Текст книги "Саммари книги Даниэле Новары «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали»"

Полина Николаевна Бондарева
Саммари книги Даниэле Новары «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали»

Вступление

Пытаться воздействовать на поведение детей криком бессмысленно. Подобное поведение взрослых не даёт возможности решить проблемы, а лишь усугубляет их. У детей предподросткового возраста родительский крик провоцирует асоциальное поведение и депрессию. Следующие за ним проявления любви и нежности бесполезны, поскольку крик воспринимается аналогично физическому наказанию. При этом не имеет значения, как часто ведётся беседа на повышенных тонах.

Как ни странно, крик всё чаще становится обычным делом для родителей, стремящихся быть мягкими и снисходительными. Ребёнок не оправдывает родительских ожиданий, в результате возникает конфликтная ситуация. Важно вовремя понять, как, сохраняя спокойствие, выбрать правильную линию поведения, чтобы использовать конфликты в воспитательных целях на благо ребёнка и создания крепких здоровых отношений с ним.

Часть 1. Воспитывать – значит умело руководить

Глава 1. Разрешать конфликт с ребёнком нужно со знанием дела

Большинство родителей считает, что в воспитании детей иногда не обойтись без суровых мер, вплоть до физического наказания. Однако эти убеждения не только устарели, но и препятствуют нормальному развитию ребёнка. После наказания, будь то крик или физическое воздействие, у детей падает самооценка, ухудшается самочувствие и отношения с родителями. Об умении разрешать конфликты с детьми достойным образом и пойдёт речь.

В настоящее время появляется всё больше излишне мягких родителей. Это связано с изменением подхода к воспитанию в современном обществе. Старые авторитарные практики уже не работают. Новых, приемлемых для всех, ещё нет. Родители зачастую стремятся дать детям гораздо больше, чем требуется, при этом подменяя воспитание заботой, защитой и опекой.

Часто отец и мать, не учитывая особенностей детской психики, ведут себя излишне снисходительно и терпеливо, надеясь получить взамен внимание и послушание, но этого не происходит. Для ребёнка чёткость, последовательность требований и определённая дистанция гораздо важнее игр в понимание. Родители надеются, что дети, наблюдая за ними, сами найдут правильную линию поведения, но это ошибка. С течением времени ситуация только усугубится, и тогда серьёзных проблем в подростковом возрасте не избежать.

Акцент в воспитании должен ставиться не на послушании, а на соблюдении правил.

Слишком мягкие родители идут на поводу у эмоций (своих и ребёнка), не понимая, насколько в воспитании важна организованность, или будучи не способными её поддерживать. Их решения в большинстве случаев импульсивны и непоследовательны.

Есть несколько черт, характерных для такого типа родителей. Им свойственно:

• Советоваться с детьми перед принятием решения.

• Обижаться на непослушание и задавать плохо сформулированные, лишённые конкретики вопросы: «У тебя всё в порядке?», «Ты счастлив?».

• Соревноваться с другими родителями в стремлении дать детям как можно больше.

• Бояться твёрдой линии поведения, способной, по их мнению, нанести ребёнку психологическую травму.

Ждать, что ребёнок однажды сам всему научится, неразумно. Мышление детей хаотично, им свойственно постоянно испытывать себя, искать приключений и стремиться избавиться от контроля. Поэтому необходимо установить правила, поддерживаемые обоими родителями. Ситуация, когда мать запрещает, а отец разрешает – неприемлема. Оба родителя должны демонстрировать единство: «Мама (папа) скажет тебе то же самое». При этом не следует путать правила с приказами. Приказ направлен на подавление и навязывание своей воли, правила – на упорядочение действий. «Сейчас же собери игрушки!» – приказ. «Пришло время собирать игрушки» – правило.

Если проблема возникла неожиданно, родителям стоит прежде согласовать мнения («Я поговорю об этом с отцом (матерью)»), а уже потом довести решение до сведения ребёнка.

Кроме того, необходимо знать важные этапы развития ребёнка и подростка, чтобы правильно организовать его самостоятельную деятельность. Ребёнок должен делать сам всё, что ему по силам. Искусственные ограничения, излишняя заботливость, стремление выполнить за него посильную работу – вредны.

Первые год-два жизни малыша постоянная опека матери естественна и необходима. По мере взросления доля участия отца в воспитании должна увеличиваться и к подростковому возрасту стать главенствующей. Именно отец должен устанавливать дистанцию между детьми и родителями, создавать понятные и чёткие правила, учить детей рисковать и преодолевать трудности. В задачи отца входит:

• Действовать в согласии с другим родителем;

• Определять границы дозволенного и устанавливать правила;

• Не путать правила с приказами;

• Способствовать раскрытию потенциала ребёнка, правильно устанавливая уровень сложности того, с чем ему необходимо уметь справляться самостоятельно;

• Знакомить с историей семьи;

• Окрылять, давая ощущение, что ребёнку всё по плечу.

Отец должен верить в своего ребёнка, позволять ему самому справляться с трудностями, чтобы научить видеть реальность и ответственно принимать решения. Тогда ребёнок будет успешен во взрослой жизни.

Конфликты с маленькими детьми и подростками отличаются и по накалу эмоций, и по готовности детей идти на контакт, но родитель должен уметь их улаживать. Попытка использовать старые проверенные методы (послушание, наказание) только создаёт дополнительные трудности. Ребёнок замыкается в себе, и найти с ним общий язык становится почти невозможно. Задача родителей – уметь улаживать конфликты на любых стадиях развития ребёнка.

Если новорожденному и малышу второго года жизни требуется лишь забота, детям постарше – уверенное руководство, то с подростками необходимо уметь договариваться о правилах и границах дозволенного.

Глава 2. Разрешение конфликтов с детьми дошкольного и младшего школьного возраста

Детям дошкольного и младшего школьного возраста свойственно ссориться между собой, а от родителей они ждут одобрения и готовы идти на уступки. До 10 лет ребёнок старается слушаться родителей. Проблемы возникают из-за неправильного поведения взрослых, когда требования не ясны, сформулированы излишне широко или не дают цельной картины ожидаемой линии поведения. Причина кроется в несогласованности мнений между родителями и неправильной оценки возможностей детского восприятия. Когда взгляды взрослых на проблему расходятся, маленький ребёнок не в состоянии определить, чьё именно правило следует выполнять.

До девяти лет мышление ребёнка непоследовательно, инстинктивно и конкретно. В этом возрасте детям требуется предельная ясность правил и стиля общения. Ситуация, когда родитель старается вести себя с ребёнком по-дружески, боясь стать тираном, приводит к тому, что тираном становится ребёнок. Так происходит, когда ребёнку приходится принимать решения, которые в силу своего возраста он принять не может или не должен.

Вот пять типичных ошибок взрослых, из-за которых дети начинают прибегать к тирании:

• Услужливость. Родитель стремится выполнять посильные ребёнку задачи за него: кормить, умывать, мыть руки.

• Предвосхищение желаний. Ребёнку навязывают желания и потребности, предлагают новые игрушки, игры, развлечения прежде, чем он сам чего-то захочет.

• Постоянная помощь. Всё стремятся делать за ребёнка, предвосхищая даже то, что он собирается сказать.

• Тяга к обсуждениям. Родители руководствуются стремлением говорить, а не воспитывать. От ребёнка требуют взрослой модели поведения, на которую он ещё не способен.

• Делегирование ребёнку права принятия решений. У ребёнка спрашивают мнения по вопросам, которые он решать не может: как назвать братика или сестричку, куда поехать в отпуск, что приготовить на обед?

Для детей важно, чтобы родители были авторитетом и вели себя соответственно.

Есть хорошие привычки, которые значительно уменьшают количество ссор. Знание этапов психоэволюционного развития позволяет лучше понять способ детского мышления и выбрать соответствующую модель поведения.

До десяти лет ребёнок открыт к сотрудничеству и стремится усваивать новые навыки. В этот период для него важно соблюдение привычек и ритуалов, он ждёт от родителей чёткой организации жизненного уклада. Постоянство установленных правил даёт ему чувство безопасности, одновременно определяя степень свободы.

Для того, чтобы правила работали, необходимо единство пяти составляющих:

• Последовательность. Родители должны вместе устанавливать правила и следить за их соблюдением.

• Чёткость. Правило должно быть простым, ясным и понятным ребёнку.

• Реалистичность и адекватность. Правило должно быть применимо на практике и соответствовать возрасту ребёнка. Например, в четыре года ребёнку по силам класть игрушки на место, в девять – следить за чистотой в своей комнате.

• Выполнимость. «Бегай, но не вспотей» – невыполнимо. Невыполнимые правила вредны, поскольку подрывают доверие к воспитателю и установкам.

• Разумность. Правило должно идти на пользу. Устанавливая правила, полезно проверять их вопросом: «Будет ли это полезно для развития ребёнка?»

Следует помнить, что наказания, в отличие от правил, неэффективны. Они ухудшают поведение ребёнка и приводят к сложно управляемой ситуации, чреватой оскорблениями и криком. Наказания лишением чего-либо или требованием исправить ситуацию в современных условиях безрезультатны. Альтернативой наказаниям могут стать воспитательные меры, когда за беседой ребёнку объясняют, почему необходимо сделать то или иное, и показывают пути выполнения задания.

Хорошим инструментом для разрешения конфликтных ситуаций как для детей от четырёх до десяти лет, так и для родителей, может стать корзина гнева. Под корзиной подразумевается предмет, в который складывают символически оформленные негативные эмоции, таким образом визуализируя и усмиряя их. Делается корзина вместе с ребёнком. Сначала ему рассказывают, например, о плохом поведении Пиноккио, когда он злится, говоря со Сверчком, и таким образом знакомят с понятием гнева, как эмоции. Затем вместе делают корзину, в которую ребёнок сможет положить то, что его разозлило. Корзиной может стать что угодно: коробка, контейнер, упаковка от торта. Ребёнок должен сам оформить её со всей присущей ему фантазией, после чего корзине отводится постоянное место. Следующий шаг – вместе попробовать как она работает. Ребёнок может нарисовать то, на что сердится, скомкать лист и бросить в корзину. В процессе её создания ребёнок общается с родителем, даёт выход эмоциям и учится освобождаться от их негативного груза.

Глава 3. Разрешение конфликтов предподросткового и подросткового возраста

В подростковом и предподростковом возрасте у детей возникает потребность отделиться от родителей. Это естественное желание освобождения от опеки, подготовка к вступлению во взрослую жизнь. Стремление дистанцироваться часто сопровождается проявлением грубости, отстранённости, повышенной конфликтности. Если подросток научен в детстве правильно ссориться, острый период становления личности протекает менее болезненно.

Правильное поведение в конфликтной ситуации подразумевает наличие следующих навыков:

• Способности к саморегуляции – нахождению компромисса между своими желаниями и реальностью;

• Умения видеть ситуацию с разных точек зрения – способность взглянуть на проблему со стороны оппонента;

• Умения находить альтернативу.

Стоит отметить, что границы предподросткового и подросткового возраста из-за особенностей развития общества в настоящее время оказались размыты. С одной стороны, благодаря обилию возможностей, наступает раннее развитие детей, с другой – родительская гиперопека искусственно продлевает подростковость.

Помочь спокойнее перенести бурный подростковый период может своевременная передача главенствующей роли от матери отцу. До 10 лет мать для ребёнка находится на первом месте, она – главное доверенное лицо. Начиная с 11 лет, ведущим должен стать отец. Именно его задача обговаривать правила, касающиеся, например, размера карманных денег, степени личной свободы и ответственности, следить за их соблюдением и устанавливать границы дозволенного. Осознанное противостояние необходимо для выработки у подростка смелости и умения разрешать жизненные трудности, строить уважительные и честные взаимоотношения. Мать же должна отойти в тень, заранее договорившись с отцом обо всех нюансах. Если отец физически отсутствует (развод, смерть), мать должна взять на себя исполнение его роли в полной мере и отказаться от материнской опеки.

Хорошее воспитание нацелено на создание уверенной в себе, способной добиться успеха личности. Подросток, в отличие от детей младшего возраста, стремится отдалиться от родителей и не склонен подчиняться прямым приказам. С ним нужно уметь договориться. Например, вовремя возвращаться домой с вечерней прогулки. Время возвращения согласовывается обеими сторонами, исходя из потребностей каждой. При этом не должно быть тотального контроля или попустительства. Важно установить границу, которая обеспечит организацию семейной жизни (не в ущерб сну, учёбе), безопасность, появление ответственности («докажи, что имеешь право на свободу, соблюдая условия договора»), самостоятельность («можешь делать, что хочешь, но в рамках правил»).

Установив правила, нужно контролировать их выполнение и осознанно помогать подростку пройти путь отделения от родительской семьи, постепенно расширяя круг договоренностей и самостоятельности.

Взрослея, подростки начинают меньше общаться с родителями и реже идут на откровенность, внутренне закрываются. Хорошее воспитание подразумевает сохранение дистанции, когда отношения не являются слишком близкими или дружескими, а строятся на взаимной вежливости и уважении.

Если отношения со стороны ребёнка далеки от идеальных, в них присутствует грубость, нарушаются правила, появляются бессмысленные провокации, частично исправить ситуацию поможет техника активного молчания. Прекратите дружественные и доверительные беседы. Молчание лучше всего покажет, что вы не считаете возможным мириться с таким порядком вещей и не потерпите нарушения границ. Вести себя подобным образом должны оба родителя, при этом ребёнок должен понимать, что поведение родителей не гнев или наказание, а стремление помочь ему найти способ избегать ошибок в будущем.

Наладить контакт поможет и техника кошки: вы не пытаетесь сблизиться, а терпеливо ждёте, когда ребёнку захочется пообщаться, и он придёт к вам сам.

Часть 2. Как разрешать конфликты

Глава 4. Различать конфликт и агрессию

Прежде всего, необходимо разграничить понятия конфликт и агрессия (насилие). В последние годы эти термины активно используются как синонимы, хотя таковыми не являются: конфликт подразумевает различие во взглядах, насилие – уничтожение источника разногласий.

Насилие деструктивно по своей сути, а умение ссориться можно рассматривать, как инструмент поиска взаимоприемлемых решений.

Насилие всегда имеет предысторию. Родители, подвергшиеся суровому воспитанию в детстве, скорее всего будут использовать агрессию по отношению к собственным детям и близким, даже не осознавая пагубности своих действий. А детям, в силу своей слабости и незрелости, свойственно оправдывать действия родителей как «направленные на их же благо».

Понимание различий между конфликтом и насилием позволяет разорвать порочный круг.

Детям присуще иногда проявлять насилие, испытывая сильные негативные эмоции, гневаться, даже кусаться, и драться. Поэтому важно с ранних лет научить их правильно ссориться, тем более что в ссорах дети учатся определять границы личного пространства друг друга, справляться с несогласием и разочарованиями, вырабатывать свои способы взаимодействия с миром.

Говоря о проблеме моббинга, в частности, сознательной травли одних детей другими в реальной жизни и соцсетях, автор приходит к выводу, что их действия также проистекают из неумения правильно разрешать конфликт, но их нельзя рассматривать в отрыве от взаимоотношений в группе.

Конфликты следует решать педагогическими методами, а насилие бескомпромиссно пресекать. Научить детей разрешать конфликтные ситуации лучше, чем запрещать открыто проявлять чувства или наказывать за это. Не стоит любое оскорбление рассматривать как словесное насилие. Открытый обмен мыслями и мнениями, даже если они выражены некорректно, позволяет поддерживать отношения. Агрессию, проявленную детьми, не стоит оправдывать или игнорировать. Следует помочь детям научиться справляться с ней.

Глава 5. Не искать решения любой ценой

У любого конфликта всегда есть две стороны: явная и скрытая. Поскольку невозможно разрешить проблему, не зная её сути, никогда не нужно торопиться и предпринимать какие-либо действия немедленно. Конфликты возникают из-за разности во взглядах на одно и то же явление. При этом глубинная суть разногласий, подобно подводной части айсберга, с первого взгляда, как правило, не видна.

Простой пример: два брата ссорятся, чья очередь мыть посуду. Каждый считает, что сегодня не его день. На поверку оказывается, что один из них на прошлой неделе мыл посуду дважды, поэтому считает, что имеет право пропустить дежурство, а второй помнит, что мыл посуду вчера. Оба по-своему правы, и поэтому достичь взаимопонимания возможно, лишь объяснившись друг с другом. Стремление немедленно разрешить проблему любой ценой в данном случае неэффективно.

Мы часто думаем, что в дружной любящей семье конфликтов не должно быть, и стараемся быстрее решить проблему или игнорируем её. В результате ситуация осложняется, поскольку потребности конфликтующих сторон остаются невысказанными и общее напряжение возрастает.

Правильным подходом будет подождать с разрешением конфликта и разобраться в истинных причинах его возникновения. У конфликтующих сторон могут быть разные взгляды на ситуацию, мотивы поведения и источники беспокойства. Откровенный разговор поможет понять друг друга и снизить напряжение.

Научитесь давать себе время на наблюдение и анализ.

Отстранитесь от собственных эмоций. Когда эмоции хлещут через край, мы склонны всё усложнять и делать из мухи слона. Дистанция поможет успокоиться, увидеть истинное положение вещей и принять правильное решение.

Возьмите паузу. Она даст возможность быть последовательным в воспитании. Фраза «Я поговорю с твоим отцом(матерью)» убережёт от неэффективных или невыполнимых решений, к тому же, посоветовавшись с другим родителем, вы сможете успокоиться и выработать единую линию поведения.

Наблюдайте и слушайте. Это позволит взглянуть на конфликтную ситуацию с разных точек зрения. Не нужно стремиться полностью проникнуть во внутренний мир своего ребёнка, это вредно для его развития. Определённая доля закрытости необходима для становления самостоятельной личности. Достаточно уловить суть мотивов поведения, верно расставить приоритеты и установить чёткие правила. Например, хорошая успеваемость в школе – важно, а порядок в комнате – не настолько; алкоголь и курение – недопустимы, а иногда задержаться на вечерней прогулке – не столь страшно.

Не стоит действовать под влиянием эмоций. Нужно дать себе время проанализировать ситуацию. Необходимо внимательно слушать, наблюдать, задавать вопросы, искать глубинные причины происходящего. Поддерживать видимость гармонии или стремиться проникнуть во внутренний мир ребёнка контрпродуктивно.

Глава 6. Взять паузу, укротить эмоции

Конфликты между людьми, хорошо знающими друг друга, будь то семейная пара или родители и дети, всегда проходят более эмоционально, чем в остальных случаях.

Эмоция – это внутренний отклик на всё происходящее в организме или вокруг него, опережающий логику и дедукцию. Их задача помочь нам прореагировать на происходящие изменения, мысли или действия. Эмоции регулируют психические процессы, стимулируют умственную деятельность, поведение, создают объединяющую всех основу. Возникновение эмоции сопровождается одинаковой для всех людей биофизиологической деятельностью.

Умение во время конфликта дистанцироваться от своих ощущений поможет упорядочить сложную ситуацию.

Наиболее часто возникающие во время конфликтов эмоции – гнев, злость, стыд, страх, тоска – заставляют испытывать тягостные ощущения и терять чувство реальности. Способность обуздать эмоции является признаком силы, в то время как излишнее их проявление взрослым говорит о недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях.

Матерям психологически сложнее справиться с эмоциями, когда дети подросткового возраста стремятся расширить границы самостоятельности. В это время воспитательные функции должны перейти к отцу, как более спокойному и рассудительному.

Как быть с эмоциями? Чтобы не увязнуть в бесконечных конфликтах и не сожалеть о собственных словах и поступках, необходимо научиться двум вещам: брать паузу и держать дистанцию.

Вопреки распространённому педагогическому мифу, реагировать немедленно – не лучший выбор. Быстрое реагирование в виде крика, подзатыльника, оставления ребёнка в одиночестве или ненужного диалога свидетельствует о слабости и агрессивности родителя. Такие поведенческие реакции основываются на пережитом опыте, часто не подходящем к современным реалиям.

Крик пугает, но не воспитывает. Если взрослый не контролирует свои эмоции, ребёнок будет вести себя аналогично. Кроме того, эмоции, транслируемые родителем, спровоцируют неконтролируемый эмоциональный отклик у ребёнка.

Бывает, родители слишком близко принимают к сердцу некоторые реакции своих детей или действуют инстинктивно, под влиянием своих страхов и болевых точек. Болевые точки тесно связаны с травмирующими детскими воспоминаниями. Их источником могут быть испытанные в детстве ревность, постоянная негативная оценка, ощущение себя лишним. В конфликтных ситуациях болевые точки оказываются затронутыми, что влечёт за собой внезапный всплеск эмоций. Нужно уметь дистанцироваться как от эмоций ребёнка, так и от своих собственных.

Реакция часто зависит не только от текущей ситуации, но и от истории жизни человека, пережитого им опыта. Отец, с которым в детстве не хотели играть другие дети, скорее всего осудит поступок сына, не принявшего другого ребёнка в игру.

Все наши эмоции родом из детства. Они бывают вызваны родительскими ошибками, которых мы хотели бы избежать, или чувствами, недополученными в период взросления. Стоит помнить: у наших детей своя жизнь и история, они не должны возмещать нам то, чего нам когда-то давно не хватило.

В особенно сложных ситуациях лучше придерживаться определённого плана действий:

• Взять перерыв;

• Не спорить. Не нужно идти на поводу у провокаций, это лишь усилит эмоциональное напряжение.

• Назначить время для разговора. Фразы «Поговорим за ужином», «Подумаю до вечера» позволят взять паузу и продемонстрировать детям своё внимание к проблеме. Отсрочка с ответом поможет устоять перед детским натиском и даст время обдумать организацию воспитания.

• Сформулировать правило. Столкнувшись с детскими капризами, стоит проверить, ясны ли ребёнку правила, нет ли взаимоисключающих требований. Если разногласия найдены, сформулировать ясное, понятное правило.

В конфликтах с детьми задействовано много неосознаваемых механизмов. Первая эмоциональная реакция неэффективна. Важно понять себя, разобраться в собственных эмоциональных реакциях и ситуациях, вызывающих наибольшие затруднения, и, по возможности, скорректировать свое поведение, если это необходимо.