Текст книги "Порнотриллер"

Порнотриллер
Пьер Вагонский

Фотограф Omar Lopez

© Пьер Вагонский, 2022

© Omar Lopez, фотографии, 2022

ISBN 978-5-0056-3074-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПСИХОЗ НА СЕКСУАЛЬНОЙ ПОЧВЕ. Порнотриллер 1

«Ты в аду, сынок» – сказал однажды протоиерей Димитрий Смирнов.

Пожалуй, этим простым предложением наиболее ёмко можно описать то, что чувствует инцел летом.

Кругом полуголые девушки, некоторые настолько насиделись на стуле с феминизмом дрочёным, что даже не считают нужным носить бюстгальтеры под прозрачными летними майками.

И плевать, что это приводит к кошмарному сексуальному стрессу у всех встречных и поперечных мужчин.

Внимание – новая валюта нашей эпохи. Неважно в интернете ли оно, или в живую, важно, что его не бывает много.

Так что, с сожалением вынужден это признать, что летом у меня немного помутился рассудок и я подкатывал буквально к каждой девушке, к которой у меня была хотя бы теоретическая возможность подкатить.

Говорить много о результатах считаю лишним. Примерно треть разворачивает тебя сходу. Ещё треть включает режим игнора, будто находится в интернете. Тебя просто стараются не замечать. Ещё треть может дать номер телефона но только с одной целью – чтобы безболезненно и абсолютно безопасно отшить тебя в сети.

И лишь с одним процентом может что-то получиться. Об этом «одном проценте» речь и пойдет дальше.

УТКУ МНЕ ПОЙМАЙ, УТКУ ЖРАТЬ ХОЧУ: Порнотриллер 2

1 июля. Почти безветренная жара около 30 градусов. Я на пляже с велосипедом и своими кринжовыми подходами про «натирание маслом». Вдоволь «наевшись» отказами я иду вдоль берега и вижу тянку, которая кормила уток прямо под знаком «уток не кормить».

Завожу с ней разговор в стиле – «А вы знаете, почему уток нельзя кормить хлебом? Потому что утки становятся толстыми, неповотливыми, их ловят бомжи, съедают и потом их (бомжей) пучит».

– Что за бред ты несешь, поехавший? – сказала бы мне любая нормальная тян.

Но мне «повезло». С темой я попал в яблочко. Моя новая знакомая оказалась зоошизой.

Возраст новой знакомой оказался неопределимым в виду целого ряда обстоятельств: молодое и приятное лицо, но с первыми признаками «гусиных лапок» в уголках глаз, модельная худоба, как я люблю, рост выше среднего, ярко выраженный естественный загар. Довершали образ странноватые розовые китайские шмотки. Я не лукист, мне всё равно, кто и как одет, просто такой прикид спутал мне карты и не позволял мне идентифицировать собеседницу по системе «свой-чужой».

Кто она? Кришнаитка? Фриганка? Тян, которую одевает мамка?

Мы провели с ней несколько часов. Всё это время я толкал велик рядом с собой. Что было, конечно, забавно.

Когда я понял, что мне уж очень жарко (на улице) и уж слишком душно (с ней) для первого раза, я нашёл благовидный предлог попрощаться и предложил обменяться телефонами.

Однако, когда она достала свой телефон, духота сразу улетучилась и я едва не заорал благим матом голосом чувака из винрарного видео «Язь» – ВОТ ОНА, ВОТ ОНА – ТЯНКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!11

Нет, это был не последний «Айфон», не эксклюзивный «Верту», и даже не точно такой же «китаец», как у меня. Это был кнопочный телефон за 1000 рублей. Что такого, спросите вы?

А то, что это значит, что девушка не пользуется социальными сетями и дейтинговыми сервисами и не получает тонны халявного мужского внимания.

– Неужели после стольких страданий и неудач я вытянул, наконец, свой счастливый билет? – подумал я тогда и твёрдо натвердо решил встретиться с ней снова.

КТО ОНА? Порнотриллер 3

«Кто она? Кришнаитка? Фриганка? Тян, которую одевает мамка?»

Ответ для любителей дешёвых телевикторин: правильный вариант – последний.

Моя летняя любовь – девушка с большими странностями. Хотя я никогда не видел её документов и даже о фамилии могу судить лишь предположительно, я с высокой степенью вероятности выяснил, что она чуть старше меня.

Почему же взрослую бабу одевала мамка?

(Голосом Михаила Задорнова): НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУДЬ!

Потому что всю свою одежду она пожертвовала на благотворительность.

По крайней мере такая была официальная озвученная ей позиция.

Ну и плюсом она почти никогда официально не работала. В период нашего с ней общения тоже.

Законченного высшего образования, кстати, тоже нет.

Ох уж эти зоошизики. Чем бы ни заниматься, лишь бы ничего не делать.

Помогает кошкам, помогает приютам, помогает больной подруге, помогает небу, помогает Алл… *извинение перед чеченцами*.

Вот этим она и занималась всё своё свободное время, пока порядочные инцелы, вроде меня, писали токсичные посты в интернете и бегали по раскалённому городу в поисках, кого бы маслом натереть.

А как у неё с личной жизнью? Вот тут мы переходим к самой интересной части моего повествования. Как она призналась в ходе одной из наших прогулок, у неё ОЧЕНЬ давно не было мужчины. (Даже дольше, чем женщины на тот момент у автора).

Ну-с. Дело за малым. Как пели однажды расовые гермоно-скандинавские певцы ртом:

You’ve got a pussy,

I have a dick.

So what’s the problem?

Let’s do it quick

Но не так всё просто…

ИНЦЕЛ И ЕГО ИНЦЕЛКА: Порнотриллер 4

Если история называется «Порнотриллер», зачем все эти буквы? Ведь и так понятно, какая будет кульминация.

Можно было с самого первого поста, самым первым предложением, вальяжно покуривая в позе Пахома, начать знаменитым – «Ну… „Три семёрки“ выпил, ну, бутылку… С тянкой одной… А потом пое…»

Зачем я мучаю вас этим текстом, а себя этими воспоминаниями?

А затем, что в жизни, (к сожалению ли?) всё совсем не так.

Вот казалось бы, встретились мужчина, которому ОСТРО нужна женщина, и женщина, у которой 100500 лет не было мужика, ну что может пойти не так?

Да абсолютно всё.

Женские ломания в нашем нелёгком писательском труде описывать сложнее всего в виду их абсолютной бессмысленности.

Как человек в целом незлобливый, несмотря на мою репутацию, я не вел за моей летней спутницей никакого «списка зашкваров», но и без него нужно признать, что наше общение держалось почти целиком на моих усилиях и моей инициативе.

Она то теряла мой телефон, то не отвечала, а уж про то, что не перезванивала я вообще молчу.

Ладно хоть эти затмения перемежались встречами, от которых она не отказывалась и на которые, в отличие от многих других, реально приходила и, как правило, без больших опозданий.

Чем мы занимались на свиданиях?

Есть американском законодательстве такой термин, как «праздношатание». Он мне очень нравится, потому что, в сущности, это именно то, что мы делали.

Вообще у неё было странноватое хобби – проходить пешком 20+ км в день. Отсюда её худоба и поджарость, отсюда её естественный загар.

Я сначала не верил, но потом прошёл с ней как-то примерно половину её маршрута и задолбался.

Ходили мы в основном по местам уединённым и даже безлюдным, по лесопарковым зонам. И вот остановились мы как-то на привал в одном таком месте заросшем вокруг почти на 360 градусов камышом, на берегу живописного озера.

Жара, она зачем-то всё это время была олимпийке, но на привале она её сняла. А под ней, ну вы уже поняли… Тоненькая-тоненькая маечка, налипшая на вспотевшее тело и топорщащиеся соски, едва не рвущие её на уровне высокой и упругой груди.

Сказать, что зрелище было аппетитным – это ничего не сказать.

У любого мужчины в такой ситуации возникло бы острое плотское желание и я не исключение. Я стал оказывать ей знаки внимания, но тут началось стандартное женское – «кошка рожает, подруга умирает, утюг выключить забыла», ну вы поняли.

Вроде и неприятно, но не могу её судить. Какое-никакое, а всё-таки ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО и выпрыгивать вместе из инцелибата там было как-то стремновато.

Мы вышли к цивилизации, обнялись, она пошла дальше «спасать мир», я поехал домой на троллейбусе, ещё даже не подозревая, какой сюрприз меня ждёт…

СОБСТВЕННО, ПОРНОТРИЛЛЕР.5

Ну вот и глава, ради которой мы все здесь собрались.

Своему выходу из инцелибата я обязан не своей харизме, не чувству юмора, даже не германо-скандинавской квадратной челюхе, а своему универу.

Как так?

А очень просто. Как я и говорил выше, у моей летней спутницы нет законченного высшего. Так что у неё это стало чем-то вроде незакрытого гештальта.

Так вот. Мы с ней договорились о встрече на один из июльских дней, она опять переносила встречи по своим поехавшим поводам типа приёма родов у кошки, меня это настолько задолбало, что я сказал ей – «Подходи к моей общаге, а там определимся, куда пойдем». Она согласилась.

Примерно через час она звонит мне и говорит: «Я никогда в общаге не была, но всегда хотела, можно я к тебе поднимусь?».

– А как же охрана на вахте? – спросил я.

– Тут никого нет. – последовал ответ.

Такое редко, но бывало, так что почему бы не воспользоваться моментом?

И вот, она поднимается ко мне, я открываю дверь, она проходит ко мне в комнату. Так совпало, что все мои соседи уже разъехались на каникулы, и я был один ни то, что в комнате, даже в целом блоке.

Клянусь, именно в этот день я планировал к ней ни то, что не приставать, а вообще «наградить» её ледяным равнодушием, однако, когда ещё вот так сойдутся все звёзды? Не знаю, как она, но я решил совершенно точно, что как только она пересекла мой порог, ни на какую прогулку сегодня мы не пойдем.

Так и вышло.

Немного уговоров, пара тактических приёмов, я начинаю её раздевать, и вот она выпрыгивает из одежды и белья, даже как-то чересчур быстро.

– Отличная история, шишка так встала, что я сейчас стены буду молофить, – скажите вы, – Но почему эта история называется порноТРИЛЛЕР? Пока обычное инцельское порно не лучше и не хуже, чем у «товарищей по цеху».

У вас-то шишка может и встала, да и у меня потенция, дай Бог каждому, но она имела неосторожность сказать мне две фразы.

После первой мне захотелось запереться от неё в душе.

После второй, уже заперевшись в душе, подвывая от ужаса, вызвать полицию.

Надо сказать, что всё лето эта милая женщина жила в садовом домике загородом. Клянусь, скажи она мне, что свой садовый участок она удобряет трупами тех, кто её плохо трахает, я бы испугался не так сильно, как того, что она сказала мне…

И так, мы вместе, наедине, без одежды, уже понятно к чему всё идёт и тут она:

1) Просит не надевать «резинку»;

2) Добивает тем, что хочет от меня забеременеть.

О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА. Порнотриллер 6

Можно ли представить более неловкую ситуацию?

Вы оба без одежды, возбуждены, и тут она раз и «не хочу с резинкой, хочу детей».

Надо ли говорить, что К ТАКОМУ жизнь меня не готовила?

Варианта было всего три:

1) Спрятаться от неё в душе, хлопнув дверью;

2) Уйти эффектно, как десантник, хлопнув окном;

3) Срочно искать выход из ситуации.

Говорят, что в экстренных ситуациях мозг работает экстремально быстро.

Врут. Особенно когда перед тобой красивая обнажённая женщина и вся кровь ушла в сами знаете какое место.

Так что поначалу я всерьёз выбирал между первым и вторым вариантами. А потом…

Хотя в виду моей критической малоопытности мои знания о женской физиологии носят крайне поверхностный характер, я всё же смекнул, что на том самом месте у женщины глаз нет.

А на презервативах любят писать, что они «с максимальной чувствительностью», а значит по ощущениям что с «резинкой», что без.

Чтож. Вот и представился шанс проверить на практике – правда ли сие или маркетинговая уловка.

Я развернул её, наклонил так, чтобы она выгнула спину, и без предисловий вывел нас обоих из инцелибата.

Оказалось, что это либо правда, либо партнёрше было вообще не до этой вкусовщины. Потому что когда занимаешься сексом с породистым воздержанцем главным приоритетом становятся множественные оргазмы, а не то, надел он «резинку» или нет.;););)

Тем не менее, спустя примерно 2 с половиной часа мой ресурс был исчерпан и её тоже, я попался с поличным на лжи во спасение (что надел «резинку» тайком от неё), и хотя в моменте она не продемонстрировала никакого негатива, возможно, моя неготовность ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС заводить детей стала одной из причин, приведших в итоге к тому, к чему приведших…

ИЗ РОМЕО В ТИБАЛЬТЫ. Порнотриллер 7

Начать этот пост хотелось бы с ванильной цитаты:

«Хорошо в детском саду. Поцеловались – значит встречаетесь. А сейчас трахаешься, трахаешься и не знаешь, как это всё называть».

Иногда достаточно и одного раза, чтобы перепрыгнуть к этому этапу непоняток, но обо всём по порядку.

Как говорится, после хорошего секса покурить на балкон выходят даже соседи. Соседи действительно вышли, а что делать мне с ней, если мы не курим?

Я сел за ноут сделать кое-что срочное по работе. Она, одевшись, сидела на кровати и бормотала о чем-то своём.

О чём? Честно, помню смутно, но не от осознания величия факта прерывания своего многолетнего инцелибата, а от того, что, когда я работаю – я максимально сосредоточен.

Кроме того, зная её интересы, я выхватывал из речи периодическое «тантра, чакры, приметы» и понимал, что прислушиваться ТОЧНО не стоит, иначе меня ждёт передоз эзотерической бабской чепухой.

Но, надо отдать ей должное, моя партнёрша, как мудрая женщина, ТОЧНО знала, как привлечь внимание мужчины.

Закончив очередной бессмысленный эзотерический опус, она сказала мне нечто вроде:

– Ой, от Васи СМСка, он как раз сейчас в Центре, ничего если он меня на мотоцикле заберёт?

Про работу я забыл в ту же секунду.

Вася, Вася… Пару раз раньше из её уст это имя вылетало, но особого внимания этому я не придавал. Мол, мало ли у женщины куколдов на поводке?

(Да-да, как оказалось, кнопочный телефон и отсутствие аккаунтов в соц. сетях не помеха появлению «левого» мужского внимания).

И вот, мне выдают, что буквально в течение часа после близости со мной она поедет кататься с каким-то вонючим, патлатым говнарём.

– Чего?!

Конечно, такой вариант был абсолютно недопустим.

Я пытался донести ей простую мысль, что раз у нас была близость, теперь она МОЯ женщина и будет делать то, что говорю Я. И никаких ночных покатушек ни с Васями, ни с Петями не будет.

Закончилось всё тем, что я лично посадил её на такси и проследил, чтобы водителем не был Вася, и чтобы никаких Вась не было в салоне.

Задоминировал и прогнул, думал я.

Ну-ну…

САМЫЙ ДУШНЫЙ ПОСТ. Порнотриллер 8

В непроветриваемом помещении НЕ ЧИТАТЬ.

И так, хорошо это или плохо, но расставание с летней партнершей – это свершившийся факт. И сегодня мы не будем искать ни правых, ни виноватых, мы займемся моим вторым (после секса) любимым делом – аналитикой.

Разберемся, кому и сколько стоил тот секс.

На момент, когда между мной и этой девушкой произошла близость, я с мая по июль 2021 уже потратил на поиск партнерши, на общение с девушками и на свидания 81,5 часа моего личного времени.

Конкретно с этой девушкой я провёл 17,5 часов.

Сексуальная близость, ради которой, в значительной степени, всё и затевалось, что уж тут греха таить, продлилась 2,5 часа из вышеозначенных 17,5 часов.

А теперь простая арифметика. Предположим, что я зарабатываю 1000 рублей в час.

Таким образом, получается, что 2,5 часа секса я «купил» за 81,5 часа моих человеко-часов. Или, если перевести в рубли, примерно за 32,5 тысячи рублей. Что составляет ни много ни мало 13 000 рублей в час.

Для полноты картины, представим также, что моей партнерше я нравился также, как она мне, и что все эти годы она только меня и ждала. Она имела удовольствие общения со мной в течение 17,5 часов, как и было сказано выше. Для чистоты эксперимента предположим, что и она тоже зарабатывает 1000 рублей за час. (Что, конечно, является моим джентельменским допущением. Женщина без образования, стажа и НОРМАЛЬНЫХ связей не может зарабатывать наравне со мной).

Таким образом, встреча с инцелом её мечты стоила ей 17500 условных рублей. А два с половиной часа жаркого секса со множественными оргазмами, в пересчете с человека-часов на рубли стоили ей всего-навсего 7000 рублей. Что примерно в два раза дешевле, чем мне.

Какие выводы можно сделать? Прежде всего, что оно того не стоит.

Проводите время только с девушками, с которыми вам интересно и которые ценят Вас. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченные человеко-часы.

Ну и второй вывод, циничный. К сожалению, секс проще покупать по рыночной цене напрямую у дистрибьютеров. Выкладка выше однозначно подтверждает старую еврейскую истину – «БЕСПЛАТНО – ДОРОЖЕ».

ЭВОЛЮЦИЯ, КОТОРУЮ Я (НЕ) ЗАСЛУЖИЛ. Порнотриллер 9

К сожалению, я никогда не узнаю, сколько девушек решили разорвать общение со мной, после того, как увидели это сообщество или мой канал.

Для них я сразу становлюсь циником, женоненавистником и Бог знает кем ещё.

Я уже никак не смогу этого исправить, так что мне остаётся только «душнить до победного». Что девушки ненавидят сильнее, чем учёт затраченных на них ресурсов?

Ничего. Но дабы поддерживать образ душного зануды сегодня мы немного поговорим о науке.

В своё время на крысах проводили следующий эксперимент: крысу сажали в клетку, к её мозгу подводили провода. Крыса нажимала на рычажок и провода воздействовали прямиком на центр удовольствия в мозгу крысы. Для любой из крыс этот эксперимент кончался одинаково – особь теряла интерес даже к воде и пище и, в конце концов умирала от истощения, непрерывно кайфуя.

К чему эта выкладка? К тому, что я был этой крысой. Когда я был зависимым от порнографии, «клубничка» была тем самым проводом, действующим напрямую на мой центр удовольствия, в результате чего я терял интерес ни то что к учебе или работе, но и к в возвышенным вещам типа любви. Впрочем, о какой любви может идти речь, если даже секс был слишком сложным квестом? И тут мы переходим на следующий этап эволюции.

На обезьянах, как на существах наиболее близких к нам-людям биологически, (британские) ученые тоже проводили различные эксперименты, которые говорят о нас очень много. В результате одного из них обезьян приучили «типа ходить на работу».

Обезьяна прилагала усилия, дёргала рычаг, получала n-нoe количество условной валюты, которую позднее можно было обменивать у экспериментаторов на еду и другие обезьяньи ништяки.

В итоге в стае очень быстро сформировалась своя «буржуазия», которая научилась за ништяки покупать себе не только еду, но и самок.

К чему я это? Ну задние ряды-то уже поняли.

Крыса жмёт на рычажок – получает электрический кайф.

Обезьяна «ходит на работу», дёргает рычаг, получает ништяки и обменивает их на секс с самкой.

Ты можешь завязать с порнухой, даже начать регулярно покупать секс по рыночной цене у дистрибьютеров, но, увы, ты остаешься всё той же «зверушкой в клетке».

Кто-нибудь знает, как эволюционировать, наконец, в человека?

Порнотриллер. Послесловие 1. Каким было расставание НА САМОМ ДЕЛЕ?

По правде говоря, «тревожные звоночки» стали поступать сразу после произошедшей между нами близости.

Летняя пассия и раньше не отличалась дисциплиной, а потом звонки всё чаще стали заканчиваться длинными гудками по её сторону, а предложения пойти куда-то, встретиться, провести вместе время, заканчивались завтраками из-за «болезни», домашних забот и прочих «родов кошки».

Но, благодаря моему ангельскому терпению, эта клоунада продолжалась почти месяц.

Пока…

Пока мы с ней не договорились о встрече, уже назначили время, место и, вдруг, звонок от неё.

– Я не смогу прийти.

– Почему?

– У меня подроботка.

И тут я думаю. Человек всю жизнь не работал, какая, к чёрту, подработка?

Уже не помню в каких формулировках я уговаривал её сохранить верность нашей договорённости, но мои аргументы никакого воздействия на неё не возымели. Тогда она добила меня.

– Тут платят 250 рублей/час. Как раз за пару часов 500 рублей заработаю. Так что давай перенесём встречу на два часа…

А дальше я не слушал. Вот, на что меня променяли. На сраную подработку за смешные деньги. Мне даже страшно подумать, чем она, взрослая, 30+ летняя женщина занималась за эту «школьную зарплату». Выгуливала ненаглядных блоховозов? Мыла пол в зоомагазине? Раздавала листовки?

Клянусь, я готов был взять её «на содержание» пока она не найдёт нормальную работу. Но когда меня вот с таким цинизмом променивают на грошовый приработок – это удар ниже пояса.

Порнотриллер. Послесловие 2. Хит-парад женщин, с которыми я спал

Обычно, когда говорят о моей душности, мне обязательно припоминают скрупулёзный подсчёт каждого рубля.

Но моя дотошность идёт много дальше сферы финансов! С не меньшим вниманием я отношусь к эмоционально значимым событиям моей жизни. Думаю, не будь у меня этого качества, я не смог бы писательствовать.

Например, я составляю своего рода хит-парады самых важных за меня событий за неделю, за месяц, далее за год. Вам, может быть, смешно, но такой вот я сентиментальный.

Уже несколько лет моим летним хобби являются длительные велопрогулки. На горном велике преодолеваю расстояния в 30, 40, 50 км. Не знаю, много ли это, но дело тут не только и не столько в цифрах, сколько в преодолении себя, открытии нового.

Много лет у меня была мечта по лесной дороге, существующей лишь предположительно, доехать из Нижнего Тагила до посёлка Черноисточинск через пригородные населённые пункты Николо-Павловское, Ленёвское и, наконец, лесной массив между прудами Ленёвский и Черноисточинский.

«Что тут такого? Сел на велик и поехал!», – может возникнуть вопрос у несведущего человека. С тем же успехом ватный батя, сидя перед телевизором, может сказать олимпийцу – «В чем проблема, возьми и пробеги марафон!».

Однако любое такое мероприятие требует очень подробных изысканий. Нужно учесть, сколько тебе понадобится времени, чтобы успеть до наступления полной темноты, учесть, сколько нужно воды и еды, чтобы не упасть в обморок, и, самое главное, учесть, хватит ли у тебя сил?

Ведь дорога может быть очень разной. Одно дело катиться с горочки по шоссе и совсем другое приехать туда, где по гуглкартам, вроде бы, дорога есть, а по факту там запросто может оказаться просека, болото вообще земля, где живут драконы.

Именно поэтому эта экспедиция до Черноисточинска откладывалась много лет. И вот, наконец, звёзды сошлись. Повезло с погодой, физической формой, наличием времени. Я забронировал место на базе отдыха в месте назначения на берегу Черноисточинского пруда и, выехав из дома пораньше в этот тёплый, но не жаркий выходной день, поехал исполнять свою мечту.

Дорогу до Николо-Павловского я знаю очень хорошо, и очень её люблю, сколько бы раз я по ней не ездил. Сначала еду по будто замершему в пятидесятых заводскому микрорайону, состоящему из уютных двухэтажных домов, где во дворах галдят дети, как во времена, когда ещё не было смартфонов, а родители не боятся отпускать их, так как в этом изолированном гетто все друг друга знают и все друг у друга на виду. И только странноватый я, пролетая на велике, ненадого нарушаю спокойствие собакам, норовящим меня облаять.

Потом русская «одноэтажная Америка» – частный сектор с богатыми и не очень частными домами. Блеск и нищета, где полуразвалившиеся хибары соседствуют с роскошными замками «новых русских». А чаще новых цыган и новых армян. Ко всем этим домам, впрочем, ведут одинаково разбитые дороги, так что, как ни парадоксально, ямы и рытвины в дорогах где-то способны уменьшать социальную пропасть.

Затем бесконечные и одинаковые коллективные сады с незамысловатыми названиями по типу «Химик», «Физик», «Лирик», облепившие тело города, словно паразиты. Одинаковые нищие домики, одинаковые заборчики, никаких названий улиц, никаких указателей. Чувствуешь себя там как в трущобах какого-нибудь Рио де Жанейро. Ориентироваться там – это целая наука, постигаемая методом проб, ошибок, сделанных лишних крюков и остановок в глухих тупиках.

Ну а после них – гвоздь программы – бескрайние совхозные поля за городом. Дорога по ним (в сторону Николо-Павловского) идёт почти исключительно «с горки». Справа примерно в километре шумит региональная трасса, слева лежат те самые поля, лишь на горизонте упирающиеся в покрытые густым вечнозелёным лесом Уральские горы. И вот я мчусь по этой хоть и просёлочной, но довольно ровной дороги с горки и чувствую… Эх, что я чувствую?

Один из мужских блогеров с избыточным весом как-то советовал за чувством свободы ехать ни много ни мало в Саксонию и там постигать её, наслаждаясь видом. Чтож, я нашёл бюджетный вариант, едва выйдя из дома и проехав на велике десяток километров.

Дальше больше!

Преисполнившись свободой, доезжаю до места, где надо сворачивать в сторону Ленёвского пруда. Пересекаю трассу и снова качусь с горки по мостовой с тем радостным осознанием, что так далеко на велосипеде я ещё не заезжал.

Добираюсь до пляжа и удивляюсь тому, как мало там людей, и в особенности красивых молодых девушек. Что, впрочем, можно объяснить прилипанием оных к смартфонам дома и почти поголовной «совиностью», а я прибыл на пляж, можно сказать, утром.

После недолгих поисков всё же нахожу двух подходящих девушек на вид лет 18—20, памятуя о моей ограниченности во времени, во всех смыслах «прыгаю с места в карьер» и, заходя в воду рядом с ними, с порога предлагаю «натереть их маслом». Они одаривают меня так хорошо знакомым мне взглядом холодного презрения, я с облегчением вздыхаю. Проверку на «не душность» они не прошли. Само собой, никакого масла или его аналога у меня с собой не было, это просто способ начать разговор. При поездке на длинные расстояния, каждый лишний грамм в рюкзаке на спине является проблемой.

Освежившись в пруду, я одеваюсь, запрыгиваю на велик и продолжаю свой путь. Доезжаю до гостиницы в лесу на противоположном берегу пруда, где однажды у нас на работе был корпоратив. Я надеялся там подкрепиться или как минимум взять кофе, но русский сервис творит чудеса. Там не работал ни то что бар или ресторан, не было даже автомата с кофе, только холодильник с газировкой и ещё каким-то джанкфудом по оверпрайсу.

Я плюнул и, сев на скамейке в мини-саду у гостиницы, съел взятую с собой фруктово-ореховую смесь и попил воды, оставив, конечно, стратегический запас, ведь впереди меня ждала – Terra incognita, дорога, по которой я не ездил никогда ни на машине, ни как либо ещё, где я не бывал вообще никогда.

Как это обычно бывает, дорога показанная в гуглкартах стала заканчиваться много раньше, чем я того ожидал. После плотины в заболоченной местности она представляла из себя дорогу для лесовозов и любителей гонок off-road. Я понимал, что проехать на велосипеде я смогу далеко не везде, но и поворачивать назад мне уже не хотелось. В чисто километровом выражении мне уже намного меньше оставалось пройти/проехать, чем то расстояние, что мной уже было преодолено.

Солнце постепенно шло к закату, в лесу становилось всё больше влаги и тени. Всё чаще мне приходилось закидывать велосипед на плечо и переходить через «труднодоступные места». Пару раз я даже форсировал ручьи по колено в воде. Меня облеплял гнус, я вылил на себя, наверное, половину флакона средства против комаров и мошкары, но ввиду того, что я потел, все эти танцы с бубном имели лишь временный эффект.

Кстати, коль уж местом действия являются Уральские ГОРЫ, надо ли говорить, что по законам природной гармонии, теперь, через лес, я шёл почти исключительно В ГОРУ.

И, тем не менее, отступать было нельзя, ведь с каждым шагом я был к невидимой (ведь навигация в лесу не работает, т.к. нет связи), но такой желанной цели.

Наконец, когда солнце уже стало опускаться ниже верхушек деревьев, я натолкнулся в лесу на стадо. Нет, не стадо оленей, хотя это было бы супер-символично. На стадо коров. Я смекнул, что где-то рядом должны быть и пастухи.

И точно. Пройдя немного, я встретил двух мужичков, возившихся с мотоциклом.

– Я в Черноисточинск правильно иду?

– Да, тут недалеко, иди не сворачивая.

– Спасибо.

– А ты откуда?

– Всё равно не поверите…

– ?!

– С Вагонки. (Район города, откуда до Черноисточинска даже на машине ехать от сорока минут до часа).

И, не расслышав что они там ответили, было ли это бурное восхищение или завистливое обесценивание, я, снова с горочки, уже по относительно ровной лесной тропинке поехал в сторону посёлка. Сначала мне попадались одинокие хозяйственные постройки неопределённого назначения, напоминающие ведьмины избы, а потом показались и окраинные улицы.

Хотя посёлок Черноисточинск сам по себе является очень крупным, я избавлю вас от подробностей моей навигации внутри него. В конце концов, каждый, кто бывал в том или ином селении в горах, понимает, что улицы там какие угодно, только не «широкие и прямые», так что с поиском дороги снова пришлось помучаться.

И вот, наконец, я прибыл на прибрежную базу отдыха. Триумф? Пока нет…

Меня встретила женщина-администратор пенсионного возраста, она же хозяйка. Я с облегчением для себя узнал, что моя бронь действует, однако разочарованием стало то, что кроме койко-места на базе нельзя купить ничего. В том смысле, что вообще ничего. Никаких продуктов. Даже автомата с джанкфудом нет. А я только что преодолел 40+ км по пересечённой местности, полностью израсходовав свои запасы питья и провизии.

Так что мне пришлось принять волевое и непростое для себя решение – ехать до магазина, который в центре посёлка, а это примерно в четырёх километрах от базы.

И вот только доехав до туда по пригоркам, набрав в супермаркете столь любимых сливочных профитролей и купив коробку молочного коктейля, я со всем своим нехитрым богатством расположился и на скамейке у полузаброшенной летней эстрады в поселковом парке.

Когда я поглощал свои сладости, которые на почве голода, жажды и переутомления казались самым вкусным, что я когда либо ел, ко мне мало по малу стало приходить осознание успешности моей экспедиции. Но, суровая уральская жизнь и знакомство не понаслышке с таким же суровым уральским сервисом не позволяло мне расслабить булки раньше времени, и не зря!

Съев всё за один присест, я снова сел на велик и поехал обратно на базу, с каждым поворотом педалей, осознавая, что эти последние 8 километров до магазина и обратно были по любому лишними. Усталость давала знать о себе всё громче, а солнце и вовсе скрылось за горизонтом, так что добирался я по приборам и чувству интуиции.

Как бы описать ту бурю эмоций, которую я испытал, когда администратор, по моему возвращению на базу, сказала мне, что «они думали, что я уехал насовсем и не вернусь, моё место занято, мест нет, т.к. на базе будет базироваться хоккейная команда из Сургута». Впрочем, эту «бурю» эмоций описать легко, потому что я слишком устал, чтобы что-то испытывать или, тем более ругаться, так что я просто поставил её перед фактом, что если мне не найдется места, я возьму одеяло и устроюсь спать прямо на скамейке, где они сидят.

Уж не знаю, мой ли решительный тон или интеллигентский вид сыграли свою роль, но место волшебным образом нашлось, ведь команда из Сургута ещё не приехала, а только забронировала место.