрыв между собой и миром? Усиливаю ли я чувство отделенности от других? Или развиваю бодхичитту, стремление и обязательство пробудиться ради блага всех существ?»

На уровне физических действий работать с противопоставлением довольно просто. Например, я включаю душ, вижу в ванной паука, и у меня есть две возможности. Я могу не закрывать воду, и предоставить паука его судьбе. Это действие усиливает ощущение противопоставления, поскольку оно создает разрыв между нами. Мое отвращение или безразличие к пауку ослепляет меня и не дает увидеть то, что объединяет всех живых существ. Мы оба хотим быть счастливыми и не хотим страдать; мы оба хотим жить и не хотим умирать. Другая возможность, которая у меня есть, это выключить воду, взять кусочек туалетной бумаги и помочь бедняге выпутаться из опасной ситуации. Потом я могу подумать: «День едва начался, а я уже спасла чью-то жизнь!» Как однажды сказал Дзигар Конгтрул Ринпоче: «Возможно, это незначительное событие для вас, но очень важное для паука». Но по-своему это важное событие и для меня, поскольку оно способствует пробуждению моего сердца. В течение дня старайтесь удерживать обостренное осознавание своих действий, пользуясь любой возможностью, чтобы сократить разрыв между собой и другими.

Иногда у нас будет это получаться, иногда нет. Порой мы можем потерпеть крупную неудачу. И что тогда? Скажем, вы чувствуете такое сильное неприятие по отношению к кому-то, что толкнули или даже ударили этого человека. Такой взрыв может случиться с каждым. Когда возникает «идеальный шторм» нервирующих нас обстоятельств, вовсе не обязательно быть жестоким человеком (в классическом понимании), чтобы выйти из себя. И что тогда следует делать? Как лучше всего уйти от такого поведения и вернуться на путь бодхичитты?

Как правило, такие поступки вызывают у нас чувство вины. Если наше поведение было особенно агрессивным и болезненным для других, мы будем ощущать вину долгое время, возможно, всю оставшуюся жизнь. Но, погрузившись в это переживание, мы не сможем преодолеть чувство отделенности от других. Такая реакция не способствует нашему пробуждению. Поэтому, вместо того чтобы реагировать на свои поступки чувством вины, используйте эту неприятную ситуацию, чтобы стать умнее.

Если вы кого-то в гневе толкнули, то одним лишь осознаванием своего грубого поведения вы уже меняете происходящее. Открыто признайте, что вы преумножили агрессию и распри на нашей планете, которых и без того более чем достаточно. Вы можете испытывать сожаление о том, что сделали, но постарайтесь избежать железной хватки чувства вины. Сохраняя такую осознанность, вы делаете огромный шаг прочь от привычки, которая требует защищать себя от последствий своего неправильного поведения, подавляя или игнорируя их. И в этот момент у вас есть шанс превратить свою ошибку в нечто положительное.

Ваше поведение заставляет вас ясно осознать болезненную реальность: каждый день по всему миру люди толкают друг друга, режут друг друга, стреляют друг в друга и проявляют жестокость самыми разнообразными способами. Все это происходит из-за неведения – непонимания нашей взаимосвязанности с другими и нашей изначальной доброты. Но теперь вместо того чтобы укорять себя за утрату осознанности, вы можете стремиться лучше осознавать свои пагубные действия и то, насколько распространено такое поведение в мире. Ваши поступки открыли вам глаза на качество человеческого существования, на то, сколь мы все хрупки и ранимы. Эта мысль разбивает вам сердце, и вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь другим. На собственном опыте вы понимаете, как важно работать со своими шаблонами мышления и поведения, научиться принимать свои эмоции, не позволяя им вырасти и выплеснуться в действии. Вам хочется осознать, как вы оказываетесь в таком состоянии крайней отделенности от других. Именно так вы естественным образом обновляете свое обязательство пробудиться ради блага всех существ. И таким образом то, что казалось ошибкой, становится источником бодхичитты.

Смысл в том, что мы все лучше начинаем осознавать свои привычные реакции и то, что у наших действий есть последствия. Изучая свое поведение, чтобы увидеть, не способствует ли оно ощущению противопоставления, мы словно расширяем вопрос: «А стоит ли?» Осознав, что на кону не только наше благополучие, но и все, что нас окружает, и вообще вся планета, которая так сильно страдает от разъединения общества, мы естественным образом будем стремиться удерживать пайю, внимательность. И постепенно она станет настолько устойчивой, что будет присутствовать и на более тонких уровнях нашего поведения.

Я уже давно никого не толкала и делаю все, что в моих силах, чтобы не вредить животным, даже самым настырным насекомым и грызунам, но вот следить за своей речью – это задача совсем другого уровня. Каждый из нас знает, как порой тяжело удержать злые слова. Существует так много видов разделяющей речи: грубые оскорбления и ложь, тонкие насмешки и другие нелицеприятные замечания, брань и сплетни. Иногда такая манера разговора настолько обычна в нашем кругу общения, что мы даже не осознаем, какой вред она наносит. Как и в случае с физическими действиями, для преодоления разделяющей речи необходимо развивать большее осознавание своего поведения – не погружаясь при этом в чувство вины – и использовать этот болезненный опыт для усиления бодхичитты.

И тогда мы перейдем к самому тонкому уровню противопоставления – уровню нашего ума. В отличие от действий и слов, наши мысли скрыты от других, и их последствия не столь очевидны. Но действительно ли мысли так незначительны? Вот мы просто сидим и безвредно думаем: «С нее не мешало бы сбить спесь. А то, как он поступил, абсолютно неправильно. Я знаю, потому что провел опрос, и все согласились со мной». Мы можем быть погружены в поток критичных, оценочных мыслей в течение всего дня, даже не замечая, какое сильное чувство противопоставления создаем в собственном уме. Колеи в нашем мозге становятся глубже с каждой повторяющейся мыслью и образуют привычки, шаблоны, убеждения и отношение к миру. Осознанные или нет, эти шаблоны усиливают нашу склонность отделять себя от других и незаметно подрывают наше желание пробудиться ради их блага. И они неизбежно проявятся в нашей речи и поступках. Если вы постоянно мысленно осуждаете Исайю, то, скорее всего, он в конце концов узнает, что вы о нем думаете, и это будет не очень приятная ситуация. Но если вы никогда мысленно не критиковали Габриэль, то ни при каких условиях не сорветесь на нее, даже если не выспитесь. Если мы научимся относиться к разрушительной силе своих мыслей со здоровой предосторожностью, у нас будет гораздо больше стимулов подавлять свое оценочное мышление еще в зародыше. И тогда мы будем более спокойно и комфортно чувствовать себя во всех ситуациях, даже с теми людьми, которые раздражают или задевают нас.

КОЛЕИ В НАШЕМ МОЗГЕ СТАНОВЯТСЯ ГЛУБЖЕ С КАЖДОЙ ПОВТОРЯЮЩЕЙСЯ МЫСЛЬЮ И ОБРАЗУЮТ ПРИВЫЧКИ, ШАБЛОНЫ, УБЕЖДЕНИЯ И ОТНОШЕНИЕ К МИРУ.

Противопоставление себя другим наиболее проблематично, когда мы обезличиваем людей, когда забываем: те, кого мы осуждаем, критикуем и с кем не соглашаемся, на самом деле такие же люди, как и мы. Такое обезличивание может проявляться явным образом как апартеид, рабство, полицейская жестокость или геноцид. Но до определенного уровня такое отношение свойственно каждому из нас. Если мы честны сами с собой, то заметим: есть множество причин, по которым мы привычно обезличиваем других. Например, если политические взгляды человека кажутся нам отсталыми или ограниченными, нам сложно видеть в нем полноценную личность. Если кто-то не верит в глобальное потепление или эволюцию, мы бессознательно можем исключить его из числа развитых членов общества. Мы можем осуждать людей за их поведение или критиковать за то, что они курят, пьют или, как нам кажется, безвкусно одеваются. Даже такое небольшое различие в наших привычках и предпочтениях может стать причиной глубокого чувства отделенности от других.

Если мы осознаем свою склонность к противопоставлению и противодействуем ей, зарождая бодхичиттту, то постепенно мы уберем этот разрыв между собой и другими. Так мы видим, что все стремятся к счастью, как и мы. И это относится не только к тем, кто отрицает глобальное потепление или курит, но даже к тем, кто безжалостно причиняет страдания другим: к жадным главам корпораций, к сексуальным маньякам и к тем, кто грабит пожилых людей.

Есть практика, которая мне очень нравится, она называется «Прямо как я». Вы идете в какое-нибудь общественное место, сидите там и оглядываетесь по сторонам. Дорожная пробка подходит для этого идеально. Вы выбираете одного человека и говорите: «Прямо как я, этот человек не хочет испытывать неудобств. Прямо как я, этот человек иногда сталкивается с потерями. Прямо как я, этот человек хочет всем нравиться. Прямо как я, этот человек хочет иметь друзей и близкие отношения».

Конечно, невозможно точно знать мысли и чувства другого, но все же мы многое понимаем друг о друге. Мы знаем, что люди хотят, чтобы о них заботились и не хотят быть объектом ненависти. Мы знаем, что большинство из нас строги к себе, что мы часто поддаемся эмоциональной реакции, но что так или иначе мы хотим помогать другим. Мы знаем, что на самом базовом уровне каждое существо желает счастья и не хочет страдать.

Рассматривая других с точки зрения «прямо как я», мы формируем прочную основу для связи с ними, даже в ситуациях, где более естественным и разумным было бы провести между нами разделение. Даже когда определенные религиозные группировки обезглавливают людей или стрелок убивает других из расовой ненависти, у нас есть возможность почувствовать свою связь с этими преступниками вместо того, чтобы обезличивать их.

Мать Джеймса Фоули, журналиста, которого обезглавили боевики ИГИЛ[1]1
  ИГИЛ – организация запрещена на территории РФ.


[Закрыть], сказала о палаче своего сына: «Мы должны простить его, ведь он не ведал, что творит». Такой уровень сострадания возможен только тогда, когда мы понимаем сложность причин, заставляющих людей совершать подобные преступления. Те, кто верит в насилие, отчаянно хотят обрести почву под ногами, отчаянно хотят убежать от своих болезненных чувств, отчаянно хотят быть правыми. Что бы делали мы, испытывая такое отчаяние?

Сострадание к тем, кто ранил нас, и особенно к тем, кто забрал наших любимых, не дается легко. Не стоит думать, что с нами что-то не так, если мы не способны проявить такой уровень понимания и чуткости. На самом деле мало кто на это способен. Печаль, простая печаль, которая предшествует такому уровню эмпатии, гораздо более понятна и доступна. Например, в случае насилия, совершенного боевиками, мы можем ощутить глубокую печаль в отношении всей ситуации в целом. Скорбя о жертвах, мы также можем скорбеть о тех молодых людях, которые столь погружены в ненависть. Поскольку у всего есть сложные и разнообразные причины, мы можем испытывать печаль из-за обстоятельств в прошлом, когда неведение и страдание создали ненависть, проявившуюся в этих молодых людях сейчас. Можно использовать эту всеобъемлющую печаль, чтобы развить ощущение раненого сердца, питающее бодхичитту.

Быть сострадательным не значит, что у нас нет собственной точки зрения. Важно говорить, когда нас ранили, когда мы видим, что ранят других, и когда мы наблюдаем примеры злоупотребления властью. Также очень важно внимательно и без осуждения слушать людей, когда они рассказывают о своих переживаниях и о своем страдании. Необходимо открыто говорить о нездоровом и неполезном поведении.

Мы живем в такое время, когда старые системы и представления перестают соответствовать современным реалиям и распадаются, и есть возможность возникнуть чему-то новому и свежему. Я не знаю, как это все будет выглядеть, не знаю, как все обернется, но у меня есть стойкое ощущение, что сейчас – благоприятное время для тренировки открытого ума и сердца. Если у нас получится пройти через этот распад, не противопоставляя себя другим, не впадая в крайности, тогда все, что мы делаем сегодня, окажет положительное влияние на будущее.

Работа с противопоставлением себя другим и обезличиванием не покончит в один раз с неведением, насилием и ненавистью, поразившими этот мир. Но, каждый раз ловя себя на разделяющих мыслях, словах или действиях и каждый раз предпринимая какие-то шаги для сокращения пропасти между собой и другими, мы добавляем немного бодхичитты в свои привычные шаблоны. Мы усиливаем свою признательность за эту взаимосвязанность с другими. Мы способствуем исцелению, а не препятствуем ему. Благодаря этой взаимосвязанности, меняя собственные шаблоны, мы меняем культурные установки в целом. Безусловно, результат не проявится незамедлительно. Скорее всего, вы не заметите никакой разницы ни за неделю, ни даже за год. Но, пожалуйста, не сдавайтесь и не думайте: «В моем случае бодхичитта не работает. Мне стоит найти что-то другое, что даст более быстрый и осязаемый результат». Поверьте мне, когда я говорю, что ваше терпение окупится. Стремление преодолеть чувство противопоставления в уме изменит вашу жизнь и поможет миру в целом.

Глава 4
Искусство поражения

Если мы сможем отказаться от обвинений и других способов избегания и просто почувствуем всю свою уязвимость, то окажемся в пространстве, где начнут проявляться наши лучшие черты.

Людям свойственно надеяться на то, что их жизнь будет сплошным счастьем и удовольствием. Мы все время пытаемся избежать любых неудобств и расстройств. Но только тогда, когда у нас появится неотступное ощущение, что этой мечте не суждено сбыться, мы сможем по-настоящему вступить на духовный путь. Без такого понимания у нас не получится двигаться к полноте жизни, вместо этого мы продолжим следовать привычкам, которые приводят к постоянной тревоге и неудовлетворенности.

Будда много говорил о важности работы с эго. Но что он имел в виду под «эго»? У этого термина много определений, но мне больше всего нравится следующее: «то, что сопротивляется тому, что есть». Эго сопротивляется реальности, безграничности и естественному течению жизни. Ему не нравятся уязвимость и неопределенность, невозможность раз и навсегда описать и зафиксировать мир.

Несколько лет назад меня попросили прочитать речь для выпускников Института Наропы. Я долго думала, что же мне сказать молодым людям, которые вот-вот выйдут в мир и не имеют ни малейшего представления, что случится с ними дальше. Конечно, никто из нас не знает этого, но окончание университета – это особенно трудный переход. В течение нескольких лет вы жили в общежитии, у вас был определенный распорядок дня и студенческая жизнь. И вот вдруг все изменилось, и перед вами открываются разные возможности.

Я думала о том, что в образовании большой упор делается на успех, но мало внимания уделяется неудачам. Поэтому решила говорить об искусстве поражения. Я сказала выпускникам, что умение терпеть неудачу – самый полезный для них навык в последующие шесть месяцев, год, десять лет, двадцать лет – до тех пор, пока они живы.

Когда мы терпим поражение – другими словами, когда все идет не так, как нам хотелось бы, – мы напрямую, со всей силой переживаем свою уязвимость. Наше беспокойное эго пытается уклониться от этого сильного чувства. Самый распространенный способ сделать это – возложить вину на внешнюю причину. У нас не сложились отношения с партнером, и в этом мы виним его или даже весь его пол. Мы не можем найти работу, и виним потенциальных работодателей, или общество в целом, или текущую политическую ситуацию. Есть и другой подход – чувствовать себя неудачником. В любом случае часто мы приходим к заключению, что с нами что-то изначально не так.

Но есть и третий путь, который заключается в том, что мы просто чувствуем то, что чувствуем. Мы принимаем свою ранимость и уязвимость. Когда мы сопротивляемся или пытаемся избежать того, «что есть», это обычно находит физическое выражение – в напряжении какой-либо области тела. Заметив этот знак сопротивления, попробуйте на мгновение принять это ощущение дискомфорта, просто чтобы ваша нервная система начала привыкать к нему.

Трунгпа Ринпоче однажды сказал, что мы не способны вытерпеть неприятные ощущения даже в течение трех минут. Услышав это, я подумала: «Три минуты! Да за это полагается суперприз!» Большинство из нас не готовы потерпеть дискомфорт даже в течение трех секунд! Но о каком бы количестве времени ни шла речь, смысл в том, чтобы постепенно увеличивать его, двигаясь в своем собственном темпе. Просто тренируйтесь каждый раз пребывать в этом состоянии чуть дольше.

У вас могут быть определенные представления о том, что вы испытываете: например, ужас, гнев или разочарование. Но, позволяя себе пребывать в этом чувстве и непосредственно переживая его, вы обнаружите, что ему не так просто дать определение. Эти «ужас» или «гнев» постоянно видоизменяются. И хотя они мучают вас и вообще кажутся грозными, вы не обнаружите в них ничего основательного, если пристально всмотритесь в них.

Эго хочет определенности, хочет контролировать непостоянство, хочет надежности – чего-то, за что можно держаться. Оно замораживает то, что по своей сути текуче, хватается за то, что движется, пытается избежать прекрасной реальности живой природы всего. В результате мы чувствуем неудовлетворенность, тревогу и угрозу. Мы проводим большую часть времени в клетке, созданной нашим страхом дискомфорта.

Но у этого сопротивления есть альтернатива. Можно учиться принимать ранимость своего сердца. Благодаря этой практике можно приучить свою нервную систему спокойно воспринимать истину о непостоянстве, о неконтролируемой природе всего. Можно постепенно развивать свою способность открываться, а не сжиматься, отпускать, а не цепляться.

Каждый раз, когда мы стараемся принимать эту ранимость, мы чуть глубже проникаем в суть вещей. Мы непосредственно познаем: ничто не остается неизменным, даже на мгновение. Как бы мы ни старались, у нас не получится остановить течение жизни. То, что мы видим, слышим, ощущаем, осязаем и о чем думаем, постоянно меняется. Даже самые неприятные, болезненные эмоции не имеют под собой никакой прочной основы.

У Бейонсе есть клип на песню «Pretty Hurts», где ей действительно удалось выразить то, что значит ощущать себя неудачником. Ее чувства такие чистые, такие насыщенные, и она вкладывает все их в песню. В этот момент понимаешь: хоть она суперзвезда и, кажется, в ее жизни все более чем гладко, она бы не смогла снять такой клип, не будь у нее реального опыта поражения. Если мы способны принимать свою ранимость, тогда эту энергию можно использовать для создания поэзии, прозы, танцев, музыки, песен. Ее можно использовать для создания того, что тронет сердца других людей и поможет нам найти с ними общий язык. Художники делали это с безначальных времен.

Если мы закрываемся от своих неприятных чувств, не проявляя осознавания или любопытства, если стараемся избавиться от своей уязвимости, то откуда ни возьмись начнут возникать самые разные зависимости. Из ниоткуда придет агрессия, насилие по отношению к другим – все эти уродливые проявления. Но если мы сможем отказаться от обвинений и других способов избегания и просто соединимся со своей ранимостью и уязвимостью, то окажемся в пространстве, где начнут проявляться наши лучшие черты. Наша храбрость, доброта, способность заботиться о других – все лучшие человеческие качества возникнут из этого пространства.

Каждый из нас обладает невероятным потенциалом, и все же мы живем в очень ограниченном и полном страха мире, обусловленном нашим желанием избежать всего неприятного, болезненного, ненадежного, непредсказуемого. Если мы приучим свою нервную систему к реальности безграничности и неопределенности подлинной природы явлений, то откроем для себя неисчерпаемое богатство и чудо жизни.

Как сказал Трунгпа Ринпоче: «Есть звуки, которых вы не слышали, запахи, которых вы никогда не ощущали, виды, которых вы никогда не видели, мысли, которые вы никогда не думали. Мир изумительно богат, и вы можете открывать его для себя дальше, дальше и дальше, переживая его все полнее, полнее и полнее». Когда мы научимся принимать свою ранимость, то осознаем, что наш ум и сердце безграничны, как вселенная.