Текст книги "А шо? Анекдоты про хохлов"
Автор книги: Пэтро Москаль
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Жалко ему сала стало, он и говорит:
– Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у меня и сало не тупое…
♦ ♦ ♦
– Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?
– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят – на гармони играл…
– Так ты скажи, что не был.
– Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..
♦ ♦ ♦
Хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
♦ ♦ ♦
На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.
Наконец собралась с духом и звонит:
– Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!
– Что, москаль?
– Нет, негр.
– Фу ты, пронесло!
♦ ♦ ♦
В Москве был проведен опрос:
«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
40% ответили:
«А шо нам – нехай идуть!»
40% ответили:
«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»
20% ответили:
«А нам по барабану, мы не местные!»
♦ ♦ ♦
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
– Кума, як там Петро?
– Та поехал до Москвы!
– Як – до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!
– От и Петро то же самое сказал!
♦ ♦ ♦
Галантерейный магазин во Львове.
К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нема.
Покупатель уходит.
Другой продавец спрашивает:
– Ну и зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – нехай серпом бреется, гад!
♦ ♦ ♦
Один украинец – это хохол!
Два украинца – это партизанский отряд!
А три украинца – партизанский отряд с предателем!
♦ ♦ ♦
Украина. В маршрутке работает радио – идет детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
– Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – это то, без чего человек не может жить, вторая – то, что приносит людям покой?
Мальчик отвечает:
– Житомир.
– Правильно, молодец, – подбадривает его ведущий.
Тетка в салоне:
– А почему не Херсон?!
♦ ♦ ♦
Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:
– От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия – Зайчиков!
♦ ♦ ♦
Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…
♦ ♦ ♦
Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче – той москаль!». Начали его хохлы испытывать – Крым отвалился.
♦ ♦ ♦
Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея – мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…
К нему еврей подходит:
– Слышь, дай поесть!
– Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!
– Да ты что, мешок денег за один раз поесть?
– Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…
♦ ♦ ♦
Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:
– Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою – нaтиснить «1». Если вы говорите на русском – нажмите «2».
Парень жмет на «2» и слышит:
– Ну шо, москaлику зaстряв?
♦ ♦ ♦
Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.
– Па! Це шо таке?
– Цементовоз!
– Так там же люди!
– Це не люди, це менты!
♦ ♦ ♦
– Что такое счастье?
– Это жить в независимой Украине.
– А что такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
♦ ♦ ♦
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.
♦ ♦ ♦
Сидят два кума-хохла, выпивают.
Один говорит:
– Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?
– Да ужас этот ваш ЕС – я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».
♦ ♦ ♦
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы – ждет.
Ему звонят:
– Приходите, смотрите, уже привезли – осталась только растаможка.
Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так – зачем негры?!
Ему отвечают:
– Негры – последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.
Делать нечего – согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.
Вдруг слышит:
– Сало, сало давай.
Открывает капот – а там два хохла. Мужик разворачивается – и на таможню.
– Отдавайте мой дизель, сволочи!
♦ ♦ ♦
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бандеру знаешь?
– О, Степана Бандеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
♦ ♦ ♦
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
♦ ♦ ♦
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.
Кучма спрашивает:
– Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет – украинцы или русские?
– Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.
– Почему?!
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
♦ ♦ ♦
Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.
Подходит он к дедку и спрашивает:
– Дед, а где здись останивка?
Дед, доставая обрез:
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
♦ ♦ ♦
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин – на левобережье.
♦ ♦ ♦
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.
Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.
Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
– Но этот же точно не ваш!
– Зато точно не москаль!
♦ ♦ ♦
Украинское радио:
– Мыкола, сыграй нам.
– Не хочу.
– Ну сыграй.
– Не можу.
– Ну Мыкола, сыграй, только один раз.
– Не, не хочу и не можу…
– Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.
♦ ♦ ♦
Большая советская энциклопедия:
Грузин – это профессия. Хохол – степень жадности. Еврей – образ жизни. Чукча – диагноз. А русский – это судьба.
♦ ♦ ♦
Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.
♦ ♦ ♦
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
♦ ♦ ♦
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только…
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?
♦ ♦ ♦
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!
♦ ♦ ♦
Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.
Гаишник пишет протокол ДТП:
«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»
«Черт, как же будет „на газоне“?» – никак не может вспомнить он…
Сталкивает голову на дорогу и дописывает:
«…голова лежит на дорозi».
♦ ♦ ♦
Русский в украинском селе. Зима. Ночь.
В дверь стучится хохол и кричит:
– Видчыны, ну видчыны!
– Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.
– Вот блин, а так хотел колбасы…
♦ ♦ ♦
Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
– Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!
♦ ♦ ♦
Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
– От шо ты робишь? От зломаешь антенну – будешь, як отой лох, з пейджером.
♦ ♦ ♦
В украинском селе.
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
♦ ♦ ♦
Плакат на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
♦ ♦ ♦
Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.
– Хто там?
– Це мы, червоны партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.
♦ ♦ ♦
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
♦ ♦ ♦
Идет собрание на украинском заводе.
В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
– Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)
– Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)
– Хай живе…
Голос из зала:
– …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)
♦ ♦ ♦
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
♦ ♦ ♦
Опрос канадского радио на Украине:
– Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
– Канада?
– Да.
– Уся?
– Вся.
– Помогите-е-е!
♦ ♦ ♦
На украинском радио идет первый эфир новой передачи «Писня на замовлення».
– Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, – говорит диджей. – Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Второй эфир.
– Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Третий эфир.
– Петрик из села Борщи просит передать композицию «Тwеntу first сеnturу shizоid mаn» из альбома группы «King Crimson»… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.
♦ ♦ ♦
В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема – «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но – на украинской мове.
Профессор:
– Говорите, пожалуйста, по-русски.
– Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… – И продолжает на родном языке.
Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:
– Зараз буде росийською.
И вот он уже приближался к трагической развязке:
– И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»
♦ ♦ ♦
Едут на подводе два хохла.
Один говорит:
– Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет – я ей як дам у морду!
– А если снимет?
– Тогда если она коня не распряжет – я ей як дам у морду!
– А если распряжет?
– Тогда если на стол еще не накрыла – я ей як дам у морду!
– А если накрыла?..
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается – и с размаху как даст жене по лицу.
– Та за шо ты ее? – спрашивает второй хохол.
– А хай не сопит!
♦ ♦ ♦
У хохла спрашивают:
– У тебя СПИД есть?
Хохол думает:
«Что это такое – СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, – скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, – вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!»
Подумал-подумал и отвечает:
– Да трохи маю, но только для себе.
♦ ♦ ♦
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
– Ты шо це робишь?
– Да вот на язык смотрю: как покраснел – норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
– А ты что делаешь?
– Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает – так и норма, не пью!
♦ ♦ ♦
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит – идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.
– Никола! Ты что, обмочился?!
– Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…
♦ ♦ ♦
– Знаешь, як москали кличуть наш борщ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски).
– Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
– Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?
– Растут.
– Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»
♦ ♦ ♦
Внук спрашивает деда-хохла:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
♦ ♦ ♦
Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:
– Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют – пропьют, десять имеют – пропьют?
– То, сынку, москали. Ты от них подальше держись – по свету пойдешь!
– Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют – десять сделают, десять имеют – сто сделают?
– То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись – по свету пустят!
– Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!
– Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!
♦ ♦ ♦
1961 год.
– Петро! Москали в космос полетели!
– Что, все?!
– Нет, один – Гагарин.
– Так чему же ты радуешься?..
♦ ♦ ♦
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских геев!
– ???!!!
– А они такие же, как и мы, – желто-голубые!
♦ ♦ ♦
Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец – все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а из чего у тебя холодец?
– Из конины.
– А почему такой твердый, как железо?
– Да жена подкову забыла оторвать.
♦ ♦ ♦
Собрание в сельсовете.
Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
♦ ♦ ♦
– Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?
– То моя злая собака.
– Тю! А я об нее ноги вытер!
♦ ♦ ♦
«Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого».
♦ ♦ ♦
Переполненный автобус в Киеве.
Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
Хохол его спрашивает:
– А шо, пан розумеет нашу мову?
– А як же.
Хохол после раздумья:
– Так може, пан еще и хохол?
– А як же.
Хохол после долгого раздумья:
– А я тогда кто ж?
– Та може, жид. А може, и москаль.
♦ ♦ ♦
Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.
– Ну и шо ты там бачив?
– Корриду бачив.
– А шо це таке?
– Да там малого бычка вбили.
– А за шо ж вбили?
– Та вин дюже розсердився.
– А чого вин розсердився?
– Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!
♦ ♦ ♦
Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.
Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят – и против течения пошла.
Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:
– Может, нечистая?!
– Точно!
– А давай дубиной!
– Давай!
Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.
Мужики ему:
– Ты что, наводнение ж?!
– Наводнение наводнением, а пахать-то треба!
♦ ♦ ♦
Стук в дверь.
– Кто там?
– Уголовный розыск.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Киев, киевское время – восемнадцать годин десять хвылин.
♦ ♦ ♦
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
«Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет – то нет».
♦ ♦ ♦
Умирает старый гуцул.
– Сынку кличь скорей парторга – хочу в партию вступить.
– Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..
– Не беда, сынку. Умру – на одного коммуняку меньше станет.
♦ ♦ ♦
Фирменные киевские конфеты – «Сало в шоколаде».
♦ ♦ ♦
Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.
– Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.
– Так я тебе продам!
♦ ♦ ♦
Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).
Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?
Мальчик-с-пальчик:
– Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая – Дюймовочка…
Зашла Белоснежка. Выходит – ревет:
– Я думала, что я самая красивая, а оказалось – Спящая Красавица…
Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:
– Ребят, а кто такой Ющенко?
♦ ♦ ♦
– «Запорожец» нужно водить тремя руками.
– Почему?
– Одной держишься за руль, второй – за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.
Указывая стеком на заключенных, отдает команды:
– Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…
Доходит до хохла из Донбасса.
– В газовую камеру…
Хохол:
– Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!
♦ ♦ ♦
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:
– Висела писенька?!..
♦ ♦ ♦
У армянского радио спросили:
– Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
– Кацапы, более известные как москали!
– А про кацапов, или москалей?
– Хохлы!
– А кто такие хохлы?
– Хохлы – это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
– А кто такие кацапы, или москали?
– Кацапы, или москали, – это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
– А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
– Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.
♦ ♦ ♦
Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Ни.
– Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?
– Ни.
– Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?
– Та ни.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Ни.
– Так зачем же вы тогда встали?!
– Ноги размять.
♦ ♦ ♦
– Как правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет: в Швейцарию.
♦ ♦ ♦
Объявление:
«Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка – символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!»
♦ ♦ ♦
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
♦ ♦ ♦
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
– Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.
♦ ♦ ♦
– Ваше образование?
– Харвард.
– А что это?
– Не знаю, мне мамка сказала.
♦ ♦ ♦
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?..
♦ ♦ ♦
– В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж – Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
– Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».
♦ ♦ ♦
Русско-украинский разговорник.
Русский вариант:
– Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
– Га?
Русский вариант:
– Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант:
– Тю!
♦ ♦ ♦
Сыр «Хохланд» – настоящее украинское качество!
♦ ♦ ♦
Над Волынскими болотами разносится истошный крик:
– Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором – бабах!
– Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…
♦ ♦ ♦
В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
– А шо то за литера «М»?
– То для москалей!
– А литера «Ж»?
– То для жидов!
– Тю, а мы де будемо?
– Наша Украина – де хочемо, там и будемо…
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку.
Она ему говорит:
– Отпусти меня – выполню три твоих желания.
Хохол:
– Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.
– Хорошо.
– Помолодеть на двадцать лет.
– Сделаю.
– Хочу жить до ста пятидесяти лет.
– Будет сделано.
Хохол:
– Это раз…
♦ ♦ ♦
Внук спрашивает:
– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает:
– Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются русские от москалей?
– Русские – хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
– Украинцы – хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
♦ ♦ ♦
Женится грузин.
Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
– Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приехал Иван. Сидит на свадьбе – ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван:
– Не могу больше!
А Гиви отвечает:
– Ты – главный гост! Нэ будэш ест – мэна обыдыш! А тогда – кровный мэст!
Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного – в сапог!
Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.
Гиви уже наелся, напился – кричит:
– Нэ могу!
А Иван:
– Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
– Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу – послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!
♦ ♦ ♦
Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Водитель опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… Я литров пять могу дать…
♦ ♦ ♦
В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:
– В 2005 году мы посадили 500 га картопли.
Все:
– Ура-а-а!..
Голова:
– Колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
– У-у-у…
Голова:
– В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!
Все:
– Ура-а-а-а!..
Голова:
– Также колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
– У-у-у-у…
Голова:
– В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!
Все:
– Ура-а-а-а-а-а!!!
Голова:
– Хай вин подавится!
♦ ♦ ♦
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.
Негр его спрашивает:
– Это что?
– Сало.
– Разве это сало?! – И достает шматок слоновьего сала.
Едут дальше. Достает хохол окорочок.
Негр:
– Это что?
– «Ножки Буша»!
Негр достает страусиный окорочок и говорит:
– Вот «ножки Буша»!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.
Негр спрашивает:
– Это что?
– Что-что – крыжовник!
♦ ♦ ♦
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
– Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
– Так ведь получится засаленная маца!
– Та ни, замацанное сало…
♦ ♦ ♦
Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше – и он может это доказать.
– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
– Ну и что тут такого необыкновенного?
– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…
♦ ♦ ♦
Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.
Соседка из-за забора:
– Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!
– Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!
♦ ♦ ♦
Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…
♦ ♦ ♦
Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.
Негр трясется от холода:
– З-з… З-з-з…
Хохол:
– Ну шо, замерз, Маухли!
♦ ♦ ♦
Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:
– Немецкий воинский контингент разместил?
– Разместил.
– Что они первым делом спросили?
– Спросили, где ближайший пивбар.
– Французский воинский контингент разместил?
– Разместил.
– Что они первым делом спросили?
– Спросили, где ближайший бордель.
– Украинский воинский контингент разместил?
– Разместил.
– Что они первым делом спросили?
– Спросили, где ближайший нефтепровод.
♦ ♦ ♦
– Кум, говорят, сын твой в Москве работает?
– Да, работает… В крематории – палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.
♦ ♦ ♦
Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.
♦ ♦ ♦
– Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
– Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.
♦ ♦ ♦
Женился узбек на хохлушке.
Привел ее в свой дом и говорит:
– Слушай, я узбек – мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку – не трогай меня, я злой – бить буду. Если приду, тюбетейка на левом – еще больше злой, не трогай меня – бить буду. А если приду, тюбетейка сзади – вообще злой, лучше не подходи.
– А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки – то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!
♦ ♦ ♦
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…
♦ ♦ ♦
– Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?
– Потому что зимой ей нужен российский газ…
♦ ♦ ♦
На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:
– Сколько стоит двести граммов «Каберне»?
– Восемь гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».
– Десять гривен.
– А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.
– Ну… Десять гривен.
Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.
Русский недоумевает:
– Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?
– Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.
♦ ♦ ♦
Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!
Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
– Как я понимаю твои страдания!..
♦ ♦ ♦
В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:
«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»
♦ ♦ ♦
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».
♦ ♦ ♦
Самые выносливые – командиры Украинской армии.
Вынесли всё.
♦ ♦ ♦
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
♦ ♦ ♦
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
♦ ♦ ♦
В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».
Подходят к водителю трое:
– А ну вылезай из ворованной машины!
– Да вы что, мужики, это моя машина!
– Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
♦ ♦ ♦
Новость на российском сайте:
«В Москве объявлено штормовое предупреждение».
На украинском сайте:
«Ураган сотрет Москву с лица земли».
♦ ♦ ♦
На украинском базаре:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?
♦ ♦ ♦
По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…
♦ ♦ ♦
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало!
♦ ♦ ♦
– Сколько вы хотите за собаку?
– Сто гривен.
– Ну а если половину?
– Полсобаки не продаю.
♦ ♦ ♦
Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?
♦ ♦ ♦
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать – и новая вырастала.
♦ ♦ ♦
После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».
♦ ♦ ♦
Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает местного жителя:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?
♦ ♦ ♦
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
– Петро, а чего это мы им отдали гроши, а они не танцевали?
– Мыкола, пойми! Гоп-стоп и гопак – разные вещи!
♦ ♦ ♦
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
– Ну, кум, за здоровье! – говорит один.
Другой отвечает:
– Не, кум. Кабанчик вот был здоровый, и шо, помогло ему это? Выпьем краще за удачу…
♦ ♦ ♦
Стал совершать на стольный Киев-град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему – все было без толку.
Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева – теперь приковано цепями тяжелыми в подвалах глубоких и работает круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?