Текст книги "Поздно"

Поздно
Полина Николаева

© Полина Николаева, 2016

© Полина Николаева, иллюстрации, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как то давно ты рассказывала, что мне надо просто в кого-то влюбиться…

В обычной жизни я спокоен.

А при тебе у меня голову сносит.

Хочется выпендриваться. Как, например, сейчас…

Я лишь хотел сказать… Мне хорошо с тобой.

***

Интересно, сколько на этот раз это продлится? Сколько потребуется вечеров в бешеной тоске и бессилии, сколько ночей без сна, и сколько счастливых дней, дней, когда ОН звонит, ОН пишет, ОН приезжает и ласкает, обжигая волнующим жаром сбившегося дыхания…

Да, это любовь. Снова она. Любовь правит миром, и никуда от нее не убежать, как ни пытайся. Она накрывает снова и снова. Просто потому что иначе нельзя, иначе задыхаешься, живешь наполовину и дышишь не по-настоящему. И только когда приходит любовь, понимаешь: да! В ней жизнь. В ней полет души, в ней сорванные крыши, потерянные головы, разбитые сердца, море боли и океаны вдохновения. Любовь. Такая разная и всегда такая одинаковая.

Я думала, что научилась управлять собой, приручила Любовь, заглушила эти желания, контролирую эмоции и могу играть и экспериментировать. Не тут то было. В свою же игру и проиграла. Опять.

***

Но мне нравятся только умные женщины.

Умные даже не в смысле много знающие, а именно умные, по жизни. Чтобы не сборище энциклопедических данных

А посмотришь в глаза – и утонуть. Потому что без слов можно понимать друг друга.

Вот как у тебя глаза.

***

Это был разгар рабочего дня, ноябрьского холодного рабочего дня в Москве, в той самой Москве, которая утомляет пробками, огромным количеством людей и бешеным ритмом. По делам пришлось приехать в столицу, где на мероприятии встретила нашего клиента в сопровождении «близкого друга, однокашника», как он сам его представил. Клиент, к слову сказать, из тех, к которым отношение далеко не самое теплое, но по-человечески общаться приходится. С другом, соответственно, тоже. Мне, уже порядком уставшей, что сам этот клиент, что его друг были совершенно ни к месту, но деваться было некуда – пришлось поддерживать обычную в таких случаях беседу ни о чем.

Кто бы знал тогда, чем обернется та беседа…

***

Ты умеешь удивительным образом обращаться с информацией.

Я это почувствовал, когда ты якобы флиртовала.

А на самом деле просто таким образом выясняла мои намерения по отношению к тебе…

Кстати, я тогда сильно обиделся на тебя, когда ты призналась, что это всего лишь флирт.

***

Да, было полугодовое общение по переписке в соцсетях. Начиналось оно с банального: «Ты интересная девушка, хотелось бы продолжить общение»… Для чего? Без каких либо чувств это пошло и не нужно. А чувства – откуда бы им взяться, если нет живого общения, да и вся интернет-переписка – вокруг его собственной персоны и каких то отвлеченных дел. Казался таким уверенным в своей неотразимости, в том, что однажды я окажусь в его постели. Этим и навел на мысль – поэкспериментировать. Говоря честно – поиграть. Поиграть с чувствами другого человека. Тем более такого… обычного, что ли… ошалевшего от денег, легкодоступных женщин, зацикленного на финансах и покрывшегося прочной жизненной коркой цинизма и беспринципности…

И игра началась.

Как? Тем более при моей не супер внешности, скажем прямо – неопытности в таких делах и занятости на работе и дома? Просто – при помощи мощного оружия – собственных мозгов и все той же информации («Кто владеет информацией, владеет миром» – а тут всего-то надо было завладеть чувствами и мыслями одного единственного человека).

***

Это очень приятное чувство, когда голову сносит, не так ли?) Хочется еще и еще

Презерватив снимается. Чувствуешь, что живешь в такие минуты. По настоящему, полноценно. Это я с тобой себя еще сдерживаю. Если дать волю – сумасшествия в твоей жизни станет в два раза больше. Я часто сомневаюсь, что ты этого хочешь. Точнее может и хочешь, но разум пока побеждает))

Мне с тобой тоже хорошо.

***

Итак, что было дано? Дано: мужчина, 39 лет. Бывший партнер и коммерческий директор одной из далеко немаленьких и небезызвестных в предпринимательских кругах фирм. Бывший – потому что однажды, как это часто бывает в этом мире, был кинут партнером (по совместительству другом), в итоге оказался, что называется, «на мели», без денег, без работы, с кредитом и, что логично в таких ситуациях, в одиночестве (в начале общения он разъехался с женой и жил у родителей, не понятым близкими (тут можно понять жену: с позиции «купался в деньгах» муж оказался на позиции «что происходит и как жить дальше», без средств к существованию, с огромными долгами, в депрессии).

Задача: влюбить (да! именно влюбить и не меньше) в себя такого мужчину, чтобы сгорал от любви, мучился, ждал встречи, звонил и писал, думал ночами и всячески добивался.

Зачем? Ну во-первых, проверить свои ментальные способности, которым сделали такой шикарный комплимент: «Умеешь обращаться с информацией». Во-вторых, проверить свои женские способности (а могу ли вообще сделать так, чтобы мужчина потерял голову?). В-третьих, почувствовать себя любимой женщиной – да, этого в последнее время сильно не доставало… Ну и, наконец, еще одна причина заключалась в искреннем желании этому мужчине помочь. Что это было: сострадание, жалость, просто поиски надежного друга, – сказать сложно, наверное, всего по чуть-чуть.

Что нужно сбитому жизнью с ног, потерянному, не понятому мужчине, который после успешного бизнеса оказался на окраине жизни, одинокий и потерянный?

Верно. Такому мужчине требуется вернуть уверенность в себе. Как? По-женски, лаской, заботой, пониманием. Любовью.

***

– Я не верю в любовь. Что такое любовь? Ведь если разобраться, любовь – это твои личные ощущения рядом с тем или иным человеком, твои эмоции, как ты с ним себя чувствуешь, не более того. Получается, нет любви, есть только наши переживания, наши чувства, наши ощущения, а все это можно контролировать.

– Как можно контролировать эмоции, о которых написано столько книг, столько стихов и песен? Столько войн, в конце концов, начато из-за любви и за любовь?

– Это все не более чем пустая романтика, тебе это близко, потому что ты такая натура, более романтичная и чувствительная, чем я. Я циник, я не признаю чувства любви. Я знаю влечение, знаю гордость, когда рядом с тобой красивая достойная женщина, но не более того. Любви нет.

***

Когда я слышала это, это и подстегивало продолжать, не останавливаться, двигаться дальше, чтобы показать, доказать, как он ошибается, показать эту любовь, именно любовь, да, ту, о которой столько книг, песен и фильмов. Все мировой искусство держится на любви. Каждый человек, хотя бы раз в жизни, обязательно эту любовь прочувствовал, или прочувствует, неважно, сколько лет ему было или будет. Но он считал иначе, задача усложнялась, а это придавало азарта.

Интернет-переписки для реализации задуманного было мало. Нужна была личная встреча. Зрительный контакт (моим глазам часто делали комплименты, это моя сильная сторона, достоинство, которое нужно было срочно пускать в ход, он должен был их видеть).

И он увидел.

***

Я не могу себе многое позволить

Например потому что я не могу приехать вечером, когда ты захочешь.

Не могу всегда ответить тебе. Я не платежеспособен

Это только часть причин.

Поэтому когда иногда я что-то говорю, то иногда потом ощущение, что обманываю тебя в ожиданиях, подвожу. А это не должно быть.

Хочется для женщины быть бравым гусаром

А в реальности я понимаю, что я голодранец на ослике.

***

Встречи… да, это оказалось самым сложным – добиться встречи. Спустя полгода переписки в соцсетях и пары случаев непосредственного общения, решение про частые личные встречи нашлось – он приезжал за деньгами. Унизительно, неправильно, ужасно и ошибочно, но да, я начала давать ему деньги.

Сначала небольшие суммы – плата за извоз меня по работе по городу – чуть более щедрая, чем обычная плата за такси на те же расстояния.

А потом суммы стали больше… Заначка перед отпуском и надаренные за год родственниками деньги позволяли делать такие дары. Дары, потому что долгом это назвать сложно – ему попросту было нечем его возвращать. Под предлогом дать денег встречи участились. Только вот эффект от них получался обратный: все чаще и сильнее я скучала по нему, все сложнее становилось обманывать себя и все отчетливее становилась мысль о том, что я сама себя обыграла…

***

Почему у меня всегда так? Почему если любить, то вовсю, на полную катушку, самозабвенно, отдавая все, не требуя ничего взамен, забывая и свои дела, и даже дела своих близких ради одного единственного, даже совсем малознакомого, но такого любимого человека? Как объяснить эту больную (а это именно больная) привязанность, когда все мысли, все чувства, вся жизни направлена только в одну сторону – туда, где есть ОН?

Что тут сыграло роль? Воспитание, когда недолюбленная в родительской семье, я бросаюсь к человеку, который всего только и сделал, что чуть более остальных начал интересоваться мной?

Или литература, та самая, на которой я росла, литература, где воспета та любовь, где ей посвящены подвиги и жертвы, где она правит миром и этот мир движет вперед?..

Без любви жизнь пресная – это факт. С любовью она наполнена движением, мыслями, эмоциями, самими разными: от стопроцентного счастья и ощущения полета и всемогущества до сокрушающей боли, пронзительной боли, от одного только отсутствия звонка от НЕГО.

Он самый заурядный мужчина. Без вектора, без цели, потерянный и надломленный. Такой же недолюбленный в своей семье как и я, такой же непонятый близкими, такой же сверх чувствительный, обидчивый, эмоциональный и одинокий. Умный и растерянный одновременно. И этой растерянностью, этим одиночеством и привлекает меня. Хочется броситься помогать, выручать, геройствовать ради НЕГО. Для чего? Сложно ответить на этот вопрос. Версий много.

***

Совместные поездки продолжились и тогда, когда по работе потребовалось часто выезжать загород. Это было чудесное время: отпуск без отрыва от производства. Две недели отсутствия директора (календарный отпуск начальства) и длительные поездки по области (не бесплатно), занимавшие почти весь день, сблизили настолько, что однажды я получила сообщение: «Пришел домой, смотрю на жену и понимаю: ты роднее»…

Да, у меня было аналогичное чувство. Прекрасное чувство. Подсоленное тем, что за все эти разъезды была куча возможностей еще и физической близости. Но ее так и не случилось… Как не было часто и просто обычных человеческих ласк наподобие объятий, поцелуев, прикосновений… Почему не было? До сих пор для меня это загадка.

Как загадка и сам этот мужчина. То теплый, добрый, веселый, нежный и по-мальчишески озорной; то вдруг задумчивый, но спокойный и умиротворенный; то растерянный и печальный; а еще порой напряженный, накаленный до предела… Такой намес всевозможных эмоций, меняющихся слишком часто для этого нормального мира, я видела только в одном человеке – в себе…

Эти разные настроения не давали покоя, сводили с ума, выбивали из колеи. Иногда казалось, что этот мужчина просто терпит меня за мои деньги. А иногда – что когда-то какие-то чувства у него может и были, но были загублены на корню опять же деньгами от меня… Да и сам он объяснял свою холодность и зажатость отсутствием денег: «Мужчина без денег никто, мужчина должен зарабатывать, а не брать деньги в долг у женщины, которая нравится», – говорил мужчина и продолжал брать деньги «в долг»…

***

Ты говоришь, что не можешь перейти границу, когда чувства захлестывают с головой. Но при этом признаешься, что есть «влечение». «Влечение»! слово то какое пошлое! Влечение. Не любовь и даже не влюбленность. Женщина не та, потому и любви нет, есть только «влечение». Была бы любовь, ты бы перешел, нет, перебежал бы границу, потому что без любви жил долгое время и наверняка тоже начал без нее задыхаться.

Я понимаю о чем это, понимаю прекрасно, что значит останавливаться до черты. Точнее понимала, до встречи с тобой. А с тобой меня «понесло

...

конец ознакомительного фрагмента